Namaste. 

 

Иногда последнее время накатывает такое ощущение. Вроде бы ничего не происходит, например, ну, сидят студенты не самого лучшего и не самого крупного московского института на семинарое по философии и ведут дискуссию на тему существования Бога. Все начитались разных умных книжек и статей, где излагаются обе точки зрения, и их увлеченно выкладывают на суд своих товарищей. Вроде бы, ничего особенного.

Но вот сидишь и дивишься тому, как завораживающе вращается и танцует время. 

 

А потом, уже в другой день, идешь на концерт интересной и не всегда понятной музыки и чувствуешь, что для тебя время как бы и вращается, но не так, как в иные моменты, а вот для них, на сцене - еще как! Это ощущение, как будто ты находишься где-то, где все говорят на незнакомом языке, и тут вдруг ухо улавливает обрывок диалога на родном языке. Как будто бы я почувствовала, каково им там, на сцене.

Хорошо, что время крутится. И можно полночи готовиться к какому-то занятию, не выспаться, естественно, но потом прийти и почувствовать, что происходит что-то значительное, что ты танцуешь, балансируешь во вращающемся времени. Это того стоит. 

А сейчас... Пойду-ка я спать, пожалуй)

Моя глубокая благодарность за все происходящее.

Sat nam.

 

P.S. И, похоже, научный руководитель именно такой, о котором я мечтала. Император, вы же понимаете, что значит "Тот Самый Научный Руководитель". И научная работа. Тема, о которой я не знаю вообще ничего, но я открываю список литературы и чувствую, как вращается время, как происходит что-то значительное. Столько планов, столько целей, столько решимости. Моя благодарность.

P.P.S. Спать, спать, спать.

Namaste.

 

Не хочу, чтобы этот день кончался.

Сегодня ушла практически по-английски, потому что многих не увижу больше, и хотелось унести их улыбки, не прощаясь.

 

Не буду писать ничего глубокомысленного, потому что есть недописанная песня, рожденная из глубин недавней депрессии, и пусть все пойдет в нее.

 

 

31 глава "Мастера и Маргариты".

 

Да, уезжаю где-то на неделю. Вернусь, надеюсь, другой. Впрочем, как всегда.

Молюсь за вас.

 

Sat nam.

Namaste.

 

Сегодня я сдала диплом на кафедру. Насколько же я привыкла делать все сама! Товарищ говорил о том, что будет делать презентацию в течение недели, консультируясь с одним нашим студентом-мастером по презентациям. Я же понимаю, что не буду консультироваться ни с кем, а сделаю так, как считаю нужным.

Может быть, это взрослость - делать так, как считаешь нужным?

 

Вообще я от себя тащусь. Очень неправильное чувство, потому что, как известно, ми дзай, потому что гордыня (впрочем, до этого состояния я еще не дошла) - смертный грех, потому что есть более прекрасные работы и так далее.

Но это чуть ли не первое за четыре года, что я сделала от души, вкладывая любовь, вдохновение и лучшую энергию в работу. И меня щедро вознаградили... Действительно, были озарения, было вдохновение, была дрожь в руках, когда вдруг понимала что-то важное, были моменты, когда слова лились сами, как тогда, когда я еще не влюбилась и у меня не снесло крышу...

Склоняюсь.

Спасибо.

Sat nam.

 

/еда/

творог, апельсин, абрикосы, сливы

рис с соевым соусом, помидор, пара ложек пшенной каши

сливы, печеное яблоко

творог, сливы, мед

молоко, как обычно

 

/практики/

КиОМ

Ощутила новую потребность: говорить выразительно. Начала сегодня: читала вслух стихи Тагора в метро. Бормотала, но небольшой громкости было достаточно. Интонация мне понятна. И вновь, читаю так, как считаю нужным. Может быть, это какой-то стиль во всем начинает проявляться?

 

/музыка/

Бах. Еще сейчас вернусь к блюзам. Эх, давно я закрыла ту книжку...

 

/читаю/

Стихи Тагора. Как поэт он невозможно прекрасен. Я не говорю про "Гитанджали" и "Садовника". Просто стихи.

С чем сравнить? Сидишь в одиночестве на веранде, смотришь на луну и ешь миндаль. Вкус миндаля.

 

/слушаю/

много японской речи.

Namaste.

 

Сегодня закончился прекрасный курс "ИДИ". Бесконечно благодарна преподавтелю Михаилу Михайловичу Митропольскому за то, как он расширил мои музыкальные горизонты. Благодаря этому курсу я нахожу в себе силы улыбаться, когда кто-то судит о чем-то, имея мало данных, - неважно, фри джаз это, или русская классика. Музыкант не имеет права слушать только то, что ему нравится, - он должен чувствовать общий контекст, дух эпохи или прошедших эпох. Да, нужно напрягаться и слушать сложную музыку. Извилин прибавится только. В принципе, это вопрос о необходимости всех теоретических частей всех работ, изобретении велосипеда и прочего.

Кроме того, благодаря этому курсу некоторая часть джаза стала для меня неинтересной. Все замечательно, сладенько, понятно - и неинтересно. За это отдельное спасибо.

Короче, нужно слушать. И плохое, и хорошее. Чувствовать, размышлять.

 

Кстати, из двух "отлично" в группе одно - мое. Митропольский предложил нам продолжить сотрудничество и опубликовать работы на интернет-портале, если доработать и договориться с редактором. Мне кажется, моя работа так незначительна...

 

Сегодняшний шторм... Жалко, дома была ученица, которая пряталась от дождя, а то я бы вышла туда. Пришлось компенсировать тем, что просто походила без зонта, пока дождь еще шел.

Почему мне так нравится дождь? Это момент, когда вода соединяется с землей. Благословенное время. И мне бы хотелось пожить где-нибудь (Япония или Индия - впрочем, другие варианты тоже рассматриваются) в сезон дождей. И впитывать...

 

Sat nam.

 

/еда/

творог, апельсин

абрикосы, орехи

рис с соевым соусом, печеное яблоко

абрикосы, сок "Теди"

молоко, как обычно

 

/практики/

выбор эмоций, осознание паузы между раздражителем и моим ответом на него

 

/музыка/

в кои-то веки сыграла разминку! В кои-то веки поиграла утром! Потихоньку возвращаюсь к себе...

 

/читаю/

дочитала пьесы Тагора. "Освобожденный поток" - на все времена. Седьмой том, том поэзии, приветствую тебя!

 

/слушаю/

Wayne Shorter

Namaste.

 

Воистину, красота требует жертв. Захотелось мне сегодня нацепить коротенькое летнее платье и босоножки на каблуках. Надо изредка делать подобное, но это стоит разодранных ног, денег, потраченных на пластырь и пр.

 

Короче, эта целая духовная практика. Когда отодвигаешь ремешок и видишь кровь, начинаешь осознанно дышать и на каждый шаг проговаривать: "Why. Does. That. Matter. Why. Does. That. Matter". И боль уходит, и видишь смысл. Перейти с "Площади революции" на "Театральную" - целое испытание. И я рада, что смогла подойти к нему с правильной, наверное, позицией. А ноги заживут. Это всего лишь легкое пореждение кожного покрова, а наша способность к регенерации велика.

 

Я сегодня дописала диплом и отправила его научному руководителю. С его стороны, это "кот в мешке", но я лично весьма довольна своей работой. Посмотрим, что скажут, но в любом случае в понедельник сдавать, поэтому много переделать все равно не успею. Так приятно заканчивать большие работы...

 

Смотрели фильм "Иоанна. Женщина на папском престоле". Лучший для меня момент в фильме - фраза, произнесенная одним юным монахом во время коллективной исповеди (что-то типа коллективных бесед в "Пролетая над гнездом кукушки"): "Отец, я согрешил. Я вновь заснул в скрипториуме".

Боги. Интересно, как и в какой жизни я буду отрабатывать свои сладкие сны на первой парте на лекциях? Про библиотеку я вообще молчу)))

Ладно, я буду просить о смирении.

 

Sat nam.

/еда/

творог, апельсин

много черешни, абрикосы, мед, сахар

рис с фруктами

засахаренный имбирь, вяленые цитрусовые

 

/практики/

Why does that matter?

 

/музыка/

сейчас будет Бах

 

/читаю/

пьесы Тагора

 

/слушаю/

Dr. Lonnie Smith (откуда у меня это?), Avishai Cohen

Настроение сейчас - где я?

Namaste.

 

Во-первых, все, что происходит, к лучшему. Аминь.

Не было йоги - зато определились планы на день, пообщалась с родителями, выполнила некоторые намеченные планы. Конечно, могла успеть больше.

Приятно то, что разговоры с родителями становятся менее мозговыносящими. Я могу держать свои эмоции в руках, я воспринимаю мне сказанное как просто мнение. Стараюсь оставаться в себе, хотя это сложно, потому что мое "я" лежит сейчас в зип-архиве глубоко внутри, и я распакую его в конце июня. Уже не в первый раз пишу, что очень хочу, чтобы у меня были плоды моей деятельности, чтобы их можно было показать родителям. Хотя это я делаю не для них, а для себя...

Вообще странное чувство: как будто устаю мало. Могла бы работать и уставать больше. С другой стороны, при правильном подходе, наверное, усталости вообще не будет.

 

Во-вторых, майская погода - это чудо.

Сидели на веранде суши-бара, а снаружи был такой ливень, что хотелось писать стихи...

 

Все же, психолог из меня никакой. Я пытаюсь, но не могу прочувствовать чуждую мне парадигму. Я не Учитель, чтобы видеть все сразу. Призвав любовь и радость, тоже не могу сказать правильные слова. Хорошо, что хотя бы для себя хороший психолог)

 

Короче, мое дальнейшее пребывание перед монитором малопродуктивно, поэтому пойду спать.

 

Sat nam.

 

/еда/

супчик из брокколи, цветной капусты и моркови, сыр "Ольтермани"

8 роллов с авокадо, салат из моркови с дайконом, б/а "Мохито"

половинка авокадо с творогом, политым медом

вообще за день - около 50 г меда. Это нарушение обещания, данного себе, поэтому необходимо наложить наказание: неделю без меда и сахара. Исключение: одна ложка в вечернее молоко, иначе не будет соблюден баланс вкусов.

 

/практики/

ЙМ, самообладание

 

/музыка/

партии, разбирала соло Нофлера на "Soultans of swing". Хочу такие бенды... и такое звукоизвлечение... и такую гитару) с неподвижным бриджем для этой песни.

 

/читаю/

Дэниэл Киз, все еще

/слушаю/

Нофлера, а так - ничего нового.

Настроение сейчас - ощущение правильности происходящего

Namaste.

 

Все получилось правильно.  Я постаралась как можо больше времени потратить на работу, утром еще успела поиграть, в общем, все успела, хотя, конечно, могла больше. На репетиции была ради музыки и ради того, с кем играю, старалась забыть о себе. Так и не высказаласвои чувства, о которых писала вчера, потому что почувствовала, что они неуместны в наших долгих разговорах. И если эти репетиции особенно нужны и важны, то быть им. А то, что я мало успеваю по работе - это только мои проблемы,  музыка от этого страдать не должна. 

В общем, мы почти доделали аранжировку (нашу, гитарную) "Богов", теперь очень интересно, что вневт в нее остальные. Будет хорошо.

 

Сегодня праздновали круглую дату: 40 месяцев)) По этому случаю был приготовлен прекрасный апельсиновый кускус: на сковородке обжарить палочку корицы, две гвоздички, маленький стручок жгучего перца, добавить порубленный на лепестки очищенный миндаль, порубленные на кусочки орехи кешью, затем - мелко порезанную курагу и изюм, после этого добавить апельсиновую мякоть, которая осталась после выжимки четырех апельсинов на сок (это где-то маленькая чашка), потушить некоторое время, потом залить водой, дождаться кипения, засыпать кус-кус, дать настоться. Перемешивать. Подавать посыпанным апеьсиновой цедрой (посыпать осторожно;)) На мой вкус, цедрой я посыпала более, чем щедро, поэтому тало горьковато. Не знаю, как насчет соли: может быть, надо.Я бы добавила больше перца, меньше орехов. Но это было очень вкусно))

 

Хорошо, что есть прекрасные праздники) А майские праздники пройдут за компьютером и дипломом. Ну и ладно. Всему свое время.

 

Sat nam.

 

/еда/

творог, груша, ложка меда

две груши

кус-кус, приготовленный, как описано выше; немного поела дополнительно его ингредиентов

три куска темного тростникового сахара

салат из моркови со спаржей, сыр панир в "Джаганнате"

две ложки меда

 

/практики/

утренняя медитация после йоги, ура. Встала достатчно рано, чтобы это было уместно.

КиОМ

 

/музыка/

блюзы, "Боги"

 

/читаю/

"Две основные проблемы этики"

 

/слушаю/

random playlist

Namaste.

Этот мир реально полон чудес. Буквально полчаса назад у меня в голове фрагментами сложилась еще одна песня. Точнее, в ней есть один припев, идея двух куплетов и мелодия с гармонией на припев. Припев – сочинен некоторое время назад, я об этом писала: ко мне возвратилась музыка, стали приходить песни. Но тогда я хотела прицепить к нему другое содержание, а сейчас попросилось что-то более эмоциональное и цепляющее. Хотя старую идею можно доработать и сохранить в качестве еще одного куплета.
Кстати, да.
Пожалуй, даже сейчас не буду работать над текстом, потому что предчувствую, что чем дольше я буду сдерживать эту песню, тем острее она станет. По крайней мере, один из ее куплетов и один из припевов. А времени у меня – до конца апреля или до середины мая.
Спасибо. Нечто свершается через меня, и я купаюсь в ощущении чуда. Спасибо. Склоняюсь. Смиренно прошу помочь мне. Спасибо.

Все же, психотерапия не для меня. Я, правда, очень рада попытаться помочь близкому человеку, и время от времени приходится это делать для разных близких людей, но а) я к этому процессу весьма равнодушна; б) я хочу помогать другим (в смысле, «чем», а не «кому»).

Сегодня с моей гитарой у меня были весьма и весьма сложные отношения. Очень долго я играла гаммы, стараясь добиться совершенного исполнения в темпе, который мне был нужен. Не получилось. Бралась несколько раз, в итоге поняла, что слишком вздернула планку, и нужно смиренно начинать с более медленного темпа, добиваясь совершенства каждого звука. Завышена у меня самооценка, однако. Раздобыла давно желанный курс “Strictly rhythm guitar” Дэнни Гэттона. Разберусь обязательно.

И опять спасибо.

Sat nam.

/рацион/
Немного творога с медом, полгруши, немного винограда
Полгруши
Немного винограда и две ложки творога
Две маленькие вареные свеклы, четыре соцветия брокколи и цветной капусты, сваренные без соли до полуготовности (никогда не буду сыроедом, потому что гадость неимоверная – эти полусырые овощи). Ложка меда для восстановления душевного равновесия.
Полбанана и погруши, несколько ложек творога, около 30 ли 50 г цукатов.
Горячее молоко с пряностями и медом.

/практики/
Контроль и остановка мыслей, ННО, тайм-менеджмент

/музыка/
Гаммы, песни, партии.

/читаю/
То же. Не верится, что еще читать процентов 75. Люблю, когда язык книги более хорош. Но я выдержу. Тем более, сюжет становится любопытным, хотя и навязчивым и притянутым за уши.

/слушаю/
Махавишну, исполняющего Колтрейна, Томми Эммануэля, музыку в голове, Дэнни Гэттона.

Namaste.

Сегодняшний день тоже был важным - хотя каждый день важен, потому что он последний.
Утром должен был состояться разбор вчерашних музыкальных полетов, хотя частично обратную связь я услышала вчера.
Все состоялось, были затронуты важные темы. Например, были высказано наблюдение, что я на сцене как будто отдельно от всех. От этого наблюдения я покачнулась и поплыла. Я бы это наблюдение интерпретировала так: я так много впитываю этих людей, при этом подстраиваясь под них, отражая в них то, что резонирует во мне, что они плохо знают меня. А на сцене я остаюсь одна... Пожалуй, нужно погворить с КО. Вообще было много сказано про эмоции, контроль, песни. Я кратко сказала о своем Подношении, не упоминая, правда, этого слова. 
Много обсуждалась смерть. Здорово, что есть люди, с которыми можно говорить свободно на важные темы.

А самое удивительное произошло чуть позже.
Из сочетания льющейся сострадательно-радостной любви, мук разбора полетов, уже отложенных поглубже до более благоприятного времени, и эффекта незаконченного действия, когда пришлось быстро освободить помещение, не договорив, родилась песня.
Молилась о песнях - получила песню. Приветствую тебя...

Долго сидела в "Джаганнате" и прорабатывала слова. Возможно, в это сложно поверить, но ощущение того, что слова встают на свое место в мелодии - более того, что когда перечитываешь, то понимаешь, что сказано даже больше, чем сама хотела сказать, что через меня прошло что-то неизмеримо большее, чем я, - самое. восхитительное. ощущение. в. моей. жизни. Даже вкус шоколадного мороженого после года перерыва не сравнится)))

Поэтому смиренно молю помочь мне в моем Подношении.
Кстати, сегодня поняла, что правильно выбрала смысл моей жизни. Помните рецепт поиска, где нужно писать всякие смыслы, пока не заплачешь? Так вот, сегодня я вновь вспомнила мою мечту, примерила себя в ней - и у меня что-то глубоко внутри заворочалось. появился ком в горле, и слезы навернулись на глаза. Спасибо. Спасибо. Спасибо. Склоняюсь.

Очень устала, потому что написание песни истощает эмоции. Еще занималась нудной работой в виде расшифровки аудиозаписей исследования, что станет теперь моей ежедневной рутиной, так как там много часов записи, и все нужно затранскрибировать. Тоже не прибавляет много сил. Но я безмерно довольна прошедшим днем.

А в середине мая ожидаю серьезные траснформации: личности вообще (в лучшую, более свободную форму) и отношения к музыке в частности. Буду готовиться уже сейчас.
И еще раз. Склоняюсь. Спасибо.

Sat nam.

/рацион/
немного творога с ложкой меда, банан, груша
два банана и около 100г цукатов
0,75 л морковного сока "Теди"
две ложки меда, два кусочка тростникового сахара

/практики/
лажение, сосредоточение на песне, впитывание солнца

/музыка/
песня, сейчас тоже что-нибудь незнакомое поиграю

/читаю/
то же + чуть-чуть Зеланда

/слушаю/
музыку в себе

Namaste.

Пусть еще одной частью моего квеста будет возвращение моих отношений с мамой в нормальное русло. Большая часть поста "Опять 25", оказывается, относится ко мне :/
Чего я хочу:
1. Чтобы я представала перед мамой моей истинной сущностью. Сейчас это сложно, потому что я тушуюсь - нет, тушу! свой свет, находясь перед ней. Зачем? Я подумаю над этим и решу.
2. Это дело времени, но тем не менее: хочу иметь на руках некие плоды своих действий, которые можно продемонстрировать маме, чтобы она была довольна (или не довольна, но главное, чтобы были плоды действий).

Пожалуй, пока все.

Думала сегодня начать голодание (двухдневное, наверное), но пока не готова. Ха! Кстати, планы на вечер отменились и поменялись, поэтому я могла бы и не есть. Хотя съела не так много.
А голодания жду ради очищения. Устрою до лета.

С отменой планов пойти на хороводы и принятием планов пойти на лекцию по ИДИ на ползанятия появилось ощущение правильности происходящего. И в этом спасибо маме.

А теперь - куча вопросов по теориям личности.

Sat nam.


/рацион/
большая кружка горячего молока с утра
полтора печеных яблока
неполные груша и банан
немного творога
наверное, что-то еще съем до вечера

/практики/
пожалуй, попрактикую тайм-менеджмент, чтобы все успеть
поеду в колледж - буду впитывать весну
в разговоре с мамой - отзеркаливание и ННО, хотя срывалась

/музыка/
я найду время для нее