В йоге есть такое упражнение, когда ты лежишь на спине, притянув ноги к груди, и поочередно вытягиваешь их вперед, вдоль пола, прижимая к полу поясницу, затылок и шею, по возможности. Это называется "раздвигать стены", хотя официально, наверное, называется как-то по-другому. Благодаря этому упражнению увеличиваются внутренние ресурсы: память, запас энергии на день - в общем, все, что можно расширить.

Интересно, есть ли какие-нибудь упражнения, которые помогли бы углубить.

Сразу отвечу, потому что ответ очевиден: размышления над коанами, классической литературой, притчами и другими вопросами, которые нужно выносить в сердечной глубине.

 

К чему я говорю все это?

Последнее время я часто чувствую себя глупой. 

Интеллект для меня заключается, с одной стороны, в способности к пониманию неочевидной связи между явлениями, а с другой стороны, в понимании логики действий другого человека. Я думаю, моя мечта находить верные слова - это просто мечта об остром уме.

 

Такое чувство, будто я совсем не умею читать, смотреть и слушать. Я упускаю скрытые или полускрытые связи, а потом, когда натыкаюсь на них в рассуждениях других, не могу понять, как я могла пройти мимо таких очевидных вещей, - ведь нужно было только остановиться, спросить себя, почему все именно так, и подумать немного. 

 

"А вот теперь подумайте, барышня, какая связь между вот этим и тем, о чем я только что говорил".

 

Sat nam.

 

P.S. Раздвигать не только стены, но и полы, и потолки. И дальше, видимо.

/вообще эта запись была сделана в пятницу, но по каким-то причинам ли.ру не опубликовал ее, а сохранил в черновиках. И вот я сидела и дивилась, почему Император пишет о каких-то мелочах типа двойных подлежащих, а функциональная стилистика не удостаивается высочайшего внимания. И только сейчас, когда я хотела частично использовать этот текст в докладе научному руководителю, выяснилось, что текста почему-то нет. Благо, в черновиках он сохранился. Итак, функциональная стилистика/

Целое приключение.

В своей курсовой работе я применяю интегральный подход Кена Уилбера к такому явлению, как мастерство актера в театре Но. Есть много вопросов, но в целом это очень увлекательная работа. 

Это не научный подход - это именно интегральный подход, в котором анализ объективных данных занимает лишь часть работы. Феномен в нем рассматривается с трех сторон: Наука (внешнее коллективное и внешнее индивидуальное - все то, что можно померить и задокументировать), Мораль (анализ отношений в группе - коллективное субъективное) и Искусство (субъективное индивидуальное - психически-душевно-духовный мир и путь  человека). Долгое время - до эпохи Просвещения Большая тройка - Наука, Мораль, Искусство - были единым диффузным целым, поэтому случались казусы типа сожжения Бруно, но с выделением компонентов Большой Тройки подобные казусы прекратились. Начались, правда, другие проблемы. Изучение предмета стало сводиться к измерению и изучению его объективной стороны. Классический бихевиоризм послужит отличным примером. Какая разница, что внутри у мальчика Альберта? Подобный мир явлений без глубины Уилбер называет "flatland". И это беда современной науки. Исправить положение может, в частности, интегральный подход, который вновь, на новом уровне понимания, объединяет Большую Тройку. 

Поэтому я пишу эту работу и практически лопаюсь от сознания собственной значимости. 

Это я все к чему.

Каким языком писать? В эпоху Флатландии все понятно. Научный стиль для Науки. Публицистический, наверное, для Морали. И художественный для Искусства. 

А здесь как? Понятно, что гибко, понятно, что в каждом контексте нужно выбирать самые верные слова, но у меня нет ощущения, что мой текст гладок. Фрагмент текста похож на бетон: щебень, песок, цемент, вода! 

Я слышала от кого-то или читала где-то, что сейчас размываются границы между стилями речи. Наверное, подобной работой я способствую этому процессу. Но легче не становится.

Зато каждый раз с трепетом жду рождения текста.

Sat nam.

Namaste.

 

Вот говорят мне сегодня: "Прежде, чем сделать что-то подобное, ты должна была посоветоваться со мной. Так никто не делает. Не говоря уже о том, что это некрасиво, так никто не делает".

Я понимаю, что у всех, читающих это, мало данных, но все же я хочу прокомментировать этот неизвестный поступок.

Категорический императив Канта я понимаю примерно так: нужно совершать такие поступки, совершение которых было бы нравственным законом в том обществе, в котором вы бы хотели жить.

Мой оставшийся за кадром поступок я причислила бы к таким. Он не показался бы мне некрасивым. В таком обществе, в котором я хотела бы жить, это было бы нормальным явлением.

И вот думаю я, это уже солипсизм какой-то, или все же нет?

Я понимаю, мало данных, но все же прошу вашего мнения.

... своим примером строить такое общество, в котором хотела бы жить. De gozaru na.

Итак, солипсизм ли?

 

Sat nam.

Namaste.

 

Итак, есть люди - рыцари. Честно восхищаюсь их вьюжностью, яростью и принципиальностью. У них есть кодекс, и они будут следовать этому кодексу до последнего вздоха (по крайней мере, так они говорят сейчас).

Я пробовала писать кодекс мирного воина. Написала страничку и поняла, что это дело бесполезное, так как у меня больше места занимают описания ситуаций, когда положения кодекса не действуют. Кови писал, да и Макс говорил о важности определения ценностей - то есть, положений кодекса, да и сама я это понимаю. Можно ли назвать меня человеком без установленных ценностей, если есть исключения? Или это можно назвать, скорее, умеренностью?

"Другая сторона медали - ты уверен в своей правоте и нередко кажешься окружающим излишне жестким или же непробиваемо-самодовольным. Но на самом деле ты доволен не собой, а Тем, чему ты служишь"

Да, интериоризация. Сначала затвердить правила, а потом следовать им до тех пор, пока они не будут слетать с губ, прежде чем в голове появится мысль. Или до тех пор, пока не будет происходить так, что здравая мысль приходит, но перед глазами маячит огненая строка из кодекса, и здравая мысль уходит. Служить идеалам.

Да, тысячу раз да, я преклоняюсь перед этими людьми. Но хоть убейте, я не понимаю, как можно всю жизнь следовать кодексу.

Мне кажется, они застыли во времени. Питеры Пэны. Я сама в какой-то степени Питер Пэн... была... но сейчас с отрубленными ногами приходится взрослеть. Так что... я уже не Питер. Застывшие, смотрящие на мир поверх переплета кодекса n-летней давности. Сорокалетний мужик, например, с сердцем 15-летнего мальчика.

Сердце должно взрослеть. Дух должен взрослеть. Ценности должны меняться. Идеалы должны меняться или хотя бы добавляться.

Да, наверное, эти рыцари чувствуют, что если они заменят хотя бы строчку в кодексе, это будет предательством, падением в пропасть отчаяния из-за того, что многие годы были потрачены на следование тем принципам, которые доказали свою несостоятельность. Иначе зачем менять строчку в кодексе? Это все равно что общаться с пожилыми людьми и пытаться показать им, что их спооб жизни был... не очень эффективным. Раздерут.

*если это не просветленные пожилые люди.

Но хуже ситуация, если где-то глубоко внутри уже сформулирована новая строчка, а хочется цепляться за старый кодекс и всеми силами доказывать себе, что кодекс еще прекрасен и безукоризненен. Чем дальше, тем сложнее. Чем дальше, тем глубже раскол личности. В лучшем случае, правда, может произойти мягкая замена (просто старые пылающие на сердце буквы угаснут), но это редко. Хотя...

...от скольких искренних детских мечт мы отказались? Мне даже страшно представить, что бы со мной сейчас было, если бы я осталась на том своем уровне, когда я всем сердцем хотела стать уфологом-криптозоологом... Почему-то я не жалею.

 

Возможно, все выше изложенное - это моя ярость и обида на то, что я настолько! гибкая и глинистая.

Император говорит, что чувствует во мне стержень, но в чем же он? Что есть во мне абсолютное, а не относительное? Некоторое время я думала, что это моя внутренняя радость и уверенность в своем будущем, но... ноги отрублены, зияет дыра, иногда маскируемая теплым лапником... не будем о грустном.

Можно предположить, что раз все мои предназначения, о которых я думала раньше, померкли и сморщились в самое блеклое и неубедительное, то все они были фальшивками. И нужно искать дальше.

Альтернативная версия: все они были правдивы для меня той, уже умершей, и несли в себе истину.

Альтернативная версия: они померкли, потому что я, не будучи связанной кодексом, просто упустила их, хотя не должна была. Я оказалась слаба, а костылей в виде слов завета не было.

Альтернативная версия: правильно гибко реагировать на ситуацию и спонтанно решать, что является наиболее добрым (и др. прилагательные) поступком. Не связывать себя рамками, привычками и пр.

 

На самом деле, достает. Достает, что после пятиминутного разговора я ухожу другим человеком. После просмотра хорошего фильма - вообще кошмар...

Боги, что постоянно?

Постоянен божественный свет, причина того, что человек живет.

Но ведь боги тоже умирают...

Ли?

 

"Ломается лишь то, что не имеет стержня"

То, что не имеет стержня, не ломается. Наоборот. Если есть стержень, то его можно сломать. Кстати, есть стержень внутренний, а есть внешний, в виде кодексов, скрижалей.

Боги, я сейчас сойду с ума. Ведь механизм интериоризации все равно работает, и где провести границу между внешним и внутренним стержнем? ?????????????

Хорошо. Допустим, что внутренний стержень - только то, что человек жив. Все остальное - внешнее.

 

А то, что не имеет стержня, прогибается под мир. По себе сужу. Потому что достало.

И, боги, я не хочу с этим ничего делать, потому что это моя самая сильная сторона. Гибкость, податливость, переключаемость. Вот такие две стороны медали. И горжусь, и страдаю.

И я не неваляшка, и никто неваляшкой не является, потому что нельзя в одну реку... Нельзя, качнувшись, вернуться к себе прежнему. Поэтому рыцари выбирают не качаться.

А я всеми силами выбираю не качаться, но не могу... Это все равно что пытаться в шторм цепляться за острый камень, когда волна тебя подхватывает и уносит. Меня уносит. Цепляйся - не цепляйся.

Можно сказать, что это программирование себя, закон притяжения... Но я каждый раз перед разговором с мамой или другим событием, которое может меня сильно унести, говорю себе примерно следующее: "Итак, я стойкая и сильная. Я словно дерево с длинными длинными корнями, и никто не может меня поколебать. Я стою на своем и вижу свой путь".

Дудки все это. Я - like a banyan tree which floats in air. Away (c).

 

Мне кажется, я могу прогнуться под что угодно. Я могу представить себя на любом месте. Другое дело, какой ценой, но это действительно другое дело. Возможно, это еще и комплекс пожизненного отличника: иллюзия того, что можешь все.

Сила-слабость. И в нахождении баланса кармическая задача, сто пудов.

Весь ужас в том, что я не уверена, что завтра (условно) я не приду к выводу, что моей главной силой/слабостью является что-то принципиально другое.

 

Помолитесь обо мне (c).

 

Sat nam.

Namaste.

 

Посмотрели вчера милый фильм "Nowhere man" ("Стать Джоном Ленноном"). Хорош для поклонников британского акцента. И для музыкантов, конечно. А я просто люблю фильмы про становление личности, про то, как Золушка становится принцессой, особенно если сама превращает тыкву в карету.

Фильм заставил меня задуматься о том, что такое дружба в наше время. Нина, подчеркиваю, что фильм!! заставил задуматься о дружбе, наша теплая и уютная встреча тут ни при чем.

Точнее, фильм заставил задуматься о мужской дружбе, такой, как у Джона и Пола. Такой, как (если по источникам пройтись) у двух персонажей "Перл-Харбора", во многих романах Ремарка, в аниме - "Hakuouki", пример Кеншина и Сано, конечно... а больше не приходит в голову. В моей жизни, пожалуй, только один пример двух друзей, сохранивших дружбу со школы. Может быть, это комплимент нашей школе?

Ах да, еще есть пример того, как две девушки с увлекательной половой идентичностью (пардон ) демонстрируют пример настоящей мужской дружбы (или делали это до недавнего времени).

Пожалуй, следует прояснить, какую дружбу я имею в виду. Признаки:

- два друга видятся больше одного раза в неделю потому, что им просто хорошо вместе, их общение самоценно. Встречаются не ради "попить пива, посмотреть футбол", а ради друг друга;

- они продолжают развиваться, они не застряли на месте; у них появляются новые элементы опыта (прочитанное, прослушанное, испытанное), и они активно делятся, обмениваются ими - то есть,  темы для разговоров не иссякают;

- при этом есть дела, которые они делают вместе, например, оба могут любить теннис, и они с большим удовольствием могут сыграть партию (или как там это называется);

- увы, все может кончиться тем, что они влюбятся в одну и ту же девушку, но такова жизнь;

- часто встречаются такие мысли: "О! Какая выставка! Наверное, N понравится. Щас позвоню..." Это к прекрасной фразе из Нобелевской лекции Кавабата: "Когда видишь снег, луну, цветы, сразу думаешь о друге";

- они друг с другом в мире долгие годы, и ссоры бессмысленны для них: уважают и ценят друг друга.

Почему-то я не наблюдаю такой дружбы. Даже не могу вспомнить, когда я последний раз видела в метро, на улице двух молодых людей вместе, не в компании, не голубых, а просто друзей. Девушки ходят парами, молодые люди ходят компаниями, разнополых парочек тоже полно... А вот мужчин-друзей...

И еще говорят о том, что мужская дружба лучше женской. Вы мне покажите эту мужскую дружбу!, а там уже поговорим.

 

Такими темпами я даже готова осторожно согласиться с тезисом "Любовь = дружба + секс". Хорошо, вместо "секса" можно сказать "влечение". Можно добавить еще что-то неуловимое, типа особенного блеска в глазах или любви с первого взгляда, но в любви разнополых людей, как мне кажется, в норме все пункты из описания дружбы, кроме четвертого, присутствуют. Остается добавить физическое эротическое взаимодействие.

Мой любимый - мой лучший друг. Мой лучший друг - мой любимый.

Sat nam.

/практики, музыка/

потихоньку отпускаю эмоции на примере классики. Отрабатываю технику. Сосредотачиваюсь.

/слушаю/

7 симфония Бетховена - просто шедевр. Хочется танцевать и петь.

Концерт Чайковского для скрипки с оркестром, op.35

Самое нежное, карамельное, что я слышала сегодня, - "Time to say good bye" в исполнении Сары Брайтман и Андрэа Бочелли. Ах. Учиться у нее карамельному звуку... И учиться карамельному звуку у Стива Вая - "Touching tongues".

На самом деле, можно карамельно сыграть все что угодно. Вперед!

 

Namaste.

Опять некоторая пауза: уезжала.

Хотелось бы в этой записи коснуться трех тем.

Первая.

До сих пор не решенный мною вопрос: имеем ли мы право указывать близким нам людям на то, что они, по нашему мнению, делают объективно неправильно (например, ошибки этикета, пользования чем-то, ошибки в речи), при чем по незнанию? С одной стороны, человек может усмотреть в замечании мою гордыню и превосходство, обидеться. С другой стороны, возможно, он может попасть в неловкую ситуацию в дальнейшем. С третьей стороны, это же его личное дело, как вести себя. Будет ли это с моей стороны равнодушием*? Будет ли это моим бездейственным равнодушием?

* Как в сострадании есть эмоциональная и действенная стороны, так и в равнодушии есть безэмоциональный и бездейственный варианты.

Хочу найти ответ.

 

Вторая.

Эгоизм. Психиатрия, волонтерство, помощь людям.

Посмотрели фильм "Солист" ("The Soloist") Джо Райта с Робертом Дауни-мл. и Джейми Фоксом. Неоднозначный. Люблю смотрет фильмы про музыкантов, поэтому не смогла пройти мимо. Диме не понравилось: не зацепило.

А вот меня зацепило.

Сюжет фильма не нов. Преуспевающий мужчина пытается вытащить с улицы бездомного музыканта-виртуоза, благодаря которому ему что-то открылось, пытается дать ему шанс начать жизнь заново.

Боги. Ради кого мы помогаем людям? Многие, очень многие (родители в том числе - они больше всего) стараются сделать другого человека продолжением себя, не видят его пути (или Пути, если угодно), не способны принять существование иной системы координат. Они навязывают свою точку зрения, насильно тянут человека из того, где и в чем ему хорошо, туда, где, как им кажется, ему будет совсем хорошо. Совсем классика - это Обломов и Штольц. Помним, чем закончилось.

Боги, где та грань, за которую нельзя пускать ближнего своего? /ха, ха и еще раз ха: это мой эгоизм говорит? кому нужно, чтобы мой ближний был рядом? конечно, мне! Если его не будет, плакать я буду о себе!!! Ррр.../

Стоп. Мысль мелькнула. Да, есть ответ. Ближнего можно отпускать до тех пор, пока происходит его развитие. Если он, например, погружается в глубины страдания, он может найти там что-то, и это его право. Его право пойти путем страдания. НО! Если пошла деградация, дать по морде. Не имеет права. И при этом нужно самому/самой каждый день упорно трудиться, развиваясь. Да, тяэело. Да, лень. Но пусть это будет легко.

И все же, чья это ответственность?

 

Третье.

Вот уж не думала, что у меня будет сегодня приступ мизантропии. Я-то думала, что я люблю человечество.

Тем не менее, когда я была наполнена этими мыслями об эгоизме, о "помощи" и помощи, я стала листать июльский "Вокруг света" (покупаю очень редко, но этот меня прямо звал к себе). Там среди прочих интересных материалов (про разлив нефти в Мексиканском заливе, например, - моя зеленая сущность не могла устоять) есть статья про терраформирование планет. Мое отношение к этой теме во многом однобоко и однозначно: см. историю Коснула "Вспоминая Сири" в "Гиперионе". Подписываюсь под каждым словом. Я и сама была бы такой Сири, никогда не покидавшей своей райской планеты и помнившей о дельфинах и островках. Также см. первую "Матрицу". Там агент Смит говорит примерно следующее: "Люди... Опухоль планеты".

Раковая опухоль планеты. Я не в коем случае не отношусь к "Разрушителям, борющимся с мировым злом", я, скорее, строю что-то, хотя руин еще нет, но если бы какой-либо катаклизм уничтожил рандомно половину (или больше) людей - я не против, если бы и меня уничтожили, - объяснив при этом, в чем они не правы, я была бы в большем мире. /здесь мне нужно быть осторожной: сама не так давно писала о том, что очень забавно, когда люди рассуждают про законы природы.

Человечество в том виде, в котором оно сейчас есть, нельзя, нельзя, ну просто нельзя пускать никуда дальше орбиты, если уж на нее вылезли. И на Луну нельзя пускать. С какой радости оно решило, что имеет право пользоваться тем, смысла существования чего не понимают? Предположим, еще можно смириться с тем, что так как человек животное, он может скромно! пользоваться некоторыми плодами Земли. Но кто ему дал право пользоваться Луной, Марсом, Венерой и прочими загадочными телами-субстанциями-сущностями, которые не имеют к нему никакого отношения, кроме того, что участвуют в общих законах физики и, согласно астрологии, как-то влияют на этого человека?

Боги, молю вас. Не дайте человечеству найти жизнь в космосе в ближайшие лет пятьсот, минимум. Ведь человек уничтожит всю жизнь, которую найдет... 

 

И вот я сижу, погруженная в подобные мизантропные настроения, в поисках надежды и ответа. И вдруг по радио начинает играть моя любимейшая песня "Bon Jovi" "Living on a prayer". И я вспоминаю один из финальных диалогов в одном анимешном опусе. Главный протагонист после финальной битвы говорит: "Хаос повержен. И он вновь вернулся туда, где и был рожден - в сердца людей". Другой протагонист спрашивает первого: "И что, нас ждет новая битва?" А первый мягко улыбается, закрывает глаза и говорит: "Shinjimasyo" /"Давай будем верить"/.

Living on a prayer.

Больше ничего не остается.

Молиться за человечество.

 

Sat nam.

Настроение сейчас - ладность и смирение

Namaste.

 

Сегодня столкнулась с неожиданным вопросом: как убедить человека в том, что я не вру? В том смысле, что я действительно говорю правду, но этот человек мне не верит. При этом я всегда говорю правду, чего бы мне это не стоило, и беру ответственность на себя за свои слова.

Странное чувство, когда мне не верят, хотя - ей богу! - я не давала повода для недоверия. Недоверие это строится на личных измышлениях и умозаключениях, а мне этого не понять. У меня вообще с логикой туго. Вот женскую могу легко продемонстрировать)) Короче, странно и немного неприятно.

Правда, я довольно быстро справилась с этим чувством и вернулась к своему обычному светлому состоянию.

Я ничего не могу сделать, ничем не могу доказать своб невиновность, оправдания неуместны и глупы. Я объяснила свою позицию, и если мне не верят, это не мои проблемы. Я честна перед собой и иными силами. Поэтому можно улыбнуться этим самым иным силам, проявляющимся во всем мире.

 

Состоялся очень уютный благотворительный концертик, в котором у нас был сет на 30 минут. Люблю такие теплые собрания. Этакая репетиция перед акустикой в Крыме получилась. Обожаю "Корней озер"!!! У меня не только с логикой плохо, но еще и с чувством юмора, а они весь вечер соревновались в остроумии, и я смеялась от души.

 

Курсовую я так и не написала. Но в любом случае я сделаю это: выбора нет... Главное - сидеть и много и плодотворно работать.

Завтра экадаши, который появился как раз в тот момент, когда больше всего я по нему соскучилась. Опять нужно небольшое очищение, опять нужен заряд дисциплины. Правда, на йогу, наверное, завтра не пойду из-за работ, но пусть моя домашняя практика будет плодотворной.

 

Sat nam.

 

/еда/

творог, апельсин, мед, изюм

пшенная каша с икрой из баклажанов, маринованными грибами, помидором, орехами, кетчупом

творог, банан, апельсин

немного минадаля с кунжутом и медом

 

/практики/

КиОМ, еще придумала для себя практику: допрыгнуть до потолка, коснувшись его рукой. Не хватает пары сантиметров... Прекрасное упражнение для того, чтобы выкладываться, становиться движением, забывать себя в прыжке, в стремлении... Забавно)

 

/музыка/

"КО" forever

 

/читаю/

дочитала 4ый том Тагора

 

/слушаю/

мантры, в основном

ах да, кроме нас же еще три выступления было. Авторская песня - интересно...

Namaste.

 

Вопрос дня: меняются ли люди? Некоторое время сегодня была уверена, что нет. После нескольких лет отсутствия общения все то же. 

Потом подумала о двух альтернативных гипотезах:

1. Вообще люди могут меняться, но для этого нужно или серьезное жизненное потрясение, или серьезное духовное развитие вкупе с постоянным вниманием к каждому моменту.

2. Возможно, люди изменились, но в общении со старыми знакомыми они просто  показывают знакомую им сторону себя. Поэтому создается иллюзия, что они те же. Это, возможно, говорит о некоторой неискренност и недостаточном внимании к первой и последей встрече. 

 

Изменение - это процесс и результат пристального внимания к каждой ситуации и осознаннго выбора иного от привычного способа поведения.

 

Ладно, это так, полночные остаточные размышления.

 

Наконец, йога. Как же я соскучилась. Тело очень благодарно. Работали над поясничным и тазоберенным отделами, а также желудочно-кишечным трактом. Поясница легла на пол, расслабившись. Удивительно приятно. 

Наверное, это было первое занятие, после которого я реально устала. Но это было радостно и прекрасно. 

Все же, лягу я спать, пожалуй)

 

Sat nam.

 

/еда/

творог, груша

10 изюминок, 1 кусочек сушеного персика, десяток орехов

немного кус-куса, пара ложек вареного риса, два печеных яблока

банан, апельсин не целиком

фруктовый салат - около 150 г

три ложки меда

 

/практики/

Й-М, КиОМ, самообладание

 

/музыка/

утром - блюзы Danny Gatton

 

/читаю и слушаю/

ничего нового