Право, я не знаю, как пройдет завтра экзамен по истории Востока. В любом случае, пусть это будет легко и пусть это будет на высшее благо. 

Как бы все ни прошло, возможно, подготовка для этого экзамена была нужна вот для чего: полчаса назад заметила, что научилась сдвигать порог длительности удержания внимания. Было несколько моментов, когда я чувствовала, что устала и что смысл текст начинает теряться, но я мысленно говорила себе: "Нет, концентрацию нужно сохранить". И я чувствовала, как порог, за которым смысл текста становится размытым, сдвигается на страниц шесть. А потом я говорила ту же фразу еще раз, и внимание опять возвращалось.

Честное слово, это для меня ново. Возможно, ради этого все и затевалось.

Но боги, как же много всего нужно сделать за такое короткое время! Послезавтра зачет по истории древнего мира. Хотя бы не экзамен. А еще я хотела курсовую дописать за выходные, ха. 

Окей, концентрация.

Решение одной проблемы за единицу времени. Сейчас пусть это будет история Египта XIX века. Концентрация.

Sat nam.

Сегодня вдруг всплыла тема поддержки. 

У меня очень быстро сложилось определение: поддержка - это приветствие действий другого, которые, как представляется, направлены на его благо. Это самое общее определение, и наверное, нуждается в уточнениях. 

/ну и стиль; видно, что я сейчас работу пишу/

Вряд ли поддержка может быть безусловной, поэтому я появляется вторая часть определения, включающая слова про благо. Вряд ли поддержки заслуживают действия, направленные на саморазрушение. Исключением может быть духовное аскетическое подвижничество. 

 

Насколько велика потребность в поддержке? Я думаю, она обратно пропорциональна самооценке. Может ли совсем отсутствовать? Я пыталась представить уровень развития личности, когда ей все равно, верит ли кто-то в ее будущие успехи и приветствует действия. Наверное, опять же, это уровень таланта, гения и религиозного подвижничества. В любом случае, это такой уровень, когда перед человеком не встает выбор. И я продолжаю верить, что каждый человек может расчистить в себе свой путь.

Но на начальных этапах пути поддержка, наверное, нужна. Поэтому рекомендуют при всяких начинаниях заводить блоги, писать в сообществах - короче, обеспечить себе поддержку как можно большего числа людей. Совершенно гениальный пример - сериал "Densha otoko". Сериал, на самом деле, о всемогуществе поддержки - даже поддержки практически незнакомых людей.

По мере продвижения по пути потребность в поддержке становится все меньше, поскольку растет мастерство. В конце концов, наступает тот момент, когда важно, чтобы хотя бы кто-то в тебя верил. Достаточно одного человека. 

Как я писала выше, я предполагаю, что есть уровень, когда поддержка вовсе не нужна, но пока он мне недоступен. 

Довольно значительному числе людей в жизни необходимы те, кто оказывает поддержку. Бывает так, что по какой-то причине самые близкие эту поддержку оказать не могут. Тогда можно обратиься к коучу. В моем понимании коуч - это тот человек, который на фразу "Смотри, я хочу сделать вот это!", наверное, всегда вначале ответит: "О, круто-круто-круто!! Ты молодец!" Уже потом коуч со своим клиентом будут разбираться, действительно ли задуманное надо клиенту, но мне кажется, что лишь за эту первую безусловную поддержку коучу можно давать те большие деньги, которые он просит за сотрудничество. В обычной жизни подобная поддержка оказывается нечасто. 

Опять же, коуч поможет найти потенциал в разных сферах жизни и помочь составить схему реализации этого потенциала. Перед коучем надо отчитываться. Надо серьезно брать себя в руки и работать над собой. Но поддержка и участие будут. Если человек решил, скажем, бегать утром, то коуч может на первом этапе сам ставить будильник, звонить своему клиенту, будить его и названивать до тех пор, пока клиент не выползет на пробежку. Но после этого коуч сделает все, чтобы клиент почувствовал, как его успеху рады.

В общем, коучинг - это для некоторых хорошо. 

Далее - много букв про личный опыт

Я узнала об этом на днях. Программа "Стажер-исследователь" правительства Японии. На сайте посольства есть вся информация. Если я правильно понимаю, то на момент окончания этого бакалавриата я буду подходить под требования этой программы.

А программа эта предоставляет возможность поехать в Японию или в качестве стажера и просто посещать лекции, или поступить в маистратуру, или поступить в докторантуру, выбрав при этом университет, где проходят исследования в интересующей кандидата области. Платят достойную стипендию, оплачивают обучение, университет, по-видимому, предоставляет общежитие. Срок обучения - в зависимости от выбранного курса.

Я думала об этом весь день. 

И в итоге, позвонив тому, который в подобных ситуациях рассуждет логичнее всех, - папе, - поняла: если человек начинает заниматься страноведением, то у него должен быть опыт продолжительного пребывания в стране изучения. Вот и все. Судьба у него такая.

Я хочу в Киото. Большая часть того, что интересует меня в истории Японии, произошло в Киото. Университет Киото - 2-й в Японии после Токийского, 25-й в мире. Чего мелочиться, собственно:) Там есть историческое отделение на одном из гуманитарных факультетов. После возвращения мне не стыдно будет прийти к научному руководителю и сказать, что я хочу в аспирантуру.

Сложно решиться. Лучшим вариантом была бы магистратура в Японии. И, с одной стороны, я чувствую себя достойной этого. С другой стороны...

Повторяю, такова судьба востоковеда.

Если я решаюсь, то следующий год будет не отдыхом по сравнению с этим, а годом за который мне нужно будет подготовиться к поступлению в магистратуру в Японии. Боги. Пахать-не перепахать. Но я еще и не такое могу)

Я буду делать все, что от меня требуется. А результат, как всегда, да будет на высшее благо. 

Sat nam.

Вчера исполнилось два года этому журналу, но я не нашла времени, чтобы написать. 

Интересно, что март два года назад был периодом абсолютного инь, и я завела этот журнал, чтобы такой янской активностью, как написание текста для публичого просмотра, немного сбалансировать стороны себя. 

В середине этой зимы состоялся пик ян, и мне потребовалось некоторое время, чтобы понять, что просто мой личный запас силы в результате занятий йогой вырос и все нормально.

А сейчас, чувствую, что все выровнялось. 

Я прошла посвящение рэйки, и жизнь, похоже, разделилась на "до" и "после". Ощущение жизни стало более обостренным, жизнь сама - более насыщенной и волшебной, хотя совсем немного времени прошло. 

Прочистилось, если можно так выразиться, отношение к учебе. Однозначно определилось самое важное и однозначно определились еще два предмета, которые я просто вряд ли смогу освоить сама. Оценки стали совсем не важны. Еще больше смелости и свободы появилось.

Я начала учить французский. Не знаю, как скоро это получится сделать, но я хочу восстановить и немецкий, тогда мне хватит на некоторое время языков для работы. Коенчно, китайский тоже хочу, потому что серьезное изучеие японской истории без знания китайского проблематично. Но для китайского нужно еще собраться с духом, а европейские языки - это легко.

Вообще хочется уединиться, ездить в институт только на самые важные занятия, два или три раза в неделю, а остальное время заниматься исследованием, читать историю и учить предметы, которые нужно сдать заочно. Хочется, чтобы больше работы было дома, чтобы не было ощущения, что время улетает, - пусть даже улетает небесполезно. Хочется остановиться и углубиться. И дышать.

 

Благодаря рэйки я нашла 'энергетическое выражение и новое понимание дыхания, поэтому с новым чувством могу теперь говорить:

Sat nam.

Этот год начался с нуля.

Удивительно, но доминантам прошого года еще нужно доказать свою важность и свою ценность.Еще было очень мало ситуаций, в которых я, как мне кажется, должна была бы вести себя, согласно одной или нескольких из этих доминант.

Так не начинался вообще ни один из годов до этого. Я сказала "доброе утро" тем людям, которым никогда не говорила этих слов. И тем, кому так давно их не говорила... Как же тепло было тогда...

Я ем еду, которую никогда не ела, еще с 31 декабря я пытаюсь создать у себя привычки, которых никогда не было.

Некоторые вещи, вызывавшие отвращение в ноябре, скажем, сейчас вызывают умеренный интерес и вялое осознание необходимости их освоить. Китайский. Может быть, начну.

Из комнаты по часу в день доносится "Hare Krishna" в исполнении Krishna Das. Надеюсь, соседи за меня не сильно переживают)

Я делаю вещи, которые не делала уже семь лет, - то есть, никогда в сознательном возрасте.

Я делаю вещи, которые с месяц уже не делала. Перед Новым годом я залпом дочитала "Падение Гипериона", а сейчас не спеша читаю "Эндимион". Не считаю конца декабря, декабрь прошел без Симмонса. Читаю и книжку на японском, которая у меня лежит. Тоже давно не читала. Досуг потому что. Сегодня нашла двадцать минут, чтобы  зайти в любимое кафе перед работой. Приятно: спрашивают, почему меня так давно не было и все ли у меня в порядке. Съела порцию любимого салата и выпила чашку любимого чая. ДО этого же вытащила себя в библотеку и около шести часов там просидела, работаю над курсовой и лениво почитывая "Предание о цветке стиля" на средневековом/современном японском. Соскучилась и по такому времяпрепровождению тоже. Как же хорошо.

Приходят такие мысли, которых я раньше в своем сознании не замечала. Одна знакомая разместила в статусе ВК фразу из фильма "On the edge", и она поразила мое воображение. Фраза была примерно такая: "...А вы попробуйте понять девушку, которая лежит в отделении для буйных. Она вспорола себе живот и любовалась кишками, когда ее нашли. Ее спасли, зашили, а через две недели она опять вспорола себе живот..."

Прочитав это, я поняла, что даже не знаю, с какой стороны подступиться к этому вопросу. Я никогда серьезно и по-новому для себя не обдумывала явление самоубийства. Я пока не могу понять эту девушку, но я попробую посмотреть фильм. 

И с удивлением я обнаружила, что буквально перед Новым годом начала смотреть сериал "Arifureta kiseki", сюжет которого и мораль которого как раз вертятся вокруг покореженных душ тех, кто пытался совершить самоубийство. Унылейший сериал, я вам скажу. Смотрю ради актрисы, играющей главную роль: очень уж мне нравится ее произношение... И сама она утонченно-прекрасна.

Раз уж эта мысль пришла, надо обдумать.

А еще из нового -  у меня в комнате появился совершенно дезорганизующий ковер. Во всю комнату. Толстый и мягкий. Я и так обитаю на подушках на полу, а теперь есть и такое чудо... Я даже прикреплю фотографию! Там, где ноутбук, - это мое "рабочее место". И всегда можно откинуться и полежать...

В общем, год обещает быть интересным. Главное - не спешить и беречь свое здоровье.

Sat nam.

Я, кажется, дошла до того состояния, когда каллиграфия - это отдых.

Буквально месяц назад написать страницу было все равно, что скажем, выучить пятьдесят слов. 

А теперь, когда я прочитав некоторое количество статей про экономический кризис 29-32 годов, подумала, что надо бы переключиться на историю Востока, открыла учебник на разделе "Индия в VII-X веках" и поняла, что текст, настолько насыщенный незнакомыми именами и названиями я сейчас воспринять не смогу, я сказала себе: "Надо бы взять кисть и пописать".

И вот я написала полторы странички и вполне готова еще немного потренировать память и дикцию. Во втором приближении текст выглядит не таким страшным.

И как всегда, 

пусть это будет легко и радостно.

Sat nam.

 

Update. В конце концов, я же могу без запинки произнести "Ямагата Аритомо", или "Сайго Такамори", или даже "Абд аль-Азиз ибн Сауд". Чем, собственно, "Харшавардхана Пушпабхути" хуже?;))

Боги, пусть это будет легко...

Definitely right.

Это было для меня совсем незнакомо тогда, в те четыре года бакалавриата. Я никогда, никогда, не думала: "Все, в следующем семестре буду больше заниматься". Вроде бы, самая естественная мысль для студента, а сегодня я впервые обнаружила ее в своем сознании.

Новое (с сентября продолжается) ощущение того, что я хочу быть достойной тех, кто учит меня, этих потрясающих, харизматичных преподавателей. Иногда можно впасть в отчаяние, думая, что те великие, кто делал, скажем, японистику,  уже умерли... но не стоит отчаиваться, право, не стоит. И сейчас есть те, кто помогает расцветать талантам, о ком будешь вспоминать потом. Хочу быть их достойной.

 

И something's definitely right, потому что я чувствую, что моя удача (содействие пространства, что ли) со мной. Это вообще было неочевидно, ведь практически не было повода узнать реакцию пространства на мое обучение в этом институте. 

В общем, я шла на зачет, подумывая о том, что вопрос про Афганистан в первой половине ХХ века было бы получить просто замечательно. Ну, или про Кемаля и Турцию. А второй вопрос - что-нибудь из того, что я учила сегодня утром.

И когда мне предлагают рассказать про Афганистан и Индонезию, а ее я как раз учила утром и хорошо в ней разобралась, я понимаю, что something's definitely right.

 

Благодарю. Благодарю за этот счастливый, незабываемый год. Благодарю.

И я постараюсь.

 

Глубину этого definitely right я, правда, узнаю на следующей неделе, когда три дня подряд буду сдавать историю и этнографию Японии. Ему самому.

Пусть это будет легко. И благодарю...

 

Sat nam.

 

 

Namaste. 

 

Последнее время я заметила, что я делаю вещи, которые раньше делать было страшно или неловко. Просто беру и делаю.

Например, есть одна удивительная женщина, которая мне как-то очень помогла, но потом обстоятельства сложились так, что в тот самый момент, когда стало понятно, что ее помощь не принесла желанных результатов, я больше не смогла с ней видеться. Я не поблагодарила ее за помощь, и вот уже год я тащила эту невысказанную благодарность и невысказанные извинения за то, что так некрасиво исчезла. Избегала ее, если честно. Но вот недавно смогла увидеть ее, встать и поклониться, приветствуя. Она улыбнулась. Обменялись новостями, разошлись по делам. Я знаю, когда и где ее можно найти. Куплю цветов и попрощу прощения, и выскажу благодарность. Теперь это легко сделать. Потому что эта женщина заслуживает не только моего почтительного отношения, но и вообще всяческих почестей. 

 

Нести ответственность за поступки. Боги, я понимаю тех людей, которые годами терпят что-то лишь потому, что боятся выступить навстречу последствиям. Неизвестность пугает, но я делаю шаг в неизвестность, неустойчивость, возможность конфликта ради музыки кружащихся секунд. 

Йозеф Кнехт, умение уходить.

 

Sat nam.

Namaste.

 

Все же напишу несколько слов.

Сегодня месяц, как гитара стоит в чехле, и ногти на моих руках выросли на два-три миллиметра дальше кончиков пальцев.

Синтезатор я отдала на время преподавательнице по йоге. В комнате появилось свободное место.

 

Сегодня день перезагрузки. После недели, когда я не занималась никакими обычными делами (кроме йоги), чувствую себя tabula rasa. Подхожу к рабочему столу и понимаю, что я могу заняться такой кучей разных вещей... Даже не знаю, за что хвататься. Составляю список. Ставлю галочки.

Вырваться из рутины полезно.

 

И мне стали сниться сны. Такие, что интересно интерпретировать. Сон заканчивается, я просыпаюсь, но не полностью, и в полудреме раскладываю сон по полочкам - это так легко! - и засыпаю опять. Чуть позже просыпаюсь окончательно, помню. что мне снился интересный сон, что я его правильно поняла и сделала правильные выводы. Но содержание не помню. Или могу помнить какую-то одну деталь.

Так удивительно...

 

Что ж, перезагрузившись, продолжаю жить в этом потрясающем мире.

 

Sat nam.

Namaste.

Итак, я попробовала пиво. Я сделала глоток темного и глоток светлого пива "Sv. Norbert" из пивоварни Страговского монастыря, практически на территории которого мы живем. Мне понравилось темное. Исторический момент запечатлен на фотокамеру. Правда, я за все эти no-liquor годы сильно стала реагировать на алкоголь. Всего лишь два глотка - и уже жар по всему телу, сводит некоторые мышцы ног, чувствую, в общем, как меняется метаболизм, как сразу хочется общаться и смеяться, как в области глаз и лба появляется напряжение, как будто что-то мешает, повышается давление... Н-да, йога учит следить за состоянием организма;)

А вообще я хотела писать не об этом.
Поэтому смотрите следующий пост.

Sat nam.

P.S. Еще я сегодня первый раз лет за шесть залезла в ванную. Теперь я понимаю, почему японцы каждый раз говорят, погрузившись в воду после долгого дня:"Kimochi ii" ("Как же хорошо!")

P.P.S. В той же ванной я написала стихотворение "Предчувствуя отходняк после Праги".
По два литра в день
Минеральная вода.
Овощной салат.

Namaste.

Это время тянется так долго; кажется, что мы здесь уже вечность... Все эпохи существования Праги...

Я думала, что у меня будет медитация момента, когда я сделаю ОДИН глоток пива, once in a lifetime, потому что я алкоголь не пью, а у пива мне не нравятся ни вид, ни аромат. Но все же поехать в Прагу и не попробовать пиво - все же неправильно, думаю. Поэтому меня уговорили.

Я хотела, чтобы это было в особой обстановке, но в итоге мне сказали: "Вот, это пивное мороженое, скорее попробуйте!!!" - и так я попробовала пиво. "Боги, как же мне теперь избавиться от этого вкуса и запаха пива во рту?"- только эта паническая мысль была у меня в голове
Меня все же уговорили для чистоты эксперимента попробовать настоящее пиво. Hai, hai.
Медитация момента должна состояться!
Sat. Nam.

Namaste.

 

Я долго думала, сколько еще тянуть историю с музыкой. Была идея - до четвертого августа, когда я на неделю уеду и не смогу взять с собой гитару. Провести неделю без занятий - раньше я об этом и подумать не могла. 

Сейчас я подумала, что день рождения - тоже неплохая дата. 

Два дня без занятий уже есть. 

Хочу разобраться, в чем заключается это неприятное ощущение на грани сознания. 

Во-первых, уже давно ощущение "хочу играть" сменилось на "нужно играть каждый день, и пропуск дня - это очень плохо, поэтому поиграй хотя бы три минуты". Я копаюсь и не нахожу ощущения, что я скучаю по гитаре, по музыке, которую я рождаю. Это просто привычка. Попробуйте делать что-то в течение десяти лет каждый день - за редким исключением... Я представляю себе, как я беру гитару - и растерянно замираю, потому что внутри тишина.

Сейчас это перестало нести в себе тот смысл, который раньше я вкладывала в занятия, а новый смысл не убедителен. Я стараюсь осознанно прекратить деятельность, которая не несет в себе смысла, хотя бы в одной сфере жизни. 

Пожалуй, я человек быстрых исполнений задуманного...

 

Во-вторых, безусловно, есть ощущение, что я закрываю для себя двери. На первом курсе были открыты две двери: в музыку и психологию. К третьему курсу дверь в профессиональную психологию плотно закрылась. К счастью, я надеюсь. Это было безболезненно. Сейчас широко открыта дверь в востоковедение, чему я очень рада, но дверь в музыку я закрываю. Или она сама закрывается, а я не препятствую  и таким образом способствую этому. 

Есть ощущение, что я теряю форму, что я осознанно становлюсь в чем-то хуже, что мышцы на левой руке становятся менее подвижными...

Я перечисляю в уме, чего не будет. Хотела написать, что не будет ощущения, что совершается что-то прекрасное, но поняла, что неправа. Да, прекрасное совершается. Да, Саша поет вступление к "Крутобокому кургану", и что-то витает в воздухе, под что подставляешь ладони... Но я просто стою рядом, и не я являюсь источником. Поэтому, наверное, не будет ощущения, что я стою на сцене, а именно эти люди, которые стоят рядом со мной, творят что-то прекрасное. Потому что у меня никогда не было ощущения, что то, что я играю на гитаре, - это прекрасно, если это мое, а не исполнение чьего-то произведения. Свои песни не считаются.

Я не знаю, смогу ли я очутиться еще раз в своего рода коммуне с этими светлыми и разумно-сердечными людьми. Возможно, я не буду больше отдыхать с ними, но я надеюсь, что в моей жизни всегда будут друзья, с которыми я хотела бы жить вместе - хотя бы недолго.

Не будет "изюминки" во мне - удар по самолюбию. Утешаю себя тем, что я и так почти кекс))

Не будет ощущения, что меня хвалят за что-то, что я не делала. Не будет ощущения, что я не могу лучше, не могу исправить ошибки. 

Я жду, что то, для чего я освобождаю место, будет достойно закрытия этой двери. А это уже зависит от меня.

Когда меня действительно будет распирать от желания принести музыку в этот мир, я, не задумываясь, это желание исполню. А пока понаблюдаю.

 

Sat nam.

Namaste. 

 

Последние несколько дней темы повторяются. В поле моего внимания регулярно входят явления, которых раньше там не было.

Например, после просмотра "Древа жизни" не стала, не задумываясь, писать лозунги про light and love, потому что фильм показал, что мир непрост. С папой сегодня говорили об интерпретации исторических событий, и я, похоже, убедилась в том, что мир действительно непрост.

Попадаются книги и фильмы о том, в частности, что в семейной жизни и в воспитании детей есть много всего непростого и неоднозначного. И я кажусь себе таким ребенком... Да и что я думаю о семейной жизни??

И вот надо же, чтобы в один день и папа, и мама, независимо друг от друга, сказали мне, что мне надо похудеть?! 

Короче, все как-то совпадает, накладывается одно на другое, и, наверное, мне стоит наблюдать и делать выводы и превращать их в действия...

 

Sat nam.

Namaste.

 

Действительно, где та я, какой я была не так давно? Где то иньское болото?

Я смотрю на зимние фотографии, даже на ту, которая на основной аватарке здесь, и не верю своим глазам. Неужели я когда-то носила длинные волосы? Как будто в другой жизни. Я кажусь себе такой мелочью по сравнению с собой нынешней...

Я выросла и изменилась. Про перемены мне сказали вчера, чем меня немало удивили, а к сегодняшнему вечеру я поняла, что действительно изменилась. Что ж, буду с радостью исследовать новую себя.

 

Sat nam.

Namaste.

 

Прошло немного времени, и я все лучше стала понимать, что для меня главной идеей в "Игре в бисер" стала идея прощания. Йозеф Кнехт почувствовал дуновение ветра перемен, почувствовал свою дальнейшую. несостоятельность в качестве Магистра и ушел. Он смог впустить в свою жизнь ветер, переносящий со ступеньки на ступеньку, и доверился ему.

Необратимые изменения происходят каждый миг, и мы можем лишь быть бдительными и своим поведением сегодня создавать завтрашний день. Меняться. Мне сказали на днях: "А в прошлом году ты в это время апельсины не любила. И бананы не любила. А любила домашний творог и спаржу". "Ну, не для того же я прожила целый год, чтобы не измениться", - ответила я.

 Я думаю, что осенью я отдам или продам гитары (не знаю, все ли), комбик, синтезатор (не решила пока насчет него), ноты. Я больше не подхожу для этого, так я думаю. Как раз будет юбилей: десять лет, как я играю на гитаре. Десять лет, боги. Уже, наверное, неделю внутри меня звучит: "Yappari, yameyou ka naa?" ("Может, все-таки бросить это дело?" - яп.) Сегодня смотрела одну из серий исторического сериала "Рёма дэн", и в этой серии был эпизод, когда сэнсэй в кэндо додзё сказал Рёме, который незадолго до этого почувствовал, что жизнь его навсегда изменилась и что он уже не знает, зачем ему кэндо, следующее: "Если ты не видишь для себя смысла в изучении кэндо, тогда почему ты еще здесь?" И Рёма ушел. 

И Кнехт ушел. И те двое, которые вместе с Кнехтом обитают в том странном внутреннем пространстве у меня внутри. Он, когда пришло время, ушел: эпоха пришла в движение, и это движение подхватило его. Она, когда пришло время, поступила более... коварно, что ли? Из безвыходности. Ей нужно было взрослеть. Она отправила своего суженого ("Ты выполнишь мою просьбу?" - "Все что угодно, детка") туда-не-знаю-куда, на многие годы, чтобы он вернулся с тем, что нужно ей, чтобы в конце концов... изойти песней. А в это время она училась, насыщалась и очищала свою песнь от всего, что ей не является.

У меня есть каждый день. Я понятия не имею, куда поведет меня жизнь. Я предвкушаю путь, полный чудес. Главное - двигаться, вращать время и доверяться его нежному потоку. Делать, что должно, и...

 

И вновь скажу, что прекрасное конечно, что конечное прекрасно.

«У испанского художника Сальвадора Дали был свой уникальный способ наслаждаться мгновением. Когда его одолевала скука, он шел в свой сад на вершине скалы. Срывал прекрасный безукоризненный персик, нагретый солнцем. Держал его на ладони, любуясь золотистой кожицей плода. Нюхал его. Теплый нежный запах обволакивал художника. Потом он откусывал один кусочек. Его рот наполнялся сладким соком. Он наслаждался им очень неспешно, смакуя, а потом выплевывал сок и швырял персик в море, плескавшееся внизу. Дали говорил, что это был момент совершенства и такие мгновения давали ему гораздо большее наслаждение, чем если бы он съел целую корзину персиков.»

Брэнсон Р. К чёрту всё! Берись и делай!

 

Правда, нужно быть осторожной в отношениях.

Друже, это не дает мне покоя. У меня была надежда, что я ошибаюсь, что прекрасное может повториться, проявиться по-новому и глубже, как джазовая тема, что еще будут такие же пики, но... как будто крест поставлен на вероятности этого будущего. И все всё равно разойдутся по своим дорогам, и пусть лишь прощания будут легкими.

 

Святость мгновения.

Sat nam.

Namaste.

 

Слушайте, это так весело. Пару месяцев назад я все мучилась, как бы предложить кому-то перейти на "ты", а теперь сама слышу: "Сенсей, а давайте на "ты"" - уже не в первый раз за неделю!

Ладно, будет, будет время, когда я буду старше большинства своих учеников! Только буду ли я этому тогда рада?:)

 

 

И еще из преподавательских будней.

В понедельник был провал. Первый раз я понимала, что реально плохо объяснила тему. Причем тема не только очень простая, но и, в общем-то, не ключевая: прямая и косвенная речь. В японском нет согласования времен, поэтому там действительно нет ничего сложного.

Пример. Он сказал: "Я смогу прийти завтра". Он сказал, что сможет прийти завтра. Если перевести на английский, то разница будет лишь в глаголе, указывающем на речь: "he said" после или перед прямой речью и "he was saying that" перед косвенной речью.

А вот объяснить разницу я не смогла. Ведь разница только в грамматическом оформлении фрахы!

И вот, самый для преподавателя кошмарный момент, когда студент откидывается на спинку стула, скрещивает руки на груди, посидев так несколько секунд, освобождает одну руку и тянется за учебником, в котором есть грамматический комментарий.

 

Ладно, и такое бывает.

Лучше готовиться, пробовать "на вкус" свои объяснения. Поработать над своим внутренним состоянием перед этим занятием.

Sat nam.

Namaste.

 

В субботу мне сказали: "А пошли 9 мая на Арбат петь военные песни! Встречаемся в час на "Арбатской"".

Hai.

 

И вот я первый раз в жизни стою на Арбате и пою вместе со всеми военные песни, из которых большую часть слышу в первый раз! Да какая разница? После одного куплета и припева все понятно.

А главное во всем этом мероприятии - конечно, люди. "Ничего на свете лучше нету..." Отдыхать и творить вместе с друзьями... Я очень счастливый человек: у меня есть это в жизни. Конечно, с ощущением, когда живешь вместе с друзьями и говоришь "Доброе утро" вместо "Привет", это не сравнится, но я могу лишь быть благодарной за возможность быть с ними вместе под одним солнцем и разделять время.

 

Спасибо.

Sat nam.

Наблюдаю немного за собой.

Одно за одним выплывают самые мерзкие качества моей натуры, и все набрасываются разом. Сегодня одному из них проиграла себе во вред (не сильно) аж два раза. Аргх. Причем я понимаю, что это все для меня урок, и мне нужно научиться преодолевать то, что сейчас мешает и затормаживает время, чтобы это самое время вновь завертелось.

С другой стороны, время приостановилось, и я могу встретиться лицом к лицу со своей Тенью, принять ее и стать только сильнее.

Но, боги, как же странно жить в остановившемся времени...

И это удивительно: что бы ни происходило (из пережитого пока), я остаюсь стабильной, я воспринимаю все происходящее как благо. Любые ощущения воспринимаются как благо. Более того, как несомненное благо. Это так дико...

Разглядываю остановившиеся шестеренки.

 

P.S. И где же "Namaste" и "Sat nam"?

Ох, ребята. В смысле, namaste.

Каролина, вам книксен. Не пугайтесь, психоделика не на вашу тему.

 

В общем, то, что я каждый день два раза в день занимаюсь йогой, дает свои плоды.

Сегодня я пришла на занятие с более пустой головой, чем обычно, и поэтому у меня звучало в голове только "сат... нам... сат... нам...". И вот, где-то в середине занятия я вдруг почувствовала себя деревом. Я почувствовала, что мой живот, от бедер до сердца - это ствол, неподвижный, крепкий, покрытый корой ствол, сквозь который вверх и вниз текут энергетические токи, а выше, начиная от сердца - подвижные ветви, открытые всем ветрам... 

Мне не хотелось двигаться. Я наслаждалась ощущением ствола, его огромной силы и уверенности. Следующее упражнение пропустила. Потом понемногу вернулась. Правда, не хотелось двигаться. Но пришлось мягко гнуть ствол, и его ощущение ушло. Но я запомнила...

Ощущение некой "торкнутости" осталось. 

И раньше этот комплекс мне совсем не нравился, а сегодня все встало на свои места. Через неделю заканчиваю 40 дней "пяти тибетцев" и на следующие сорок дней беру "комплекс десяти тел", так он называется.

 

И спасибо...

 

Sat nam.

Namaste.

 

Что нового появилось в жизни?

Во-первых, уже около месяца каждый день примерно по часу занимаюсь йогой, совершаю комплекс "пять тибетцев" в течение сорока дней. Ощущения пострясающие. Так как, естественно, качаются мышцы, в основном, пресса и спины, ощущаю хороший запас сил для тех дел, которые мне еще буквально недавно казались сложными и утомительными. А сейчас я их просто делаю. /ну, не все, конечно, каюсь/

 

Во-вторых,  я оценила явление под названием "аудиокниги". Стараюсь беречь глаза и слушаю их. Кроме того, слушаю, когда занимаюсь йогой или расслабляюсь. И действительно, на слух картинки представляются лучше, и глаза отдыхают.

 

В-третьих, открыла несколько занятий "для себя". Совершенно некоммерческие проекты, но я получаю от них удовольствие. Прежде всего, это физика. Открываю энциклопедии и книжки по физике и читаю их, делая выписки в тетрадь. Очень здорово) Затем, это философия. Одна моя ученица рассказала мне о том, что она некоторое время читала собрание сочинений Ницше; с некоторых пор у меня, благодаря Диме, есть собрание сочинений Ницше. В общем, читаю, делаю выписки. 

Крмое того, я стала более любознательной. Жадно хватаюсь за новые знания, смотрю незнакомые слова в словарях и энциклопедиях, пытаюсь хоть немного разобраться. Короче, продолжаю учиться.

 

В-четвертых, маленькие совпадения (ли?).

Как и говорила, решила сделать небольшой перерыв с аниме и сериалами, а посмотреть что-то на английском. Решила, что это будут "Серкетные материалы". Чуть ли не в первом эпизоде: Скалли смотрит на часы - 11.22 вечера. Я смотрю на часы в тот же момент - 11.22 дня. Мелочь, а приятно)

 

И все же мысли сбываются... В моей голове до сих пор продолжается когда-то вышедший из под контроля недописанный роман, и там в какой-то момент все пришло к тому, что персонаж уезжает в Индию, чтобы найти новый смысл своей резко изменившейся жизни, а потом через шесть или семь лет возвращается, уже с семьей, не говорящей по-русски. И его родственникам приходится переходить дома на английский, чтобы все могли общаться. 

И вот, у меня появилась удивительная ученица по английскому: женщина 67 лет, у которой дочь замужем за индусом и которой хочется общаться с родственниками своего затя. Короче, примерно та картина, которая была у меня в голове, теперь передо мной. 

Недавно я пыталась по-японски объяснить японке спряжения русских глаголов, но поняла, что надо бы мне обзавестись учебником по русскому языку для иностранцев. И, внимание, дочь этой женщины оказалась автором учебника по русскому языку как иностранному!

 

В-пятых, мертвейший январский сезон закончился, и я вновь работаю, с огромнейшим удовольствием. И после работы я могу немного устать, но все равно я сажаю себя или за физику, или за еще что-нибудь. И не ленюсь.

 

В-шестых, поняла, что исполняю обещания, данные себе, и это легко. Раньше это было тяжело, а сейчас я просто это делаю. 

 

Sat nam.