Читай мои записи, но не забывай, что я люблю не только писать тебе, но и читать тебя…
Я понимаю, почему там, я тебя больше не люблю. Там, в твоих постах больше нет меня. Я исчез, растворился. Или ты меня сжег этим «мы». Я не жду тебя там, потому что там мне больше не тепло. Там как… проходной двор, который ты украшаешь для других. Много красивого на что я напишу то же, что и остальные, потому что я такой же так как все. Разве что только, тебе будет не много больше приятен мой восторг. А, может, и нет, потому что ты знаешь, что я люблю все, что ты делаешь.
А вообще это так… мысли со сладким вкусом грусти.
 

Иногда, у меня возникает желание, чтобы мы реально жили вместе. Даже очень часто.
Мне очень понравился вчерашний день. Понравилось ходить по улицам города, как раньше. Единственное, что мы, как обычно, собираемся куда-то слишком поздно и приехать в Русский музей за полтора часа до закрытия, это, конечно, для нас нормально. Жалко, что так мало удалось посмотреть. Я бы с удовольствием заблудился там на пол дня. Надо повторить.
А сегодня снова выходной. Их так много, что мне уже как-то поднадоело ) Жалко, что я сижу сегодня дома.

День с легким оттенком серости и насыщенный по событиям. Мне нравится, что он все же сделал себе пирсинг. Я ждал и хотел этого уже пол года. Все же, иногда мне кажется, что я люблю перемены в нем, больше чем в себе самом. Но это только кажется.
Сегодня я несколько раз жалел, что мы пригласили ее. Не знаю почему она так бесит меня. На столько, похоже, что она даже стала это замечать. Ну и пусть ) Мне не жалко.

Когда-нибудь, мы поедем в далекое путешествие… Мы будем идти по нашему городу с чемоданчиками, на которых уже есть бирочка, а кто-то будет смотреть нам вслед и завидвать…

Почему-то сегодня, разглядывая фотки с весной, я вспомнил весну, когда мы еще были бедны как церковные мышки. Но нас это совсем не тревожило. Мы получали маленькую зарплату, но ты ездил ко мне на работу почти каждые выходные. Мы покупали много еды или ходили гулять по пустым дворам. Я не знаю, почему я пишу это… Наверное, я не много скучаю……. мне тепло вспоминать все это. Мне просто хорошо, от того, что это было, но я хочу пережить все еще раз. Пожалуйста, разрешите мне еще раз все пережить?...

Люди без мозгов уже не редкость. Конечно, и раньше они были, но теперь, когда не идет естественный отбор и врачи спасают тех детей, которых бы природа с удовольствием убила. Один такой вариант я наблюдаю на работе. Сказать, что она уж такая дура, я не могу… она просто очень тупая. Совсем тупая. Она сначала говорит, а потом… нет, она не думает, она не умеет этого делать. Просто потом у всех начинаются проблемы из-за того бреда, что она несет. И еще она сука и поэтому у нее нет друзей, или нет друзей и поэтому она сука. Кто знает.
Ах о чем я? Сегодня я понял, что у меня творческая работа! Расставить на три маленьких стеллажа товар, рассчитанный на пять больших, и так, чтобы все было хорошо видно. Воображение и мышление развивает на 5+ )
 

Я катастрофически перестаю успевать. Я не успеваю собраться с утра и за пять минут до выхода начинаю носиться, как в попу ужаленный. Я не успеваю нормально распланировать время на перерывах. Я не успеваю хорошо погулять с собакой. Я не успеваю жить, жизнь бежит быстрее.
Скоро будут два выходных и тело предвидит почти маленький отпуск и уже тихо радуется.
А на небе столько звезд, что я готов разорваться от переполняющих меня чувств. Особенно приятно выйти на середину реки, упасть в снег и смотреть в эту бескрайнюю вселенную. И сходить потихоньку с ума, размышляя, что если бы была возможность выбирать смерть, то я бы умер в космосе.