Так уж сложилось, что став частью массового сознания, за Фрейдом закрепился образ озабоченного врача-писателя, двинутого на теме секса и ставящим эту тему в край всей человеческой сущности.
Я же увидел Фрейда с несколько иной стороны. Действительно, теме сексуальности посвящены многие его работы и в еще больших работах Фрейд опирается на свои же собственные теории. Так, начав свое знакомство с Фрейдом с "Основ психоанализа", где он довольно часто ссылается на "Толкование сновидений", я был несколько разочарован, с какой необоснованностью автор связывал сны и оговорки с тайными сексуальными желаниями. Однако, "Будущее одной иллюзии" (значительно более поздняя работа Фрейда), дает представление о намного более обширном и, безусловно, обоснованном видении автором устройства человеческого сознания. Становится ясно, что секс - более не краеугольный камень человеческой сущности, а лишь наиболее видимое проявление тех диких процессов, происходящих в человеческом бессознательном. Это верхушка айсберга выступающая над поверхностью воды, которая лишь позволяет нам представить какой является невидимая часть айсберга, уходящая на неизвестную глубину. Такой представляется мне сексуальность описанная Фрейдом. Так же устроено и насилие, и жажда власти, и религия. И писал бы Фрейд столько же много о насилии как и и о сексе, если бы оно проявлялось в нас так же часто и явно, как и сексуальность, но секс был и остается наиболее очевидным проявлением нашего бессознательного, которое как воздух: мы его не видим, но с легкостью судим о его наличии по простым проявлениям.

Нечасто меня посещает вдохновение написать что-либо в дневник. Сегодня утром оно было, но к моменту этого поста (16:23) оно практически иссякло. Такое чувство, что Java поглощает не только вдохновение, но и душу. А ведь это только начало. Слабым утешением служит то, что в программировании лучше меня на курсе не разбирается никто, что само по себе звучит неправдоподобно, а при моих ничтожных познаниях в этой теме, сей факт выглядит абсолютно неправдоподобным. Но факт есть факт, и я, иностранный студент, никогда не представлявший себя хоть сколько-нибудь в теме программирования, ныне вызываю восторженные (и полные непонимания) взгляды сокурсников каждый раз, когда начинаю им объяснять простейшие понятия, как если бы Стив Джобс проводил презентацию новинок «Эппл» в отдаленных племенах Африки. Такое положение вещей, на данный момент, меня вполне устраивает. Возможно, что при наличии, хоть какого-нибудь духа соперничества, моя результативность была бы намного лучше, но правда в том, что я лишь совсем недавно почувствовал себя уверенно на ногах и существует немалый риск, что при наличии серьезных соперников мое самомнение было бы начисто стерто, а вместе с ним и мотивация для самосовершенствования. Так что, до тих пор, пока моя самоуверенность не была проверена в реальных условиях, я предпочту оставаться в позиции «лучшего из худших», не позволяя, однако, себе расслабляться. Самосовершенствование для меня по-прежнему остается основной потребностью. Таковой оно может являться, только если не забывать, что фактически все остальные мои потребности продолжают оставаться удовлетворенными. Имея поддержку в большинстве областей жизни, выглядит совсем неудивительным, что, некогда второстепенные потребности, теперь выходят на первый план. Учитывая, насколько хрупка стабильность, было бы невероятно глупо бездарно растрачивать драгоценные моменты счастья, когда есть возможность сконцентрироваться на чем-то кроме борьбы с апатией. Похоже, что большинству из тех, кто меня окружает, повезло намного меньше. Апатией пропитано все вокруг меня. Люди не знают что делать, как делать и, главное, зачем что-то делать. Эта апатия стала частью их жизни, их бытом, который перестает выглядеть для каждого из них пороком. Ее больше не стыдятся, ее признают на каждом шагу и находят в этом что-то смелое и дерзкое. Как тут не проявлять высокомерие и снисходительность? Чего кроме жалости они заслуживают от меня? И мне их жалко. Эта лицемерная подмена реальных желаний мнимыми, за неимением ничего реального. Я же изо всех сил стремлюсь к реальному, хочу, чтобы оно поглотило меня и во мне не осталось места ничему тривиальному. Возможно, когда-нибудь я добьюсь этого. Возможно, это произойдет за миг до момента, когда вся реальность рассыплется и растворится в том, что было до момента начала.

Сожалею, что эта идея не возникла раньше, когда мои взгляды были куда более расплывчатыми. Так или иначе, мне 20, и будет весьма интересно сравнить результаты, скажем, через 10 лет. Итак...

Ваша самая характерная черта?	Любознательность, вечный поиск.
Качества, которые Вы больше всего цените в мужчине?	Адекватность, живость ума, проницательность.
Качества, которые Вы больше всего цените в женщине?	Критичность мышления, хозяйственность.
Что вы больше всего цените в Ваших друзьях?	Если допустить, что у меня есть друзья - нетребовательность
Что является Вашим главным недостатком?	Лень.
Какое Ваше любимое занятие?	Просыпаться с любимым человеком.
Какова Ваша мечта о счастье?	Достичь всех целей и не пренебречь семьей.
Что Вы считаете самым большим несчастьем?	Потерять память.
Каким Вы хотели бы быть?	Самим собой без недостатков.
В какой стране Вам хотелось бы жить?	В стране, где я не буду чувствовать свою бесполезность.
Ваш любимый цвет?	Фиолетовый.
Ваш любимый цветок?	Любимый цветок любимого человека (оставлю ответ Пруста)
Ваша любимая птица?	Не люблю птиц.
Ваши любимые писатели?	На сегодняшний день, я читаю крайне мало художественную литературу, поэтому буду рад ответить на этот вопрос еще раз через некоторое время. Люблю читать Фрейда и Ницше.
Ваши любимые поэты?	Тут тоже самое. Очень интересует Шиллер.
Любимый литературный герой?	Тайлер (кое-что осталось с прошлых лет).
Любимые литературные героини?	---
Любимые композиторы?	Тут обойдусь без претенциозности.
Любимые художники?	Босх. Но и это с натяжкой. К изобразительному искусству отношусь довольно холодно.
Любимые герои в реальной жизни?	Преподаватели по древнегреческому и по культурологии.
Любимая героиня в истории?	---
Любимые имена?	Имя любимого человека, имена будущих детей.
Что вы больше всего ненавидите?	Невежество, лицемерие.
Исторические персонажи, которых Вы презираете?	Советские революционеры.
Какой момент в военной истории Вы цените больше всего?	Окончание Второй Мировой Войны, хотя еще рано судить о ценности таких событий.
Реформа, которую вы цените особенно высоко?	Меньше всего ценю отмену смертной казни в Европе.
Способность, которой вам хотелось бы обладать?	Умение останавливать время.
Как Вы хотели бы умереть?	Ответив на все возможные вопросы. Рядом с любимым человеком.
Ваше состояние духа в настоящий момент?	Всемогущество.
К каким порокам Вы чувствуете наибольшее снисхождение?	К тем, которые не мешают мне жить.
Ваш девиз?	Занижать ожидания, завышать устремления.

То старая песнь отреченья была,
Легенда о радостях неба,
Которой баюкают глупый народ,
Чтоб не просил он хлеба.

Я знаю мелодию, знаю слова,
Я авторов знаю отлично:
Они без свидетелей тянут вино,
Проповедуя воду публично.

Я новую песнь, я лучшую песнь
Теперь, друзья, начинаю:
Мы здесь, на земле, устроим жизнь
На зависть небу и раю.

При жизни счастье нам подавай!
Довольно слез и муки!
Отныне ленивое брюхо кормить
Не будут прилежные руки.

А хлеба хватит нам для всех,--
Закатим пир на славу!
Есть розы и мирты, любовь, красота
И сладкий горошек в приправу.

Да, сладкий горошек найдется для всех,
А неба нам не нужно,--
Пусть ангелы да воробьи
Владеют небом дружно!

Возникла мысль возродить дневник, превратив его в нечто вроде журнала, отображающего мой личностный рост, и по нему в дальнейшем следить за своим прогрессом в той или иной области, которую я развиваю. Т.к. до весны физических улучшений не планируется, отображаться здесь будут (как минимум в первые месяцы) лишь мои интеллектуальные продвижения, комментарии и мысли о прочитанных книгах. Идея изначально хорошая, но, как и со многими другими из моих идей, главной проблемой является именно ее стабильная реализация и развитие, а не скорая потеря интереса и стимула.
Второстепенной целью этого дневника является практика языка и, в частности, письменной речи. Находясь в определенного рода изоляции от русскоговорящей интеллектуальной среды, на данный момент не вижу иного выхода, кроме как общаться и практиковать общение с самим собой. Так что пусть никого не смущает его вычурный и претенциозный вид. Публиковать эти заметки нигде, кроме этого дневника, я пока что совсем не собираюсь.

Для начала составлю список литературы, прочитанной в последние месяцы, а так же список книг, которые мне еще предстоит прочесть.

Кроме того, буду писать о тех книгах, которые непосредственно читаю (слушаю). На данный момент таких три:

- Эрих Фромм – «Психоанализ и религия»;
- Клод Леви-Стросс – «Печальные тропики»;
- Клод Леви-Стросс – «Раса и история».

«Психоанализ и религия» Фромма является одной из книг сборника «Сумерки Богов», который состоит из таких книг как:

- Фридрих Ницше – «Антихристианин»;
- Зигмунд Фрейд – «Будущее одной иллюзии»;
- Эрих Фромм – «Психоанализ и религия»;
- Альбер Камю – «Миф о Сизифе. Эссе об абсурде»;
- Жан-Поль Сартр – «Экзистенциализм – это гуманизм».

Из всего сборника на данный момент я прочел «Антихристианина» и «Будущее одной иллюзии», и остался очень доволен этими двумя произведениями. В скором времени прочту и остальные книги сборника и поделюсь своими впечатлениями о них.

Пожалуй, на первом месте в моем списке литературы планируемой к прочтению находится «Грамматика Цивилизаций» Фернана Броделя. Книга весьма объемна, что и является причиной постоянных отложений. Но так или иначе, я постараюсь в скором времени найти для нее время.

Так же довольно важной книгой для понимания теорий Фрейда о сознании, бессознательном и культурном сознании является «Я и Оно», идеи которой были частично рассмотрены в «Будущем одной иллюзии», и которые мне показались весьма любопытными к более глубокому их пониманию.

На этом завершу свою вводную заметку, и, в случае если стимул не покинет меня, следующую запись я посвящу моим впечатлениям о прочитанных книгах Ницше и Фрейда.

   

В колонках играет - nobody.one
Настроение сейчас - рассудительное

Чувство первое. стремление развить себя духовно. развить свой внутренний мир, раскрывая новые и новые двери непознанного и с каждым шагом становясь всё более и более просвещенным. но сейчас вокруг меня такой огромный выбор, что я только и успеваю что откусить от каждого блюда лишь один кусочек, прежде чем ему на смену приходит другое, еще более вкусное блюдо. и я набиваю рот всем подряд, пытаясь различить хоть какой-то вкус в общей массе, но все что я делаю - это глотаю всё подряд. комками и не пережевывая. всё что человечество создавало тысячелетиями я стремлюсь запихнуть в себя сию же минуту, хотя и понимаю, что и целой жизни может не хватить для достижения этой цели, а может именно поэтому и пихаю всё и сразу. ну может и не всё... естесственных наук в списке моих блюд нет. как и многого другого, но даже всё то, от чего я уже успел откусить, настолько велико, что смогло бы занять всего меня без остатка, и даже тогда я сомневаюсь, что этой куче хватило бы места во мне. и тут возникает вопрос "зачем?". зачем наполнять коробку, которая через 50-60 лет превратится в ничто, превратив в ничто и всё содержимое? какой во всём этом смысл? в жизни мы делаем огромное множество бессмысленных вещей, можно сказать, что жизнь заполнена бессмысленными вещами, которые держатся на основной цели (или же держат ее), которая, по идее, должна иметь какой-то смысл. поиск смысла жизни мог быть смыслом моей жизни еще пару лет назад, но сейчас мне нужна более "твердая валюта", что-то что в итоге не окажется ложным или хотя бы даст хоть малейшую возможность сказать, что я прожил не зря. to be continued......

В колонках играет - Placebo The battle For The Sun (album)

Настроение сейчас - дневниковое

 

 

Мой дом – пустыня без дверей

Там нет знакомых мне людей

И лишь тогда я чувствую покой

Когда я на земле чужой,

 

Но каждый шаг как поцелуй земли

И вот, вокруг уже полно травы,

Цветы растут и бабочки летают:

Мой каждый шаг пустыню оживляет.

 

И каждый шаг пустыню оживляет

И с каждым шагом мир мой пропадает

Раскрыв глаза, я вижу мир другой

И вновь потерян мой покой…

 

Глазами я ищу песок,

Который сохранить не смог

Вокруг – лишь радость, рады мне.

Ну, а по мне – гори оно в огне!

 

Чтоб был я снова одинок

И о былом жалеть бы мог

Ведь, только прошлым дорожу:

Живу во снах, в реальности я сплю.

 

И скоро я увижу мост очередной

За ним тот самый мир другой

Очередная пустошь ждёт меня.

Оазис подпалив на мост ступаю я…

 

 
 

Настроение сейчас - по посту понятно

Я чувствую себя проповедником, который не верит в свои проповеди. Я призываю свою девушку ставить себя выше всех, чувствовать себя и быть лучшей. а сам чувствую себя дерьмом. по-крайней мере начал себя таковым чувствовать в последнее время, Когда я начал осознавать, что просто не представляю себя самостоятельным трудоспособным взрослым человеком. Дайте мне дело, которое мне очень интересно, и через несколько дней меня начнёт тошнить от возникших трудностей и приступов лени. свой внешний вид я никогда не считал идеальным, но и дистрофию я себе никогда не приписывал. до недавнего времени. теперь я просто не верю в то, что я смогу любить себя или хотя бы уважать. я рад тому, что пока  запас идей для реализации исчерпан не окончательно. но идеи заканчиваются. и на каждую последующую идею я возлагаю в 2 раза больше надежд, чем на предыдущую. и с каждым разом в 2 раза больнее признавать эту идею провальной. следующая цель - курсы вождения. и я надеюсь на эту в 2 раза сильнее, чем на предыдущую (муай-тай). я теряю веру в себя. с геометрической прогрессией (или регрессией, как вам угодно). хоть как-то мою самоуверенность поддерживают какие-нибудь фильмы, песни, сериалы или даже слоганы. но нихрена я этому не рад. оставлю тут это видео, чтобы время от времени пересматривать и поднимать себе самооценку....

<div align="center">
<br><a href=http://warnet.ws>WarNet.ws</a>: Речь Стива Джобса. Часть 1</div>

<div align="center">
<br><a href=http://warnet.ws>WarNet.ws</a>: Речь Стива Джобса. Часть 2</div>

В колонках играет - Ночные снайперы - (из программы Парный Прогон)
Настроение сейчас - стабильно-изменчивое)))

Ну, не могу я писать в посте о плохом хорошее!)) Но ведь хорошие моменты в жизни тоже есть...

Брат пошёл в первый класс.. Прямо-таки пост сдал - пост принял..)) Рад за него.. интересно, каким он будет через 10 лет?) каким я буду? 

У меня около 9-ти месяцев, которыми я могу распорядиться в своих интересах.. планов много, действий - ноль. Посмотрим, какие оправдания я придумаю, когда эти 9 месяцев закончатся... 9 месяцев... можно было бы потратить на беременность..))) А может, муай-тай? достаточно вылезти из линейки, поговорить с родителями и начать упорно заниматься... Я должен. я обязан.. как мне нравилась "Сказка о потерянном времени" Евгения Шварца... как я её забыл...

Настроение сейчас - Настроение - настроение - настроение

Я вернулся. Потому что сейчас мне это надо.. После года молчания. Я больше не stranger to some, теперь я stranger to myself. Я перестал себя понимать давно, но заметил это лишь тогда, когда задал себе вопрос: "Люблю ли я?". И теперь все мои мысли - это либо избегание тем, которые я разгадать не могу, либо повторное и повторное переваривание тех тем, сопровождающееся перепадами настроения от уныло коричневого до бешено апельсинового. И осталось совсем немного способов перевести такое состояние назад в избегание "тех" тем. Попробую назвать эти темы: 1) Люблю ли я? 2) Любил ли я? 3) Что мне делать с моими отношениями, которых сегодня я так не хочу, а завтра буду жаждать сильнее всего на свете? 4) Чего я хочу? 5)6)7)8)9).... таких вопросов очень много. ответить на них я сейчас не могу, даже с помощью людей, которые понимают меня. и им от этого становится плохо.

я мечтаю об апокалипсисе. тогда любое решение будет верным, ведь больше ничего не будет иметь значения. мечты о незбыточном попахивают школотой... я так устал думать о том, правильно ли то, что я делаю... 

ДНЕВНИК! ты пропустил почти все моменты моего спокойствия, ведь я отвык делиться радостью.. и печалью я делюсь только от безысходства.. всеми силами сдерживаю себя, чтобы не удалить всё написанное.. я устал.. думаю, это не последняя запись в этом году.. осень такая длинная... я люблю... кого? что? нет.. я просто хочу это твердить.. уверять себя в этом. надо спать.

В колонках играет - Calvin Harris - Girls
Настроение сейчас - Я счастлив

Подведу итоги подошедшей к концу недели...
Всю неделю, начиная с понедельника была реальная угроза разрыва отношений с любимой.. Вначале проблемы были серьёзными: ей запретили со мной встречаться по известной (в некоторых кругах) причине))).. ну, более менее разобравшись с этой проблемой только к пятнице, меня настигла другая куда более серьёзная проблема.. Я начал ревновать.. И эта ревность не давала мне покоя.. Сейчас я считаю её(ревность) оправданной, потому что в не лучший период отношений моя любимая проводила довольно много времени с парнем, который ей раньше нравился и которому нравилась она... Короче оказалось, что я не зря ревновал.. Перейду сразу к моменту, когда я простил любимую, т.к. люблю её больше жизни.. По совету хорошего человека я дал ей второй и последний шанс.. С великим трудом, пожирая кедровые орешки, чтобы не заснуть и продолжать думать, я пережил ночь с субботы на воскресенье (орешки закончились в 2 ночи и я заснул))))) наутро, простив любимую и забыв субботу, мы встретились.. Спасибо родителям за понимание и уважение моих отношений с девушкой (они свалили, зная что ко мне придёт девушка.. я тоже буду так к своим детям относиться, это круто..))... Так вот, как только родители покинули квартиру ко мне пришла ОНА... обычно далее в семейном кино показывают пейзажи..


родители пришли через 2 часа, ничуть не удивившись нашему слегка прикумаренному виду.. Проводив любимую домой я вернулся домой и мы ещё до позднего вечера общались online.. Вот такая неделька.. Хоть ты фильм снимай))))

З.Ы. в понедельник в школу.. Я этому немного рад.. Май 10-го класса - это счастье..))) Кажется, что даже погода специально для меня улучшилась))))