Через 30 минут у меня наступит день рождение и впервые за долгое время, я подхожу к этому дню без грусти, которая так или иначе преследует всех возрастных именинников за несколько дней до.
Наверное, потому что этот год был годом за два, но не по количеству эмоций и воспоминаний. Просто 14 апреля, в день рождение моей мамы, я стала мамой сама.
И это конечно: ОГОГО, УЖАС, ВАУ, БЛИН, ААААА! все в одном флаконе. Смешать, но не взбалтывать.
Пожалуй, это был ОЧЕНЬ длинный год, ведь быстро растут только чужие дети.
Это был год, когда я повзрослела сильнее, чем за многие другие, когда я почувствовала себя действительно ВЗРОСЛОЙ из-за огромного чувство ответственности за маленькую жизнь, которое теперь всегда со мной. Материнство очень ясно снимает розовые очки и обнажает все твои эмоции, возможности твоей нервной системе и все твои слабости.
Мне повезло "застрять" в России в окружении своих любящих родителей и близких друзей (это была максимальная проверка для наших отношений). Кажется, именно это не позволило мне свалиться в постродовой синдром. Уйти в него в этом шторме эмоций, теперь то я понимаю, слишком легко. Но никто об этом не предупреждает бедных беременных девушек.

Очень тяжело по прошествии этого года отыскать мысли про себя и свое будущее, когда все и вся теперь крутится вокруг маленькой светлой головки моей Лизы. А впереди и скорый переезд в Германию. Где будем только мы втроем..
Маленькая паническая волна накрывает меня, но я стараюсь смотреть оптимистично и думать об этом, как о путешествии в Европу, новых странах и вкусах. Как много я покажу Лизе (а она потом и не вспомнит)))

Мне нечего добавить, хочу найти себя саму заново. С новой социальной ролью и новой гранью бесконечной любви, которую я открыла в себе, уже свыклась. Теперь нужно подружить ее с Наташей из прошлого.

Ну и заветное желание - поспать 8-9 часов, чтобы никто не будил.

Совершенно не веду этот дневник, но конечно всегда помню, что он существует. Это как знать, что где-то под кроватью твоей молодости лежит запыленная книга-роман девочки подростка.

Сдуваю пыль и достаю ее. Буду стараться это делать хотя бы раз в год. Однако есть опасения, что однажды просто не смогу зайти на этот сайт, к сожалению, интернет и его сайты дело такое же не постоянное, как теплая погода весной.


Итак 32...
Это отчасти ужасно, отчасти никак. Никак потому что все равно ты не чувствуешь насколько ты себя ощущаешь, и после 30 в целом очень сложно помнить сколько тебе там лет.
Ужасно только из-за рамок и каких-то условностей, например, когда понимаешь, что знаешь определенного человека 15 лет с университета (ну то есть прошло 15 лет уже с огромного и значимого этапа твоей жизни, который кажется отчасти все еще влияет на тебя нынешнюю) или то, что "а вот у некоторых к 32ум годам и далее перечисления ценностей материальных, духовных, карьерных и прочее"

Единственное, что вижу с возрастом, что вот эти последние штуки и моя зависть, которая правда все еще есть (ну вот такой я человек) понемногу затихают, притупляются.
Важным становится день сегодняшний, люди, что рядом сейчас, места, запахи, вкусы. Особенно в свете последних событий и войны/СВО, которая идет с февраля 22 года.

Загадывать сильно в будущее сейчас бессмысленно, да и наверное всегда так и было.
Это не отменяет целей-желаний-планов, но и не заставляет только этим определять смысл жизни и биться сердце быстрее.

Что нового?
Устроилась в компанию, куда давно хотела. И занимаюсь тем, что умею хорошо. Все так же не карьеристка, которая может продать себя на крутую должность, но такой же упрямый муравей, который тащит свою травинку вверх.
Скоро придется попробовать пожить в Европе (к сожалению не у моря), но это интересный опыт, стараюсь видеть больше позитивных моментов. Скучать по близким в Москве итак придется.

Ну и самое-самое главное! Со дня на день я должна стать мамой! Испытываю смешанные эмоции, впрочем испытывала их все 9 месяцев. Кажется, для этого они и даются, тк есть ощущение, что беременна я уже всю жизнь и с удивлением наблюдаю, как из маленькой клеточки с бьющимся сердечком на первой фотке, мой живот рос и рос, а внутри маленький требовательный человек проявлял себя и требовал внимания.

Не знаю как это будет и что ждать, но уверена, что чувство любви и что-то особенное захлеснет меня совсем скоро.
Увидимся через год, а может и раньше.
Кто его знает.

Прошло кажется 5 лет?
5 лет с самого безумного, яркого, сгоревшего, как падающая звезда романа.
Вот это чувство влюбленности, когда страшно, так как вы знакомы всего пару дней, а тебя накрывает волной от каждого его сообщения в телеграм. Разумом не можешь этого принять, а внутри тянутся нугой чувства.

Мы встретились впервые в ночь на 14 февраля и с этого дня пропали. Встречи после работы, когда на часах полночь, а ты целуешься в дыму всех кальянных города. Мы идеальны по гороскопам, по принципам и убеждениям, мы должны были быть знакомы раньше через кучу общих друзей, нам нужно было быть все время рядом.

Жалею, что не бросила тогда все и не приехала в Крым.
Жалею, что меня сгубила гордыня и я упивалась вниманием другого человека, когда ты был самым внимательным и добрым, и безумным и сильным.

Мне бы все забыть да навсегда, но как не бередить свою душу, когда за окном май и люди целуются в бликах сирени?

Я почти год не вела этот дневник, а следовало бы.
Очень часто ночами или при случае писала заметки в телефон, надеясь перенести их потом сюда, да все не доходили руки.
Но событие, которое случится сегодня, 3 июля, я решила обязательно записать сюда.
Долгие годы этот дневник выполнял роль подушки, в которую я плакалась, и часто, даже слишком переживала из-за мальчиков.
Больше такого не будет:)

Сегодня я выхожу замуж.
То, о чем мечтает девочка с детства, о чем грезит с подругами и наедине, вот именно это случится уже совсем скоро.
И для меня это будет все же новым этапом, как и планировалось.
Новый быт и привычки, распорядки и условности.

Мне немного страшно, хоть и полгода карантина мы жили с Пашей вместе, практически не разлучаясь.
Но все это была как бета версия, тест.

Сейчас пора перестать играть и начать жить, как взрослая (ого!) пара.

Обещаю стараться и становиться лучше и лучше!

Эра Наташи Зариповой закончена.

Привет, Мерзлякова!

PS Ну кто бы мог подумать. Все мои самые серьезные отношения начинались с теми, с кем я меньше всего могла представить. Но то есть это было событие - недоступное, непредсказуемое.
И самый непредсказуемый, неуловимый, но уже очень родной - мистер П.

Ну вот что за ерунда?
Я ведь совсем не думаю о тебе, не смотрю даже те редкие фото, что оставила, не слушаю песени , Н-И-Ч-Е-Г-О

Так откуда в моих снах достаточно часто ты вылезаешь, берешь за руку, и мы так долго и упорно говорим о том, чего уже нет и не будет никогда.

и даже если мы не вместе уже действительно долго, даже больше, чем были вдвоем. как будто мой мозг отказывается верить, что можно было так долго издеваться надо мной и врать о любви почти 3 года, когда я правда так искренне любила

все пытается отыскать какие-то объяснения наедине с самим собой в уголках сознания. только вот я хорошо помню все эти ночные разговоры и мне больно.

Во мне есть проблема, или особенность, принимай, как хочешь.
Я одновременно и очень увлекающийся человек, и не талантливый и не способный при этом.
Чем я только не занималась и не пробовала, начиная от игры на барабанах до прыжков в воду и каллиграфии.
Особых успехов не добилась ни в чем.
Характер, наверное, дурной. Как только у меня не получается раз-второй, усидчивости и упорства мне не хватает продолжать занятие.
Наверное это показатель слабой воли или же отсутствие настоящей страсти к какому-либо делу.
Интересно все же представить ситуацию, когда у меня что либо начало получаться с первой попытки и показалось бы мне доступным. Воодушевило бы это меня продолжать занятия и совершествоваться?

Возможно, эти рассуждения не к лицу 29 летней даме, но как есть)

Хорошо быть парнем иногда.
Ты не чувствуешь себя на пороге 30 лет или даже глубоко за ними никчемным и лишенным, если ты не женат. Тебе все равно.
Мужику никогда не скажут - часики тикают, где твой муж, дети, и всякое про поведение.
Ему скажут - это норм, строй карьеру, дом, а потом когда-нибудь да без проблем себе найдешь ТУ САМУЮ.

по статистике мужиков меньше, а толковых и того подавно.
ну а женщин, и наверное техсамых просто завались.

и вот ты сидишь такая и думаешь "Ну что со мной не так?!" Когда я свернула не туда? не поддалась зову своего сердца/ разума/ чего угодно?
и вроде все нормально с переменным успехом, и конечно же, все бывает и хуже, но....

иногда мне очень очень страшно, что меня снова обманут и выкинут, как игрушку, которую разлюбили.

"Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!" - автобиография ФИЗИКА! нобелевского лаурета, с которым каждый хотел бы дружить. Настолько он очаровательный, остроумный и увлекающийся человек.
В период пандемии такая автобиография придает сил и желания заняться чем-то новым и постараться и не бросить это.
Несколько цитат по традиции:

"Ты вовсе не обязан отвечать за мир, в котором живешь"
"Ты вовсе не обязан стоять на уровне представлений других людей о том, чего ты способен достичь. Я не обязан быть таким, каким они хотят меня видеть. Это их ошибка, а вовсе не мой недостаток.

Я таков, каков есть, если они считают, будто я необычайно хорош, и предлагают мне исходя из этого какие-то деньги, что ж, это их беда"

"Разумеется жизнь у каждого из нас только одна, и, когда вы совершаете все положенные вам ошибки и начинаете понимать, чего вам делать не следует, тут-то она к концу и подходит"

...Для чего существует искусство. Оно доставляет удовольствие людям - не всем, но отдельным. Вы можете создать нечто, способное производить на них такое сильное впечатление, что они затоскуют или возрадуются - и все из-за того, что вы, черт побери, сделали своими руками! У науки масштаб иной, больший и общий,: вы просто-напросто не знаете тех, кто воспринимает ее посредственно"

И еще одна книга - "Нормальные люди" Салли Руни, которую мы разбирали на книжном клубе, почти 3 часа - современная, очень модная, и очень поверхностная, написанная языком смс для миллениалов.
Только 1 цитата, и забыть эту книгу)))

"Жестокость бьет не только по жертве, но и по обидчику, причем зачастую куда болезненнее и необратимее. Если над тобой издеваются, ты вряд ли узнаешь о себе что-то уж очень важное, а вот издеваясь над другим, узнаешь о себе такое, чего потом не забудешь"

По настоящему тяжелая и страшная книга, как бы некоторые не обвиняли ее в перевирании исторических фактов.
Считаю, что ее нужно читать и знать историю, ее людей.
Как только замаячившая надежда на счастье или хотя бы спокойствие сменяется смертью или потерями.

Цитат мало, но пусть будут тут:

"Игнатов не понимал, как можно любить женщину. Любить можно великие вещи: революцию, партию, свою страну. А Женщину? Да как можно вообще одним словом выражать свое отношение к таким разным величинам - словно класть на две чаши весов какую-то бабу и Революцию? Глупость какая-то получается."

"Смерть была вездесуща - хитрее, умнее и могущественнее глупой жизни, которая всегда проигрывала в схватке"

Это последняя книга, которую мы разбирали, собравшись вместе, в ДОПАНДЕМИЙНОЕ время, в нашем книжном клубе, которому уже скоро 1 год.
Фильм помнился мне несколько слащавым, но приятным, и я даже не помнила, что он снят по книге.
С девочками на встрече мы спорили о том, нравится ли нам главная героиня и скрывается ли за ее игривой непостоянностью что-то глубокое, настоящее? но так и не смогли прийти к общему мнению.
Тем не менее, для меня она осталась той яркой звездочкой, которой хочется иногда побыть, безоглядки на всех вокруг.

"Я никогда ни к чему не привыкаю. А кто привыкает, тому спокойно можно умирать"

"Я ведь точно знала, что не стану звездой. Это слишком трудно, а если у тебя есть мозги, то еще и противно. Комплекса неполноценности мне не хватает; это только думают, что у звезды должно быть большое, жирное "я", а на самом деле как раз этого ей и не положено"

"Тебе тогда будет хорошо, когда ты сам будешь хорошим. Хорошим? Вернее сказать, честным. Не по уголовному кодексу честным - я могилу могу ограбить, медяки с глаз мертвого снять, если деньги нужны, чтобы скрасить жизнь, - перед собой нужно быть честным. Можно кем угодно быть, только не трусом, не притворщиком, не лицемером, не шлюхой - лучше рак, чем нечестное сердце. И это не ханжество. Простая практичность. От рака можно умереть, а с этим вообще жить нельзя"

Продолжая тему мужиков и влюбленностей (отчасти кому-то на зло)
Мне безумно нравятся усмешки судьбы в виде "они встретились через пару лет, посмотрели друг на друга по-новому, и у них все снова закрутилось"

У меня такое случалось и с людьми, с которыми я была в отношениях ранее, и что более интересно, с людьми, которые мне нравились, и я не догадывалась, что это взаимно. А потом спустя время узнавалось, что это взаимно, и искра возникала.

Перед днем рождения обычно рассуждаешь о том, чего достиг за прошедший год.
А перед 14 февраля, меня вдруг захлестнула волна ностальгии по прошлым влюбенностям.
Наверное, один из самых интересных периодов был в тот год, когда мы расстались с Димой.
Страх смешанный с любопытством, открытие заново свиданий.

И наверное никогда я не забуду очень красивые жесты от нескольких молодых людей. Охапка нарциссов самолетом из Грузии, свежеиспеченные блинчики и шампанское, привезенные на базу, чуть ли не состоявшаяся поездка в Крым, ночные похищения из офиса после работы, бесконечно долгие разговоры в барах и кафе Москвы. Букет с рецептом на татарском, присланный в офис на следующий день после первого свидания.

Мне даже сейчас чуточку жаль, что я запорола одни из потенциальных отношений, поддавшись за своей игрой с другими. Это было ужасно некрасиво по отношению ко всем.

Стоит признаться, что иногда мне снится тот или иной человек из моей прошлой жизни флирта и бесконечных свиданий. Как отголоски легкости и непостоянства, обещаний будущего, которым не суждено сбыться.

Все вероятно не просто так в нашей жизни.
Люблю и ценю ее.

Кажется, когда наступает зима, у меня начинается хандра.
Я ненавижу это время года с его сыростью, холодным ветром и угрюмыми людьми, кутающимся в ворохи одежды.
Возможно, я могла бы радоваться новогодней суете, снежным узорам и вот это всему, но пожалуй только несколько дней, и при условии, что если бы это было диковинкой для меня, редкостью и неведомой сказкой.

Каждый день, я чувствую себя отвратительно и грустно, и вижу тоже самое в отражении зеркала, что удручает меня еще больше.
Непрекращающийся ПМС, который я стараюсь не показывать и не допускать извне, грызет меня внутри.

Анализируя, понимаю, что столь сильные переживания в этом году вызваны скорее всего сменой работы и ее ритмом, который сильно слаб, по сравнению с прошлыми годами.

Сейчас меня слишком многое, кажется, испытывает на прочность.