Namaste.

 

Вот, начинаю делиться тем, до чего докопалась.

Много размышляла над соотношением природных талантов и жизненных задач. Проясню понятия. Под природным талантом я имею в виду то, что получается без усилий, то, благодарность за что обладатель таланта считает глупостью. Это занятие может как нравиться, так и не нравиться. Под жизненной задачей я имею в виду то, к чему приходится прилагать усилия, чтобы хоть что-то получалось. Вместе с тем, человек чувствует, что именно этого от него хочет мир, его тянет в эту сторону, даже если успехи невелики. Это может быть какой-то кармический долг, например. Жизненная задача может так же нравиться или не нравиться.

 

Подоплекой для этого всего стало прочтение книги Майкла Ньютона "Путешествие души" про жизнь души между жизнями, предназначение, жизненные задачи и пр. Для интересующихся - http://www.koob.ru/newton/

Оставим здесь вопрос о, пардон,  "валидности" предмета.

 

Итак, появились вопросы. Во-первых, всегда ли совпадают природные таланты и жизненные задачи? Варианты, as I see it. Во-первых, они могут не совпадать. Соответственно, второй вариант - они всегда совпадают, а кажущееся несовпадение - это знак, что человек себя плохо осознает.  Третий вариант - хм, возможно, это все одно, таланты и задачи, имеющие общий корень. Боян: тезис-антитезис-синтез.  Смой от себя тошно.

Тем не менее.

В моем случае мне не виден общий корень талантов и задач. На данном этапе моего развития они составляют разные сферы.

Есть таланты. Обнимать и улыбаться, например. Быть рядом маленьким позитивным солнышком. Принимать и вставать на сторону человека, не имея силы воли сказать, что меня в нем не устраивает (это не так плохо; прекрасное упражнение на то, чтобы умерять эго: это же МЕНЯ не устраивает, что кто-то что-то делает странным для меня образом; тема старая, и мой ответ - разобраться с этим в себе, изменить позицию с раздражения на снисходительность и попытаться вдохновить своим примером). За это меня благодарят, а для меня это естественно, как дыхание. Из меня получился бы, наверное, хороший психолог.

Но кто сказал, что я хочу это делать? Для меня это легко, и я с готовностью предлагаю себя в качестве колодца, где можно хранить секреты. Для меня это естественно. Не спорю, приятно видеть, как человеку становится лучше, приятно принести что-то светлое, приятно раскрыть свое сердце и впустить туда другого, сдаться перед ним, принимая.

Когда я говорю "Кто сказал, что я хочу это делать?", я имею в виду следующее: если бы меня спросили, что бы я делала, если бы в каком-то дне вдруг появились несколько лишних часов (не 24 часа, а 27, к примеру), то я бы не была колодцем в это время. При условии, что я никому срочно не буду нужна в качестве колодца. Короче, я становлюсь колодцем не из внутренней потребности, а из анализа обстоятельств и вывода о том, что я в качестве колодца могу быть полезна. Я никогда не считаю, что это потерянное время. Это естественно, как дыхание.

 

С задачами сложнее. Есть сложный вопрос о различении задачи и условий задачи.

Простой пример: девушка рождается в семье, где один родитель-пикник, а другой-астеник. Она, скорее, пикник. Есть, минимум, два варианта. 1. Всю жизнь поддерживать стройность в условиях предрасположенности к полноте - поддержание стройности как жизненная задача. 2. Принять свою наследственную полноту и компенсировать ее другими достоинствами, превратить ее саму в достоинство - полнота как условие задачи.

Как почувствовать, где условия задачи, а где задача?

 

Так вот, задачи.

Во-первых, Подношение, конечно. Когда я его чувствую, это для меня тоже естественно, как дыхание. Проясню, а то все "Подношение", "Подношение", а понятно, возможно, только мне: в особые минуты моей жизни ко мне приходят песни. Гармония, мелодия, слова. Слова приходят английские - ну, не складываются у меня русские слова в стихи, а перед Пастернаком с Маяковским с их, мягко говоря, необычными рифмами я готова падать ниц. И когда эти песни приходят, все мое существо отзывается благодарностью, захлестывает ощущение Чуда и чего-то важного, свершающегося. Время начинает двигаться. Я двигаю время. Я двигаю какие-то огромные цилигды, сферы... Spinning time... Это и есть Подношение. Когда я предстану перед Ним, я склонюсь в благодарности и спою то, в чем кристаллизована эта благодарность.

Музыка здесь же.

/пока писала, нащупала общий корень, кстати: в моих песнях и стараюсь быть и маленьким позитивным солнышком, и колодцем. Бинго, что ли?/

Условия задачи, блин. Или задача? Во-первых, моя сдержанность, чтоб ее, и моя стеснительность, чтоб ее. Во-вторых, мои проблемы с голосом и слухом, из-за чего я бы не рискнула исполнять свои песни на большой публике, - но когда-то это обязательно произойдет, правда, я уже буду другой. В-третьих, мне сложно навязать что-то свое. а проще принять что-то чужое.

Во-вторых, ох, не зря, не зря меня так привлекает фигура Мастера (не того, с шапочкой, а абстрактного Мастера). Любовь, духовный путь, концентрация, добро, Подношение, мудрость, сила духа. Постоянное преодоление себя и обнаружение того, что очередные границы были иллюзорными. Я не Мастер пока. Поэтому, может быть, оно и не так. Возможно, я бы быстрее стала мастером в своем таланте, но я не хочу. Чувствую задачу и стремление в другом.

Условия задачи - нет, скорее, подзадача. Короче, запуталась. Лень, страх. Если копать глубоко, то корень лени, как мне это видится, в желании перекладывать ответственность за провалы в жизни на что-то. Если человек не ленится и что-то делает, что он просто не может переложить ответственность ни на кого. Он больше не может ссылаться на то, что у него плохое зрение, если он каждый день делает упражнения. Начинается движение, и он изменяется, изменяется, и ответственность только его. Главное, что он что-то делает. Блин, нечетко и путано выразилась, но просто спешу закончить.

Квест. Мой квест - это необратимые изменения в себе. Единственное исключение было, когда я в январе запаковала твою лучшую часть в зип-архив (я тогда взяла академ в колледже), и распаковала ее не так давно, уже после получения диплома. Вот и песни пошли. В квесте я не испытываю страха. Моя ответственность, мои изменения, падение моих границ.

В полуторных. О_о. Соединение Подношения, японской традиции Мастерства в едином коктейле.

В-третьих. К счастью или к сожалению, я женщина. Функция женщины - рожать детей. Пока очень осторожно думаю об этом, подписываясь под каждым словом в фразе "Родить ребенка - это все равно, что сделать татуировку на лбу: нужно ну ооочень этого хотеть" (вольное цитирование из "Есть, молиться, любить" - кстати, рекомендую всем, кому я еще не всучила ту книжку)).

Условия задачи-подзадача. Опасно для зрения.

Мне кажется, я была бы прекрасной матерью, НО: я собираюсь воспитывать ребенка так, как предлагает Ошо, так, как написано в книге "Как воспитать ребенка счастливым" (тоже рекомендую). Любовь, принятие, свобода, свобода, позволение, слушание и слышание ребенка. Есть люди, которые считают такие идеи безумными. Я пока не определила свою позицию, если вдруг дело дойдет до конфронтации. Тогда и решу, естественно, но я не хочу конфронтации, но пока вижу тупик, заключающийся в очень различных точках зрения.

Да, Макс, я знаю, что нужно переформулировать))))

Хорошо, переформулирую. Честно - ОЧЕНЬ эгоистично, конечно, - я хочу, чтобы окружающие вдохновились изоженными в описанных книгах идеями по поводу воспитания детей, чтобы мне не нужно было ничего объяснять, и чтобы я не была одна в своем поведении и в своих убеждениях. /я могу во многом быть одна, но не в этом/

То есть (МАКС), чтобы мы с окружающими понимали важность тех или иных действий для ребенка и приходили к взаимному согласию по поводу необходимости или бессмысленности, вредности их совершения.

Из глобального, пожалуй, все. Здесь я выразила то, что, чувствую, требуется от меня как от пришедшей в этот мир души.

 

Второй большой вопрос. На что жить? Как зарабатывать деньги и на что тратить время?

Очевидно, что талантом можно легко зарабатывать деньги. Но если всю жизнь заниматься тем, что легко получается, то задачи решены не будут, и сансара не прервется. И будет упущено что-то важное.

А решать задачи - на что жить тогда? В задачах человек как раз не очень умел, он только учится, и никто ему за это платить не будет.
 

 

Что делать, если таланты и задачи оказались вот такими, совпадающими где-то у периферии&
И горжусь собой: я нашла для себя ответ. Представим человека в качестве пучка линий развития (см. Уилбер et al). Некоторые линии прямыt и быстрые. Это таланты. На некоторых есть узлы разной степени навороченности и сложности. Это задачи. Это проcnо таланты с препятствиями и напряжениями.
Вновь и вноdm склоняюсь перед А.К. в благодарности за метафору напряжения как узла. Напряжение исчезает, узел превращается в прямую веревку, но приращения или убыли энергии не происходит. Просто напряжение уходит. Остается веревка. Линия развития.

Как убрать напряжение - в моем случае - позволить проникнуть противположному. Сдаться перед противоположным. Пусть это будет легко. Волшебные, чарующие слова.

Вот. Таким образом была продумана тема талантов и задач.

Пусть это будет легко.
Sat nam.

Namaste.

 

Наткнулась на демотиватор, который я назвала бы "Птичка-Бодхисаттва". Рождает задумчивость...

Здесь необходимо творческое решение, но пока оно еще находится в том бурлящем колодце, пока я его еще не нащупала.

 

Так вот, про смертные грехи.

Бессовестно воспользовавшись Викой, выясняем, что в католической церкви смертными грехами считаются:

1. Гордыня (Высокомерие) (лат. Superbia)
2. Зависть (лат. Invidia)
3. Чревоугодие (Обжорство) (лат. Gula)
4. Блуд (Похоть)(лат. Luxuria)
5. Гнев (Злоба) (лат. Ira)
6. Алчность (Жадность) (лат. Avaritia)
7. Уныние (Праздность) (лат. Acedia)

 

В православной церкви -

• чревоугодие,
• прелюбодеяние,
• сребролюбие,
• гнев,
• печаль,
• уныние,
• тщеславие,
• гордыня.

И еще один прекрасный абзац:

В марте 2008 года епископ Католической церкви Джанфранко Джиротти (Gianfranco Girotti) в интервью официальной газете Ватикана «L'Osservatore Romano» заявил о том, что не следует забывать об изменениях во внешнем проявлении смертных грехов в условиях современного общества и сопутствующих ему процессов (социальная дифференциация, нарушение экологии планеты и т.п.). Поэтому частными случаями смертных грехов являются такие деяния:

• нарушение «биоэтики» (например, контроль рождаемости)
• исследования, сомнительные с точки зрения морали (например, связанные со стволовыми клетками или генной инженерией)
• загрязнение окружающей среды
• усугубление растущей разницы между бедными и богатыми
• излишнее богатство
• употребление наркотиков
• доведение до бедности

Все отсюда: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B3%D1%80%D0%B5%D1%85

 

А теперь примеряю:

1. Гордыня, высокомерие - желание считать себя самостоятельной и единственной причиной всего хорошего, что есть в тебе и вокруг тебя. Это опасно: я сильно сместилась на внутренний локус контроля и действительно считаю, что во многом моя энергия, мои мысли и поступки организуют мое будущее. Главное - все время благодарить за то, что мир действительно организуется так, что о чем молимся, то и получаем. Помнить о том большем, частью которого я являюсь.

2. Зависть (предполагает убеждение в несправедливости установленного Богом порядка). Бывает тенью, но а) сразу обнаруживается, анализируется и преобразуется; б) не может поколебать убеждения в том, что о чем молимся... То есть, все справедливо. Надо работать, изменяя свои чувства так, чтобы зависти даже не возникало, а чтобы были радость за другого и уверенность в своих силах.

3. Чревоугодие - неумеренность и жадность в еде, доводящая человека до скотского состояния. Ну, до скотского состояния я не дохожу. Сейчас то, что наблюдаю, - это когда я ем, если головой хочу есть, а тело при этом есть не хочет (частые небольшие приемы пищи). В принципе, мне так комфортно питаться. Еще одна форма, когда не останавливаюсь, насытившись, а продолжаю есть, потому что вкусно. Сейчас (уже два месяца, однако) отказалась от мучного, сладкого, сильно жареного и прочего редно-вкусного, таким образом дисциплинирую свою диету. Короче, с чревоугодием проще всего)

4. Блуд. С этим, пожалуй, сложнее всего))

Пожалуй, не буду здесь писать ничего настолько личного.

5. Гнев. О, это любимая тема последнего времени. Я стала во много раз меньше раздражаться по пустякам. Рецепт - видеть паузу между стимулом и реакцией, а также думать, как будешь себя чувствовать, если больше не увидишь человека, в присутствии которого ты позволил проявиться гневу, а он запомнит тебя таким. И вообще выбирать, какие эмоции ты можешь проявить в присутствии другого.  Но еще, конечно, ми дзай.

6. Алчность. Хм. Пожалуй, с этим легче, как и с чревоугодием. Воспитываю в себе некий умеренный утилитаризм. Покупать что-то (книги, ноты, музыка, фильмы не считаются), если возникает потребность. Не всем нравится эта точка зрения, а здесь действительно важна мера. Но иногда идешь по большому торговому центру - и не можешь остановить мысль: "Хочу, хочу...". Рекомендации: работать над собой.

7. Уныние, праздность. С первым тоже не сложно, но бывают всякие календарные периоды, когда женщин заносит в разные стороны) Хотя моя физиология не очень сильна, и меня заносит в плохое настроение редко. В последнее время - только после мозговыносящих разговоров, после провокаций, на которые я, дура, поддаюсь.

Праздность - тайм-менеджмент наше все. Сейчас, когда я стала свободнее, нужно особенно внимательно относиться к своему времени и делать все в свое время. Работать так, как будто это в последний раз.

 

Продолжение следует. А то поздно уже.

Sat nam.

/еда/

творог, клубника, апельсин, сливы

пшенная каша с фруктами и орехами

тушеная капуста, тушеная морковь, орехи, маринованные помидоры

два печеных яблока, клубника, сливы, творог

 

/практики/

уже несколько дней делаю упражнения для глаз

самообладание: чем дальше, тем интереснее...

 

/музыка/

Бах, Пухоль, партии, репетиция "КО" в малом составе

 

/читаю/

закончила "Садовника" и с благоговением погрузилась в "Гитанджали". Временами понемногу читаю "Гиперион".

 

/слушаю/

всякую разную хорошую и не очень музыку из скопившегося за последнее время околоджазового.

 

Namaste.

 

Сегодня я нашла в себе силы сказать те важные слова: "Мне очень тяжело это говорить, но я не хочу ехать в Алтуфьево. Если хочешь - приезжай ко мне". И мы договорились, что репетиция будет у меня.

Хм. Если я начну всегда говорить обо всем, что меня не устраивает, я буду просто невыносима. Сегодня заполняла опросник Томаса (поведение в конфликтной ситуации) для одного однокурсника и без особого удивления убедилась в том, что для меня более всего характерно приспособление в качестве ведущей тактики поведения в конфликтной ситуации. На втором месте, кажется, сотрудничество (или компромисс?). Короче, преследование своих целей на последнем месте.

Да, так оно и есть. Когда я общаюсь с кем-то, я подстраиваюсь под него. И в этом моя сила. И жду, когда я смогу вернуться домой и, например, лечь спать на полу, потому что мне так хорошо, ровно и правильно. Если посмотреть со стороны, я делаю кучу вещей очень странно: сплю на полу, очень, очень редко покупаю полиэтилен и вообще пластико-полиэтилено-образные упаковки, выбрасываю немногий мусор (остатки овощей и фруктов) в бумажном кульке, не использую моющие посуду средства, ложусь спать так рано, как могу себе это позволить, встаю рано, утром до завтрака занимаюсь йогой, медитацией, ем часто и маленькими порциями, а, грубо говоря, после четырех или пяти не ем - это уже не говоря о специфических гастрономических пристрастиях, когда и что можно есть... А если я с кем-то, то я обычный человек. Очень легко следую обычаям, хотя далеко не всегда считаю их правильными. Но я не хочу пока позволить себе вести себя со всеми так, как я считаю правильным. Тогда, мне кажется, что-то важное разрушится. Может быть, мосты между мной и людьми?

Прочитала у Тагора прекрасное стихотворение в тему:

 

Если, услышав призыв твой, никто за тобой не пойдет,

                                                               путь продолжай один!

Если безмолвствуют все, о несчастный,

И от тебя отвернуться готовы,

Если полны все боязнью, -

Сам открой свою душу

И сокровенное слово

                                         произнеси один!

 

Если все отступят, смутясь,

Если на трудном пути

Никто тебе не захочет помочь, -

То по тернистой дороге

Окровавленной стопой

                                            иди один!

 

Если сгустилась тьма,

Если в дождливую бурную ночь

Никто не откроет двери, -

Молнии вспышкой зажги

Сердца отважного факел, -

                                                иди один!

(перевод Вс. Рождественского)

 

Боги, как же я хочу, чтобы хоть кто-нибудь подумал, глядя на меня, что я делаю что-то правильное и взял с меня пример. /Тщеславие - смертный грех (о смертных грехах в другой раз, тут тоже есть, что сказать), но я не ищу собственной славы, просто я хочу, чтобы, глядя на меня, окружающие становились более осознанными и гибкими/

Потихоньку начинает надоедать дилемма "свои правила - чужие правила": нужно искать творческий выход, потому что если я выберу первый вариант, причиню многим боль. Если второй - сама загнусь. 

Погружаю этот вопрос в тот колодец с бурлящей водой, откуда достаю ответы на сложные вопросы. Скоро достану ответ и на этот.

 

Sat nam.

 

/еда/

творог, апельсин, сливы, мед

банан, груша

пшенная каша с половинкой банана и груши, клубника, сливы

сливы, пол-лимона с сахаром

тушеная капуста, печеная морковь, два маринованных помидора, кетчуп (и зачем я его ем? отказаться, что ли?)

сок "Теди"

 

/практики/

сохранение самообладания и улыбки, когда я приехала туда, где занимаюсь с ученицей, а ученица забыла про урок, и мне пришлось ехать обратно домой. Я думаю, здесь я сама ошиблась: нужно было напомнить об уроке.

Вообще эмоции выбирать легко. Один раз только поздно сегодня спохватилась, но удержала себя.

Стараюсь каждый день мирить домашних.

 

/музыка/

много, ура. Полная разминка, Бах, блюзы, снимала песню по просьбе приятеля из института - песня не нравится, но это прекрасное упражнение для слуха, писала соло для "КО"

 

/читаю/

Тагор. Прочитала все стихи, выцепленные редактором из различных сборников (некоторых - вообще нет! хорошо хоть "Гитанджали" целиком). Осталась недовольна выбором редактора. Буду искать полные сборники и читать, потому что редактор мог легко упустить настоящие шедевры. А шедевры сегодня встретила. Добралась до "Садовника". Н-да. Любовная лирика - не моя тема. Преклоняюсь перед поэтом, его слова сладки и трепетны, но... не для меня этот сборник, наверное.

 

/слушаю/

Ой. Владимир Мартынов, София Губайдулина, Бобби Макферрин.

Настроение сейчас - завоюй меня

Namaste.

 

Очень забавно начинать этим словом такой пост, но из песни...

 

Так вот, посмотрела я "Девять с половиной недель", и у меня есть, что сказать по этому поводу.

Во-первых. Такое кино не может не нравиться, а, точнее, не вызывать подтверждения внутри, так как оно апеллирует к самому базовому, что у нас есть после пищеварения и выделения. Посему очень легко проидентифицироваться, соответственно полу, с тем самцом или с той самкой.

Они демонстрируют весьма типичные, даже архетипичные паттерны поведения. Он - власть, доминирование, таинственность, непредсказуемость, самовлюбленность вместе с влюбленностью в свой... Она - неуверенность в выборе лучшего самца, иллюзия недоступности, а на самом деле - приглашение "Завоюй меня, соблазни меня". Потом в ней он раскрывает чувственность очень низкого плана, которая нравится ему, потому как опирается на природное, а он делает вид, что читает ее мысли, а она чувствует себя зависимой и подвластной ему.

 

Во-вторых. Несмотря на это, они для сближения принимают роли, противоположные своим традиционным ролям.

Например.

Она говорит: "Я помою посуду".

Он отвечает: "Нет. Ты не будешь мыть посуду. Я буду мыть посуду. Я буду покупать продукты. Я буду готовить. Я буду кормить тебя. Я буду раздевать тебя вечером и одевать тебя утром".

Покажите мне женщину, которая на это не поведется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

То есть, он демонстрирует поведение, совершенно не типичное для своей роли, но выгодно отличающее его от других самцов. Он создает мир для нее, где она ведомая. А женщине нравится быть ведомой.

 

Она в ответ танцует стриптиз.

Этим она проявляет доступность, которая является противоположным качеством для "Завоюй меня": "Я твоя, возьми меня". И этим она выгодно отличается после своей недоступности на фоне других. Кстати, после стриптиза она правильно сделала: набросив на себя что-то, убежала. Надо ли говорить, что он ее доггнал?

 

В-третьих. Все их разговоры о любви - пустой треп. Нет там никакой любви. Те, кто знают, что такое любовь, поймут. Это даже не влюбленность. В английском есть чудное слово "infatuated". Это оно. Притянут, заворожен, очарован, завлечен в таинственный мир нового человека...

 

В-четвертых и в-самых-интересных. Как это все относится ко мне?

За самцом, в отличие от Солнца, на край света, бросив все, бы не пошла. Солнце - не самец, несмотря на то, что он так же непредсказуем, властен, интуитивен, опытен и пр., и пр. Солнце повыше находится в иерархии мужчин.

Мне было легко идентифицироваться с самкой, потому что мне нравится, когда надо мной доминируют. Когда мужчина достаточно силен внутри, чтобы тянуть меня за собой. Чтобы я, поджав хвост, на цыпочках на ним шла. И была infatuated. Мне нравится быть водой, литься в руках мужчины. Главное, чтобы у мужчины в руках была бы сила, чтобы удержать мою воду.

Лучше - когда человек уже проработал всю свою сексуальную тему и пошел к духовным высотам, строя светящееся здание своей души на крепком проработанном фундаменте.

 

Я даже могу идентифицироваться с самкой в садо-мазохистских эпизодах фильма. Это просто усиление животного начала: доминирование, подчинение. У Коэльо в "11 минутах" совершенно чудно проработана эта тема, так что аж возбуждаешься Это не чуждо каждому человеку, в каждом это есть, а у святых проявляется в кошмарах, так как подавляется.

 

Короче. Хочу проработать и принять эту часть себя. Как говорит один знакомый недо-гуру, "прокачать нижние чакры"))

 

Завоюй меня.

 

Sat nam.

/еда/

сыр с медом, очень много винограда

спаржа, которая на самом деле не спаржа, а соевый продукт с картофельным пюре

по чуть-чуть: авокадо, клубника, апельсин, рис с яблоком и грушей, изюм

2 печеных яблока, кусочек персика сушеного, творог

три ложки меда за день

сейчас попью молока, как обычно

вес: 58, 7(8) кг. Блин.

/практики/

самооладание

/музыка/

еле хватает, чтобы форма не терялась катастрофическими темпами...

/читаю/

Я ДОЧИТАЛА "Две жизни"!!! Под конец они меня здорово утомили. Пропала ощущение причатности, о котором говорил Юлиус. Тем не менее, прекрасная книга. Макс, спасибо за наводку.

/слушаю/

Бобби, Майк Стерн

Настроение сейчас - потихоньку возвращаюсь к самообладанию

Namaste.

 

Бывает так, что встречаются два человека, из который один любит сидеть дома, а другой любит ходить в гости. И второй ходит в гости к первому, и они пьют чай с вареньем, как Ежик с Медвежонком...

Мой дом - мое место работы. Место, где я занимаюсь музыкой, пишу диплом, провожу уроки, читаю, бездельничаю (пока это еще происходит). Для меня очень важен дом, насмотря на то, что если я, например, живу в гостях в Одессе, на прогулке я все равно скажу: "Пошли домой, что ли?". Мне легко назвать место домом. Когда я уеду в ашрам, моим домом будет ашрам, когда я буду кататься в гастрольном автобусе долгое время, моим домом будет этот автобус.

Мне очень важно мое время, которое я провожу дома. Последнее время успеваю сделать кучу дел, поддерживаю комнату и рабочие места (2) в чистоте и порядке.

 

Так вот, при этом я постоянно мотаюсь по гостям. Есть большой клубок чувств, который я здесь попытаюсь распутать, связанный с репетициями в Алтуфьево.

1. Мне очень обидно, что я уже больше года почти каждую неделю езжу туда, трачу кучу времени (конечно, его можно использовать с пользой: например, иероглифы учить) на дорогу, раньше возвращалась домой поздно ночью (около часа), а на след. день нужно было вставать в пять утра. Я много раз приглашала к себе на репетицию, но каждый раз почему-то сама уступала, говоря: "Ну ладно, я приеду". Так у меня дома и не было ни одной репетиции. Очень, очень обидно.

2. Я понимаю, что этот человек любит свой дом еще больше, чем я, и вытащить его если и реально, то связано с его дискомфортом и отсутствием чувства безопасности. А я не хочу их доставлять.

3. Я не могу адекватно отреагировать на фразу: "Янушка, ну ты же знаешь, что я всегда рад тебя видеть. Приезжай". Эта фраза произносится, даже если репетиция не у нас, а у него с другим проектом. У меня есть дела.

3*. Если я не успеваю заниматься своими делами, то это мое недостаточное умение эффективно заполнять свои рабочие часы. И нечего валить на него!!!!

4. Я понимаю, что тот свет и любовь, которые я могу принести ему, будут ярче для него там, а не у меня. Поэтому раз за разом еду туда. Это согласуется с мыслью о том, что нужно бескорыстно служить людям, и, видимо, это бунт моего эго, НО: мое Подношение требует моего личного времени на его подготовку.  Много личного, радостного времени. Вместе с тем, наши репетиции тоже хороши, и от них прибавляется красоты.

5. Я не могу позволить, чтобы музыка страдала из-за того, что я не успела расшифровать какую-нибудь запись. Музыка важнее многого. Вместе с тем, не страдает ли она оттого, что я занимаюсь больше госом и дипломом, чем ей?

 

Вопрос: служить людям эквивалетно тому, чтобы на тебе ездили? тому, чтобы позволять на себе ездить, даря им свет? уметь говорить "нет" ради большего света?

Я не знаю...

Пишу я это все, наверное, потому что, несмотря на тайм-менеджмент и прочие организацонные прелести жизни, все же мало работаю каждый день. Приходится пять часов, минимум, выделять диплому. А еще я очень хочу разбирать новую музыку, оттачивать старое и работать над песнями и Подношением вообще. И, по мере сил, я это делаю, конечно, но все равно мало, конечно...

 

Хочешь изменить мир - начни с себя.

Что я могу сделать в этой ситуации? Учитывать все свободные минуты и правильно расходовать их, не допуская траты.  Продолжать развивать самообладание и не позволять негативным эмоциям брать верх, потому что я. главная. в. себе.

 

Еще про дом.

В мечтах (полунамеренных желаниях) я приглашаю гостей домой, и мы приятно за разговорами проводим вечер. Я перед этим готовлю вег. стол, вместо алкоголя предлагаю имбирный чай в горячем и холодном виде, КО также присутствуют, мы играем песни. Это гипотетически может быть мой ДР, но за день до него двойной ДР в нашей "тусовке", и мы будем праздновать, скорее всего, вместе. Поэтому повод "пригласить на празднование др" отпадает.

И я почему-то боюсь, что я неинтересна никому, что кроме объятий и улыбок я ничего не могу дать, поэтому зачем они придут ко мне домой? Ради индийской кухни и вообще ради того, что я неплохо готовлю и могу дать попробовать что-то новое и вкусное? Может быть, я спою песню, но вряд ли кто-то сразу поймет: все мои песни на английском, ничего не хочу с этим делать. Ко мне ходят ученики за знаниями, но это совсем иное.

Поэтому я хожу в гости.

И поэтому хочу на дачу в одиночестве, поэтому хочу в ашрам. Вставать в три утра, не встречая квадратных глаз "а че так рано", медитировать, заниматься йогой, слушать музыку в себе и тишину вокруг, слушать тишину в себе и тишину вокруг и дышать: "Sat nam".

 

Sat nam.

Sat. Nam.

 

/еда/

творог, груша, ложка меда

банан, груша

несколько печеных морковок, две маленькие печеные картофелины, маленькая чашка риса с соевым соусом

банан, два печеных яблока, ложка меда

груша, немного творога

молоко с пряностями и медом

 

/практики/

ТМ, КиОМ, СО

 

/музыка/

повышение темпа уже выученного

 

/читаю/

про тайм-менеджмент, Кови

 

/слушаю/

мантры, знакомую радостную музыку, сейчас на ночь поставлю Скофилда.

 

Namaste.

 

 

Еще одна вещь, о которой говорил человек, открывший мне то, что ожидания встреч ненадежны, - то, что люди умирают и в нашем мире, объективно оставаясь живыми. Просто необходимо учиться отпускать людей и уходить от них. У всех свои, разные жизни, и глупо надеяться, что все будут всю жизнь общаться.

Мысленно я уже попрощалась с многими, кто меня окружает. За кого-то я просто стала спокойна, я готова отпустить. /не очень мне это нравится, звучит по-собственнически, но так и есть/. Есть и люди, с которыми я бы ОЧЕНЬ хотела общаться, но не сложилось. С ними я тоже прощаюсь, напоследок наслаждаясь каждым мгновением, проведенным вместе. Ну, разошлись. Как сказал этот человек, если дороги разошлись, не надо перекликаться.

 

Что касается моих планов на сегодняшний день, то не все получилось. Я хотела поголодать, заняться очищением своего организма, но сегодня не получилось. Начала со стакана молока, рассчитывая пить воду, морковный сок, молоко, но у учеников пришлось съесть кусочек постного пирожка с курагой 8 на 8 см. В колледже мне уже было нехорошо (слабость после полубессонной ночи и полуголодного дня), поэтому съела яблоко и выпила сок «Теди», потом решили с одной прекрасной девушкой пообщаться после долгой разлуки и поели в суши-баре. Каппа-маки и лапша удон с овощами и грибами (большая тарелка). Вроде, уже переварилось, но для организма это вредно. Когда же еще устроить чистку? 26 экадаши, как раз буду в поезде, будет легко. Но нужно раньше.

 

Похоже, уходит еще один человек – та самая девушка. Перед ней открываются значительные перспективы (хорошее образование, интересная редкая работа), и, похоже, она выберет их, оставив серьезную музыку. Понимаю. Главное, что она вернулась к себе, смыв за четыре-пять месяцев все наносное, все, что к ней прилипло за несколько лет до этого. Она действительно вернулась и вернулась к себе. Я рада и спокойна.

 Узловой момент сегодня был, пожалуй, один. Можно было заказать суп мисо, который совсем некалорийный, но я решила, что будет лучше, если у нас с этой девушкой будет эквивалентная еда. Поэтому выбрала другое. Кстати, могу собой гордиться: не доела до конца. Давненько такого не было. Кстати, удон мне не нравится. Больше не буду заказывать, наверное. Или просто был плохо приготовлен?

 

Начала новую практику осознанности: ходить без мыслей в голове, погружаясь в ощущения своего тела. Если плохо получается, сосредотачиваюсь на мантре. Буду продолжать до тех пор, пока не смогу контролировать, когда мне нужны мысли, а когда нет. Я нахожусь вне своего интеллекта.

 

Итоги дня:

/рацион/

1,66 стакана молока,

кусочек постного пирога с курагой

яблоко

сок "Теди"

6 роллов с огурцом

большая тарелка удон с овощами

/практики/

контроль мыслей во время ходьбы

/музыка/

сейчас возьму гитару и что-нибудь сыграю

 

Sat nam.

Намасте.

Пойдем на край долины,

простимся с последним солнцем.

Быть может, завтра не будет 

его и тебя.

Умут Кемельбекова.

Почему первое, что я написала здесь, - "Умирать, чтобы жить"?

Пытаюсь впустить смерть в свою жизнь.

 

Как я это вижу сейчас? Каждый миг умирают миллионы наших возможных жизней, и то, что остается, должно быть достойным умершего. К примеру, я сейчас пишу этот блог, а могла бы играть на гитаре, к вечеру я была бы более лучшим гитаристом, а сейчас эта возможность умирает, умирает сегодняшний более лучший гитарист. Если я съедаю еще одно печенье - умирает на один день более стройная девушка. Ой, с этим было еще веселее. Как вы думаете, почему я могла объесться на ночь? Потому что было нечего терять и я так ненавидела свое тело, что хотела всем этим мусором его уничтожить. 

Теперь по-другому. 

 

Еще грани смерти в моей жизни. 

В среду остро ощутила то самое: "И каждый раз на век прощайтесь". Окружающие нас могут уйти в любой момент. Любите их, пока не поздно.  Увидьте в них Свет, объединяющий всех нас! Аллилуйя любви (с).

 

Я еще не готова к тому, чтобы узнать день, когда я умру. Во мне нет достаточного спокойствия, чтобы смиренно, как вода, принять это. Или есть? 

Вместе с тем, я помню про Подношение Богу. Царь Давид, оказавшись перед Ним, танцевал, потому что он умел это делать лучше всего, что умел. И это было его Подношением, Благодарностью за то, что ему была дарована жизнь. 

У Рабиндраната Тагора это безмерно глубоко:

"В тот день, когда смерть постучится в твою дверь, какое приношение ты сделаешь ей? Я поставлю перед гостьей полный сосуд своей жизни – я не отпущу ее с пустыми руками. Весь сладкий виноградный сбор моих осенних дней и летних ночей, всю добычу и жатву моей трудовой жизни поставлю я перед своей гостьей на исходе дней, когда смерть постучится в мою дверь".

 

В чем мое Подношение? Догадываюсь. 

В чем ваше Подношение? Решать вам.

Успею ли я осуществить все, что будет содержанием моего Подношения? Конечно. У меня впереди вообще нет времени. Есть только этот момент, когда умирают все остальные "Я", а остается "Я", которое и будет совершать это Подношение.

В моей жизни никто близкий мне еще не умирал, но кто может быть ближе умирающей каждый миг меня самой? Впускание моей смерти в мою жизнь поможет мне принять их смерть, когда она наступит. Ведь я сама умираю каждый миг ради жизни и творчества себя. И есть только сейчас. И есть грандиозная ответственность по Подношению Богу. 

 

Сат нам.

Настроение сейчас - 10% удовольствия, 90% пустоты

Намасте.

Как же деятельность трансформирует человека! За мое исследование мне пришлось слушать людей почти сутки: около сорока сессий минимум по полчаса. Нужно было обратиться в слух и максимально расположить к себе человека, чтобы он мог раскрыться в беседе. Нужно было принимать все, что он скажет, подстраиваться под него. Я сделала все, что от меня требовалось.
Теперь я подстраиваюсь под каждого, с кем общаюсь. Я мало говорю, а когда вижу, что кто-то хочет что-то сказать, затыкаюсь. Правда, это касается тех случаев, когда я считаю того, с кем общаюсь, своим духовным учителем. Если мы общаемся на равных, или говорим поровну, или я неудержимо болтаю, потому что нет возможности выговориться: только слушаю в исследовании. Д.М. обычно приходится все выслушивать.
Я неудержимо меняюсь от каждого сказанного мне слова. Это мучительно. Мне говорят: "Мне видится в тебе это", - и я сразу считаю, что это во мне есть. Поэтому я хочу без диалога (не считая комментариев, если будут) здесь думать самой и формировать свою точку зрения.

Поэтому я понимаю, что я не могу быть психологом. Я просто не могу и не хочу столько слушать людей, потому что часто они говорят не самые правильные вещи, хотя кто я, чтобы судить? Да и устала бы я очень сильно. Хотя почему я не могу (многие так не считают) и не хочу быть психологом - это отдельная большая тема.

Большой перевес женственности. Восприимчивости. Я впитываю в себя все. Поэтому за зиму я поправилась на чертову прорву кг (то есть, эти события связаны). Не могу отличать нужное от мусора. Читаю Ошо или Дипака Чопру - верю каждому слову. Не могу решить ни одной простенькой задачки: нет активного мышления. Вместе с тем, совершенно замечательно анализирую все, мне говоримое. Не могу законспектировать только лекциии преподавателя по макроэкономике.
Налила в себя столько воды, что нужно опустошить чашку.
Я податлива донельзя. Вместе с тем, мне нужен тогда сильный человек рядом, тот, который мог бы пытаться управлять потоком воды. Хочется, чтобы это был он. Хочу силу распускающегося цветка рядом с собой. Хочу, чтобы это был он.

Да, моя стихия - вода. В ней дома. Могу часами плескаться в лучах на воде. Но сейчас воды такой переизбыток! Хочу активного солнца, творчества, самовыражения - а получается луна, вода, приятие и растворение. Апофигеем всего была песня Инны Желанной "Зеркало". Ничего более лунного и женственного я никогда не слышала. Последняя капля.

Еще проявления воды и приятия - моя дурацкая черта, проявившаяся в последнее время. Это черта васаны, как я понимаю. Что такое васана - см. главу "Вселенная мыслит через тебя" в книге "Книга тайн" Дипака. Моя васана, как я поняла, - неверие в то, что если я буду что-то делать, это принесет результаты; предпочтение веера возможностей активным действиям. Лучше принимать появляющиеся возможности, чем активно действовать. И удивительный квест, который я анонсировала в статусе ВК, был посвящен началу преодоления этой васаны. Продержалась я два дня. Может быть, и васана совсем другая.
Проведу очищение - и начну заново.

Обещала одному прекрасному человеку пояснить про тонкое восприятие - поясняю.
Да, у меня, к счастью, оботрилась интуиция в последнее время. Не говоря уже о том, как мы с Д.М. почитываем мысли друг друга, хотя это, возможно, сонастройка за три с половиной года. Да, я вижу что-то, скрытое в глубине (кстати, может быть, мне это кажется только), делаю точные замечания (аналогично), НО. Сама я пропагандирую подход к каждой ситуации как к новой, ранее не существовавшей. А я пытаюсь сразу в нее интуитивно проникнуть и сказать что-то о ней. Недостаточно данных, а я выношу суждения! Хотя интуиция - это именно то, что позволяет выносить суждения на основе недостаточного количества данных. Можно успокоиться? Хм...

И еще, когда я так проникаю интуицией и мое суждение оказывается верным, я кажусь себе бесконечно старой.
Я же всегда могу ошибиться! Поэтому точные высказывания о людях вредны и мне, и им, если они восприимчивы. Человек - . (нет слов, чтобы это описать, и даже точка не нужна). Если я говорю правильно, возникает соблазн в следующий раз опять заключить человека в слова, хотя человек -


С завтрашнего дня начинаю хорошее очищение. Так как об этом знаю теперь не только я, мне будет легче выдержать, потому как мотивации не всегда хватает. Надо опустошить чашку и вспомнить, с какой стороны стоит зонтик.

Сат нам.