Namaste.

Вообще я не театрал. Не чувствую в себе ни желания играть на сцене, ни особого желания смотреть на это. Но иногда, раз или два в год, можно пойти в театр. Пожалуй, поход в театр - это то, что меня привлекает своей формой, нежели содержанием. Надеть вечернее платье, сделать макияж, надеть красивую обувь, взять крошечшую-крошечную сумочку, в которую футляр для очков даже не помещается. Увидеть своего спутника и восхититься тем, как солидно и по-взрослому он выглядит в пиджаке, галстуке, выслушать, как обворожительно, сногсшибательно я сеодня выгляжу. Взять его под руку и наслаждаться тем, какая мы красивая пара. Смеяться, наклоняясь к плечам друг друга, если то, что на сцене, не оставляет ничего, кроме смеха. Форма здесь важнее, чем содержание театрального действа.

Сегодня пошли на произведение "Весенняя гроза" по Т. Уильямсу. Достались два билета. Где-то в начале недели думала, что неплохо было бы сходить в театр, - и вот, пожалуйста)

Это было...по-разному. Первое действие еле высидела - скучно и наигранно. Похоже, я очень не привыкла к тому, что актеры чуть ли на крик срываются. Игра, мне кажется, все же была плохой, и был всего один хорошо прописанный и сыгранный персонаж. Второе действие было получше, потому что стало больше комедийных моментов. Ну, высидели.

Из того, что я раньше не видела, - на наклонный экран в задней части сцены транслировались минимальные интерьеры, образы времени суток, погода, когда имелось в виду, что действие происходит на природе. Это уместно, современно и красиво. Кто составлял звуковое сопровождение к спектаклю, - я не знаю. Аффтар, выпей йаду. Это было бы здорово рассказывать в качестве анекдота, но в реальности это грустно настолько же, насколько и смешно.

Несколько цитат:

"У меня внутри словно гроза... которая никак не разразится". О да, я знаю таких людей...

"Мне нужны только брюки и пара ботинок, чтобы чувствовать себя настоящим мужчиной".

"Природа снабдтла вас руками, чтобы вы могли хватать все, что вам хочется. <...> Так хватайте же ее /женщину/, и пусть это ей будет приятно!"

"Ты все еще хочешь меня?! Я уже бывшая в употреблении..."

В общем, впечатлений хватило на полгода, минимум.

Sat nam.

Настроение сейчас - радость и любовь

Namaste.

Совершенно потрясающий день.

Во-первых, это был первый день, когда я спала на полу. У этого решения долгая история, так как вначале я, позанимавшись йогой и размяв шею, почувствовала, что мне хочется спать без подушки, а ощущение искривленного верхнего отдела позвоночника мне совершенно не нравится. Потом я почувствовала, что мне очень мешает то, что за пять лет существования моего дивана он достаточно деформировался под мою фигуру, и мне неприятны привычные промятости и изгибы. Поэтому вчера перед сном я положила на пол коврик для йоги, на него, сложив вдвое, положила одеяло, простыню, довольно плоскую подушку, на одну сторону второго одеяла легла, второй укрылась. Спала на спине с вытянутой шеей (имеется в виду задняя часть шеи, горловой замок, конечно). Не знаю, насколько это в итоге полезно, но утром я чувствовала себя прекрасно.

Во-вторых, присутствовала на спектакле театра "Созвездие" вместе с дорогим товарищем Антоном Груздевым и драгоценной мудрой Джулией. Спектакль хорош. Если на прошлом спектакле все же бросалось в глаза, насколько актерам в кайф!!! быть на сцене, то здесь было передано настроение майского Берлина '45. Было здорово видеть свою прекрасную одноклассницу Аню в главной роли полтора часа на сцене. Была заметна некоторая нервозность (поправления прически, одежды), но она справилась. Спасибо))

Прекрасная Джулия. Видеть тебя - обыкновенное чудо. Каждый раз, прощаясь, я не знаю, увижу ли я тебя снова. Твой Путь мудр, тяжел и прекрасен. Я хотела бы помочь тебе чем-нибудь, если бы только могла. Поэтому прошу тебя, обращайся, если я хоть чем-то могу тебе помочь... Когда мы встречаемся, мне все время хочется держаться за тебя, ощущать твою реальность. Ты как будто пришла из авалонского тумана и можешь раствориться в любой момент... Люблю тебя. Очень люблю. И обнимаю крепко. Держись, дружище. Я с тобой, если что...

В-третьих, на репетиции концентрировала силу приоткрывшегося мне духа на игре. Я очень счастлива, что у меня немного получается это. Но здесь - ми дзай. 

Собирала мнения по поводу силы духа. Понравилось, что ни я, ни Джулия не связывают это напрямую с силой воли. Воля в моей реальности имеет далеко не первостепенное значение. Я не могу делать что-то, заставляя себя это делать, с помощью силы воли. Мне нужно полюбить это и выполнить с любовью. А сила воли проявляется, прежде всего, в том, чтобы отказаться от чего-то, выслушав мнение своего организма и интуиции и заткнув эго. 

Спрашивала у знакомых мне мужчин, хотели бы они родиться _тогда_ и быть воспитанными (причастие, а не прилагательное) воинами. Принадлежать к школе, быть учеником, взрослеть, использовать свое искусство для убийства, продолжать традицию мастера. 

Согласна, что настоящий воин не в этом...

Меня глубоко привлекает не столько образ воина, сколько образ воина-мастера. Пусть этот воин будет мирным...

Sat nam.

/еда/ 

творог, клубника, апельсин

груша, пара абрикосов

картошка, спаржа, отруби

изюм, кусочек сушеного персика

фруктовый салат и вегетарианский шашлык  в "Джаганнате"

пара ложек меда на ночь

/практики/

сила духа, самообладание, КиОМ

/музыка/

репетиция. Захваченность красотой...

/читаю и слушаю/

ничего нового

Namaste.

Долго я сегодня думала над тем, что ответить на вопрос моего однокурсника: "Как дела?" Так как я отвечаю на этот вопрос всегда осознанно, нужно было придумать адекватный ответ. В итоге таким ответом стало: "Так...". И легкое пожатие плечами.

То есть, никак. Готовлюсь к экзамену, пишу диплом. Очень мало занимаюсь именно тем, что важнее и дороже всего. Позволяю себе отдых для мозга в виде анимешек всяких (весьма дозированно). Готовлюсь к экзамену. Мало эмоций, так как я стараюсь их контролировать. Правда, это больше напоминает подавление. Надо пересмотреть концепцию. Кроме того, потерялась острота. Может быть, чувство последнего просто интегрировалось в каждое действие, но я почему-то этого почти не замечаю. Просто мало жизни, мало эмоций сижу учусь - и мало остается.

В феврале я упаковала лучшую часть себя в зип-архив и отставила, чтобы достать после очищения после окончания университета. Безмерно скучаю по этой части. Иногда, конечно, приоткрываю, приотпускаю. Готовлюсь к экзамену - и, ощущая пустоту там, где было много радости, очень скучаю по этой части и тянусь к ней. Но не хочу пока позволить себе отпустить ее.

Но все будет.

Ходила в театр Вышки на "Страшную месть". Компанию мне составил однокурсник.

Наконец, это свершилось! Я врубилась в сюжет! Хотя что "Вечера" у Гоголя (местами), что повести Пушкина (целиком) - все для меня целое испытание. Перечитать Пушкина, что ли? Вдруг я выросла и тоже смогу врубиться в сюжет?

Да, театр - это не мое искусство. Я бы не хотела быть на сцене в роли. Что-то внутри мешает вжиться в роль. Или нет? И я себя просто плохо знаю? /в принципе, есть один негативный опыт выступления с ролью, поэтому можно легко копать туда/

Так или иначе, это было хорошо. Большой респект авторам многочисленных идей о том, как из десятка палок, 4 кусков ткани, фонариков и пустой сцены (и людей, конечно же) создать целый мир. Мне нравится такой театр. Вообще минимализм - это по душе.

Не успела дочитать все вопросы к экзамену. Поэтому нужно завтра дочитать и повторить самые сложные моменты.

Спать хочу. Сегодня спала четыре часа, буду спать уже пять часов из-за урока. Но конец виден.

И виден момент, когда можно будет распаковать архив.

Sat nam.

/еда/

творог, неполный апельсин, груша

каша с бананом и изюмом, немного орехов: кешью и кедровых

салат "Витаминный" из капусты, моркови, апельсина, конс. персика; панир; живой йогурт, мятный напиток - ужин в "Джаганнате"

молоко, как обычно

/практики/

КиОМ, вернулась к йоге после болезни

/музыка/

минут 5 поиграла вчера, минут 15 - сегодня. Очень больно. Руки тянутся и ноют. И, конечно, "my heart's crying for it" (c)

/читаю/

то же.

/слушаю/

все старое и знакомое...