Завтрак

Творог 70гр и кефир стакан

Обед

Перловка, соевое мясо, грибы грамм 250-300

Перекус

1 хлебец и столовая ложка творожного сыра

Ужин

Боннский суп грамм 200-250
Мороженое
Горсть семечек

Вывод:

Надо было жрать с утра нормально
Очередной привет гастриту! Побаливает с утра, потому что то много жру то вообще не ем. Дура чо.

Опять сорвалась, в депрессии, послала к черту все свои планы на питание и спорт.
Не хожу в тренажерку, пока раздаю долги денег нет, и остался только контемп и стретчинг, через раз, потому что много работы. Ем все подряд целую неделю, в итоге +1, спасибо KFC и Burger King, не могу без них когда все плохо. Не могу понять чего хочу, нахожу удовольствие только в кино и еде. Ужас.

Думала что сегодня дня Дюкане, но чистые белки пока холодно тяжко (у нас -22, бррр), поэтому задумалсь над ведической кухней на неделю, пока стоит морозец. Много цветной капусты, карри, масала-чая и риса. Не могу смотреть на мясо, что тоже странно, устала от него, хочется овощей, всякие булочки и шоколадки кладуться в рот по привычке, надо отвыкать. Самое отвратительное, что не получаю удовольствие от еды, и ем еще больше. Опять потерялся этот чертов вкус жизни.

Сегодня вес просто пиздец 61,5кг
Не залезаю ни в одни джинсы
Скоро восьмое марта - печалька
Надо срочно взять себя в руки и в первую очередь разобраться с дерьмом в моей голове.
Послать нахуй все мысли о мужиках. Пошли лесом. Они все не со мной, живут другой жизнью и только усложняют мою, в свое отсутствие.

Заняться опять творчеством - это всегда спасает! Вернусь к акварели и художественной ретуши.

Вдруг захотелось о себе написать подробно. Мне 23, я менеджер проектов в ИТ и руководитель аутсорсинговой группы. Часто грузы стулья, столы и стены от своей работы, ее много, она нервная и требует не дюжего терпения, собранности и навыков, а еще бодрого IQ. Кроме работы есть масса хобби, фотография, ретушь, театр, и самое главное - контемпорари. Это вид хореографии, основанный на современном, не каноническом балете. Нагрузка шикарная, но самое главное это то, какими эмоциями это заряжает, можно побыть психом, а можно меланхоликом, все эмоции, которым нет выпуска в реальной жизни, можно спустить в танце, выразить что-то внутреннее. Еще я катаюсь на сноуборде, меня это здорово расслабляет и дарит кайф, вообще люблю получать удовольствие от жизни в любом его проявлении. Не замужем, пока в личной жизнь тишь, и может так лучше, единственное мое переживание на любовно-эмоциональном фронте - один музыкант, с которым бешено прошло это лето, но увы, у него есть девушка и налаженная жизнь. Он пишет мне песни, я ему интересные факты о происходящем вокруг и стихи. Так и живем. Но такая глухая романтика тоже иногда необходима.

О моих диетах и зажорах могу сказать немного. Летом была 54 и без мышц, сейчас 58 и с ними, но есть куда расти. Из-за переживаний отъелась за зиму, но вот и пришло время попрощаться со всем не нужным.

Новый год, взгляды, привычки, жизнь. поняла что хочу другой жизни, что многое надо улучшить. Решила начать с себя. Все-таки хочется быть не просто красивой, а еще и спортивной.

Мои достижения:

Год занятий контемпорари
Упругое тело
Мышцы
Красивые икры (на мой вкус)
Талия
Попа

Хочется:

50кг
Пресс
Рельефные ноги и руки
Тренажерка, упор на кардио

Параметры на сегодня:

Рост 165см
Вес 58кг

Физические нагрузки:

Контемпорари 2 раза в неделю
Обруч по утрам

Будут:

Контемп 2 раза в неделю по часу
Тренежерка 2 раза в неделю по 2-3 часа
Утром обруч и комбинирование дыхательных практик из йоги и занятий на проработку пресса, естественно с контемповской разминкой - все вместе около 30-40 минут

Вот такие планы.

П.С. Ах да, питание! По систему Миримановой. Завтрак - овсянка/мюсли/хлопья, яйцо/кусочек красной рыбы с ржаным хлебом, чай - молочный улун. Обед соевое мясо и на выбор гарнир из овощей или круп типа гречки, перловки. Ужин - суп из сельдерея/салат из фруктов/кефир. В день 3-4 литра воды. Перекусы - яблоко или кефир, ну или творог.

Вообщем с обедом и ужином я подкачала.

Обед:

Бифштекс с яйцом - 450ккал!!!!
Рис с овощами - 150ккал
Свежий огурчик - 50ккал

Короче, покупать обед в кулинарке на работе полный пипец. Ну его на... Невкусно, не полезно, дорого и жутко. Теперь я тщательно каждое утро готовлю обеды себе.

Ужин:

Печень - 250ккал
Пюре - 120ккал
Блинчики - 240ккал

(О, да, эта масленица сведет меня с ума!)

Итого за день: 1520ккал! Ужас. И все из всякой гадости. Брр. Пора завязывать.

П.С. Завтра у папы ДР. Придется все это потом отбегать, отпрыгать, и разгрузку капитальную устроить.

Итак, понедельник - начался прекрасным днем. С утра не сделал никаких физ. упражнений потому что болел желудок, видимо привет от гастрита, надо бы наведаться к врачу или просто организм в шоке от наконец здорового питания.

Завтрак:

Рыбка на пару - 150ккал
Рис - 100ккал
Соевый соус - 10ккал

Итого: 260кал и полная сытость

Пришла на работ как дурка, в кожаных лосинах, но всем понравилось, мужики смотрят и пускают слюни. Внимание это приятно, ощущаю себя красавицей и умницей. А еще я как никогда верю, что мой единственный где-то на подходе, что скоро он ворвется в мою жизнь и мы будем дарить друг-другу счастье. Жизнь опять меня макнула головой в унитаз, но я не расстраиваюсь и не сдаюсь, удобрения они полезны. Времени мало, и тратить его на глупости, лицемерие, обиды и злость глупо. Потрачу его на себя, зато когда настанет "тот день", буду готова, морально и физически. Опять начала себя любить и уважать, делать для себя многие приятные вещи, осознала что дороже моих родных и близких никого нет. А еще думала купить книгу о душераздирающей любви, подумала "зачем". Поняла что просто хочу верить что такая любовь есть, что есть искренность, доверие, понимание и верность. И как озарение снизошло - не нужно книг, фильмов, любовь - она в каждом из нас, надо только чувствовать ее в себе и дарить людям, просто так, безусловно. Вед только безусловная любовь к себе и другим, может считаться настоящей.

В выходные очень часто раздражаюсь. А так как я сейчас в свободном плавании, то масса времени, и лезут плохие мысли в голову. Я решила взяться за себя, за свое тело и свое здововье. Силы воли и стойкости у меня как у Чака Норриса, но родители снова объявили "О май гад, она же скоро исчезнет", и всевозможными способами, как в маленького ребенка пытаются в меня впихнуть какую-нибудь гадость. Пытаюсь держать себя в руках, но после тяжелой недели, я вся на нервах и постоянно ору на них. Вот почему люди не могут и не умеют принимать решения других людей, если они не вписываются в их идеалы? Ведь каждый человек индивидуален и свободен.

П.С. Отпустила все свои душевные травмы, верю что со мной будет достойный мужчина. Я заслуживаю больше...

Итак, решила опять писать отчеты, ибо так намного проще отслеживать свое питание и делать себе ата-тат.

Утро:

Гречка - 100ккал
Вареная куриная грудка 100гр. -113ккал
Горчица 10гр. - 17ккал
Сыр Сулугуни - 45ккал

Перекус:

Небольшое яблоко - 80ккал

Обед:

Сыр Сулугуни 1 кусочек - 45ккал
Боннский суп 200гр. - 60ккал

Ужин:

Боннский суп 150гр - 45ккал
Курочка вареная - 113ккал
Соевый соус - 10ккал
Сулугуни - 90ккал

после ужина выпью отвар овса - это примерно 45 ккал

Итого: 763 ккал

Обруч: 20 мин.


Позаниматься вечером не получилось, ибо убегалась по городу по морозу и сил уже нет. Думала по калорийности больше получится, а даже до 800 не дотянула. Вот ведь как иногда получается. Кстати за неделю отучилась постоянно что-то жевать. Могу только на работе в первой половине дня когда дико хочется сладкого слопать пару сухариков бородинских. А так молодцом. Я за себя горда.

П.С. Результаты недельной полудиеты: (полу - потому что в среду жутко напилась и сожрала пиццу, а на следующий день в честь похмелья опять пожрала нормально так и жирно) - итак результаты - ушел жирок наеденный за новогодние праздники, не весь конечно, но пару кг точно. Осталось еще 2 за зиму, и еще 5 за все эти полугодовые походы в дорогие рестораны и безумно вкусные блюда. В итоге хочу 50 кг (рост 163), просто даже в 54 я выгляжу так себе. Еще буду ходить на тренировки. Первая во вторник. Дико очкую, потому что на групповые занятия не хотела уже несколько лет и чувствую себя отсталой коровой.

1. о еде и приёмах пищи
1.1. ешь медленно. пока не прожуёшь полностью один кусок, не бери второй.еда объёмом 100г должна занимать миниммум 10 мин. засекай на первых парах.
1.2. обязательный завтрак(если голодовка-обойдёмся чаем). пусть это будет что угодно, но не шоколадные мюсли!
1.3. в рабочие дни после школы на обед обязательно должныприсутствовать фрукты в любом виде. (глюкоза для восстановлениямозговой деятельности)
1.4. между приемами пищи должно пройти миниммум 3 часа, сколько бы раз в день ты не ела.
1.5. на ужин фрукты запрещены.
1.6. как миниммум 100г овощей\зелени в твоём рационе обязательны. (клетчатка)
1.7. как миниммум 1-2 чашки зелёного чая в день. если чая нет, то наночь обязательно выпить отвар белокачаной капусты или сельдерея(можно слимоном). если и капусты нет, то стакан кефира.
1.8. после 20.00 есть запрещено.
1.9. голодай каждую пятницу.(не обязательное, но желательное правило)
1.10. не съедай за раз больше 200ккал.

2. о срывах, точнее о том, чтобы их не было
2.1. помни - диета это всё.
2.2. если хочется какого-нибудь конкретного продукта, то пойди и выкинь его.
2.3. если хочется того, что ест кто-то другой - не проси. а лучше вообще не ешь ни у кого на виду, это отвратительно.
2.4. если хочется просто тупо есть - терпи. отвлекись чем-нибудь. расслабься.
2.5. едят только жирные свиньи. чего ты больше хочешь, есть или стать выше, ближе к господу?
2.6. помни об эфемерных девочках, тонких косточках...
2.7. только пообедала - спать блять иди!
2.8. аромотерапия. ваннна. расслабься.
2.9. напиши "крик души" о том, как ты устала голодать, о том, что тебетолько 14, ты ещё ребёнок, а переносишь то, что призывникам даже и неснилось, как ты хочешь есть. это мотивирует. пиши, твори короче. к томуже на голодный желудок лучше твориться.
2.10. ана - это религия. новая религия.
2.11. держись. отвлекись. подожди до завтра. не жри! ты сильная!!!

3. об уходе за телом
3.1. принимай ванну каждую пятницу. ну или каждую неделю как миниммум.
3.2. ухаживай за лицом. утром - гель для умывания и тоник, вечером -гель, тоник и крем. раз в пару дней вместо тоника вечером делай скраб.
3.3. не выходи на улицу без spf защитного средства даже зимой. уф лучи старят. также никогда не загорай.
3.4. после ванны наноси увлажняющий крем. ну и что, что у тебя и такидеальная кожа? ты же хочешь, чтобы она оставалась такой всегда?
3.5. уделяй уходу за собой как можно больше времени, не ленись. тогда на еду останется меньше.

4. об уходе за душой
4.1. пиши стихи. или не стихи. главное не про любовь, а про что-то более возвышеное.
4.2. почаще мечтай.
4.3. почаще оставайся в одиночестве.
4.4. вокруг тебя должно быть как можно больше белых вещей.
4.5. помни - в школе никто не должен знать о том, как ты себячувствуешь. да, да, знаю, иногда тебя тошнит от их проблем типо "аааа,меня никто не любииииит", и тебе хочеться всё выложить, но молчи. тыуже знаешь, что бывает если жаловаться и ныть.
4.6. опять же, если ты не ела уже неделю, либо наоборот вчера нажраласьи тебе хочется кинуться под машину, или у тебя болит желудок, иликружиться голова, лучше сходи к медсестре за цитрамоном и не забывайпро энергетики и таблетки. не жалуйся.
4.7. не плачь. ты не плакала с пятого класса, потому что такие как ты не плачут.
4.8. общайся с людьми. веселись, будь с ними дружелюбна, но помни - утебя всё равно нет и не будет друзей. люди слишком поверхностные чтобыс ними дружить. другое дело ана.
4.9. ставь нереальные цели.

Вот говорят что мы поколение пепси и джинсов, а это не так, мы давно уже стали поколением бичпакетов и растворимого кофе. Уже всем стало до п***ды что кофе нужно варить в турке, вдыхая аромат и вкладывая чуть-чуть души. Мы перестали готовить рябчиков с ананасами, и блинчики на завтрак. Мы любим дошираки и нескафе. Потому что думать не надо, не надо напрягаться. И в жизни также, никто не хочет напрягаться, лучше принять быстрое и тупое решение, чем что-то придумывать. Все просто - эдакий фастлайф. Где наши поэты? Где современные Есенины и Маяковские? Кому что надо? Все проще, тупее и обыденнее? Обидно.

Вот многие задают вопрос, быть или не быть, делать или не делать, однако такой расклад удел слабаков. Если ты действительно хочешь достичь опреленных тобой целей (важно : не какой-то, определенной, четкой цели), то все вопросы плавно и верно идут по направлению "в другую сторону". Хочешь похудеть - составь план, определи шаги выполнения. Хочешь интересную работу с отличными окладом - повысь свои навыки, развивайся, ищи способы расширить горизонты своих способностей. Каждый в силе достигнуть своей цели, осуществить свою мечту, главное идти вперед, оттащить от себя сомнения и страхи. Надо четко понимать какой результат нужен и принимать трудности на пути легко, потому что на дороге без препятствий легко уснуть и угодить в кювет. Просто надо учиться принимать обстоятельства и поворачивать их в свою пользу.

All good things come to he who waits...

I'm waiting for a long time, and this happens.

I'll do all that i want only for me...

Грустно, хочется чтобы пошел дождь, хочется как раньше взять и закурить, мои любимые сигареты с псевдо-апельсиновым вкусом. Хочется дышать дымом, и просто отвлечься от всего. От мыслей в голове, от бесконечных дел и надоедающих людей которые не умеют держать слово. Ощущение что живешь в кишащем месиве. И так грязно вокруг, похотью и глупостью, что хочется бежать. Но некуда. И ты совсем, в этом блеске отражений, отражений мира вокруг. Но ведь мир - он мое отражение, неужели во мне только страхи и боль? Усталость. Сплетаются пальцы. Боюсь выходных. Надоело. Хочу быть счастливой. Не запариваться, не чувствовать себя одинокой.

Мужчины бля.

Sometimes i want to ask "For what"? For what i tolerate all things, which disturbed and confused me? This new work it's absolutely new side in my life, and it's make me happy. But besides the work i have other passions. I'm so tired, but i can't relax now, it might look like defeat, but it isn't.

sorry... but i can't leave all now... i'm better and worse that all this shit...

Пора отказываться от слов "как бы", "наверное", "возможно". Есть только, то что есть. Бесполезно сомневаться. Я когда-то писала что сомнения рушат первозданность момента, я была права, но и ошибалась, сомнения рушат не только его первозданность, но и сам момент.
За окном дождь, а я все продолжаю сомневаться. Во всем. В себе, в нем, в ней (хотя с какого бы в ней), в них, хотя до них вообще, до нуля. Тяготит это. А как известно все что тяготить должны быть исключено из жизни.
Верить. Безусловно. Просто принимая верные решения. Не верить тоже не имеет смысла. А если и имеет, то вес этого стремится к нулю.
Жизнь так неизведанна в своей продолжительности и так прекрасно единомоментно, что требуется просто забить на то, что называется "хуйня".

Сложно все начинать сначала, плыть дальше в куче дерьма невыносимо. Мне надоела вся эта хуета что твориться последнее время. Так мало теплого, так тягуче буднично. Пора менять свое отношение к миру, ибо лишь оно строит тот мир, который вокруг нас. Мне надоели эти тупые менеджеры на работе, поистине бесполезные создания, я просто их исключу из рациона рабочего процесса, меня достали перебои и перепады с финансами, их антинакопление, я буду больше зарабатывать, чтобы думать о духовном, не ебя себе мозги постоянно материальным, все только в моих силах, а я могу. Я слишком хороша чтобы дальше сидеть в этом дерьме.

Плюс в личной жизни я тоже хочу кое-что поменять. Я хочу видеть его счастливым, каждый день, каждую минуту, чтобы он, мой единственный, жил счастливо, и чтобы эти злоебучие, гребанные напряги обходи его стороной, чтобы даже смотреть боялись в его сторону.

Хочу:

1. 50кг до 18 мая. Плевать на всех. Я хочу, рельефное тело, упругое, красивое, чтобы хотелось любоваться собой.
2. Машину, пока определяюсь какую именно, хотя я бы накопила денег чтобы добавить любимому для новой машины, а сама бы ездила на его БМВ, она мне нравиться. ХУй с ним что убитая, просто хочу ездить на ней. Она прекрасна.
3. Запустить проекты, "Соседи", "Планировщик" и свою студию.
4. Увеличить доходы до 300 000 - 500 000тг в месяц.
5. Быть увереннее

Итак, сегодня мы говорим о жалости, причем о жалости к самим себе. После сегодняшнего семинара (о нем позже), меня внезапно посетила мысль о жалости. Ведь мы, особенно девушки так любим себя жалеть. А ведь это плохо, нужно выговариваться. Когда мы себя жалеем мы еще больше вгоняем себя в эту проблему - задачу). Мы лишаем себя возможно выговориться, хоть воде, огню, принять что случилось, отпустить и пойти дальше. Нужно уметь отпускать задачи, отпускать страхи и волнения, и идти дальше.

Распускаю сопли. А время то тикает. Время идет неумолимо. Итогов ноль, один фирстиль ноль макетов. Точнее 0,5 макета за 4 дня. Плачевно. Время поплакать в подушку, выпить чайка, выспаться, сходить на тренинг и начать путь ведущий к успеху. Я смогу!

Рамки. Я ставлю во всем и всегда и даже везде себе рамки. Рамки в творчестве, времени, взглядах, жизни... Я ограничиваю себя полной свободой действий и выбора, в полном смысле этого слова. "Я должна завтра сдать 2 макета и неибет". Мое любимое выражение, однако это ограничивает меня, сама формулировка данной фразы подразумевает под собой принуждение и необходимость выполнения данной работы, без желания или удовольствия. Рамки создают границы мечте, а что за мечта у которой есть границы?!

Итак, вывод: Я люблю свою работу и то чем я занимаюсь. Я улыбаюсь когда работаю. Я творю безгранично, ибо любой творец, который создает прекрасное, обладает целым миром...

Итак, почему я ощущая себя унылым говном:

1. Страх. Страх что я не добьюсь цели, что слишком толстая, тупая, неопытная и блаблабла.

Км: Волков бояться, сдохнуть в четырех стенах. Страх на пути к счастливой жизни совсем не попутчик. Долой страх! Это глупо... глупость - вообще вещь отвратительная.

2. Неуверенность. А вдруг... А если... Как бы... Наверное... Может... Блаблабла.

Км: Представь себе здорового, красивого мужика. Он стоит распустив сопли, вытирает их рукавом, ковыряет носком в земле, и что-то бурчит под нос. И как? Даже красота не спасет, потому что первое мнение будет "Меменькин сынок недоумок". Это не про меня. Почему? Я красива, умна, стройна, уверена в себе. И вообще мечта любого мужчины. Да, Джуду по ночам я тоже снюсь ))

3. Нелюбовь к себе. - Что это в зеркале?

Км: Хм, любить себя можно руками сколько угодно, только вот мозгам от этого толку мало. Дело в психике. Пока себя не полюбишь, ты не сможешь поверить в себя. А теперь правильным языком успешного человека - "Чтобы поверить в себя - надо себя полюбить". Что-то в стиле "Секрета", хотя нет больше напоминает воскресные проповеди одной милой дамы я не помню ее имени, нравилось в детсве, жаль что сейчас не показывают.

Итог: Нужно научиться любить себя и уверенности.

П.С. Читай это почаще! И улыбайся!

Почти плакала когда Испания забила и когда прозвучал финальный свисток. Все таки люблю я Голландию, хоть она и не стала моей второй родиной, пока что не стала.

Снайдер и Робэн запомнились мне надолго. Отличные игроки, молодцы. И Вратарь у них крут, это я еще вчера подметила.

Хорошая была игра.

Viva Nederlands vrienden!

Мне стало легче... Перечитала "Алхимика". Успокоилась. Посмотрела "Вероника решает умереть". пришло время Коэльо, я начала его понимать. И даже принимать. И даже применять. Единственное что я так и не поняла как жить дальше, когда мечта исполнится. Сложно.

Вчера встречалась с Айжаной. Довольна. Она интересна. Хочу чтобы мы стали друзьями. Таких женщин мало. Глядя на нее, слушая ее захотелось стать женственней. Захотелось стать любимой, желанной. Захотелось стать настоящей женщиной. Это хороший знак.