Namaste.

 

Несколько минут сижу, написав это слово. И изо всех сил пытаюсь поприветствовать божественное внутри тебя. Получилось.

Я знаю, чего хочешь от меня ты. И я не могу придраться к твоим желаниям ни в чем. Они безгранично правильны. Да, устроиться на работу, чтобы дедушке больше не пришлось работать. Да, ты сказала сегодня: "Когда я пошла работать, я подошла к маме и сказала: "Ты больше работать не будешь"". Да, бабушке с дедушкой нужно отдыхать, сидеть на даче. Но мне кажется, что в бездеятельности они быстрее покинут этот мир.

Да, устроиться на работу, пропахать три года, бросив колледж, так как нужно работать не покладая рук, в идеале - бросив музыку, добиться стабильного положения, скопить деньги на свадьбу, выйти замуж, свозить тебя в Японию, родить ребенка, посидеть с ним пару лет, опять выйти на работу, копить деньги, вкладывать их в долгосрочные проекты типа недвижимости, обеспечить тебе счастливую старость. Да. Я знаю. Это хороший путь.

 

Это не мой путь.

И мое сердце обливается кровью, когда я думаю, что от меня хотят, чтобы я пошла этим путем.

Возможно, я смогла бы заставить себя быть счастливой на нем, но это была бы уже не я, а тень меня, глубоко-глубоко в душе наполняющая колодец горькими слезами и забрасывающая его глиной, стуча лопатой по каменной обкладке.

Когда я думаю о том, что я выбрала для себя сейчас, каждая клеточка моего тела с вдохновением и готовностью отзывается, трепещет от восторга перед тем, что ее ждет.

Понять ли тебе меня? Знаешь ли ты, что такое Самое Прекрасное Переживание В Жизни? Ради которого ты сможешь очень многое вытерпеть, очень многим пожертвовать, даже не заметив, чем ты жертвуешь, потому что это не представляет для тебя ценности?

 

Я неправа в том, что позволила твоим словам так глубоко задеть меня. мое самообладание оставляет желать лучшего. Но сейчас я вновь в себе. Я решила уже некоторое время назад, что я буду делать. У меня лишь одна жизнь, и я собираюсь жить так, как хочет самое лучшее и вдохновенное во мне. Моя жизнь и плоды ее будут моим Подношением земле и небу. Я не боюсь трудностей, которые предстанут передо мной. Если я буду духовно готова, я полюблю их все.

У меня достаточно сил, чтобы идти. Я пойду. Я вижу, куда.

 

Sat nam.

Настроение сейчас - где я?

Namaste.

 

Во-первых, все, что происходит, к лучшему. Аминь.

Не было йоги - зато определились планы на день, пообщалась с родителями, выполнила некоторые намеченные планы. Конечно, могла успеть больше.

Приятно то, что разговоры с родителями становятся менее мозговыносящими. Я могу держать свои эмоции в руках, я воспринимаю мне сказанное как просто мнение. Стараюсь оставаться в себе, хотя это сложно, потому что мое "я" лежит сейчас в зип-архиве глубоко внутри, и я распакую его в конце июня. Уже не в первый раз пишу, что очень хочу, чтобы у меня были плоды моей деятельности, чтобы их можно было показать родителям. Хотя это я делаю не для них, а для себя...

Вообще странное чувство: как будто устаю мало. Могла бы работать и уставать больше. С другой стороны, при правильном подходе, наверное, усталости вообще не будет.

 

Во-вторых, майская погода - это чудо.

Сидели на веранде суши-бара, а снаружи был такой ливень, что хотелось писать стихи...

 

Все же, психолог из меня никакой. Я пытаюсь, но не могу прочувствовать чуждую мне парадигму. Я не Учитель, чтобы видеть все сразу. Призвав любовь и радость, тоже не могу сказать правильные слова. Хорошо, что хотя бы для себя хороший психолог)

 

Короче, мое дальнейшее пребывание перед монитором малопродуктивно, поэтому пойду спать.

 

Sat nam.

 

/еда/

супчик из брокколи, цветной капусты и моркови, сыр "Ольтермани"

8 роллов с авокадо, салат из моркови с дайконом, б/а "Мохито"

половинка авокадо с творогом, политым медом

вообще за день - около 50 г меда. Это нарушение обещания, данного себе, поэтому необходимо наложить наказание: неделю без меда и сахара. Исключение: одна ложка в вечернее молоко, иначе не будет соблюден баланс вкусов.

 

/практики/

ЙМ, самообладание

 

/музыка/

партии, разбирала соло Нофлера на "Soultans of swing". Хочу такие бенды... и такое звукоизвлечение... и такую гитару) с неподвижным бриджем для этой песни.

 

/читаю/

Дэниэл Киз, все еще

/слушаю/

Нофлера, а так - ничего нового.

Namaste.

Пусть еще одной частью моего квеста будет возвращение моих отношений с мамой в нормальное русло. Большая часть поста "Опять 25", оказывается, относится ко мне :/
Чего я хочу:
1. Чтобы я представала перед мамой моей истинной сущностью. Сейчас это сложно, потому что я тушуюсь - нет, тушу! свой свет, находясь перед ней. Зачем? Я подумаю над этим и решу.
2. Это дело времени, но тем не менее: хочу иметь на руках некие плоды своих действий, которые можно продемонстрировать маме, чтобы она была довольна (или не довольна, но главное, чтобы были плоды действий).

Пожалуй, пока все.

Думала сегодня начать голодание (двухдневное, наверное), но пока не готова. Ха! Кстати, планы на вечер отменились и поменялись, поэтому я могла бы и не есть. Хотя съела не так много.
А голодания жду ради очищения. Устрою до лета.

С отменой планов пойти на хороводы и принятием планов пойти на лекцию по ИДИ на ползанятия появилось ощущение правильности происходящего. И в этом спасибо маме.

А теперь - куча вопросов по теориям личности.

Sat nam.


/рацион/
большая кружка горячего молока с утра
полтора печеных яблока
неполные груша и банан
немного творога
наверное, что-то еще съем до вечера

/практики/
пожалуй, попрактикую тайм-менеджмент, чтобы все успеть
поеду в колледж - буду впитывать весну
в разговоре с мамой - отзеркаливание и ННО, хотя срывалась

/музыка/
я найду время для нее