Утро. Рассвет. 6 утра. Открытое нараспашку окно. Любимая чашка горячего кофе. Сигарета. Пустая квартира., в которой хорошие друзья. Утренняя прохлада. Свежесть после душа. Так что же такое счастье ? :о

Когда делаешь перемены в себе, то и жизнь, оказывается, меняется в лучшую сторону.

...Когда задерживаешь дыхание, то и время замедляется. Индусы в это верят ) Так вот сейчас я хочу продлить время ещё хотя бы на чуть-чуть )

Я не сплю нормально уже много времени. Что самое парадоксальное лично для меня, что это мне дико нравится. Не люблю я спать, особенно ночью. А встречать рассвет - это вообще любимое занятие последнее время.  Порой несколько минут меняют обстановку, настроение, а мысли поворачивают в другое русло. А ведь всего каких-то пара минут! Смотришь в окно - темно, не успеешь повернуться снова - миг - и уже другие краски утра. Потом панорама наливается оранжево-красным - день обещает быть жарким ) Начинает вставать солнце. Пока допиваешь 2 чашку "черного без сахара" уже начинают ходить автобусы, и протирает глаза город. А ты все смотришь куда-то вдаль. Одна половина тебя ещё здесь, но другая уже далеко. В такие моменты как-то резко ощущаешь, насколько быстро утекает время, как стираются дни и испепеляются ночи.

Что готовит грядущий день - зачем знать. Что мы разрешим себе сегодня, какие вредные привычки ? А может, изменим внешность или заведем новые знакомства? Зачем знать? Сейчас, глядя на улицу, на зарождающуюся суету, я знаю одно: в этот момент Я управляю временем, а не оно мной. И мне достаточно знать, что такой миг !есть! неважно, что это всего доля секунды, главное, что существует. Приятное чувство превосходства обволакивает изнутри. Это здорово, ради этого стоит жить ! )

Зачем описания ? Зачем свое мнение? Зачем свои мысли ? Зачем ВСЁ вышесказанное ? Ключевое слово - "зачем" )

Настроение сейчас - стабильное

Пытаясь что-то понять, ты все больше и больше ничего не понимаешь. Мир слишком парадоксален и непредсказуем, как и жизнь. Когда выходишь из кромешной тьмы, свет обжигает зрачки, ты на минуту слепнешь и ничего не видишь. Какая-то секунда и всё становится ясно. Это и есть озарение. Слепое озарение.

Если бы вас заперли в одной комнате с пачкой сигарет и чашкой горячего кофе, вы бы удержались? Большинство уверенно ответит, что да, полагаясь на свою силу воли, но, на самом деле, чашка будет выпита, а пачка наполовину выкурена. И никто вас не осудит, потому что это нормально. У людей есть потребности, желания и любопытство. Потому что даже те, кто не пьёт кофе и не курит, всё равно зададутся вопросом: "может попробовать?" И это нормально. =) Для чего я это написала? Я не уверена, но сейчас я чувствую себя именно таким человеком, у которого есть море вариантов, что сделать, но выбор все равно остается за мной.

Мне очень хочется написать список того, что я люблю делать, что мне нравится. Я не буду оригинальной, скорее всего это любят делать все, мне просто хочется элементарно понять свои привычки и увлечения ) Here they are )

-качаться на качелях по вечерам

-смотреть вдаль моря

-кататься на скейтборде

-читать книги

-слушать музыку

-пить колу

-играть в баскетбол

-танцевать

-играть в карты

-есть шоколад

-наблюдать за прохожими

-слушать

-принимать спонтанные решения

-кино

-лето

-свои ярко желтые очки

-ставить смайлы (они помогают улыбаться всем)

-кеды (найк, канверс)

-ходить по крышам

-наблюдать за луной

-загадывать желания

...

так, я поняла, что это очень долго...

Это основное, наверно. Думаю, у всех есть подобный список )

Когда ночью о чем-то думаешь, то на утро все эти мысли куда-то улетучиваются. Это обидно. За это можно на них пожаловаться ( Ахахах, какая же чепуха всё это ) А почему бы и нет? Меня улыбает подобная чушь ) Вряд ли кто-то меня правильно поймет, да и не нужно. )

Как на виниле. Всё такое старое, но никогда не стареющее, становящееся классикой. Приятно греющей душу. Нет, не заезженная пластинка, которая раздражает, а наоборот, которая поднимает настроение и хранит потрясающие воспоминания. Если у вас есть такие люди,то вам крупно повезло. Больше ничего и не надо ;) Соласитесь )

"Я могу потрогать тебя, докоснуться, поговорить, чмокнуть, обнять, но я никогда не пойму, кто ты". Бросьте, я та, которой можно довериться. Большего знать и не обязательно ;)

Вот же, блин, чертов беспорядок, к которому все привыкли ) *Fucking mess* :)

Настроение сейчас - угнетающее

А я всё больше и больше разочаровываюсь в людях.

Сколько раз можно убеждаться в том, какой я жестокий социопат?!

Я так хочу порадовать свою задницу. Хочу найти ей приключений. Но что-то у меня пока плохо получается. Извиняюсь. :х

Кхм...Это как когда ты куришь кальян. Во всеобщем дыме ты с трудом уже можешь разобрать, где аромат твоего табака, но когда дым рассеивается,  и можно видеть окружающие лица, в глазах людей ты видишь радость, блаженство. Что-то в этом есть.

Эх..зеркало мира...посмотри туда и ужаснись.

Чёрный бархат. Вроде мягкий, но так угнетает.

Мне сейчас так хочется встать на колени посреди площади и прокричать, как меня всё достало, как мне противно, одиноко и жутко. Но я этого не сделаю. Неет, не потому, что меня заберут в обезьянник на пару часов, не потому, что будут смотреть, как на сумасшедшую. Нет. Дело в том, что у меня всё хорошо. :)

"Самое главное в жизни - это искренность.
Научитесь изображать её, и успех обеспечен". (с) Жан Жироду

Я не перестаю себе удивляться. Чудесааа. Удивительное рядом.

Помню момент, когда я сказала, что никогда не вру, и меня ударило током на детекторе лжи, который фактически не работал. Почему меня одну?

А ещё как-то мне сказали, что я хорошая и что тому, кто будет со мной, ужасно повезет. Боже правый, как люди могут ошибаться, не замечая этого. Или я просто не распознаю сарказм?Оо

Ну по жизни я одиночка. Я что виновата, что мне никто не симпатичен? Я что виновата, что вижу сразу ряд недостатков вместо ряда привилегий? Я что виновата, что имею кучку стереотипов на этот счет? Пожалуй, да. Это моя вина. Но это ничего не меняет :)

На каждое действие есть противодействие. Пригодиться.

-Извините, я опоздал...

-Что случилось?

-Ничего, я просто не хотел приходить:D

(с) Теория большого взрыва

Меня вот тут спрашивали, почему я всегда пишу о чем-то грустном? Таком депрессивном, угнетающем, подавляющем...Почему всегда у меня плохое настроение, почему я всегда недовольна жизнью и почему меня всегда что-то да бесит? ... Честно говоря, не всегда. Есть масса вещей, которые меня радуют, и я довольна жизнью. Почему я пишу только о грустном? Потому что веселым я живу, а то, что выпадает в темный осадок, переносится сюда. Но, на самом деле, Интернет - это такая вещь, которой верить нельзя. :)

В первую очередь я ненавижу себя. Ненавижу. Из-за этого так получается, что окружающих я тоже недолюбливаю.

А ещё секс, наркотики и рок-н-ролл - это весело) Так о чем это я? :о

Настроение сейчас - без настроения

Когда люди не слышат крик твоей души, не видят улыбку твоего сердца, не понимают твоих мозгов и не улавливают волну твоих мыслей...это хорошо или плохо? Для кого как. Правда? Страдание и боль, чувство непонимания и одиночества ощутят меланхолики и романтики и глубокий вздох облегчения, словно глоток свежей холодной воды в жаркий день, благодарность и скрытность от всего почувствуют другие.

Мне кажется, что этим лето ничего не изменится. А будет только хуже. Что может принести мне новые ощущения? Что мне делать без друзей? Зачем всё усложнять? Ну, я знаю, что сама строю себе проблемы, сама создаю кучу непонятностей и безумств. Это, наверно, единственное, что я не могу полностью контролировать. *покажи мне утомление*

Так смешно становится, когда понимаешь, как меняются твои вкусы и потребности. Раньше я прятала в кармашке портфеля пачки сигарет, а теперь презервативы в кошельке, ахаха. Ну, что естественно, то не безобразно. :D

Ещё и Серафим прицепился, как "моллюск"(с) Даша. Ну что я с ним могу поделать? Сколько ни бей, сколько ни игнорь, сколько ни отказывай...всё бестолку. Я вижу его насквозь и меня это просто выводит. Он не составляет для меня никакого интереса, а значит, мне надоест с ним общаться. Но позволять людям страдать - это слишком большое удовольствие, такого я допустить не могу, поэтому мы пока общаемся, но все думают, что мы встречаемся. "встречаемся" - конечно, почти каждый день на нас орут прохожие, чтобы мы "были потише" в общественных местах и не выкидывали кеды в пруд. Они не понимают, что это весело, а сейчас мне в жизни как раз этого и не достает. Но им всё равно, равно, как и мне. Я о них не думаю. Вот такая я идиотка. *вся моя жизнь игра. и я с тобой играю*. ну как не понять?

Он думает, что это любовь, строит планы на будущее: *ну конечно, буду я ему готовить*, он романтик, он встает на колени посреди парка и говорит: "выходи за меня", он играет на пианино в Медиа Маркте, он просто так отдает мне свои вещи, он эгоист, он думает, что это любовь, но не понимает, что любви нет, а за неё мы всегда принимаем что-то другое.

Мы стоим на месте, а всё остальное кружится вокруг нас и получает удовольствие и это "всё остальное" - это жизнь. Заниматься тем, чем тебе не хочется заниматься, любить то, что тебе не навязывают хорошие манеры, рассмотреть детали, чтобы забыть целое. Быть реалистом учат нас колоссальные эксперты, которые думают, что ощутили ВСЁ. Ты не такой, как все, значит ты...дефект общества. Ты - такой, как все, значит, ты всем подражаешь. И кем быть? Да срала я на все ваши правила, у меня своих по горло! *покажи мне самообладание*

__________________________________________________________________

Вывод: всё достало.

Настроение сейчас - среднячком

"Танцуй, танцуууй в безуумном риитме". Вот и танцуем. Хотя сейчас уже снижаем темп. Каникулы. Чертовы летние каникулы. Москва. Да, меня ждет только Москва. Ну что ж, оторвемся в последнее нормальное лето 10 класса. А какие были планы! Мм...Всё бывает. Поживем - увидим.

_______________________________________________________________________________

Все мы несемся в будущее, а прошлое тянется за нами. Без своей истории мы ничто, да мы и есть - сама история. *пробел* Словно заполняя пропуски в памяти после жёсткого бухалова, собирая по кусочкам свои действия, которые уже произошли и которые невозможно исправить, также и я силюсь вспомнить сейчас, почему я в корне изменила свое мировоззрение, которое уже трудно исправить. А может я и не хочу этого делать. Может, это придает мне уверенности в себе, как солнцезащитные очки придают пафоса. Мне трудно объяснить, откуда я взяла свои принципы, мне трудно объяснить, почему я эмоцио-фоб. *пробел*

Уик-енд. Болит голова, жутко давит в висках. Зрение падает. Два дня почти не выхожу из дома. Кровать, ноут, книга, чашка "I love London", музыка, боль в голове. *покажи мне отдых*

_______________________________________________________________________________

Говорят, первым делом люди смотрят на глаза. Вот только я смотрю сначала на прическу, потом на ноги, точнее на кеды, потом на стиль одежды, фигуру и только потом...при разговоре встматриваюсь в глаза. Говорят, это неправильно. Пусть говорят.

***

"У тебя коричневя тушь?" - спрашивает меня кто-то с диким удивлением в глазах и улыбкой на губах. Почему все, кто буравит меня взглядом, не могут сдержать улыбки? У меня что вторая голова на глазах растет? Казалось бы...что в этом странного, что я не пользуюсь черной тушью?оО Многих это удивляет, а потом они говорят: "прикольно". Я не понимаю вас иногда.

________________________________________________________________________________

Самое скучное в жизни это..честность? Да, наверно. Потому что быть открытым слишком просто и неинтересно. Это не загадочно, не таинственно, это беспристрастно. Вуаль или маски. Отгородиться от всех, скрыться под самой же собой?:о Да, людей всегда манит неизвестное. Поэтому самое скучное - это честность. Когда люди не просверливают в тебе дыры своим взглядом на месте твоих глаз - это спокойнее, приятнее. Ты будто благодаришь их за это, да и они тоже благодарны тебе. "Спасибо за то, что не лезете ко мне в душу".

________________________________________________________________________________

Что каждый из себя представляет? Неизвестному даже самому себе. Что-то от мамы, что-то от папы, что-то под влиянием общества, что-то под давлением книг, фильмов, музыки, и снова общества. Где же реальные мы? Нас нет.

***

На самом деле, всё это какие-то пустые звуки. Белый шум. Как микрофон, который близко подносишь к колонке, и который начинает фонить. Меня спрашивают, почему у меня такие глупые рассуждения о жизни, почему я многое отрицаю и не верю? Этот вопрос произносится с такой же интонацией, как "на тебе коричневая тушь?" И что бы я не ответила, мне скажут "прикольно". Люди задают такие вопросы вовсе не потому что хотят знать, ЧТО ты ответишь, нет, просто такие вопросы - это предлоги, с помощью которых они могут рассказать о себе. Это естественно.=)

________________________________________________________________________________

Кидаем фотографии в пустоту, комментарии, записи, сообщения - всё в пустоту. Потому что Интернет - это пустота. Бездна. Из неё нам кто-то отвечает, а может и проигнорировать. В Интернете все легко, всё просто. Мы говорим, что не подсели на всемирную паутину, но тем не менее пишем Интернет с болшой буквы и не представляем ни дня без него. Но нет. Мы не подсели. Всё просто. Всё легко. Так просто, что становится смешно. Наверно, это нервное. ) *пробел*

______________________________________________________________________________

Настроение сейчас - неудовлетворительно

Зачем людям дается вера? Чтобы они не становились абсолютными скотами. Людей должно что-то ограничивать, иначе полетит все в тартарары. И это будет даже хуже вселенского умопомешательства. Сейчас у человека есть ещё капля совести, но и та скоро высохнет. Жестоко и легко не любить людей, намного тяжелее полюбить их и принимать такими, какие они есть. Иногда это возможно, а иногда и слишком трудно. Помочь друг другу измениться, пойти с человеком по одной дороге, по правильному пути, стать путеводной звездочкой. Ведь не каждый сможет пожертвовать собой ради другого. Для кого-то это тупик, для кого-то непреодолимое препятствие, а для кого-то просто жизнь. "Дорога в ад выложена благими намерениями". Ну что? Разве не так?

________________________________________________________________________________

Зачастую мы жалеем о содеянном. А когда совершаем то или иное действие, то нам даже в голову не приходит подумать о последствиях. Да и надо ли думать? Все твердят, что надо жить настоящим, наслаждаться и ловить момент, а время все покажет, и судьба поведет. Ну а на что тогда человеку вручают жизнь? Так, просто? Нет. Надо руководствоваться собой. Потому что доверять нельзя никому, даже своей собственной судьбе. Я думала, что могу переступить через себя, и дать кому-то шанс, но нет. Сложно забыть свои принципы, сложно отступиться от себя, сложно поменяться, даже скорее невозможно для меня. Я просто не понимаю, что во мне находят люди? Ну что? Каждый раз смотрюсь в зеркало и не вижу ничего притягательного. Прям, как магнитом, всех тянет. И все твердят про "любовь". Не хочу говорить про это. Я не испытываю никаких чувств. Мне, если честно, даже интересно, что все чувствуют, когда "не могут без человека". Я в полном исступлении. Прошу, не надо...оставьте, я запуталась, снова...

"Нравиться - скучно. Раздражать окружающих - мерзко. А постоянно разочаровывать - вот завидный жребий. Человек, в вас разочаровавшийся, никогда вас не забудет". Я многих, наверно, разочаровываю. Ну что? Разве кто-то меня не может забыть? Не пообщайся пару раз и всё. Нет, я не умею оставаться шрамами в чьих-то воспоминаниях. Да и не стремлюсь, наверно.)

______________________________________________________________________________

Эту часть я хочу посвятить непостредственно своей подруге. Саша...Аля [извини, не могу приучить себя тебя ТАК называть, но мне нравится, правда]. Кто-то хочет умереть? Кинуть все в черную дыру и подвергнуть жгучим страданиям "своего ангела"? Да и не только меня. Это, наверно, единственный человек на всем свете, который думает, что я взрослая, что я "ангел", что я "идеал", который иногда меня же и цитирует, который пытается принимать меня, а не отворачиваться, который терпит мои перемены настроения, читает мои мысли, пытается написать на лбу, что я "очень красивая и настоящая", что я не толстая и так бесконечно. Сейчас у тебя, наверно, проблемы, я не расспрашиваю сильно, хотя могу. А ты даже и не заметишь, как скажешь) Ты знаешь, наверно, что мне трудно выражать эмоции (теперь знаешь, если что), но я пытаюсь, да, пытаюсь. И мне совершенно не хочется слышать от тебя "абонент - не абонент". Да, знаю, что я глупая, но что мне поделать? Заканчивай свои трактаты по поводу внешности и своего "я". Ты хороший недостаток моей жизни, можно я так тебя назову? Ты просто самый лучший мой недостаток. Это что бы было честно. С моей точки зрения ты потрясна, со своей ты "никто". Так пусть это будет компромиссом. =*

_______________________________________________________________________________

А ещё у меня сегодня брали кровь из вены. В кабинете жутко пахло кровью. Прям дико в нос и голову ударило. Ладно, я была в порядке, даже думала,что выдержу. Старушка была смешная. Мне понравилась. Клеенка была немного испачкана в крови, мне это не понравилось...Да я и когда сделала первый вдох, сразу круги фиолетовые перед глазами забегали. То маленькие, то большие. Потом я все-таки взяла себя в руки. Мысли на тупые темы - самое лучшее средство отвлечься. Итак, мне перевязали руку чуть повыше локтя синей повязочкой, теперь ватка с спиртовым раствором и ...и небольшой укольчик в области сгиба. Кожу пронзили, выкачиваем кровь. Врач что-то спрашивает, я с ней разговариваю. Последний мой вопрос был: "А к чему все разговоры? Вы что, думаете, я в обморок упаду?" - "Всякое бывает, всякоее...." *Следующие минут..не знаю сколько...я куда-то упала* Отрывок последней мысли...блин..я почти попала...баскетбол? блин! о чем я думаю! *БУМ!* Стук. Громкий. Настолько, что понимаю, что где-то не там, а точнее я вовсе не осознаю, где я. Мутные очертания, приторный запах. Все. Я в больнице, на полу, рядом капли чего-то ярко-красного! Моя кровь! Я на кушетке. Ватка с нашатырем? Почему мне кажется его запах таким СЛАДКИМ!? Какая-то жевательная конфета. Заложены уши, я ничего не слышу, но соображаю, а значит, хватит меня удерживать, я встаю, пытаюсь уйти, но мне не дают. Что был за стук? Это моя голова об пол стукнулась. Боли нет. Странно. Да почему мне не дают уйти? АА! Им мало моей крови. Перевели в другую комнату, снова ложиться. Да не хочу я. Ура! Все ушли. Я у окна, воздуух, ВОЗДУУХ! Да! Я очнулась от удара же собственной головы об пол, но почему не больно? И почему нашатырь сладкий? И ПОЧЕМУ Я УПАЛА В ОБМОРОК? Нет, я никогда не падаю, никогда! Итак, снова этот врач, теперь лежа...из другой руки, снова та же процедура, снова пронзили кожу, снова этот запах и снова кровь. На этот раз я уж точно собралась. Ура. Наконец-то домой. Уместным заключением будет просто молчание.

__________________________________________________________________________________________________________________

Настроение сейчас - обычное

Буль-буль-бууууль…! Вязкая, тягучая, затягивающая все глубже и глубже мысль, которая вихрем крутится в голове. А чего я боюсь? Чего хочу? «Три аршина» или «Земной шар»? Почему со мной люди общаются? Я, я,я,я,я,я..мне, мне, мне, мне..приступы эгоизма сплошные! Думаю ли я о себе? Не знаю. Ничего я не замечаю. Все мутно и однообразно. Да, банально, да чертовски глупо и тупо, да, очевидные истины, но как? Как мне понять себя? Какие-то ошметки тоски, какие-то громкие слова, где-то пропитанные скукотой, какие-то лоскутки прежней надежды на то, что все не так, как я это вижу! Почему мы так поступаем друг с другом? Ну где та доброта? Зачем раздувать искры и превращать все в огонь. Много слов и мало дела. Дада, знаю. Может, от меня и мало пользы, но хотя бы пытаюсь. Недостатки и достоинства есть у каждого из нас, у каж-до-го. С этим не поспоришь, согласитесь) Мы должны их принимать, должны. Иначе бы как мы общались? Все непохожие на себя, такие разные. Да, я могу так говорить, потому что общаюсь с вами довольно долго и знаю как свои пять пальцев. Почему не говорила? Ну, я же не говорю на каждом шагу, что у меня есть уши! Это не исключает то т факт, что они у меня действительно есть. Так к чему я веду? Я…пытаюсь соединить всех таких разных в одно такое схожее. А может не надо? Нет…я делаю только хуже. Черт.

Не, ну тут утонуть можно. Столько воды налила, а сути никакой! Это как ногти сушишь, сушишь, а потом надеваешь кофту…и все равно все напрасно, все смазалось.

Бух! Хлопушка рассыпалась блестками и разноцветными конфетти. Громкий треск, вызывающий крики и заслоняющий остальные звуки. А эта хлопушка оказалась мозгом в моей голове. =) Как не прискорбно) Пожалуйста, не спрашивайте, что случилось, я и сама пока не разобралась.

Не надо мне ничего, не надо…я снова путаюсь, нигде нет смысла, нигде! Прошу, оставьте…На время...

Настроение сейчас - нормально

Я хочу немного написать о Лондоне. Да, прошло уже несколько недель, как мы приехали из этого чуда, но написать не было времени. Что может чувствовать человек, приехавший первый раз в Англию? Либо потрясение, либо отвращение. Тех, кто чувствует второе, я не понимаю. Видимо недавно прошел небольшой дождик, потому что, выйдя из аэропорта, асфальт был слегка мокрым. Воздух разряжен, чист. Лондонский воздух не пахнет городом, он пропитан чем-то другим, наверно, историей. Самый туманный город, дождливый, город, не видящий солнца. Все это враки. Смок, облака и туман  - это все просто предписания, прикрепленные к описанию Лондона. Что касается меня,  так я вижу все в ином свете. Я люблю Лондон по пяти причинам:

1.  1.Там нет высоких домов, только маленькие, аккуратненькие древние, хранившие многовековую историю здания

    2.Все носят найки

    3.Идеальная погода

    4.Совершенно другие люди, другой контингент

5. 5. Эту причину я не хочу афишировать…просто скажу, что там есть все то, о чем я мечтаю, почти все…

Унесенные желаниями, страстями, легкостью, свободой, ободренные свежими впечатлениями, удивлениями…такими люди становятся с первым теплым ветром, все это нам дарит весна. Снега больше нет. Теперь глаз радует зелень и ослепительное солнце. Чувствуешь, что будешь жить вечно, веришь в самые глупые вещи. Наивность затмевает расчетливость.

А ещё мы открыли сезон баскетбола. Это такое странное чувство. Вроде ничего необычного, но в сердце открывается ещё одна дверка, войдя в которую жизнь становится ещё прекрасней. Одним баскетбол служит просто спортивной игрой, иным свободой жизни. Когда я забрасываю мяч в корзину, на ум приходят различные мысли, когда я отнимаю мяч, я скорее забываюсь, когда я бегу к кольцу, чтобы совершить очередной бросок, я улыбаюсь. Звучит более, чем глупо.

У меня большие проблемы со здоровьем. Я не хочу ходить по врачам. Я им не доверяю и боюсь. Эти жуткие белые халаты, все нервные и будто бы не замечающие никого, кроме себя. Плохое мнение. Все катится к чертям собачьим. Вот так просто одним комом все и навалилось, а разгребать нет ни сил, ни настроения. Ну что происходит? Сглазил что ли кто-нибудь? Когда все плохо,  должно же случится потом что-то хорошее? Или это тоже выдумки… Ну почему нельзя писать о позитивном? Дарить хорошее настроение и раздавать улыбки? Всё. Больше ни слова.

_________________________________________________________________________________

Настроение сейчас - близкое к отличному
_______________________________________________________________________________

Слава Богу, что снег имеет свойство таять. Снег - это вода, а значит, если это правда,что завтра плюсовая температура и сильный дождь, то таять он должен с большей скоростью. Это радует. А то как-то все слишком затянулось. =)

Все мы в душе ещё дети, маленькие, неопытные, легкомысленные. Все. Ведь это здорово! Осознавать, что детство в душе, может и глубоко, неважно. Главное, что не забывается. Каждый хочет быть свободным, только у всех свобода разная. И это тоже классно. Быть разными, уникальными, знать это и не вешать нос.=) Оказаться на крыше. Закрыть глаза, раскрыть руки, будто обхватывая небо, глубоко вдохнуть и освободится от всего. Почувствовать, как мир вертится вокруг тебя одного, пытаясь заключить в свои объятья, но ты выше него, где-то там...на высоте. Хоть раз побыть эпицентром всего. Поймать этот вихрь эмоций и выбросить далеко-далеко. Каждый мечтает быть свободным. Быть независимым. Ощутить это счастье хотя бы на минуту. Одну долгую, нескончаемую минуту.

Ещё несколько часов и самолет унесет меня на своих крыльях в другую часть света, в другой мир. Подальше от снегопада, проблем и обязательств. Скоро я буду плыть в облаках, слушая музыку, читая книгу, наблюдая за пассажирами, смотреть в иллюминатор и ловить мысли неба. *_* Рядом будет Аля. [И, если что, телефон. Это так, с намеком;)] В москве потоки снега, в Лондоне вёдра дождей. Не густо, жалко, что снова не получится увидеть радугу. Говорят, из окна самолета её можно наблюдать не коромыслом, а замкнутым кругом. Всегда хочу, никогда не получается. =) Что ж, мечты иногда сбываются. Только иногда. Видимо, очень редко. =)

Фотоаппарат запечатлит лучшие моменты, красивые места, сохранит хорошие воспоминания.) А вы знаете, как переводится souvenir? С французского означает "воспоминание". Это все объясняет, не так ли? Хм=) Освободите место на холодильнике, привезу магнитиков=)

Страх летать на самолете - как он называется? ..фобия=) Иногда, мне кажется, что я страдаю клаустрофобией, но это только кажется=) К самолетам никакого отношения не имеет. На ум приходят глупые, пугающие мысли, сознание испорчено голливудскими фильмами=) А что если не долетим? "Если"...мне нравится это слово=) Все будет хорошо. Хорошо. ;)

Привезу с собой отличное настроение, надеюсь.) Буду скучать, если уже не скучаю)

Ребят, будьте свободными и счастливыми. Будьте искренними. Ведь искренность - это то, что люди ценят больше всего. Удачных каникул, веселых минут, запоминающихся дней. Целую, обнимаю и жду встреч. =*

________________________________________________________________________________

Настроение сейчас - почти веселое)

_______________________________________________________________________________

Сейчас зазвонит будильник, ещё минут 10 я полежу, затем попытаюсь добраться до душа, умыться, одеться, собраться...все как обычно. И сегодняшний день ничем не отличается. Я сделала все выше перечисленное и..наткнулась на зеркало. Красный глаз. Ну и что? Отлежала, наверно. Ну и почему это чертово покраснение не проходит? Две догадки: ударила себя во сне, что вполне возможно с теми снами, которые мне снятся, или же...аллергия, раздражение?:о Нет. На что? Нет, пугать людей таким видом я не буду. Останусь дома.

Прочитала полторы книги, сходила в душ. Одна. Все ушли.тишина, и только ненавязчиво в окно заглядывает солнце. Ну и что ты хочешь? Все ждут весну, а ты даже не греешь. Пора исправляться. Молочная школадка Несквик наводит на старые воспоминания, хорошие, добрые, радостные, смешные. На обороте нет ни одной загадки, так даже неинтересно. Или они их перестали делать, потому что мы все разгадали? хм. Зеленое яблоко обязательно. В день по меньшей мере штук 5 - моя суточная норма.

[Если посмотреть на город так, как мы смотрим, не поднимая головы, не видя того, что сверху, высоких крыш и верхушек деревьев, то все кажется однообразыным, скучным и слишком современным, но достаточно придумать новый ракурс, все меняется. Теперь я ищу все новые и новые точки обозрения города.

Бум! Все внутри прыгает. Ещё один день и все! Неделя на другой планете, а потом...снова сюда. Да зачем загадывать! Моё второе имя не Нострадамус! Нет! Я Оля! Хотя Оля - слишком по-русски, пусть в Лондоне меня будут звать Bel или просто Лола) Тогда можно будет почувствовать весь азарт двуличия, ощутить на вкус вторую жизнь, попробовать принять и не ныть, если не понравится. Строить планы бесмысленно. Судьба не входит в круг анонимных придурков, которые подчиняются человеку. Предначертания, приметы, вкладывая в них свою веру, ещё кто-то может манимулировать действительностью. Хотя я думаю, что здесь скорее руководит Фортуна или играет эффект плацебо. Но кто знает...сейчас я рассуждаю так, а через минут 10 буду уже по-другому.

Что-то я от одной мысли к другой и без всяких переходов и мостиков. Эх, куда ты убежала, моя уверенность, моё понимание и ясность мыслей? Подождите, я с вами хочу. Иногда я говорю что-то совершенно не в тему...вслух. Некоторые во мне отмечали такие вещи. Просто...я сама этого не замечаю, по отношению к себе я не люблю быть наблюдательной, мне этого не надо.

Мерно отрабатывают часы свой рабочий день, вразброс валяются книги на кровати, вещи скомканны около окна, где-то на кухне шумит телевизор, съедена шоколадка, заканчивается утро. Удачного дня...! И...не обращайте внимания на свои мысли, они склонны к переменам, дайте им тоже поразмыслить. Эдакая аномалия) *А мне снова стыдно писать это)...надо ставить галочку в графе "доступно только для меня"* <:)

_________________________________________________________________________________

Настроение сейчас - дождливое

  - Ну, и что мы будем делать?

- А что делают влюбленные?

 - Ничего.

 - Что..совсем?

 - Да, ни-че-го.

 - Хм...

 - Но у нас есть плюсы. Мы будем делать это вместе.)

(с) Jack&Jill

_____________________________________________________________________________

Что может рассказать о человеке? Те фильмы, которые он смотрит, книги, которые читает, как записывает контакты в телефонной книге, как держит осанку, да много что. Не замечали? Иногда достаточно заглянуть в квартиру человека, посмотреть другими глазами на его походку и движения...сразу все становится таким простым и очевидным.)

Мне надоело. Надоело смотреть на небо и не видеть его за дымкой туч, мне надоело отвечать на вопросы, мне надоело моё отношение ко всему, мне надоела обыденность, мне надоела зима, снег, угнетение и мои сны. Они что-то значат? Или я просто стала слишком суеверной и замечаю много примет и знаков, доселе не видимыx мной?

За окном прячется ночь. Брр...>< холодная, противная, мерзкая, со снегом и минусовой температурой. Не для меня ТАКАЯ ночь. Слишком много ветра, не чувствуешь полноценной свободы бытия. Ещё чуть-чуть и все поменяется, ну должно же, правда? Как там у Кэролла...если хочешь с кем-то встретиться, то нужно идти в противоположную сторону? Ноль проблем.

Я сдала на время все свои мысли в какой-то ломбард. Их там потеряли, и что мне надо делать? Подавать в суд на небо? :о или куда там надо? Что-то я снова запуталась. Ну трещит голова от непонимания и все тут, хоть кричи, хоть лопайся. Не хватает той здравой доли чего-то. Не подберу подходящего слова. Хм...что за парадокс..я пью чай без сахара, а в кофе кладу по меньшей мере ложки две. Что это значит? Обычно, говорят, что сахар в чае - это то же, что и позитив в человеке, чем больше, тем слаще, чем слаще, тем вкусней, чем вкусней, тем вредней. А у меня что? Ничего. Ни-че-го.

Предвкушая что-то, всегда облизываешься. А я то думаю,почему губы обветрились? Вдохнуть воздух Европы, почувствовать средневековье, уехать от всех, перевести время на 3 часа и попросить прошлое не заглядыать на огонек. Мои планы на ближайшие каникулы. Лондон. БигБен. Тауэр. Красные телефонные будки. Автобусы. Какие ещё ассоциации приходят на ум? Ровно подстриженные деревья? А если что-то  абстрактное? Туман. При чем в голове, в душе и на улице. Моросящий дождь. *Не забыть бы взять выпрямитель.* Говорят, умирая, человек теряет 35 г своего веса. Это его душа. Так вот частичку себя я оставлю там, в городе свободы и черных зонтов.

Ауч. Полосами разрезаем мы свою жизнь. Полоса черная, белая, как говорится. Как там? Надо встать на белую и идти вдоль неё? Потрясно. Теперь все должно получится. 22:57 в сумме 7 - на удачу. Где-то читала)

Где-то рождаются и гаснут миллионы небесных светил, появляются новые галактики, расширяется вселенная, улыбаются звезды, а на земле все также умиротворенно шагают люди вслед за солнцем и луной. Помахайте мне ручкой, я иду в обратном направлении, чтобы встретится с удачей. Загляну в ломбард. Пусть вернут мои мысли, а то от радости и потрясения, висевших надо мной домокловым мечом, все путается и разбегается.* Пусть останется без внимания*

_______________________________________________________________________________

Настроение сейчас - настроенное

УУУ...! Как громко! Такие шумные и громогласные слова. Такие красивые фразы, такие невинные опрадания, такой явный сарказм. А у меня есть выбор? Он есть всегда. Ну что ж, остается выбрать. Буду думать.=)

Мало, кто понимает, о чем я, но это не суть важно. Мне уже тепло на душе от того, что чьи-то глаза пробегают по этим строкам, а чьи-то и между строк. Кто-то скажет, что я безнадежна, мелочна, не ценю счастья, которое у меня есть, слишком депрессивна и глупа. А знаете, что я отвечу? Что так и есть, у каждого человека в душе есть темный уголок, которого не коснулся свет. Та дыра, которая поглощает осколки прошлых неудач, благодаря ей я все ещё в своем уме и на чужой не претендую.

Тяяянем...потяяянем...вытянуть не моожем...фуух...Вытрем пот со лба, обольемся водой и продолжим. Мой чемодан сомнений стал слишком огромным, выгребать мне его лень, а значит придется вытаскивать из этого болота догадок. Кому доверять, когда все вокруг фальшивы. Я даже в какой то мере и себе не доверяю. Что же делать? Хоть в петлю лезь, но это слишком предсказуемо, есть более изощренные методы. И я не про "суициды распространены среди молодежи". Совсем нет.)

Так, так, таак...Один столб, две дороги, снова выбор. Цинизм или романтизм? Эмоции или здравый рассудок? В традициях лучших голливудских фильмов сейчас должен полить дождь, ударить раскат грома, и небо осветит нафотошопленный зигзаг молнии. Хм. А затем мой выбор. Пока я заночую у этого столба, потому что что-то меня удерживает на месте. Запахло неуловимыми мечтами, приправленными горькими разочарованиями...хм...

Реет непреодолимым желанием сорваться. Но ярость и гнев - это всего лишь буря чувств, сильных, мощных, но управляемых. Подчинимся холодному здравому смыслу, иначе будет скандал.

Блеф. Умею ли я обманывать, врать, блефовать? Прятать истинные чувства за пустым выражением лица. Людей выдают неконтролируемые жесты, поведение, вряд ли поступки. Присмотритесь поближе к своим знакомым, наблюдательность никогда не помешает.

Тук-тук-тук-тук...что это? Пульсирует кровь в венах, стучит сердце или мозг взбунтовался? Даже не знаю. Зимняя спячка. Утром шла...снег падал хлопьями, крупными, белыми, а вечером просто сухие блестки. И как из этого крахмала такие сугробы получаются?

Эй! Откуда свет? Где источник? ААА! Его нет. Просто озарение снизошло до меня. Все эти медоточивые речи - пустое бахвальство. Ну нельзя верить, нельзя! Я же понимаю это, но все равно верю. Черт побери, что за спутанные мысли. Прям хуже моих наушников.

Я так хочу поддаться себе, но боюсь заблудиться в этом лабиринте радостей, парадоксов и эйфорий. Такой сосущее чувство, когда ты чего-то ждешь, а атмосфера все нагнетается и накаляется...и вот-вот уже, а потом из-за угла словно дым, серый и блеклый, подползает чувство гордости. Пусть оно раствориться. Но нет, гордость - это добродетель, а не порок, но..с какой стороны посмотреть.

Мы в торте, в данном случае горелом и плохо приготовленным. Ну честно. Смотрите, небо - горелый коржик, ничем не украшенный, полые грязные облака, луны нет, ничего нет. Земля - черствый, низкий, не поднявшийся, шершавый корж. А мы...по середине, между тем и тем. Невкусный крем, пропитанный алкоголем и предательствами, вот так. Приятного аппетита)

Это мой мир, я его нашла. Мир, где все мои мысли, все, о чем я думаю, обритает материальную сущность. Это мир, похожий на смесь мыльной оперы с элементами фантастики. Скучно, но в то же время безумно захватывающе. Я хочу окунуться туда полностью, реальность мне этого не подарит, зато книги и мои давнишние мечты мне в этом помогут. Я почти что разобралась. Сдвинулась на какую-то йоту, но и это хорошо.

_______________________________________________________________________________

Возможно, это инфернально, но меня заводит.) Ведь жизнь - это уже что-то неповторимое, бесценное, то, что дано человеку с целью открывать новое, жить, наслаждаться, а тот, кто наверху, просто получает удовольствие, как в театре. У него богатая фантазия)

_______________________________________________________________________________

Что остается после каждого дня, недели, месяца? Что? Дни пролетают, как птицы в небе, не оставляя следов. Они незаметны, неосязаемы, прозрачны и пусты. Я бы хотела наполнить каждый из них чем-то особенным. Представить, что дни - это сосуды с напонителями, которые я сама придумала. Их надо бы было все время наполнять, смешивать, делать взрывы, фейерверки, что-то создавать, но, к сожалению, я не химик и не практик, всего лишь стратег и, возможно, теоретик. Все в моих руках, голове и силах. Но пока у меня нет полноценной свободы, когда я её заполочу полностью, тогда я ни за что не останусь на одном месте, чего бы мне это не стоило. Пусть дни не оставляют следов, как мы на снегу, зато я заставлю их отпечатываться у себя в памяти. Не упускать ни одной минуты, ни секунды. Жизнь - это сейчас. Никаких потом.

________________________________________________________________________________

Все должно быть на грани, именно это можно назвать авантюризмом, адреналином. Баланс, гармония, расписания, к черту. Я хочу удивлять. Нужно давать людям больше, чем они ожидают, и делать это с удовольствием. Вот закончится эта "холодная стерва", перестанет белая пелена падающих хлопьев закрывать мне вид из окна. Придет весна, лучи солнца, теплый ветер, тогда я начну дышать. А сейчас, извините, "call back later".

________________________________________________________________________________

Я хочу закрыть глаза, прирости к Земле и вращаться вместе с ней, почувствовать её связь с луной, траекторию движения по орбите, понять управление приливами и отливами, хочу слиться в единое целое с ней. Нырнуть глубже Марианской впадины и отыскать то, чего мне так не хватает. Я не знаю чего, но я чувствую, что где-то во мраке таиться та сладость жизни, та радость существования, которую люди называют удовлетворением. Да, слишком запутанно, скомканно и непонятно. Но все увидят во мне только то, что я им покажу. А пока я балансирую на грани боли и наслаждения.)

_________________________________________________________________________________

Настроение сейчас - с юмором

Вата. Именно в таком состоянии сейчас мои ноги. У меня все тело задеревенело, я двигаться не могу. Такое классное ощущение усталости разливается по всему телу, молочная кислота в мышцах начинает активную деятельность) Сегодня просто загоняли, хип-хоп, немного брейка и си-валк, связка потрясная, требует огромное количество энергии=) Прохладная Аква Минерале АКТИВ с лимончиком и я могу снова мыслить.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Если вы во всем видите что-то философское, то вы либо романтик, либо больной, что более вероятно. Но последнее время со мной всегда волочиться одна мысль, не дающая покоя. Вот зачем нужна философия, зачем нужны все эти рассуждения и мысли? Если есть простая реальность, удручающая и в то же время приводящая в здравый рассудок. Мы все живем, а с какой целью мы делаем то или иное действие? Вот я это печатаю, с какого перепуга? Ну не могу я не думать, не размышлять, по-моему человек так устроен, что его мозг никогда не будет в сотоянии покоя. В этом то и вся соль. Философия - моя мантия, а все эти псевдо-мысли тянут сзади подол этой мантии) Кто-то говорил, что я сошла с ума, ну что ж, не исключено)

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я ненавижу зиму. В этом году особенно. Сколько разочарований, грусти, тоски и ненависти она за собой притащила. Заразная сволочь эта зима. А какой холод! Я его вообще переносить не могу! Как хочу тепло и лето, нет слов, чтобы выразить КАК! Видимо, под конец января что-то в голове улеглось, прошла эпидемия, которую принесла "зимушка-зима". Снова вместе, снова рядом. Все, все вместе. Я очень рада. Хочу прнести извинения, Саш, прости, пожалуйста, меня за все колкости, грубости и бесчестное поведение. прости! [Если кто-то не успел записать, так запомните этот исторический день, когда я приношу свои извинения по какому-то серьезному поводу:D]

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ангелы - это существа с открытыми, честными, прекрасными глазами, чистейшей душой и незапачканной совестью. Разве людей можно называть ангелами?

Дождик-снег, дождик-снег, тепло-холодно, гололедица, гололед - погода на ближайший месяц. Я самый правдивый метеоролог. Тут к гадалке не ходи даже:D

Хруст-хруст-хруст пальчиками. Бедные мои косточки. Надеюсь, что никто их за моей спиной не перемывает.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ты светишь так высоко, а кажется, что так близко. Такое ярко-желтое пятно на сером фоне. Своим ореолом ты касаешься мрачных туч, освещая их. Это только половина луны. Как же ярко ты будешь светить, когда достигнешь пика своего роста? Я смотрю на тебя и хочу летать. Там, где и ты, высоко-высоко. Здесь ловить нечего. Мне тут скучно. Я бы уехала, но как? Ты меня согреваешь, хоть и холодная.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Чирк, чирк и ещё раз чирк. Мало, но весомо. Господи, я ещё никогда не испытывала такого чувства. Мне совершенно не было больно, может, это потому что руки тряслись? Или потому что мысли витали в другом измерении? Там, с луной. Я не знаю, зачем это сделала. Правда, не знаю, но мне хотелось ещё и ещё, но я остановилась. Всего несколько неглубоких царапин! Ни боли, ни страха, не щиплет даже, только кровь потоком льется.

Боже, я не переношу крови. А ещё в таком количестве...я испугалась. Первый раз в жизни я испытала нечто такое. Я не знала, как остановить кровь, она все текла и текла, спадая каплями на пол, на кровать, на рубашку. Под холодную воду. Немного отрезвления. Я не могла стоять на ногах, я думала, что сейчас упаду, у меня подкашивались колени. В глазах потемнело, да, только черная рябь, а потом пронзительный звук в ушах. Я думала, что падаю, но ухватилась за стол. Правда, не верите? Я пишу это, чтобы потом вспомнить что и как. На свежую память.

В ушах стрекотало, шумело, пищало...все одновременно. Мне казалось, я слышу, как по венам течет моя кровь. Я приложила ватку, немного отпустило. Глубокий вдох должен был помочь. Наверно, только прокручивание всех этих действий в голове помогло мне не упасть. Я чувствовала, как стекает кровь, как ноги становятся ватными.

Но в тоже время. Сейчас. Я чувствую тепло внутри, даже когда снаружи я холодная.Не помню, как добралась до компа, но все это произошло минуты за три-четыре, но я не могу понять, что заставило меня так поcтупить.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

В мире происходят странные вещи.

Настроение сейчас - Все равно

Соль на тыльной стороне руки, кислый зеленый лайм и текилла. 40 градусов. Немного двоится в глазах, кружится голова, подташнивает. Холод, леденеют ноги в джинсах, кеды почти потрескались, портфель съехал. Снова дома.

Оля, нехорошо прогуливать курсы. А что делать, если не нравится и плохое настроение? Никогда не испытывала эффект черной полосы. Сейчас почувствовала. Все валится из рук, ничего не выходит, все невпопад. О! Госпожа неудача. Так вот, кто меня по жизни сопровождает) Приятно познакомиться.

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Тупею. Не могу сосредоточиться. Ничего не могу. Никогда меня ещё не переполняло столько чувств. Из-за чего? Самой бы разобраться. Школа. Ненавижу нашу школу с этого полугодия. Да, я отупела. Оксана Теодоровна права. Не знаю, что делать. Боже, как она меня выводит. Гнев, ярость, ненависть!!! Успокойся, это просто твой холодный рассудок. Все хорошо.

Кровь прилила к голове. Хочу пить. Ахахаха! Я несу чушь, зато правду. Слабость. Слабость по всему телу. Движения не совместимы с координацией. Остается три рюмки текиллы и бредовый фильм. Я слабая.

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Вам надоело прятаться от реальности? Вы задыхаетесь в вакууме безразличия? Вы больше не плачете, потому что слезы забыли траекторию движения от слезных желез до подбородка и дальше вниз? Вам запрещают летать? Вас опустили при всех? Если хотя бы на один вопрос вы ответили "да", то вы также безнадежны, как и я.

Людям можно доверять? Люди никогда не забывают близких? Страсть не господстует в этом "царстве низости"? Я в своем репертуаре. Моё сознаение заполнено вопросами, а должно быть заполнено ответами. В душе каждого человека есть зло и добро. Ангел и демон. Зло преобладает. Жестокость и ничтожество - вот составляющие всего, лидеры всего остального. Только благодаря им мы, люди, прорываемся вперед. Грань сдержанности стерта. Эмоции победили. Но ничего не выражающее лицо и пустые глаза я ещё сделать могу. Мир умирает.

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Выпрямленные волосы, зачесанная влево челка, желтая заколка, румяна и тушь. Разве я не такая, как все? Такая же абсолютно. Отражение любого подростка. Что можно искать здесь? Я все нашла. Остальное уже не жду. Где та сила жизни, описанная в книгах? Я ничтожество. Да, я оскорбляю всех. Я противная. Не зря я скорпион по гороскопу. У меня несколько жизней, которые я меняю. Несколько масок. Я сама справлюсь. Мне никто не нужен. Мне никто не нужен...

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Плохо? Это просто вы себе внушили. Любовь? Нет. Это замены пустоты сердца. Ждете взрыва? Фейерверка не будет. Без аплодисментов, пожалуйста. Лед на душе. Не расколоть. Глупые слова. Так думаете? Тогда посмотрите мне в глаза. Да поглубже, а я вам буду улыбаться. Эгоизм? Нет. Я добрая.

Мне за моей стеной одиночества теплее. А вам нет? Не хотелось побыть на едине с фантазией, мыслями и своей головой наконец? Нет, я не думаю о смерти. Её нет. Я не хочу уделять ей столько времени. О чем мечтаю? О тех, кто поймет меня, кто спросит, почему я разочаровываюсь во всем. О свободе. Хотя я и так свободна. Меня ограничивает только одно. Не семья, не школа, не Москва, не деньги. Адреналин. Мне его не хватает. Нет рычагов давления, которые бы выдавливали бы из меня потихоньку всю желчь. Снова эгоизм, извините=) Честно, я знаю, что эгоистична, и в то же время, знаю, что это не так.

Это просто апатия, меланхолия, хандра. "Люди могут быть счастливы лишь при условии, что они не считают счастье целью жизни". Я не понимаю счастья, я счастлива=)

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Надо научиться летать. Оставить все, ради высоты, страсти, удовольствия, грез, превратившихся в реальность. Почеувствуйте мрак. Мрак той жизни, которая вами управляет. Сидя перед экраном компьютера, сбрасывая пепел с сигареты. Жизнь уходит. Поймать её. Догнать. Может устроить ипподром? Ипподром судеб, м? Чья судьба быстрее испортит человека или, наоборот, возвысит до небес? Ахаха! Человек - это и есть судьба. Опеделяем её сами. Мы "правим бал".

Неотвратимость и мелкое самолюбие - фундамент этого поста. Насколько высока планка ненависти к себе? Я не могу себя исправить. А может испытать судьбу на прочность? Чтобы в организме было больше адреналина, чем крови.

Тупая текилла. Клонит в сон. Сон - бесполезная трата времени. Не было бы его, было бы больше времени. Почему я человек, а не большее?

Господи, чушь.

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Пятница. Ненавижу пятницы, а особенно вторники и понедельники. Закончилась экономика. Теория фирмы со всеми её издержками и рыночными структурами. Но зато там весело. 3 часа без мозга - это безумно пробирает, на самом деле. Начинаешь понимать, как иногда долго тянется время.

Прошла первая неделя после каникул, но это ещё не конец, к сожалению. Итог: на грани двух двоек, полного непонимания материала и усталости глаз после долгого ношения очков. Как же неудобно с плохим зрением. Во-первых, очки мне не идут, во-вторых, морщины на лбу и в уголках глаз.

Я не понимаю учителей, возможно, они и правы, но иногда просто выводят. Каждый человек хочет выглядеть в глазах окружающих лучшим. Почему они, учителя, всегда хотят выставить учеников на посмешище? Пользуются своей, так сказать, властью? Думают, что у нас нет своего мнения? Конечно, давайте унизим одного, чтобы выставить себя в лучшем свете. Господи,какая я жестокая. Главное, что им нельзя ответить в том же тоне.

Неужели я так плохо отвечаю у доски и в принципе торможу похуже отечественного автомобиля? Чёрт, я совсем деградировала, совсем отупела? Оксана Теодоровна, наверно, права в сових суждениях. "Оля, ты ходишь на курсы, но ни хрена не знаешь!" Дада, давайте опустите меня ниже плинтуса, а потом втопчите в землю. Я буду только рада. Нет, меня не волнует, что она двойки ставит, меня выводят её слова. ААА! Чудовищно бесит! Костяшки пальцев белеют, когда сжимаю кулаки от гнева. Мне никогда ещё не было так противно.

Всегда была уверена, что алгебра и геометрия - пустая трата времени абсолютно. Теперь все это портит настроение. Как ни крути, но я когда-нибудь не выдержу. Всегда относилась к Оксане Теодоровне с уважением, но не понимаю, что с ней произошло.

Ладно, жалость - это признак слабости. Так что, тема закрыта. Теперь я не только тупая, но и слабая. Надо меняться.

#################################################################

Снова танцы, снова тренировки - это единственное, что радует. Осталось ходить на них все время и почти не есть, тогда более менее я выплыву из жира.

У меня рядом со столом висит магнитик желтенький - смайлик. Поднимает настрой. Было бы классно, если бы у всех была на лицах такая же улыбка.

Как ни странно, на улице стоит постоянная температура. Холодно, скорее даже зябко и мерзко. Чего-то не хватает. Зато вечером на улице прелестно. Небо темное, ощущение, будто оно и земля слились. Мерцают фонари, освещая дороги. Скользко. Жалко, что у людей, как у машин, шины нельзя поменять.

#################################################################

Все такое странное. Я какая-то "сама рассеянность". Ничего не понимаю, все как во сне. Будто прокручиваешь в голове некий воображаемый каталог, перелистывая страницу за страницей и думая, что же будет потом. Мне будто в ухо рупором крикнули, а ещё по затылку тяжелым предметом ударили. Может зима так действует? Такое давление...что дышать трудно.

Наверно, воздух просто слишком разряжен. Не люблю зиму, всегда холодно и противно. И что в ней люди хорошего находят?:D

Суббота. Предпоследний день каникул. 09.01.2010

Ой. Кислый лимон попал на только что прикусанную губу. Мерзкое ощущение. Щиплет немного. Глупая привычка все время доедать лимон, выпив чай или кофе. Ещё один пункт того, от чего надо отучиться в новом году.

Засыпала в обнимку с Дашей…и проснулась также. Неплохой конец каникул. В голову как будто свинец налили, и вот он у меня перекатывается с висков на затылок. ОЙ. Бо-бо. Чашка кофе, вконтакте, фотографии. Всё по обычной программе.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Тусклый свет, пара свечек и разноцветные огоньки, на которые если долго смотреть, то ощущение, будто они мерцают все быстрее и быстрее. Гадания. Кто в них верит? Гадания – это пудра для мозгов. Так…развлечение, штука, чтобы время занять. Я не слишком суеверная, но все-таки толику сомнения это «развлечение» во мне оставило. Из воска что-то непонятное, похожее на мозги получилось, но мама Алисы там что-то разглядела. В одном она была права: я не ищу легких путей. Со стороны может показаться иначе, но трудности меня всегда привлекали. То, что я переменю свои взгляды на жизнь, совершенно неверно. Я не предвижу будущее, но я в себе уверена. Накаченный парень мне не нужен, лучше бы как у всех у меня получилась бы лягушка или любое другое животное, но вот «парень-мускул» точно не входит в мои планы.

Руны. В этом я абсолютно точно не вижу правды. Холодно-горячо, энергетика, предсказания – не надо забивать голову. Время покажет. А то так неинтересно все знать и предвидеть.

Карты. Картами я дорожу. С детства, именно с детства, я просто ими заболела. Мне иногда кажется, что я родилась с игральными картами в руках. А когда-то ещё хотела написать книгу карточных фокусов, ну не дурак, а? Правда, я не отличный игрок, но мне просто нравится. Гадания на картах не правдивы, противоречивы и глупы.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

А ещё меня что-то жутко тревожит. Не могу пока понять, что именно. Атмосфера вокруг какая-то напряженная, давит. Вроде стараешься все это проглотить поскорей, а потом внезапно хочется разобраться. Н-да. Шарики за ролики, или как там говорится?

У меня паранойя. Мне везде кажется, что попахивает паленым. Что-то не в порядке. Во всех взглядах читаю месть, в каждой улыбке – едкую усмешку. А иногда даже чувствую волны ярости и гнева, исходящие от человека. Мне становится неловко, я не знаю, как себя вести, что предпринять, поэтому иду на откровенность. Помощь не бывает лишней.

Почему все отдалились друг от друга. Группки, компании, поодиночке. А по сути, почти все крутятся вокруг того же. Как мошки вокруг лампочки. Дам совет. Попробую. Если вы все считаете, что это любовь, то боюсь вас разочаровать, это просто самовнушение. Вы хотите, чтобы так было,  и на почве этого появляются все признаки. Но поверьте мне, Артуру доверять нельзя, а верить тем более. И зачем из-за всего этого делать бешеную бурю, даже похуже девятого вала. Из мухи раздули слона. Из таракана динозавра прям. Что за гиперболизм? Спуститесь с небес на землю.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Да, наверно, у всех в голове мелькают мысли, что я такая правильная и выпендриваюсь. Это не так, честно. Я просто хочу помочь, открыть глаза, убрать эту вашу пелену. Я не собираюсь разводить сплетни, вплетать ещё интриги, а в конце воткнуть иглу правосудия над всем этим. Это ваш механизм. Механизм мира. Я просто шестеренка, составляющая часть.

Я понимаю, что сравнение не очень, но мне оно близко. Жизнь – луна, где кратеры – это различные ямки. Яма сомнений, противоречий, отчаяния, радости, грусти, неизбежности и так далее. Надо изворачиваться, прыгать, возможно, идти вслепую, но в то же время отчетливо все видеть. Да, возникают небольшие трудности, но скорая служба «Оля идет на помощь» уже здесь. =) Укротить Артура – да без проблем, поднять настроение – проще простого, выбросить из головы весь хлам – это моё любимое. Обращайтесь.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Кхм. Да, из меня борец за правоту никакой. Но я хотя бы постараюсь что-то отрыть.

Саша, я не знаю, почему ты так себя ведешь, что у тебя случилось, но хочу сказать, что если это из-за меня, то я прошу прощения. Я не хотела тебя беспокоить последние несколько дней, потому что думала, что тебе нужно побыть одной и самой во всем разобраться. Иногда это бывает даже полезней. Извини, если снова решаю что-то за тебя, но я чувствую, что ты охладела ко всему. Когда ты говоришь, твой голос срывается и дрожит, словно тебя переполняет ярость. Ты только скажи, если надо поговорить.

Алиса, с тобой мне все известно, но я не вижу причин грустить, вижу сладкую месть или неловкий разговор. Думаю, ты меня поняла.

Марина, у тебя вроде проблемы с Кирой. Интернет не должен отпечатываться на сердце. Кира -  просто человек, такой же, как и ты. Тебя что-то тревожит насчет него, подробностей я не знаю, так вот выговори ему все, что ты о нём думаешь. Каждую мелочь, вплоть от того, что тебе не нравится, как он чихает, до глобальных вещей. Станет легче, я надеюсь.:D

Девочки, ваша проблема – это сердце. Мягкосердечность иногда бывает лишняя. Это рудиментальное чувство. Переживать из-за любви не стоит, а тем более лить слезы. Улыбайтесь. Ведь кто-то может влюбиться в вашу улыбку. Любовь – это ну…коробка спичек. Ты все чиркаешь, чиркаешь, одна сгорает, вторая, третья, а потом ты находишь ту единственную, которая будет гореть вечно. Это мне кто-то когда-то посоветовал. Я теперь всегда придерживаюсь этой позиции. «Все проходит. И это пройдет.»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Хм…мне приятно слышать, когда, допустим, Марина или Саша говорят мне, что прочитали мой пост, но не откомментили или что-то вроде того. Но я пишу здесь самое поверхностное, общее, прошедшее. Это мой дневник. Есть ещё один, но там все более личное и более…кхм…в общем я не могу о таком при всех писать. Вы можете не комментировать, не читать, не смотреть. Это просто…ну некоторые советы, размышления. Не берите в голову.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Настроение сейчас - неплохо
7 января 2010

С Рождеством Христовым! Наивное время, доброе. Время говорить правду, не лгать, не ругаться. Пусть все будет хорошо. Этот день должен принести счастье и понимание. С праздником!

*************************************************************************************

Каникулы.  Это то время, когда нужно забыть о школе и наслаждаться всем остальным.  Но, мне кажется, что все наоборот только о уроках и думают. Просыпаются с мыслью: успеть бы сделать домашнее задание. Ну, не будем об этом)

Всё также холодно, падает снег, создавая трудные ситуации, лед распластался на дорогах, хорошо, что сосульки ещё не падают. Всё также рано темнеет и поздно рассветает. Всё также зима. Где же витамины и солнце?

Последнее время так скучно. Я боюсь, что заболела безразличием. Да-да, ослабла от равнодушия. Не знаю, я просто цепенею от мысли, что вот это всё. Всё, чего можно ждать от жизни. Нужно впитывать каждое мгновение, ловить моменты.  А я лежу в кровати и пялюсь в потолок. Сама виновата.

А мне многие говорят, что с каждым человеком я веду себя по-разному. С кем-то веселая, с кем-то грустная, где-то непонятная, когда-то слишком скучная. Я этого сама не замечаю, а может и не хочу видеть.  Я хочу гулять большой компанией, но не хочу быть эгоисткой…А может я сама себя обманываю?

Жизнь – хм…ловко смотанный клубок противоречий. Ин и янь. Баланс. Две чаши весов, где все должно находиться на одном уровне, в одной плоскости. Кто это придумал? Наверно, у всех в голове вертятся подобные мысли. Одни жалобы. Точно. Жизнь – это сплошная книга жалоб. Сколько подписей она уже собрала?

Люди видят только то, что хотят видеть. Обыденность. Даже если ты хочешь чего-то большего, твои мечты рубят на корню. Бросают пыль в глаза, привлекают к рутине, запрещают разобраться во всем, подкупают твой разум. А вдруг ничего нет? Не может такого быть, что-то должно скрываться под этой маской отверженности от всего. Надо просто немного подумать.

*************************************************************************************

Красота. Какой она каждому представляется? Красота внешняя, красота природы, души? Все привыкли подстраиваться под какие-то пропорции, которые нам диктуют. А имею ли я право говорить за всех? Конечно, нет. Кто я такая? Гм…Капля в океане. Люди на глянцевых журналах кажутся идеалами красоты. Шелковистые волосы, стройная фигура, красивые глаза, скулы, нос. Всё как надо. Кому-то везёт, кто-то всю жизнь в неудачниках. Наверно, стоя в очереди за счастьем, билет достается только за большие деньги, а остальных просто затаптывают. Каждый красив по-своему, моё мнение. Тот, кто умеет распознать истинную красоту, тому открыт доступ во все уголки жизни.

Что больше меняет нас: прошлое или настоящее? Те, царапины, которые оставляет прошлое, залечивает настоящее, и только шрамы заставляют обернуться и подобрать все растерянное на дороге жизни. Бесплодный призрак будущего пугает меня. Что будет потом? Всё то же или какие-то перемены? Сплошные знаки вопроса.

*************************************************************************************

По-моему я переехала две сплошные. Полагается штраф. В каком размере? Остается только догадываться. Я же ничего плохого не сделала. Просто…просто потерялась. Да, именно. Мои принципы, возможно, меня и погубят. Что-то слишком много откровений. Не могу так. От этого становится ещё хуже. Самой легче. Нужно просто абстрагироваться от подобных мыслей и закружиться в вихре позитива. Давай , Оль, пусть в новом году уголки твоих губ никогда не опускаются.

*************************************************************************************

Я начиталась романов. Это слишком заметно? Я теперь могу отличить простую влюбленность от серьезного чувства. Могу понять любой знак, взгляд, неловкое движение, взмах ресниц, улыбку. И хоть я и сама не верю в любовь, книги переносят в страну «Просто поверь» и я забываю о реальном, существующем мире. А потом реальность всё портит. Стоит просто заглянуть через окно. Там за стеклом будто другое измерение, мрачное и циничное. Лесть  - это неумелое изящество, приторная слащавость, слова, сказанные с целью обмана, фальшивой улыбкой и «ненастоящим» выражением лица. Это самое ужасное для меня – разочароваться в человеке…  АААХ, как все это мелко! Так глупо. Сказать, что хочется чего-то иного, значит, ничего не сказать. Пустые слова, бездействие, все внутри будто опускается все ниже и ниже. Остается только жить. Если бы я знала, что нужно делать… а то так ещё хуже. Всё это просто мишура.

*************************************************************************************

Настроение сейчас - праздничное

1,2,3,4...4 часа до завтрашнего дня. А что завтра? Похмелье. Ахахах :D) Ладно. Новый 2010 год. А что вы от него ждете? Незабываемых приключений и красочных дней? Встретить любовь, новых друзей? Чего-то нового?

Я хочу пожелать всем, чтобы следующий год принес вам немало всего увлекающего и интересного. Я уверена, что в Новом году будет и счастье и несчастье у каждого, так пусть будет побольше счастливых моментов, побольше солнца в волосах и улыбки на лице. Поменьше слез, истерик и депрессий.

Скоро все сядут за стол, поднимут бокалы, проговаривая тосты, будут накладывать оливье. Так скучно...но так из года в год. Новый год - семейный праздник. Не верьте:D

Ещё один год, ещё старше стали мы, главное, что мы все ещё вместе, несмотря на все ссоры и конфликты. Лучшие друзья - лучший подарок на все времена. Мне повезло. Из года в год наша дружба крепнет. Это же здорово! Мы все ещё вместе вертимся в этой каруселе жизни! Я хочу поблагодарить всех, кто меня поддерживал, вдохновлял, улыбался мне каждый день, вытирал слезы и заставлял смеяться:D

Саша.

Что тут говорить? Не подскажешь? Я не помню, как и где мы подружились. Говорят, чтобы идти вперед, нужно оглянуться назад. Так вот, я желаю тебе не забывать ничего: ни веселья, ни ссор. Это все - твоя жизнь. Она разноцветна. Не пускайся вскачь за смертью, она прибежит, не переживай. Живи и наслаждайся) Ты - моя свечка, никогда не гаснущая. Человек, которому я могу верить, но доверять иногда не могу. [просто боюсь, потому что есть много этому подтверждений]. Ты мой самый-самй четкий отпечаток в памяти. Ты лучшая=* Спасибо тебе за все! Люблю и дорожу. :D

Марина.

Моё персональное солнышко. Помнишь? Больше твоих глаз, наверное, только океан. С кем я могу обсудить накипевшее? С кем могу поревновать друг друга? С кем могу подниматься по блядской горке и ночью по мокрой траве играть в самолетики? Дада. Марин, спасибо тебе большое за появление в моей жизни. Ты сможешь меня образумить и поставить на ту дорогу, которой надо следовать. Ты тот человек, излучающий много-много радости и грусти одновременно. Ты - мой убойный коктейль. Я  тебя за это и люблю=*

Алиса.

У всех бывает, но не у всех проходит. Дада. Это точно про тебя. Энергичный танк, который прсто брызжет задором и успехом. Рядом с тобой хочется залезть на фонарь или пробежать вокруг дома несколько кругов, перевернуть небо и почистить экватор) Совершать безумные поступки. :D Возможно, ты много говоришь, но это не всегда плохо! А вооюще разве это минус? Зато я знаю тебя от "А" до "Я". Всю твою жизнь наизусть, все в подробностях=) Ты тот человек, которому если сказать, что мне очень плохо, то ты через минут 5 будешь у моего подъезда. Мой пушистый банан. Этим все сказано. Спасибо тебе за все=*

Артур.

И хотя он это и не прочитает, написать-то можно. И как этого человека можно воспринимать как парня? Ну как в него можно влюбится? Хоть убей - не понимаю. Он просто мой наилучший друг. Сосед. УУУ! сколько с ним связано! Ресторан под окном, шоколадки в Купчино, посиделки в подъезде, большие шарики...не...долго перечислять...начиная аж с 7 класса? хм...Брюнет, чей цвет глаз мне не нравится. Спасибо тебе, Тур, за понимание и поддержку=*

Даша.

Ты недавно появилась и заняла место в моей жизни. Твои интересы - мои интересы. Ты первая, кто полностью совпадает с моими вкусами в музыке, в стиле...во всем. Наивный, открытый человек. Самая красивая девочка, чьими скулами я восторгаюсь. Ты просто супер, пупсик) Аррр:D

Не представляю свою жизнь, без всех вас! Может это и звучит как-то по-обычному, зато со всем сердцем, честно. Мои батарейки, подзаряжающие желание жить. Я люблю вас=* Искорки, отлетающие после взрыва радости и веселья. Спасибо, спасибо и ещё много-много спасибо=*

Загадайте желание на клочке бумаги, сожгите и пепел опустите в бокал шампанского=* Уверяю - сбудется=* Люблю.=*

Настроение сейчас - улыбаюсь

Внешность или внутренний мир? Где-то в глубине души мы понимаем, что, конечно же, человек как личность ценнее, но сознание говорит обратное. Два этих мира: внешний и внутренний неразрывно связаны, но не всегда схожи друг с другом. Как странно иногда бывает говорить очевидные вещи, те истины, плавно перетекающие в банальность.

Я уже спрашивала и себя, и других, можно ли нарисовать мысленно портрет человека, не видя его? Узнать его по разговорам, смеху, вдохам и выдохам, читая его записи, задавая вопросы. Представить его внешность: фигуру, цвет волос, форму глаз... Это сложно, и, наверно, доступно только человеку искусства. Может я и ошибаюсь.

Для пущего эффекта я закрыла глаза. Обмакнув кисть своих мыслей в палитру своего внутреннего "эго", я попыталась изолироваться от себя самой. Выкинуть из головы свой образ и воспроизвести на холст новую себя. Меня поразило многое. Попробуйте, вас тоже удивит.=)

Сначала я наложила на холст грунт. Фон вырисовывался нечеткий, но я явно различала оттенки ультрамарина и золотистой охры. Оказалось, не так-то просто дрейфовать на просторах сознания. Оно все время воспроизводит в голове собственный внешний облик. Будто в зеркало смотрюсь. И тут меня вдруг осенило, что это просто безумие! Я боюсь представить себя новую. Вот почему вместо четких линий шеи, губ, переносицы, ключицы, уголков глаз я видела только размытые пятна.

Я открыла глаза. Наверно, я долго держала их закрытыми, потому что, разомкнув веки, передо мной мерцали темные круги. Сплав сомнений, неопределенности, некой чепухи, а может и отчаяния - все это перевернуло мой маленький мирок наизнанку. Я вдруг напиталась краской жизни и поняла на сколько интригующих вопросов ещё стоит найти ответы.

Настроение сейчас - неопознанное

Когда я проснулась, я думала, что ещё либо раннее утро, либо уже сумерки. Голова перестала болеть, и я смутно припоминала события предудущего дня. Нет, это  не потому, что я пила вчера и была в нетрезвом состоянии. Просто та вереница событий плохо уладывается в моей черепной коробке. Всю ночь я не могула заснуть. Ворочаясь с боку на бок, со спины на живот, я не могла найти то удобное место, где бы не чувствовалась головная боль. В висках стучало, меня мутило, казалось, вот-вот стошнит. Фу. Выпив таблетку, вроде уснула.

Тусклый, серый свет лился через окно. Я потрогала шею, голову, убедившись, что всё на месте, я еле встала с кровати. Холодный пол, наличие тапочек неизвестно, и почему мне попалось зеркало...волосы спутались, вместо глаз два опухших синяка...Я посмотрела в окно. Снег? Мелкие кристаллики бились об окно, кружась в неимоверном вихре. Явно похолодало. Ненавижу эту чертову надпись под окном, нельзя было её написать на асфальте, чтобы её запорошило снегом? Весь вид портит. Я почти прижалась к окну, чтобы разглядеть небо. Оно было подстать атмосфере, царившей на улице. Казалось, что кто-то решил всё сделать сначала в черно-белых тонах, а потом поменял эффект на сепию.

Разочаровавшись в погоде, я взяла книгу и не заметила, как прочитала её почти полностью. 15:00. Время все ещё летит, будоража меня своей неимоверной скоростью. А мне-то казалось, что даже оно в такую погоду ненадолго сомкнуло глаз и предалось лени. Меня пригвоздило к кровати, в голове мелькал вчерашний вечер. Ум заходит за разум. Встреча, шоколадка, опоздание на концерт, концерт, дикотека. Ага. В половину двенадцатого я была дома. Дальше всё размыто, только непрекращающийся стук в голове. Какого черта?! У меня никогда почти не болит голова.

Дискотека.

Хм. Красочно. Все были очень красивыми. Платья, туфли, шпильки, аромат духов и лака для волос. Нехватка воды и закрытые туалеты. Да, наверно это можно назвать испытанием. Все отрывались, кто-то выпендривался. Три нормальные песни за всю дискотеку и кучка туфель под искусственной елкой. Это все впечатления, оставшиеся у меня в памяти.

По-моему, я съела вчера слишком много шоколада. Потому что у меня до сих пор его привкус на языке и болит живот. Несквик, милка, тублерон...ой...что-то нехорошо. Возможно, в шоколаде и есть гормон радости, но я его не почувствовала.

Начались полноценные каникулы. Три дня до Нового года. Моя сестра уже написала письмо Деду Морозу, и я предварительно его забрала.

Всё смешалось. Снег с дождем, нервы со спокойствием, интернет с жизнью, враги с друзьями. Всё обострилось, поменялось, что-то вообще исчезло. Прям можно делать картинки "до" и "после".  Отношения между друзьями...их нет. Один топит другого, другой ненавидит и в то же время улыбается еще одному...и так далее...Какой-то аквариум с пираньями...ребят, что случилось?<...>

Аромат только что привезённой живой елочки, свежесваренного кофе, немного корицы и мускатного ореха. Гирлянды, шары, фольга, лампочки, свечи, Дед Мороз со снегурочкой под елкой ничего не напоминает? Точно. Новый год скоро. Несколько дней и пройдет ещё один год. Год, который не принес почти ничего радостного или нового. <...>

                                                             -Очень любопытно. Так значит, он слушал рассуждения соли?

                                     -Нет, он расшифровывал иероглифику небес. Он искал смысл в структуре снежинок.

А в чем ты видишь смысл? Надо ли его вообще видеть, чтобы поступать правильно? Что можно назвать балластом счастья? Есть ли в вашей жизни человек, сочетающий в себе всю парадоксальность этого мира, читающий ваши мысли, запускающий в ваш мир маленькое чудо, которое заряжает вас энергией? Треньк...И ваш мир рухнул. Теперь у вас одна Вселенная на двоих. Кто-то научил вас верить в чудо, а не утопать в водопадах параной, а вы в ответ подарили этому человеку надежду. И если вы осознаете, что даже если реки поменют свое направление, земля разверзнется, солнце потухнет, а небо упадет, но вы всё равно останетесь вместе, то это тот человек, которого вы так упорно ждали. Пребывание в неком антураже, возможно, полном сумасбродстве - это просто...рог изобилия в вашей жизни. Должен же быть кто-то в вашем маленьком мирке, кто сочетает это все в себе. Есть у вас такой человек?

И снова небеса разверзлись, подарив нам ливень как из ведра. 27.12. Буксируем на снегу, да нет конечно. скорее месим слякоть под ногами. Какой-то 17 век, черт подери. Ощущение, что ещё не изобрели канализацию и все отбросы выбрасывают на улицу...Ладно. Хотя бы не холодно.

-Вау! Шоколадная река!!!

-Это канализация.

Снимите маски. Карнавал окончен. Я вижу вас насквозь. По крайней мере, я так думаю, и пока не ошиблась ни разу. И мне обидно, что все вот так. Пудрить мозги - нет смысла. Я дорожу каждым. Да, каждым. Ну, наверно у вас есть причины...Вы мне дороги. Не уходите...<...>

Менять сны...легко ли? Управлять ночью, фазами сна, темным временем суток...А много ли людей боятся темноты? Только дети, а может и взрослые, у которых с детства остается этот потенциальный страх.

Темнота...что-то зловещее, таящее много тайн, необузданное, внезапное, не имеющее определенных объяснений. Ночь. Луна. Фонари...или нет...Лес. Огромные деревья, молочно-белый туман, дым после костра, безмолвие, кажется, что даже воздуха нет, доводилось ощущать ночную росу, проникающую через джинсы? :D Не знаю, почему вспомнились ночные прогулки на даче, просто пришло на ум. Подкидываю воспоминания=)

С головой в одеяло, чтобы никто не увидел! Поджать ноги так, чтобы занимать ровно четверть кровати, почти не дышать, не открывать глаз, в кромешной темноте не двигаться...страх сковывает всё. Чёртово воображение. Это именно оно перестраивает нас на разные страшилки. Открыть глаза - НИ ЗА ЧТО! Смерть с косой, зловещие взгляды, разнообразные чудища, отражения в зеркалах, скелеты...всё, что угодно) А ты боишься темноты?

Для меня ночь - это нечто другое. Да, возможно, фантазия работает, но я пытаюсь её отгонять от себя подальше. Придумывать что-то, чтобы потом бояться - это бессмысленно. У некоторых людей страх перед темнотой вызван эмоциональными потрясениями, вызывающими боль, у меня вроде ничего такого не было. Мне было лет 10-11, когда я первый раз одна пробежала сквозь завесу ночи через заброшенный дом. Столько выброса адреналина в кровь - это потрясающе. С тех пор я не боюсь темноты. Нет, ни капельки. "У страха глаза велики", говорят...всё верно. Я слишком люблю свободу, чтобы становиться рабом страха. И вообще чтобы преодолеть себя, нужно прежде всего избавиться от страхов.

Иногда нужно чувствовать темноту. Мне это доставляет удовольствие. Иногда я её осязаю на себе. Люблю прорезать её лучом света от фонарика. [Наверно,звучит не очень...] Темнота даёт жизнь. В этот период происходит всё самое интересное, самое прекрасное и чудесное...

"Существует достаточно света для тех, кто хочет видеть, и достаточно мрака для тех, кто не хочет".

Глаза привыкают к темноте, значит и разум может привыкнуть=) Достаточно - видеть и чувствовать. Это завораживает. И тот леденящий ужас, который иногда оковывает, это просто паника, затуманивающая рассудок, сковывающая движения. Бояться страха...дрожать от ужаса...причинять боль себе...

Ночь. Месяц. Звезды. Небо. Тишина. Мысли. Подоконник. Ты. Полная идиллия внутри. Вдох. Выдох. дыхание на стекле.

Страх не управляет жизнью, он внушает доверие, но ему верить нельзя.

На улице всё запорошено снегом также, как и в моих мозгах. Многое поменялось, но в сущности всё такое же. Школа, курсы, только тренировок нет, дом...Муторно, заурядно...Но сейчас зима, и ничего другого ждать просто не приходится. Даже предвкушения Нового года нет.

Хм...Поговорим о погоде? Холодно...очень...я не люблю холод. Если бы был выбор, как погибнуть: в жаре или холоде, я бы выбрала жару. Форма снежинок и узоры на стекле мне приятны...сквозь темные тучи всё ещё пробивается маленький квант света...Под ногами скрепит снег, иду *крх-крх* и шаг за шагом думаю...о чем? Хм...Стараюсь увидеть жизнь издалека. Пытаюсь выбраться из бури нахлынувших вдруг эмоций, побороть какие-то страхи...Разобрать путаницу чувств.

Эй? Ты где? Хранитель моего рассудка, услышь, пожалуйста... Ааа...ты в отпуске...Мне открыт доступ даже на задворки сознания? Что ж, соблазн велик, но я человек, и мне простительно любопытство. Глубокий вдох. К вечеру не ждите.

Казалось, все прошло. Оказалось, стало только хуже. Я сейчас не в состонии сознания...я просто где-то в призме разума. Я настолько запуталась, что, кажется, сплю даже с открытыми глазами. Я очень рада, что мы снова вдвоем..или почти вдвоем...мне не хватало тебя...и сейчас не хватает. *я всё ещё пытаюсь быть откровенной* Но мне кажется, что в твоих глазах, Саш, я до сих пор читаю...недоверие. страх. боль. ненависть. Дай мне время...я посмотрю свою изнанку, испещрённую тоской и печалью...мне иногда так не хватает твоего свежего ветерка, который бы прошёл по всему телу, смывая остатки сомнения и бесчувствия. Да, твои слова лечат. По крайней мере, меня.

Это как...ты бежишь, а потом вдруг какой-то некой силой тебя останавливает что-то...лютый мороз (по мне так всё, что выше 20 градусов ниже нуля, уже холодно)...ты стоишь, прямо чувствуешь, как кровь в венах потихоньку замерзает, затормаживает движение, не можешь вдохнуть...воздух слишком холодный...немного кислорода и сразу кашель...ноздри щиплет от ледяного воздуха...чувствуешь, осязаешь на себе любое малейшее дуновение ветерка, который проникает под кожу...заставлет всё занеметь...смотришь на лед, становится ещё холоднее...ты будто под ним...в этой ледяной воде, и даже лучи солнца, нежно переливающиеся на куртке, совсем не греют. Я поворачиваюсь лицом к солнцу, поднимаю голову наверх, наскольно могу. Серые облака смазаны белыми...перистыми облачками...солнце освещает снег. Я понимаю, что нужно идти дальше и вдруг... бегу...ура. подъезд. Под действием комнатной температры кровь начинает оттаивать, щеки розовеют...все тело колит иголочками изнутри, и тут я осознаю, что это было?

Под этим холодом у меня даже мысли заморозились, поэтому предложения невнятные. Бесчувственные слова, задереневелые и пустые. Иногда так хочется все сказать......я не знаю...не могу и все...щемящая боль внутри...её надо прятать...я не могу сказать, надо себя пересилить.

Всё исчезло, упорхнуло, испарилось. А что осталось? По сути, ничего. Внутри просто пусто, холодно и легко. Всё бы было так хорошо, если не эта боль, а отчего она? Догадываюсь, но не уверена....а ведь нельзя говорить то, в чем не уверен. <...>

Что самое главное в жизни? Понять её смысл, исполнить свое прдназначение или найти его, а может, просто потоптаться на земле и снова вернуться. Наверно, научиться доверять и прощать, насчёт первого не обещаю, а второе у меня просто не получается. Да кого это волнует? *Вообще на этой планете бывает такое, что кому-то не безразлична чья-то судьба...чужого человека, не своя...* Нет. Доверять можно только своему сердцу, пока оно живо.

Ахахаха. Так смешно спорить, когда обе правы. Но всегда интересно пообщаться с человеком тебе равным. А знаешь, почему я так поступаю? Потому что желаю тебе добра. Выбор..никакого выбора. Мы всю жизнь стоим перед этим ужасом. Смотри, простая закономерность...потребности безграничны, ресурсы ограничены, соответственно, возникает выбор. Также и с нами. Слишком многого хотим, мало получаем. Ты говоришь, что любовь есть, и она многогранна. Нет её, не существует. Это просто ураган чувств, бустро гаснущих и теряющихся в бездне противоречий и конфликтов. Понимаешь, наша дружба просто утонула в болоте непониманий. Ты говоришь, что любишь меня, но нет. Ты меня ненавидишь, я это чувствую...Хочешь, я буду просто тенью в твоей жизни? Просто воспоминанием?

А знаешь, почему всё сейчас вот так. Потому что мне надоело, что ты восхваляешь меня. Это неправильно. Я другая. Ты говорила, что хорошо разбираешься в людях, видимо я противоречу всем твои закономерностям. Получается, какое-то замкнутое кольцо, по которому мы вращаемся и не приходим ни к какому выводу. Знаешь, я тут перемотала все те дни, когда я тебе многое рассказывала, ты мне помогла тогда...спасибо. Ты одна, наверно во всём мире, меня поймёшь. Настолько я не доверяла  никому, кроме себя. И только ты видела мои слезы. А теперь...прости. Я просто хочу, чтобы тебе было лучше. Поверь, это не самобичевание. Это то, что подсказывает мне моё черное и фальшивое сердечко. Просто подул новый ветер, который освежил мне мозги.

Видишь картинку? В такие моменты хочется просто наслаждаться пониманием молчания друг друга...

Заметь...здесь тройной пейзаж...возможно, показан самый самый рассвет...

Символично, не правда ли? Я знаю, ты догадаешься.

Для некоторых людей, возможно, этот пост покажется весьма символичным, а может и слишком напыщенным. Я не умею писать сочинения, философские трактаты, я не умею мыслить глубоко, мало задумываюсь о возвышенных материях. Я много ещё чего не понимаю, многого еще не умею. И вот сейчас, запрокинув голову назад, ударившись о стенку [нечаянно], почти засыпая, думаю, насколько бывают переплетены судьбы людей и одновременно, как расхожи.

Когда-нибудь ты поймешь, как ты во мне ошибашься, как я тебя достала, и задашься вопросом: "А как я вообще могла общаться с этой бестолковой?"

Никакая я не хорошая и не милая. С чего ты взяла? В своих глазах я, как в зеркале, вижу все свои недостатки. Не могу исправить их? Слаба? *Это так, но только, если связано с канатом=)* А в данном случае нет, что вы. Просто это уже искоренить невозможно. И твои "полтора идеала" уж точно не про меня. Слышишь? Ты просто пойми, что терпеть все эти сумасбродства, безумства и ужасы не имеет смысла. Знаешь, это как плохой кофе...каждое утро пьешь, пьешь и уже просто не замечаешь, что это некачественный продукт. Я знаю, ты умная, ты поймёшь. Как всегда. И не надоело тебе выручать меня из тупых ситуаций, слушать разные бредни от меня, в конце концов читать всё это.

На твоём лице сейчас печать грусти, печали, возможно, ты плачешь, но в душе, я знаю, ты улыбаешься. Видишь, я открыта, всё на поверхности...Но ты знаешь, что это далеко не всё.

Да, пост повящаю тебе. Не обращай ообого внимания и не держи в голове. Прочитаешь? Да. Читай и с каждым абзацем...забывай прочитанное.

[Я это печатала в плеере...в заметках, когда опоздала на пару, ещё до нашего с тобой разговора. Ты права. Я пророк.]

Настроение сейчас - супер

ММ...какой вкусный мятный шоколад. Спасибо Зоечке. Прямо из горячей Испании в холодную Москву)

Какой сегодня день?? Обычный и почти ничем не примечательный. Если бы не некоторые люди,то я бы вообще его бы проигнорировала. Да, у меня сегодня День рождения) Всем спасибо заранее. 16 лет - возраст согласия.

Звонки, смски, шарики, поцелуи, открытки, подарки, восторг на лицах и искренние поздравления - это очень приятно. И всё это было. Могу рассказать поподробней) Сначала звонок в половину первого ночи...в трубке радостные крики и поздравления, а в ответ моё спасибо сонным голосом) Утром звонок в дверь и в подъезде огроомнейший шарик [что, наверно, уже стало традицией], любимая футболка и конфеты  виски. *Конечно, Артур знал, что перед тестами нужно выпить* Захожу в школу и вижу много улыбок и "С днём рождения, Олечка!" Сердце бешенно колотится, восторг смешивается с радостью, и я счастлива. Знакомые или незнакомые, видя большущий шарик, поздравили все.

Сашенька не могла без сюрпризов. Знает же, как я ненавижу их, но всё равно делает приятное. Ну кто б додумался притащить в школу набор колпачков и надеть их всем на головы? Плюс мне прикрепить медальку именнийника. О таком только мечать можно, наверно. Подарки не умещались в руках, каждый, проходивший мимо дёргал бедный шарик, всё равно всё здорово.

Конкурс "Юная Москвичка". Анечка и Саша - вы лучшие. Прочитали стихи великолепно. Для меня ещё один приятный сюрприз.

Ещё не всё. На часах 23:51 сегодня дописать уже не успею) Меня ждал ещё один очередной выкрутас Саши, о котором я ничего не подозревала. Ненавящивым вопросом выманить меня из квартиры и повести в парк в беседку, украшенную шариками..мм...вечером. Ну приятно же, согласитесь. Ванечка, Рома, Тур, Фил, Дашенька, Алисочка и Саша - все были там. Спасибо вам, ребят, за капельку позитива) Шампанское, смех, шутки, как обычно, остроумные репризы от Вани. "АХАХА". Всё было просто на высшем уровне. Лопать шарики животами, кстати, не советую, лучше попами или..эм...я лучше промолчу. Это может привести к падению или неудачному исходу событий)) Не буду в подробностях.

Спасибо всем большое за то, что вы есть. Этот день - это день для меня, когда я понимаю, как все ко мне относятся. И я вами очень дорожу. Ну всё..хватит откровений. Спасибо ещё раз.=***

Настроение сейчас - разное

Имя «друг» звучит повседневно, но дружеская верность редка...

А если бы  к вам подошли и спросили, можно ли нарисовать твои глаза? Первое, чтобы ты почувствовал - это ступор, затем улыбка, радость, возможно, счастье. Наверно, это невообразимо прекрасно, но такого, скорее всего, не существует или у меня плохое мнение о людях. Из всей палитры жизни, мой цвет - это чёрный. О чём и говорит моя маниакальная депрессивность. Пытаясь догнать жизнь, я теряюсь среди массы всего неизвестного и интригующего.

Например, дружба. Хм...явно что-то интересное. Откуда она берётся и бывает ли крепкой, а не построенной на лести и цинизме. Настоящий друг бывает только один. Чушь! Если придерживаться этой теории, то либо у меня вообще нет друзей, либо их много, и я не могу определиться. А вдруг они за моей спиной говорят разные гадости, разводят сплетни, словом, пытаются воткнуть нож в спину? Да уж...согласитесь, чистой воды паранойя. Но если и она появилась, то это тоже о чём-то говорит, а именно о том, что я дорожу своими друзьями. Да, открыто это заявляю...=) а ещё меня настораживает гипотеза о том, что дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный на потом. Тоже, на мой взгляд, не правда. Мне больше нравится мысль, что дружбы, как таковой, между парнем и девушкой тоже не может быть, обязательно кто-то любит. Это правдивее, но всё равно ерунда. Для меня дружба - это симпатия душ, схожесть интересов и доверие друг к другу. Хотя близкие мне люди знают мою любимую фразу, что я доверяю каждому человеку, не доверяю лишь дьяволу, сидящему внутри него.

А давай заведём один дневник на двоих, будем смотреть американские комедии и сидеть на различных диетах, хотя тебе этого не нужно, у тебя отличная фигура. Мы пойдём по магазинам, потратим уйму денег и будем счастливы. Да, возможно, у нас различные вкусы, но в чём-то мы похожи и не похожи одновременно. Такие одинаковые и в то же время разные. Нам это нравится. Это будет нашей изюминкой.

А ещё, давай я расскажу тебе о себе ещё что-нибудь, совсем тебе неинтересное..можешь даже не слушать, просто дай выговорится. Я пью крепкий чёрный кофе по утрам, каждый день почти мою голову и засыпаю по утрам под душем, считаю бесполезной тратой времени алгебру и игнорирую все колкости в свою сторону. А хочешь...хочешь, давай пофотографируемся...ты знаешь, я это не люблю, а сейчас можно, правда...а потом выложим всё в интернет и будем смеяться, чтобы жить долго-долго, ведь смех продлевает жизнь.

Всё это можно назвать крепкой дружбой. Всё это почти у меня было и ещё многое будет, не сомневаюсь, ведь с такими друзьями, как у меня, можно делать, что угодно, даже раскачивать вагоны метро в час пик. Мы будем гулять все вместе ночи напролёт, потому что сон - это пустая трата времени, как и алгебра. Мы будем дополнять друг друга, плакать от счатья и взрываться радостью. Мы будем улыбаться и полюбим слово "счастье".

Дружба - это позитив и энергия...яркая краска жизни, а у меня вкус расположен больше к тёмным тонам. Подмешать к яркому цвету оттенок тёмного, и картинка будет уже не та, что раньше. Не верите? Убедитесь, что моё "я" не преисполненно вселенским счастьем и улыбкой до ушей. Ведь у каждого человека есть душа. У каждого своя. У кого-то чистая и светлая [хотя, наверно, это исключение], а у кого-то испачканная обстоятельствами жизни. В моей душе ещё очень много дыр и уязвимых мест. Бог сам наделил нас душой, а потом потерял среди 7 млрд других душ. Что ж его можно понять...Но иногда мне кажется, что нужно насрать в Лувре и подтереться Моной Лизой, чтобы Бог запомнил твоё имя. Но это грубо говоря.

Совсем недавно волна отчаяния всего лишь лизала мне ноги, а сейчас уже почти накрыла с головой. Что происходит? сама не знаю, а даже если и догадываюсь, всё равно не скажу. Подсознание само рисует картины прошлого и воспроизводит в голове, отражаясь в мыслях и отравляя рассудок. "Разберись в себе, а лучше живи реальностью",-твердит внутренний голос. Но я с ним расхожусь во мнениях постоянно. "Я не могу оторваться от этого. На мне уже клеймо",-бесцветным голосом отвечаю я. Несбыточные желания и мечты, сомнения, недостаток свободы, страх и потеря надежды порождают боль. Кровь снова приливает к голове, из глаз текут слёзы, горло будто пережимают тисками, ты хочешь кричать, но не можешь...равнодушие ко всему абсолютно...охватывает тебя. Здравый смысл вне зоны доступа. Смотреть в окно и ощущать себя далеко-далеко, где-то на краю океана, чтобы сильный ветер унёс тебя в пучину лёгкости и покоя. Это называется сумасшествием или безумством, как вам угодно...

Настроение сейчас - задумчивое

И почему большинство моих друзей помешано на смерти? Стильно это что ли сегодня? Хотя, что я понимаю....Не знаю, с чего вдруг, но, наверно, тема любви подтолкнула меня написать о смерти. Что это вообще? Смерть. Она представляется каждому по-разному, я считаю. Кому-то с косой, кому-то с лопатой, а может чёрной тенью или невидимым демоном. А что каждый в ней ищет? Возможно, душевного спокойствия или просто жить надоело. Да откуда вообще пошло это "пугающее слово"? Наверно, знаете маленькую легенду об этом=)

Когда-то очень-очень давно жили-были...[ахаха..."жили-были"...смешно звучит]...две лягушки, и одна из них была хранительницей сосуда, где жила Смерть. А другая жаба очень хотела получить эту должность, но не могла. Тогда она пришла к хранительнице и попросила поохранять сосуд, та не разрешила. И жаба стала перекидывать кувшин со Смертью из руки в руку, жонглируя, но нечаянно (а может и специально) уронила его. И тогда сосуд разбился, и Смерть испарилась из него. С тех пор она живёт в мире и убивает людей. Вот, почему Смерть неизбежна, и каждый её ждёт.

Ждать и бояться умереть - бессмысленно. Это случится с каждым, вопрос когда и как. В погоне за бессмертием люди как раз-таки и уимирают, потому что человек - смертное существо, и как бы он не пытался играть со смертью, всегда попадал в просак. Смерть, гибель, слёзы и снова одиночество. Интересно, а как она выглядит? Наверно, она красива, безумна красива. Может она и существует среди людей, просто мы не замечаем. Видим то, что хотим видеть, а то, что за гранью нашего понимания, то, что противоречит закономерностям природы, для нас не имеет смысла. Мы просто не хотим этого видеть, с этим сталкиваться. Страх. Но перед чем? Перед смертью? Не весомо. Зачем её бояться? хм...Смерть - это просто холод, блаженство и портал в неведомое. Может она не хочет нам мешать, а, наоборот, хочет помочь, наставить на верный путь, показать мир с другой стороны. Пролететь бы на крыльях смерти вокруг земного шара и понять, на сколько всё мелочно и ничтожно.

Смерть настолько богата и эгоистична...совокупность всего прям, всех пороков, бед, несчастий, почему же я тогда пишу, что она красива? Внешность обманчива? Заглянуть в сердце? У Смерти нет сердца. Она спокойно обходится и без него. Она умна и предпочитает избранных. Смерть - сторонник дьявола, а дьявол - это страсть. Соответственно, те, кого накрывает волной страсти, безумия и потерей рассудка, те уже великие грешники для Бога, но друзья для дьявола. Удачной дороги в Ад) Не спотыкнитесь на пороге Рая. Чёрту от меня привет.

"Самое глупое попадание в Ад - это перешагнуть через порог Рая и по привычке сказать "Блять!""

У Смерти, конечно же, есть свои предпосылки, подталкивающие человека к ней поближе. Кто-то хочет умереть ради кого-то - это самопожертвование. Умереть ради любимого человека - не самая худшая смерть. Самоубийство - выплеск всех эмоций сразу. Хотя, чтобы красиво умереть, тоже нужно постараться. Это искусство. Тупо спрыгнуть с крыши и показать всем свою лепёшку или порезать вены в ванне, чтоб потом кто-то твою кровь отмывал, тоже неудачно. Нужно быть стратегом и мыслить оригинально.

А никто никогда не просыпался с мыслью, что ваша жизнь бессмысленна? Нет? Везучие. Ведь, если твоя жизнь никчёмна, то смысл жить? Смерть имеет право забрать тебя, и ты уже ничего с этим не поделаешь. Игра с жизнью и со смертью - игра, которая не стотит свеч. Умереть можно всегда. Это никогда не поздно, а вот жить...жить надо уметь. Умерев, никакой пользы вы никому не принесёте, даже себе. Острые ощущения? Ну если только ради этого. Какую чреду чувств испытаешь, смотря в глаза Смерти. Не знаю..наверно, страх, боль, воспоминания, шок, ненависть, может радость, изгнание и всё. В общем, если попробуете, то потом обязательно расскажите. Интересно же))

Смерть - это начало новой жизни, где нет ничего, и в то же время есть всё. Те минуты, когда ждёшь Смерть, могут показаться вечными...привыкайте, ведь смерть - это и есть вечность. Бродя по нескончаемому лабиринту жизни, мы отчаянно ищем выход...вот только куда? Иногда нас опутывает нитью сомнения: "Может не идти? Хватит? Остановиться? Это же никогда не кончится!" , а вместе с этим и нить отчаяния...разочарование в жизни. Жизнь - штука, не приносящая ничего хорошего. да с чего вы взяли? Вы просто жить не умеете. Не умеете ею вертеть, вот и ноете. Кто-то не выбирается, окончательно заблудившись в этих джунглях выбора, а кто-то открывает для себя новую дверь, неизведанную, и жажда интереса съедает его полностью. А вот и тупик. Проклятие...Ах нет! Это не тупик...Смерть - это, наоборот, открытые двери. "Входи, не ошибёшься!" ..И вот так всю жизнь мы стоим перед этой дверью..с целью выбора...Чёрт, как В.Шекспир был прав [обожаю его]..."Быть или не быть? Вот в чём вопрос." Хм...хотя...ведь смерть - это часть жизни или её альтернатива?оО

Любовь искали и боготворили!

Любовь теряли и не берегли!

«Любви не существует»,-

 люди говорили,

                                                                                                                                                                                                  А сами умирали от любви!

Для кого-то джинсы, футболка и кеды - это всё, что нужно. Это даже не стиль, это некое самовыражение. Где же девушка под всем этим? Где женственность? Вчера зашёл подобный разговор. 

-надо стать более женственной...
-зачем? это не моё. трудно носить стиль, в котором не чувствуешь себя комфортно!
-и пора забыть о всех скейтах и прочем дерьме...

Не буду дальше продолжать. Парням больше нравятся женственные девушки, не скейтерши, не "кеды и джинсы"...Мы долго спорили. Пришли к выводу, что только красивые девушки могут быть женственными, а я не такая. Вот. Да и вообще, зачем это надо? Терзаться, меняться, болеть всем этим. Ерунда. Без всего этого жить легче. Нравится парням, влюбляться, а потом плакаться друг другу, как всё плохо..."Ведь парни, они, как общественные туалеты: либо говно, либо занято". Всё точно. Без них можно спокойно обойтись.<...>

Судя по последнему посту, тема любви стоит не на последнем месте. Ну что ж придётся порассуждать немного. Любовь. Симпатия? Привязанность? Нет. Что-то большее? Не знаю. Человеку, не знающему, как это...любить, не дано понять, что это за светлое чувство. Да и существует ли оно? Как люди влюбляются? Как живут другим человеком, как дарят ему своё сердце, доверяют всё самое сокровенное и готовы умереть ради любимого.Романтика. А это для чего? Наверно, это надо почувствовать, понять. Запах романтики, звёзды, луна, ночные прогулки, крыша, поцелуи, нежность, молчание. Когда любишь, и разговоры - лишнее. Только улыбки, стук сердца и мимолётные взгляды. Да любовь соткана нитями романтики. Кружить головы, флиртовать, бороться за своё счастье? Покажите мне смысл. Невозможно заставить человека полюбить тебя. Это также нереально, как выпить море или сдуть дом.

А ещё у каждого человека есть свой идеал. Тот, к чему ты стремишься, на кого хочешь быть похожим или идеал парня или девушки..."Хочу блондина с голубыми глазами, а нет...лучше брюнета с зелёными, а мне с длинной чёлкой...а мне лысого..." Бред. Нет никаких идеалов и совершенств. И влюбиться невозможно. Соглашусь, что симпатия к человеку существовать может, но любовь нет. Гормоны и тд. - вот, что всё это. Максимум, где может быть любовь, это в фильмах...в книгах. Люди плачут, верят и надеяться, но не думают, что это просто актёры, которые в жизни такие же неромантичные и жёсткие, как и остальные.

Каждый собирает в своей голове определённый паззл - свою картинку мира. Правильного мира. Где можно любить и быть любимым, где любовь - не просто слово, а чувство, такое страстное, жгучее и невыносимо прекрасное. [...интересно, у кого это такой мир в голове...] оО

Хаха.:D Парить, летать, думать только о любви, а примешайте к этому маленькую ссору, может быть измену, слух, сплетню и всё. Горечь, слёзы, меланхолия и любовная лихорадка. Суть в том, что любовь - это сплошное сраное разочарование. После всего остаётся только горький осадок, отпечаток боли и тень страдания. В этом и состоит главный смысл этого чувства: сделать гадость и потом радоваться. Ведь любовь, как таковая, рождается в привязанности, восхищении, живёт в депрессии и умирает в истерике. В сердце ад, и на душе тягость. Может я не права, просто любить мне не дано свыше, а ещё хуже, понять любовь я не смогу никогда. Слишком трудная задача, которую решить может только время, а может и вообще не решить.  Любила ли я когда-нибудь? Влюблялась? Неет. Фишка в том...что не умею.

Настроение сейчас - хорошее

Интернет или реальность? Конечно, все ответят, реальность, естественно. Ну, что естественно, то не безобразно. А, на самом деле, половина нашей современной жизни проходит именно во всемирной паутине. Знаю, тема не нова, но зато актуальна. Мне вот просто интересно, что такое интернетная любовь. Я просто скептик абсолютный в вопросах о любви, поэтому меня чисто любопытство съедает, как это. У меня достаточно много знакомых, которые нашли свою вторую половинку, так сказать, через сайты, через интернет, и, как ни странно, они счастливы) Всё равно не верю во всю эту чушь. Любовь, любовь, любовь. Уже тошнит от этого "жалкого" слова. Вот какие эмоции оно у тебя вызывает? Да никакие. Уже мозоли на языке натёрла...Столько раз обсуждала эту тему. Зачем её обсуждать? Ведь любви нет. Конечно, нет.<...>

Вот сижу сейчас и думаю...зачем пишу? Трачу время...всё равно никто не читает, кроме тебя, Марин. А мне так даже лучше, если честно. Мне просто надо куда-то выкладывать всё накопившееся.

Шла сегодня по парку. Темно, ни души, горят фонари, мокрый асфальт, на котором при свете фонарей отражается моя тень. Холодно, промозгло, мерзко...прям до мозга костей пробирает...брр. Уже опаздываю на английский, а мне как-то всё равно. Знаешь, такое ощущение, что ты не осознаешь,где находишься, мысли заняты совершенно другим, чем-то заоблычным. Где ты? Куда идёшь? Всё смешивается в одно размытое пятно, и куда глаза глядят, туда и ноги ведут. Будто твоё сердце и дождь стучат в унисон, и получается немыслимая мелодия. Я не знаю, зачем всё это описываю. Наверно, хочу поделиться чувствами, ощущениями, рассуждениями и мечтами.

О чём думала? Обо всём...что было, что есть, что будет. Как люди живут, чего добиваются, как любят и как ненавидят, как лгут и мечтают...В итоге вляпалсь в лужу и почти столкнулась с фонарём. Ха-ха. Лучше бы столкнулась. Хотя бы в голове  всё на свои меcта встало бы. Кстати, надо там разобраться. А то там сейчас хуже, чем в моей комнате. Протру мысли, разберу по полочкам, самые потаённые под замочек, самые "не хочу вспоминаемые" в большой пыльный сундук с самым сложным кодом, чтобы никогда не забраться туда. Сложная работка предстоит...ничего. Я постараюсь) Главное - верить в себя, уверенность - вот главный козырь. А у меня козырей почти не осталось, даже запрятанных в рукаве. Не-а. Ни одного. Карты, так сказать, на руках паршивейшие...хуже нет...тоска, осточертенелось от самой себя, чёрствость...а у остальных всё в шоколаде...красота, успех, вера, нежность и здравый смысл - всё козыри. Пока не могу похвастаться тем, что вам нечем крыть...обидно. Что ж...не везёт в картах - повезёт в любви. Это всего дишь народная мудрость, которая не является правдой, потому что любви нет. Замкнутый круг. Итак, ещё один кон. Я проиграла и снова сдаю. Буду заново перетасовывать жизнь

Настроение сейчас - как всегда=)

Сложно ли начинать жизнь с чистого листа? Наверно, сложно, но можно. Удалить весь прошлый жизненный хлам и загрузить новую жизнь. Это легко, главное - решиться. Вот я и рискнула. Различные заботы, трудности, препятствия, соры больше ничего не значат. Попробуйте, нужно же какое-то разнообразие, тем более, что человек всё время меняется, и какие-то изменения никогда не бывают лишними.<...>

Столько много всего произошло, столько случилось. Рассказывать нет смысла. Жизнь настолько суетная штука. Всю жизнь люди куда-то спешат, куда-то опаздывают. Начиная с мелочей и заканчивая глобальным... Мы бежим за автобусом, опаздываем на работу, учёбу... и торопимся любить, повзрослеть...Время - самый неограниченный ресурс, с точки зрения экономики, и наш главный враг, с точки зрения жизни. Если подружиться со временем, то можно считать, оно у вас в кармане, в противном случае - берегитесь. Наверно, так интересней, когда есть какие-то ограничения, хотя я с этим не согласна. Иные скажут, без определённых границ - был бы хаос! Хм...возможно..кто знает. Ведь все хотят свободы) <...>

-Какое сейчас у тебя настроение?
-Хорошее, как всегда...

-Ты мне врёшь. Я же вижу, что-то случилось
-Нет. Я не лгу. Всё нормально. Доверься мне

Подобные диалоги встречаются ежедневно. И как сложно порой писать всё это. Зачем? Почему? Потому что если ты дорожишь человеком, то тебе ни за что не стоит дарить ему свои проблемы, свои мысли. Заставляя страдать близкого человека, мы страдаем ещё больше...

Боже, насколько могут быть глупыми и ничтожными мысли, рассуждения и мечты. Жить мечтой - это...неправильно. Хотя я так уже давно делаю. А как иначе? Многие меня не поймут. Для кого-то друг - это реальность, а для меня это желания и мечты. Так жаль, что жизнь - не сказка, что нельзя оторваться от всего и просто забыться. Некоторым это помогает сделать алкоголь и наркотики, а некоторым просто дождь за окном, отбивающий свою грустную песню, и луна, такая холодная и неприступная, как и ты.

Знаю, всё это так пессимистично звучит, даже тошно. С такими успехами я совсем уйду в себя. И снова буду ходить, как под стеклянным колпаком. Снова буду запретной зоной. Аккуратно: "Высокое напряжение". Ведь одиночество - это моё.