Два новых ощущения.

Во-первых, я заметила, что вновь стала говорить "у нас в институте", имея в виду ВШЭ. Пожалуй, я могу сказать, что я горжусь тем, что я училась там. Оказывается, студентов Вышки называют особенными. Уже не первый день я размышляю над тем, в чем же заключется эта особенность, но с тем, что студенты Вышки чуть-чуть иные, соглашусь.

Вышка учит смелости. Вышка учит свободе и ответственности. Вышка учит активности и выражению собственного мнения. Представьте, что вам нужно каждые две недели писать творческую работу на одну из предложенных тем, с привлечением литературы. Если тема не интересна, нужно повернуть ее так, чтобы заинтересоваться и написать хорошо.

Представьте, что в неделю не сорок пять минут семинарских занятий, как теперь в этом институте, а семинаров чуть ли не больше, чем лекций. И каждый семинар - это обмен мнениями. Иногда даже споры до хрипоты. Даже с преподавателями.

Представьте, что у вас есть свободный доступ в современные компьютерные классы, где существует подписка на самые известные междунардные научные издания. Сотрудничество с иностранными университетами и в этом тоже...

В Вышке почти никто не просит рефератов. Мнение автора того или иного источника всем известно. В Вышке нужно ваше мнение, прочитавшего эти источники и сморящего на проблему с плеч гигантов. Прочитал - напиши эссе. Сделай что-то новое. Подумай так, как еще никто не думал. Двигай вперед дисциплину.

Правда, все же alma mater - это Вышка.

 

Во-вторых, я чувствую, что пока больше ходить на концерты друзей не хочу.

Присутствие на концете - это вид страдания, в буддийском понимани этого слова.

Присутствие на концерте - это приобщение к чужой полноте бытия. Восприятие слушателем магии вечера никогда не сравнится с восприятием ее музыкантом. Творить и воспринимать - между этими процессами непреодолимая пропасть. "Are you ready to ROCK????" - спрашивает группа разогрева у публики, ждущей своих кумиров. "Are you ready to ROCK THE SKY?????" Бред. The musicians are the ones who rock. Если слушатель не может в своей собственной жизни rock like a hurricane, ходить на концерты для него будет лишь одной из форм страдания. "Не расстраивайся в случае проблем или неудач. Главное, что есть музыка, которая заставляет биться сердце чаще", - вот такое высказывание я встретила в группе ВК под названием "I'm rock". Процитировано было у знакомой. Симулякры, симулякры. Напротив, если не расстраиваться в случае проблем и неудач, то майя будет все плотнее.

Если же рассматривать поход на концерт как возможность пообщаться с друзьями, то здесь тоже есть нарушение логики. На концерте присутствует глубоко личное общение слушателя с даруемой ему музыкой.

Единственный смысл, который я вижу в посещении концертов, - это разделение времени между близкими и незнакомыми людьми. Мгновенная радость приобщения к чуду, многократно усиленная резонансом сердец, много делает для мира. Если люди два часа существуют в состоянии light and love, то этот грандиозный выброс энергии может увлекать планету к прогрессу, вытягивать ее с путей, ведущих к разрушению. И красота этого единения лишь подчеркивается кажущимся одиночеством, накатывающим после.

Так что единственный выход, который я вслед за Рудольфом Шенкером вижу здесь, - rock your life.

За две недели моей жизни я побывала на трех хороших концертах. Первый - конечно, концерт Кришна Дас, напомнивший мне, кто я, как я поступаю и кем и как хочу быть. Второй - совместный концерт трио Андрея Разина 'The Second Approach" и Алексея Козлова, показавший мне, что такое югэн и чем близки современный компровизационный джаз и средневековый японский театр. 

На третий концерт мы ходили вчера, это была презентация нового альбома "Второго приближения". Даже и не знаю, что сказать... Теперь у меня есть диск, но это нужно слушать вживую, потому что это большая и прекрасная музыка.

И маленькое чудо все же произошло. Музыка, как прибой, накатила на берег, после отлива полный водорослей, и камней, и ракушек, на смятенное сердце, обращенное в сторону океана, омыла его, а когда вода ушла, оказалось, что берег чист. 

"Да. Я от всего сердца хочу этим заниматься. И я продолжу, не "несмотря на", а потому что я этого действительно хочу", - вот что было написано на песке.

 

Кризис пройден. И благодарю вас, дорогие друзья, за поддержку.

Sat nam.

 

P.S. Любимая вещь из репертуара "Второго приближения" - "Сны Густава Климта".

 

Приветствую божественное внутри вас, дорогие друзья.

 

Вчера ходила на концерт-киртан Krishna Das. Часто можно прочитать, что здорово, когда человек делает свое дело, а это дело превращается в молитву. А тут человек молится, повторяет священные имена. И эти имена - пароль для входа в то пространство среди нас, где все заполнено light and love.

Его глубокое молчание...

Как и Сантана в июне, он говорил, что beneath everything there is endless love. 

 

Этот концерт многое мне дал. Я нечасто так долго пою, и, наверное, это первый раз, когда я испытала легкое состояние транса. Остались только музыка и священные слова, а остальные мысли ушли. А, вернувшись, принесли с собой ответы.

И это чудесно.

 

А еще завтра, согласно кундалини-йоге, начинается эпоха Водолея. Понятно, что смена астрономических эпох - это дело не одного дня, а нескольких лет или даже десятилетий, но вот кундалини-йога считает, что новая эпоха начнется завтра.

Желаю всем света и любви в эту новую эпоху, желаю знаний и осознанности, мудрости и творчества, мужества и женственности, исполнения своей судьбы и контакта со своей сущностью. Желаю всем света и любви.

Namaste. 

Namaste. 

 

За свою жизнь я прослушала на концертах несколько великих композиций песен в исполнении великих людей, и это - как причастие, приобщение к чему-то общему и светлому, тому, что, верю, вытянет человечество. 

Пожалуй, сюда буду накидывать список и периодически обновлять его, чтобы помнить, что это было со мной. И благодарить. И смотреть вперед.

Итак,

Steve Vai все хиты, включая "Tender surrender", "Die to live", "For the love of God"

Aerosmith все хиты, включая "Dream on", "Living on the edge", "Love in the elevator", "I don't wanna miss a thing"

Gary Moore "Parisienne walkways", "Still got the blues for you", "Walking by myself"

Deep Purple "Smoke on the water" - yeeeeeah)))

Tommy Emmanuel "Mombasa"

Diana Krall хиты - правда, не ее, но очень мило послушать Дайану Кролл

Bobby McFerrin 

Tori Amos "China"

Deva Premal "Om tare tuttare", Gayatri mantra

Carlos Santana "Europa (Earth's cry, Heaven's smile)", "Smooth", "Black magic woman", "Oye como va", "Corazon Espinado", "A love supreme"

Benny Golson "Whisper not" - сегодня на фестивале "Царь джаз" в Царицыно. Подумать только, сам Бенни Голсон!

 

Могла что-то или кого-то забыть, но для ощущения чуда уже достаточно.

Sat nam.

Namaste.

 

Если уж время вновь закрутилось, значит, namaste.

Ответственность - так ответственность.

 

Я уже два раза хотела написать что-то короткое и эмоциональное, но перечитывала и понимала, что:  а) это искаженная картина событий; б) это заставит кого-то волноваться; в) это неправильный подход.

Поэтому, за день успокоившись, пишу более пространно.

 

Вчера концерт оказался таким кошмарным во многом из-за меня.

Во-первых, я не была "здесь и сейчас". Я была не на сцене во время песни, а в ресторане через час в будущем. Это была Катастрофа. Когда более эффективная модель поведения становится привычной, любой возврат к прежней, менее эффективной модели поведения приводит к действительно печальным последствиям. Из-за такого несоответствия времени я даже в песнях путалась: я думала, что играю другую, более позднюю часть песни.

И это все не оправдания. Это обвинение себя в вопиющем непрофессионализме: "здесь и сейчас", о котором я столько читала, размышляла и писала, самым позорным образом сорвалось. И так нельзя.

 

Во-вторых, с окружающими я была очень груба и невнимательна. Не думая о том, как сделать так, чтобы от общения со мной у них осталось хорошее впечатление, вела себя так, как диктовало мне мое желание как можно скорее уйти. И я еще могу говорить о каком-то самообладании?

 

В-третьих, после этого я была ужасно зла. За злостью прятались, как кажется, чувство вины перед слушателями и коллегами, а также осознание того, что на "разборе полетов" самый строгий и требовательный участник нашей группы много нелестных слов адресует именно мне. И вообще огонь будет сосредоточен на мне, чего я и заслуживаю. Но ожидание этого - конечно, не самый приятный процесс.

В-четвертых, мне хотелось написать что-то типа: ""В этом есть смысл", - писала я. Дудки. В этом нет смысла". Привожу эту фразу из-за того, что это прекрасный пример безответственности. Убрать гитару в чехол и сбежать - это проще всего. А вот жить дальше с этим и продолжать деятельность - это сложно. Сейчас я не могу понять, есть ли в этом смысл. Сейчас мне не хочется брать в руки гитару и издавать звуки. Она меня не зовет, я не испытываю радостного предвкушения при мысли о том, что есть время поиграть.

Если очень честно, то я и не помню, когда оно было в последний раз.

Наверное, я попробую обнулить свои эмоции по отношению к ней  и протянуть к ней руку, как к другу. /будет это, как обычно, наверное, ближе к часу ночи/ Посмотрим.

Sat nam.

 

Namaste.

 

Вчера было СОБЫТИЕ.

Концерт "Второго приближения" ("Second approach") - дублирую не для идиотов)) Дело в том, что в России это, скорее, "Второе приближение", а за рубежом - "Second approach".

 

В жизни каждого музыканта есть звук, который изменил его жизнь, впустив в нее музыку. В моей жизни таким событием, пожалуй, был концерт Стива Вая в Москве. После него появились песни.

 

А вчера...

Это было настолько прекрасно, что я поняла, что больше не хочу пытаться делать что-то в музыке. Я думаю, мы удостоились чести прослушать полтора часа действа, в котором музыкален и восхитительно на_своем_месте был не то что звук - каждый шаг музыкантов, - и даже их жесты были музыкальны и /у меня нет уже слов, вставьте сами подходящее наречие/ прекрасны.

Я играю плохо, из меня никогда практически не лилось звуков, которые были на своих местах, и я не вижу смысла создавать что-то вопиюще посредственное. Да, я не хочу осквернять пространство звуками, которые ему не принадлежат.

Я знаю - и уже давно знала, - что КО - это последний проект, в котором я принимаю участие. И настанет день, когда я уйду из КО. Я не знаю, насколько он далек. Или знаю?... Я знаю, что я не буду больше покупать аппаратуру, гитары, ноты и прочее. Не за чем... Возможно лишь, что я все-таки приобрету хорошую полуакустику, не джазовую, но, опять же, зачем?

Наверное, я пока оставлю все гитары, комбик, синтезатор. Я не готова их продавать, отдавать... пока. Что жалко - так это форму, наработанную за десять лет. Печально будет говорить в прошедшем времени, что я когда-то умела играть на гитаре. Причем бросать надо будет раз и навсегда. Потому что пытаться сыграть что-то, что раньше было легко, негнущимися пальцами, будет невыносимо. К этому я пока, пожалуй, тоже не готова. Самое большее, что я могу сделать сейчас, - немного поддерживать нынешнюю форму. Дописать пару вещей, которые я хотела записать. Опубликовать-таки ту работу про духовную музыку. И попросить у музыки прощения за все то, что я сделала и не сделала.

 

А теперь самое интересное.

Если кто помнит серию моих июньских или июльских постов про оторванные ноги, в них мысль о том, что я могу бросить музыку, разрывала мне сердце.

Сейчас это легко. Я не выбираю... Это просто так. Стив Вай подарил мне песни, "Второе приближение" показали, что такое песни. И даже если ко мне больше не придет ни одной песни, so be it. Немного страшно и жалко, но это так. Главное, это легко.

Семь лет я говорила: "А вообще я музыкант", - и думала, что это навсегда. И у меня была мечта выходить на сцену, петь песни, а в конце говорить: "Thank you, God bless you. See you next time". И было время, когда по критерию смысла жизни (ты перечисляешь то, чем тебе хочется заниматься в жизни, пока вдруг на каком-то пункте не выступят слезы) это тянуло на смысл жизни. А теперь я говорю: "Спасибо", - и кланяюсь этой мечте.

Спасибо за эти семь лет.

Thank you all. God bless you. See you...

 

Sat nam.

P.S. Боги, сколько же истины в той фразе на кольце царя Соломона!

P.P.S. И я думаю, а что еще в моей жизни есть, что я считаю нерушимым, но что когда-то закончится? И страшно становится... Долой, долой! В фильме "Inception" уже все сказано о том, как вредны зарождающиеся мысли!

P.P.P.S. Пойду поиграю. Недавно нашла ооочень клевый звук.

Namaste.

 

Читала где-то об этом раньше, но последнее время стала остро чувствовать сама. То, как, возможно, люди разучились принимать комплименты.

Например, после концерта мне написал один слушатель о том, как все было волшебно и какое впечатление оставил концерт. Я начинаю набирать что-то подобное: "Рада, что понравилось, но получившееся не стоит таких пышных слов, потому что и лажи было много, и не все получилось так, как хотели, и была какая-то странная импровизация..."

А потом я вспомнила, что многие разучились получать комплименты. Они начинают почему-то оправдываться! Как будто не заслужили слов похвалы.

В общем, я все стерла и написала следующее: "Спасибо. Благодаря таким словам хочется творить больше и лучше, чтобы радовать в дальнейшем и устраивать еще большее волшебство".

Учиться принимать комплименты.

 

Sat nam.

Настроение сейчас - ладность и смирение

Namaste.

 

Сегодня столкнулась с неожиданным вопросом: как убедить человека в том, что я не вру? В том смысле, что я действительно говорю правду, но этот человек мне не верит. При этом я всегда говорю правду, чего бы мне это не стоило, и беру ответственность на себя за свои слова.

Странное чувство, когда мне не верят, хотя - ей богу! - я не давала повода для недоверия. Недоверие это строится на личных измышлениях и умозаключениях, а мне этого не понять. У меня вообще с логикой туго. Вот женскую могу легко продемонстрировать)) Короче, странно и немного неприятно.

Правда, я довольно быстро справилась с этим чувством и вернулась к своему обычному светлому состоянию.

Я ничего не могу сделать, ничем не могу доказать своб невиновность, оправдания неуместны и глупы. Я объяснила свою позицию, и если мне не верят, это не мои проблемы. Я честна перед собой и иными силами. Поэтому можно улыбнуться этим самым иным силам, проявляющимся во всем мире.

 

Состоялся очень уютный благотворительный концертик, в котором у нас был сет на 30 минут. Люблю такие теплые собрания. Этакая репетиция перед акустикой в Крыме получилась. Обожаю "Корней озер"!!! У меня не только с логикой плохо, но еще и с чувством юмора, а они весь вечер соревновались в остроумии, и я смеялась от души.

 

Курсовую я так и не написала. Но в любом случае я сделаю это: выбора нет... Главное - сидеть и много и плодотворно работать.

Завтра экадаши, который появился как раз в тот момент, когда больше всего я по нему соскучилась. Опять нужно небольшое очищение, опять нужен заряд дисциплины. Правда, на йогу, наверное, завтра не пойду из-за работ, но пусть моя домашняя практика будет плодотворной.

 

Sat nam.

 

/еда/

творог, апельсин, мед, изюм

пшенная каша с икрой из баклажанов, маринованными грибами, помидором, орехами, кетчупом

творог, банан, апельсин

немного минадаля с кунжутом и медом

 

/практики/

КиОМ, еще придумала для себя практику: допрыгнуть до потолка, коснувшись его рукой. Не хватает пары сантиметров... Прекрасное упражнение для того, чтобы выкладываться, становиться движением, забывать себя в прыжке, в стремлении... Забавно)

 

/музыка/

"КО" forever

 

/читаю/

дочитала 4ый том Тагора

 

/слушаю/

мантры, в основном

ах да, кроме нас же еще три выступления было. Авторская песня - интересно...

Настроение сейчас - щас отрублюсь...

Namaste.

 

Быть музыкантом - клево.

Да, отыграть концерт, поспать четыре часа, провести урок, весь день с перерывом на Чай писать диплом, отыграть еще один концерт, потанцевать на нем под "Полынью" - "У меня в колодце", побродить по ВДНХ ночью, приехать, поспать еще шесть часов, весь день писать диплом - это очень тяжело. Если бы не стакан свежевыжатого апельсинового сока, приготовленного любимым, я бы очень долго сегодня приходила в себя...

Но столько радости и ощущения чуда, особенно в первый день, когда голова не кружится и ноги не подкашиваются! Вокруг любимые люди, играешь любимую музыку, занимаешься любимым делом.

Выходишь на улицу со всеми - все воодушевлены и объединены чем-то значительным и радостным. И ради этого (не только) стоит жить.

 

Жалко только, мы не достаточно известны, чтобы просить в гримерку мохито)))

 

В третий раз уже говорю об этом, но тем не менее.

По восточному календарю выходит, что 1989 год - год иньской земли.

Я поразмышляла и поняла, что это так и есть. На иньскую землю (землю, содержащую или рождающую воду) наслоился водный знак Зодиака, поэтому получилось, что воды действительно много. И если посмотреть, с какими образами я себя ассоциирую, то получается так:

колодец - земля, несущая и рождающая воду;

кувшин на подоконнике (это я после медитации) - нечто глиняное, земляное, содержащее в себе воду;

моя гибкость и податливость при телесном контакте - все указывает на глину.

Сначала показалось: "Фу, глина", - а сейчас принимаю и мне даже нравится.

 

Все большее принятие себя...

 

Sat nam.

/еда/

много винограда, сыра с медом, тростникового сахара из-за ощущения субъективного энергетического истощения

ложка пшенной каши, банан, апельсин

банан

печеное яблоко, творог, мед

молоко, как обычно

 

/музыка/

на ночь что-нибудь сыграю, так как вчера наигралась, надо вдохнуть;

 

/практики/

"Сиди и пиши, даже когда сил нет. Сиди и пиши"

 

/читаю/

Похоже, единственная классика пока, которую я практически не могу читать (прозу) - это Тагор. Удивительно. Возможно, это просто социально-политические романы. Но это такая тоска...

 

/слушаю/

мантры

 

Namaste.

Некоторое время не писала: очень все насыщенно было.
Если все получится, weekend будет прекрасен: вечер пятницы (уже было) - наш концерт, вечер субботы - концерт George Cables в "Союзе композиторов" (можно надеть платье, сделать вечерний макияж и дефилировать на каблуках;)), день воскресенья - выставка "Цветной аккорд": живопись по корпусам музыкальных инструментов.

У меня постепенно получается отрываться на сцене и на репетициях. Решающее значение имеют две мысли: "А вдруг я играю последний раз?" и "Это для вот тех людей, я лишь проводник прекрасного".

Важное внимание уделяю самообладанию. Живу без раздражения. Если все же замечаю в себе раздражение, стараюсь заменить его любовью. И другим того же желаю. Стараюсь послать "оранжевый шарик" и чувство любви людям, раздражение которых я чувствую.

Очень, очень соскучилась по йоге. С каждым днем все сложнее поддерживать себя в форме, а спину - прямой.

Очень сложно утихомирить свое эго. Быть слугой людям. К этой мысли я пока привыкаю, понимая, что она вполне согласуется с моим Подношением. Но эго, блин, протестует. Забыв о себе, нести им... много всего. Забыв о себе, растворившись в музыке, любви, красоте.
С другой стороны, тогда не хватает учителя, который сказал бы: сейчас ты не поможешь этому человеку, иди и занимайся лучше; может быть, потом он услышит твою песню и изменится. И можно слушать только свой внутренний голос, который со временем становится все более и более отчетливым.

Читаю сейчас "7 навыков высокоэффективных людей", кроме обычного. Читаю про первый навык и думаю в эн=плюс-второй раз, что единственное, что мы можем сделать - это начать с себя. /дальше вольное цитирование, переложенное под свою ситуацию/ Перестать переделывать мир и работать над своими слабостями, быть для окружающих прекрасным партнером в отношениях, источником безусловной любви и поддержки. И надеяться, что они почувствуют силу такого проактивного примера и ответят тем же. Независимо от того, сделают они это, или нет, "наиболее позитивным способом, с помощью которого я могу влиять на ситуацию, является моя работа над самим собой, над моим _быть_" (с.93).
Хотя, говорят, к этой книге нужно относиться осторожно.

Все же, последний разговор с отцом оставил эффект. Вновь начала думать о еще одном образовании и большем заработке. Но письменно думать об этом здесь неудобно, поэтому я возвращусь своими мыслями к своей жизненной задаче и подумаю, будет ли еще одно образование способствовать ее выполнению.

Поняла, что почти созрела для того, чтобы пойти в поход. На Алтай. К байдарочному пока не готова, но побыть наедине с природой хочу. Чтобы уставать до изнеможения и растворяться... А потом чувствовать в себе много-много сил и выносливости.
Для этого нужно очень внимательно относиться к своему бюджету, чтобы не тратить того, что могло бы быть отложено на поход, Крым, колледж... А посвятить себя зарабатыванию прорвы денег не хочу: потому что все путешествия в моей жизни будут, и деньги на них найдутся. А так мне много не надо.

Напоследок притча в тему.
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

Sat nam.

/еда/
экадаши, поэтому:
чай с медом, имбирный чай
морковный сок, яблочно-грушевый сок
маленький "Теди"
коктейль из размолотого банана, грушевого сока и меда

мохито
вечером будет еще молоко с медом и пряностями
чайная ложка вишневого варенья

Кстати, я дала себе обещание не есть мучного, особо жирного и сладкого (варенье (так что эта ложка была последней перед долгим перерывом), хлеб, овсяное печенье, пицца (если вдруг), самосы и прочие пирожки, мармелад, рахат-лукум, все, приготовленное во фритюре и вообще в большом количестве масла) до тех пор, пока не увижу на весах заветные цифры. Мед, так уж и быть, не считается, но обещаю себе не есть его больше трех ложек в день.
И это обещание я сдержу.

/практики/
Самообладание, контроль и остановка мыслей

/музыка/
я успею немного поиграть. Буду слушать концерт и учиться.

/читаю/
то же + "7 навыков высокоэффективных людей" Стивена Кови

/слушаю/
старую любимую музыку, ничего нового

Настроение сейчас - устала, но есть надежда

Namaste.

 

Вот и прошел важный день.

Возвратилась к еде, выступила.

Мне очень понравился клуб, в коттором мы играли. Просторный и уютный, звукорежиссеры, как мне показалось, адекватные.  Одно из немногих вытуплений, когда меня было много, а мне от этого было хорошо. Но Боги! Как же грязно я сыграла соло, над которым так долго работала... У группы "Йоки" мне понравилась подача материала, продуманность и спонтанность движений вокалисток, очень красивых и эффектных. Нам нужно работать над шоу. Мне, в частности.

Под "Полынью" потанцевала совсем немного: все же, сил было мало. Пр активных движениях немного кружилась голова, хотя я ела сегодня.

Познакомила важных для себя людей, увидела дорогих гостей, встретилась с теми, кого с осени не видела. Рада.

Как же я люблю "Корней озер"! Настолько прекрасные люди... Пусть у них будет много радости и любви...

 

Sat nam.

 

/рацион/

молоко с пряностями и медом

салат из маленькой морковки, половины свеклы и половины яблока, заправленный лимонным соком

груша

большая вареная картофелина и 4 соцветия цветной капусты и брокколи

половина яблока, груша

три куска сахара

молоко с пряностями и медом

 

Такое чувство, что мой желудок размером с желудок котенка: я даже описанный выше салат не могу съесть целиком: наедаюсь... Очень остро стала чувствовать момент насыщения.

 

/практики/ 

пальминг, ранний подъем, попытка высвобождения эмоций

/музыка/

концерт, два часа гамм утром, час с лишним подготовки к концерту

/читаю/

то же

/слушаю/

Махавишну.

Namaste.

 

А особенно я приветствую Божественное в том человеке, который пришел в этот мир 23 года назад. Люблю тебя. С днем рождения.

И особенно рада, что впервые за шесть лет смогла тебя первой поздравить))  В общем, начало дня получилось отличным))

 

И это был последний учебный день в институте. Последние два семинара и тестирование.  Эмоций почти никаких. Четверть времени присутствовала, четверть спала, четверть читала книжку и четверть болтала. Или примерно такие пропорции... Наслаждение весной приятнее))

 

Главное событие вечера - встреча с Алексеем Колядой. Ох, раз в месяц видишься - и каждая встреча как чудо. Ребята из "Белого света" прекрасны! Наконец познакомилась со Слейером.  А то так наслышана, а лично не знакома была.

Я честно купила в "Белых облаках" только одну книжку ("Экстремальная духовность"), сдержалась. Обещаю себе, что пока не прочитаю все купленное, больше книг покупать не буду.  Очень, очень мне нравится оттуда идея о голодании. Обязательно. Чвуствую, что голодание для меня становится просто необходимым.

Нужно хорошо рассчитать время, чтобы подготовиться к сложному экзамену, который предстоит в понедельник. 42 вопроса, я еще не садилась, а выходные расписаны... Хочу найти и найду достаточно времени на гитару, также пойду на хоровод, а остальное время потрачу на подготовку. Кстати, меня зацепила идея тайм-менеджмента благодаря ознакомлению с книгой Яны Франк "Муза и чудовище". Уже внимательнее отношусь к своему времени. Пусть это будет еще одной частью квеста.

Кстати, прочитала про очень простой способ определения смысла жизни. Вот он: http://www.60minut.info/how-to-discover

Боязно этим заниматься, но я надеюсь, что когда я сделаю это, полученное совпадет с моим Подношением. 

Sat nam.

 

/рацион/

"диетический"  праздничный завтрак: кружка горячего шоколада и банан

два печеных яблока, творог, сметана, два овсяных печенья

банка холодного зеленого чая

кружка горячего молока с пряностями (купила хороший кардамон; неимоверно счастлива)

/практики/

осознанность во времени, избегание потоковых состояний

без мыслей

/музыка/

работа над звукоизвлечением, с самого начала... 

 

Лажовое выступление записывается на видео и распространяется в видеозаписях.
С этого видео сдирается звук и распространяется в аудиозаписях.

KMP.

Настроение сейчас - перестраиваюсь

/написано в поезде/

 Namaste. 

Пора подводить итоги поездки.

 

Мое ученичество. Я тянусь к многим людям, но они ко мне редко тянутся. Я хочу быть с ними, но часто я чувствую легкую обиду из-за того, что они проводят больше времени в обществе других людей, чем в моем. В этой поездке это оправдано, так как я не хотела выбрать другое общество, и сблизилась с одним человеком, отдалившись от других. Совершила выбор – и не хочу сожалеть. От общения с этим человеком чувствую глубокую благодарность. Он говорил такие слова, которые здесь привести не могу, но которые навсегда останутся в моем сердце. Откровенность стала огромным подарком.

 

Молю добрых духов (с), чтобы мир был в его измученной душе, чтобы он открыл в себе источник любви, чтобы полюбил себя, нашел баланс между своими телом, душой, духом. Чтобы его покинули боль и вина, а на их месте воцарились мир, благополучие и любовь.

Чтобы он строил новый дом на фундаменте из любви.

 

Состоялось свидание с морем. Просто ходили по весьма урбанистическому причалу, я впитывала морской ветер и солнце.

 

Объелась пиццы, мороженого, горячего шоколада, йогуртов и творога, вареников не поела, вместе них были равиолли с картошкой и соусом из черри, которые в условиях Одессы и есть вареники с картошкойJ

 

Я желаю, чтобы души этого мира исцелялись.

Желаю, чтобы люди преодолевали свою гордость и просили, и делились, и любили друг друга, и были, пардон, конгруэнтны в своих словах и чувствах.

 

Я хочу, чтобы те люди, к которым я тянусь и к которым я прихожу, чтобы хоть в чем-то быть полезной, также обращались ко мне, хотя бы за объятиями и улыбками.

 

Было очень много личного, за что я бесконечно благодарна.

Очень рада, что через два с половиной дня я вновь встречусь с этими людьми.

 

А с музыкой надо что-то делать… Но это другая история.

 

/рацион/

Куча нездоровой, но офигительно вкусной пищи (см. выше)

/практики/

Сострадание и любовь – главная практика этих дней.

/музыка/

Другая история. А так – ну что ж, сольный концерт в Одессе с премьерой новых песен. Надеюсь, Ломка останется с нами петь, потому что она великолепна и неподражаема.

 

Опять погружаюсь в аскетизм. Удивительный квест, прерванный гастролями, продолжается.

 

 Sat nam.