Стоит сыграть в ящик и жизнь предстанет тебе с убийственной четкостью,даже если ты жил среди полного хаоса.В начале был действительно полный хаос,который я пропускал через жабры.Луна сияла матовым светом сфер над сплошным процветанием и плодородием,а вокруг ,во тьме,царили ссоры и раздоры.Я во всем усматривал противоречия,реальность и нереальность воспринимал как некоторый парадокс .И не было у меня злее врага ,чем я сам.Совершая какой либо поступок,я твердо знал ,что мог бы его и не совершать , и наоборот.Даже в детстве ,когда я ни в чем не нуждался ,мне хотелось умереть ,ибо я не видел в жизни смысла .Я сознавал ,что, живя на свете ,ничего нельзя доказать,да-да,ни убавить,ни прибавить нечего в этой жизни ,о которой я ,кстати сказать,никого не просил.Окружающие представлялись мне либо неудачниками,либо вообще чистым недоразумением.Последнее особенно казалось удачливых .Эти раздражали меня донельзя. Я сочувствовал чужим изьянам ,но не потому ,что был способен к состраданию,нет мною руководили отнють не благородные чувства,напротив ,я питал слабость к человеческому ничтожеству.Помогая ближнему ,я в голове не держал ,что это может принести какую - либо пользу,я просто не умел отказывать.Меня всегда удивляло,что некоторые всерьез надеются улучшить положение вещей,глупость какая!Ведь мир можно изменить ,лишь изменив человека изнутри ,а кому это под силу?Когда друг говорил,что обратился в ту или иную веру ,меня тошнило.Мне Бог был нужен не больше, чем я ему ;если ты действительно существуешь,мысленно обращался я к нему ,попадись мне только - подойду и плюну в рожу!
Что самое противное : с первого взгляда я всем казался добрым ,щедрым,порядочным.Может быть ,и впрямь все эти качества у меня были ,но вглубине души я прежде всего был равнодушен к людям ,а потому мог себе позволить быть добрым,щедрым,порядочным и так далее,ибо меня не снедала зависть.Это ,пожалуй,единственный порок,обошедший меня стороной.Напротив ,никогда никогда я никому не завидовал ,вечно всех жалел.
Еще в нежном возрасте я раз и на всегда запретил себе слишком сильно чего либо хотеть и выпестовал в себе ложную независимость.Должно быть ,когда я родился,мать отравила меня своим молоком,и,хотя меня очень рано отняли от груди,отрава на всегда осталась в организме.Как правило, младенцы бунтуют ,лишившись материнского молока ,или ,по крайней мере ,делают вид,будто им это не приятно,мн еже было глубоко наплевать.Я еще с пеленок умел философски смотреть на вещи.Жизнь меня в принцыпе не устраивала.Как это "в принципе"?А вот так ,я считал ее бессмысленной ,и все тут.Окружающие за что -то боролись,а мне было лень.Если я и прилагаю к чему-то какие-то усилия ,то лишь в угоду другим,а не себе.И не пытайтись найти этому причину ,все равно не найдете:на меня с рождения наложено проклятие, и ничто его не снимет.Говорят ,потребовалось немало труда ,чтоб извлечь меня из материнской утробы,и немудрено:чего ради суетиться,лезть из тепла и уюта,где все тебе дается задаром?Мои превые воспоминания :холод ,снег,канавы,подернутые льдом,замерзшие окна,сквозняки,зеленые запотелые стены кухни.Отчего людям достались такие нечеловеческие условия в зонах "умеренного климата"(надо же придумать такоеназвание)?Видимо ,оттого,что они по природе своей идиоты ,лентяи и трусы.Лет в десять ,я вдруг осознал,что на свете есть другие ,"теплые" страны ,где не надо в поте лица добывать хлеб насущный и добивать и стучать зубами,делая вид,что эт возбуждает и тонизирует.В холодном климате люди всегда работают до изнеможения и детям своим по инерции проповедуют,что надо трудиться.Мои родители были типичные северяне ,иными словами идиоты.По-моему ,они взяли на вооружение все когда-либо и кем-либо высказанные неверные мысли.Вдобавок они были помешаны на чистоте и добродетеле,а изнутри все провоняли.Эти люди не разу не открыли дверцу своей души ,ни разу в жизни не совершили опрометчивого поступка,кроме развода,когда мне было три года,что давало мневозможност жить с каждым из них поочереди.После еды они всегда чисто перемывали посуду и убирали в шкафчик ,прочитанные газеты аккуратной стопочкой ложились на полочку ,выстиранную одежду наглаживали и прятали в ящики.Все откладывалось про запас,на будущее ,только оно никогда не наступало.Настоящее лишь мостик между прошлым и будущим ,и на этом мостике до сих пор стонет мой отец ,моя мать,как стонет весь мир ,и ни одному идиоту не приходит в голову его взорвать.
В своей горести и злости я часто ищу причин заклеймить их - всё лучше,чем клеймить себя ,ведь я во многом похож на них.Долгое время я надеялся сбросить путы наследственности ,но время идет,все больше убеждая меня в том ,что я ничуть не лучше родителей ,даже ,пожалуй,хуже,поскльку ,не в пример им ,все понимаю,но подолжаю в том же духе.Оглядываясь напрожитую жизнь ,я вижу ,что никогда и ничего не делал по своей воле ,а только под давлением других.Многие считают меня безрассудным,но как же они заблуждаются !Даже так сказать рисковым в расчете на случайный успех.Но мои приключения всегда носили случайный характер,сваливались мне как снег на голову,и доставляли больше страданий ,чем удовольствий.