To light and love.

 

Потрясения в жизни помогают многое понять. Казалось бы, с некоторыми людьми связываешь свое будущее, а вдруг совершаешь ошибки в общении, и понимаешь, что будущее, о котором мечтала, скорее всего, не состоится. 

Сначала, конечно, много горечи. Сидишь и медитируешь, перерабатывая ее в благодарность. 

А потом, уже успокоившись, начинаешь размышлять: насколько То Самое будущее было единственным, в котором можно реализовать то, как кажется, ради чего я пришла в этот мир? Это было бы слишком просто и неинтересно, если бы свет сходился клином на одном-единственном человеке, а вне отношений с ним ничего не существовало бы.

В таком случае, насколько истинно подобное предназначение? Неужели, чтобы позволить чему-то неповторимо внутреннему воплотиться в действительности, настолько нужен Тот Самый другой? А кто, собственно, сказал, что это Тот Самый? В мире слишком много людей, чтобы делать поспешные выводы.

Безусловно, прекрасное и истинное внутреннее может расцвести лишь благодаря сотрудничеству, содружеству, но оно остается неизменным, несмотря на рябь отношений.

Вопрошание внутренней тишины себя.

 

Sat nam.

 

P.S. А, может быть, и вообще так:

Тихая, скромная, милая девушка ты,
Будешь супругу ты доброй, согласной женой.

Namaste.

 

На самом деле, таких тщеславных мыслей у меня нет) Просто вертится в голове эта строчка из Bon Jovi.

 

Похоже, мне нужно, нужно искать и  находить правильные слова. Я чувствую, что могу, но это напоминает необходимость нырнуть с паззлом и собрать его под водой.

Чувствую, что это талант, которому необходимо научиться. И жизнь предлагает мне задачки, а я каждый раз недостаточно серьезна.

 

Да, и из меня все же никакой психолог. Пока. Нужно научиться подбирать ключи к парадигме человека и говорить с ним так, чтобы это его трогало, не сотрясать воздух. И при этом не сдавать свои позиции. И при этом полностью сдаться...

Запутанно.

 

Sat nam.

Добавление к предыдущему.

Так как сейчас я более погружена в свою стихийность, мне нужно быть более осторожной.
Сегодня моя интуиция мне говорила, что не стоит заикаться о выбранном. Не стоит. Не стоит - и все. Сиди и молчи.
Но была поднята провокационная тема одной вакансии, и я повелась на провокацию.
Вот и получила. Вот и наслаждаюсь.

Чем сильнее и глубже живешь по интуиции, тем сильнее и больнее получаешь, когда намеренно ее не слушаешь и ошибаешься.

Namaste.

 

Пишу это в понедельник, так как меня это чем-то задело.

По просьбе папы, спросила у мамы ее мнение по поводу того, может ли человек устроиться на работу через 2-3 года после окончания института.

Получила такой ответ.

1. Это можно, но это проблематично, во-первых, и это будет уже точно один из последних шансов начать карьеру. В тридцать, например, уже карьеру не начинают. Самые продуктивные 10 лет на построение карьеры - от 23 до 33.

2. Если бы мама была на месте человека, который заканчивает университет, она бы сделала так: устроилась бы в крупную "белую" компанию с полным социальным пакетом, хорошей зарплатой, возможностью командировок. Проработала бы несколько (около 3) лет там, вкалывая изо всех сил, чтобы обеспечить себе быстрый карьерный рост и базу для дальнейших действий: скопила бы денег на свадьбу, например. После этого, имея защищенность в социальном плане, независимость, вышла бы замуж. При желании родила бы ребенка и, будучи защищенной финансово (в компании сохранено место для такого ценного сотрудника, декрет оплачивается), посидела бы с ребенком, сколько надо. И вернулась бы на работу. С моими данными, способностями объездила бы весь мир, заработала бы много денег на все.

 

Да, мама. Это звучит красиво.

Но невыразимо скучно.

Я чувствую в себе силы на большее. Вместе с тем, я не очень амбициозна. Просто у меня свой Путь.

Есть, правда, одна компания, в которой я не отказалась бы работать, но для этого нужно еще поучиться как следует.

 

В жизни я хочу заниматься тем, что мне действительно нравится. Я хочу исполнить себя, хочу подготовить мое Подношение. И я буду слушать только свое сердце, выбирая, чем буду заниматься.

Аминь.

 

В смысле, sat nam.

 

/еда за вчера/

творог, клубника, 2 печеных яблока

спаржа, орешки, изюм, отруби, половина груши

сыр "Ольтермани", три сливы, груша, две помидорки черри

стакан морковного сока

маленький сок "Теди"

 

/практики/

шоппинг накануне госэкзамена)))))

 

/музыка/

утром урвала часок, чтобы заняться формой и чистотой

/читаю/

то же

/слушаю/

ИДИ: тема  - "Европейский джаз 60-90-х годов". Ну ооочень интересно.

 

Namaste.

 

Дожили. Мало нам лицензионного видео и аудио, сегодня приобрели лизенционный антивирус nod. Как говорит Человек-в-черном, "Я не так богат, чтобы позволить себе покупать плохие вещи". Никогда не хотела бы работать в бизнес-центре (большом, из 20 корпусов): мало души, много костюмов и фасадов.

 

Не понимаю свой организм: день больна - день здорова, вчера было очень плохо - сегодня опять, можно сказать, здорова, только голос сильно сел. Интересно, что подарит завтра? Завтра подарит очень много чтения психологии, я так чувствую...

 

В пн государственный экзамен. Испытываю по этому поводу радость и азарт. Такие странные, казалось бы, чувства есть потому, что за последнее время моя удача стала ближе ко мне, моя реальность творится все охотнее. Чтобы не спугнуть, смиренно прошу мою любимую и верную удачу в n+1 раз быть на моей стороне... Пожалуйста, помоги мне с любовью и полетом выдержать это последнее испытание знаний. Пожалуйста, помоги мне собрать силы и подготовить все, на что я способна, направь мою руку на тот билет, который я очень хорошо знаю и помоги мне актуализировать свои знания и красиво и убедительно их преподнести. Склоняюсь.

 

Поймала себя на мысли о том, как же много я говорю о вещах, которые совсеи не знаю. Например, представьте картинку: в светлом небе в больших пузырьках плывут маленькие, меньше бонсай, деревца. Я пишу комментарий под этой картинкой: "Чтобы души много ошибавшихся в жизни людей после их смерти превращались в добрые деревья в пузырьках и сходили на землю..." Тот человек, кто разместил эту фотографию, сказал, что хотел бы изначально родиться деревом. Я предположила, что в прошлой жизни он был деревом, и сейчас ему дан ШАНС!

И тут, собственно, поймала себя на этой мысли: о добрые духи, о чем это я??

Наверное, это хороший признак, что я начинаю различать то, что я где-то что-то читала. Хорошо, что отмечаю, если я собираюсь ответить на вопрос на автомате. На вопрос "Как дела?" я, кстати, все время отвечаю осознанно, даже если я все время отвечаю одно и то же.

 

Странное ощущение сегодняшнего дня - укол зависти. Очень неприятно. Опять, опять начать с себя. Погрузиться, выяснить и полюбить. Иначе никак.

 

Да, любимый, прости меня, пожалуйста, за те разговоры про эскгибиционизм... До меня дошло, что, наверное, именно они испортили тебе настроение вчера.

 

Короче, последний рывок - и дело останется за малым.

 

Sat nam.

 

/еда/

виноград, груша, банан

рис с овощами и салат из капусты с кукурузой и горошком и еще чем-то

спаржа с картошкой, изюм и орехи

клубника, лимон с сахаром

банан, творог, ложка меда, клубника

обнаружила, что не люблю чай с мятой, несмотря на всю мою любовь к мяте и - да, ведусь на эту модную тенденцию - мохито. Но черный чай с мятой - увольте.

вес: 58,0 кг

 

/практики/

КиОМ

/музыка/

сыграю на ночь Minstrel Hall

/читаю/

Р.Тагор "Крушение". Биографический очерк надо искать у Вики, а то читать, как Тагор восхищался Советским Союзом, невыносимо.

/слушаю/

ничего нового... тему "Лаура" в исполнении Чарли Паркера)

Настроение сейчас - ладность и правильность происходящего

Namaste.

 

Этот день был настолько удивительным, что не хватало слов.

В общем, вчера я, напившись молока с пряностями, естественно сильно захотела спать, и даже необходимость подготовки к экзамену не могла меня остановить и оставить за столом)) В 12 легла спать, поставив несколько будильников на пять утра. И забыв включить звук. Короче, встала в 7.30, в 8 села заниматься. Несколько вопросов так и не остались разобранными, остальные - половина неплохо, на основе общей эрудиции, половина - так себе. Это была худшая моя подготовка за все четыре года. Оставалось одно: визуализировать, как я вытягиваю билет с Берном и какой-нибудь болтологической фигней (или Фрейдом или еще чем-нибудь простеньким). До 10 успешно прозанималась, только толку?

 

Перед экзаменом наблюдала удивительные сцены.

Один очень уставший человек очень грубо посылает очень далеко девушку, которая обратилась к нему за помощью. Наверное, она стала последней соломинкой, сломавшей спину верблюда. После этого он сел в углу и стал долбить кулаком пол. Мне очень хотелось подойти, но я чувствовала, что, во-первых, не время, а во-вторых, не я нужна. И - о чудо! - к нему пришла девушка (не очень понимаю, его ли это девушка, но это не так важно: между ними есть некие теплые чувства) и - чудо! чудо! чудо! - он растаял...   А после экзамена извинился.

 

Экзамен.

Я подхожу к столу с билетами и полностью доверяюсь своей интуиции. Вижу билет, который просится мне в руки. Беру - и смех становится моей молитвой благодарности.

Мне досталось: 1. Болтологическая фигня, которую меня попросили проиилюстрировать на примере теории Фрейда.

2. Берн, самые его азы.

Смеюсь, благодарю и упиваюсь чудом жизни.

Это просто невероятно, но так произошло со мной.

 

После экзамена поехала к Алексею Коляде. Наверное, во многом он для меня - Солнце. Сила и свет.

Чудо-человек.

 

Еще про совпадения.

На "Полежаевской" выхожу из метро и думаю, что хочу купить что-то перекусить. Вижу палатку с фруктами, которые меня вполне бы устроили. Думаю: "Хорошо бы, там оказался сок "Теди"". Естественно, он там есть. Думаю, что неплохо было бы, если бы маршрутка приехала именно тогда, когда я доем бананы. Предполагаю вариант: я доедаю второй банан, подходит маршрутка, я бросаю кожуру в урну и на ходу съедаю последний кусочек. 

Я покупаю два банана, сок, ем один банан, ем второй, и когда остается совсем немного, я вижу маршрутку.. Продолжать? ;)

Проезд - 25 рублей. В кошельке две десятки и какая-то мелочь (кроме остального).Считаю мелочь - 4.60. Считаю внимательнее - 5.60:) Маршрутка наклоняется именно тогда, когда я хочу наклониться к водителю, чтобы отдать деньги, на моей остановке тоже выходят люди, поэтому я ее не пропускаю.

Позже вечером. Понимаю, что не приеду вовремя, а мне тут же присылают сообщение о том, чтобы я не торопилась))

Спасибо тебе, бесконечно щедрая Вселенная. Люблю тебя...

 

О другом.

Уже где-то полгода являюсь носителем чужих тайн. Это честь. Мой колодец примет их.

"У меня в колодце не достанешь донца..." (с)

Поняла, что я не хочу быть психологом, а хочу быть способной помогать близким людям, которые обращаются ко мне за чем-то. Большего в плане психологии не нужно. Все остальное - да и это, если подумать, тоже - мое Подношение*. 

*"Гитанджали" Тагора великолепны. Они заставляют трепетать и вторить, моля о свершении Подношения. Они безмерно глубоки и смиренно-страстны. 

 

В общем, спасибо.

Спасибо Вселенной, спасибо Леше, спасибо Антону, спасибо грациозности мира. Спасибо.

Sat nam.

 

/рацион/

творог, киви, вишневое варенье

два банана, груша

печеное яблоко, два овсяных печенья

два банана, морковный сок

немного цукатов и июма

банан, морс

два кусочка тросникового сахара

 

/практики/

ННО

лажение!

контроль и остановка мыслей

благодарность

 

/музыка/

"Не слушай ворона" - слушание и игра странных созвучий. 

Настроение сейчас - 10% удовольствия, 90% пустоты

Намасте.

Как же деятельность трансформирует человека! За мое исследование мне пришлось слушать людей почти сутки: около сорока сессий минимум по полчаса. Нужно было обратиться в слух и максимально расположить к себе человека, чтобы он мог раскрыться в беседе. Нужно было принимать все, что он скажет, подстраиваться под него. Я сделала все, что от меня требовалось.
Теперь я подстраиваюсь под каждого, с кем общаюсь. Я мало говорю, а когда вижу, что кто-то хочет что-то сказать, затыкаюсь. Правда, это касается тех случаев, когда я считаю того, с кем общаюсь, своим духовным учителем. Если мы общаемся на равных, или говорим поровну, или я неудержимо болтаю, потому что нет возможности выговориться: только слушаю в исследовании. Д.М. обычно приходится все выслушивать.
Я неудержимо меняюсь от каждого сказанного мне слова. Это мучительно. Мне говорят: "Мне видится в тебе это", - и я сразу считаю, что это во мне есть. Поэтому я хочу без диалога (не считая комментариев, если будут) здесь думать самой и формировать свою точку зрения.

Поэтому я понимаю, что я не могу быть психологом. Я просто не могу и не хочу столько слушать людей, потому что часто они говорят не самые правильные вещи, хотя кто я, чтобы судить? Да и устала бы я очень сильно. Хотя почему я не могу (многие так не считают) и не хочу быть психологом - это отдельная большая тема.

Большой перевес женственности. Восприимчивости. Я впитываю в себя все. Поэтому за зиму я поправилась на чертову прорву кг (то есть, эти события связаны). Не могу отличать нужное от мусора. Читаю Ошо или Дипака Чопру - верю каждому слову. Не могу решить ни одной простенькой задачки: нет активного мышления. Вместе с тем, совершенно замечательно анализирую все, мне говоримое. Не могу законспектировать только лекциии преподавателя по макроэкономике.
Налила в себя столько воды, что нужно опустошить чашку.
Я податлива донельзя. Вместе с тем, мне нужен тогда сильный человек рядом, тот, который мог бы пытаться управлять потоком воды. Хочется, чтобы это был он. Хочу силу распускающегося цветка рядом с собой. Хочу, чтобы это был он.

Да, моя стихия - вода. В ней дома. Могу часами плескаться в лучах на воде. Но сейчас воды такой переизбыток! Хочу активного солнца, творчества, самовыражения - а получается луна, вода, приятие и растворение. Апофигеем всего была песня Инны Желанной "Зеркало". Ничего более лунного и женственного я никогда не слышала. Последняя капля.

Еще проявления воды и приятия - моя дурацкая черта, проявившаяся в последнее время. Это черта васаны, как я понимаю. Что такое васана - см. главу "Вселенная мыслит через тебя" в книге "Книга тайн" Дипака. Моя васана, как я поняла, - неверие в то, что если я буду что-то делать, это принесет результаты; предпочтение веера возможностей активным действиям. Лучше принимать появляющиеся возможности, чем активно действовать. И удивительный квест, который я анонсировала в статусе ВК, был посвящен началу преодоления этой васаны. Продержалась я два дня. Может быть, и васана совсем другая.
Проведу очищение - и начну заново.

Обещала одному прекрасному человеку пояснить про тонкое восприятие - поясняю.
Да, у меня, к счастью, оботрилась интуиция в последнее время. Не говоря уже о том, как мы с Д.М. почитываем мысли друг друга, хотя это, возможно, сонастройка за три с половиной года. Да, я вижу что-то, скрытое в глубине (кстати, может быть, мне это кажется только), делаю точные замечания (аналогично), НО. Сама я пропагандирую подход к каждой ситуации как к новой, ранее не существовавшей. А я пытаюсь сразу в нее интуитивно проникнуть и сказать что-то о ней. Недостаточно данных, а я выношу суждения! Хотя интуиция - это именно то, что позволяет выносить суждения на основе недостаточного количества данных. Можно успокоиться? Хм...

И еще, когда я так проникаю интуицией и мое суждение оказывается верным, я кажусь себе бесконечно старой.
Я же всегда могу ошибиться! Поэтому точные высказывания о людях вредны и мне, и им, если они восприимчивы. Человек - . (нет слов, чтобы это описать, и даже точка не нужна). Если я говорю правильно, возникает соблазн в следующий раз опять заключить человека в слова, хотя человек -


С завтрашнего дня начинаю хорошее очищение. Так как об этом знаю теперь не только я, мне будет легче выдержать, потому как мотивации не всегда хватает. Надо опустошить чашку и вспомнить, с какой стороны стоит зонтик.

Сат нам.