Ужас, паника, нервные судорги, чувство бесконечной вины... черт подери, откуда это все? Да, знаю, и ничего не могу поделать.Что лучше? А может лучше скрыться, убежать от дейсвительности. Перестать думать, но как? Чем-бы не пытался себя отвлечь - ничто не помогает. Может она поможет. Да я это точно знаю. И опять миллион проблем, связанных с ней. Что делать, если ничего не получаеться? Как-бы не стремился к ней, всегда сваливается проблема. Наверное можно было-бы не обращать внимания на этот град проблем, и уже давно быть вместе с ней, но только не мне. Я знаю, это все моя слабость, привитая моей матерью. Черт, мне это не нужно было: нежность, забота, обходительность., наверное это только испортило меня. Да, так наверно и есть. Хотя, я думаю, если это открыть одному человеку, которого любишь, то все обернется ощущением радости, что ты можешь все это не расстрачивать по пусту, безразличным тебе людям, и даже не стыдиться, а отождествлять с приятными чертами характера, привитыми мне, без моего желания.

Не проси у меня любви,
Как паперти нищий просит.
И не слушай пустой болтовни
Той циганки, что счастье порочит
Не хранила ты Всевышнего дар,
Лицемерием слов прикрываясь.
Раздувая из искры - пожар,
Каждым днем от меня отрекаясь.
И ушел я в весенний гвалт
Воробьиной стаи пугливой.
Не окликнул и не позвал
Голос, нежно когда-то любимый.
Мне любовь твоя - ад и рай.
Не коснувшись,ее возвращаю.
Забывай обо мне, забывай...
Отпускаю тебя и прощаю.

Четверг. SuCK! Я не сделал справку. Может и лучше? Да, пускай заберают, хоть будешь знать, что ты не в силах ничего изменить. А не проживать жизнь беспомощного слабака, жалкую и нерешительную, касательно серьезных поступков...

Вчера Катя весь вечер читала Тадеуша Кантора, а потом из собственных калининградских дневников.Позавчера я был на постановке одной пьесы Т. Кантора.Кантор лучше Латайнера, Шерканского, Файмана и т.д., что у него больше деталей, больше порядка и больше последовательности в этом порядке,зато здесь не хватает непосредственного, раз и на всегда сымпровизированного еврейства других пьес, шум этого еврейства звучит глуше и потому опять-таки менее детализированно. Правда, публике делаются уступки, и порой кажется, что надо вытянуть шею, что-бы над головами театра публике видеть саму пьесу.

Среда
Бесспорно: все, что я заране, даже ясно ощущая, придумывал слово за словом или придумываю лишь приблезительно, но в четких словах, за письменным столом, при попытке перенести их на бумагу становится сухим искаженным, застывшим, мешающим всему остальному, робким, а главное - нецельным, хотя ничего из первоначального замысла не забыто. Разумеется, причина этого в значительной степени кроется в том, что вдали от бумаги я хорошо придумываю только всостоянии подьема, которого я больше боюсь,чем жажду, как бы я его не жаждал, но полнота чувств при этом так велика, что я не могу справиться со всем, черпаю из потока вслепую, случайно, горстями, и все добытое таким способом оказывается при спокойном записывании ничтожным по сравнению с той полнотой, в которой оно жило, неспособным эту полноту выразить и потому дурным и вредным, ибо напрасно привлекло к себе внимание.

Ну что ,вот я сижу ,и думаю о своей поездке в Одессу.И мне абсолютно плевать на всю мою прошлую жизнь, хотя она мне очень нравится,права периодически, да и не вся, а только самые яркие периоды.А что собствено спрашиваеться должно нравиться?Не самые же ужасные зделанные за всю жизнь поступки, но хотя и они прочно заняли место в моей памяти.
Последние выходные - поход в клуб, так спонтанно, почаще бы так, и вообще мне хочеться всю жизнь прожить в приятных для себя неожиданностях.Что происходит - день провожу просто суперски.Все начинается с того что еду к Толяна сестре, где я оставил пакет с плеером, дисками, книгой и кепкой, он к ней приезжал месяца два назад и я все никак не мог забрать этот ебаный пакет.Приезжаю, звоню, она меня сразу узнает - разговариваем через домофон,сейчас она позовет меня к себе и я отрахаю ее до изнеможения, но она положив трубку домофона не открывает дверь.Признаться, так нелепо я еще не выглядил.Но вот она сама спускается, мы подниаемся к ней - она идет впереди и у меня есть время хорошенько рассмотреть всю прелесть ее двигающихся булок, черт подери она же модель - при мысли об этом, любой в ком была бы хоть капля смелости возгордился бы этим, но не я - трусливая сволочь, дрожащая от страха, думая о ней как о чем то настолько совершенном, что даже мыслить толком перестал, по достоевски - стушевался.Но это не важно, так все смущение быстро проходит.И вот она сама уже ведет всю программу наший сегодняшних взаимоотношнений.И ничего умнее не придумывает , как предложить мне поехать в Третьяковку, на что я сразу соглашаюсь, думаю ну ладно ща я тя немного выгуляю, захотелось высокого искусства - на получай, пожалста!А после, ну что после, обещает встретиться потом, так как ей вот позвонили и напомноли о встрече, про которую она совсем забыла и не может отложить.После - поездка по магазинам, в поисках чего-то прикольного,так ничего особенного, кроме приятных покупок.И вот еду в метро, возвращаюсь домой и решаю заехать к другану, чтоб день не казался слишком однотипным ,да и пообщаться с ним мне доводилось в последнее время не очень то и часто, учитывая чо мы учимся в одном универе, но теперь уже в разных группах, но ни там, ни здесь мне не нра - везде преобладающее большинство одних критинов, точнее кроме них вообще никого нет.Да ладно - течь по течению что может быть приятней и разообразней.Вот...Тушу вобщем у этого чувака, сам незнаю чего, может просто он один из немногих с кем я в очень хороших отношениях в этой сраной Москве?Да чуть не забыл - здесь есть еще один чувак , но он играет в кс -да это сила, готовая проглотить каждого обывателя, но не меня -я слишком туп для этого.Страдаем хуйней, время отваливать, вроде как я предлагаю в клуб, но денег нет, я ссылаюсь на то что с утра никуда не собирался, а вот и вечер улюбается широкой улыбкой, ухмылкой.Ладно говорю - потом все возвращают, ждем другого у которого можно забрать деньги за работу того самого близкого мне мудака .Приходит, отдает - уже решаем что, как , зачем и почему мы сегодня проводим время.Ах, он совсем забыл, каэсер отрывается от игры есть деньги вернуть долг, так давай, что-то накрылся наш поход - фак, шит и все такое, если учитывать что ехали на вечерину в клубе к друзьям, а не просто так,не понятно куда и зачем.Прикольнее не придумаешь - взбодриться от интузиазма с походом и вдруг так же резко обламаться.Я еду домой, садимся в лифт - едем за пропуском - ксер нас догоняет всовывает деньги дугану со словами потом отдашь, пол часа сопротивлений первый говорит о дружбе, что не знал что тот совсем без денег и все такое, а второй пытается выразить гордость, да ладно его дело, только если он их возмет будет круче, как никак тусня.Итог: я беру деньги возвращаю их должнику, и он мне отвечает что да действительно совсем без денег и никуда не поеду, хотя деньги уже лежат в кармане.-Мудак!Лана пока, соси сука!В рот тя ебал, после твоей мамы!Возле метро звонок: -Че никуда не едете(каэсер)?; -Нет; -Давай подходи обратно, ща все решим.-Ух, то что нужно!Вот уже выпиваем,едем в метро, хмельные загоночки, знакомства, драки, с порванным покетом в котором удачно забранные вещи у Толяна сестры, а, плеера не оказалось и еще двух дисков, с запиской что с ними все будет ок, но это к лучшему - ненавижу таскаться с вещами в клубе, гардероб - иногда это стрем, так что лучше не рисковать.
Подъезжам к клубу,шит думали что опоздаем, но еще никого не пускают, берем флаер,странно фиша транс музыки, но мы приехали на барабаны с басами, звоны знакомому проинформировшего меня, после долгих представлений кто это, он говорит что ирает сэт и не может говорить и еще добавляет что все будет, но завтра -прикольно как, если уже замерзаешь при входе и желания трансить ну никакого, - драм и только!А да есть еще две вечерины, флаер на одну как раз служит закладкой - читать и ничего кроме, самое масовое занятие в метро, после ничего не деланья. Да вот так вот тупо и проводят время миллионы смазливых офисных земноводных...
А вот и другой клуб, на флаере было мног написано о масштабности этой вечеринки, ну наверное так всегда. Проходим во внутрь, места мало, а людей еще меньше, короче никак. Надеемся что все еще только впереди. И сразу выпивка, рассматривание девушек, приглядывание к неторым из них.Друг говорит что было-бы неплохо присунуть вон той, а ты идешь и сам с ней знакомишься, ёбт, она же дура. Ёе можно оставить ему.Но это только после того, как ты успел подумать о других, более характерны клубу вещах, ну это кто за чем, туда приходит. Для этого даже не нужно быть знакомым ни с кем, или ты никогда не испытываешь смущения, не начинаешь мяться, как это обычно происходит с людьми незнакомыми.Ты знаешь чего хочешь. Они знает что тебе нужно.Дальше этого врядли когда-то что-то заходит.Мля, я же никуда не собирался, может стрельнуть денег у одного из тех двух критинов, с кем я пришел?Брал, занимал, отдавать не спешил...Один - на мели, второй ,сука, все секанул, и поучает меня примерами о своем двоеродном братце, он лечится.Да срал я на него и на вас всех!Дай мне денег папаня, хренов! Ну, сто раз спрашиваю у себя что я здесь делаю и ответить толком не могу. Черт подери, если-бы работало метро я поехал-бы домой, а если еще и ходили-бы электрички то съезди-бы домой за деньгами.Твою мать, почему я здесь никого не знаю?Интересно как много людей думают в этом месте на подобные темы?А может все?Ну или хотя-бы половиа?Я просто в прострации.Первый раз на вечерине просто так, тое только выпивка и ничего кроме...Обычно это помогло-бы забыть о существующих проблемах: хороший знакомый оказывается здесь, он играет, прорываюсь к нему - он завидев меня предупреждает, что следующий сэт мой, -Что?Я не слышу?Говори громче!, а хорошо, что играть-то?да есть материал,он уже забран из гардероба, подумать только, все это было написано за неделю, и я уже не слышал это больше двух месяцев, круто!Постараемся без коней...Всплеск эмоций, но только на время игры, да и еще минут двадцать - послевкусие...И вот ты начинаешь думать: так значит, что можно поставить на второе место после этого?ах да совсем про них и забыл, ээй, где вы?я уже иду к вам, бабы-девки и прочие обладательницы давалок.В состоянии таких депров тебе абсолютно срать на все, но хотя и в моменты взлета, когда ты думаешь что перестал думать об этом тебе опять-же все равно.Тебе на всех и на все ложить, ты можешь проговорить с ебучим охранником всю ночьи не испытать при этом никакого дискомфорта, потому-что ты знаешь что ты лучший , да про себя ты послал его раз двести куда подальше, и это абсолютно не мешает тебе перекидываться с ним блестящими кусочками разговорного говна. Все.

О красоте за 86 копеек.
Я живу с одной студенткой,в будущем - режиссер,романтичной и меланхоличной.Частенько она возвращается далеко за полночь,ну как и я, в принципе.Вот и сегодня было так.Сели на кухне выпили по рюмке коньячку, заедая длинными сосисками.На киностудии,где она стажируется, она обидела одного актера, назвав сценарий для фильма, в котором тот играет, скотобазой.Я говорю:"Ну что тут такого, когда, например, у Оруэлла есть повесть "Скотный двор"?Начинающий режиссер со мною соглашалсь,а потом мы долго говорили о любви и страданиях, решив с утра во что бы то ни стало заняться спортом "отныне понемножку и каждый день",а затем пойти на лекцию по последним спектаклям Тадеуша Кантора к 10 утра.В квартире у нас грязно и метафорически можно ее уподобить "последним дням советской Помпеи".Из-под разбитой антресоли словно чья-то нога торчит дрель, а пол похож на землю, на которую вместо дождя пролился черный клей.Я сплю на матрасе(раскладушка небольшого диванчика недавно была удачно сломана),элегантно прикрываясь спальником, а она - в соседней комнате,закутавшись в верблюжье одеяло, тоже спит.
С утра мы просыпаем и спорт, и лекцию,но на последнюю с опозданием все же едем, вырываясь из бесконечной толпы в недромолибдене,как дельфины вырываются из волн.
Лекция оказывается вовсе не сегодня, а через неделю, поэтому по поддельному пропуску мы заходим в университет,где я вручаю мое пальто моей спутнице ,так как в кафетерий нельзя в верхней одежде, а там на вынос я беру кофе с сахаром и молоком, цена которого отличается на 86 копеек от кофе просто с сахаром и более чем на рубль от черного без всего.Далее в палисаднике мы наслаждаемся ранними часами дня и витиевато рассуждаем о поэзии Гельдерлина и Леопарди, вычитывая строфы из книги последнего, купленного мною вчера за пятнадцать рублей по современным ценам и с предисловием мэра Москвы, который в своем посвящении упоминает "француза Ламартина, которой считал Италию "страною мертвецов", а также высказывает истинное личное удовольствие по поводу выхода данного сборника, подчеркивая его полезность и своевременность."Однако, какой все же изящный человек наш мэр!" - по прежнему немного сонно заключаем мы, попивая кофе...

Единый раз вскипает пеной
И рассыпается волна.
Не может сердце жить изменой,
Измены нет: любовь - одна.
Мы негодуем иль играем,
Иль лжем - но в сердце тишина.
Мы никогда не изменяем:
Душа одна - любовь одна.
Однообразно и пустынно,
Однообразием сильна,
Проходит жизнь... И в жизни длинной
Любовь одна, всегда одна.
Лишь в неизменном - бесконечность,
Лишь в постоянном - глубина.
И дальше путь, и ближе вечность,
И всё ясней: любовь одна.
Любви мы платим нашей кровью,
Но верная душа - верна,
И любим мы одной любовью...
Любовь одна, как смерть одна.

Мой отец
Мой отец алкоголиком не был,
Хоть и выпить считал - не грешно.
Хорошо было с водкой.И с хлебом
Не всегда было так хорошо.
Тридцать лет профсоюзных событий,
Ни прогулов, ни громких побед.
Восемь грамот, привод в вытрезвитель
И награда зв выслугу лет.
Люди будущего - на фронтонах ДК...
Да задумчивый стих Окуджавы...
И,как цены, волненья снижались тогда
За прекрасное "завтра" державы.
Очень рано отца хоронили...
Очень много, казалось ему,
Мы неправды тогда говорили,
Да все думал - видней на верху.
Верил Сталину, верил Хрущеву,
Верил,верил, работал и пил...
И, быть может, пожил он еще бы,
Если б он алкоголиком был.
А с фронтона ДК, как и прежде, глядят
Те слепые красивые лица.
И все так же, как прежде, лет тридцать назад,-
Радость в гипсовых белых глазницах.
Не сорваться бы, не закружиться,
Да мозги бы свои не пропить,
Да молитвы читать научиться,
Чтоб отца и детей не забыть.
Жизнь и боль - вот и все, что имею,
Да от мыслей неверных лечусь.
А вот правду сказать не умею,
Но, даст Бог, еще научусь.

Дым печной
Цвело узорами стекло в окне темно-сиреневом.
Тепло молчание текло,как свет зрачка оленьего.
И лес баюкала зимаи,снегом заносимая,была
невыносимою
Печаль в стекляшках рек,как будто йелый век шел снег.
И мальчик вдел сон ожизни неизведанной:
Церквей берлинских тихий звон и чай послеобеденный,
И века прошлого конец, и в освещенном здании всё
дшит ожиданием,
скоро Рождество, и жду его, его.
Дым печной там хандрой, а не детством пахнет.
Сон течет, полночь бьет, век вот-вот пройдет.
И вот на Розенхаймер,5 остановились лошади,
И пар над ними сталвитать и уплывал по площади.
И над прохожими людьми,и далье по ермании в
своем непонепонимании
Значения границ для некоторых лиц и птиц.
Сквозь двери с матовым стеклом - размытые видения
Людей,сидящих за столом , и новой книги чтение,
И неуклюжий перевод профессора словесности о
вологодсой месности,
О лесе и пеньке,о северной реке - Оке.

Кандалашка.
Большой лохматый пес в промозглой Кандалашке
Такой же белизны ,как Кольская зима,
По черному песку несется белым флагом,
И тихо в пелене скрывается корма.
Баркас, давно на берег списанный,
Лежит верх дном, лаская ребрами
Ветров просоленные волосы,
И сон про море видит Белое.
"Пора!" - маяк зовет настойчиво,
И бухте так остаться хочется.
Зачем же, пролетая, птица белая
Кричит,что не вернусь?
Отходит, поворчав, от мокрого причала
Вдыхающий туман попутный сухогруз.
И, не мигая, вслед блестят сырые склады,
И хочется кричать, что я еще вернусь.
"Вернусь!Вернусь!Вернусь!"- дробятся по Хибинам
Чуть слышные слова сквозь чаек голоса.
И волны их несут,сутулясь,как дельфины,
К фигуркам на песке - твоей и рядом - пса.
Мне вспомнится в пути безлюдном не однажды
Причалов тишина, оглохшая в шторма,
И ты ,и добрый пес в промозглой Кандалашке
Такой же белизны, как Кольская зима.

Я прийду к тебе один и с утра.
Ты расскажешь мне всю жизнь,каждый день.
Все подряд,от самых горьких утрат
И до самых пустяковых потерь.
И весь день я буду видеть тебя,
И молчать и снова долго смотреть,
Чтоб профиль твой на фоне дождя
Невозможно было кем-то стереть.
Ближе к вечеру пойдет разговор
О высоком и о том ,что грешно,
Но прольется вдруг вишневый ликер,
Все испачкает ,и будет смешно.
У ворованной любви цвета нет...
(Как красиво я соврал!Вот дурак!
Ведь давно ни для кого не секрет,
Что на самом деле это не так.)
Над подьездом половинка луны
Усмехается разбитым стеклом.
Скоро я к тебе приду,только ты...
Ты пока еще не знаешь о том.
Я приду к тебе один с утра.
Ты расскажешь мне всю жизнь,каждый день.

Если вам кажется ,что вот он я стою перед вами,то вы ошибаетесь.Тело ,одетое в штаны и кутку ,действительно стоит перед вами и даже почти не движется,а вот душа...Душа до сих пор на пляже в Одессе ,безвылазно проводит время в воде.
Если вы случайно зайдете ко мне домой утром и увидете ,что я завтракаю - не верьте глазам своим.На самом деле я сижу на одном из прибрежных камней-гигантов и наблюдаю за ней,и через пять минут она пойдет загорать ,на песочке,а я пойдя по изрезающему ноги волнорезу - купаться.
Увидев меня в десять на автобусной остановке у метро,не обольщайтесь:я в это время еду в десятигривенном такси по тряским одесским дорогам - на пустой пляж, подальше от города.
Если в одиннадцать я вошел в универ - не обращайте внимания :на самом деле я сижу на пирсе у моря и откупориваю первую "Французского бульвара".Точно так же препод ,в тричаса пополудни обнаруживший меня погруженным в занятия на семинаре ,может не радоваться и смело записывать мне прогул :я, уже просоленый и прожаренный ,допиваю вторую и сейчас опять полезу в море.Когда я выхожу в шесть часов покурить на балкон между корпусами ,я вижу не Москва-реку,не Хамовники с Лосинным островом ,я вижу разноцветное море Аркадии или закат над морвокзалом.Можете сами это проверить помахав у меня перед носом руками .
Если вы увидете меня вечером пьющим пиво с товарищами где-нибудь в районе Китай-города ,не подумайте что я качаюсь от чрезмерно выпитого.Это качается на трехбальной волне теплоход "Хаджибей",совершающий прогулку по прибрежной Одессе с вечериной моих приятелей на борту,а надо мною не блеклое засвеченное московское небо с мутными фонарями ,надо мною ходит ходуном и качается на коромысле Млечного пути вся Вселенная.

Чехов и пустота.
В какой момент новая драма становится старой?Для меня это очень интересный вопрос.Чехов ,безусловно, устаревает.Тенесси Уилиямс писал ,что пьеса - этоловушка для поимки жизненной правды.Так вот ,по - моему,чеховский силок сегодня правду не ловит.
В жизни часто встречаются люди про которых ты думаешь:о,вот это человек умный и глубокий.А он просто молчит и время от времени вставляет загадочную фразу.Но стоит его разговорить ,и ты поражаешься ,как мало скрыто за таким внушительным фасадом.Мне кажется это случай Чехова.
Чеховская драматургия в моем представлении - идеальный ангар.Очень хорошее пустое пространство ,куда режиссер и актеры могут положить все ,что им вздумается.Именно поэтому Чехов пользуется бешенной популярностью не у публики ,а именно у людей театральных.Одна моя знакомая,начинающая актриса, мне сказала :"Чехова так классно репетиовать ,так здорово,потому что ты понимаешь ,что все ,чему тебя учили в школе,- это правда,истина...Работать над Чеховым классно..." Помолчала и добавила :"Правда ,смотреть скучно".
Чехова,по моему,зачастую ставят ,просто чтобы ставить.Не ради результата,ради процесса.Приятно заполнять эту пустоту собой.Отсюда его поразительная мировая известность.Кто такой для всего мира Островский?Грибоедов?Толстой- в качестве драматурга Никто.А Чехов уже давно автор интернациональный.
При этом он абсолютно точно проявляет социальность актеров.Я бы даже сказал, классовость.То есть какая актриса играет Машу или Ирину,так мы к героине и относимся.Хотя я согласен,что чеховские персонажи - люди малосимпатичные.Сестры Прозоровы - просто отвратительные.
Чехов родом из отвратительного городка ,из чудвищной семейки.Он и в жизни был - не ухватишь.Петрушевская когда-то написала ,"что Чехов хитрый мещанин" и создатель театра без слов.Ему повезло для него нашелся Художественный театр,и они стали вместе существовать.Прчем в отличие от того же Толстого ,Чехов театру подыгрывал.Его пьесы без слов очень хорошо совпали ,сомкнулись с мыслями Станиславского про ПОДсознание,ПОДтекст,второй и третий план...В итоге это привело к тому ,что в нашх театрах почти нет актеров ,способных сыграть первый план.Они сразу начинают играть второй.Никто не может выпить чашку чая,чтобы за этим не встал внутренний трагизм... этом гиганский вред,нанесенный русскому теару Станиславским и Чеховым.
Я читаю очень много пьес молодых авторов .Еще несколько лет назад полно было "чеховских" пьес.То есть сегоднашнии реалии ,но интонации чеховские ,приемы ,действие на даче происходит...Чехов считался неким лекалом.Сейчас это наконец-то исчезло .Чехов как лкало ушел.Меня это обнадеживает,потому что он "погубил" несколько поколений российских драматургов .Как Бродский "погубил" двапоколения поэтов,как Цветаева жо сих пор "губит" нашу женскую поэзию вместе с Ахмадулиной .Чехов действительно был родоначальником новой драмы ,но в какой-то момент ,как черный квадрат ,взял и закрыл собой всякое движение.
Театр без слов уодит .Жизнь опять вербализуется .Сегодня интересен текст без подтекста.Сегодня важнение сознание ,чем подсознание.Мы устали,потому что вжизни практически не осталось людей с внятным первым планом.С которыми можно просто
разговаривать ,и они не будут грузить вас в паузах своими проблемами...
Лично я Чехова смотреть не могу .Для меня его пьесы находятся в комическом контексте.Ни при каких обстоятельствах не взбредет мне в голову мысль пойти на очередной "Вишневый сад" или на очередного"Дядю ваню".Это уже невыносимо.Если я пойду ,я буду смотреть.КАК это сделано.А КАК по сравнению со ЧТО - это маргинальность.Чехов сыграл очень большую роль в маргинализации театра.
Трудно разделить проблему чеховской драматургии и проблемы ее освоения .Зачастую мне не хватает мотировки:почему именно этот режиссер,именно в этом театре именно сейчас взял ту или иню чеховскую пьесу?К сожалению,Чехова берут без всяких мотировок.Это же Чехов ,какие еще нужны аргументы?Половина нгличан ненавидит Шекспира ,не может переносить его в театре .То же самое происходит у нас с Чеховым.Мне даже нравися ,когда из "Чайки" делают оперетту или детектив,потому что надо быстрее довести публику до предела.Тогда это пьесы уйдут на сукно ,хорошобы - надолго,и может быть ,возродятся в новом качестве.Так было с Ибсеном:сначала им облопались,потом надолго забыли,а теперь и читать Ибсена,и ставить очень интересно.
Чехов и современный человек - они разлучены.Между ними стоят посредники .Надо убрать третьего,убрать посредника.Вести мараторий или очень большой налог на постановку Чехова.Чтобы его пьесы только читались.Они все равно вечные.В этом парадокс - вечное тоже может устаревать.

И снова ночь,пустая,холодная,електронная ночь в Москве,где нет покоя ,не убежища ,нет интима.Огромное стылое одиночество миллионной толпы,мертвенно-холодные огни реклам,всепоглощающая бессмыслица совершенства;женщина в силу своег осовершенства перешагнула границы секса и несет убытки наподобии убтков от сожженого электричества,от нейтральной энергии мужчин,от бесформеных планет,от программ мира,от любви по радио. Иметь в кармане деньги и бесцельно,бесплодно брести среди белой ,нейтральной энерги ,в ярком сиянии известковых улиц ,думать вслух в полном одиночестве,на грани безумия жить в большом городе,находиться в последнюю долю секунды в самом большом городе Европы и не ощущать его частицей - значит самому стать городом,миром мертвого камня,растраченного света,неразличимого движения,невесомости и неисчислимости,скрытым совершенством всего ,что существует под знаком минус.Идти с деньгами сквозь ночную толпу,быть защищенным деньгами,лелеемым деньгами,отупляемым деньгам,сама толпа - это деньги,нет ни единого предмета,который не был бы деньгами,деньги,всюду деньги,и все же их не хватает,а потому нет денег ,или мало денег,или меньше денег,или больше денег,но деньги вечно деньги,есть у тебя или нет денег,всегда только они и именно они идут в счет,деньги льнут к деньгам,но что заставляет деньги льнуть к деньгам?
Опять танцпол,ритм денег,любовь по радио,безличное ,бескрылое прикосновение толпы.Отчаяние,пронизывающее тебя до подошв кроссовок,скука,безнадежность.Танцевать на фоне величайшего електрического совершенства ,не испытывая радости,быть отчаянно одиноким,почти нечеловеком,именно потому что ты человек,почти неодушивленный,именно потому ,что у тебя есть душа.
Танцуем в бездумно-ледяном ритме,в такт приливам и отливам,это танец в чаше небытия,каждый сантиметр страсти отдал рублям и долларам.Мечешся от одной совершенной девушки к другой,ища изьяны,но все они безупречны и непроницаемы в чистейшем незапаянном лунном постоянстве.Это белоснежная чистота любовной логики,паутина отлива,грань абсолютной опустошонности.На грани девственно совершенной логики я танцую душевный танец белого отчаяния.

До этого все слова моего спутника просеивались сковь меня ,как песок,но внезапно я понял ,что проодолжаю книгу ,начатую в далеком прошлом,на пути к высоте ,в прошлом потерянной ,и может быть снова найденной.Книгу о тоске и рутине всей моей кипучей жизни.Сколько лет я не вспоминал о своем повествовании,начатом на отрезке пути от улицы Коротченко до Достовского ,а тут в закатный час на мосту ,от храма Христа Спасителя до театра Эстрады, окруженном фосфоресцирующими трупами небоскребов ,книга вновь явилась мне как напоминание о прошлой жизни... куда,зачем я еду,что буду делать вечером,в чью теплую давалку зароюсь пальцами ,смогу ли когда-нибудь убежать в страну офисных земноводных или на зололтые прииски взяток...давай вертись ,не умирай,обожди еще денек - и перед тобой забрезжит счастье,какрека...брось это все ввинчивайся глубже ,глубже подобно штопору,голова и плечи увязли ,а ноги на свободе ,проплывает золотая рыбка и заглотит наживку ,завтра будет новый день ,новя жизнь , где? - да везде,зачем начинать снова ,когда всюду одно и то же,смерть - вот решение всех проблем,но ты не умирай,потерпи до утра,может все таки мелькнет проблеск счастья,новое лицо ,новый друг,еще один шанс из тысячи ,ты так молод ,не грусти ,не умирай,дождись если не счасьтя ,то хотя бы новой дрючки...следуй все дальше по мосту,в стеклянный сарай,где роятся черви и и муравьи со веми их мыслями,откуда выполают они каждый день,словно из трухлявого ствола...Всякий раз ,проезжая меж двух берегов,подвешенных нд смертью ,над течением реки,несущей свои воды неустанно ,как само время,я ощущуал в душе подлинное одиночество и порыв как то заявить о себе;в акие моменты и начинала складываться книга - из того , о чем я прежде не осмеливался сказать даже шепотом,из мыслей,не облеченных в слова,из не состоявшихся разговоров,надежд ,разочарований,в которых никогда никому не признавался.Казалось лишь в такие минуты становлюсь самим собой,и так было всегда,стех самых пор,кога я ,в детстве, ездил к родственникам в другой город и увидел там,в парке, вот так вот просто ,лежащего мертвого бомжа в луже крови,- это стало моим первым осознанным стокновением со смертью .Тогда я вевые понял ,что значит одиночество:каждый предмет,каждоесущество живет независимой ,обособленной жизнью.И мои мысли точно так же независимы, обособлены...

Если наступит завтра:к
Утренне солнцею.На мобильнике звонит будильник.Самая мерзкая мелодия из тех,что мне удалось найти.Не открывая глаз,пытаюсь нащупать телефон на полу,неловким движением загоняю его под кровать.Кидаю взгляд на настенные часы ,освещенные глядящим в окно фонарем :без четверти семь.Сквозь кирпич и цемент двух стен - глухой звонок будильника,скрип кровати,щелчок выключателя.Укутаться ,успеть поймать последние минуты сна.Встать невозможно.Невозможно,если легли три часа назад.Через десять минут наши телефоны начинают звонить одновременно :мой - подвизгивая,ее -пища.Щурюсь,потягиваюсь,обнимаю,
целую,получаю поцелуй в ответ...
Просыпаемся через час от того ,что под окном мусороуборочная машина с адским грохотом ворочает контейнеры.Восемь!Конечно ,проспали.
-Давай ,ты сегодня сделаешь завтрак?А я пока - в душ.
В тапочках,голышом(соседка по квартире уже убежала)- в ванную.Впотьмах (лампочка умерла четыре дня назад)пытаюсь выдавить на щетку хоть каплю из скукоженного тюбика(паста кончилась два дня назад).Вода из крана еле течет,в тазу тредий день киснут шелковые рубашка и шарф,которые ст.машина точно испортит.
Проснувшись под душем,выхожу на кухню.Она в майке размером с мини-платьице режет вареную картошку,которую мы не доели вчера.Вьюсь вокруг ,воруя кусочки.
Она кидает картошку на сковородку,добавляет охотничьих колбасок,достает креветки.
-Милая ,а к чему эти креветки?Может ,не надо их,а?
- Не мешай ,сегодня я готовлю,- отвечает она,поливая образовавшееся нечто соевым соусом.
Варю кофе .Бачинский и Стиллавин ржут из радиоприемника.Чудо-блюдо тем временем посыпается специями ,сдабривается луком ,половиной яблока и (о ,ужас!)мелко нарезанным чесноком(я думал ,что только мужчина может сделать такое).
Соль.Прец.Тарелки на стол.Выдыхаю.Пробую.Вкусно!
И тут на кухню входит соседка по квартире которая должна была убежать в институт,в одной ночнушке.
-А почему так рано?
-Я думал что ты в ...А какой сегодня день?Ни как воскресенье?
-.....????
Все вместе разливаемся смехом.Мгновенно решаем поехать на весь день по магазинам,каждый планируя что купит,но как всегда покупается абсолютно другое...

Стоит сыграть в ящик и жизнь предстанет тебе с убийственной четкостью,даже если ты жил среди полного хаоса.В начале был действительно полный хаос,который я пропускал через жабры.Луна сияла матовым светом сфер над сплошным процветанием и плодородием,а вокруг ,во тьме,царили ссоры и раздоры.Я во всем усматривал противоречия,реальность и нереальность воспринимал как некоторый парадокс .И не было у меня злее врага ,чем я сам.Совершая какой либо поступок,я твердо знал ,что мог бы его и не совершать , и наоборот.Даже в детстве ,когда я ни в чем не нуждался ,мне хотелось умереть ,ибо я не видел в жизни смысла .Я сознавал ,что, живя на свете ,ничего нельзя доказать,да-да,ни убавить,ни прибавить нечего в этой жизни ,о которой я ,кстати сказать,никого не просил.Окружающие представлялись мне либо неудачниками,либо вообще чистым недоразумением.Последнее особенно казалось удачливых .Эти раздражали меня донельзя. Я сочувствовал чужим изьянам ,но не потому ,что был способен к состраданию,нет мною руководили отнють не благородные чувства,напротив ,я питал слабость к человеческому ничтожеству.Помогая ближнему ,я в голове не держал ,что это может принести какую - либо пользу,я просто не умел отказывать.Меня всегда удивляло,что некоторые всерьез надеются улучшить положение вещей,глупость какая!Ведь мир можно изменить ,лишь изменив человека изнутри ,а кому это под силу?Когда друг говорил,что обратился в ту или иную веру ,меня тошнило.Мне Бог был нужен не больше, чем я ему ;если ты действительно существуешь,мысленно обращался я к нему ,попадись мне только - подойду и плюну в рожу!
Что самое противное : с первого взгляда я всем казался добрым ,щедрым,порядочным.Может быть ,и впрямь все эти качества у меня были ,но вглубине души я прежде всего был равнодушен к людям ,а потому мог себе позволить быть добрым,щедрым,порядочным и так далее,ибо меня не снедала зависть.Это ,пожалуй,единственный порок,обошедший меня стороной.Напротив ,никогда никогда я никому не завидовал ,вечно всех жалел.
Еще в нежном возрасте я раз и на всегда запретил себе слишком сильно чего либо хотеть и выпестовал в себе ложную независимость.Должно быть ,когда я родился,мать отравила меня своим молоком,и,хотя меня очень рано отняли от груди,отрава на всегда осталась в организме.Как правило, младенцы бунтуют ,лишившись материнского молока ,или ,по крайней мере ,делают вид,будто им это не приятно,мн еже было глубоко наплевать.Я еще с пеленок умел философски смотреть на вещи.Жизнь меня в принцыпе не устраивала.Как это "в принципе"?А вот так ,я считал ее бессмысленной ,и все тут.Окружающие за что -то боролись,а мне было лень.Если я и прилагаю к чему-то какие-то усилия ,то лишь в угоду другим,а не себе.И не пытайтись найти этому причину ,все равно не найдете:на меня с рождения наложено проклятие, и ничто его не снимет.Говорят ,потребовалось немало труда ,чтоб извлечь меня из материнской утробы,и немудрено:чего ради суетиться,лезть из тепла и уюта,где все тебе дается задаром?Мои превые воспоминания :холод ,снег,канавы,подернутые льдом,замерзшие окна,сквозняки,зеленые запотелые стены кухни.Отчего людям достались такие нечеловеческие условия в зонах "умеренного климата"(надо же придумать такоеназвание)?Видимо ,оттого,что они по природе своей идиоты ,лентяи и трусы.Лет в десять ,я вдруг осознал,что на свете есть другие ,"теплые" страны ,где не надо в поте лица добывать хлеб насущный и добивать и стучать зубами,делая вид,что эт возбуждает и тонизирует.В холодном климате люди всегда работают до изнеможения и детям своим по инерции проповедуют,что надо трудиться.Мои родители были типичные северяне ,иными словами идиоты.По-моему ,они взяли на вооружение все когда-либо и кем-либо высказанные неверные мысли.Вдобавок они были помешаны на чистоте и добродетеле,а изнутри все провоняли.Эти люди не разу не открыли дверцу своей души ,ни разу в жизни не совершили опрометчивого поступка,кроме развода,когда мне было три года,что давало мневозможност жить с каждым из них поочереди.После еды они всегда чисто перемывали посуду и убирали в шкафчик ,прочитанные газеты аккуратной стопочкой ложились на полочку ,выстиранную одежду наглаживали и прятали в ящики.Все откладывалось про запас,на будущее ,только оно никогда не наступало.Настоящее лишь мостик между прошлым и будущим ,и на этом мостике до сих пор стонет мой отец ,моя мать,как стонет весь мир ,и ни одному идиоту не приходит в голову его взорвать.
В своей горести и злости я часто ищу причин заклеймить их - всё лучше,чем клеймить себя ,ведь я во многом похож на них.Долгое время я надеялся сбросить путы наследственности ,но время идет,все больше убеждая меня в том ,что я ничуть не лучше родителей ,даже ,пожалуй,хуже,поскльку ,не в пример им ,все понимаю,но подолжаю в том же духе.Оглядываясь напрожитую жизнь ,я вижу ,что никогда и ничего не делал по своей воле ,а только под давлением других.Многие считают меня безрассудным,но как же они заблуждаются !Даже так сказать рисковым в расчете на случайный успех.Но мои приключения всегда носили случайный характер,сваливались мне как снег на голову,и доставляли больше страданий ,чем удовольствий.

Настроение сейчас - пул шит Все ,пересать болеть,хотя нет ,-время расслабиться от зае...шей жизни было летом.

фак....не понимаю эту жизнь...

Ну как это можно понимать?