Namaste.

Есть такрй сайт, zenhabits.net . Приятные и иногда любопытные вещи пишут.

Последнее их обновление: http://zenhabits.net/tired/

Берегите себя, дорогие друзья)

Sat nsm.

Namaste. 

Да, моей эйфории по поводу моего обучения хватило на двадцать семь дней. Сегодня я подумала, что как только я доберусь до своего диплома, я возьму его и повезу в деканат, чтобы мне проставили английский. Потому что как бы я ни любила английский, как бы я ни любила читать по-английски вслух - тот же "Гиперион" - на уровень intermediate у меня терпения едва хватает. Кудрявая, это тот же учебник, с которым мы маялись на втором курсе, Cutting Edge Intermediate. Active vocabulary у нас такой: laptop, dishwasher, to recharge the battery, texting, device, appliance и так далее. Я честно на протяжении двух пар пыталась найти новое для себя слово и нашла его в каком-то тексте не из учебника, который нам раздали; этим словом оказалось "berth" - "причал". 

А еще, если английский оставить, что придется еще раз изучать business и academic. Пожалуй, я на это не готова... Так что месяца университетского английского мне хватит. Буду, как и прежде, методично заниматься дома.

Дальше.

Пожалуй, халоб и претензий по поводу остальных дисциплин у меня нет, но интересные вещи я обнаруживаю.

Первое и самое главное наблюдение - я не могу успеть все. Если бы я не работала, наверное, я могла бы успевать больше, чем сейчас. Меня сильно выручает моя большая, большая фора, потому что, если бы я сейчас занималась японским также, как занимаюсь историей, которая для меня во многом нова, результаты по японскому были бы более печальными. Историю я стараюсь учить, на японском делаю то, что интересно, и гоняюсь за оттенками значений и изысками. Пока. 

Так вот, я не могу успеть все. Я честно каждый день расставляю приоритеты на день и стараюсь понять, что и в какой последовательности надо делать. Не всегда получается. Потому что я не знаю, что важнее: моя работа, ради которой  я сюда пришла, или же то_что_позарез_нужно_сделать_к_субботе. Правда, я не знаю. Не, никаких коучей. Сама разберусь. Опыт большой.

Очень четким стал выбор, как я и предполагала. У меня есть очень ограниченное время, и я понимаю, что если я захочу полдня провести у кого-то в гостях, то эти полдня мне придется вырывать еще где-то, за счет сна или вдруг пропущенных или отмененных занятий. И я знаю, что если появятся два часа так называемого свободного времени, я не буду писать свои старые партии (хотя надо, надо!) или, допустим, кататься на велосипеде. Я буду сидеть и заниматься. Я очень хочу видеть своих друзей. Но я понимаю, что если я четыре часа проведу с другом, что эти четыре часа мне все равно придется отработать, они никуда не денутся. 

Иногда бывает такое, что я бы и не против еще позаниматься (или кино посмотреть, например), но глаза слишком устали. Или я хочу пописать иероглифы, но на этот день уже произошел некий перегруз ими и я все равно ничего нового не усвою. "Хочу, но не могу". Я надеюсь, что это состояние я буду встречать как можно реже, а вторая часть будет всегда намного меньше первой. 

В общем, обнаруживаю пределы, временные и физические.

Приоритеты и еще раз приоритеты. Я попробую еще раз. 

Sat nam.

Namaste.

Something's wrong with the world today.

Последнее время довольно много думаю о том, что нужно, должно делать в каждый момент времени. Сезонность еды, развлечений, работы, стихов, приветственных строк письма... Понятно, что мне предстоит еще доооолгий путь, но я чувствую, что хочу многое делать в положенное время. И стараюсь это делать.

И здесь невольно думаю о естественности внешности человека. И сейчас довольно болезненно воспринимаю все, что предпринимают женщины и мужчины в целях кардинального изменения своего облика.

Самое отвратительное, на мой взгляд, - окрашивание волос.

Во-первых, по моему глубочайшему убеждению, людям типичной среднерусской внешности (с пепельно-коричневыми волосами и светлой кожей с холодноватым оттенком) красить волосы нельзя. В редких случаях можно сделать мелирование в холодный-холодный блонд, но им нельзя красить волосы ни в яркий блонд, ни в черный, ни - особенно! - в рыжий. Не идет.  Внешность теряет свою гармонию и становится кричаще-выпирающе-вульгарной.

Во-вторых. Если все же человек среднерусской внешности покрасил волосы в рыжий цвет, то самое глупое, как мне кажется, то он может сделать, - это начать носить цветовую гамму, свойственную цветотипу "осень" (основной характеристикой которого являются рыжие волосы http://stylemania.km.ru/12224), при том, что он сам относится к "лету" (http://stylemania.km.ru/12361?page=10,0 или http://privately.ru/2006/06/11/tvojj_cvetotip_leto_chast_2__foto_opisanie.html) Цвет кожи убивается вообще, остаются лишь цветные пятна... Если перенести во вкусовую модальность - то как будто пастила с карри.

В-третьих. Почему-то считается, что это нормально. Собственно, кто сказал, что среднерусскому человеку идет красный, белый или черный? И не рассказывайте мне сказки о том, что белый и черный идут всем. Они могут сочетаться со всем, но они идут далекооо не всем. И у белого вообще много оттенков, и ошибка в оттенке может просто погубить образ. Так вот. Почему-то все привыкли, что если женщина с пепельными волосами перекрашивается в блондинку и надевает, скажем, ярко-белую или черную блузку, то это красиво. Или когда девушки с традиционной русской внешностью становятся готами. Бррррр.... Сужу по тому, какое количество подобных образов я наблюдаю вокруг.  Скажем, стою я в метро, а передо мной сидят пять женщин. У всех окрашены волосы, и ни на одну не хочется смотреть. А хочется закрыть глаза и сосредоточиться на музыке в плеере.

Может быть, мне легко говорить, потому что мне нравятся цвет моих волос и цвет моей кожи. Я не отрицаю того, что, бывает, ошибаюсь в выборе оттенка или палитры, но я буду стараться. Потому что начинать все равно надо с себя.

Но, пожалуйста, не окрашивайте волосы. И почитайте про цветотипы.

/к большинству читателей моего дневника эта фраза не относится, к счастью/

Sat nam.

Namaste.

Каюсь, не останавливаюсь и не смотрю назад. А надо рефлексировать и давать оценку происходящим событиям или просто напоминать о них себе.

Если есть, о чем говорить, так это об утешении.

Уже около года я подпеваю: "У меня в колодце горю не разлиться, счастью не забыться. Силы не жалейте: зеркалом сверкает чистая водица - ведрами черпайте, пригоршнями пейте!".

И что? У меня не получается. Делаю две вещи: первая - сохраняю самообладание в присутствии страдающего человека, сохраняю способность более или менее здраво мыслить, смотреть на факты и говорить: "Мало данных", - когда данных действительно мало. Вторая вещь - если позволяют, попытаться собрать хорошую энергию, витающую в воздухе, и передать ее. Но этого я не умею почти...

А вот что такое утешение, я понять не могу.

Обычно, как мне кажется, схема такая: человеку плохо, он плачет, он перестает плакать, ему стало лучше, особенно если рядом сидел кто-то и гладил его по спине. Хорошо.

А если так: человеку плохо, он плачет, его гладят по спине, он перестает плакать, но ему не стало лучше! Что делать тому, кто сидит и гладит по спине?

В чем смысл произведенных действий? Я не могу понять, как мне помочь этому человеку, которому не становится легче оттого, что он выговаривается, а потом плачет.

Наверное, меня можно обвинить в жесткости. Я не могу сказать, что все будет так, как он хочет. Я не могу сказать, что все будет хорошо, потому что это лишь вызовет новый поток слез. Потому что все не будет хорошо. Я не хочу подпитывать иллюзии, потому что потом будет больнее, когда они разрушатся.

Я могу говорить о том, что существует место внутри самого человека, куда не доходят бури внешнего мира, и там есть достаточная сила для априорного счастья. Я могу говорить о том, что сила не в том, чтобы каждый раз вставать с колен после того, как на них поставили, а сила в том, чтобы ничто не было способно поставить на колени. Я могу сколько угодно говорить о самообладании, о том, что нужно готовиться к встречам, об осознании своего состояния, но... но я опять не могу найти слова.

Такое чувство, что колодец плюется водом и обливает из ведра.

Может быть, попробовать поговорить о надписи на кольце Соломона? Но, наверное, это опять не те слова...

Sat nam.

Namaste.

Итак, есть люди - рыцари. Честно восхищаюсь их вьюжностью, яростью и принципиальностью. У них есть кодекс, и они будут следовать этому кодексу до последнего вздоха (по крайней мере, так они говорят сейчас).

Я пробовала писать кодекс мирного воина. Написала страничку и поняла, что это дело бесполезное, так как у меня больше места занимают описания ситуаций, когда положения кодекса не действуют. Кови писал, да и Макс говорил о важности определения ценностей - то есть, положений кодекса, да и сама я это понимаю. Можно ли назвать меня человеком без установленных ценностей, если есть исключения? Или это можно назвать, скорее, умеренностью?

"Другая сторона медали - ты уверен в своей правоте и нередко кажешься окружающим излишне жестким или же непробиваемо-самодовольным. Но на самом деле ты доволен не собой, а Тем, чему ты служишь"

Да, интериоризация. Сначала затвердить правила, а потом следовать им до тех пор, пока они не будут слетать с губ, прежде чем в голове появится мысль. Или до тех пор, пока не будет происходить так, что здравая мысль приходит, но перед глазами маячит огненая строка из кодекса, и здравая мысль уходит. Служить идеалам.

Да, тысячу раз да, я преклоняюсь перед этими людьми. Но хоть убейте, я не понимаю, как можно всю жизнь следовать кодексу.

Мне кажется, они застыли во времени. Питеры Пэны. Я сама в какой-то степени Питер Пэн... была... но сейчас с отрубленными ногами приходится взрослеть. Так что... я уже не Питер. Застывшие, смотрящие на мир поверх переплета кодекса n-летней давности. Сорокалетний мужик, например, с сердцем 15-летнего мальчика.

Сердце должно взрослеть. Дух должен взрослеть. Ценности должны меняться. Идеалы должны меняться или хотя бы добавляться.

Да, наверное, эти рыцари чувствуют, что если они заменят хотя бы строчку в кодексе, это будет предательством, падением в пропасть отчаяния из-за того, что многие годы были потрачены на следование тем принципам, которые доказали свою несостоятельность. Иначе зачем менять строчку в кодексе? Это все равно что общаться с пожилыми людьми и пытаться показать им, что их спооб жизни был... не очень эффективным. Раздерут.

*если это не просветленные пожилые люди.

Но хуже ситуация, если где-то глубоко внутри уже сформулирована новая строчка, а хочется цепляться за старый кодекс и всеми силами доказывать себе, что кодекс еще прекрасен и безукоризненен. Чем дальше, тем сложнее. Чем дальше, тем глубже раскол личности. В лучшем случае, правда, может произойти мягкая замена (просто старые пылающие на сердце буквы угаснут), но это редко. Хотя...

...от скольких искренних детских мечт мы отказались? Мне даже страшно представить, что бы со мной сейчас было, если бы я осталась на том своем уровне, когда я всем сердцем хотела стать уфологом-криптозоологом... Почему-то я не жалею.

Возможно, все выше изложенное - это моя ярость и обида на то, что я настолько! гибкая и глинистая.

Император говорит, что чувствует во мне стержень, но в чем же он? Что есть во мне абсолютное, а не относительное? Некоторое время я думала, что это моя внутренняя радость и уверенность в своем будущем, но... ноги отрублены, зияет дыра, иногда маскируемая теплым лапником... не будем о грустном.

Можно предположить, что раз все мои предназначения, о которых я думала раньше, померкли и сморщились в самое блеклое и неубедительное, то все они были фальшивками. И нужно искать дальше.

Альтернативная версия: все они были правдивы для меня той, уже умершей, и несли в себе истину.

Альтернативная версия: они померкли, потому что я, не будучи связанной кодексом, просто упустила их, хотя не должна была. Я оказалась слаба, а костылей в виде слов завета не было.

Альтернативная версия: правильно гибко реагировать на ситуацию и спонтанно решать, что является наиболее добрым (и др. прилагательные) поступком. Не связывать себя рамками, привычками и пр.

На самом деле, достает. Достает, что после пятиминутного разговора я ухожу другим человеком. После просмотра хорошего фильма - вообще кошмар...

Боги, что постоянно?

Постоянен божественный свет, причина того, что человек живет.

Но ведь боги тоже умирают...

Ли?

"Ломается лишь то, что не имеет стержня"

То, что не имеет стержня, не ломается. Наоборот. Если есть стержень, то его можно сломать. Кстати, есть стержень внутренний, а есть внешний, в виде кодексов, скрижалей.

Боги, я сейчас сойду с ума. Ведь механизм интериоризации все равно работает, и где провести границу между внешним и внутренним стержнем? ?????????????

Хорошо. Допустим, что внутренний стержень - только то, что человек жив. Все остальное - внешнее.

А то, что не имеет стержня, прогибается под мир. По себе сужу. Потому что достало.

И, боги, я не хочу с этим ничего делать, потому что это моя самая сильная сторона. Гибкость, податливость, переключаемость. Вот такие две стороны медали. И горжусь, и страдаю.

И я не неваляшка, и никто неваляшкой не является, потому что нельзя в одну реку... Нельзя, качнувшись, вернуться к себе прежнему. Поэтому рыцари выбирают не качаться.

А я всеми силами выбираю не качаться, но не могу... Это все равно что пытаться в шторм цепляться за острый камень, когда волна тебя подхватывает и уносит. Меня уносит. Цепляйся - не цепляйся.

Можно сказать, что это программирование себя, закон притяжения... Но я каждый раз перед разговором с мамой или другим событием, которое может меня сильно унести, говорю себе примерно следующее: "Итак, я стойкая и сильная. Я словно дерево с длинными длинными корнями, и никто не может меня поколебать. Я стою на своем и вижу свой путь".

Дудки все это. Я - like a banyan tree which floats in air. Away (c).

Мне кажется, я могу прогнуться под что угодно. Я могу представить себя на любом месте. Другое дело, какой ценой, но это действительно другое дело. Возможно, это еще и комплекс пожизненного отличника: иллюзия того, что можешь все.

Сила-слабость. И в нахождении баланса кармическая задача, сто пудов.

Весь ужас в том, что я не уверена, что завтра (условно) я не приду к выводу, что моей главной силой/слабостью является что-то принципиально другое.

Помолитесь обо мне (c).

Sat nam.

Namaste вам от бакалаврика - рыбка такая есть...

Почему-то исчезло желание хвалить себя за то, как прошли эти четыре года. И за диплом себя хвалить тоже не хочется. Некоторое время назад я честно тащилась от того, что я сама, практически без помощи науч. руководителя провернула диплом от идеи до финальной презентации на "отлично". Те, кто в курсе, знают, сколько я сделала. А сейчас...

Некоторое время назад я просто тащилась от того, что я благодаря своим способностям (прекрасной памяти, восприимчивости, усидчивости, аналитическому мышлению, которое позволяло выделить МЫСЛЬ из любого бреда, за исключением лекций по институциональной экономике: здесь я была бессильна) смогла так беззаботно учиться на "отлично" четыре года, пропахав из них всего полтора, а дальше выезжая на этих самых способностях, безмерной удаче и чуткости к халяве. А теперь - я просто выражаю здесь застоявшиеся эмоции, которые обещала выразить...

Я не помню, чтобы я еще когда-то шла в институт в таком радужном настроении, как сегодня. Как будто я была кувшином с кипящим апельсиновым соком.

Подрастеряла немного это настроение к своему выступлению, но все прошло хорошо, не считая небольших накладок, которые не стоят внимания и нервов.

Под конец дня в институте - просто устала. Хотя бы потому, что без еды. Хотя бы потому, что на защите так выложилась, что чувствовала себя так, словно перетащила на себе 100 коку риса. Хотя бы потому, что...

Потом поехала к маме, чтобы был небольшой мозговыносительный праздник. 

/здесь был текст, который я стерла/

Хорошо, я сама виновата.

/здесь тоже был текст/

Боги, ну почему ВСЕ сразу?

Боги, дайте мне силу.

Рационализирую свое желание плакать от жалости к себе и усиленно меняю свою позицию. Прочь, прочь! Слушаю вдохновляющую музыку и постепенно возвращаюсь к себе.

Распаковка пошла.

Sat nam.

/еда/

несколько ложек меда, сок "Теди" большой, банка зеленого чая "Ахмад" - экадаши все-таки

/практики/

мое настроение было сегодня самой потрясающей практикой. То, что сейчас происходит: выбор позиции. Самообладание.

/музыка/

Утром для вдохновения сыграла свою обожаемую "Ashley's star". И сейчас что-нибудь поиграю...

/читаю/

"Гитанджали". Взяла с собой зачем-то, и они пригодились.

/слушаю/

Утром для соблюдения ритуала - "Дорога сна", потом - неповторимый и любимый "Real illusions: Reflections", потом - почти мантра "Маленький принц". Сейчас - вдохновляющее что-то...

И все же я не хочу больше продолжать сегодня. Это того не стоит. Я могу еще сидеть и писать работу, и это doesn't really matter (см. пред. пост), но я просто не вижу в моем дальнейшем бодрствовании особого смысла. Тем более, завтра длинный день с репетицией.

Короче, я проиграла.

Что ж. Вздохнуть, обнулиться и идти дальше.

Namaste.

Состоялась предзащита вчера. "Отлично". Боги, остались считанные шаги... Дойти на цыпочках, легко и радостно.

От всей души наслаждась общением с моим дорогим коллегой, потому что не знаю, будем ли мы общаться после выпуска. Вряд ли, конечно. Поэтому от всей души наслаждаюсь нашими беседами. Вообще по сравнению с расшифровкой записей анализ - это несложное дело. Инсайты все еще есть, все происходит так легко, как будто кто-то делает все за меня, а мне остается только прислушаться и записать.

Мне очень хочется провести после защиты или после вручения диплома несколько дней в полном одиночестве. На день из этих нескольких дней завязать себе глаза. Не разговаривать. Не есть. Слушать и играть. Распаковать зип-архив. Обнулить себя. Выспаться, наконец)) Жить с солнцем. Заниматься йогой. Можно начинать сейчас, конечно, пока иду на цыпочках...

Sat nam.

/еда/

творог, апельсин, мед

груша, банан

пшенная каша, печеное яблоко

большая тарелка гречки

"Аквариум" (фрукты в желе) из "Джаганната", живой йогурт

сахар, мед

/практики/

КиОМ

/музыка/

поиграла что-то на ночь: на большее нет сил и энергии, так как мало сплю и мнго работаю

/читаю/

рассказы Тагора. Странно: в детстве я никогда не любила читать малую прозу, а сейчас она меня очаровывает... Последнее из прекрасного в малой прозе, что я читала, - это рассказы Акутагавы. Тогда было и страшно, и прекрасно. Сейчас то же. Бывает, страшно, когда показывается трагедия человеческого духа.

Обнаружила, что во мне есть какое-то желание явности и чуть ли не пошлости. Почему-то я оцениваю красоту намеков, но хочу при этом, чтобы автор все разъяснил. Интересно, почему...

/слушаю/

мантры, видимо...

Namaste.

Быть музыкантом - клево.

Да, отыграть концерт, поспать четыре часа, провести урок, весь день с перерывом на Чай писать диплом, отыграть еще один концерт, потанцевать на нем под "Полынью" - "У меня в колодце", побродить по ВДНХ ночью, приехать, поспать еще шесть часов, весь день писать диплом - это очень тяжело. Если бы не стакан свежевыжатого апельсинового сока, приготовленного любимым, я бы очень долго сегодня приходила в себя...

Но столько радости и ощущения чуда, особенно в первый день, когда голова не кружится и ноги не подкашиваются! Вокруг любимые люди, играешь любимую музыку, занимаешься любимым делом.

Выходишь на улицу со всеми - все воодушевлены и объединены чем-то значительным и радостным. И ради этого (не только) стоит жить.

Жалко только, мы не достаточно известны, чтобы просить в гримерку мохито)))

В третий раз уже говорю об этом, но тем не менее.

По восточному календарю выходит, что 1989 год - год иньской земли.

Я поразмышляла и поняла, что это так и есть. На иньскую землю (землю, содержащую или рождающую воду) наслоился водный знак Зодиака, поэтому получилось, что воды действительно много. И если посмотреть, с какими образами я себя ассоциирую, то получается так:

колодец - земля, несущая и рождающая воду;

кувшин на подоконнике (это я после медитации) - нечто глиняное, земляное, содержащее в себе воду;

моя гибкость и податливость при телесном контакте - все указывает на глину.

Сначала показалось: "Фу, глина", - а сейчас принимаю и мне даже нравится.

Все большее принятие себя...

Sat nam.

/еда/

много винограда, сыра с медом, тростникового сахара из-за ощущения субъективного энергетического истощения

ложка пшенной каши, банан, апельсин

банан

печеное яблоко, творог, мед

молоко, как обычно

/музыка/

на ночь что-нибудь сыграю, так как вчера наигралась, надо вдохнуть;

/практики/

"Сиди и пиши, даже когда сил нет. Сиди и пиши"

/читаю/

Похоже, единственная классика пока, которую я практически не могу читать (прозу) - это Тагор. Удивительно. Возможно, это просто социально-политические романы. Но это такая тоска...

/слушаю/

мантры

Namaste.

Долго я сегодня думала над тем, что ответить на вопрос моего однокурсника: "Как дела?" Так как я отвечаю на этот вопрос всегда осознанно, нужно было придумать адекватный ответ. В итоге таким ответом стало: "Так...". И легкое пожатие плечами.

То есть, никак. Готовлюсь к экзамену, пишу диплом. Очень мало занимаюсь именно тем, что важнее и дороже всего. Позволяю себе отдых для мозга в виде анимешек всяких (весьма дозированно). Готовлюсь к экзамену. Мало эмоций, так как я стараюсь их контролировать. Правда, это больше напоминает подавление. Надо пересмотреть концепцию. Кроме того, потерялась острота. Может быть, чувство последнего просто интегрировалось в каждое действие, но я почему-то этого почти не замечаю. Просто мало жизни, мало эмоций сижу учусь - и мало остается.

В феврале я упаковала лучшую часть себя в зип-архив и отставила, чтобы достать после очищения после окончания университета. Безмерно скучаю по этой части. Иногда, конечно, приоткрываю, приотпускаю. Готовлюсь к экзамену - и, ощущая пустоту там, где было много радости, очень скучаю по этой части и тянусь к ней. Но не хочу пока позволить себе отпустить ее.

Но все будет.

Ходила в театр Вышки на "Страшную месть". Компанию мне составил однокурсник.

Наконец, это свершилось! Я врубилась в сюжет! Хотя что "Вечера" у Гоголя (местами), что повести Пушкина (целиком) - все для меня целое испытание. Перечитать Пушкина, что ли? Вдруг я выросла и тоже смогу врубиться в сюжет?

Да, театр - это не мое искусство. Я бы не хотела быть на сцене в роли. Что-то внутри мешает вжиться в роль. Или нет? И я себя просто плохо знаю? /в принципе, есть один негативный опыт выступления с ролью, поэтому можно легко копать туда/

Так или иначе, это было хорошо. Большой респект авторам многочисленных идей о том, как из десятка палок, 4 кусков ткани, фонариков и пустой сцены (и людей, конечно же) создать целый мир. Мне нравится такой театр. Вообще минимализм - это по душе.

Не успела дочитать все вопросы к экзамену. Поэтому нужно завтра дочитать и повторить самые сложные моменты.

Спать хочу. Сегодня спала четыре часа, буду спать уже пять часов из-за урока. Но конец виден.

И виден момент, когда можно будет распаковать архив.

Sat nam.

/еда/

творог, неполный апельсин, груша

каша с бананом и изюмом, немного орехов: кешью и кедровых

салат "Витаминный" из капусты, моркови, апельсина, конс. персика; панир; живой йогурт, мятный напиток - ужин в "Джаганнате"

молоко, как обычно

/практики/

КиОМ, вернулась к йоге после болезни

/музыка/

минут 5 поиграла вчера, минут 15 - сегодня. Очень больно. Руки тянутся и ноют. И, конечно, "my heart's crying for it" (c)

/читаю/

то же.

/слушаю/

все старое и знакомое...

Namaste.

Во-первых, все, что происходит, к лучшему. Аминь.

Не было йоги - зато определились планы на день, пообщалась с родителями, выполнила некоторые намеченные планы. Конечно, могла успеть больше.

Приятно то, что разговоры с родителями становятся менее мозговыносящими. Я могу держать свои эмоции в руках, я воспринимаю мне сказанное как просто мнение. Стараюсь оставаться в себе, хотя это сложно, потому что мое "я" лежит сейчас в зип-архиве глубоко внутри, и я распакую его в конце июня. Уже не в первый раз пишу, что очень хочу, чтобы у меня были плоды моей деятельности, чтобы их можно было показать родителям. Хотя это я делаю не для них, а для себя...

Вообще странное чувство: как будто устаю мало. Могла бы работать и уставать больше. С другой стороны, при правильном подходе, наверное, усталости вообще не будет.

Во-вторых, майская погода - это чудо.

Сидели на веранде суши-бара, а снаружи был такой ливень, что хотелось писать стихи...

Все же, психолог из меня никакой. Я пытаюсь, но не могу прочувствовать чуждую мне парадигму. Я не Учитель, чтобы видеть все сразу. Призвав любовь и радость, тоже не могу сказать правильные слова. Хорошо, что хотя бы для себя хороший психолог)

Короче, мое дальнейшее пребывание перед монитором малопродуктивно, поэтому пойду спать.

Sat nam.

/еда/

супчик из брокколи, цветной капусты и моркови, сыр "Ольтермани"

8 роллов с авокадо, салат из моркови с дайконом, б/а "Мохито"

половинка авокадо с творогом, политым медом

вообще за день - около 50 г меда. Это нарушение обещания, данного себе, поэтому необходимо наложить наказание: неделю без меда и сахара. Исключение: одна ложка в вечернее молоко, иначе не будет соблюден баланс вкусов.

/практики/

ЙМ, самообладание

/музыка/

партии, разбирала соло Нофлера на "Soultans of swing". Хочу такие бенды... и такое звукоизвлечение... и такую гитару) с неподвижным бриджем для этой песни.

/читаю/

Дэниэл Киз, все еще

/слушаю/

Нофлера, а так - ничего нового.

Namaste.

Наверное, это все большое испытание для меня, чтобы научить меня отдаваться моменту. Я люблю писать диплом, потому что иначе не могу. Не могу делать что-то подобное, не полюбив это. Но вот если я беру в руки гитару, сразу возникает ощущение, что все равно сейчас я ничего потрясающего не сыграю, да и вообще не время: столько еще всего нужно делать... Вместе с тем, my heart's crying for it.... Руки ноют, особенно вечером, когда ощущаю, как теряю форму, потому что мало, мало часа или полутора в день, который уходит на поддержание этой самой формы и изучение чего-нибудь нового, несложного. Но я не могу отдаться зову и проиграть полдня с удовольствием и расслабившись. Потому что есть дела, которые нужно сделать вовремя и качественно.

Возможно, я просто плохо организую свое время, потому что где есть полтора часа - там можно легко найти два. Да, я могла бы их найти, но получается так, что лучшую часть энергии, которую я чувствую, я отдаю диплому. А зря, конечно.

В общем, грустно мне.

И лелею лишь надежду на то, что скоро я все напишу, сдам, защищу, и мы останемся с ней...

Возможно, это испытание для меня, чтобы я прочувствовала принцип "быть, иметь. делать". Как всегда, начать с себя, изменить свое отношение, а остальное приложится. И оправдания - это не серьезно. Опять, опять начать с себя.

Хорошо, завтра экадаши, займусь как раз этим.

Sat nam.

/еда/

творог с клубникой

апельсин, банан, 15 изюминок

немного овощей (печеная морковь, печеная тыква) с кетчупом (больше не хочу в ближайшее врремя), десяток орехов

фруктовый салат из клубники, банана с заправкой, груша

молоко, как обычно

три ложки меда за день

/практики/

чайная церемония, осознанность, самообладание

Не удержала себя и почувствовала раздражение сегодня. Это такая разрушительная эмоция... Постараюсь лучше контролировать свои эмоции и пускать любовь.

на сайте языкового обмена начала вести дневник на японском и таким образом общаться с ними

/музыка/

поддержание формы, блюзы, аккомпанемент

/читаю/

Дэниэл Киз - "Цветы для Элджернона"; может быть из-за этой книги такое подавленное настроение

/слушаю/

кучу этнической японско-китайско-африканской музыки и много разного околоджазового

Namaste.

Да, я читала. Внутренняя позиция - это главное. Внутренняя свобода, выбор эмоций, самообладание, радостный труд.

Надолго не хватает.

На два часа, даже с перерывами, хватает. На четыре часа - нет. Почему-то я не устаю за четыре часа игры на гитаре, а за четыре часа сидения в библиотеке за Аристотелем, Шопенгауэром, Кантом и Фомой Аквинским - устаю. Это не сарказм, я действительно не понимаю, почему я устаю за книгами. Вроде бы, я соблюдаю правильный режим работы-отдыха, но все равно устаю.

Фома Аквинский - это нечто... Рассуждать о типах ангелов и демонов, о том, познает ли себя Бог целиком, должным ли образом описан четвертый день творения, из того ли материала ли сделана душа, что и ангелы и пр., пр., пр. Бровь поднимается все выше и выше к концу трактата.

После библиотеки пришлось прогуляться до "Джаганната" ради атмосферы, чтобы оттаять от приобретенных знаний. Там вернулся фруктовый салат, значит, скоро лето) Очень хотела, чтобы он там был, просто так, вдруг - и он там был.

Дома тоже пришлось долго оттаивать, отдыхать. Вроде отдохнула - а энергии мало. Значит, надо спать.

Мне проще обращаться со словами, чем с нотами. И мне это не нравится. Но можно еще немножко потерпеть и подышать. И поготовиться пока. Плато долгое, но что ж.

Sat nam.

/еда/

сыр "Ольтермани 17%", 1,5 ложки меда, груша, долька лимона с сахаром

два печеных яблока, банан, немного кус-куса, пара ложек риса, один кусочек персика сушеного, немного изюма, десяток орехов за день

сок "Теди" маленький в честь того, что я разобралась с двумя висевшими на моей совести делами в институте

панир, фруктовый салат - довольно маленькая порция

апельсин

молоко с пряностями, полторы ложки меда

/практики/

ТМ, КиОМ, работа с поясницей после вчерашней йоги

/музыка/

вечером что-то поиграла по блюзам и для техники, немного поснимала простую песню

/читаю/

то же + описанное выше

/слушаю/

что-то из последнего появившегося на компьютере джаза; сейчас играет Mike Stern