Что-то вместо того, чтобы бодро строчить диплом, я строчу записи в блоге...

Но нельзя же молчать, если такой образ пришел в голову!

Лампы!

 

Мне очень нравится считать, что если человек занимается тем, для чего создан, то он словно светится. Это однозначно видно. 

Но только сегодня я поняла, что есть и такие случаи, когда человек всем своим видом говорит: "Пожалуйста, ну выключите меня!" Настолько видно, что человек не в своей тарелке... как мучительно ему происходящее... Как он занимается самоуничижением, лишь бы его выключили...

 

Мне так странно это. Если делать что-то не хочется, но надо, то с первого курса прошлого института я научилась ждать, когда появится охота сделать это хорошо,  не упускать этот момент. Но не делать это из-под палки, не сомневаться, не волноваться, не смущаться, не считать то, что я делаю, недостаточно ценным, несущественным, плохим и т.д.

Наверное, хороший коуч на месте меня парой слов помог бы тем, кто делает все это. Наверное, это мне урок. И, наверное, мне нужно в тишине своего сердца найти _те самые слова_, потому что год от года в моей жизни возникают такие люди. 

 

Может быть, это сигнал мне поработать с моей стоэтажной самооценкой?

Кто знает...

В моей жизни немного аксиом. Одна из них - "если меня что-то раздражает, во мне это есть".

Вчера я почувствовала необходимость послушать записи моих выступлений, и сегодня послушала одну. Вторым слушателем была мама. 

Ох...

Я услышала в своей речи все, что меня раздражает в некоторых ораторах. И противный пронзительный голос, и просительно-жалобные интонации, и переигрывание, и такие интонации, как будто я боюсь и прячусь, но любопытсво пересиливает, я все же выглядываю из своего укрытия, выпаливаю скомканный вопрос и спешу спрятаться обратно. 

Ужасно полезно. 

То, что, как я считала, должно выглядеть и слышаться круто, оказалось так по-детски...

Очень, очень полезно.

Что ж, есть еще записи. И еще много буду делать и слушать. Главное - с кем-то вместе.

 

Sat nam.

И сегодня с утра не проходит ощущение стыда. Преподавательница указала нам на то, что мы не можем красиво переводить с листа, и я подумала, что в моем случае это действительно так. 

Я не синхронист, ни в коем случае. Мое косноязычие при быстрых переходах с языка на язык меня ужасно расстраивает.  Мне нужны время и тишина, чтобы выдать качественный перевод. 

А связный устный перевод и связное спонтанное выражение мыслей неотрывны друг от друга, поэтому буду работать. И читать надо больше, да, я помню.

Sat nam.

В йоге есть такое упражнение, когда ты лежишь на спине, притянув ноги к груди, и поочередно вытягиваешь их вперед, вдоль пола, прижимая к полу поясницу, затылок и шею, по возможности. Это называется "раздвигать стены", хотя официально, наверное, называется как-то по-другому. Благодаря этому упражнению увеличиваются внутренние ресурсы: память, запас энергии на день - в общем, все, что можно расширить.

Интересно, есть ли какие-нибудь упражнения, которые помогли бы углубить.

Сразу отвечу, потому что ответ очевиден: размышления над коанами, классической литературой, притчами и другими вопросами, которые нужно выносить в сердечной глубине.

 

К чему я говорю все это?

Последнее время я часто чувствую себя глупой. 

Интеллект для меня заключается, с одной стороны, в способности к пониманию неочевидной связи между явлениями, а с другой стороны, в понимании логики действий другого человека. Я думаю, моя мечта находить верные слова - это просто мечта об остром уме.

 

Такое чувство, будто я совсем не умею читать, смотреть и слушать. Я упускаю скрытые или полускрытые связи, а потом, когда натыкаюсь на них в рассуждениях других, не могу понять, как я могла пройти мимо таких очевидных вещей, - ведь нужно было только остановиться, спросить себя, почему все именно так, и подумать немного. 

 

"А вот теперь подумайте, барышня, какая связь между вот этим и тем, о чем я только что говорил".

 

Sat nam.

 

P.S. Раздвигать не только стены, но и полы, и потолки. И дальше, видимо.

Сегодня навестила сэнсэй. У меня было к ней два вопроса и одно дело, Но все равно разговор перешел на тему воспитания детей)) Очень уж она любит их! И сама она удивительной мудрости женщина и мать. 

На самом деле, она первая заговорила о том, какие книжки и когда нужно читать ребенку, читать вместе с ним, давать ему.  Я с радостью поняла, что читала все примерно в том же порядке и примерно в то же время.

И я сказала тогда о своей мечте: я бы очень хотела, чтобы мой ребенок любил классику. И она открыла простой секрет: нужно, чтобы ребенок читал те или иные книги прежде, чем они появятся в школьном списке литературы на лето. А потом она стала накидывать список лучших детских книжек для мальчиков (у нее самой прекрасный и талантливый сын). 

Но елки-палки! Мне кажется, что я так мало читала в детстве и так мало читаю сейчас... приом, что объективно это не так. Но к моему возрасту можно было подойти совершенно с другим багажом.

Или я просто общаюсь с такими людьми, в обществе которых я чувствую себя желторотым птенцом. Эрудиция сэнсэй меня поражает. Как много поэзии она знает наизусть! Человек, у которого две страсти: Пушкин и Шекспир. Я хотела продолжить перечисление ее любимых книг, но поняла, что это бесмыссленно. Наверное, о своих любимых книгах она могла бы говорить не меньше недели.

Эрудиция преподавателей-востоковедов меня также поражает. Понятно, что я пришла именно учиться тому, что они рассказывают нам всем, но как же стыдно, что я не знаю многого заранее. 

Читать, читать, читать...

Еще до начала января я предчувствовала, что этот год станет не только годом здоровья, но и годом чтения.

Так что читаем, дорогие друзья! В жизни, возможно, нельзя прочитать достаточно книг...

Sat nam.

 

P.S. А еще я сегодня начала делать два больших дела. На компьютере у сэнсэй я оставила перевод книги и я обратилась к дизайнеру за дизайном визитных карточек. Боги, пусть это все продолжится и закончится. И, по возможности, будет легко.

Namaste.

 

Если уж время вновь закрутилось, значит, namaste.

Ответственность - так ответственность.

 

Я уже два раза хотела написать что-то короткое и эмоциональное, но перечитывала и понимала, что:  а) это искаженная картина событий; б) это заставит кого-то волноваться; в) это неправильный подход.

Поэтому, за день успокоившись, пишу более пространно.

 

Вчера концерт оказался таким кошмарным во многом из-за меня.

Во-первых, я не была "здесь и сейчас". Я была не на сцене во время песни, а в ресторане через час в будущем. Это была Катастрофа. Когда более эффективная модель поведения становится привычной, любой возврат к прежней, менее эффективной модели поведения приводит к действительно печальным последствиям. Из-за такого несоответствия времени я даже в песнях путалась: я думала, что играю другую, более позднюю часть песни.

И это все не оправдания. Это обвинение себя в вопиющем непрофессионализме: "здесь и сейчас", о котором я столько читала, размышляла и писала, самым позорным образом сорвалось. И так нельзя.

 

Во-вторых, с окружающими я была очень груба и невнимательна. Не думая о том, как сделать так, чтобы от общения со мной у них осталось хорошее впечатление, вела себя так, как диктовало мне мое желание как можно скорее уйти. И я еще могу говорить о каком-то самообладании?

 

В-третьих, после этого я была ужасно зла. За злостью прятались, как кажется, чувство вины перед слушателями и коллегами, а также осознание того, что на "разборе полетов" самый строгий и требовательный участник нашей группы много нелестных слов адресует именно мне. И вообще огонь будет сосредоточен на мне, чего я и заслуживаю. Но ожидание этого - конечно, не самый приятный процесс.

В-четвертых, мне хотелось написать что-то типа: ""В этом есть смысл", - писала я. Дудки. В этом нет смысла". Привожу эту фразу из-за того, что это прекрасный пример безответственности. Убрать гитару в чехол и сбежать - это проще всего. А вот жить дальше с этим и продолжать деятельность - это сложно. Сейчас я не могу понять, есть ли в этом смысл. Сейчас мне не хочется брать в руки гитару и издавать звуки. Она меня не зовет, я не испытываю радостного предвкушения при мысли о том, что есть время поиграть.

Если очень честно, то я и не помню, когда оно было в последний раз.

Наверное, я попробую обнулить свои эмоции по отношению к ней  и протянуть к ней руку, как к другу. /будет это, как обычно, наверное, ближе к часу ночи/ Посмотрим.

Sat nam.

 

Namaste.

 

Неужто сезон самобичевания?

 

И десять тысяч раз был прав тот, кто говорил: "Ваш покорный слуга этого не достоин, госпожа".

 

И неправда то, что говорят: "Сам себя не похвалишь - никто тебя не похвалит". Это неправда. Похвалят. Как там? Никогда не проси: сами все дадут. Да. И заметят, и похвалят, и дадут. А если не похвалят, значит, это того не стоит. Или потомки похвалят. Хотя вероятность этого варианта меньше.

Но чтобы давать оценки своей работе вслух и прилюдно - похоже, для меня это сейчас становится чуть ли не верхом неприличия... Фразы типа "Я начала заниматься /допустим/ стрельбой из лука, и все поражаются тому, каких удивительных успехов я достигла за два месяца!" - если я когда-то говорила такое, простите меня. Я клянусь, что больше таких фраз не будет. Это добавляется к моим задачам на ближайшие шесть с половиной лет. Всегда все сами все оценят и поймут. И скажут, когда плохо. И скажут, когда хорошо. И с новой позиции нужно выбрать ответ на комплименты, который будет полон и достоинства, и скромности.

 

Ох...

И я больше не буду ни с кем, кроме работодателя и государства в лице налоговой инспекции обсуждать, сколько именно я зарабатываю. Потому как я не хочу, чтобы мне ставили оценки, которые бы соответствовали первой цифре зарабатываемой суммы. И я не хочу, чтобы подобные обсуждения вызывали неловкость. И больше не будет мертвейших сезонов. Будут просто работа и вознаграждение за нее.

Все.

Sat nam.

Namaste.

 

Каюсь, не останавливаюсь и не смотрю назад. А надо рефлексировать и давать оценку происходящим событиям или просто напоминать о них себе.

 

Если есть, о чем говорить, так это об утешении.

Уже около года я подпеваю: "У меня в колодце горю не разлиться, счастью не забыться. Силы не жалейте: зеркалом сверкает чистая водица - ведрами черпайте, пригоршнями пейте!".

И что? У меня не получается. Делаю две вещи: первая - сохраняю самообладание в присутствии страдающего человека, сохраняю способность более или менее здраво мыслить, смотреть на факты и говорить: "Мало данных", - когда данных действительно мало. Вторая вещь - если позволяют, попытаться собрать хорошую энергию, витающую в воздухе, и передать ее. Но этого я не умею почти...

 

А вот что такое утешение, я понять не могу.

Обычно, как мне кажется, схема такая: человеку плохо, он плачет, он перестает плакать, ему стало лучше, особенно если рядом сидел кто-то и гладил его по спине. Хорошо.

А если так: человеку плохо, он плачет, его гладят по спине, он перестает плакать, но ему не стало лучше! Что делать тому, кто сидит и гладит по спине?

В чем смысл произведенных действий? Я не могу понять, как мне помочь этому человеку, которому не становится легче оттого, что он выговаривается, а потом плачет.

Наверное, меня можно обвинить в жесткости. Я не могу сказать, что все будет так, как он хочет. Я не могу сказать, что все будет хорошо, потому что это лишь вызовет новый поток слез. Потому что все не будет хорошо. Я не хочу подпитывать иллюзии, потому что потом будет больнее, когда они разрушатся.

Я могу говорить о том, что существует место внутри самого человека, куда не доходят бури внешнего мира, и там есть достаточная сила для априорного счастья. Я могу говорить о том, что сила не в том, чтобы каждый раз вставать с колен после того, как на них поставили, а сила в том, чтобы ничто не было способно поставить на колени. Я могу сколько угодно говорить о самообладании, о том, что нужно готовиться к встречам, об осознании своего состояния, но... но я опять не могу найти слова.

 

Такое чувство, что колодец плюется водом и обливает из ведра.

Может быть, попробовать поговорить о надписи на кольце Соломона? Но, наверное, это опять не те слова...

 

Sat nam.

Namaste.

 

Император сказал: "Нужен прорыв", - и прошедшая неделя была объявлена неделей квеста-прорыва.

Из положительных итогов.

1. Маленький прорыв в том, что документы дошли до Японии, и надежда еще есть.

2. Еще один прорыв в том, что я начала преподавать в языковом центре (без трудовой, без договора, без всего), но я прихожу в центр, и меня там ждет класс, приготовленный для меня.

3. У меня вновь есть очки. Розовые. Со стразиками. В дополнение к розовому телефону в малиновом чехле и розовому шарфу. Ха. Но при этом я больше времени стала уделять глазам, отдыху и упражнениям.

4. Я села за книгу, которая мне некогда не давалась, а теперь я разобралась в том, чего раньше не понимала, и чтение доставляет мне удовольствие.

 

А вот отрицательные итоги я осознала лишь вчера вечером.

В общем, неделя не получилась, потому что, несмотря на то, что я думаю, что в моей жизн происходит маленький прорыв, мое состояние остается стабильным. Хоть я и стараюсь, ничего не происходит. Каким-то образом я неосознанно компенсирую в обратную сторону все, что делаю. Необратимые изменения оказываются иллюзией.

Ладно, эта неделя уже получила свое название, план составлен, меня ожидает много работы. Вперед!

 

Sat nam.

Namaste.

 

Итак, есть люди - рыцари. Честно восхищаюсь их вьюжностью, яростью и принципиальностью. У них есть кодекс, и они будут следовать этому кодексу до последнего вздоха (по крайней мере, так они говорят сейчас).

Я пробовала писать кодекс мирного воина. Написала страничку и поняла, что это дело бесполезное, так как у меня больше места занимают описания ситуаций, когда положения кодекса не действуют. Кови писал, да и Макс говорил о важности определения ценностей - то есть, положений кодекса, да и сама я это понимаю. Можно ли назвать меня человеком без установленных ценностей, если есть исключения? Или это можно назвать, скорее, умеренностью?

"Другая сторона медали - ты уверен в своей правоте и нередко кажешься окружающим излишне жестким или же непробиваемо-самодовольным. Но на самом деле ты доволен не собой, а Тем, чему ты служишь"

Да, интериоризация. Сначала затвердить правила, а потом следовать им до тех пор, пока они не будут слетать с губ, прежде чем в голове появится мысль. Или до тех пор, пока не будет происходить так, что здравая мысль приходит, но перед глазами маячит огненая строка из кодекса, и здравая мысль уходит. Служить идеалам.

Да, тысячу раз да, я преклоняюсь перед этими людьми. Но хоть убейте, я не понимаю, как можно всю жизнь следовать кодексу.

Мне кажется, они застыли во времени. Питеры Пэны. Я сама в какой-то степени Питер Пэн... была... но сейчас с отрубленными ногами приходится взрослеть. Так что... я уже не Питер. Застывшие, смотрящие на мир поверх переплета кодекса n-летней давности. Сорокалетний мужик, например, с сердцем 15-летнего мальчика.

Сердце должно взрослеть. Дух должен взрослеть. Ценности должны меняться. Идеалы должны меняться или хотя бы добавляться.

Да, наверное, эти рыцари чувствуют, что если они заменят хотя бы строчку в кодексе, это будет предательством, падением в пропасть отчаяния из-за того, что многие годы были потрачены на следование тем принципам, которые доказали свою несостоятельность. Иначе зачем менять строчку в кодексе? Это все равно что общаться с пожилыми людьми и пытаться показать им, что их спооб жизни был... не очень эффективным. Раздерут.

*если это не просветленные пожилые люди.

Но хуже ситуация, если где-то глубоко внутри уже сформулирована новая строчка, а хочется цепляться за старый кодекс и всеми силами доказывать себе, что кодекс еще прекрасен и безукоризненен. Чем дальше, тем сложнее. Чем дальше, тем глубже раскол личности. В лучшем случае, правда, может произойти мягкая замена (просто старые пылающие на сердце буквы угаснут), но это редко. Хотя...

...от скольких искренних детских мечт мы отказались? Мне даже страшно представить, что бы со мной сейчас было, если бы я осталась на том своем уровне, когда я всем сердцем хотела стать уфологом-криптозоологом... Почему-то я не жалею.

 

Возможно, все выше изложенное - это моя ярость и обида на то, что я настолько! гибкая и глинистая.

Император говорит, что чувствует во мне стержень, но в чем же он? Что есть во мне абсолютное, а не относительное? Некоторое время я думала, что это моя внутренняя радость и уверенность в своем будущем, но... ноги отрублены, зияет дыра, иногда маскируемая теплым лапником... не будем о грустном.

Можно предположить, что раз все мои предназначения, о которых я думала раньше, померкли и сморщились в самое блеклое и неубедительное, то все они были фальшивками. И нужно искать дальше.

Альтернативная версия: все они были правдивы для меня той, уже умершей, и несли в себе истину.

Альтернативная версия: они померкли, потому что я, не будучи связанной кодексом, просто упустила их, хотя не должна была. Я оказалась слаба, а костылей в виде слов завета не было.

Альтернативная версия: правильно гибко реагировать на ситуацию и спонтанно решать, что является наиболее добрым (и др. прилагательные) поступком. Не связывать себя рамками, привычками и пр.

 

На самом деле, достает. Достает, что после пятиминутного разговора я ухожу другим человеком. После просмотра хорошего фильма - вообще кошмар...

Боги, что постоянно?

Постоянен божественный свет, причина того, что человек живет.

Но ведь боги тоже умирают...

Ли?

 

"Ломается лишь то, что не имеет стержня"

То, что не имеет стержня, не ломается. Наоборот. Если есть стержень, то его можно сломать. Кстати, есть стержень внутренний, а есть внешний, в виде кодексов, скрижалей.

Боги, я сейчас сойду с ума. Ведь механизм интериоризации все равно работает, и где провести границу между внешним и внутренним стержнем? ?????????????

Хорошо. Допустим, что внутренний стержень - только то, что человек жив. Все остальное - внешнее.

 

А то, что не имеет стержня, прогибается под мир. По себе сужу. Потому что достало.

И, боги, я не хочу с этим ничего делать, потому что это моя самая сильная сторона. Гибкость, податливость, переключаемость. Вот такие две стороны медали. И горжусь, и страдаю.

И я не неваляшка, и никто неваляшкой не является, потому что нельзя в одну реку... Нельзя, качнувшись, вернуться к себе прежнему. Поэтому рыцари выбирают не качаться.

А я всеми силами выбираю не качаться, но не могу... Это все равно что пытаться в шторм цепляться за острый камень, когда волна тебя подхватывает и уносит. Меня уносит. Цепляйся - не цепляйся.

Можно сказать, что это программирование себя, закон притяжения... Но я каждый раз перед разговором с мамой или другим событием, которое может меня сильно унести, говорю себе примерно следующее: "Итак, я стойкая и сильная. Я словно дерево с длинными длинными корнями, и никто не может меня поколебать. Я стою на своем и вижу свой путь".

Дудки все это. Я - like a banyan tree which floats in air. Away (c).

 

Мне кажется, я могу прогнуться под что угодно. Я могу представить себя на любом месте. Другое дело, какой ценой, но это действительно другое дело. Возможно, это еще и комплекс пожизненного отличника: иллюзия того, что можешь все.

Сила-слабость. И в нахождении баланса кармическая задача, сто пудов.

Весь ужас в том, что я не уверена, что завтра (условно) я не приду к выводу, что моей главной силой/слабостью является что-то принципиально другое.

 

Помолитесь обо мне (c).

 

Sat nam.

8 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Хочется рыдать вместе с Джони: "Will you take me as I am?????"

Namaste вам от бакалаврика - рыбка такая есть...

 

Почему-то исчезло желание хвалить себя за то, как прошли эти четыре года. И за диплом себя хвалить тоже не хочется. Некоторое время назад я честно тащилась от того, что я сама, практически без помощи науч. руководителя провернула диплом от идеи до финальной презентации на "отлично". Те, кто в курсе, знают, сколько я сделала. А сейчас...

Некоторое время назад я просто тащилась от того, что я благодаря своим способностям (прекрасной памяти, восприимчивости, усидчивости, аналитическому мышлению, которое позволяло выделить МЫСЛЬ из любого бреда, за исключением лекций по институциональной экономике: здесь я была бессильна) смогла так беззаботно учиться на "отлично" четыре года, пропахав из них всего полтора, а дальше выезжая на этих самых способностях, безмерной удаче и чуткости к халяве. А теперь - я просто выражаю здесь застоявшиеся эмоции, которые обещала выразить...

Я не помню, чтобы я еще когда-то шла в институт в таком радужном настроении, как сегодня. Как будто я была кувшином с кипящим апельсиновым соком.

Подрастеряла немного это настроение к своему выступлению, но все прошло хорошо, не считая небольших накладок, которые не стоят внимания и нервов.

Под конец дня в институте - просто устала. Хотя бы потому, что без еды. Хотя бы потому, что на защите так выложилась, что чувствовала себя так, словно перетащила на себе 100 коку риса. Хотя бы потому, что...

 

Потом поехала к маме, чтобы был небольшой мозговыносительный праздник. 

/здесь был текст, который я стерла/

Хорошо, я сама виновата.

 

/здесь тоже был текст/

Боги, ну почему ВСЕ сразу?

 

Боги, дайте мне силу.

 

 

Рационализирую свое желание плакать от жалости к себе и усиленно меняю свою позицию. Прочь, прочь! Слушаю вдохновляющую музыку и постепенно возвращаюсь к себе.

Распаковка пошла.

 

Sat nam.

 

/еда/

несколько ложек меда, сок "Теди" большой, банка зеленого чая "Ахмад" - экадаши все-таки

 

/практики/

мое настроение было сегодня самой потрясающей практикой. То, что сейчас происходит: выбор позиции. Самообладание.

 

/музыка/

Утром для вдохновения сыграла свою обожаемую "Ashley's star". И сейчас что-нибудь поиграю...

 

/читаю/

"Гитанджали". Взяла с собой зачем-то, и они пригодились.

 

/слушаю/

Утром для соблюдения ритуала - "Дорога сна", потом - неповторимый и любимый "Real illusions: Reflections", потом - почти мантра "Маленький принц". Сейчас - вдохновляющее что-то...

Namaste.

 

Хм. Это потрясающе. Это же надо так бездарно расходовать время! /естественно, работа не входит в бездарно расходуемое время/

Возможно, это компенсация за напряжение и повышенную работоспособность в последние дни диплома, но сама собой очень недовольна. Ходить по магазинам, смотреть что-то на японском, но не сильно напрягающее мозг, а потом думать, куда ушли три часа - нет, это никуда не годится. ОК. С 22 июня начинается новый, давно ожидаемый период, и все изменится. Остался один день "отдыха" (фу! как мне не стыдно, ей-богу!). 22 - экадаши, распаковка зип-архива, перестройка, перевод стрелок, дисциплина. Обещаю. А обещания, данные себе, надо выполнять.

 

Sat nam.

 

/еда/

творог, клубника, апельсин, мед

клубника, банан

тушеный кабачок, вареный рис с соевым соусом (как же это ВКУСНО!!!)

бутылочка гранатового сока (совсем не нравится в итоге)

два печеных яблока, творог, апельсин

творог, чуть-чуть черешни и клубники

 

/практики/

самообладание: все-таки полдня с мамой провела....

 

/музыка/

упражнения, немного поснимала B.B. King, партии - невыносимо мало

 

/читаю/

то же

 

/слушаю/

немного Колтрейна, много японской речи.

Namaste.

 

Сегодня я нашла в себе силы сказать те важные слова: "Мне очень тяжело это говорить, но я не хочу ехать в Алтуфьево. Если хочешь - приезжай ко мне". И мы договорились, что репетиция будет у меня.

Хм. Если я начну всегда говорить обо всем, что меня не устраивает, я буду просто невыносима. Сегодня заполняла опросник Томаса (поведение в конфликтной ситуации) для одного однокурсника и без особого удивления убедилась в том, что для меня более всего характерно приспособление в качестве ведущей тактики поведения в конфликтной ситуации. На втором месте, кажется, сотрудничество (или компромисс?). Короче, преследование своих целей на последнем месте.

Да, так оно и есть. Когда я общаюсь с кем-то, я подстраиваюсь под него. И в этом моя сила. И жду, когда я смогу вернуться домой и, например, лечь спать на полу, потому что мне так хорошо, ровно и правильно. Если посмотреть со стороны, я делаю кучу вещей очень странно: сплю на полу, очень, очень редко покупаю полиэтилен и вообще пластико-полиэтилено-образные упаковки, выбрасываю немногий мусор (остатки овощей и фруктов) в бумажном кульке, не использую моющие посуду средства, ложусь спать так рано, как могу себе это позволить, встаю рано, утром до завтрака занимаюсь йогой, медитацией, ем часто и маленькими порциями, а, грубо говоря, после четырех или пяти не ем - это уже не говоря о специфических гастрономических пристрастиях, когда и что можно есть... А если я с кем-то, то я обычный человек. Очень легко следую обычаям, хотя далеко не всегда считаю их правильными. Но я не хочу пока позволить себе вести себя со всеми так, как я считаю правильным. Тогда, мне кажется, что-то важное разрушится. Может быть, мосты между мной и людьми?

Прочитала у Тагора прекрасное стихотворение в тему:

 

Если, услышав призыв твой, никто за тобой не пойдет,

                                                               путь продолжай один!

Если безмолвствуют все, о несчастный,

И от тебя отвернуться готовы,

Если полны все боязнью, -

Сам открой свою душу

И сокровенное слово

                                         произнеси один!

 

Если все отступят, смутясь,

Если на трудном пути

Никто тебе не захочет помочь, -

То по тернистой дороге

Окровавленной стопой

                                            иди один!

 

Если сгустилась тьма,

Если в дождливую бурную ночь

Никто не откроет двери, -

Молнии вспышкой зажги

Сердца отважного факел, -

                                                иди один!

(перевод Вс. Рождественского)

 

Боги, как же я хочу, чтобы хоть кто-нибудь подумал, глядя на меня, что я делаю что-то правильное и взял с меня пример. /Тщеславие - смертный грех (о смертных грехах в другой раз, тут тоже есть, что сказать), но я не ищу собственной славы, просто я хочу, чтобы, глядя на меня, окружающие становились более осознанными и гибкими/

Потихоньку начинает надоедать дилемма "свои правила - чужие правила": нужно искать творческий выход, потому что если я выберу первый вариант, причиню многим боль. Если второй - сама загнусь. 

Погружаю этот вопрос в тот колодец с бурлящей водой, откуда достаю ответы на сложные вопросы. Скоро достану ответ и на этот.

 

Sat nam.

 

/еда/

творог, апельсин, сливы, мед

банан, груша

пшенная каша с половинкой банана и груши, клубника, сливы

сливы, пол-лимона с сахаром

тушеная капуста, печеная морковь, два маринованных помидора, кетчуп (и зачем я его ем? отказаться, что ли?)

сок "Теди"

 

/практики/

сохранение самообладания и улыбки, когда я приехала туда, где занимаюсь с ученицей, а ученица забыла про урок, и мне пришлось ехать обратно домой. Я думаю, здесь я сама ошиблась: нужно было напомнить об уроке.

Вообще эмоции выбирать легко. Один раз только поздно сегодня спохватилась, но удержала себя.

Стараюсь каждый день мирить домашних.

 

/музыка/

много, ура. Полная разминка, Бах, блюзы, снимала песню по просьбе приятеля из института - песня не нравится, но это прекрасное упражнение для слуха, писала соло для "КО"

 

/читаю/

Тагор. Прочитала все стихи, выцепленные редактором из различных сборников (некоторых - вообще нет! хорошо хоть "Гитанджали" целиком). Осталась недовольна выбором редактора. Буду искать полные сборники и читать, потому что редактор мог легко упустить настоящие шедевры. А шедевры сегодня встретила. Добралась до "Садовника". Н-да. Любовная лирика - не моя тема. Преклоняюсь перед поэтом, его слова сладки и трепетны, но... не для меня этот сборник, наверное.

 

/слушаю/

Ой. Владимир Мартынов, София Губайдулина, Бобби Макферрин.

И все же я не хочу больше продолжать сегодня. Это того не стоит. Я могу еще сидеть и писать работу, и это doesn't really matter (см. пред. пост), но я просто не вижу в моем дальнейшем бодрствовании особого смысла. Тем более, завтра длинный день с репетицией.

Короче, я проиграла.

Что ж. Вздохнуть, обнулиться и идти дальше.

Namaste.

 

Вчера после написания поста некоторое время пыталась заснуть, хотя обычно я засыаю, как только кладу голову на отсутствие подашки и закрываю глаза. И тут меня осенило, что больше всего горько для меня в моей ситуации с мамой.

Дело в том, что очень многие люди считают меня хорошим, действительно хорошим и светлым человеком. Я даже имею честь хранить в своем колодце тайны этих людей, величайшие сокровища, доверенные мне добровольно. И единственный человек - моя мама - считает меня крайне!! эгоистичной, живущей в мире, замыкающемся на мне, живущей очень неправильно. "Наверное, это все моя вина, что ты стала такой. Я тебя упустила".

А теперь вопрос: что есть правда?

После прочтения "Двух жизней" я лишь несколько раз не уследила за своим раздражением, я каждый раз обнуляюсь и выбираю другого человека, его интересы и его благо. Стараюсь быть для него.

Да, мы обсуждали с Димой сегодня эгоизм. Пока единственное, о чем я не думаю, - это о средствах, которые надо будет потратить на образование детей. Ха. Сначала нужно этих самых детей образовать. Нужно ли?

Я думаю об обеспечении и содержании мамы и папы, но я хочу делать это в свое время. Неужели нельзя? Неужели это эгоизм?

Я дала обещание съездить с бабушкой на дачу, но сейчас я не могу это сделать, потому что мне нужно завершить все дела. Между защитой и вручением диплома я буду на даче с бабушкой, буду распаковывать зип-архив. Я дала обещание, и я сдержу свое слово.

Скажите мне, где меня можно обвинить в эгоизме? Правда, скажите.

 

Хорошо.

Есть несколько пунктов, которые для меня нерушимы. И в них я не собираюсь отступать, поэтому я без энтузиазма отношусь к некоторым темам в жизни. Я просто не знаю, как я смогу сочетать свои принципы с принципами, довольно сильно отличающимися от моих. Играть по чужим правилам - я задохнусь через полгода. Моя эксцентричность в чем-то - мой воздух.

И это я делаю не из протеста, а потому, что так чувствую всем сердцем.

Это эгоизм?

 

Свое эго я нахожу совершенно в другом. Например, на йоге для меня еще недавно было важно, чтобы у меня получалось лучше всех. Чтобы движения были самыми красивыми, чтобы растяжка была самой лучшей... Сейчас я просто двигаюсь ради движения. /движения, медитации, всемирной связи и пр/ Но еще слышу мерзкий голос эго. Надо работать: просто двигаться.

Это был эгоизм. Теперь я работаю.

 

Скажите мне, над какими чертами мне еще нужно поработать! Чего я еще не вижу?

 

Ладно, ответ скоро придет.

Сегодняшнее достижение - я, кажется, дописала теоретическую часть диплома. Очень это приятно... Осталось совсем чуть-чуть.

Над курсовой еще работать и работать, но завтра я ее сдам. В крайнем случае, послезавтра.

По случаю завершения теории досмотрела "Кеншина". Мое вдохновение последних недель. Сила духа - и необычайные теплота и нежность. И радость простым вещам. И дисциплина. И Мастерство. И вновь добро.

Всеми силами тянусь.

 

Sat nam.

 

/еда/

сыр "Ольтермани" обычный с несколькими абрикосами, сливой, яблоком

каша пшенная с семечками, горстью орехов, баклажановой икрой, любезно сделанной мамой, маринованными грибами, огурцом.

творог, клубника, печеное яблоко, мед

 

/практики/

распространять дружелюбие, когда за спиной мрачной тучей ходит мама

 

/музыка/

сейчас сыграю что-нибудь

 

/читаю/

то же

 

/слушаю/

Тони Скотт (кларнет), Nickelback, саундтрек к "Кеншину". Да... списочек, блин=)

Настроение сейчас - Ни в коем случае не слушай ворона...

Namaste.

 

Наверное, существует два варианта начала какого-либо дела.

1. Благоприятное начало. Новичкам везет и все такое. "Алхимик" Коэльо и пр. Это в азартных играх очень часто.

2. Приятного мало. Это, кроме очевидного, встречается в боевых искусствах (организм еще не готов к длительным тренировкам), игре на гитаре (мозоли поначалу) - в общем, во многом, что связано с телом.

 

В общем, сегодня была моя первая запись на студии. Приятного, как оказалось, мало. Но, надеюсь, все изменится, когда буду лучше готова. Выходишь и думаешь: "Боги, как же криво я играю!". Половин меня когда-то об этом предупреждал, и я вспомнила об этом предупреждении, но меньше неловко и непонятно не стало.

Динамика моего состояния была интересной. Вначале нервничала, так как была очень не уверена в себе, но за некоторое время в обнимку с гитарой, n-ное количество кусочков сахара, много осознанных вдохов и выдохов пришла в себя и смогла сосредоточиться, оставить только музыку. Хорошо, что я смогла достичь этого состояния, но все равно сыграла криво, грязно. Могла сыграть лучше, но не была готова... Блин. Комом. Было странное ощущение сразу после записи: вроде и выложилась, и не выложилась, и есть некое ощущение завершенности работы. После этого опять была на взводе: выплескивалась лишняя оставшаяся энергия, переполняло чувство признательности и восхищения по отношению к тем, кто собрался в этой студии. После стала подкрадываться усталость...

 

Прекрасная Ломэ подарила мандалу из ниток. Все мои цвета, очень нежная и немного строгая мандала - самое оно. Ломэ, я в восхищении перед твоей интуицией)) Всех благ тебе, дорогая.

 

А вообще я начинаю этим абзацем серию хвалебных постов себе в связи с приближающимся окончанием первого высшего образования.

Сегодня я скажу, что я просто герой: за 86 часов работы я расшифровала 21,5 час записей интервью, получив при этом, грубо говоря, 140 страниц текста. Это было грандиозное упражнение на смирение и силу духа, и я весьма преуспела в развитии этих качеств. И я уже почти закончила кодирование основной части интервью по сетке контент-анализа. Осталось, если получится, за ближайшие час-два составить таблицу частот. В голове забрезжили выводы по работе. Интуиция работает очень хорошо, происходят некоторые инсайты и интересные наблюдения.

В общем, я молодец. Я проделала большую работу.

/это только начало хвалебных постов, дальше - больше; еще буду подводить итоги обучения/

 

Мне хотелось бы написать что-то подобное по поводу музыки, которую я играю...

Sat nam.

 

/еда/

творог, апельсин, мед

банан, груша, пшенная каша

клубника, печеное яблоко, творог, мед

сахар

мед, одна клубничка

 

/практики/

КиОМ, концентрация внимания на музыке

 

/музыка/

подготовка к записи, запись

Кстати, Дим, комбик был "Ерасов" черный. С двумя ручками. Наверное, это карма. Тохе, кстати, очень понравился.

 

/читаю/

закончила "Последнюю поэму", полистала Дипака Чопру, пока не отдала книгу Ломэ. Удивилась, как много я впитала. Например, мысль про ежесекундное умирание, струящаяся по крови, оттуда...

/слушаю/

"Не слушай ворона". Много раз))) Это, видимо, будет грандиозное упражнение на отключение внутреннего саундтрека)

И обычные мантры, "Маленький принц" и пр.

Настроение сейчас - потихоньку возвращаюсь к самообладанию

Namaste.

 

Бывает так, что встречаются два человека, из который один любит сидеть дома, а другой любит ходить в гости. И второй ходит в гости к первому, и они пьют чай с вареньем, как Ежик с Медвежонком...

Мой дом - мое место работы. Место, где я занимаюсь музыкой, пишу диплом, провожу уроки, читаю, бездельничаю (пока это еще происходит). Для меня очень важен дом, насмотря на то, что если я, например, живу в гостях в Одессе, на прогулке я все равно скажу: "Пошли домой, что ли?". Мне легко назвать место домом. Когда я уеду в ашрам, моим домом будет ашрам, когда я буду кататься в гастрольном автобусе долгое время, моим домом будет этот автобус.

Мне очень важно мое время, которое я провожу дома. Последнее время успеваю сделать кучу дел, поддерживаю комнату и рабочие места (2) в чистоте и порядке.

 

Так вот, при этом я постоянно мотаюсь по гостям. Есть большой клубок чувств, который я здесь попытаюсь распутать, связанный с репетициями в Алтуфьево.

1. Мне очень обидно, что я уже больше года почти каждую неделю езжу туда, трачу кучу времени (конечно, его можно использовать с пользой: например, иероглифы учить) на дорогу, раньше возвращалась домой поздно ночью (около часа), а на след. день нужно было вставать в пять утра. Я много раз приглашала к себе на репетицию, но каждый раз почему-то сама уступала, говоря: "Ну ладно, я приеду". Так у меня дома и не было ни одной репетиции. Очень, очень обидно.

2. Я понимаю, что этот человек любит свой дом еще больше, чем я, и вытащить его если и реально, то связано с его дискомфортом и отсутствием чувства безопасности. А я не хочу их доставлять.

3. Я не могу адекватно отреагировать на фразу: "Янушка, ну ты же знаешь, что я всегда рад тебя видеть. Приезжай". Эта фраза произносится, даже если репетиция не у нас, а у него с другим проектом. У меня есть дела.

3*. Если я не успеваю заниматься своими делами, то это мое недостаточное умение эффективно заполнять свои рабочие часы. И нечего валить на него!!!!

4. Я понимаю, что тот свет и любовь, которые я могу принести ему, будут ярче для него там, а не у меня. Поэтому раз за разом еду туда. Это согласуется с мыслью о том, что нужно бескорыстно служить людям, и, видимо, это бунт моего эго, НО: мое Подношение требует моего личного времени на его подготовку.  Много личного, радостного времени. Вместе с тем, наши репетиции тоже хороши, и от них прибавляется красоты.

5. Я не могу позволить, чтобы музыка страдала из-за того, что я не успела расшифровать какую-нибудь запись. Музыка важнее многого. Вместе с тем, не страдает ли она оттого, что я занимаюсь больше госом и дипломом, чем ей?

 

Вопрос: служить людям эквивалетно тому, чтобы на тебе ездили? тому, чтобы позволять на себе ездить, даря им свет? уметь говорить "нет" ради большего света?

Я не знаю...

Пишу я это все, наверное, потому что, несмотря на тайм-менеджмент и прочие организацонные прелести жизни, все же мало работаю каждый день. Приходится пять часов, минимум, выделять диплому. А еще я очень хочу разбирать новую музыку, оттачивать старое и работать над песнями и Подношением вообще. И, по мере сил, я это делаю, конечно, но все равно мало, конечно...

 

Хочешь изменить мир - начни с себя.

Что я могу сделать в этой ситуации? Учитывать все свободные минуты и правильно расходовать их, не допуская траты.  Продолжать развивать самообладание и не позволять негативным эмоциям брать верх, потому что я. главная. в. себе.

 

Еще про дом.

В мечтах (полунамеренных желаниях) я приглашаю гостей домой, и мы приятно за разговорами проводим вечер. Я перед этим готовлю вег. стол, вместо алкоголя предлагаю имбирный чай в горячем и холодном виде, КО также присутствуют, мы играем песни. Это гипотетически может быть мой ДР, но за день до него двойной ДР в нашей "тусовке", и мы будем праздновать, скорее всего, вместе. Поэтому повод "пригласить на празднование др" отпадает.

И я почему-то боюсь, что я неинтересна никому, что кроме объятий и улыбок я ничего не могу дать, поэтому зачем они придут ко мне домой? Ради индийской кухни и вообще ради того, что я неплохо готовлю и могу дать попробовать что-то новое и вкусное? Может быть, я спою песню, но вряд ли кто-то сразу поймет: все мои песни на английском, ничего не хочу с этим делать. Ко мне ходят ученики за знаниями, но это совсем иное.

Поэтому я хожу в гости.

И поэтому хочу на дачу в одиночестве, поэтому хочу в ашрам. Вставать в три утра, не встречая квадратных глаз "а че так рано", медитировать, заниматься йогой, слушать музыку в себе и тишину вокруг, слушать тишину в себе и тишину вокруг и дышать: "Sat nam".

 

Sat nam.

Sat. Nam.

 

/еда/

творог, груша, ложка меда

банан, груша

несколько печеных морковок, две маленькие печеные картофелины, маленькая чашка риса с соевым соусом

банан, два печеных яблока, ложка меда

груша, немного творога

молоко с пряностями и медом

 

/практики/

ТМ, КиОМ, СО

 

/музыка/

повышение темпа уже выученного

 

/читаю/

про тайм-менеджмент, Кови

 

/слушаю/

мантры, знакомую радостную музыку, сейчас на ночь поставлю Скофилда.