I must be blessed. Bowing again and again.

Есть человек, с которым мы так долго были такими разными... Мы встречались, перекликались на жизненных путях, улыбались и помахивали друг другу. 

А потом вдруг с этим человеком произошла великолепная трансформация, и он расцвел, и я не устаю любоваться его цветением, и так счастлива просто сидеть рядом. 

И в один прекрасный, удивительный день я дала ему почитать "Письма о любви длиною в жизнь", которые лежали и ждали, когда их прочитает человек, подобный ему.

"Так что с публикацией писем?" - прозвучал вопрос осенью. 

В новогоднюю ночь, когда мир был полон трепета и надежды и создавал будущее, я медитировала, зажав левую руку в нужную мудру, а правую вытянув перед собой ладонью вверх, проговаривая про себя "Эк онг кар сат гуру прасад сат гуру прасад эк онг кар" - мантру щедрости Вселенной, - а на руке я представляла эту книгу.

С тех пор сделано много. Предстоит сделать еще больше, но ощущение чуда и верности этого дела - ветер, развевающий парус. 

"Мы же все расходы делим пополам, да?" - прозвучал вопрос зимой. 

Боги, переводить любовь с одного языка на другой - это же одна из составляющих моего призвания, но я слышу, как кто-то начинает разделять вызревшую в сердце идею - и вкладывать деньги! - и я склоняюсь в благодарности. Это ведь большая и красивая идея, и кроме перевода есть и иллюстрирование, и менеджмент/реклама/бизнес-аналитика, и еще куча всего. И так исполняется мечта: мне хотелось в сотрудничестве с удивительными, светящимися людьми делать что-то большое и хорошее. 

Вот, делаю. 

Боги, благодарю. Я не знаю, что ожидает меня дальше, но сейчас я говорю: это великолепная жизнь. 

И благодарю тебя, мой друг. С тобой и другими я хочу и дальше идти по этому пути. И в упоении подставлять ладони под льющееся мерцание звезд.

Глубокое и трепетное дыхание.

Sat. Nam.

P.S. Keith Jarrett, Koln, Part 1.

Я посмотрела достаточно японских сериалов, чтобы каждый раз что-то приличное находилось все с большим трудом.

Но сегодня мне так не хотелось переводить статью про премьер-министра Ноду, что я частенько отвлекалась на "Proposal daisakusen".

История весьма проста. Парень по имени Кэн, с начальной школы знакомый с девушкой по имени Рэй, идет к ней на свадьбу. И на банкете после обручения молодых он понимает, что всю жизнь относился к ней недостаточно серьезно, а она, в свою очередь, привыкла, что от него нечего ожидать. И действительно, по ходу сериала оказывается, что он упустил множество моментов, которые могли бы их серьезно сблизить. Просто или отшучивался, или не понимал, что от него тредуется. Потому что она всегда есть, и всегда можно найти возможность раскрыть перед ней свои чувства. Она же не стала ждать, и ничего не мешало ей влюбиться в другого, привлекательного, обаятельного, успешного и серьезного мужчину, который и позвал ее замуж. Так как Кэн не боролся за нее, она согласилась. Ведь от него нечего ждать. Вот такой синопсис.

Так вот, оказывается Кэн на ее свадьбе, где показывают слайдшоу с детскими и юношескими фотографиями Рэй, где частенько появляется он, а она все время грустна. И он думает, как хотел бы все переделать и отнестись к этой истории намного более серьезно. И - о чудо! - является Фей, который дает ему такую возможность. И Кэн начинает отправляться в прошлое и переписывать его так, чтобы Рэй на фотографиях улыбалась.

Только к пятому эпизоду до меня дошло, что это сериал про ценность мгновения. Поскольку Кэн из будущего, он знает, что произойдет. И у него есть возможность делать так, чтобы не было сожалений. "I couldn't have tried harder" and so on. В пятом эпизоде к Рэй приезжает дедушка, они они фотографируются вдвоем. В "изначальном" варианте событий, когда дедушка уезжает, он забывает забрать с собой фотографии, и хотя Рэй считает, что всегда можно отдать их "в следующий раз", следующий раз так и не настает, так как дедушка, вернувшись в свой город, вскоре умирает. Кэн, зная об этом, хватает ее за руку и бежит вместе с ней до остановки автобуса, на который садится дедушка, заставляет ее отдать фотографии и сказать несколько важных вещей, которые развязывают эти отношения. Получается такая встречв, когда все сказано, и даже если эта встреча станет последней, сожалений, "хвостов"  нет.

Я пытаюсь представить, что чувствовал Кэн в этот момент, когда двое расставались "до следующего раза", а он знал, что они расстаются навсегда. Необычайно.

Carpe diem.

Как найти слова?

Было все, ради чего я ехала. И камушек, и ощущение затерянности во времени и в пространстве, и разделение их на двоих. И ворчание, и смех, и пицца, и БШМК, и "это рай", и "вот видите! вот видите! я же говорил!" (гневно потрясая дланью, перст которой обращен к небу), и чтение вслух "Гипериона", и просмотр "Шерлока", и коньяк в чае и просто так, и нанотрубки от Бабы Клавы, и закат, и ночное море, и кисель из медуз, и штиль, и тонна персиков, и вздохи над желатиновым йогуртом, и "утро добрым не бывает", и разделение на Власть и Церковь, и гордый хозяйский взгляд, и больное горло, и харизма, и великодушие и щедрость быть со мной, и "зачем тебе правила?", и... "и всем телом тебя ощущать - это было бы счастье". Благодарю тебя и люблю тебя.

И много рэйки. Безграничное удивление и любование продолжающейся связью. Вроде бы все. Все развязалось, казалось мне когда-то. Но мы еще так много можем дать друг другу. Невиданной интенсивности эмоции. Из меня и через меня впервые за много лет проникли стихи на русском языке. Не мои. Проникли - и все. Не мои, потому что это было разделенное на двоих измененное состояние сознания. Где-то в пространстве-времени двое навсегда остались отдавать блеск глаз луне. Другое время и другое пространство, также разделенное на двоих, но по-другому. Благодарю тебя и люблю тебя.

Это место и эти люди. Да, я могу ехидно говорить, что вот уже послезавтра (то есть, уже сегодня) у меня будет горячая вода, и я могу ворчать, что два здоровых мужика не могут взять по две-три бутылки и принести воды, - и ужасаться, представляя, что бы ели мужчины, если бы на свете не было женщин... но моя благодарность и моя любовь да пребудут всегда где-то там, в аромате персиков.

Благодарю. Люблю. Sat nam.

Namaste.

Боже, как легко

С губ моих летят слова

"Я тебя люблю".

Sat nam.

P.S. Распахнутые руки... Боги, спасибо.

Namaste.

Вчера был особый день.

Мой звездный друг...

Мы поехали в МГУ. И я вспомнила себя пять лет назад...

Это место, где время вращается само собой. Стояла на ветру и чувствовала, как вращается время вокруг. Даже если оно вращается не за счет энергии нынешних студентов, 250 с лишним лет МГУ прошли не зря. Это особое место. И это особый день, поняла я в тот момент. И - о, да! - я познакомилась с двумя прекрасными людьми, о которых была так наслышана. Просто так таких совпадений не случается.

И вообще день не-случайностей: открывала книги на случайных страницах, а первое увиденное слово было так... значительно!

И хотя днем того дня я говорила, что я хочу убрать гитару в чехол и засунуть в шкаф, а комбик вынести из комнаты, что музыка больше не вращает время, вечером я почувствовала, что в происходящем есть смысл. Карма, что ли? Я вдруг ощутила внутренний ресурс для музыки, как будто еще одно дно открылось. То, что я сидела и играла эти "Лица в камне", - в этом есть смысл.

Это был особый, потрясающий день.

Маё Судзукадзе сказала в микрофон своим неповторимым голосом: "Jidai ga futatabi nagare hajimeta"*, - и в следующих кадрах на мосту уже не было человека, который стоял там в глубокой задумчивости.

* Эпоха вновь пришла в движение, течение времени (эпохи) возобновилось (яп.)

So be it.

Spinning time.

Sat. Nam.

Ох, ребята. В смысле, namaste.

Каролина, вам книксен. Не пугайтесь, психоделика не на вашу тему.

В общем, то, что я каждый день два раза в день занимаюсь йогой, дает свои плоды.

Сегодня я пришла на занятие с более пустой головой, чем обычно, и поэтому у меня звучало в голове только "сат... нам... сат... нам...". И вот, где-то в середине занятия я вдруг почувствовала себя деревом. Я почувствовала, что мой живот, от бедер до сердца - это ствол, неподвижный, крепкий, покрытый корой ствол, сквозь который вверх и вниз текут энергетические токи, а выше, начиная от сердца - подвижные ветви, открытые всем ветрам... 

Мне не хотелось двигаться. Я наслаждалась ощущением ствола, его огромной силы и уверенности. Следующее упражнение пропустила. Потом понемногу вернулась. Правда, не хотелось двигаться. Но пришлось мягко гнуть ствол, и его ощущение ушло. Но я запомнила...

Ощущение некой "торкнутости" осталось. 

И раньше этот комплекс мне совсем не нравился, а сегодня все встало на свои места. Через неделю заканчиваю 40 дней "пяти тибетцев" и на следующие сорок дней беру "комплекс десяти тел", так он называется.

И спасибо...

Sat nam.

Namaste.

Что нового появилось в жизни?

Во-первых, уже около месяца каждый день примерно по часу занимаюсь йогой, совершаю комплекс "пять тибетцев" в течение сорока дней. Ощущения пострясающие. Так как, естественно, качаются мышцы, в основном, пресса и спины, ощущаю хороший запас сил для тех дел, которые мне еще буквально недавно казались сложными и утомительными. А сейчас я их просто делаю. /ну, не все, конечно, каюсь/

Во-вторых,  я оценила явление под названием "аудиокниги". Стараюсь беречь глаза и слушаю их. Кроме того, слушаю, когда занимаюсь йогой или расслабляюсь. И действительно, на слух картинки представляются лучше, и глаза отдыхают.

В-третьих, открыла несколько занятий "для себя". Совершенно некоммерческие проекты, но я получаю от них удовольствие. Прежде всего, это физика. Открываю энциклопедии и книжки по физике и читаю их, делая выписки в тетрадь. Очень здорово) Затем, это философия. Одна моя ученица рассказала мне о том, что она некоторое время читала собрание сочинений Ницше; с некоторых пор у меня, благодаря Диме, есть собрание сочинений Ницше. В общем, читаю, делаю выписки. 

Крмое того, я стала более любознательной. Жадно хватаюсь за новые знания, смотрю незнакомые слова в словарях и энциклопедиях, пытаюсь хоть немного разобраться. Короче, продолжаю учиться.

В-четвертых, маленькие совпадения (ли?).

Как и говорила, решила сделать небольшой перерыв с аниме и сериалами, а посмотреть что-то на английском. Решила, что это будут "Серкетные материалы". Чуть ли не в первом эпизоде: Скалли смотрит на часы - 11.22 вечера. Я смотрю на часы в тот же момент - 11.22 дня. Мелочь, а приятно)

И все же мысли сбываются... В моей голове до сих пор продолжается когда-то вышедший из под контроля недописанный роман, и там в какой-то момент все пришло к тому, что персонаж уезжает в Индию, чтобы найти новый смысл своей резко изменившейся жизни, а потом через шесть или семь лет возвращается, уже с семьей, не говорящей по-русски. И его родственникам приходится переходить дома на английский, чтобы все могли общаться. 

И вот, у меня появилась удивительная ученица по английскому: женщина 67 лет, у которой дочь замужем за индусом и которой хочется общаться с родственниками своего затя. Короче, примерно та картина, которая была у меня в голове, теперь передо мной. 

Недавно я пыталась по-японски объяснить японке спряжения русских глаголов, но поняла, что надо бы мне обзавестись учебником по русскому языку для иностранцев. И, внимание, дочь этой женщины оказалась автором учебника по русскому языку как иностранному!

В-пятых, мертвейший январский сезон закончился, и я вновь работаю, с огромнейшим удовольствием. И после работы я могу немного устать, но все равно я сажаю себя или за физику, или за еще что-нибудь. И не ленюсь.

В-шестых, поняла, что исполняю обещания, данные себе, и это легко. Раньше это было тяжело, а сейчас я просто это делаю. 

Sat nam.

Namaste.

Из чего складывается каждый восхитительный день? /если не говорить о тех днях, когда есть море радости от встречи с любимым человеком/

проснуться закутанной в теплое одеяло, словно в спальный мешок, послушать музыку, которая является сигналом будильника, высунуть нос из-под одеяла и понять, что в комнате страшно холодно))

еще немного поваляться, потом подумать, что надо вставать и волевым усилием выползти из-под одеяла. умыться, начать разминаться, размять ноги, бедра, спину, руки, голову, убрать постель, сделать приветствие солнцу, позавтракать самым вкусным завтраком

вернуться в комнату и немного почитать. если "гиперион" - то вслух, с выражением и мурашками почти после каждого абзаца. я не знаю, будет ли в моей жизни еще одна книга, которая будет заставлять меня так трепетать. каждое слово, каждый пейзаж, каждый диалог, каждый образ... любимая из гиперионовских историй - "вспоминая сири". сири...

понять, что больше читать уже не хочется, врубить компьютер и начать работать. поняла, что работой считаю все, за что мне сейчас или в перспективе платят деньги. безделие и отдых - это не работа, но многое из моего каждого дня является работой, и это прекрасно.

готовить лекцию о басе. чувствовать, как внутри от его одиночества разливается свое, несуществующее пока одиночество. при том, что все мы обречены на одиночество, я не чувствую себя трагически одинокой. но читаю о басе, читаю басе - и все сжимается...

переводить письма о любви и слышать тихий звон, когда слова встают на место, и скрежет, когда все надо срочно менять. переводить довольно циничную феминистскую книжку и выпускать на волю циничную феминистку, которая все же сидит во мне. но удерживать ее и "следить за базаром"))

проводить уроки, чувствуя, как это забирает и дает силы. давать знания, видеть улыбки, смеяться.

когда чувствую, что устала, работать еще немного, а потом отдыхать. когда совсем устала, выключать свет, гасить монитор, включать музыку, полчаса сидеть с закрытыми глазами. возвращаться к работе.

если занимаюсь сама, узнаю что-то новое, чувствовать, как с каждой новой сложной грамматической конструкцией я становлюсь сильнее, умнее и компетентнее. преодолевать лень и усталость и сохранять любопытный взгляд.

записывать что-то из музыки и танцевать по комнате, когда это звучит здорово.

просто танцевать. бон джови)) очень люблю их, очень люблю танцевать под их музыку и заниматься физическими упражнениями. если идти куда-то, например, на урок, ставить по кругу "bed of roses" и впитывать...

брать своего слабоумно-добродушнго пса на прогулку и пытаться справиться с ним)

греться. разминаться и танцевать, чтобы согреться. бегать на кухню за чаем, чаем с молоком, горячим молоком. пить женьшеневый улун из хорошего чайника и хороших чашек. пить вообще вкусный чай.

смотреть кино кусочками и сопереживать. останавливать просмотр и возвращаться к работе.

уставать. еле-еле дописывать какие-то строчки, вырубать компьютер, разбирать постель и валиться) или писать что-то в бумажном дневнике, или несколько минут читать что-то на русском.

укрываться одеялом, ложиться ровно, ладони кверху, чувствовать, как усталость стекает, а сознание становится все более ясным. как по щелчку, прекратить это расслабление, закутаться в одеяло, как в спальный мешок и почти сразу уснуть...

Спасибо.

Namaste.

Сегодня темой моей утренней медитации был путь мирного воина. Ничего не могу поделать. Не так давно сокрушалась, что не могу найти в себе ничего неизменного и поэтому страдаю оттого, что меня уносит малейшим движением потока, а сейчас нахожу все больше силы и неукротимости, что ли.

Вместе с тем, не могу решить вопрос, должен ли человек жить одним. Было бы, с одной стороны, здорово, если бы мне нужно было что-то одно, например, ТОЛЬКО музыка, как она нужна Стиву Ваю или Томми Эммануэлю, только боевые искусства или иные практики, как они нужны тем, кто уходит в монастыри, додзе или ашрамы. Это сильно упростило бы жизнь. Не нужно было бы выбирать, потому что выбор очевиден.

С другой стороны, такая ситуация неправильна. И самурай должен был писать стихи и заниматься каллиграфией. В конце концов, неважно, что делать, а важно, как делать.

У воинов стоит взять концентрацию. Вчера вновь переписывала vivace и столкнулась с тем, что стоит мне допустить хотя бы одну мысль, я сразу сбиваюсь, и единственный путь - просто играть. Это здорово, конечно, но чтобы это было естественно, нужно перейти на уровень выше. Сейчас это для меня неловко, требует напряжения. Может быть, из-за того, что у меня в ушах сейчас японской речи намного больше, чем музыки, и музыкой мои уши наслаждаются, как деликатесом.

В общем, я пройду свой путь мирного воина. Не рыцаря. Путь соединения "gentleness and furious spirit".

Sat nam.

Namaste.

Ах, я нерегулярно пишу, кого это беспокоит, если есть такие, у тех прошу прощения. Есть, чем поделиться, и из старого, и из нового.

Сначала новое.

Появилось новое в музыке. Хочу поиграть классику. И так уже играю, хочу больше.

И - обыкновенное чудо - вновь действует закон притяжения. Хотела и чувствовала потребность изучить классическую музыку - и вот, мой научный руководитель предложил мне продолжить написание работы-статьи в сторону серьезной классики. Ура. Я так хочу послушать музыку, почитать биографии и истории создания, поразмышлять и почувствовать.

Спасибо.

Из только что досмотренного сериала "Nodame Cantabile" запомнились слова: "Я не потерплю посредственности". "Погрузись в музыку с головой, всем телом и душой". "Настало время прекрасной (приятной, радостной - есть варианты перевода) музыки" (сказано дирижером перед выходом оркестра на сцену).

И все внутри отзывается. Это моя жизненная задача, условия задачи, конечно, тоже есть, но они изменяемы, и я сделаю все, чтобы выполнить ее. И я не потерплю посредственности. Хватит.

Брать гитару или садиться к пианино с мыслью о том, что свершается что-то особое. Подходить так к каждому моменту жизни. Spinning time. Я когда-нибудь обязательно напишу эту песню, тем более, что есть наметки; она пока вынашивается. Ощущение вращающегося вокруг тебя времени, и ради этого можно многое выдержать. Желаю всем вращающегося времени.

Tanoshii ongaku-no jikan da.

Sat nam.

/еда/

Ок. Моя задача на ближайшие 30 дней - есть только тогда, когда хочется. Пусть будет трайал. Я и так почти ничего не ем, но поправляюсь. Ррр! Сколько, сколько можно...

/практики/

Ох. Давно уже не писала так по пунктам... Пожалуй, сегодня было позорное отсутствие даже йоги, потому что я не могу заставить себя совершать лишние движения в такую жару...

Только если пальминг почти в течение часа.

/музыка/

только слушаю пока. Напишу это - поиграю.

/слушаю/

Да!!! Я достала его! Альбом Джима Холла "Textures" с офигительной "Quadrologue"!!! М-м-м...

/читаю/

"Шантарам", и он прекрасен. Если начну писать в деталях (хотя еще не дочитала), то будет многа букаф. Напоминает, как я как-то в столовой, наверное, минут двадцать точно говорила о "Гиперионе".

Короче, не пожалете, если возьмете "Шантарам".

Namaste.

Не хочу, чтобы этот день кончался.

Сегодня ушла практически по-английски, потому что многих не увижу больше, и хотелось унести их улыбки, не прощаясь.

Не буду писать ничего глубокомысленного, потому что есть недописанная песня, рожденная из глубин недавней депрессии, и пусть все пойдет в нее.

31 глава "Мастера и Маргариты".

Да, уезжаю где-то на неделю. Вернусь, надеюсь, другой. Впрочем, как всегда.

Молюсь за вас.

Sat nam.

Namaste.

Наверное, лучшее впечатление последних дней - напоенность "Гитанджали". Вчера читала перед репетицией, впитывая и делая чужие слова своими, и пришла на репетицию немного другой...  Более отзывчивой, более наполненной, более щедрой, более устремленной, более текучей. И вообще репетиция была необычайно продуктивной, бурлящей.

Вообще чтение таких текстов - труд. Сегодня утром был удивительно уютный момент, когда Дима собирал стол на кухне, а я сидела на диванчике и читала вслух. В метро продолжила чтение, и на это уже было мало сил. Приходилось черпать из своего внутреннего ресурса и на своем сердце запечатлевать эти вдохновенные слова.  На пути домой из института дочитала "Гитанджали" и перешла к сборнику коротких изречений, мыслей под название "Залетные птицы". Это то, что я люблю: две строчки - и такой образ! И мудрость. И Приношение Богу.

Рабиндранат Тагор, склоняюсь перед тобой.

Смогу ли я так же склониться в приветствии перед своей смертью?

"  Я погружаюсь в глубину океана образов в надежде добыть совершеннейшую жемчужину того, кто не имеет образа.

Не буду я больше плавать от пристани к пристани в своей разбитой бурями ладье. Давно миновали те дни, когда моей утехой было отдаваться на волю волн.

И теперь я стремлюсь войти через смерть в бессмертное.

В торжественных чертогах, у неизмеримой бездны, откуда возносится музыка безгласных струн, я возьму эту арфу своей жизни.

" (Тагор)

Sat nam.

/еда/

виноград и много сладкой смеси из орехов и цукатов

два печеных яблока, клубника, много творога

молоко, как обычно

/практики/

некоторое время замечаю, что КиОМ происходит все легче. Замечаю некую грань, которую я быстро перескакиваю, и умолкаю. Остается окружающее, которое я жадно впитываю.

/музыка/

вечером поиграла немного Баха и немного блюзов. После вчерашней репетиции надо немного наполниться.

/читаю/

см. выше

/слушаю/

Maynard Ferguson, Avishai Cohen, много японской речи)

Это все так незначительно...

Но именно в незначительности чудо.

Namaste.

Наверное, существует два варианта начала какого-либо дела.

1. Благоприятное начало. Новичкам везет и все такое. "Алхимик" Коэльо и пр. Это в азартных играх очень часто.

2. Приятного мало. Это, кроме очевидного, встречается в боевых искусствах (организм еще не готов к длительным тренировкам), игре на гитаре (мозоли поначалу) - в общем, во многом, что связано с телом.

В общем, сегодня была моя первая запись на студии. Приятного, как оказалось, мало. Но, надеюсь, все изменится, когда буду лучше готова. Выходишь и думаешь: "Боги, как же криво я играю!". Половин меня когда-то об этом предупреждал, и я вспомнила об этом предупреждении, но меньше неловко и непонятно не стало.

Динамика моего состояния была интересной. Вначале нервничала, так как была очень не уверена в себе, но за некоторое время в обнимку с гитарой, n-ное количество кусочков сахара, много осознанных вдохов и выдохов пришла в себя и смогла сосредоточиться, оставить только музыку. Хорошо, что я смогла достичь этого состояния, но все равно сыграла криво, грязно. Могла сыграть лучше, но не была готова... Блин. Комом. Было странное ощущение сразу после записи: вроде и выложилась, и не выложилась, и есть некое ощущение завершенности работы. После этого опять была на взводе: выплескивалась лишняя оставшаяся энергия, переполняло чувство признательности и восхищения по отношению к тем, кто собрался в этой студии. После стала подкрадываться усталость...

Прекрасная Ломэ подарила мандалу из ниток. Все мои цвета, очень нежная и немного строгая мандала - самое оно. Ломэ, я в восхищении перед твоей интуицией)) Всех благ тебе, дорогая.

А вообще я начинаю этим абзацем серию хвалебных постов себе в связи с приближающимся окончанием первого высшего образования.

Сегодня я скажу, что я просто герой: за 86 часов работы я расшифровала 21,5 час записей интервью, получив при этом, грубо говоря, 140 страниц текста. Это было грандиозное упражнение на смирение и силу духа, и я весьма преуспела в развитии этих качеств. И я уже почти закончила кодирование основной части интервью по сетке контент-анализа. Осталось, если получится, за ближайшие час-два составить таблицу частот. В голове забрезжили выводы по работе. Интуиция работает очень хорошо, происходят некоторые инсайты и интересные наблюдения.

В общем, я молодец. Я проделала большую работу.

/это только начало хвалебных постов, дальше - больше; еще буду подводить итоги обучения/

Мне хотелось бы написать что-то подобное по поводу музыки, которую я играю...

Sat nam.

/еда/

творог, апельсин, мед

банан, груша, пшенная каша

клубника, печеное яблоко, творог, мед

сахар

мед, одна клубничка

/практики/

КиОМ, концентрация внимания на музыке

/музыка/

подготовка к записи, запись

Кстати, Дим, комбик был "Ерасов" черный. С двумя ручками. Наверное, это карма. Тохе, кстати, очень понравился.

/читаю/

закончила "Последнюю поэму", полистала Дипака Чопру, пока не отдала книгу Ломэ. Удивилась, как много я впитала. Например, мысль про ежесекундное умирание, струящаяся по крови, оттуда...

/слушаю/

"Не слушай ворона". Много раз))) Это, видимо, будет грандиозное упражнение на отключение внутреннего саундтрека)

И обычные мантры, "Маленький принц" и пр.

Namaste.

Сама себе удивляюсь, сама собой горжусь. Решила для себя, что отныне буду себя награждать чем-то приятным и ненапряжным, только если чувствую, что заслужила это, что собой довольна. И сегодня я это сделала. Перелопатила довольно много по диплому, занялась-таки контент-анализом. Энергия и вдохновение переполняли... Столько энергии последнее время, что в метро даже не сажусь, а стою.

Наконец, получился нормальный выход из экадашного поста. Морковь, тыква, яблоко. Все очень умеренно и очень правильно.  

А дождь сегодняшний... Я отложила все и взяла гитару, захваченная. И сыграла "Ashley's star", активную часть для этой грозы, вкладывая в игру всю душу, как будто бы вся моя жизнь зависит от этого. Господи... Спасибо, что я жива. спасибо, что я могу это чувствовать. Давно такго не было. Как будто вся жизнь...

Не хотелось бежать под дождь. Я была и так жива, сидя на полу с гитарой. Жива изо всех сил. Спасибо. Склоняюсь.

Ах да, нашла еще, чего хочу достичь: сочетание доброты и нежности с силой и яростностью духа.

Sat nam.

/еда/

печеные морковь, яблоко, немного тыквы

банан, две груши

творог с медом, несколько долек лимона

мед

/музыка и практики/

сидишь и играешь грозе, как будто вся твоя жизнь зависит от этого

/читаю и слушаю/

ничего нового

Настроение сейчас - kiete simatta ka...

Namaste.

Наверное, самое печальное для меня сейчас слово в японском языке  - это глагол "kieru" - "гаснуть, тухнуть, таять, исчезать, стираться". Он употребляется и в значении "отойти в мир иной", "свет жизни погас". Та форма, как в заголовке, означает: "горел - и нет больше". Осталось воспоминание.

Интересно, смогу ли я вернуть то ощущение или в своих эгоистических мыслях я буду грустить, жалеть себя и неосознанно сваливать на кого-то или на что-то вину, когда нужно. начать. с. себя? Момент грусти или слабости простителен лишь когда я одна, и то, лишь на миг. Поэтому даже уже за время написания этого поста я возвращаюсь...

Kiete nai - не исчезло.

Ikiteru - живу.

Sat nam. Вдох, сат  - свет вселенной, энергия, которая дает жизнь. Выдох, нам - моя личность, преобразованная энергия вселенной. И всегда есть выбор, что выдыхать.

/еда/

творог, апельсин, абрикосы

каша с бананом и половинкой груши

почти целый банан

два печеных яблока, абрикос, еще немного творога

около 50 г меда за день - многовато

молоко, как обычно

/практики/

самообладание выше в посте. возвращение к хорошим эмоциям. управление эмоциональным состоянием.

сосредоточенность

/музыка/

боги, какой это уже по счету день, когда я практически не играю? Руки ноют...

Деградация, которую еще наверстывать  наверстывать... А в среду концерт, на котором все должно быть и будет прекрасно.

/читаю и слушаю/

ничего не читаю, слушаю "Hallelujah". Деградация.

Настроение сейчас - mata mune-ga ippai...

Namaste.

Это продолжается. Ощущение удивительной наполненности, текучести, гибкости, плавности, равновесия. Как будто плотный пузьрь наполнен водой и достаточно силен, чтобы принимать любую форму по собственному желанию. Чувствую в себе силу воды. Только закрываю глаза - теку.

Спасибо.

Вместе с тем, это чувствуется тогда, когда я одна. Сегодня в библиотеке не было текучести, была, скорее, воронка. После был пикник, и там этого ощущения тоже не было. Но когда вернулась домой, тут же почувствовала, как будто меня качают в кувшине при ходьбе.

Это такое ощущение, что хочется быть одной и смотреть вглубь. А потом брать гитару. Попробовала сейчас. Вроде простые мелодии, из тех, что играются около часа ночи, чтобы просто взять в руки гитару в этот день, но эффект! Я чувствую колыхание, переливание через край. Понятно, что здесь нужно работать и с силой, и с направлением. Вспомнить можно хотя бы Сергея, который, чуть приоткрыв крышку китайского чайничка, попадает в образовавшееся отверстие струей воды из другого чайничка, который он держит на расстоянии сантиметров 70.

И это блаженство. И еще больше блажества будет дальше, потому что предел далеко, если вообще есть (здесь мнения великих расходятся). Хочется садиться, обнуляться от всего, кроме этого ощущения и возносить благодарственные молитвы.

Помоги мне, прошу. Склоняюсь.

Sat nam.

/еда/

творог, абрикосы, апельсин, банан

пшенная каша с половиной груши, горстью сухофруктов и орехов, отруби

апельсин, сок "Теди", не очень большое количество винограда, горсть сухофруктов и орехов

молоко, как обычно, но меда чуть больше

/практики/

бадминтон. Как раз мечтала о возможности приктики физической концентрации ки (ци etc- whatever) И вот оно пришло, через два дня после просьбы. Великолепно. Обнуление перед каждым ударом, концентрация, посыл энергии через все, что может эту энергию своим резонансом усилить, концентрация на образе удара, отключение и удар. В идеале, конечно. Я осталась довольной несколькими ударами. Теперь можно пытаться генерализовать.

/музыка/

пара простых мелодий, сыгранных с вложением в них лучшего, что сейчас я чувствую в себе

/читаю и слушаю/

мне, правда, очень стыдно...

Namaste.

Вот и начались обещанные и ожидаемые трансформации.

У меня очень "прискорбные"  плечи, и это что-то внутреннее, что нужно решить. Мне показали одну технику, и, кажется, я нашла ключ... Я нашла еще одну сторону своей васаны, кажется. Как я преодолеваю другую сторону, так буду преодолевать и эту. А точнее, не преодолевать, а любить и делать выбор.

Мне предложили прекрасное выражение: "обнуляться". Действительно, когда я чувствую, что во мне поднимается что-то разрушительное, типа раздражения, я в мыслях как будто мгновенно сажусь на землю в полулотос, а потом встаю уже с любовью... Это и есть обнуление: отбросить все реактивные эмоции, очиститься и сосредоточиться на том, чтобы обеим сторонам общения было хорошо. Нести любовь и радость...

Сила духа...

Все более актуально.

Я до кончиков пальцев - вода. Есть люди, которые могут переливать меня из чашки в чашку и ловить во мне солнце.

Я стану потоком. Я стану той водой, которая по весне будет заливать луга и пронизывать их солнцем.

Sat nam.

/еда/

виноград, довольно много; апельсиновый сок, 100 г сушеной вишни

чечевичная каша "кичри", рисовый шар

молоко, как обычно

вес: 58, 6 кг. В принципе, меня устраивает жизнь без мучного и сладкого, но хочется исполнить данное себе обещание, потому что данные себе обещания надо исполнять.

/практики/

стихийность

/музыка/

пара упражнений на технику и силу духа

/читаю и слушаю/

ничего нового...