The Ultimate Gift. Трогательно-освежающе. Вот две цитаты, под которыми и я подпишусь.

1. "A life should be lived not avoiding problems but welcoming them as challenges that will strengthen us so that we can be victorious in future".

2. "So, what is your dream? If you could dream of anything, anything! - What would your dream be?" "My dream? My dream was a perfect day.  And I'm just finishing it".

Размышляя над "perfect day", я вдруг поняла, что не могу отличить "perfect" от "not perfect".

Как писал недавно Leo Babauta, "you are already perfect". Yes.

Вообще фильм напомнил книгу Роберта Шармы о монахе, который продал свой "феррари". Надо перечитать, что ли, на новом уровне.

Еще из недавних впечатлений - книга Фоэра и фильм, снятый по ней. Можно ли сказать, что это новое слово в литературе? Не знаю, но мне кажется, что в таком формате книги выживут.

Фильм очень выпуклый, но, может быть, чрезмерно назойливо все объясняющий. Мне было бы интереснее больше додумывать, но от мальчика-актера такого уровня игры не потребуешь.

И в книге, и в фильме для меня главным было вот что:

"I tried incredibly hard. I don't know how I could have tried harder".

За две недели моей жизни я побывала на трех хороших концертах. Первый - конечно, концерт Кришна Дас, напомнивший мне, кто я, как я поступаю и кем и как хочу быть. Второй - совместный концерт трио Андрея Разина 'The Second Approach" и Алексея Козлова, показавший мне, что такое югэн и чем близки современный компровизационный джаз и средневековый японский театр. 

На третий концерт мы ходили вчера, это была презентация нового альбома "Второго приближения". Даже и не знаю, что сказать... Теперь у меня есть диск, но это нужно слушать вживую, потому что это большая и прекрасная музыка.

И маленькое чудо все же произошло. Музыка, как прибой, накатила на берег, после отлива полный водорослей, и камней, и ракушек, на смятенное сердце, обращенное в сторону океана, омыла его, а когда вода ушла, оказалось, что берег чист. 

"Да. Я от всего сердца хочу этим заниматься. И я продолжу, не "несмотря на", а потому что я этого действительно хочу", - вот что было написано на песке.

Кризис пройден. И благодарю вас, дорогие друзья, за поддержку.

Sat nam.

P.S. Любимая вещь из репертуара "Второго приближения" - "Сны Густава Климта".

Namaste.

Прочитала книгу Коэльо "Валькирии".

Этакий "ченнелинг для начинающих: как начать общаться со своим Ангелом". Да, в этой фразе есть немного иронии, потому что за ней должна следовать если не фраза "просьба не повторять в домашних условиях", то фраза "не повторять в отсутствии учителя". Все же практики, имхо, - не то, что можно почерпнуть из книг. Должна быть личная передача.

Но я не об этом. Книга, в общем, довольно милая.

Захватила меня идея второго сознания.

Второе сознание - это нечто, что бубнит или заводит бесконечные пластинки на заднем фоне нашего сознания. Допустим, читаю я книжку, а в голове при этом звучит какой-нибудь "Blowing in the wind". Второе сознание - это нечто довольно нудное, скучное и тупое, оно может часами повторять: "Yes, and how many times can a man turn his head and pretend that he just doesn't see? ... /здесь идет небольшая пауза/ Yes, and how many times can a man turn his head and pretend that he just doesn't see?" - и так до бесконечности. Оно может целыми днями решать проблему, какой аксессуар завершил бы предполагаемый для субботнего вечера наряд. И так далее. И вот попробуйте остановить это сознание!

Коэльо пишет, что если во время медитации дать ему выговориться, позволить пятьдесят раз прозвучать надоевшей строчке из песни и пятьдесят раз осознанно ее прослушать, то второе сознание устанет и замолчит. И уйдет. И тут откроется функция этого механизма.

Как я поняла из книги, второе сознание служит как будто резиновой заглушкой для канала связи с Абсолютом (Ангелами, Богом, ноосферой и пр. - выберите свое). Не каждый человек нормально переживет, если вдруг у него внутри заговорит Голос. Поэтому есть предохранитель - плотное и нудное второе сознание. Человек "в здравом уме" (типичный успешный в материальном плане человек) не будет взаимодействвать со вторым сознанием, потому что это невыносимо скучно. Это его и защитит от экстремальных переживаний, к которым он пока не готов. А те, кто рискнет преодолеть скуку и отодвинет заглушку, услышат.

Вот такая идея.

Естественно, стала примерять на себя. Отмечала много раз, что после работы (любого из занятий, которые вертят мое время) я вдруг понимаю, что во время этой работы я ни о чем не думала, а просто занималась делом. А особенно активно мое второе сознание во время чтения: слышу отголоски пролушанной недавно музыки. Позволять второму сознанию выговориться ужасно скучно, правда. У меня оно затихает, когда я просто начинаю осознанно дышать, как на йоге. Тело и ум уже привыкли к этому, и второе сознание мгновенно отключается. Но это ли ключ? Может, все-таки пойти навстречу этой скуке?

Sat nam.

Namaste.

Этот фильм напомнил мне роман "И дольше века длится день". И - как же все в жизни все-таки складывается одно к одному!! - это почти иллюстрация к произведениям Фромма, взять хоть ту же "Деструктивность", "Man for himself", "Sane society" or whatever else.

Я вдруг нашла в себе ответ на вопрос, который периодически возникал в сознании последнее время. Спокойный и верный ответ.

Наверное, "light and love" прозвучит здесь плосковато и наивно. Оставим это для других времен.

Все же sat nam.

То, чем мы наполняемся с каждым вдохом. То, что мы приносим в мир с выдохом. Истина и наша суть.

Sat nam.

Namaste.

Я прошу прощения, что изучение "Игры в бисер" заняло так много времени. Дело в том, что у меня бумажной книги нет (ее я бы прочитала намного быстрее), а есть аудио-книга, которую я слушала почти каждый день минут по двадцать перед сном или в течение дня. Поэтому долго.

Итак.

Пожалуй, есть две темы в этой книге, захвативших меня: устройство общества и путь человека.

Можно ли назвать общество, описанное в книге, идеальным? Есть элита (монахи!), которая занимается наукой и искусством, которая двигает культуру человечества, и от каждого человека, монаха, требуется лишь одно: отдавать себя своему делу, даже если это что-то, на первый взгляд, бесполезное, типа перевода современной художественной литературы на мертвые языки. Если человек чувствует, что он рожден для этого, пусть работает. Итак, есть элита, и есть все остальное общество, мир, который эту элиту содержит в обмен на то, что она двигает вперед культуру этого мира. Горький парадокс заключается в том, что вряд ли мир может почувствовать и оченить значение того, что открывается или создается в кельях, лабораториях и мастерских. В частности, игру в бисер.

Мне нравится идея. Как таковых, правил в книге нет, и это хорошо, иначе было бы столько "Обществ игры в бисер"! /задумалась над правомерностью этого восклицания, задала запрос, и вот: http://www.igra-v-biser.ru/  - одно, как минимум, есть). Но идея... Стоять на плечах титанов, жонглировать шарами, в которых сконцентрированы их слова, их музыка, их формулы, выстраивать из этих сверкающих шаров пирамиду, которая сможет объединить противоположности в единство, а затем в глубоком молчании, стоя в этой пирамиде, встречать восходящее солнце. Медитация.

Наверное, лишь для элиты это сиящие шары. Для мирян - хрустящий бисер.

Путь из мира в монашество и путь из ордена в мир Гессе предполагаются: в детстве мальчик (да, женщин там нет) может поступить в одну из школ ордена. Также член ордена может покинуть его.

С одной стороны, это прекрасно. С другой стороны, встает вопрос о назначении культуры. И поп-культуры.

В любом случае, это лучше, чем общая вульгаризация общества. В любом случае, как мне кажется, это начало конца культуры. Поэтому будем же наслаждаться восходом солнца.

Прочитала у Ницше отрывок, обвела номер параграфа и подписала: "Игра в бисер". А отрывок такой:

 439
     Культура и каста.  Более высокая  культура сможет возникнуть  лишь там,
где существуют  две различные общественные  касты: каста работающих  и каста
праздных,  способных  к  истинному  досугу;  или, выражаясь  сильнее:  каста
принудительного труда  и каста свободного труда.  Точка зрения распределения
счастья  несущественна,  когда  дело идет о создании высшей  культуры; но во
всяком случае каста праздных  более  доступна страданиям, более страдает, ее
довольство жизнью меньше,  ее задача - более велика. И если еще имеет  место
обмен   членами   между   обеими  кастами,  так   что   более  тупые,  менее
одухотворенные  семьи и  личности из  высшей касты перемещаются в низшую, и,
наоборот,  более свободные личности низшей касты получают доступ в высшую, -
то  достигнуто  состояние, за пределами  которого  видно  лишь открытое море
неопределенных  желаний. -  Так говорит нам еле  доносящийся  до  нас  голос
древнего времени; но где есть еще уши, которые могли бы услышать его?

указанное ранее издание, с.249.

Только не думайте, что я подписываюсь под каждым словом!) Здесь есть, над чем поразмышлять.

Сильное впечатление произвело последнее жизнеописание. Не является ли высшей формой майи игра в бисер? И тут же отвечаю на свой вопрос: да, является. Но чтобы постичь майю и освободиться от нее, нужно сначала достичь вершины пирамиды.

И путь человека.

Йозеф Кнехт (как удивительно и символично то, что во всех вариантах в жизнеописаниях его фамилия означает "слуга"!) вошел в то пространство, где находятся двое тех, кто... кто всегда со мной. Она - воплощение мужества изойти песней, даже если доля блаженства и страдания жизни уже давно отмерена и ей известна. Снова и снова она находила мужество - даже если было очень страшно -  снова выбирать то, что ей должно сделать. И ее слова о любви как силе гравитации вселенной.

Почти вижу, как Кнехт подходит к ней и подносит ее ладонь к губам. Она хочет сделать книксен, но бросает взгляд на свою одежду и смеется: она в прочной одежде, в которой хорошо жить в горах, и в большом мужском жилете с кучей карманов. Она в приветствии шепчет два слова своей вести и подает Кнехту бокал вина. Кнехт, прикрыв глаза,  делает небольшой глоток, кивком благодарит, возвращает бокал и оборачивается к другому обитателю этого странноо пространства.

И встречает его улыбка аметистовых глаз. Воплощение воли к жизни, мужества жить, даже с непомерным бременем на плечах, мужества дать обет и следовать ему., мужества достичь предельного мастерства в своем деле и знать цену этого мастерства. И главное: умение находить самые правильные и добрые слова, которые заставляют человека обратиться к добру, которое светится у него в сердце.

Безмолвный поклон.

Зачем же в это пространство пришел Кнехт?

Наверное, образ Кнехта - это синтез. Он исполнил свое призвание - он был великим мастером, - и он был великим учителем: он умел находить слова. Но у него есть еще одно качество, которое я так сильно чувствую особенно у него: способность почувствовать моменты развертывания потенциала личности, моменты, когда прощание неизбежно, но оно становится началом нового этапа пути, моменты, когда нужно "себя перебороть, переродиться, для неизвестного еще служенья привычные святыни покидая" (стихотворение "Ступени"). Мужество перерождаться.

Я думаю, я не раз еще буду перечитывать и переслушивать эту книгу. В ней так много глубины...

Sat nam.

P.S. Теперь можно читать, что написал по поводу книги Макгрегор)

Namaste.

В субботу были на концерте группы "Черный хлеб", играющей блюз, а специальным гостем мероприятия был некий Pera Joe, прекрасный харпер.

И был этот вечер примечателен, как минимум, для двух людей.

Первый из них - гитарист группы "Черный хлеб". В общем-то, в нем я узнала себя. Сколько бы Пера Джо к нему ни подходил, сколько бы ни вытаскивал поиграть, сколько бы ни присутствовал рядом и предлагал идеи, сколько бы ни упрашивал (музыкально), сколько бы ни вытягивал, в сумме за весь концерт тот гитарист сыграл, наверное, три квадрата приличных. Наверное, я смотрюсь точно так же: "Отберите у нее гитару". Так вот, для этого человека, наверное, прошедший концерт мог стать поворотным моментом: после такого нужно либо бросать все, либо вдохновляться и быть пораженным звуком настолько, чтобы открыть внутри себя дверь для иного звука.

Второй из них - молодой человек, харпер, знакомый лидера группы, профессора МГУ г-на Аграновского (я в восторге от этого человека!). Зовут Сашей. Для него, наверное, это был Вечер, когда он играл на одной сцене с Мастером и выглядел достойно. Он большой молодец. Если игра на губной гармошке - это действительно то, что он хочет делать в этом мире, представляю, как он счастлив был в те минуты, как волнительно и радостно это было. Быть рядом с Мастером, вдыхать его аромат (видимо, пота, пива и сигарет:))))), творить вместе с ним... Как Йозеф Кнехт во время первой встречи с Мастером музыки!

И все происходящее навело меня на мысли о том, в каких сферах деятельности возможны джемы. На всякий случай поясню, что джем - это вид совместного импровизационного творчества музыкантов, ранее друг с другом не игравших. Обычно берется какая-то известная всем тема, и музыканты по очереди на нее импровизируют.

Возможно, в моей жизни будут музыкальные джемы, в которых я буду чувствовать себя уютно и на своем месте, но, наверное, это будет нескоро и как-то по-иному. Сейчас я с трудом, представляю себе, как.

Возможно ли найти что-то, похожее на джем, в другой деятельности?

Вспомнилось слово "синектика". Возможно, я не правильно его употребляю, потому что Вика выдает какое-то незнакомое мне определение. Идея состоит в том, что для некого проекта собирается группа узкоспециализированных... да ну его, это объяснение! Просто вспомните любой фильм-катастрофу (или даже "11-12-13 друзей Оушена":)), чтобы понять, что я имею в виду. Команда с большой буквы, то, что пытаются создать менеджеры по персоналу. /пока у них получается опошлить это понятие...имхо!/

Я хочу когда-нибудь занять свое место в таком проекте. Желательно, международном. Тему пока не представляю, но хочу оказаться с обычными людьми-Мастерами рядом и творить вместе с ними.

И, мне кажется, мое место меня ждет.

Только до того, как я займу его, еще такой long way to go, что единственное, что я могу делать, - это работать и не загадывать. Просто работать страстно. И пусть это будет легко.

Sat nam.

Namaste.

Вчера было СОБЫТИЕ.

Концерт "Второго приближения" ("Second approach") - дублирую не для идиотов)) Дело в том, что в России это, скорее, "Второе приближение", а за рубежом - "Second approach".

В жизни каждого музыканта есть звук, который изменил его жизнь, впустив в нее музыку. В моей жизни таким событием, пожалуй, был концерт Стива Вая в Москве. После него появились песни.

А вчера...

Это было настолько прекрасно, что я поняла, что больше не хочу пытаться делать что-то в музыке. Я думаю, мы удостоились чести прослушать полтора часа действа, в котором музыкален и восхитительно на_своем_месте был не то что звук - каждый шаг музыкантов, - и даже их жесты были музыкальны и /у меня нет уже слов, вставьте сами подходящее наречие/ прекрасны.

Я играю плохо, из меня никогда практически не лилось звуков, которые были на своих местах, и я не вижу смысла создавать что-то вопиюще посредственное. Да, я не хочу осквернять пространство звуками, которые ему не принадлежат.

Я знаю - и уже давно знала, - что КО - это последний проект, в котором я принимаю участие. И настанет день, когда я уйду из КО. Я не знаю, насколько он далек. Или знаю?... Я знаю, что я не буду больше покупать аппаратуру, гитары, ноты и прочее. Не за чем... Возможно лишь, что я все-таки приобрету хорошую полуакустику, не джазовую, но, опять же, зачем?

Наверное, я пока оставлю все гитары, комбик, синтезатор. Я не готова их продавать, отдавать... пока. Что жалко - так это форму, наработанную за десять лет. Печально будет говорить в прошедшем времени, что я когда-то умела играть на гитаре. Причем бросать надо будет раз и навсегда. Потому что пытаться сыграть что-то, что раньше было легко, негнущимися пальцами, будет невыносимо. К этому я пока, пожалуй, тоже не готова. Самое большее, что я могу сделать сейчас, - немного поддерживать нынешнюю форму. Дописать пару вещей, которые я хотела записать. Опубликовать-таки ту работу про духовную музыку. И попросить у музыки прощения за все то, что я сделала и не сделала.

А теперь самое интересное.

Если кто помнит серию моих июньских или июльских постов про оторванные ноги, в них мысль о том, что я могу бросить музыку, разрывала мне сердце.

Сейчас это легко. Я не выбираю... Это просто так. Стив Вай подарил мне песни, "Второе приближение" показали, что такое песни. И даже если ко мне больше не придет ни одной песни, so be it. Немного страшно и жалко, но это так. Главное, это легко.

Семь лет я говорила: "А вообще я музыкант", - и думала, что это навсегда. И у меня была мечта выходить на сцену, петь песни, а в конце говорить: "Thank you, God bless you. See you next time". И было время, когда по критерию смысла жизни (ты перечисляешь то, чем тебе хочется заниматься в жизни, пока вдруг на каком-то пункте не выступят слезы) это тянуло на смысл жизни. А теперь я говорю: "Спасибо", - и кланяюсь этой мечте.

Спасибо за эти семь лет.

Thank you all. God bless you. See you...

Sat nam.

P.S. Боги, сколько же истины в той фразе на кольце царя Соломона!

P.P.S. И я думаю, а что еще в моей жизни есть, что я считаю нерушимым, но что когда-то закончится? И страшно становится... Долой, долой! В фильме "Inception" уже все сказано о том, как вредны зарождающиеся мысли!

P.P.P.S. Пойду поиграю. Недавно нашла ооочень клевый звук.

Namaste.

Нечасто в моей жизни бывают психоделические эпизоды или даже дни, но сегодня был такой.

Началось все с утреннего сна. Если уж я запоминаю какие-то свои сны, то это те сны, которые были до пробуждения.

И вот я просыпаюсь около семи утра с ощущением: пока не поздно,  хорошенько запомни это, навсегда запомни, пока не поздно, немедленно проснись и запомни. Сцены сна еще стоят перед глазами, и я запоминаю их...

...я на папиной даче, не могу понять, сколько мне лет, но там все так же, как было раньше, все цело и знакомо. Повинуясь неодолимому зову, иду в баню. Открываю дверь с белой пластмассовой ручкой (как же она въелась в память!) и вижу, что в комнате много крупных мух. Они держатся группами, а самая большая группа держит на весу что-то ярких цветов, какой-то небольшой прибор размером с ладонь. Я понимаю, что этот прибор мне знаком. Напрягаюсь - и вспоминаю: точно, это бабушкино карманное радио. Преодолевая брезгливость, подхожу к туче мух и забираю это радио. У радио оказывается большой экран, а происходящее на экране напоминает всеобщий блог: мысли знакомых мне людей высвечиваются на нем и быстро сменяют друг друга. Эти сообщения полны жалоб и недовольства.

Я не помню, что происходит потом. Не смогла восстановить. Но что-то происходит. Я ли инициатор, не я ли - не помню. Есть ощущение, что я потратила какой-то свой личный ресурс.

Следующее, что я помню, - сообщения меняются.  Жалобы меняются на благодарность. Благодарность становится ключом, выходом. Я удивляюсь и улыбаюсь. Благодарность становится ключом для меня к пробуждению...

Охренеть.

Вторая часть психоделики сегодняшнего дня - я таки дочитала "Охоту на овец" Мураками.

Самые часто встречающиеся в моей голове мысли на протяжении чтения: "Интересно, как это звучало по-японски?", "Кажется, это не для меня", "Блин, что же он курил? Надо знать, чтобы этого уж точно не пробовать)))".

В общем, я не поняла, что он имел в виду.

У меня есть гипотеза о том, в чем смысл книги: показать, как человек, благодаря впусканию в свою жизнь мистических событий, из Посредственности становится новым человеком и делает первые осмысленные шаги по жизни. Так себе гипотеза. Но перечитывать не хочу. Из магического реализма мне как-то понятнее латиноамериканская литература, скорее. Несмотря на то, что это Мураками, это Япония.

Перечитать, что ли, Маркеса?

В общем, и в дальнейшем приветствую психоделические эпизоды в своей жизни.

Sat nam.

Namaste.

Really, really I must be blessed.

Не каждый может заниматься любимым делом, а я занимаюсь по жизни всеми своими самыми любимыми делами: быть с любимым человеком - быть с друзьями - музыка - японский язык (переводы), японский язык (преподавание) - ПОРЯДОК ПРОИЗВОЛЬНЫЙ, в зависимости от ситуации и возможностей.

Спасибо.

Посмотрели сегодня "The day the Earth stood still" - творение Скотта Дерриксона, который сейчас занимается работой над "Песнями Гипериона" обещанными в 2013 году. На "три с плюсом".

Общее субъективное предположение по поводу того, каким будет "Гиперион", такое: фильм потянет на снисходительное "Ну, допустим" или даже вдруг "Шедевр" от фанатов, если Дерриксону попадутся:

а) хороший, бережный сценарист (Симмонс даже что-то перерабатывал в сюжете, чтобы сделать из этого фильм - например, он хочет, чтобы Энея и Рауль были в обоих фильмах - бррр ; впрочем, может и получиться); кстати, сценарист - Trevor Sands. Только что узнала, сейчас буду изучать.

б) хорошие актеры. Снимать "Гиперион" - это все равно, что снимать "ВК": нужно, чтобы была задействована пара десятков хороших актеров, потому как главные роли вроде как и есть, но если Дерриксон объединит четыре книги в два фильма, то главными окажутся все роли.

7 паломников и "толпа", которая с ними - выражение Мартина Силена. Гладстон и пара харизматичных генералов из штаба. Китс. Хент. Отец де Сойя и его подчиненные. Радаманта Немез и клоны. А.Беттик. Рауль. Энея.

Добрые духи, пошлите Дерриксону бюджет на хороший кастинг. Пожалуйста.

Sat nam.

Namaste.

Вообще я не театрал. Не чувствую в себе ни желания играть на сцене, ни особого желания смотреть на это. Но иногда, раз или два в год, можно пойти в театр. Пожалуй, поход в театр - это то, что меня привлекает своей формой, нежели содержанием. Надеть вечернее платье, сделать макияж, надеть красивую обувь, взять крошечшую-крошечную сумочку, в которую футляр для очков даже не помещается. Увидеть своего спутника и восхититься тем, как солидно и по-взрослому он выглядит в пиджаке, галстуке, выслушать, как обворожительно, сногсшибательно я сеодня выгляжу. Взять его под руку и наслаждаться тем, какая мы красивая пара. Смеяться, наклоняясь к плечам друг друга, если то, что на сцене, не оставляет ничего, кроме смеха. Форма здесь важнее, чем содержание театрального действа.

Сегодня пошли на произведение "Весенняя гроза" по Т. Уильямсу. Достались два билета. Где-то в начале недели думала, что неплохо было бы сходить в театр, - и вот, пожалуйста)

Это было...по-разному. Первое действие еле высидела - скучно и наигранно. Похоже, я очень не привыкла к тому, что актеры чуть ли на крик срываются. Игра, мне кажется, все же была плохой, и был всего один хорошо прописанный и сыгранный персонаж. Второе действие было получше, потому что стало больше комедийных моментов. Ну, высидели.

Из того, что я раньше не видела, - на наклонный экран в задней части сцены транслировались минимальные интерьеры, образы времени суток, погода, когда имелось в виду, что действие происходит на природе. Это уместно, современно и красиво. Кто составлял звуковое сопровождение к спектаклю, - я не знаю. Аффтар, выпей йаду. Это было бы здорово рассказывать в качестве анекдота, но в реальности это грустно настолько же, насколько и смешно.

Несколько цитат:

"У меня внутри словно гроза... которая никак не разразится". О да, я знаю таких людей...

"Мне нужны только брюки и пара ботинок, чтобы чувствовать себя настоящим мужчиной".

"Природа снабдтла вас руками, чтобы вы могли хватать все, что вам хочется. <...> Так хватайте же ее /женщину/, и пусть это ей будет приятно!"

"Ты все еще хочешь меня?! Я уже бывшая в употреблении..."

В общем, впечатлений хватило на полгода, минимум.

Sat nam.

Namaste.

Давно не писала, потому что очень, очень много происходит в реальности, и я просто выбираю посвящать время этому.

Начало недели? Да, йога, на которую притащила маму. Что ж, я не достигла просветления от этого, но благополучно смогла отключиться от ее присутствия на третьем упражнении.

А на следующий день утром от всего сердца поблагодарила ее за весь мозговынос, который она мне устраивала. Потому что никто другой не способен так закалить меня.

Также я, кажется, дописала свою работу "Музыка постижения", только ненаучный руководитель куда-то исчез, и на письма не отвечает. Но я довольна, что могу перестать слышать на грани сознания зуд: "Ленинка, Ленинка". Могу заниматься другими делами.

Из обзоров. Трилогия японского писателя по имени Кодзиро Сэридзава (им., фам.): "Книга о боге", "Книга о человеке", "Книга о небе". В последние месяцы именно эта книга была со мной и помогла мне радостно принять мое предназначение и иметь достаточно мужества, чтобы шагнуть на свой самостоятельный путь. Витиеватый язык в этой книге, но меня он завораживает, не кажется нудным. В этой книге столько прекрасных мест... Хотя бы легенда о том, как бог создал человека, после трудов длинной в сотни миллионов лет (задумайтесь: бог потратил сотни миллионов лет на создание человека! И как теперь мы должны относиться к нашей жизни?), и дал ему слова, чтобы человек говорил о любви, и зерна мудрости, чтобы люди достигли всеобщего счастья. Не считаю это утопией. Исполнять каждый день то, что должен, с радостью. Чувствовать радость бога, радость, что люди живут, исполняя свое предназначение.

Мне не хватает убедительных слов. И нет книги, чтобы я просто перепечатала несколько стихотворений и абзацев. Пожалуй, посвящу цититам из Сэридзавы отдельный пост.

Еще обзор - "Corteo". Почувствовала любопытную вещь: все, с чем я знакомлюсь, можно разделить на две категории: то, что я принимаю, например, словами чего начинаю говорить, и то, что наталкивает на размышления о знакомых темах, но не заставляет принять себя полностью. Коряво выразилось как-то... В общем, шоу относится ко второй группе. Кстати, не увидела смысла платить несколько тысяч рублей, часто увидеть это вживую. DVD мне вполне бы хватило. То ли дело "Alegria"... 

Да, так вот. Размышления.

1. Это удивительные люди. Не знаю, хотела бы я стать человеком, в жизни которого присутствует что-то одно, например, лестница. Или катушка. Или шарики для жонглирования. Или перекладина. Или несколько перекладин. Или канатная дорожка под куполом и веер. Не знаю, так ли это, но мне кажется, что не в этой жизни. Либо это уже было, либо мне это только предстоит. С другой стороны, неразрывное соединение того, чем я занимаюсь, дает одно, что приносит смысл в эту жизнь.

2. Радость. Как они счастливы. Как счастливы все, кто достиг мастерства в чем-то. Не будь я собой, я бы могла погрузиться в депрессию по типу: "Я ничего не умею, моя жизнь закончена", - но я здорова, к счастью, поэтому я рада, что я на пути к мастерству. Просто осталось "Let me learn to immerse myself. Find me disappeared" ;) Так вот, я могу или придумать себе, или почувствовать их радость и предвкушать радость, которая будет, когда я буду уметь чуть больше, чем сейчас.

3. Партнеры. Это, пожалуй, иная реальность, когда твоя жизнь зависит от человека, с которым ты проводишь практически сутки напролет. Когда кроме него никого нет.Это, впрочем, относится к первому пункту, но тношения с людьми в этом смысле выглядят особо.

Пожалуй, их главных впечатлений-размышлений - все. Вердикт: "Alegria" для меня лучше. Объективно ничего сказать не могу. Натолкнуло на размышления.

Прочитала роман Ады Линкс о Шерлоке Холмсе. От этого наполнился еще один сосуд внутри меня. Подробнее - см. описанную ранее мою творческую кухню. Скоро, скоро. 

Спасибо Императору за книжку. И многая лета.

Да и не только Императору)

Sat nam.

Namaste.

C еще большим интересом наблюдаю за собой.

Как я уже писала, прошлые два-три месяца были наполнены ощущением безысходности, ямы, меня уносило с моего пути от любого слова, но потом я вернулась к себе, и сейчас меня по синусоиде неумолимо тащит наверх, к стойкости, силе и непримиримости. Мне это не страшно, потому что мой внутренний наблюдатель очень силен (вроде и меня тащит наверх, и вроде и не меня, потому что я глубже и укорененнее), и именно он оценивает то, что происходит, и приятно проводит время: есть чем заняться. Знаю, что потом синусоида достигнет пика и пойдет вниз. Возможно, достигнет компромисса, возможно, - опять будет спад. Посмотрим.

Так вот, теперь я наблюдаю, что мне не нравятся некоторые черты близких людей, черты, которые я раньше принимала безоговорочно. Мне хочется противоречить им, если человек уверен, что что-то умеет делать, мне хочется устроить испытание, потому что я не могу верить на слово. Если я не могу признать его мастером, мне хочется, чтобы он ошибся и понял, что ему нужно еще долго учиться. Я, скорее, человек традиционных школ, и я верю, что для формирования нужны усилия и время. Пусть это будет легко, понятно, but still.

Интересно, до какой степени это дойдет? До людей какой близости? В принципе, конечно, всегда есть что-то в самых близких мне людях, с чем я спорю, или молча не соглашаюсь, или снисходителльно принимаю, переборов в себе. Интересно, что будет дальше?

Появился образ еще одной песни. Пусть меня тянет вверх, но это благословенное время.

Sat nam.

P.S. Я выспалась, и это воистину прекрасно.

P.P.S. Последний альбом "Blackmore's night" "Autumn sky", imho, лучше, чем "Secret voyage". Случаю уже четвертый раз, и некоторые песни зачаровывают. Понятно, что принципиально ничего нового, понятно, что с первыми двумя альбомами даже рядом не стоит, но, если купить, это не выброшенные деньги.