Что происходит? Вроде-то все хорошо, но в голове гротескное кино о мире и людях, где Иисус лежит в психиатрической лечебнице, где главврач сам Сатана. Бедный Иисус (господи прости), вместо распятия на Голгофе, получает постоянные лоботомии и шоковую терапию, раз за разом превращаясь в овоща, гадящего под себя несколько дней к ряду, что очень сильно расстраивает маленького Иуду, льющего слезы над спасителем. Сын божий постоянно возвращается в сознание, будто воскресая, делая все процедуры, проводимые над ним, совершенно бессмысленными. И что же? Снова лоботомия, электрошок и прочие истязания. Вместо стигмат у него ожоги от электродов на висках. Снова и снова он превращается из спасителя в овоща и обратно. Бедный Иуда не выдерживает и снова вешается. В конечном итоге, санитарка Мария отвозит Христа на кресле каталке на очередной сеанс, зная что будет происходить с ним уже в 666 раз, она тихо плачет. Сатана прикрепляет электроды к Иисусу и говорит, мол, прости меня, ведь это все по велению отца твоего, ибо если на Голгофе тебя считали преступником и распяли один раз... Ну, этого хватило на те грехи человечества, а сейчас... 21 век, содомиты, корупционеры, убийцы, богохульники... Людей и грехов стало слишком много, одного распятия не хватит, да и не законно это, да и Иисусу все равно не поверят и сочтут его сумасшедшим, потому-то он в дурке, вот и приходится постоянно повреждать ему мозг, убивая его божественное сознание, а он, как и должен, воскресает. Это малая плата, говорит Иисус. В маленькое окошко они с Сатаной видят статую Христа в Рио. Иисус, с грустной улыбкой, раскидывает руки, подобно исполинской статуи себя, Сатана пускает слезу и включает ток. 

Занавес, титры.

конец фильма.

Прислушайся... Слышишь? Какая тишина... Бьюсь об заклад, ты такой не слыхал никогда?! Нееет, не та тишина, когда слышно, как жужжит холодильник где-то на кухне или звуки сирены в дали, неет. Сегодня иная ночь. 

Прислушайся... Слышишь? Это мир остановился. Мгновение вдруг растянулось на сотни часов. Тишина, будто в вакууме космоса. Хотя нет, в космосе звуки не распространяются... А сейчас ведь слышно, как последние листы опадают. Ты слышал когда нибудь звук падающих листьев так отчетливо? Падения маленьких листочков разбивают эту плотную, как утренний туман, тишину, слышны так же отчетливо, как канониру слышен выстрел пушки. Ветер гудит так же громко, словно это реактивные бомбардировщики идут на взлёт. 

Прислушайся... Слышишь? Пугает и завораживает, правда? Мой маленький мальчик, ты никогда ещё не слышал подобного, не так ли? Ты искал тишину и получил сразу её эссенцию. Услышал то, чего не доводилось слышать. Между шумом ветра и падением листьев ты слышишь свои мысли, слышишь сокращение сердца. Ты слышишь то, что слышали лишь дикие звери и древние боги, конечно, с непривычки это пугает многих. 

Прислушайся... Слышишь? Наслаждайся этой симфонией пустоты, столь тихой, что нужно внимательно прислушаться, столь громкой, что оглушает и отдаёт в голове набатом.

Прислушайтесь... Слышите?

Вот порой встретишь человека, удивительного и доброго, такого, что сразу влюбляешься в него, которому ты в момент покоряешься... Крайне редко такие встречаются... И вот проводишь ты денёк с человеком, все замечательно, ты открываешься ему, разрываешь на себе грудину как майку, дабы оголить душу перед этим человеком и чувствуешь себя счастливым... По другому видишь мир, не все так ужасно, думаешь ты.

А потом вы прощаетесь, все спадает лишь к онлайну и ты не знаешь, увидишь ли ты ещё этого человека, был ли он с тобой таким же откровенным, не напрасно ли тебе душу рвёт?

Не напрасно... Но она воет, её будто уже стая чертей разделывает и она вопит и разрывается по кусочкам. Нет, это все не напрасно наверное... Просто стоит быть менее впечатлительным и меньше реагировать на людей...

ну да блять... А как это сделать? Вот и я не знаю... Но что-то, в последнее время, в основном именно такие люди приходят в мою жизнь. 

Может это дьявол в различных личинах приходит ко мне, даёт насладиться тем, что я так отчаянно ищу, а в замен забирает по кусочку от меня? Да нет.. Бред какой-то.. Откуда же дьяволу-то взяться?

Люди меняют взгляд на этот мир.. Но ощущение боли слишком быстро все это уродует..

А хотя... Пусть к черту этот мир катится! Пусть этот мир горит в аду! Он заслужил такой участи! Как и я...

"И даже в самый худший час,
Горит, мерцая пламя в нас,
В войне за свет все пропадет,
Но луч Надежды не умрет!"

Несколько дней до старта моего маленького звездолёта с миссией исследования космоса.

Я и капитан этого звездолёта, и сам звездолёт, и космос, который необходимо исследовать. 

Космос пуст и холоден. в пустоте тысячи направлений, куда не поверни голову. Любое решение, любой путь приведёт куда нибудь. Я буду один в этом космосе. Необходимо будет пролететь множество парсек, не потерять ориентир, найти нужное направление. Здесь, на Земле, всё ясно как чёрным по белому. Все дороги расчерчены, поделены, везде есть указатели. На Земле я не один.

Зачастую страшно ступать в неизвестность, но:

1) Страхи и сомнения - главные враги и самые трудные препятствия;

2) Неизвестного не существует, есть лишь временно скрытое.

Пожалуй будет большой ошибкой лишить себя возможности прыгнуть в эту бесконечную бездну. Последние приготовления корабля, проверка навигации, бортовой журнал. Из графика не выбиваемся.

Простой, но не простак, плут, пройдоха, человечешка возомнивший себя трикстером, как койот у Навахо или Лис Ренард. Мне бы только забавиться, нарушать все возможные правила, да высмеивать люд. Я хотя бы выкинул к черту эту проклятую маску вашего кабуки и открываю свой истинный лик! 

О Боже, как смеет он! Ненормальный! Как все не хочет, совсем видать крыша поехала! 

"Не следуй за мной по стопам, я вечный аутсайдер. Моя цель спалить космос до тла, а не речка, да усадьба.."

Заприте меня в шестой палате, я стану МакМерфи. Себе подобных, видящих мир ненормальным для вас, я нареку своими фрименами и через эту полную людей, но безлюдную пустыню, поведу как Муад'Диб через Арракис или наедине с собой - Аврелий. "Темные аллеи", "Над кукушкиным гнездом" к "Вишневому саду" или Эдему. Пешком по миру, как "Бродяги Дхармы", "Автостопом по галактике" или со звездным флотом, "Star trek" до "Соляриса", в бесконечность и дальше как Баз Лайтер, в поисках жизни,свободы и разума. 

"Жизнь набирает высоту", говорят не сорвись, больно падать, нос не задирай. Чем выше я нос задираю, тем быстрее приближаюсь ко дну бутылки, а с высоты не сорвусь, я не Икар, хоть и бегу из лабиринта полного минотавров быков и горгон, харконненов, сардукаров, медсестёр, санитаров и прочей мрази, которую хотелось бы рубить Андрилом или Гламдрингом. 

Хейтер обезумел и стал Шляпником. (эдакая моя наркоманская игра слов: Hater - mad Hatter)

Я не пророк, не мессия, не гуру, не лидер, ("я всего лишь писатель, моё дело писать и не ебёт!") я - такой же как ты, но освободился. Следуй за мной... Спасение все ближе...

P.S Простите мою ночную наркоманию (на самом деле по хуй) 

P.P.S. Как-то очень много Окси (хотя тоже похуй, мне доставляет)

Мой юный Македонский в шутку назвал меня Диогеном, сказав, как и царь древности, еслиб я не был Александром царем, я бы точно хотел быть Диогеном. Посмеявшись, добавил, как его удивляет и восхищает моё направление жизни "для себя". Увы, любимый юный друг в той же рутине, что и все.

Его Буцефал с силой 300 лошадей резво носил нас по дорогам этой Византии, ловко лавируя в потоке колесниц на внешнем кольце древнего полиса. 

"Что же ты ищешь?" - спросил юный Александр

"Узнаю, когда найду" - рассмеявшись ответил я, вводя в раздумья одного из самых эрудированных моих знакомых. 

Жаль, что я столь редко вижусь с моим дорогим Златоустом..

Чтож... На самом деле в голове только пару мыслей. Моя идея фикс, вечер с друзьями перед моим уходом. Ах да... Сегодня родилась ещё одна. "Она то ли издевается, то ли играется.." Я как обезьяна и баран в одном лице с радостью и легкостью приму вызов, даже в игре по чужим правилам. До сих пор по крайней мере везло и выигрывал. Посмотрим... Fortes fortuna adiuvat. Удача сопутствует храбрым. А капля отваги дороже моря удачи.

Спонтанно зашёл в книжный и все не мог сделать выбор: Сенека, Марк Аврелий, Платон, Аристотель, Макиавели, Ницше... Выбрал таки, спустя 2 часа. 

Ах, мне сказали, что у меня симпатичная попа :3 :D

В остальном, дни совершенно обыденны.. Пока что..

Какие же порой удивительные штуки выдаёт мозг, а точнее сны. Вот уже неделю мне снятся странные сны, трактовка которых означает победу над врагом или же что среди моих друзей есть враг и прочее...

Думал, какого же черта? К кому присматриваться? (Да, я прислушиваюсь к своим снам, во сне я вижу знамения для себя) 

Косо поглядывал на всех близких, а оказался падлой мой лучший друг, человек, которого я считаю другом уже 20 лет! Неожиданно... В чем весь сыр бор? Как оказалось, самый близкий мне человек посчитал меня "ублюдком ебаным" за то, что я не хочу жить как все, работать на государство, и делать прочие скучные штуки, что навязывает нам рутина. Увы, не хочу! Увы, хочу болтаться по свету, протаптывая невиданные для себя тропинки на этом голубом шарике. Особенно приятным было пожелание "не заблудится, а то вряд ли кто-то пойдёт искать". Не, родной, я не пропаду, ибо "сила меча равна силе убеждения, направляющего меч". Мои убеждения сильны, и я перейду свой Рубикон без сомнений, но вот Брутов по мою душу, хоть жопой кушай и ни одного Марка Аврелия.

Вот так незаметно, где-то за спиной, подыхает долголетняя дружба. Как-то люди в последнее время не плохо от меня отваливаются, оно и к лучшему.  

"..напролом как обычно, но уже без неразлучных и без закадычных.."

Ну, если скажете, что я "ублюдок ебаный", как выразился мой горячо любимый друже, пожалуй даже не обижусь, ибо уже на столько по барабану. 

Что-то вообще на многое по барабану в последнее время, ничто как раньше не вызывает у меня гнева.

короче очередной бессмысленный пост мыслей в слух. Надеюсь днём выдам что-то дельное.

Звездная дата: 08.01.2266 2:12:00 Ублюдок Кейси, конец связи.

Готовишься такой к дальним походам и странствиям, дабы бросить всю эту лабуду и поганую рутину, которая уже обвила лапами горло и душит. Готовишься, готовишься, ждёшь, считаешь дни до отбытия...

А тут лента выдаёт: 

Нужно, чтобы мир заполнили странники с рюкзаками, отказывающиеся подчиняться всеобщему требованию потребления продукции, по которому люди должны работать ради привилегии потреблять всё это барахло, которое им на самом деле вовсе ни к чему. Передо мной встаёт грандиозное видение рюкзачной революции, тысячи и даже миллионы молодых людей путешествуют с рюкзаками за спиной, взбираются в горы, пишут стихи, которые приходят им в голову, потому что они добры и, совершая странные поступки, они поддерживают ощущение вечной свободы у каждого, у всех живых существ. 

Джек Керуак

Совпадение? ахах приятно

Стоит таки взять с собой в дорогу Керуака

Окна на загаженный бетон, небо...
Цокольный этаж, панельный дом — LEGO...

Моя старая халупа, из которой прямиком на тот свет отправились Фея Крёстная и Крюк, всё больше напоминает мне Бастилию или Гуантанамо. Скудная визуализация, серые дома, серый асфальт, серое небо и зелёная помойка. Какая блять страна чудес? Я из неё выпадаю как кислотный осадок. Я верил в сказки до последнего, не понимая кто я сам, Шляпник, Пэн, принц или нищий, но вот... Снежная Королева злобно нарушает договор, Румпельштильцхен ублюдок и предатель, а Красная Шапочка вместо пирожков приносит плюшки и дорожки амфетамина. Не об этом Андерсон писал, но такова реальность. И я Больше не Шляпник или кто-то ещё, а скорее брак конвеера по производству поколения. Я только и ловлю взгляды, которые ловят все неизлечимо больные или совсем спятившие шизики в дурке. Ну.. Как ловлю... Так смотрит на меня Снежная Королева. 

Мы все выпали из сказки. Будто говно в очистных сооружениях, мы все были отфильтрованы от волшебства. 

В попытках реанимировать сказку запланировал побег. Найти бы дорогу из жёлтого кирпича и ебашить по ней до страны Оз, или Мордора, похуй куда. На пути не будет даже серой глади асфальта, только тропы в полях и лесах, хотя и они вряд ли будут. Не будет ни Гендальфа, ни всяких дровосеков и братств. Лишь возможно изредка будет виднеться улыбка Чешира.

Хватит ныть, жми во всю. Сражайся, Чертов рыцарь, за свою личную преисподнюю.

Короче плевать, хайте, браните, пох₽й...

сам знаю что ни рифмы, ни слога, вообще до звезды.

пусть сие дерьмо здесь висит

Ночь с 16 на 17 сентября. Впервые за долгое время мне стало комфортно дома, в полумраке. Давно не зажигались свечи, замещая бездушное, яркое освещение электричества. 3-4 часа ночи, а может и утра, если угодно. Глубокой ночью, кончиками пальцев я начал осязать чешуйки драконов. Уши, мысли, голову наполнил не крик, но шёпот чаек. Хотелось как можно крепче обхватить, оплести руками, а не просто прижаться ладошками. Хотелось слушать бесконечно.

17 сентября, утро или день. Пробуждение. Дракон улетает, а я снова провалился в сон. 5 o'clock, вместо чаепития у меня пробуждение, снова холод и опустошённость. Благо быстро приехал Кей. Без разговоров в машину и куда глаза глядят, по всей Москве, снова играя в беглецов и бродяг. 

От чего эти побеги? Или зачем? Мысли не родили ни одной здравой строчки. Мозг не родил ни одной здравой мысли. Бедный Кей совсем перестал меня понимать, когда заговорили о вселенной. Понимание пришло только в малом пристанище, флэшбек из страны чудес в зазеркалье. Понимание в маленьком пристанище пришло после 2 бутылок вина и полусотни сигарет, смешанных со странными зельями и снадобьями. 

Так и не обдумав все, что хотел, просыпаюсь от страшной головной боли в машине.

18 сентября, 10 утра. Мерзкое утро, мерзкий холод. Все тело затекло. Думать невозможно. 

19:00 только добрался до дома. квартира все больше пустеет. Ничего привычного и близкого не осталось. Вместо мыслей лишь потоки раздрожения. 

19 сентября, 5 утра. Снова проснулся от холода. Может я холоден как покойник, потому что жизнь из меня вылетела? Или же просто мой дракон - ледяной? 

Весь день ушёл на чтение и размышления. Пол вечера ушло на черкание по бумаге и её разрывание и комкание. 

Маленький Будда на моем столе все больше осыпается. Разрушается та мелочь, которая напоминает о равновесии. Разрушается стремительно. Значит ли это, что растворение его материи символизирует моё приближение к безумию? Или же я таки волшебным образом достигну полного равновесия, гармонии и просветления? 

В любом случае, случись любой вариант из двух, мне уже будет абсолютно безразличен мир, ибо моя вселенная будет соткана. А пока что я продолжаю играть беглеца и бродягу.

Безумно-странная ночь. Не менее странное утро. Обычно, когда я не сплю по двое суток, к началу третьих я очень раздражителен, встревожен. Обычно мысли путаются и даже слова и буквы путаются.

Безумно-странная ночь. Не менее странное утро. Ни путается ни одна буква, ни одно слово. Все мысли будто аккуратно разложены по полочкам, будто в супермаркете, старательным мерчендайзером. Все мысли видны, чисты и ясны.

Но не о моих мыслях сейчас. Их будто резко заставили начать преобразовываться. Не могу объяснить как. Не могу сформулировать как. Да и не столь это важно.

Вот уже полтора часа я слушаю на повторе одну и ту же запись, продолжительность которой не более пары минут. 

Поначалу я улавливал каждую фразу, слово, букву. Улавливал смысл, вникая в него своей уставшей и несвежей головой. Улавливая интонацию, тембр, все нотки и оттенки голоса, который читал запись. 

Когда аудио послание было полностью обдумано и осознанно, я продолжал его слушать. Я слушал до тех пор, пока мой мозг не выучил его наизусть. 

Когда проигрыватель прокручивал дорожку уже раз 70, может больше, я слушал уже только сам голос, ощупывая паузы и вздрагивания его. Я просто слушал, потому что этот голос доставлял мне куда больше удовольствия, чем любая любимая композиция. Этот голос, что завораживает меня, послание, которое читает голос - оно звучит в наушниках сотым кругом и уже подобно мантре. Нет, я не вхожу в транс, не засыпаю, но моя уставшая, несвежая голова вдруг ощутила ясность и лёгкость. 

Я ощутил необъяснимое тепло в теле, я почувствовал, как мой мозг, все мои нервные окончания расслабились и будто отвергли весь негатив и усталость. Не знаю, чувствовал ли я подобное когда нибудь... 

"...И я всё сильнее ощущаю новую реальность..." 

...Всё больше хочется узнать о себе и вселенной... 

Через кроличью нору...! 

....И я уже вижу белого кролика....

Безумно-странная ночь. Не менее странное утро. 

Пожалуй, это вообще не интересный пост, с кучей букв, при этом не несущий смысловой нагрузки, как впрочем 99% всего Liveinternet. Я бы наверное даже настоятельно советовал пропустить его и не читать, потому что это полнейшая бредятина. Если вдруг решите прочитать всё, что написано ниже... Что же, я предупреждал...

Что там выписывает этот чёртов "Джугашвили в бело халате"? Неужели очередной расстрел? Чем на этот раз будет заряжена обойма исполнителя вердикта? Флуоксетин? Ооо... Прекрасно, давно мы не расстреливали своё сознание антидепрессантами.

Скажи ему! Давааай! Не стесняйся! Значит ты не боишься сказать ему, что слышишь голоса, что не контролируешь себя? Не боится он! АХАХАХА! Почему же ты не скажешь ему, что жрёшь кислоту, экстази, употребляешь всё, что под руку подвернётся и заливаешь это дозой спиртного, которым можно слона убить? Не забудь попросить рецепт на снотворные, феназепам там, или донормил, чего уж? Ты же знаешь, что я и во сне тебя достану!

-"Да, кстати.. Эм... Доктор... А можно и на снотворные рецепт?"

-"Проблемы со сном? Давно мучаетесь? Таааксс... Ага! Вижу что давно. Ну чтож, выпишу."

Прозрачно-зелёные капсулы "Флуоксетина" калибра 20 миллиграмм, белые, сладковатые пилюли "Феназепама" калибром 200-300 миллиграмм? Не помню... 

Эй, парень! Ты так и будешь вечно ставить меня к стене и расстреливать этим дерьмом? Сколько ты уже борешься со мной? 7-8 лет? Расстреливаешь меня этими медикаментами - антидепрессанты, снотворные, успокоительные, алкоголь, наркотики, я исчезаю, но мы-то с тобой знаем, что это всего лишь на время!

-"Когда же ты исчезнешь на совсем? Когда же ты сдохнешь и оставишь меня наконец в покое?!"

- "АХАХХА! Да братец! Ты так любишь искать истину, бороться за правду... Всегда так рвёшься к совершенству, к равновесию и гармонии с собой... Сравним это с Инь и Ян. Нет, я не капля зла в тебе, я то самое море зла с каплей добра внутри, я - то самое море, которое с твоим морем сливаясь - образует единый океан, одно целое. Только мы вместе, будучи едиными - образуем баланс, истинное равновесие. Только вместе мы образуем то, что зовём "Я". Именно из-за меня ты чувствуешь себя "картонным уродом" и тошнотворным монстром. Именно благодаря тебе, мой дорогой " доктор Джеккил", я тоже могу чувствовать бабочек в животе, благодаря тебе я вижу красоту этого мира, как и ты благодаря мне, видишь всю неполноценность мира и грязь.

Пойми наконец! Мы не сможем существовать друг без друга - ведь тогда баланс будет нарушен! Да - я толкаю тебя на гадкие и низкие поступки, от которых тебе потом отвратно и тошно. Ты же исправляешь и подчищаешь за мной, заставляя меня переступить через себя и сделать что-то хорошее, пробуждая во мне ту самую каплю добра, что я так умело скрываю."

-"И зачем ты здесь? Зачем объясняешь всё это?"

-"Зачем?! Боже, да ты глупец... Попробуй обратиться к этому своему..."Отцу Мысли"! Кто это вообще? Юнг? Кант? Фрейд? Ницше?"

-"Нет! Я сам для себя Отец мысли!"

-"Тогда ты обращаешься не к себе, а к "Нам"! Да друг мой! Ты обращаешься к той области нашего разума, где мы настолько тесно сплетены в одно единое безумное. И в этом сплетении нет ни я, ни ты."

-"И всё же... Зачем ты здесь, если не хочешь узурпировать весь мой разум? Зачем толкаешь меня на дурные поступки и мысли? Кто ты на самом деле? Дьявол? Первобытное зло, что живёт в каждом человеке?"

-"Нет же, дурачёк. Я же говорю, мы - одно целое. Я не зло. Я всего лишь та часть тебя, которая заставляет тебя усомниться во всех постулатах, отрицать любую догму, ломать рамки и рвать устои. Я тот, кто даёт тебе толчок к действию, добавляю немного смелости, а порой необходимой наглости и хамоватости, каюсь... Но нам порой это необходимо!"

-"Тогда зачем же тебя я?" 

-"Ну, а ты... Ты та часть нашего разума, которая как раз не даёт нам превратиться в монстра. Именно благодаря твоему благоразумию мы ещё не пересекли черту, не прыгнули за точку невозврата. Забавно, ты пытаешься избавиться от меня, будто я зло. Я же чётко осознаю, что моё существование без тебя невозможно, а ты, такой благоразумный добряк... Назвал меня "опухолью", "монстром". Я не пытаюсь отравить твою  душу или тебя, это это наше общее. Я лишь подкидываю варианты действий, открываю все возможные пути, ты уже сам соблазняешься на тот или иной. Пойми наконец, я не зло, я даже не твоя "тёмная сторона луны", я не твоя вторая личность. Пойми наконец, ты не праведник, и без меня не сможешь быть для себя этим праведником, богом или палачом. Мы всего лишь одни из многих типичных парней нашего разума. Скажем... Мы самые выпирающие и выдающиеся из них! АХАХАХА! Неудачная метафора, но сам знаешь, мы не были мастерами по метафорам. Я прошу лишь об одном. Все эти таблетки, сеансы психотерапии... Ты выставляешь меня как врага, а ведь лишь только я твой истинный друг и соратник. А ты заладил, избавиться от меня хочешь... А ещё того самого Брутом называл.. Ну ты понял о чём я... Да, с помощью таблеток вы запрёте меня в тесной мозговой клетке, как в тюрьме. А ты уверен, что они не запрут тебя? Или запрут только тебя, предоставив мне карт-бланш на всё? Боишься, вижу. Тогда слушай сюда! Хватит мозгоправов, хватит таблеток! Ты пытаешься построить для меня в своей голове подобие Алькатраса, откуда я не сбегу, но они же... Они выстроят в твоей голове настоящий Гуантанамо, откуда не сбежим МЫ! Хотя нет... Мы просто там подохнем! Знаешь почему? Потому что ты - ненормальный, ты - неугоден им, а я не хочу, чтоб это вполне не плохое тело, с мозгом обладающим весьма большим потенциалом превратилось в овоща, подобие зомби. Пустое, как поверхность луны, тело, которое ни ты, ни я, не контролируем, мы просто узники внутри."

"Может ты в чём-то прав, я ублюдок, ненавижу людей, падок на всё аморальное, но скажу одно: наш с тобой разум уже давно штурмуют. Каждый день, со всех сторон! И самое поганое, ты способствуешь этому... Во всяком случае не сопротивляешься. Называй это как хочешь - Иерихон, Константинополь, да хоть Минас-Тирит, помоги мне защитить стены крепости нашего разума. Подумай, кем бы ты был без меня? Я не зло! Я всего лишь та половинка тебя, которая есть в каждом, как и ты. Просто таких как я - пытаются запереть при рождении, искоренить, дабы сделать человека потдатливым. Пытаются запереть подальше ввиду тенденций моральных норм. Я не зло, не вторая личность, я то - что делает тебя целостным. Я не монстр, как и ты не человек. Человек - лишь то, что мы создаем с тобой вместе, в вечных спорах, борьбе, противоречиях. В этой борьбе мы соткали, собрали как пазл то, что называем человеком, а нити или кусочки пазла, если угодно, это наши с тобой компромиссы. Запомни, лишь мы вместе - есть человек. А монстров и демонов не существует, как впрочем и ангелов. Они выдуманы людьми, которые утеряли в себе одну из сторон. Назовём это людской глупостью."

"Не будь и ты глупцом! не убивай меня, пощади себя! Не будь себе праведником, богом или палачом. Будь собой. Будь человеком.

Не существует рая и ада, все святыни это фальш! Общественные нормы - всего лишь выдумка для того, что бы контролировать безликую паству, а ведь толпа безлика, это и есть паства."

-"Но неужели я не смогу поступать правильно без тебя?"

-"Лишь с точки зрения общественной морали. Убей меня в себе, запри подальше, нарушишь баланс. Ты уже будешь неспособен рассмотреть что-то с нескольких граней. Ни что не может существовать без противовеса, во всём нужен баланс. Убей меня в себе и ты слепо и фанатично предашься своим альтруистичным идеям. Убью я тебя, я слепо предамся хаосу и анархии. В любом случае мы закончим одинаково, на дне. Скорее всего на дне какой нибудь канавы. Ты у нас тут вроде главный, я в роли серого кардинала.. Решай сам, душить меня таблетками или же... В любом случае, никто уже не выздоровит. Не жди спасения! Оно далеко! Спасти себя - можем лишь мы сами, своими силами.. 

Я пойду пожалуй. Не веди себя слишком хорошо, и.. Зови если что.."

Всё больше стал задумываться о том, что я такой же больной картонный урод, о которых писал ранее. Видимо писал автопортретом, наблюдая каждый день за бытом современного, среднестатистического монстра в лице себя любимого и ненавистного. Конечно, давно пора было ощутить, что я картонный уродец, просто с наибольшим отклонением от современных устоев общества, вот всё моё отличие. 

Я такой же больной, у меня такая же раковая опухоль разума или души. Давно запущенная опухоль, которая блокирует что-то доброе что ли..  

Полное невосприятие мира, полное отторжение реальности в попытках спастись от меркантильного общества наркотиками и алкоголем. Опухоль разрастается, эдакая урбанизация злой империи внутри моей душёнки.

Метастазы уже всю её опутали, сжали и раздробили, да так, что эвакуировать её уже невозможно. Невозможность упокоения после смерти. Остаток разума в остатках души, разбитые осколки эктоплазмы, которые даже не смогут волочится по чистилищу. Если вообще будет по чему волочиться, в чём я дико сомневаюсь. 

Попытки спасения, химиотерапия, инъекции сознания, попытки очищения... Вот и началось отторжение себя, отравление собой. Моя душа выблёвывает всё, что с ней (со мной) связано. Выблёвывает меня протухшего, гнилого. Чиститься от гнусных и низких мыслей, от злобы и грязи, что накопила за годы. Душёнка пытается спасти себя сама, отторгая всё, что в неё вкалывают, запихивают и вливают. Душёнка начала разрубать путы ментальных метастаз разросшихся от неизвестной медицине опухоли. Душёнка не может ужиться в теле монстра и рвётся наружу с каждым потоком желчи и будет продолжать барахтаться и вырываться, пока моё высшее сознание не отравит и не истребит всех низменных мыслей, пока монстр не станет человеком.

Спасение близко... Пока лжепророки кричат Вам о грехе и пороке, я предался греху и пороку, вдоволь упившись ими, насладившись. Интоксикация грехом. Злые идеи, которыми я упивался, подобно ядовитой змее искусали меня, впрыснув яд в кровь, отравив душу и сознание. Мысль о высших грехах, мысль о танцах со смертью на грани пропасти вызвала сомнения, так и стала проявляться моя человеческая личина. Та личина, что долго сидела во тьме, узником монстра. Того самого монстра, которого эта человеческая личина породила и вскормила. 

Маленькие игрища в бога на уровне человека не проходят бесследно. Я создал в себе нечто такое же ужасное, как когда-то создали и нас. Чтобы убить своего Создателя, нужно уподобиться ему. Я стал сам себе создателем, сам себе убийцей, сам себе пророком. Я определил для себя грани дозволенного, и отныне не зайду за них, дабы не придавать сил этому монстру, дабы опухоль не разросталась и их лапы и метастазы не задушили меня, заставив выблевать саму душу вместо порока. 

Я вошёл в эпоху грязи отравленным чудовищем. Я нашёл путь к излечению. 

Ты не положишь конец эпохе грязи. Но ты волен выбирать, умрёшь ли ты праведником или монстром.

В душу закинули целую упаковку антибиотиков. Это как при воспалении лёгких, ты чуть ли не откашливаешься своими лёгкими. Настолько отравлен собой, но при лечении кашель всё облегчается. Очередной сеанс химиотерапии для души с каждым разом переносится всё легче, ты уже не жрёшь что попало, чтоб так не блевать после каждого сеанса. Болезнь отступает. Ощути.

Ощущение, что желудок, горло, вся система пищеварения разрывается. Очередной большой взрыв. Разрушение старой вселенной.

Не стесняйся, не держи эту гадость в себе, продолжай выплёвывать её. Не сдерживай позывы, пусть всё зло уйдёт. Ощути

Отец Мысли, я каюсь... Мои намерения не всегда были чисты, но разум и душа всегда пытались преодолеть тьму. Отец Мысли, я каюсь, я свернул не туда. Я прыгнул в омут, я наглотался злой воды, я разделил тело с чертями из этого омута, я был отравлен. 

Отец Мысли, сейчас я вижу, кто есть я и кем был я. Как волк в лесу убивает раненое животное, исполняя роль санитара, так и я убиваю в себе злые умыслы и идеи, не с целью насытиться их мертвой плотью, а с целью спасти окружающий меня мир, защитить от болезни свой дом.

Нет, я уже распространил заразу по всему дому. 

Подобно хирургу, я ампутирую гниль из души своей. 

Последние сгустки слизи желчи, спусти всё это в трубу.

Дышать становится легче. Свет ярче. Я не удалил весь яд, но я встал на путь излечения. Интенсивная терапия, побольше добра и оптимизма, вот, строго по рецепту. Если будет тошнить, не страшно, это сознание начало отторгать излишнюю злобу, всего лишь последствия отравления самим собой.

Выздоравливай... Спасение близко...

пора заканчивать эту канитель

Лишний взмах крыла бабочки может вызвать ураган на другом краю света 
И эти махаоны в моем животе, хлопками своих крыльев вызывают неописуемые, мощные бури и ураганы на другом конце света под названием "Я" 
Имя этому Ultima Thule мой мозг. Где-то в стране разума и сознания происходят катастрофические разрушения всех устоев, всего понимания. 
Циклон, проходящий от одного полушария к другому и обратно, ураганом проносится по коре мозга, сотрясая каждый его нейрон множеством импульсов, будто громом и молнией. Этот циклон сорвал оболочку всех нервных волокон и теперь, импульсы, поражая молнией лишь часть планеты "Мозг", разом же поражают каждую мою клетку, одновременно прожигая своими разрядами импульсов, через спинной мозг, весь микрокосмос по названием "Я". Этот пожар, вызванный молниями на моей планете "ЦНС", заставляет сотрясаться все тело, будто в конвульсии, подобно тому, как взрыв сверхновой сотрясает всю свою солнечную систему. 
Но вот в чем странность... Этот пожар во вселенной "Я", ни капли не причиняет боли, а скорее наоборот. Проводя эти разрушения всех моих устоев, понимания и осознания себя, всего, что гложело меня совсем недавно, махаоны, ветром своих крылышек разбили замки пустоты и бастионы апатии моего сознания. Ветер их крылышек, звук их хлопков, наполняют меня необычайными счастьем, разбивая вакуум пустоты и тоски. Ветром своих крыльев, маленькие махаоны развеяли пелену мрака на моих глазах и в моей душе, смахнув пыль прошлого, что заставляла сжиматься сердце от боли и не давала лёгким наполнится глотком свежего воздуха. 
Стая махаонов в моём животе, пришла из вселенной под названием "Ты". Влюблённость заставила их преодолеть свой, безумно долгий путь, свой Ultima Thule, от одной вселенной к другой. Махаоны в моем животе, что так бесцеремонно вызывают во мне ураганы, своими неосторожными крыльями, вылезли из коконов влечения страсти и влечения разума, согретые и взращенные теплом твоих слов и объятий. 
Такие махаоны, что порхают с такой беспечностью и неосторожностью, есть в каждом из нас. Они появляются при столкновении двух вселенных, каждая из которых зовётся "Человек". Сталкиваясь, эти две вселенные рушатся от силы притяжения, взрываясь, будто звёзды далёких галактик, образуя после взрыва одну новую вселенную из двух. 
Так и моя вселенная имела неосторожность столкнулась с твоей, разрушаемая притяжением и этими безумными бабочками махаонами, что вот уже не первый день, вызывают во мне ураган. Всё что было во мне, всё что светилось, либо угасало - ныне взорвано этими космическими бабочками для того, чтобы вселенная "Ты" и вселенная "Я" создали из двух, одну вселенную "Мы". И отныне, эта новая вселенная "Мы" - начинает свой долгий и бескрайний путь, наш общий Ultima Thule.

Килотонны картонных уродов 
Сколько мыслителей и гениев породило человечество, сколько мыслей и гениальных идей родилось на свет. Но почему, чем дальше от античности мы уходим, тем меньше гениев рождается? Чем ближе мы к информационной, индустриальной и т.д. эпохам, тем меньше мечтателей видит свет? 
О, килотонны картонных уродов! Скольких из вас я вижу лишь ростовыми фигурками, такими тоненькими, такими поверхностными. В таких и душа не влезет, не то что глубина мысли или прекрасная мечта, но зато чётко я вижу в вас купюроприёмник. Такие глупые и не далёкие мальчики мажоры и девочки тп, для вас книги стоят непомерно дорого, но на переоценённый гаджет вы не жалеете последней копейки будто вам это поднимет статус! Вы из тщеславия следуете глупому веянию непонятных тенденций... 
Или же те, забавные, раздутые, кто мнит себя глубоким и полным мысли и знания, вы же на самом деле просто большое папье маше, полое внутри. Изваяние из купюр, глянцевых pulp-журналов и коробок бытовой техники - вот ваше истинное лицо, мнимый повод для вашей гордости. Вам острым, как канцелярский нож, словом, снять скальпы - проще некуда! А что же внутри? Каркас из лени и жадности на клею из горькой желчи и недовольства. 
О, килотонны картонных уродов, ваше давнее и прекрасное "я хочу" давно уже распяли кукловоды с телеэкранов, вдалбливая - "ты должен". И из этого "должен" породили ваше новое "хочу". 
Вы, картонные уроды, со своими кукловодами, по сей день продолжаете душить и пожирать мечтателей и гениев, пресекая это на корню, как патологию, превращаете их в себе подобных. 
Да, моя дорогая серая масса, глупое стадо, взращенное и вскормленное второсортным комбикормом под названием СМИ, привитое от "болезни размышления" глянцевыми журналами. Ваша мечтательность, ваше воображение выбили розгами интернета и соц. сетей, безвкусным кинематографом и отсталым, плоским юмором. Вас избаловали и приручили, выдрессировали и внушили невесть что. Да так внушили, что стёрли ваши мечты стать космонавтами и первопроходцами, мировыми врачами и демиургами мысли. Из Тома Сойера, Маленького Принца и Питера Пэна, из Ассоль, Герды и Алисы в стране чудес, - вы превратились в скупых рыцарей, Скруджей, Иуд, Пилатов и злых мачех! Вы перестали верить в сказки и чудо, перестали мечтать... Вся ваша вера, ваш догмат - деньги и масс-медиа, вся ваша мечта - золотые горы и власть. 
Ваше новое "я хочу" променяло звёзды на офисы. Ваши приключения ограничиваются красотой Канарских островов, но не одухотворённостью Тибета. Вам, картонным уродам, не пристижно или же непосильно ныне изучать философию и продвигать мысль, стать пилотом и творить чудо полёта, покоряя небо, в вас нет больше энтузиазма изобретать новое, ведь куда проще стать менеджером и потреблять уже готовое. 
О, килотонны картонных уродов, пресыщенные мнимой роскошью, бегите толпой по безопасной тропе, к своим золотым унитазам. Бегите лёгким путём, в то время, как горстки мечтателей бредут по шаткому мостику над пропастью, отчаяные, но полные духа и надежды, бредут через тернии, выбрав небо в алмазах. И я верю, что однажды, таких отчаяных, стремящихся мыслить, мечтать и созидать, станет больше, тех, кто вам на зависть покорит космос, создаст панацею или откроет миру новые истины и смыслы жизни, гораздо более ценные и человечные истины, нежели ваши деньги. И уж тогда то, эти безумные мечтатели, бурлящим потоком смоют вашу "бумажную псевдоутопию", разобьют лживые офисные касты, превратив вас из картонных уродов в целюлозную размытую пульпацию, создав по истине дивный, новый мир.