Автор: Paladina 

Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить,- хочется разместить этот вес по-другому.
Янина ИПОХОРСКАЯ

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
Гудмунд ХЕРМЕС

РАЗЛИЧНЫЕ ДИЕТЫ

Меньше кекса - больше секса.

Понедельник - маленький огурчик
Вторник - маленький помидорчик
Среда - маленькое яблочко
Четверг - кефирчик
Пятница - чашечка кофе
Суббота - стакан минеральной воды
Воскресенье - кремация

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей – завтрака, обеда и ужина

На пляже грузин останавливается около загарающей женщины и начинает причитать:
- Вах! Какие зубы! Господи, надо же, какие зубы!
Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже не видели!
- Разве с плохими зубами отрастишь такую шикарную попу ?


В ателье по пошиву одежды приходит толстушка и спрашивает портного:
- Посоветуйте, как лучше сделать на куртке застёжку: на пуговицах или на молнии?
- На засовах - посоветовал портной.


Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!!
- Я не толкаюсь! Я д ы ш у-у-у!


Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!


У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...


Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.


В милиции:
- Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!


Худющая фотомодель на исповеди:
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...


Жена спрашивает у мужа:
- Какая женщина тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой?


Дама после двух недель на нулевой диете спрашивает у любимого:
- Милый, как ты находишь мою грудь?
- С трудом, дорогая.


- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое...


Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на худых и высоких манекенщицах!

За обеденным столом муж и жена. Жена говорит:
-Ой, что-то в грудях печёт.
-Дура, вынь титьку з борща!


Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!


НАРОДНЫЕ МУДРОСТИ

Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда.

Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.

Стройные женщины - на любителя, а толстушки - на знатоков..

Мужчина не собака, на кости не бросается

Пока толстый сохнет - тощий сдохнет.

Хорошего человека должно быть много.

Мужчине для счастья нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

Чем больше - тем лучше

90% мужчин любят полных женщин, а 10% - очень полных!

Худая корова - это еще не газель.

источник