Настроение сейчас - улыбаюсь

Внешность или внутренний мир? Где-то в глубине души мы понимаем, что, конечно же, человек как личность ценнее, но сознание говорит обратное. Два этих мира: внешний и внутренний неразрывно связаны, но не всегда схожи друг с другом. Как странно иногда бывает говорить очевидные вещи, те истины, плавно перетекающие в банальность.

Я уже спрашивала и себя, и других, можно ли нарисовать мысленно портрет человека, не видя его? Узнать его по разговорам, смеху, вдохам и выдохам, читая его записи, задавая вопросы. Представить его внешность: фигуру, цвет волос, форму глаз... Это сложно, и, наверно, доступно только человеку искусства. Может я и ошибаюсь.

Для пущего эффекта я закрыла глаза. Обмакнув кисть своих мыслей в палитру своего внутреннего "эго", я попыталась изолироваться от себя самой. Выкинуть из головы свой образ и воспроизвести на холст новую себя. Меня поразило многое. Попробуйте, вас тоже удивит.=)

Сначала я наложила на холст грунт. Фон вырисовывался нечеткий, но я явно различала оттенки ультрамарина и золотистой охры. Оказалось, не так-то просто дрейфовать на просторах сознания. Оно все время воспроизводит в голове собственный внешний облик. Будто в зеркало смотрюсь. И тут меня вдруг осенило, что это просто безумие! Я боюсь представить себя новую. Вот почему вместо четких линий шеи, губ, переносицы, ключицы, уголков глаз я видела только размытые пятна.

Я открыла глаза. Наверно, я долго держала их закрытыми, потому что, разомкнув веки, передо мной мерцали темные круги. Сплав сомнений, неопределенности, некой чепухи, а может и отчаяния - все это перевернуло мой маленький мирок наизнанку. Я вдруг напиталась краской жизни и поняла на сколько интригующих вопросов ещё стоит найти ответы.

Для некоторых людей, возможно, этот пост покажется весьма символичным, а может и слишком напыщенным. Я не умею писать сочинения, философские трактаты, я не умею мыслить глубоко, мало задумываюсь о возвышенных материях. Я много ещё чего не понимаю, многого еще не умею. И вот сейчас, запрокинув голову назад, ударившись о стенку [нечаянно], почти засыпая, думаю, насколько бывают переплетены судьбы людей и одновременно, как расхожи.

Когда-нибудь ты поймешь, как ты во мне ошибашься, как я тебя достала, и задашься вопросом: "А как я вообще могла общаться с этой бестолковой?"

Никакая я не хорошая и не милая. С чего ты взяла? В своих глазах я, как в зеркале, вижу все свои недостатки. Не могу исправить их? Слаба? *Это так, но только, если связано с канатом=)* А в данном случае нет, что вы. Просто это уже искоренить невозможно. И твои "полтора идеала" уж точно не про меня. Слышишь? Ты просто пойми, что терпеть все эти сумасбродства, безумства и ужасы не имеет смысла. Знаешь, это как плохой кофе...каждое утро пьешь, пьешь и уже просто не замечаешь, что это некачественный продукт. Я знаю, ты умная, ты поймёшь. Как всегда. И не надоело тебе выручать меня из тупых ситуаций, слушать разные бредни от меня, в конце концов читать всё это.

На твоём лице сейчас печать грусти, печали, возможно, ты плачешь, но в душе, я знаю, ты улыбаешься. Видишь, я открыта, всё на поверхности...Но ты знаешь, что это далеко не всё.

Да, пост повящаю тебе. Не обращай ообого внимания и не держи в голове. Прочитаешь? Да. Читай и с каждым абзацем...забывай прочитанное.

[Я это печатала в плеере...в заметках, когда опоздала на пару, ещё до нашего с тобой разговора. Ты права. Я пророк.]

Настроение сейчас - разное

Имя «друг» звучит повседневно, но дружеская верность редка...

А если бы  к вам подошли и спросили, можно ли нарисовать твои глаза? Первое, чтобы ты почувствовал - это ступор, затем улыбка, радость, возможно, счастье. Наверно, это невообразимо прекрасно, но такого, скорее всего, не существует или у меня плохое мнение о людях. Из всей палитры жизни, мой цвет - это чёрный. О чём и говорит моя маниакальная депрессивность. Пытаясь догнать жизнь, я теряюсь среди массы всего неизвестного и интригующего.

Например, дружба. Хм...явно что-то интересное. Откуда она берётся и бывает ли крепкой, а не построенной на лести и цинизме. Настоящий друг бывает только один. Чушь! Если придерживаться этой теории, то либо у меня вообще нет друзей, либо их много, и я не могу определиться. А вдруг они за моей спиной говорят разные гадости, разводят сплетни, словом, пытаются воткнуть нож в спину? Да уж...согласитесь, чистой воды паранойя. Но если и она появилась, то это тоже о чём-то говорит, а именно о том, что я дорожу своими друзьями. Да, открыто это заявляю...=) а ещё меня настораживает гипотеза о том, что дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом. Тоже, на мой взгляд, не правда. Мне больше нравится мысль, что дружбы, как таковой, между парнем и девушкой тоже не может быть, обязательно кто-то любит. Это правдивее, но всё равно ерунда. Для меня дружба - это симпатия душ, схожесть интересов и доверие друг к другу. Хотя близкие мне люди знают мою любимую фразу, что я доверяю каждому человеку, не доверяю лишь дьяволу, сидящему внутри него.

А давай заведём один дневник на двоих, будем смотреть американские комедии и сидеть на различных диетах, хотя тебе этого не нужно, у тебя отличная фигура. Мы пойдём по магазинам, потратим уйму денег и будем счастливы. Да, возможно, у нас различные вкусы, но в чём-то мы похожи и не похожи одновременно. Такие одинаковые и в то же время разные. Нам это нравится. Это будет нашей изюминкой.

А ещё, давай я расскажу тебе о себе ещё что-нибудь, совсем тебе неинтересное..можешь даже не слушать, просто дай выговорится. Я пью крепкий чёрный кофе по утрам, каждый день почти мою голову и засыпаю по утрам под душем, считаю бесполезной тратой времени алгебру и игнорирую все колкости в свою сторону. А хочешь...хочешь, давай пофотографируемся...ты знаешь, я это не люблю, а сейчас можно, правда...а потом выложим всё в интернет и будем смеяться, чтобы жить долго-долго, ведь смех продлевает жизнь.

Всё это можно назвать крепкой дружбой. Всё это почти у меня было и ещё многое будет, не сомневаюсь, ведь с такими друзьями, как у меня, можно делать, что угодно, даже раскачивать вагоны метро в час пик. Мы будем гулять все вместе ночи напролёт, потому что сон - это пустая трата времени, как и алгебра. Мы будем дополнять друг друга, плакать от счатья и взрываться радостью. Мы будем улыбаться и полюбим слово "счастье".

Дружба - это позитив и энергия...яркая краска жизни, а у меня вкус расположен больше к тёмным тонам. Подмешать к яркому цвету оттенок тёмного, и картинка будет уже не та, что раньше. Не верите? Убедитесь, что моё "я" не преисполненно вселенским счастьем и улыбкой до ушей. Ведь у каждого человека есть душа. У каждого своя. У кого-то чистая и светлая [хотя, наверно, это исключение], а у кого-то испачканная обстоятельствами жизни. В моей душе ещё очень много дыр и уязвимых мест. Бог сам наделил нас душой, а потом потерял среди 7 млрд других душ. Что ж его можно понять...Но иногда мне кажется, что нужно насрать в Лувре и подтереться Моной Лизой, чтобы Бог запомнил твоё имя. Но это грубо говоря.

Совсем недавно волна отчаяния всего лишь лизала мне ноги, а сейчас уже почти накрыла с головой. Что происходит? сама не знаю, а даже если и догадываюсь, всё равно не скажу. Подсознание само рисует картины прошлого и воспроизводит в голове, отражаясь в мыслях и отравляя рассудок. "Разберись в себе, а лучше живи реальностью",-твердит внутренний голос. Но я с ним расхожусь во мнениях постоянно. "Я не могу оторваться от этого. На мне уже клеймо",-бесцветным голосом отвечаю я. Несбыточные желания и мечты, сомнения, недостаток свободы, страх и потеря надежды порождают боль. Кровь снова приливает к голове, из глаз текут слёзы, горло будто пережимают тисками, ты хочешь кричать, но не можешь...равнодушие ко всему абсолютно...охватывает тебя. Здравый смысл вне зоны доступа. Смотреть в окно и ощущать себя далеко-далеко, где-то на краю океана, чтобы сильный ветер унёс тебя в пучину лёгкости и покоя. Это называется сумасшествием или безумством, как вам угодно...