Такая приятная ночь, теплая, свежая. Хочу курить, хочу просто повод подольше не ложиться спать. В этой жизни так просто, лишь мы сами создаем себе проблемы. Такая большая луна, только из-за нее видно черные тучки. Не делай добра, некогда не получишь зла. Наверно я и правда маленькая и наверно буду такой, но лишь пока мне это удобно, пока я хочу видеть все в розовых очках, а потом. Кто знает. Если строить прогноз на будущее, я знаю чего могут достичь мои друзья, любимый, родные. Я знаю что если они постараются так и будет. А я, я наверно боюсь, боюсь потому что знаю. Мне тяжело представить себя успешной в работе, ведь я такая раздолбайка и всегда не любила предсказуемость. Тем более я не стану хорошей матерью, ужас как детей боюсь. Да и вообще пойму что делать что то поздно, лишь когда это случится. Каждый день, закрывая глаза на завтрашний день.
Боже, я не такая замечательная как все считают. Я ЗНАЮ свои ошибки, я стараюсь не обращать на них внимание, потому что боюсь их. Мне так же, как и всем бывает плохо. Но я справляюсь с этим одна. Всегда одна, сколько себя помню. Мне больно, больно как и всем. Но мне некому рассказать, некому поплакаться. Я всегда считала это слабостью, меня учили, не показывать ее. Кто то все-равно придаст. Не показывая себя, некто не сможет тебе навредить. Я всегда знала, всегда следовала. Блин, мне не надо понимания, сочувствия, поддержки.
И все же, пришел тот человек который объяснил что так нельзя, надо верить. Он показал что можно жить по другому. Показал что можно не держать все в себе. Открыться, влюбиться, довериться. Да это и вправду легче, мир запел. Жаль не долго. То от чего я закрывалась, пришло. Первая любовь, первые мечты, как не смешно, я впервые задумалась о детях, у меня появились какие то мечты. Боже, какое счастье. Ты начинаешь чувствовать человека, ты не знаешь его, но готова отдать все чтоб узнать. Первое беспокойство, чувствуешь как что то изменилось. Первые слезы за 5 лет, так трясет, я даже и не знала что человека может трясти от эмоций.
Всего два дня. Всего чего я боялось случилось за эти два дня, как это может быть. Я же так осторожна, я же впервые решила довериться. Не может быть, ведь я только начинала по настоящему жить, стремиться, мечтать. Ведь же есть для кого. Два дня вернули меня назад, именно они сняли розовые очки. Показали что не надо доверять. Дали задуматься, о том что пока ты не открывалась не кому, пока ты была одна тебе не могли сделать больно. Но тот мир был так прекрасен, так хочется в него верить.
Странно но я вновь и вновь пытаюсь поверить, потому что люблю. Мне наплевать что думают обо мне, ведь не кто не знает меня даже на половину, кроме троих и то они поймут меня лишь только сговорившись, что врядли. Я открылась ему, обидно, потому что он думает что знает про меня все, знает почему и как я поступаю. Знает что от меня ждать и с помощью чего меня привести к нужному ему. Он восновном прав как не кто. Знает как жить, что делать и как поступать, ведь все проверенно не единожды. Жаль, но изучив обложку нельзя точно сказать что внутри. Даже не пытаясь понять. Уверен что точно прав. Ты предлагаешь лишь два варианта: - или ты соглашаешься со мной или ты глупа. Другого и не может быть, ты же знаешь все про меня и про себя.
Я устала, луна давно ушла за тучи. Я устала быть хорошей, когда не кто не ценит, наверно я слабый человек, но мне нужна отдача. Блин что я такого сделала. За что ко мне так эгоистично относятся лучшие подруги, за что мне все время напоминает любимый о слезах, почему я не имею права сорваться. Блин я тоже хочу плакать, злится. Может кому и кажется что у меня все хорошо, но лишь потому что я всегда улыбаюсь. Я так привыкла улыбаться сквозь боль. Вы все думаете что у меня все хорошо. Что у меня все замечательно с родными, с друзьями, в любви. Что я не боюсь и не скучаю. Неужели человек будет стремится к экстриму, когда у него все хорошо. Матаясь по городам в любой авантюре, стараясь влезть в чужие проблемы. Это лишь способ забыться. Не говорите что знаете меня. Для этого надо не год, не два. Не кто не знает и надеюсь теперь не узнает. Больше не хочу чтоб видели мои слезы, не хочу доверять. Хочу лишь курить, послушать музыку. Так тяжело, так больно. Надоело. Вся эта чушь надоела. Такая усталость, не я первая и не последняя.