Сейчас вот лежу на солдатской койке, смотрю в новостной ленте фотки друзей, которые только-только вернулись из Алушты. И мало того, что я им завидую, что не попал туда, мне еще жутко хочется домой, в привычную атмосферу прокрастинации и возможности самому принимать решения. Не армейский я человек абсолютно.

ну я же хороший! как мне это показать? у меня уже фантазии (а иногда и средств) не хватает. как в Generation P было: "да разъебись ты нахуй!"
не умею я за девушками ухаживать. а раньше по-другому думал.

Блин, вот почему если я проспал до 2-4 часов дня (или ещё хуже, аж почти до 6), при этом лег около 5 утра, то мне стыдно перед родителями? Это ж крайний день моих каникул - дальше будет жопа! Причем мне никто ничего не предъявлял, мне по умолчанию стыдно.

что любой мужчина хочет услышать от девушки? конечно же это: "мне нравится с тобой общаться"!

их и правда СЛИШКОМ много. о том, что...

а ещё о том, что время таки пришло, и мои нынешние друзья уже не те, что раньше. Общение с ними не доставляет мне уже того удовольствия, как было прежде - все темы для разговоров уже заранее известны и обсуждены уже сотни раз.

а ещё о том, что становится сразу понятно, как люди расставляют приоритеты в жизни. чтобы узнать это достаточно просто предложить "выйти в свет" (просьба не принимать только на свой счет это и все остальные изречения тех, кто волею судеб почитывает мой "блог"). кто-то придумывает дикий бред, кто-то просто отвечает, но итог один. хотя, я могу быть и не прав.

а ещё о том, что надо уже принять серьезное решение на тему того, что делать дальше со своей жизнью. и большей частью оно будет касаться того, с кем и как мне дальше общаться.

а ещё о том, что...

честно говоря, половина того, что было у меня в башке, пока я был на пути к компьютеру, уже благополучно забылась - мне приятно думать, что это некая защитная реакция организма на такое яростное вторжение зла в мой мозг.

а вообще страшно становится от осознания того, что всё это влезло внуть моей башки после МЕГАКРУТОГОАААААБЛЯЯЯЯКАКОХУЕННОБЫЛОПИЗДАТОго концерта. то есть после одной фразы, услышанной от товарищей. а потом, как будто у меня месячные начались - то депрессуха, то сижу лыбу давлю, настраивая себя на позитивный лад.

вобщем, осень в мою душу постучалась практически в первый день зимы. =) а то уже обрадовался, что эта осень без говеного настроения прошла. хуй там, мля! ждите дальше =)

(и ещё разок буква "а") а на самом деле, я и правда слишком много загоняюсь, мне это уже давно говорили

я тут неожиданно понял, что я клептоман. но периодически)) сегодня не смог удержаться и спёр классный нож из столовки - он мне ну ооочень понравился))

Сегодня шел домой и на улице встретил пса очень похожего расцветкой на волка. Он, видимо, голодный был и пугливый - шарахался от меня, но всё равно за мной шёл. Мне чёт прям чёньть захотелось ему из еды подкинуть. Зашёл домой, нашёл сыр какой-то, отрезал кусман, вышел на улицу. Смотрю - его чёт нет нигде. Я посвистел, он с низа улицы прибежал, взял сыр и отбежал подальше - видать, с людьми у него реально проблемы были. Потом подошёл и голову подставил под руку. Я не выдержал и пошёл ещё сыра притаранил) Покажите кота, который бы так же искренне был благодарен просто за кусок сыра?

и почему каждый думает, что знает, что происходит в моей голове, до того, как я что-либо скажу?

Я хочу быть любмым
Я хочу жить любя
В первый день осени

лицемер хуев

меня женщины не любят, вот я с аккордеоном и сдружился. потому что заебали делать вещи, не поддающиеся никакому объяснению человеческому.

дикое вранье, что помнишь лишь хорошие моменты жизни. вранье, пиздёж и промоакция. люди просто плохие моменты или те моменты, когда они себя плохо вели, стараются не озвучивать, чтобы окружающие думали, какие они хорошие. а я иногда вспоминаю кому я плохо сделал, как это было и при каких обстоятельствах. потому что это меня гнетет и я не вижу способа забыть об этом. Потому что мне кажется, что человек, которому я сделал плохо, помнит обо мне именно это. но вслух я тоже не говорю об этом - сколько бы я ни кричал, что мне пофигу на общественное мнение, я до сих пор не могу обмануть даже себя.

гоСОПда, давайте уже научимся выражать свои мысли без прилагаемого к ним эмоционального окраса - насколько мир станет лучше! все будут друг друга понимать и не будет холиваров из-за того, что один человек не умеет мягко выражать свои мысли, а другой не умеет адекватно воспринимать их в таком виде.

и да, я считаю, что к 20 то годам пора бы уже начать принимать совсем собственные решения. а правильные они или нет - покажет практика.

вчера утром открываю глаза, смотрю на календарь - 18 число. лежу и думаю: "это я чё, уже неделю школу прогуливаю???" потом подумал, что мне бы кто-нибудь из одноклассников позвонил наверняка. и только потом осознал чё происходит)

жованный крот! проебланил такую девчёнку прикольную..

Любая неудача опускает мои руки и приводит меня в состояние депрессии, в котором я ощущаю себя бесполезным и ничего неумеющим. А ещё очень способствует этому заявления, что я ничего не произвожу, а только потребляю. В такие моменты мне как никогда нужна поддержка, но я не умею о ней просить. При этом я слишком ленив, чтобы доделывать дело до полного конца - обычно я довольствуюсь 90-95%. А иногда недостаточно объективно оцениваю масштабы предстоящего "бедствия".
С этим можно сделать 2 вещи - воспринимать неудачи, как сигнал к тому, что надо в срочном порядке самосовершенствоваться (при этом не обязательно начинать это действо, главное — чтобы настроение не портилось), либо бороться с ленью. В принципе, это вещи взаимосвязанные — начав делать что-либо одно из этого, второе станет получаться само. Стало быть, проблема за малым.

ну вобщем посмотрели на меня господа врачи и вынесли вердикт - резать. завтра, стало быть, до 12 покромсают. ну и режим питания установили и всё такое прочее. так что я морально готовлюсь)

заселили меня в палату с эпическим номером 1101, что равно 13 в переводе из двоичного кода. прогулявшись по этажу обнаружил:
1) в палате собственный санузел с унитазом и (!) душевой кабинкой
2) тут как в армейке - комната для курения, комната для генеральной уборки процедурной, комната для текущей уборки процедурной и тп)
3) на палату всего 2 розетки. но народ активно пользуется удлинителями
в принципе, прикольно, но за 3 часа, что я тут торчу, меня так никто и не осмотрел, хотя обещали. будем ждать развития событий! =)

первое.
во вторник я стал асоциальной личностью! первый раз дело дошло до протокола) пили пиво с друзьями на коробке. местные жители, суки, накапали участковому. он нас, собственно и забрал в отделение. там он сказал, что раза 2-3 около нас маячил, а на наш ответ, что мы его не видели, предложил на фуражку нацепить мигалки. вспомнился сразу эцелоп из Кин-дза-дзы и захотелось сказать "КУ!" =))) вощм по сотне отдали в сбербанк и всё ништяк.

второе.
в пн ложусь в больничку на операцию. вправлять перегородку будут и там ещё всякие сопутствующие радости. операция во вт, так что сёня последний день перед ней, когда бухать можно. так я чёто разошёлся, как будто последний день. ссыкотно мне чёто. не люблю я эти заведения. зато мб скоро дышать смогу по-человечески)

мне комп дали с битым винтом. сёня насяльника притаранил норм винт. я его поставил, попробовал поставить винду. комп через каждые 20-40мин тупо вис. пришёл начальник, посмотрел на плату и сказал, что там 3 кондера вздулись, он мне завтра русские аналоги даст, я перепаяю и будет мне щастье) а другая тетенька рассказала, что тётка, которая раньше на этом компе работала, сначала материнку прогревала лампой, иначе он не включался тупо)

а вот это что-то типа самовнушения, что осенью всё плохо, или реально каждую осень не везет? =)

почему? ну почему лучше дружить со мной, чем встречаться? да, все эти слова из меня под алкоголем выходят. просто потому, что трезвым я могу держать в себе все свои мысли. а я правда очень стеснительный. черезчур. я не рос на улице, у меня хорошая семья и воспитание. блять, да какого чёрта? всё крутится вокруг одних людей, вся моя жизнь. 3-4 друга и туева куча подруг или знакомых девушек. я не хочу этого. всем пооохуууй))) хорошая фраза) надо почаще её вспоминать. распечатать и на стену себе повесить)
вчера думал, что именно я сделал - большую глупость или правильную вещь. оказалось ни то, ни другое. я просто друг. или не просто. как в анекдоте "а мне лягушкой прикольнее, Иван-царевич".

да блять не в том дело, что я трезвый. меня это не парит. я намеренно решил сегодня не пить. и шутки на эту тему меня не напрягают и не задевают. во всяком случае сильно. просто я заебался. и все, кому я могу позвонить либо спят, либо бухие. и это тоже заёбывает. такая вот хуйня.

вот, блин, и рассчитывай потом на что-то. человек предполагает, а Бог располагает. буду ждать у моря погоды

лето между 8 и 9 классами. двор за домом напротив дома быта. мы сидели компанией, и мы с тобой пили пиво тогда. это была первая "серьезная" встреча. до этого, мы с тобой классе в 5-6 за шахматной доской встречались.
осень 2007, 9 класс. первая фенька в моей жизни, подаренная тобой. вечерние гуляния в парке с самолётом. песенка Tir Na Nog - Time Is Like A Promise. я тогда очень боялся тебя обнять, взять за руку и поцеловать, хотя бы в щёчку.
прошёл год. теперь уже летом 2008, очень длинная пешая прогулка, начатая в Снегирях, сплетенный тобою венок из одуванчиков. ЧГК. хотя нет. ЧГК начался ещё раньше. классе в 7. я тогда сфотографировал тебя на телефон. фотографий, правда, не осталось, как и телефона. но я до сих пор их помню, даже как их переименовал. ещё я очень помню начало 2й четверти, осенью. когда я вернулся из Чехии. и перед школой позвонил тебе, чтобы похвастаться приобретенным пальто, потому что, мне казалось, что тебе это понравится.
потом памятный 2009 год. год нашего выпуска. очень ярко воспоминание, как я тебе позвонил и предложил танцевать вальс на выпускном. песней этого периода стала для меня Forsaken. и ещё To Blossom Blue LOT'а, но это уже чуть позже. вечер, скорее даже ночь, нашего выпускного. твоя смс, пришедшая позже и сохраненная в очень глубоких архивах (моей памяти и цифровых носителей). всё менее частые встречи.
2010 год. для меня он был очень насыщенным в плане новых эмоций, знакомств и прочих переживаний. наши встречи с тобой стали совсем редкими, что порой меня очень тревожило. уже тогда это выливалось в "пьяных" смсках. одним из самых ярких впечатлений стали похороны. мы с тобой стояли рядом, и я обнял тебя, желая хоть как-то поддержать в переживании этого горя, хотя я и сам был в полном раздрае. мы перешагнули и через это, оставив в душе свои собственные мысли и переживания.
2011 год. ни одной встречи, всё больше "пьяных" смсок. до определенного момента. потом я стал держать себя в руках, хотя иногда оно рвалось наружу так же, как лицо на обложке альбома The Wall у Pink Floyd. очень большую радость вызвала твоя утренняя смс в прошедшее воскресенье. а дальше пошли мои переживания, нервы, глупый эгоизм и неспособность представить себя на месте другого человека.

я наделал такую гору глупостей и гадостей за всё это время, что гореть мне в аду синим пламенем. но я искренне раскаиваюсь за всё то зло, что я причинил тебе, и очень надеюсь на то, что приятных воспоминаний у тебя обо мне осталось больше. с определенного момента ты стала для меня больше, чем подругой, ты стала сестрой. твоё влияние на становление моей личности сравнимо с влиянием родителей. я очень хочу что-то сделать для тебя, помочь, поддержать. но я теперь не знаю, как.

да, блин. давненько меня тут не было)
на самом деле, ничего особо нового и не произошло. не учитывая того, что я подстригся, но это ещё в августе 10го было, так что не в счёт. зимой вот на лыжы горные встал обратно и решил через пару лет в горы нормальные съездить) ещё в группу позвали Миненко. сейчас его песни делаем вперемешку с нашими. 15 мая вот концерт будет первый. с этой группой всмысле. ещё было бы здорово в апреле записать пару песен хотя бы.

это пиздец. во всех отношениях))

я очень критично отношусь к своему творчеству, поэтому если я решаюсь сыграть свою песню, а на меня ложат (бугага! кладут) болт, я больше не буду её играть. бывает. сука.

В колонках играет - dream theater
тебе никогда не стать фронтменом! покажи мне великую группу в которой _барабанщик_ фронтмен. ты можешь быть охуенен и пиздат, но во главе тебе не быть. это очень забавно, потому что репетиции без тебя пройти не могут, а если ты уйдёшь, то всё рухнет, ведь кем тебя заменять? ты задаёшь ритм и с тобой все должны считаться. но фронтменом ты быть не можешь, хоть усрись)))

меня тут упрекнули в том, что я мало пишу в днев) на самом деле это просто изза того, что мне лень писать автобиографию. с другой стороны, все эти записи меня вполне могут спасти, если лет через 100-150 я вдруг надумаю заняться этим бредом) а если взглянуть ещё с третьей стороны, то будет видно, что сейчас это УГ и аналог килмиплиз не читает никто, кроме меня (периодически). так что сайт лиру очень здорово развивает мою шизофрению - болтаю тут сам с собой, а иногда на меня смотрят ацкее дохтуры и оставляют каменты под моими монологами. ХД
на самом деле, почему-то, когда я вдруг начинаю писать здесь очередной пост, меня прям разрывает от самокритики на тему, что я нытик (сначала), нехер ныть (потом) ну и ещё что-нибудь на ваш вкус.

ладно, основная канва повествования, по идее (чьей, млять, идее и какое ещё в жопу повествование?? о_О), должна начинаться строкой ниже. итак,
собственно, в студенческой жизни ничего такого страшного не оказалось - наоборот, появилась куча ништяков и бонусов. сессия первая не представилась как ацкая пытка с применением приборов для смены пола и сбора кишок, всё было довольно мило) не без некоторых хвостов, конечно, но всё было сдано вовремя. как мне рассказали на днях, до революции студент, сдавший первую сессию считался действительным студентом и ему сразу падал левел ап, куча экспы несколько уникальных возможностей. перечислять лень, поэтому просто предлагаю вам загуглить на тему сиих привелегий, если интересно.

страшная мистика творится с басистами группы WEOBS. почему-то их забирают в армию весной) в том году забрали одного - он в начале мая возвращается, зато нынешний уходит. а я как раз с ним так хорошо сыгрался! обидно, блин. хотя я сейчас ещё в одной группе играть начал. что меня больше всего бесит - так это то, что я отдаляюсь потихоньку от музыки и меня это не трогает.. то есть трогает, но я ничего такого прям этакого не предпринимаю по этому поводу.

записался в автошколу на днях. как раз к лету права получить было бы супер)

подытоживая 1,5 месяца нового года, могу сказать, что для меня он проходит скорее положительно, чем отрицательно, что не может не радовать)
так. пост я нашкрябал такой большой, что ещё минимум месяц мне просто нечего написать будет)) так что придётся свою вторую личность отправить спать временно))

дада! я был вчера на последнем концерте Агаты Кристи! можете теперь вставть в очередь, чтобы меня потрогать))) поразило количество особей женского пола в диапазоне лет 13-50(60). энергетика там очень сильная была - после концерта никаких бонусных улучшителей жизни в виде никотина и иже с ним не требовалось.. барабанщик у них тот ещё черт, на самом деле)) говорят, он тоже маёвец! =)) Самойловы заявили, что это их последний тур был. но мне чёто в это както слабо верится.. ниче, поживем - увидим!

осталась всего неделя до конца последних школьных летних каникул в моей жизни. могу сказать одно - всё это было круто! кто бы что бы не говорил, и не думал (эт я про себя, любимого, ага) не так уж и плохо оно оказалось. а ещё через пару-тройку лет, наверное, буду вспоминать эти дни с теплотой.. зато сейчас както не ахти всё шикарно. последние две недели часто сижу дома целый день - просто потому что не с кем пойти погулять.
*черт, опять я ною*
всё ведь это, в сущности, неплохо - я книжечки читаю в интимной атмосфере и всё такое) жаль только, что репетиции редко получаются в последнее время - хотя материала рабочего хоть попой жри! =) причём не УГ, а реально классных вещей. но вот както не получается. ладно, это всё переживаемо!

несколько времени назад неожиданно для себя, согласился пойти с друзьями поиграть в страйкбол и втянулся в это дело! меня только одно мучает - какойто несколько панический страх получить шарами по лицу. на подсознательном уровне. хотя я понимаю, что это всё фигня, но както не получается пока от такого ощущения избавится. ничё, поднаберусь опыта, и всё пучком будет!

с месяц назад расстался с девушкой. так уж получилось, что за 3 месяца я понял, что мы не подходим друг другу совершенно. мне очень жаль было это признавать, но ничего поделать я не мог.. через некоторое время нам абсолютно нечего было друг другу сказать или поговорить о чем то, она не читала книг, не ходила в кино - не могла просот усидеть на одном месте долго. а я так не могу. ну вобщемто получилось так, что мы расстались. совершенно не жалею об этом. хотя и не считаю, что совершил ошибку, влюбившись(!)(Маринке привет! =)) в нее.

буквально совсем недавно понял, что не люблю панков. понял это после диалога следущего примерно содержания:
-расскажи мне, вот ты вот панк, да? вот чему вы протест предъявляете?
-ну как чему? системе!
-какой?
-ну как какой?! политической!
-а что она тебе вот персонально конкретно сделала? чем она тебя то зацепила?
-... ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ! ЭТО ПАНК!!!
забавные ребятки. причем этот товарищ мне кричал, что он своей башкой думает.

очень долго собирался здесь написать - новостей хватало. но както не решался убить десяток-другой драгоценных минут своей жизни. однако сегодня, одна очень хорошая рыжая девушка, привет которой я уже передал, просвятила меня на тему одной из ошибок сделанных мною в жизни и описанной здесь же. я решил перечитать тот пост, на который она ссылалась, ну и раз уж зашел, написал вот этот вот маниакальный бред)))

ну вот и отзвенел последний звонок.. в пятницу первый экзамен, через месяц выпускной.. немного жаль, немного грустно уходить отсюда, из школы, из детства.. как я сказал одной знакомой, что пиво мне и так продают))) посмотришь вот так вокруг - и народ больше институтские времена вспоминает, а не школьные) а мне всё равно страшно перевернуть эту страничку, даже страничищу(!), своей жизни! не знаю что меня там ждет, поэтому и боюсь. да и старых друзей боюсь позабыть. хотя и не было у меня прям таких уж друзей в школе - всё сплошь приятели. хотя в последние два года мы ближе стали..

про собсно сам ПЗ могу сказать только что было очень весело)) последний сеанс в кино, 1,5 часа шикарного сна на втором ряду в зале, потом еще 1,5 часа тупо пьянки, криков и веселья, а потом в футбол пошли играть) правда я уже не совсем в состоянии был играть, так что пошел к девушке отсыпаться.

а ещё меня очень напрягает, что я заболел мать его! и опять какаято хрень снится) уже как 2 дня. ненавижу болеть. тем более что каждая болезнь у меня заканчивается гайморитом. задолбало, блять

у нас снова произошла смена состава... нашего басиста загребли на год в армию в Ставрополь в автобат. мы 1,5 недели погрустили и нашли одного товарища. Маврином его кличут. и пока не знаем че будет, когда старый вернется. потому что такого уровня как он нам не найти в нашем районе человека, а захочет ли он дальше с нами играть когда вернется - вот вопрос. но это дело будущих дней, а пока все ништяк)

познакомился с замечательной девушкой. всё у нас супер - 1,5 месяца уже встречаемся и радуемся жизни)) такие пироги)

заканчивается 11 класс. както страшновато, если честно.. =) в маи то я уже поступил - победитель аэрокосмической олимпиады по математике, не хрен собачий!)) теперь ЕГЭ минимум на 3 написать и я уже студент. месяц назад за это было страшно - экзамены завалить. а теперь просто боюсь того, что будет там, за порогом школы.. тут то всё понятно было - а там хз как) но народ вроде живет нормально)) так что будем думать, что всё хорошо.

последний примерно месяц меня терзают смутные идеи по поводу постричься и вытащить серьгу из уха. но пока что побеждает идею дождаться 2 курса и военки. и вот там все эти идет воплотить в жизнь)

ну что я могу сказать.. случилось несколько вещей за прошедший месяц.

у меня в комнате теперь живет еще одно живое существо - крыса по имени Янь. растет и наглеет с каждым днем просто))

был в военкомате и мну отправили на обследование в больницу изза носа. провалялся там пару дней и все в шоколаде - просто спал, ел и читал! здоровская передышка мне досталась. начал по 3 кругу перечитывать лабиринты ехо и как обычно не могу остановиться хоть на минутку с этим чтением. только Фрай на меня такое воздействие оказывает, как ни странно.

купил себе новый коммуникатор. очень рад сему факту.

познакомился с шикарной девушкой. скоро пойдум на концерт органной музыки вместе с нашим басистом и клавишницей(а по совместительству самым близким мне человеком), которую мы так долго искали.

ну вот, видимо, и все самое основное, что со мной случилось за прошедшие 38 дней.

эм.. я очень долго собирался, и вот 15 минут назад окончательно собрался и удалил все свои прошлые записи. ибо того человека уже давно нет и не будет, а напоминания о нем ничего хорошего для меня не несут.

я приболел, засел дома, хотя ненавижу вот так сидеть целый день в тепле, рядом с компом, холодильником и гитарой - в том месте, где я очень часто так хочу оказаться, - словом, я почти в любом состоянии выхожу сутра из дома с целью сходить на учебу или репетицию. а вчера мне так вштырило, что я дома остался. весь день херней какойто занимался. а вот совсем недавно решился убить последнее напоминание о себе прошлом, доступное всем. сейчас я ненавижу себя того, но очень отчетливо помню тот момент, когда я решил измениться. и вот с того момента я себя уже начинаю уважать) хотя и потом много глупостей делал, а уж про сейчас и говорить нечего. вкратце, последние 3 года моей жизни можно пересказать так: сначала чуть было не стал быдло-гопом, чуствовал себя жутко одиноким, потом поменял компанию на одного человека(который сейчас оказался жуткой мразью), летом 07 года попал в другую компанию, начал играть в группе на гитаре и бухать, потом меня выгнали из группы, но с теми людьми я не расстался, в декабре этого же года познакомился с очень хорошей девушкой(мы провстречались с 11 декабря по 16 июля), в августе 2008 года попал в другую группу барабанщиком(в ней же до сих пор и играю), завязал с бухлом, сменил старую компанию на новую, за октябрь-декабрь пробовал наладить отношения с 3 девушками, но ни с одной не сложилось и чуство одиночества вновь со мной - оно покидало меня лишь на период первой половины 2008 года, когда я встречался с алиной. да и до начала осени, я собственно ничего и не чуствовал, и не нужен мне был никто. а вот потом началось..

чето я не про то загнал ща вообще) хотел про одно, а получилось совсем про другое. ну да неважно. что выросло, то выросло. так тоже неплохо)

ох и летит же время! просто поражаюсь. помню, как заполнял эту форму для создания новой записи в своём дневнике пару лет назад, как каждый день прибегал домой в надежде найти новый коментарий у себя на странице. а сейчас.. я просто более молчалив стал. и никому почти не рассказываю о своих горестях и переживаниях. и уж тем более писать о них гдето? упаси боже) когда я осенью был в Чехии я чуствовал острую необходимость всё это написать ручкой на бумаге. и целую неделю этим занимался. и когда вернулся тоже иногда прибегал к такому устройству. а теперь мне почемуто уже не нужно это все.. бред какойто, если честно! =) да я весь бредовый, ничего с этим не поделаешь.

я теперь в пальто хожу - длинном предлинном. и сестра мне шляпу задарила. и я в воскресенье шел на репетицию вечером - свет в спину. и я аж своей тени испугался - ван хельсинг собственной персоной)) ветер полы пальто раздувает, уверенная походка.. только арбалета не хватало)

ну вот я и исписался. потому что не вижу смысла в этой писанине - кому она нужна?
история моей жизни? а то я ее не знаю! ещё как знаю! сам почти 17 лет был живым участником сиих действий
мои переживания? о них знают 2-3 человека и мне этого достаточно.
а здесь всё это никто читать не будет. а зачем кричать, если никто не услышит? а даже если и услышит, помочь то мне никак не сможет. даже позабавится врядли. так что я с этим постом завязываю. потом ещё напишу, если понадобится.

увидеть меня не воочую, но хоть на фотках меня до сих пор можно здесь: http://vkontakte.ru/id1892238

В колонках играет - Nirvana - 3й альбом невыпущенных песен
Настроение сейчас - так себе

I think that i could say about my dreams here... dont you think so? =))))
короче, мне терь каждый день сны такие прикольные сняца)) уже 3й день подряд.. но помню тока 2 из них:
1) типа мне сница что у нас в бассейне(у нас на участке бассейн стоит) какаято бяка завелась и надо ее изничтожыть!)) вощем отец запихивает взрывчатки в Яву нашу(мотоцыкл такой есть, если кто не в курсе) и кидает ее в бассейн.. потом вижу как Славик садица на нее и я за ним сажусь.. и вот мы едем короче едем и тут останавливаемся около мостика в снегирях - он буквально за 200 метров от моево дома на перпендикулярной улице - а надо нам попасть к палаткам, то бишь на волоколамку к магазинам... и тут славик спрашивает:" как едем?" можно было либо прямо поехать, там крюк получалсо, а можно было налево свернуть и прямо проехать к палаткам. я типа говорю:
- да как хочешь!
- ну тада типа вЕрхом едем, давно я там не был...
- без вопросов...
вощем проежаем мы мостик, а за ним бандюги какието устроили перестрелку, мы типа слезли и тоже начали стрелять, чето взорвали и тут я уже бегу не к яве, а к машине, сажусь в нее и прям вот вижу как за рулем еду вниз по своей улице, а славик идет сзади и отвлекает бабку моево другана месново.. тут он типа за мной на мопеде едет, а я уже снова на яве.. я ему кричу назад:
- отвали!
- а че я предкам скажу?
- отвали бля! мне же хуже будет!
тут он останавливаеца и поворачивает назад.. я вижу как он сзади чето бабке своей говорит, а сам еду к палаткам.. (причом за день или за 2 до этово мне сон снился, что я уже у этих палаток был - со школы возвращялсо - а палатки переделаны были немного.. и там еще народу было дохрена.. и вот я там с одним кренделем познакомилсо не помню по какому поводу, помню тока что ево мобилы номер записал..) и вот я туда приежаю и вижу все то же самое как и в прошлом сне.. слезаю типа с явы и тут женек подходит, он ща в америке Jesus_Rodrigues ево ник, садица так с понтом на мотоцикл с ним еще ктото садица и сваливают.. я кричу:" э бля вы куда?" но они уже не слышат и уежают... и тут я достаю мобилу и набираю номер тово кренделя, который был в другом сне и говорю ему:
- дарова...
- а это кто?
- ну мы типа с тобой гдето познакомились и о чом то договорились..(а сам пытаюсь вспомнить, а гдеж мы познакомились та?) а! точно! мы с тобой в снегирях у палаток виделись!
- а, по поводу явы чтоли?
- ну типа да!..
- ну так это.. (и дальше я ваще не помню что он там говорит)
ну я кладу трубку и тут вижу - Женек к светофору подходит и переходит улицу так спокойно.. но он один и без мотоцыкла.. я ему:
- а где ява?
- а бля это, в гараж я ее поставил..
- ну так пойдем заберем!
- ну пошли..
вот мы уходим и на этом я просыпаюсь..))))

2)Приснилось прям сеня!)) но он короткий был... зато смешной прям ржунимагу!)))
опять мы с жекой у мня в комнате сидим, по компу смотрим какуюто херь, потом она заканчиваеца.. я смотрю в окно и вижу 2 девушки прикольненьких таких прям проходят перед моим окном (а я на 2м этаже живу - гдет 3 метра высота от окна до земли..) и нам так ручками машут... я прихуел так подорвалсо с дивана и в окно глядь! а они идут себе дальше - прям через деревья кустарники и через метров 20 исчезают... я на жэку смотрю и грю:
- ты это тоже видел?
- ну да и че?
- как че? это что по твоему нормально?
- ну так типа а че? стандартненькие такие девушки...

тут я просыпаюсь и офигеваю...)) а про стандартненьких он прям так и сказал!)) это ево любимое было выражение про игроков в БК... просто чуть не уссалсо када это вспомнил..))