Итак, итоги года. Чуть ли не с Рождества сижу над списком, но вот все готово. Запись прошлого года здесь, с которой я беру план, находится здесь: http://www.liveinternet.ru/users/brunnen/post199080447

 

Главные три слова этого года: Jin Kei Do.

 

Книга года: "Гэндзи моногатари" или же все-таки "Мастер игры в го"? Сложно выбрать.

Стихотворение года. Кокинвакасю 535.　飛ぶ鳥の声も聞こえぬ奥山の深き心を人は知らなむ

Если б знала она

о чувствах моих — сокровенных,

как лощина в горах,

где не слышно голоса птицы,

распевающей на приволье!..

(Неизвестный автор)

Музыкант года: Avishai Cohen.

Актер года: Сато Такэру за 2-й сезон "Рёмадэн" и Кеншина, конечно. Настоящий.

Фильм года: "Rurouni Kenshin".

Фильм десятилетия: "Rurouni Kenshin".

Сериал года: "Doctor who". Десятый Доктор!

Японский сериал года: "Kaseifu no Mita".

Аниме года: "Hikaru no Go". На самом деле, это одно из немногих просмотренных.

Продукт года: шпинат, палак панир из "Джаганната", штрудель со шпинатом в "Кофе бине". Короче, шпинат.

Напиток года: вода. Поняла ее ценность и стала пить больше воды. На втором месте, конечно, Е Шэн Люй Ча.

Ощущение года: я могу. 

Праздник года: конференции по востоковедению.　Или универсиада по востоковедению.

Увлечение года: го. 

Открытие года: дневники хэйанских аристократов

Знакомство года: Игорь Григорьев. 

Смелость года: 1. Последняя ночь в Крыму. 2. "I see you".

Переезд года: из Будапешта в Вену, как ни странно:)

Традиция года: вторник - го.

Здесь-и-сейчас года: "Хо-ро-шо. Только надо еще..." Три (или все же четыре?) дня с тобой. 

Достижение года: я таки сдала этот экзамен по японскому. И! Я стала заниматься бегом! Мой рекорд за этот год - 13,5 км. И RunMoscow.

Fail года: забыв специальную тряпочку, протереть экран планшета рукавом в присутствии н.р.

Экстрим года: около 40 км в час под горку в незнакомом месте. Экстрим в прямом смысле этого слова.

Чудо года: рэйки.

Поступок года. "I see you". Наверное, это лучшее, что я сделала за последнее время. 

Поездка года: "Хо-ро-шо..."

Медитация года, йога года, молчание года: велосипед. 

Настроение года: вокаси против аварэ.

Лучший день года. RunMoscow. На втором месте - день, когда я пришла на семинар по источниковедению в ИСАА. 

Вещь года. Го-бан.

Цветок года: орхидеи из бисера, кучу которых я сделала на 8 марта

Вопрос года: что я делаю не так? Задается при плохом самочувствии.

Девиз года: на Высшее благо.

Погода и время суток года: лето, вечер, когда еще светло. Бег.

Цвет года: светло-лиловый

Одежда года: велокостюм.

Подарок года: совршенно дезорганизующий ковер.

Язык года: французский

Сайт года: dragongoserver.com 

Комикс года: emptytriangle.com

Место года: седло велосипеда.

Опыт года: рэйки.

Недоумение года: нарушаю ли я правила, о которых я не знаю. 

Разочарование года: ИПВ.

Надежда года: I see you. Ты не поверишь, сколько всего у меня связано с этим моментом. 

Тема года: год Здоровья. По-моему, получилось хорошо.

 

Это был сверкающий, искрящийся, наполненный год.

Благодарю.

 

Далее следует длинный список прочитанного и просмотренного.

Вниз

Namaste.

 

Удивительно, но эта неделя была объявлена неделей здоровья.

Всего один раз мне удалось лечь спать раньше 12, исключительно здоровой пищей я не питалась, да еще  этот инцидент...

Из положительного - немного больше делала упражнений для глаз и увеличила комплекс йоги, добавив пару любимых упражнений.

Очень важно, что несколько дней я смогла провести так, как будто за плечом у меня стоит... тот человек, каким бы я хотела быть. Не я, но человек, которым я восхищаюсь, который живет в виде одного из сильных архетипов во мне, который в реальности никогда не жил. И я приветствую его существование во мне и рядом со мной. Мысль о том, что бы он делал на моем месте, помогала собираться с духом.

А так - пару дней вообще не занималась йогой, потому что двигаться было больно. Сейчас восстановилась.

А, еще из достижений - я пропылесосила компьютер и помыла клавиатуру. Типа, мыладец.

Также теперь к розовому телефону в малиновом чехле у меня будут розовые очки со стразиками.

Приятный аккорд - документы в Японию все же дошли в срок! В последний день, что ли?

В общем, спасибо.

Сколняюсь.

 

Sat nam.

Namaste.

 

I must be blessed, really. Вновь склоняюсь.

Ко мне вернулись подброшенные кем-то документы: паспорт, полис, читательские билеты, социальная карта, всякие дисконтные карты, -  кошелек - без денег, естественно.

В итоге имеем.

Утрачены: телефон, очки, ручка, 800 рублей и проездной, что самое обидное.

Все накопленные деньги также потрачены за один день, так как еще и вознагражджение за документы.

Утром сегодня с дедушкой поехали в милицию, я написала заявление и стала ждать, пока ко мне придет человек для того, чтобы я дала показания. Долго ждала, и в это время позвонила бабушка и сказала, что документы вернули. Забрала заявление, и мы поехали восстанавливать сим-карту и покупать телефон. Теперь у меня есть розовый телефон в малиновом чехле)))

Я все также адекватна, спокойствия хватит и на бабушку, и на дедушку, и на маму. Или в этом как раз моя неадекватность? Или это просто самообладание? Потому что я реально могу выбрать, как мне относиться к этой ситуации. Это просто объективные факты, это просто... иллюзии фактов, как сон. Они проносятся передо мной, а я выбираю свое отношение к ним.

Рука побаливает, колено саднит.

 

Осталось понять, что мне хотят сказать всем произошедшим. Погружу этот вопрос поглубже и дождусь ответа. И с удовольствием выслушаю ваши версии. За что или для чего мне все произошедшее?

 

А Бог все также всеблаг и всемогущ. Во веки веков.

 

Sat nam.

Namaste.

И итоги недели.

Эта неделя была объявлена неделей аскетизма, и условия были такими: без сладкого, ограничения удовольствий, закончить работу-статью по музыке, экономить деньги, терпеть жажду и голод (а не тратить деньги на утоление их), связаться с автором одной книги и начать переводить, час и более в день посвящать зрению, рано ложиться и рано вставать, усердно работать, меньше есть и больше двигаться.

Получилось: еда (за неделю из сладкого съела две витаминные конфетки, потому что, устав и потеряв бдительность, не классифицировала их как сладкое), развлечения, экономия средств, письма, переводы, закончить работу, меньше есть и больше двигаться.

Поняла, что такой режим питания - без мучного, сладкого (даже меда), большем количестве фруктов и овощей - помогает мне не поправляться, поддерживая вес в диапазоне плюс-минус 200 г. Это хорошо. Будем исследовать дальше.

Неделя получилась хорошей и светлой.

Сейчас выбираю, над чем работать на следующей неделе. Но сейчас спать хочу.

Мира всем.

Sat nam.

Namaste.

 

Итак, прошедшая неделя была объявлена неделей фильтров. Население фильтров в замках увеличилось вдвое.

Был поставлен фильтр на еду, но похудела я всего на два килограмма, хотя чувствую, что стала заметно изящнее. Обидно, но что делать.

Был поставлен фильтр на развлекательное видео на японском языке, ограничение было до 45 минут в день. Продержалась.

Много работала, и так, что, когда чувствовала усталость, не бросала работу, а работала еще немного, и только потом откладывала.

Было закончено одно важное дело (отправка письма).

 

Следующая неделя тоже получила свое название, но пока не буду ничего писать, а через неделю отчитаюсь.

 

А неожиданно вот что.

Никогда еще не сталкивалась плотную с выбором "семья или карьера", а сейчас столкнулась и поняла, что однозначно выбираю семью. Ради гармоничных отношений и ради счастья и удовольствия любимого человека я легко могу отменить пять важных дел, перекроить распорядок выходных, попросить друга выполнить одно дело за меня, отказаться от некой суммы денег... Это все не стоит того, чтобы любимый человек был расстроен и в гармонии появлялись трещины.

Да будет так.

Понимаю, баланс необходим. Буду работать над этим.

 

Sat nam.

Namaste.

 

Прекрасное ощущение: заканчивать дела. Люблю вечером заканчивать день, расставляя вещи по своим местам и относя чашку на кухню. Почти экстатическое ощущение было, когда я, перед тем, как выложить vivace, в проекте звукозаписи нажимала на кнопку “Render as mp3”. Да, с vivace я чуть ли не год мучилась. Или даже больше года.

Правда, сейчас я записала еще одну прелюдию, и никакого экстаза нет, потому что это не четыре скрипки, а просто одна партия, записанная под синтезированный бас. Но процесс мне понравился. Записывала свободнее, чем vivace. Пока не выкладываю, потому что хочу послушать на свежую голову и решить, хорошо это, или нет.

Сегодня было еще одно прекрасное ощущение: я закончила работу над конкурсным эссе. Несколько месяцев его писала и редактировала, но обещала себе, что до 1 октября его отправлю. Сегодня утром героически написала от руки восемь страниц, подготовила нужные фотографии и пошла на почту. Оказалось, что пиьсом в Японию можно отправить только в следующую среду после двух. Да, я понимаю, что ради одного письма никто не будет гонять в Японию самолет, но все равно какая-то miserable life (с). Пользоваться “DHL”, или как там из называют, не хочется: я не готова тратить на отправку больше 500 р., а там, наверное, больше.

Законченные дела. Это хорошо.

 

 

Удивительные вещи продолжаются. Чувствую в себе достаточно силы, чтобы давать себе обещания и не опасаться, что меня снесет течением.

Силы столько, что если буквально пару дней назад думала, что я все же человек крайностей и мой квест на умеренность бесполезен, но сейчас могу верить, что могу стать человеком умеренностей. Смогу ли я просто перейти к умеренности без обнуления, как я пыталась раньше? Попробую.

 

Sat nam.

 

 

 

Namaste.

 

Пожалуй, в этом посте изложу все наиболее запомнившееся и наиболее значительное из случившегося за последнее время.

1. Это, конечно, заслуживает первого места. Представьте: я не ела хлеба четыре месяца, хлеба с маслом - и того больше, хлеба с маслом и сыром - чуть ли не с 11 класса. Кашу на молоке я не ела уже лет десять. И тут я приезжаю в деревню, и мне предлагают завтрак: пшенная каша на молоке и бутерброд с сыром. Я думала, я съем это все вместе с тарелкой.

Кстати, жила несколько дней по принципу: если чувствуешь, что такую возможность нельзя упускать, сделай это. Например, молочное мороженое я не ела тоже четыре месяца, и тут съела даже два. Это непередаваемо.

Кстати, прожив четыре месяца без сладостей, поняла, что это весьма бесполезная вещь (имеются в виду конфеты, печенье; съеденная ради того, чтобы не упустить возможность, конфета практически не доставила удовольствия, а после этого пришлось прорву времени плавать, чтобы отработать).

2. Волга около озера Волго заставляет задуматься о месте человека в природе. Представьте: вы несколько мучительных минут идете по острым камням на глубину, останавливаетесь на уровне пояса, потому что дальше сносит, вас моментально выносит на стремнину, вы десять минут или даже больше боретесь с течением, чтобы вернуться хотя бы на то место, откуда вошли в воду, устаете, пытаетесь нащупать дно, и тут оказывается, что в этом месте вам по пояс. И остается пытаться по острым камням выбираться на берег.

Humiliating.

Вместе с тем, плавать не скучно.

3. Много наблюдала за детьми. Эта забытая фраза: "А давай...". Это забытое отношение к еде: поскорей впихнуть в себя то, что предложат, особо не разобрав, что это, и скорее бежать обратно к играм. Постоянное привлечение внимания взрослых (мамы и отцовской фигуры) к своим достижениям. Жаль, что я не смогла стать достойным человеком, к которому тянулся бы этот малыш. Что-то во мне, значит, очень не так. Сидела, наблюдала за мелькающими играми четырех детей 4-6 лет и думала, хотела бы я сидеть вот так и понимать, что это мои дети. И чувствовала себя очень старой...

Мне был продемонстрирован прекрасный пример активного слушания-отзеркаливания. Как и мать, так и отцовская фигура постоянно повторяли наиболее важные, ключевые моменты фраз ребенка, и добавляли затем свою мысль. Ребенок чувствовал, что он понят, что его вклад в беседу учтен. Часто это даже забавно, когда внимание привлекается к неожиданным словам, в устах взрослого получающих иной оттенок.

В моем возрасте мама меня уже родила. Это сожаление лишь о том, что если я все же когда-нибудь решусь сделать татуировку на лбу, то я уже не буду такой же молодой и шикарной, как моя мама сейчас, когда моему ребенку будет 20 с лишним.

4. Йога. Каждый день из походных я занималась йогой на природе рано утром. И это причащение  благодати дня. Смиренная просьба послать что-то хорошее. Я почти написала утренние и вечерние тексты приветствия и прощания, просьбы и благодарности, благодарности и просьбы. Совершала утреннее омовение в Ган... в Волге, в смысле. Хотелось не дышать и двигаться тихо-тихо, едва тревожа воду. Много делала упражнений для глаз.

Еще одно незабываемое ощущение - то, как я сегодня в 4.30-5.00 утра занималась йогой на верхней полке плацкарта. Все мы, кроме просветленных, болеем болезнью под названием "отговорка", и я подумала, что то, что я еду в поезде, - это не отговорка, чтобы не заниматься зарядкой. Кроме того, мне просто противно, что утром у меня жесткое (stiff), неуклюжее тело, что оно не двигается так, как может. Поэтому утренние комплексы становятся все продолжительнее. А жара, различные неудобства - why does that matter, tell me.

"Дим, не волнуйся, это не предсмертные судороги"))

А потом я от всей души встречала рассвет на вокзале в Москве, и это было прекрасно. Я люблю Москву. Моей жизнерадостности хватает, чтобы увидеть рассвет над вокзалом и мысленно произнести тост за новый день, подняв банку с лимонадом. Рассвет - это просто рассвет. Утро в Москве так же прекрасно, как и в любом другом месте. Дело во внутренней позиции. Предрассветная песня звучит везде.

 

Читала "Монах, который продал свой "феррари"" Шармы. Почти ничего нового, очень конспективно, но теперь во мне больше дисциплины. Больше стала успевать, расставила приоритеты, поставила цели, начала стремиться к ним. Делаю больше физически хи умственных упражнений, не даю себе лениться. Стараюсь не придумывать отговорки.

Слишком много людей ссылаются на свою день, отсутствие чего-то и упускают возможности для совершения прекрасных и важных дел. А жизнь проходит мимо них... Они живут, не зная, зачем. Мое глубочайшее убеждение состоит в том, что каждый человек ДОЛЖЕН почувствовать, зачем он послан в этот мир, и смиренно и радостно выполнять свою задачу.

Аминь.

 

Самое эгоистичное, на мой взгляд, что я сделала за последнее время, - не позволила человеку упустить возможность. Не самую важную, но прекрасную. Он дулся на меня полдня, я немного попереживала, но сурово решила, что сделала все правильно. Таким образом прочувствовала то, что говорил Алексей Коляда: "Ты думаешь, я делаю многое из альтруизма? Отнюдь. Просто я сам не хочу, чтобы меня окружали скрюченные прискорбями люди. От этого мой мир не становится красивее. И я начинаю их выправлять". Или какие-то другие слова, но смысл тот же.

Тогда я не могла позволить себе допустить, чтобы мой мир был "разукрашен" упущенной возможностью, если в моих силах было что-то изменить.

 

Мы все можем не дожить до завтра. Ловите возможности.

Sat nam.

Namaste.

 

Обещала приехать через неделю и приехала вовремя, но могу что-то написать только сейчас: работает доступ в Интернет, а компьютер (мамин ноут) тормозит в пределах допустимого. 

Я вернулась действительно изменившейся. На даче моими основными занятиями были следующие: самокопание, игра на гитаре, чтение, катание на велосипеде. Пропорции разные. Но это было очень, очень плодотворно. Я, приехав на дачу, поставила перед собой, кажется, 8 внутренних вопросов, и я все их решила для себя на ближайший период времени. Это было непривычно, потому что я никогда раньше не занималась практикой "смотреть на качество или психическое образование, которое мешает жить, просто смотреть на него", это было тяжело, потому что такая практика неизменно связана с большим напряжением. Тем не менее, под конец вопросы получили свои ответы, неожиданно появились две визуальные схемы: символизировавшие итог размышлений. Я довольна. Размышлениями поделюсь. 

Затем, написала полторы песни. Половина песни была готова до отъезда. Удивительно, что обе родились из глубин депрессии, но не носят "рвотного" характера. У меня есть "рвотные" песни, и могу почувствовать разницу. Одна очень позитивна, а другая - сдержанно-печально-задумчива, я бы сказала. В общем, это то, что помогает мне писать "Спасибо, склоняюсь", когда очень плохо. Это то, благодаря чему я могу понять строчку "It's a cold and it's a broken hallelujah". 

Представляете, перед тем, как пришли слова и музыка второй песни, я написала в бумажном дневнике примерно следующее: "Не думала, что когда-нибудь приду к мысли, что мне срочно нужен психолог или - срочно - мудрый восприимчивый друг рядом, но, кажется, это именно тот момент". Но рядом никого, кроме гитары и заката, не было, и я повернулась лицом к своему отчаянию. 

Восстановила немного потерянную за время работы над дипломом форму. Имею в виду технику игры. Правда, меня уже тошнит от ре-минорного концерта Баха для двух скрипок. Сколько раз в день можно его играть? Но я уже сроднилась с ним. Новые образы рождаются, новые чувства. Очень люблю его, несмотря на долгие мучения)

Прочистила свою позицию в отношениях. Почувствовала, какие задачи стоят передо мной в отношениях с разными людьми. Вообще почувствовала свои задачи. Правда, разговор о задачах отдельный. 

Из полупсиходелического - видела несколько важных снов. В одном из них - взглянула в глаза Анимуса. Незабываемо. Дожили до юнгианских снов, однако... Об этом тоже подробнее расскажу. 

Уезжая на дачу, была все же в смятении, было чувство, что мне отрубили ноги. В смысле, я сама дура, что позволила опять (!) отрубить себе ноги... В общем, после второй песни почувствовала, что ноги отрасли. Сделала простой выбор: выбрала душевное здоровье, счастье и призвание-Подношение, оставив в стороне разрушение своей личности. Странно, что этот выбор потребовал у меня стольких сил. Здесь тема эгоизма-альтруизма, мною частично пока решенная для себя. Позже поделюсь. 

 

Из сегодняшнего - хм, ноги-корни-основания еще не очень крепкие, и (!) приходится заниматься совершенно несвойственным делом: впитывать поддержку других и латать ею дыры в кладке колодца (придумайте сами образ;)). Приходится убеждать себя в том, что раньше было естественным, как дыхание. Поэтому то, что слышала сегодня ("Желаю тебе исполнения всех твоих желаний", "Желаю не предавать себя и следовать своей мечте"), звучало, как удары капель дождя по кладке пересохшего колодца, забывшего, что бывает дождь. Спасибо всем, сказавшим подобное. 

Я постараюсь быть крепкой и гибкой. Я только еще немного поотращиваю ноги-корни... Боги, надеюсь, после этого я буду достаточно крепкой, чтобы стоять, укоренившись. 

 

Sat nam.

 

Namaste.

Даже самой не верится. Я прожила на свежевыжатом и морковном соке "Теди", молоке и меде пять дней. Пять с половиной, если считать время до завтрашнего обеда.

Итоги.
Минус, минимум, четыре килограмма. За восстановительный период еще пара сойдет, думаю.
Я поняла, что очень легко могу прожить без овсяного печенья, печеных яблок и прочих любимых вкусностей.
Я поняла, что я - это далеко не только тело и душа, могу обойтись без многого.
Поняла, что квест дает плоды, и это самое важное.
Исполнила мечту своего организма об очищении, за что чувствую его благодарность.

Самый сложный день был вчера, а сегодня появились бодрость, легкость, энергия.

Еще сегодня сдала последний зачет. Осталось азобраться еще с одним преподавателем по дному вопросу - и ГОС. Понятно, диплом.
Перед зачетом писали ответы на вопросы о наших личных и профессиональных целях. Дурацкое задание, потому что чтобы разделить их, мне нужно было совершить некое усилие над собой, и, мне кажется, что они не должны разделяться. Еще раз выразила свое Подношение, вообще упражнение оказалось полезным, хотя немного истощило мои и так небесконечные силы и эмоции.

Очень жду завтрашнего концерта, так как смогу познакомить важных для меня людей. Тем более, это вызов для меня: я так долго в мелочах разбирала и готовила соло, что должна все хорошо сыграть. Ради этих дорогих для меня людей, а также всех остальных.

Вообще - устала, завтра рано вставать, поэтому сейчас поиграю немного, попью молока и лягу спать.

Sat nam.

/рацион/
чай, ложка меда
компот из ягод
банка "Нести" в отсутствие морковного сока
молочный улун с медом
молоко с пряностями и медом
молоко с пряностями и медом

/практики/
контроль и остановка мыслей
йога
медитация

/музыка/
щас все будет

/читаю/
то же. Мудрые мысли весьма и весьма рассеяны по тексту. Написано довольно посредственно, но ради Макса я дочитаю. Мудрые мысли в "Гиперионе" тоже весьма рассеяны по тексту.

Например, вычерпнула: "...развивай героические чувства не только в одном этом деле. Но в каждом простом дне живи так, как будто бы это был твой последний день. Не оставляй запаса сил и знаний на завтра, а отдавай всю полноту мыслей и чувств сегодня, сейчас. Не старайся развить силу воли, а действуй так, чтобы просто быть добрым и чистым в каждую проюегающую минуту"

/слушаю/
Return to forever
весну

Namaste.

Пусть еще одной частью моего квеста будет возвращение моих отношений с мамой в нормальное русло. Большая часть поста "Опять 25", оказывается, относится ко мне :/
Чего я хочу:
1. Чтобы я представала перед мамой моей истинной сущностью. Сейчас это сложно, потому что я тушуюсь - нет, тушу! свой свет, находясь перед ней. Зачем? Я подумаю над этим и решу.
2. Это дело времени, но тем не менее: хочу иметь на руках некие плоды своих действий, которые можно продемонстрировать маме, чтобы она была довольна (или не довольна, но главное, чтобы были плоды действий).

Пожалуй, пока все.

Думала сегодня начать голодание (двухдневное, наверное), но пока не готова. Ха! Кстати, планы на вечер отменились и поменялись, поэтому я могла бы и не есть. Хотя съела не так много.
А голодания жду ради очищения. Устрою до лета.

С отменой планов пойти на хороводы и принятием планов пойти на лекцию по ИДИ на ползанятия появилось ощущение правильности происходящего. И в этом спасибо маме.

А теперь - куча вопросов по теориям личности.

Sat nam.


/рацион/
большая кружка горячего молока с утра
полтора печеных яблока
неполные груша и банан
немного творога
наверное, что-то еще съем до вечера

/практики/
пожалуй, попрактикую тайм-менеджмент, чтобы все успеть
поеду в колледж - буду впитывать весну
в разговоре с мамой - отзеркаливание и ННО, хотя срывалась

/музыка/
я найду время для нее

Namaste.

 

А особенно я приветствую Божественное в том человеке, который пришел в этот мир 23 года назад. Люблю тебя. С днем рождения.

И особенно рада, что впервые за шесть лет смогла тебя первой поздравить))  В общем, начало дня получилось отличным))

 

И это был последний учебный день в институте. Последние два семинара и тестирование.  Эмоций почти никаких. Четверть времени присутствовала, четверть спала, четверть читала книжку и четверть болтала. Или примерно такие пропорции... Наслаждение весной приятнее))

 

Главное событие вечера - встреча с Алексеем Колядой. Ох, раз в месяц видишься - и каждая встреча как чудо. Ребята из "Белого света" прекрасны! Наконец познакомилась со Слейером.  А то так наслышана, а лично не знакома была.

Я честно купила в "Белых облаках" только одну книжку ("Экстремальная духовность"), сдержалась. Обещаю себе, что пока не прочитаю все купленное, больше книг покупать не буду.  Очень, очень мне нравится оттуда идея о голодании. Обязательно. Чвуствую, что голодание для меня становится просто необходимым.

Нужно хорошо рассчитать время, чтобы подготовиться к сложному экзамену, который предстоит в понедельник. 42 вопроса, я еще не садилась, а выходные расписаны... Хочу найти и найду достаточно времени на гитару, также пойду на хоровод, а остальное время потрачу на подготовку. Кстати, меня зацепила идея тайм-менеджмента благодаря ознакомлению с книгой Яны Франк "Муза и чудовище". Уже внимательнее отношусь к своему времени. Пусть это будет еще одной частью квеста.

Кстати, прочитала про очень простой способ определения смысла жизни. Вот он: http://www.60minut.info/how-to-discover

Боязно этим заниматься, но я надеюсь, что когда я сделаю это, полученное совпадет с моим Подношением. 

Sat nam.

 

/рацион/

"диетический"  праздничный завтрак: кружка горячего шоколада и банан

два печеных яблока, творог, сметана, два овсяных печенья

банка холодного зеленого чая

кружка горячего молока с пряностями (купила хороший кардамон; неимоверно счастлива)

/практики/

осознанность во времени, избегание потоковых состояний

без мыслей

/музыка/

работа над звукоизвлечением, с самого начала... 

 

Namaste.

 

Не в самом благостном настроении пишу эту запись, но  чувствую, что надо. К тому же, как напомнила одна прекрасная светлая девушка, йога есть удержание материи мысли от облачения в различные образы (с). Перед сном постараюсь заняться приведением мыслей в порядок.

 

А цель написания этого сообщения - формулирование просьбы:

Люди, дорогие, разговаривайте друг с другом!

Не нужно запускать необратимые негативные процессы. Если вы чувствуете, что что-то пошло не так, выясните сразу, что не так. Не нужно доводить до состояния, когда все страшные слова уже сказаны, а все глупости уже сделаны. Просто поговорите, выясните позиции друг друга, и это сильно облегчит жизнь.

 И будьте добрее и внимательнее друг к другу. Строить что-то хорошее можно только на фундаменте из чего-то хорошего.

 

Я могла бы долго еще распространяться на эту тему, но настолько спать хочу, что больше связанных мыслей выдать не могу.

 

Заголовок поста таков, потому что я никак не могу толком вернуться к своему квесту со времени приезда. И сегодня практически ничего не сделала для его продолжения. И вновь дно, как будто первой попытки и не было.

 

/рацион/

фруктовый салат, творог, немного варенья

два печеных яблока, два овсяных печенья,  немного кураги

немного картофельного пюре, печеной моркови, половинка вареной свеклы

немного лаваша

половина груши, два печеных яблока, конфета "Халва в шоколаде"

кусок морковного пирога, собственноручно приготовленного

стакан ягодного морса

чашка молока с пряностями 

 

Короче, до фига. Но я нашла в себе силы и ответственность в этом признаться. В первую очередь, себе.

 

/практики/

массаж (сложный); надо учить анатомию)))

ненасильственное общение (далее - ННО)

 

/музыка/

новые партии на старые песни, работа над звуком и чистотой исполнения

 

P.S. Очищение не прошло полностью. Хочу вновь и дольше, и правильнее. Но, видимо, раньше вс не получится: день рождения у Д.М.

 

Sat.

Nam.

Настроение сейчас - перестраиваюсь

/написано в поезде/

 Namaste. 

Пора подводить итоги поездки.

 

Мое ученичество. Я тянусь к многим людям, но они ко мне редко тянутся. Я хочу быть с ними, но часто я чувствую легкую обиду из-за того, что они проводят больше времени в обществе других людей, чем в моем. В этой поездке это оправдано, так как я не хотела выбрать другое общество, и сблизилась с одним человеком, отдалившись от других. Совершила выбор – и не хочу сожалеть. От общения с этим человеком чувствую глубокую благодарность. Он говорил такие слова, которые здесь привести не могу, но которые навсегда останутся в моем сердце. Откровенность стала огромным подарком.

 

Молю добрых духов (с), чтобы мир был в его измученной душе, чтобы он открыл в себе источник любви, чтобы полюбил себя, нашел баланс между своими телом, душой, духом. Чтобы его покинули боль и вина, а на их месте воцарились мир, благополучие и любовь.

Чтобы он строил новый дом на фундаменте из любви.

 

Состоялось свидание с морем. Просто ходили по весьма урбанистическому причалу, я впитывала морской ветер и солнце.

 

Объелась пиццы, мороженого, горячего шоколада, йогуртов и творога, вареников не поела, вместе них были равиолли с картошкой и соусом из черри, которые в условиях Одессы и есть вареники с картошкойJ

 

Я желаю, чтобы души этого мира исцелялись.

Желаю, чтобы люди преодолевали свою гордость и просили, и делились, и любили друг друга, и были, пардон, конгруэнтны в своих словах и чувствах.

 

Я хочу, чтобы те люди, к которым я тянусь и к которым я прихожу, чтобы хоть в чем-то быть полезной, также обращались ко мне, хотя бы за объятиями и улыбками.

 

Было очень много личного, за что я бесконечно благодарна.

Очень рада, что через два с половиной дня я вновь встречусь с этими людьми.

 

А с музыкой надо что-то делать… Но это другая история.

 

/рацион/

Куча нездоровой, но офигительно вкусной пищи (см. выше)

/практики/

Сострадание и любовь – главная практика этих дней.

/музыка/

Другая история. А так – ну что ж, сольный концерт в Одессе с премьерой новых песен. Надеюсь, Ломка останется с нами петь, потому что она великолепна и неподражаема.

 

Опять погружаюсь в аскетизм. Удивительный квест, прерванный гастролями, продолжается.

 

 Sat nam.

Namaste.

 

Я вернулась к себе, став чуть-чуть другой. Полдня купалась  в весне, небе, солнце. Энергия вновь переполняет, несмотря на то, что мало и неправильно сплю. Вновь отдаю избыток прохожим в виде пожеланий и комплиментов.

 

Этот мир...

Я все больше и больше сонастраиваюсь с ним. И это чудо. Сегодня-завтра у меня должно было быть три урока. На эти деньги я хотела жить в Одессе. Но мне очень хотелось позаниматься перед концертом, чтобы достойно выступить. Встал выбор: деньги или музыка? Так как кушать хочется, я с некоторым сожалением начала писать сообщение об отмене урока сегодня - вдруг звонит ученица и просит отменить. Я захотела - получила ответ немедленно. Потерянные деньги - хм, этот мир еще и щедр))) Они вернулись с процентами. Порепетировали в Алтуфьево; меня переполняло ощущение того, как же я люблю этих людей, насколько же они прекрасны. Захотелось побольше позаниматься завтра - завтрашняя ученица попросила отменить занятие. 

Спасибо. Это просто чудесно.

 

Этот мир...

Сегодня шла по улице, практикуя остановку мыслей, каждой клеточкой тела впитывая весну: воздух, небо, хруст и твердость. Шла склонив голову, чтобы не упасть с гитарой и ноутом. Ко мне обратилась женщина.

- Девушка, что же это такое! Вот все идут, опустив головы, и вы тоже, а ведь так важно смотреть на небо! Посмотрите, какое оно потрясающее, какое красивое! 

- Да вот как раз я пытаюсь остановить мысли, чтобы впитать эту красоту весны...

- Не забывайте, какое оно прекрасное. Посмотрите.

- Да. А вы помните, какое оно было сегодня утром, какое удивительно красивое?

- Конечно помню.

- Здорово. Здорово, что существуют такие люди, как вы. Спасибо вам.

- Спасибо.

Вот такой диалог двух незнакомых людей.

 

Итоги дня.

/рацион/

пиршественный: ездила в гости к папе.

творог, две ложки варенья, персик

банан, груша, два овсяных печенья

виноград, груша, халва (чуть-чуть), вареная картошка с грибами, кусочек черного хлеба

два печеных яблока, печеная морковь, немного вареного белого риса, спаржа

помело, что ли?

/практики/

Хождение без мыслей, ахимса

/музыка/

игра с любовью. смиренное и радостное отношение к упражнениям.

 

Sat nam.

Namaste.

 

Почти весь день во мне царила строгость, настоявшаяся на внутреннем молчании.  Даже практику хождения без мыслей или с мантрой было выполнять довольно легко из-за этого самого молчания, когда не разрываешься оттого, что никто, кроме одного человека, не слушает с интересом (оооочень спорный во всех отношениях тезис, но тем не менее). Просто молчишь внутри. И просишь послать что-то, чтобы заполнить это молчание. 

Даже на йогу пришла в молчании и дисциплине. Всего четвертое, кажется, занятие - а эффект невероятен. У меня ракрылись бедра, и я почти могу принимать позу схваченного угла. Самая удобная - поза полулотоса, хотя не использую ее для медитации, а использую нечто среднее между позой совершенства и позой схваченного угла. Нужно будет определиться уже, чтобы выполнять правильно) Прихожу на йогу за молчанием, и меня даже не очень отвлекают те, кто не приходит за ним.

Я неделю провела с прямой спиной. Как только я скрючивалась, я сразу же это отслеживала. Даже если приходилось нагибаться или наклоняться, чтобы создать ощущение того, что я слушаю интервьюируемого, я держала спину прямо. Собираюсь продолжить)

 

Еще про инь.

"Корни озер". Корнеозерная девушка может быть только очень иньской) Хотя есть у нас разные песни, и мне больше всего нравятся иньские, например, "Волхв" или "Истра", любимейшая. 

Если взять мой ник - Brunnen, - то, после небольших изысканий можно прийти к выводу, что это слово означает "колодец", "источник минеральных вод". Опять вода, опять инь. Впрочем, источник несет активное начало, и это успокаивает.

 

Главное событие дня (вечера). Я вспомнила, откуда это внутреннее молчание и эта строгость. Последний раз это было, когда я написала свою первую серьезную, что ли, песню. И сегодня - аллилуйя! - после просьбы/молитвы/смирения ко мне пришла музыка. Я запомню это состояние и не буду его пугаться. Молчание да перейдет в песню. 

Песня получилась (пока частично лишь готова, но я закончу обязательно) тоже иньская. Ну и ладно) 

 

Поняла, что радость и оптимизм, которыми я упивалась последнее время, не столь продуктивны: я почти ничего не писала. А вот внутренняя работа в сочетании с излиянием всякого ненужного материала - очень продуктивна. Это чувство, когда пропускаешь через себя музыку, прекраснее всего на свете.

 

Итоги дня.

/рацион/

творог, две ложки вишневого варенья

два мандарина, банан

два печеных яблока, немного белого вареного риса, два овсяных печенья

два небольших печенья

постный ягодный мусс

чашка горячего молока с пряностями

/практики/

хождение без мыслей

ахимса в мыслях и словах

йога, само собой

/музыка/

хе-хе 

 

Sat nam.

Namaste.

 

 

Еще одна вещь, о которой говорил человек, открывший мне то, что ожидания встреч ненадежны, - то, что люди умирают и в нашем мире, объективно оставаясь живыми. Просто необходимо учиться отпускать людей и уходить от них. У всех свои, разные жизни, и глупо надеяться, что все будут всю жизнь общаться.

Мысленно я уже попрощалась с многими, кто меня окружает. За кого-то я просто стала спокойна, я готова отпустить. /не очень мне это нравится, звучит по-собственнически, но так и есть/. Есть и люди, с которыми я бы ОЧЕНЬ хотела общаться, но не сложилось. С ними я тоже прощаюсь, напоследок наслаждаясь каждым мгновением, проведенным вместе. Ну, разошлись. Как сказал этот человек, если дороги разошлись, не надо перекликаться.

 

Что касается моих планов на сегодняшний день, то не все получилось. Я хотела поголодать, заняться очищением своего организма, но сегодня не получилось. Начала со стакана молока, рассчитывая пить воду, морковный сок, молоко, но у учеников пришлось съесть кусочек постного пирожка с курагой 8 на 8 см. В колледже мне уже было нехорошо (слабость после полубессонной ночи и полуголодного дня), поэтому съела яблоко и выпила сок «Теди», потом решили с одной прекрасной девушкой пообщаться после долгой разлуки и поели в суши-баре. Каппа-маки и лапша удон с овощами и грибами (большая тарелка). Вроде, уже переварилось, но для организма это вредно. Когда же еще устроить чистку? 26 экадаши, как раз буду в поезде, будет легко. Но нужно раньше.

 

Похоже, уходит еще один человек – та самая девушка. Перед ней открываются значительные перспективы (хорошее образование, интересная редкая работа), и, похоже, она выберет их, оставив серьезную музыку. Понимаю. Главное, что она вернулась к себе, смыв за четыре-пять месяцев все наносное, все, что к ней прилипло за несколько лет до этого. Она действительно вернулась и вернулась к себе. Я рада и спокойна.

 Узловой момент сегодня был, пожалуй, один. Можно было заказать суп мисо, который совсем некалорийный, но я решила, что будет лучше, если у нас с этой девушкой будет эквивалентная еда. Поэтому выбрала другое. Кстати, могу собой гордиться: не доела до конца. Давненько такого не было. Кстати, удон мне не нравится. Больше не буду заказывать, наверное. Или просто был плохо приготовлен?

 

Начала новую практику осознанности: ходить без мыслей в голове, погружаясь в ощущения своего тела. Если плохо получается, сосредотачиваюсь на мантре. Буду продолжать до тех пор, пока не смогу контролировать, когда мне нужны мысли, а когда нет. Я нахожусь вне своего интеллекта.

 

Итоги дня:

/рацион/

1,66 стакана молока,

кусочек постного пирога с курагой

яблоко

сок "Теди"

6 роллов с огурцом

большая тарелка удон с овощами

/практики/

контроль мыслей во время ходьбы

/музыка/

сейчас возьму гитару и что-нибудь сыграю

 

Sat nam.

Настроение сейчас - серьезна и радостна одновременно

Namaste.

Зачем мне нужен ЖЖ?
1. Рождается очень много мыслей. Не знаю, с кем ими делаиться. Лучше со всеми.
2. Нужно учиться думать. Объяснение этому странному высказыванию можно найти в следующей записи.
3. Отчет для себя, видимый другим. Ответственность. Самоконтроля не хватает, нужны костыли.
4. Назрел некий творческий кризис, поэтому проще всего начать вновь со словесного творчества, как это было 13 лет назад.
5. Осознаю, что этот журнал будет нести немного "рвотный" характер, потому что очень необходимо очищение, избавление от "ментального дерьма" (с). Не люблю "рвотное искусство", но на искусство я здесь не претендую. Я на него вообще не претендую.

Sat nam.