Итак, итоги года. Чуть ли не с Рождества сижу над списком, но вот все готово. Запись прошлого года здесь, с которой я беру план, находится здесь: http://www.liveinternet.ru/users/brunnen/post199080447

 

Главные три слова этого года: Jin Kei Do.

 

Книга года: "Гэндзи моногатари" или же все-таки "Мастер игры в го"? Сложно выбрать.

Стихотворение года. Кокинвакасю 535.　飛ぶ鳥の声も聞こえぬ奥山の深き心を人は知らなむ

Если б знала она

о чувствах моих — сокровенных,

как лощина в горах,

где не слышно голоса птицы,

распевающей на приволье!..

(Неизвестный автор)

Музыкант года: Avishai Cohen.

Актер года: Сато Такэру за 2-й сезон "Рёмадэн" и Кеншина, конечно. Настоящий.

Фильм года: "Rurouni Kenshin".

Фильм десятилетия: "Rurouni Kenshin".

Сериал года: "Doctor who". Десятый Доктор!

Японский сериал года: "Kaseifu no Mita".

Аниме года: "Hikaru no Go". На самом деле, это одно из немногих просмотренных.

Продукт года: шпинат, палак панир из "Джаганната", штрудель со шпинатом в "Кофе бине". Короче, шпинат.

Напиток года: вода. Поняла ее ценность и стала пить больше воды. На втором месте, конечно, Е Шэн Люй Ча.

Ощущение года: я могу. 

Праздник года: конференции по востоковедению.　Или универсиада по востоковедению.

Увлечение года: го. 

Открытие года: дневники хэйанских аристократов

Знакомство года: Игорь Григорьев. 

Смелость года: 1. Последняя ночь в Крыму. 2. "I see you".

Переезд года: из Будапешта в Вену, как ни странно:)

Традиция года: вторник - го.

Здесь-и-сейчас года: "Хо-ро-шо. Только надо еще..." Три (или все же четыре?) дня с тобой. 

Достижение года: я таки сдала этот экзамен по японскому. И! Я стала заниматься бегом! Мой рекорд за этот год - 13,5 км. И RunMoscow.

Fail года: забыв специальную тряпочку, протереть экран планшета рукавом в присутствии н.р.

Экстрим года: около 40 км в час под горку в незнакомом месте. Экстрим в прямом смысле этого слова.

Чудо года: рэйки.

Поступок года. "I see you". Наверное, это лучшее, что я сделала за последнее время. 

Поездка года: "Хо-ро-шо..."

Медитация года, йога года, молчание года: велосипед. 

Настроение года: вокаси против аварэ.

Лучший день года. RunMoscow. На втором месте - день, когда я пришла на семинар по источниковедению в ИСАА. 

Вещь года. Го-бан.

Цветок года: орхидеи из бисера, кучу которых я сделала на 8 марта

Вопрос года: что я делаю не так? Задается при плохом самочувствии.

Девиз года: на Высшее благо.

Погода и время суток года: лето, вечер, когда еще светло. Бег.

Цвет года: светло-лиловый

Одежда года: велокостюм.

Подарок года: совршенно дезорганизующий ковер.

Язык года: французский

Сайт года: dragongoserver.com 

Комикс года: emptytriangle.com

Место года: седло велосипеда.

Опыт года: рэйки.

Недоумение года: нарушаю ли я правила, о которых я не знаю. 

Разочарование года: ИПВ.

Надежда года: I see you. Ты не поверишь, сколько всего у меня связано с этим моментом. 

Тема года: год Здоровья. По-моему, получилось хорошо.

 

Это был сверкающий, искрящийся, наполненный год.

Благодарю.

 

Далее следует длинный список прочитанного и просмотренного.

Вниз

Перевожу 36-ю страницу статьи про искусство соблазнения в литературе позднеимперского Китая. Встречаю фрагмент, описывающий постоянные эпитеты.

"Сюй Чжэнь предлагает следующий список постоянных эпитетов: лоб, как у цикады (螓首), абрикосовые губы　(杏唇), зубы яркие, как семена тыквы　(犀齒), грудь цвета сливок　(酥乳), брови, напоминающие далекие горы　(遠山眉), взгляд, как осенняя волна　(秋波), лицо, как листок лотоса　(芙蓉瞼), облако волос　(雲髪), ножки, как стебли бамбука, выгравированные в нефрите　(玉筍), пальцы, напоминающие стебли леерсии　(荑指), ивовая талия　(揚柳腰), шаги, будто по цветку лотоса　(歩歩蓮), девушка не полная, но и не худая　(不肥不痩), подходящего роста　(長短適宜)".

 

Очень редко в текстах можно увидеть индивидуальные черты, но из перечисленного собирался облик красавицы. 

Это так удивительно: словно ослепление красотой. Так прекрасно, что невозможно подобрать никаких слов кроме эфемерно-поэтичных  постоянных эпитетов.

Есть ли у современного человека потребность выразить свое поражение красотой в сравнении? 

Что касается меня, то о двух людях в моей жизни я говорила, используя сравнения. 

Тогда действительно, не хватает слов и приходится смотреть по сторонам. 

 

О бесконечно-далеком можно говорить сравнениями. Для близкого почему-то находятся точные слова.

 

Как у вас?

 

Наверное, я когда-то писала здесь о том, каким прекрасным мне кажется продолжительное независимое сотрудничество людей. 

Например, когда собираются, скажем, несколько десятков человек и творят нечто талантливое и качественное. Например, рисуют и озвучивают аниме. И оно становится своего рода легендой, и через пятнадцать лет те же самые люди (ну, кто еще жив) собираются и делают... ну, сиквелом это не назовешь, но это можно назвать дополнительной историей "по мотивам". 

Мне кажется это необычайно прекрасным - встретиться вновь через пятнадцать лет и продолжить. 

 

И, кажется, я писала о том, как хотелось бы мне, чтобы в моей жизни было что-то подобное.

Сегодня после конференции молодых японоведов, неспешно идя до метро, мы общались с одним из докладчиков, студентом 4 курса МГУ. Полный научного энтузиазма (или показалось мне?) историк-японист, как и я. Думает о магистратуре, аспирантуре и науке, как и я.

И тут на меня нахлынуло ощущение того, что вот он, один из тех людей, вместе с которыми я вхожу в единую профессиональную среду и буду там работать, наверное, многие годы. Японистов вообще мало, и почти все друг друга знают. И мы будем встречаться, задавать друг другу вопросы на конференциях, писать статьи в одни и те же сборники...

Время великой надежды сейчас: неужели это люди, с которыми я смогу разделить время?

 

Я все-таки сделала самую правильную вещь последней пары месяцев. 

Спокойна и дышу. 

И даже sat nam.

Было время, когда этот блог назывался "У меня в колодце".  С образом из песни "полыньи" я крпеко себя ассоциировала.

Потом показалось, что "light and love" важнее. 

И а это время года я опять готова признать свою колодезность. Или горшковость, что ли, если позволите?

Чувствуется это, как будто я сижу на большой глубине, вижу далеко вверху сияющее небо и даже звезды, а меня - ПОЛИВАЮТ!!! Из колодца обычно воду черпают, а здесь - наоборот. И, наверное, когда колодец наполнится, я доберусь до тех самых звезд. Или смогу взглянуть на них еще и с другого места.

Не то чтобы их сейчас нет - в этот колодец спускаются звезды. "Солнце заночует..." Правда, здесь уже сейчас есть звезды - иначе сидела бы я тут?

 

Но эти поливания...

Меня поливает научный руководитель. Сотнями мегабайт текста на английском, японском, китайском, немецком. Загадками, тонкими наблюдениями, шутками - и опять мегабайтами текста. И редко я могу получить ответ на свой вопрос. Редкие, редкие ответы. Мой любимый ответ, "му". Мечтала - получила. 

Могу ли я надеться, что когда поливают цветы - а знакомство наше началось именно с Цветов средневекового японского театра, - надеются?

 

Меня поливает учитель по практикам. Упражнениями, которые едва хорошо получаются с первого раза, что really frustrating. Поливает сплошными когнитивными диссонансами. И также редко, редко дает ответы, которые я могу понять и принять. Поливает и средствами, которые могут помочь мне не быть беспомощной при виде страдающего человека. И за это благодарю.

 

Меня поливает учитель по го. С помощью го я развиваю то, чего у меня не хватает. Стратегическое мышление в его отличии от тактического, например. Умение спокойно считать. Умение жертовать малым для достижения большего. Поливают меня задачами и экстремальными предложениями, на которые приходится соглашаться, потому что эту сторону жизни изучить тоже хочу.  

Полив способствует росту. Заливание колодца с трех сторон когда-нибудь его да наполнит. Наверное, когда я уйду от всех этих учтелей, тогда этот колодец будет наполнен. 

А пока - любоваться звездами и... пытаться не пропустить ни капли живительной влаги.

 

 

В пятом эпизоде пятого сезона "Доктора" между священником-солдатом по имени Октавиан и Доктором происходит такой маленький диалог, когда Октавиан прощается с жизнью. 

Doctor: I wish I'd known you better.

Octavian: I think, sir, you know me at my best.

 

Могу ли я посмотреть в аметистовые глаза того, кто иногда является во сне, и повторить эти слова?

Кажется, нет.

 

Когда последний раз я по-настоящему нравилась себе, была at my best? Наверное, те три дня в Крыму. Или позже, в начале сентября, когда я делила время с людьми. 

С одной стороны, сейчас осталось практически Одно, и я могу представить, как это. И я благодарна за этот опыт. И я счастлива в этом состоянии.

С другой стороны, я не нравлюсь себе в предлагаемой мне парадигме.

Черт возьми, как же мне это не нравится. Мне не нравятся Четыре благородные истины. Мне не нравится мысль о том, что мир - это страдание, потому что мир никогда не был для меня страданием. А сейчас я как будто потеряла связь с тем миром. 

Слова о том, что отсюда надо бежать, звенят у меня в ушах, но... я хочу жить. Практика, которой я занимаюсь сейчас, не имеет практически никакого отношения к этой жизни - она имеет отношение к смерти и следующей жизни. Я помню о смерти. Каждый день я помню о смерти. 

Но могу ли я любить эту жизнь так же, как раньше, как в Крыму, например? 

Я чувствую себя отравленной.

Мне больше нравится знакомить людей и любоваться ими, чем прощаться. Мне больше нравится любоваться тишиной и вдыхать морозный воздух, чем ворчать, что холодно. Мне больше больше нравится принцип "вокаси" (приветствие мига встречи с красотой), чем принцип "аварэ" (прощание с красотой в миг ее обнаружения). 

Я не могу вернуться!

Я понимаю, что нужно идти именно по этому пути, чтобы развиваться. И понимаю, что эта жизнь слишком ценна, чтобы потратить ее на зависание на месте или, что еще хуже, на деградацию: мне повезло родиться человеком. Но мне не нравится, куда я иду. Мне не нравится, кем я становлюсь.

 

Definitely, I'm not at my best.

 

"А ты зачем спотыкаешься?" - спрашивает меня Принц каждый раз, когда я спотыкаюсь.

Хорошая тренировка осознания собственных мотивов и целей.

Зачем я получаю это образование?

Мне просто нужно время, чтобы провести исследование, и человек, которому то исследование будет хотя бы чуть-чуть интересно. Поступала я, конечно, как и все, чтобы подтянуть язык и получить документ о том, что мое знание языка признается государством. Но мотивы изменились, и язык сейчас волнует меня в последнюю очередь. 

На учусь на историческом отделении. Но где мое источниковедение 9самый важный для историка предмет!), где классический японский язык (который есть даже в Высшей Школе кономики на третьем курсе!), где классический китайский язык, на котором написано великое множество источников эпох Нара и Хэйан, да и Камакура? Почему на историческом отделении мне не дают тех инструментов, которыми я буду пользоваться, будучи историком? 

А японский у нас направлен на то, чтобы сдать государственный кзамен. Поэтому мы учим лексику на тему атомно энергетики, авиакатастроф и пр. На кой черт мне это нужно, если я мыслями нахожусь в 13 веке?Мне кажется, я согласна на "три" по госэкзамену, лишь бы меня оставили в покое. В магистратуру все равно не будет экзамена по языку.

В общем, обидно. Самое обидное, что выучить эту ненужную мне лексику для меня легко, но все равно это занимает время, которое я хотела бы посвятить исследованию. Я знаю, что я могу качественно перевести несложную статью об атомной энергетике - так зачем мне тратить полтора часа свободного времени, чтобы слушать варианты коллег и хватать за голову от их вариантов сочетаний подлежащих и сказуемых?

Вдох-выдох.

Сериал есть такой, японский. 

 

Наверное, я выросла немного. Буквально в начале осени я думала, что хотела бы множество отношений пронести через всю жизнь, умиляться тому, как в уголках глаз дорогих мне людей появляются морщинки, - и все также разделять с ними время и бесконечно ценить его, как будто мы больше никогда не увидимся. 

Теперь не так.

Император прав, наверное: отношения должны заканчиваться, люди должны уходить. 

Нравлюсь ли я себе, когда говорю, что я предпочту работу над исследованием встрече с кем-то, кого я давно не видела?

Может быть, я дейсвительно просто выросла, и период контактов сменился периодом рода и семьи. Поскольку практически принято решение о childfree, вопрос семьи и рода решается, скорее, на метафорическом плане. 

Кажется, меня не пугает одиночество. Если те два человека, с которыми я общаюсь регулярно и на равных, вдруг исчезнут, мне кажется, я найду, чем заняться. Другое дело, что мне так нравятся эти отношения, что я не хочу, чтобы они заканчивались в неком обозримом будущем. 

 

Может быть, это все можно списать на вынужденно резкую расстановку приоритетов в условиях очень ограниченного времени и огромного объема работы, которую я хочу выполнить. 

Тем не менее, так. Не могу сказать, нравится мне это, или нет. Пока наблюдаю.

Буквально несколько дней назад я чуть не нажала на кнопку "удалить", имея в виду удаление этого блога. Почему-то вдруг появилось ощущение, что все сказано. Но я остановилась.

А сегодня мне пришла открытка как "мастеру Муравью", я моя женская логика решила: блог будет жить еще некоторое время. Потому что я искренне благодарна пространству, познакомившему меня с другим мастером:)

Обнимаю тебя!..

Никуда я не хочу ехать.

Я хочу исследовать сейчас, и с ним. А не в 2015 году, и два года непонятно,  с кем. Я и так потеряла слишком много времени. Если я останусь, то к 28 буду кандидатом наук, вдруг.

А Киото никуда не денется.

Боги, Киото...!

 

 

И мне кажется, что поле деятельности и пространство жизни сузилось до нескольких дел и всего нескольких людей. Так еще раньше не было, и  пока не могу понять, нравится ли мне это.

Это и есть ситуации, над которыми нужно работать.

Sat nam.

В 13, 14 лет, пока я не влюбилась, я очень любила придумывать миры. И вообще готовилась поступать в литературный инститт на прозаическое отделение.

Но потом влюбилась.

Один мир из придуманных тогда до сих пор со мной, обрастает новыми деталми и разворачивается в моем воображении. А я любуюсь, до сих пор.

Но сегодня вдруг в воображении возник новый мир. Давно такого не было, но я помню ощущения. Да, это оно...

Давайте представим мир, в котором совершеннолетие - это испытание, нашел ли человек свое призвание. Мир, в котором не нужны люди, которые не идут своим путем. Наступает, скажем., двадцать один год, и если человек не понял, что он должен сделать в этой жизни, он умирает.

В таком мире не нужны будут школы, потому что не будет времени изучать всякую ерунду. Окей, окей, девяти классов достаточно, чтобы ребенок мог понять спектр. Но тогда программа была бы другой: для того, чтобы поняь, что химия - это не то, совершенно необязательно учить ее четыре года. Достаточно месяца, чтобы за, например, восемь занятий уяснить какие-то жизненно важные вещи.

Система была бы такой: вначале - грамота, арифметика, физическая культура, искусство. Затем ребенок, скажем, через год выбрал бы один профиль из этих четырех и стал бы углубленно заниматься дисциплинами этого профиля. Чем старше он становился бы, тем более узкие курсы предлагались бы ему на кратковременное изучение, пока он не найдет ту самую узкую специальность, которая будет по-настоящему его.

Вы спросите меня, а как же люди типа Леонардо да Винчи? Да таких людей я не волнуюсь, отвечу я.

В таком мире дети не тратили бы время. Не нужно было бы изучать физику или химию просто так. В том мире могла бы звучать фраза: "Мама, я буду альпинистом. Мне больше ничего не надо. Если я буду готовиться быть врачом, как хочешь ты, я умру".

Человек бы болел, если бы после совершеннолетия он отклонялся от своего пути

Какое семилетие человек должен был бы чуть-чуть меняться, и если перемен в его душе не произошло, он мог бы заболевать, скажем, за полгода до окончания периода. Есть время подумать.

 

В общем, мне нравится этот мир. Я бы хотела, чтобы мой ребенок жил в таком мире.

Заниматься тем, для чего рожден, или умереть.

Определенно, мне нравится этот мир.

Вообще прошлый пост должен был называться "Го и "Доктор"", но я не успела написать вторую часть.

Так вот, "Doctor Who".

Всегда есть Доктор и его спутник. Классическая схема.

Есть две идеи. Первая заключается в том, что центральными темами этого сериала для меня являются сострадание и восхищение жизнью. А вторая заключается в том, что, наверное, такое оформление идеи возможно лишь благодаря контрасту характеров Доктора и его спутника. Доктор, отягощенный знанием жизни и смерти, знанием времени и пространства, вынужденный встречать людей и прощаться навсегда - лишь этот человек может с таким восхищением говорить "Brilliant!!", "Whoever created this - oh, clever you are" etc. И спутником может быть лишь не отягощенный бременем познания жизни и смерти человек. Его движущей силой может быть страсть к приключениям или влюбленность в Доктора, например, но ничего более серьезного. Тогда фильм состоится.

В моем сознании есть пространство, помещение, где находятся персонифицированные воплощения доминант моей жизни. Четверо. Воля к жизни и вглядывание в сердце. Физика любви и мужество исполнить свою судьбу. Мудрость магистра и самоотверженность слуги. Искренность в учении и бесконечность сердца. Как минимум, двое из них несут на своих плечах груз, сравнимый с грузом на плечах Доктора.  Я пытаюсь представить рядом с ними Доктора, и, мне кажется, они не против, но я понимаю, что из этого не получилось бы кассового кино - получилось бы весьма авторское. Диалог каждого из этих персонажей с Доктором был бы наполнен словами, достойными той эпохи, когда "Солгце останавливали словом, словом разрушали гророда". Но это не кассовое кино...

Наверное, достаточно того, что каждый из них говорит по отдельности. Они прекрасны и так.

Что вы делаете, возвратившись домой с работы? Есть ли у вас какой-то промежуточный, буферный отрезок времени, какой-нибудь ритуал, с помощью которого вы переключаетесь с модуса "работа" на модус "дом"?

Я недавно поняла, что нельзя просто наливать чай и включать компьютер. Пробовала просто сидеть в тишине с закрытыми глазами, но плохо получается, потому что нужно сначала почувствовать себя дома, а потом уже медитировать.

Поэтому я неожиданно для себя стала после возвращения домой играть в го. Да, я включаю планшет, но меня интересует там всего лишь один сайт, а именно тот, на котором я играю по переписке. Сейчас я веду там четыре партии, и я открываю историю ходов (пока не натренировалась запоминать) и начинаю повторять ее на доске. И обдумывать следующий ход.

Я пока не знаю чего-то, что помогает прийти в состояние равновесия так же эффективно, как го. Рождение вселенной. танец стихий, инь и ян, на доске.

Провести час, любуясь игрой космических сил, спорящих о жизни и смерти, рисующих равновесие...

А потом можно работать, работать, работать.

Кудрявая, благодарю тебя за знакомство с го.

 

Да, вопрос о ритуалах возвращения домой отнюдь не риторический!

Оказывается, мне тоже свойств енны периоды уныния. 

Вроде бы, все хорошо. Я согласна с тем, что меня окружает. Последний Где-то неделю назад сказала директрисе, что я увольняюсь в конце октября, и стало совсем хорошо. Мое время, заполняю его любимыми делами. 

Но вот уже давно где-то на задворках сознания поселился образ. Я стою и смотрю, запрокинув голову, на высокий дом. Где-то неделю назад так было. Вечером. А в субботу мы поехали в Коломну, и там я стояла и смотрела, как башня кремля качается в облаках. 

Когда я занималась музыкой, все, что я не освоила, воспринмалось бесконечно широким. Сейчас же - не вширь, а ввысь. 

Вечные гонки с временем. От "успею ли сделать домашнее задание на коленке в метро" до "успею ли сделать то, что никто, кроме меня, сделать не может". 

Казалось бы, я могу уже так много. Но компьютер раз за разом выигрывает у меня пол-очка, и раз за разом в источнике встречаются загвоздки на полдня, и том за томом выходят книги по моей специальности, которые я никогда не прочитаю. 

И я вновь стою и смотрю на дом. И дышу в тишине.

Sat anm.

P.S. Это все потому, что сегодня я пришла в институт  ради встречи с зав.кафедрой японского языка, которую просила о услуге, а оказалось, что мое присутствие было вовсе не нужно. А потом я, просидев пару, дождалась встречи с научным руководителем, но он был так болен и так занят написанием отзывов, что на меня почти не смотрел и угукал, и односложно отвечал на вопросы или вообще не отвечал. Выдал две статьи, а я так растерялась, что даже забыла задать новый и важный вопрос. Так и ушла. 

Есть кое-что, что было на этом забеге самым удивительным.

Я не знаю, куда делся час моей жизни.

Ведь я бежала целый час! Не переходила на шаг, не останавливалась, а целый ЧАС я БЕЖАЛА! Но я совершенно этого не чувствую и до сих пор не могу понять, что произошло с чувством протяженности времени. Я пытаюсь сравнить с другими мероприятиями, которые также занимают час, но не получается. Я помню так много мелочей, замеченных во время забега, и я могу сказать, что одно произошло примерно на третьем километре, а другое - примерно на седьмом и т.д., но... но этот час в моем сознании превратился словно в zip-архив. Был - и как бы не было. В другой форме. Неузнаваем.

То ли еще будет.

Во время велотура, когда в гостиницах было подключение к сети, смогла посмотреть две серии "Доктора Кто". Одна из них поразила меня.

"The Girl in the Fireplace".

Для меня нет сюжетов прекраснее тех, в которых люди цепляются за время, которое всегда сильнее их. Однако эти люди могут сделать бесстрастное время прекрасным. Не сразу я поняла, что сюжет этой серии, так поразивший меня, мне давно знаком. Конечно, шестая история "Гипериона", история Сири. Декорации другие, акценты тоже немного другие, но идея любви сквозь время, любви, преодолевающей время, неизменна. Апогея она достигнет, конечно, в "Восходе Эндимиона", но это совсем, совсем другая история.

"Godspeed, my angel".

 

Еще одно впечатление.

В другой серии прозвучала такая фраза: "Some things are worth having your heart broken for" (да, я вспоминаю, что среди читателей этого блога есть те, кому перевод может быть полезен, и поэтому перевожу: "Есть вещи, которые стоят разбитого сердца").

Как верно.

 

Еще одно впечатление. На утро после возвращения мы смотрели фильм Милоша Формана "Амадей". Я не верю в посредственности. Мне говорят, что есть люди, от которых не стоит требовать многого, так как их жизненной задачей является просто выживание. Но я все равно не верю в их посредственность. Пока они живы, их канал связи с силой открыт, значит, они уже совершенны. Осталось лишь вновь, пройдя круг, вернуться к этому совершенству. Да, о фильме. Фильм прочерчивает грань между гением и посредственностью. "I speak for all mediocrities of the world. I am their champion. I am Peter the saint. Mediocrities everywhere. I absolve you". ("Я говорю от имени всех посредственностей этого мира. Я пошел дальше их всех. Я апостол Петр. Посредственности всюду. Я прощаю вам ваши грехи") Посредственности, гении, свобода выбора и исполнение кармы. Есть, над чем подумать, есть, о чем поспорить.

 

И еще одно впечатление.

Сегодня мне снился сон. Засыпая, я позвала: "Приди. Я соскучилась". И он пришел.

И во сне я смогла ощутить себя на месте человека, который прощается навсегда. И с которым прощаются навсегда. Обычно я, прощаясь с кем-то, отмечаю про себя, что могу этого человека больше не увидеть, но оставляю это на уровне вероятности и вопроса себе, стоит ли оставить все так, ведь мы можем больше не увидеться. Во сне же у меня была абсолютная уверенность в том, что поезд, на который спешит он, унесет его навсегда.

Мне кажется, во сне я онемела. Иначе почему я писала пальцем у него то ли на рукаве, то ли на куске какого-то полотна золотистые буквы-иероглифы, переливая в них неведомо откуда взявшуюся мощь? Я написала, первый раз во сне я писала по-японски: "Ikiyou, Kenshin". "Воля к жизни", как будто передача девиза. Прощаться по-настоящему навсегда. Вот оно, как. Невероятная мощь момента.

Время. Трепет перед сверхъестественным.

Ладно, надо дописать, чем все закончилось.

В предпоследний день мы уехали в Баден. Восторг: из города в город ходит трамвай! Час и две минуты пути в трамвае, где на столиках разложена пресса, - и мы в Бадене.

После того вечера в Вене даже Баден кажется раем на земле. Понедельник, день, все работает. Посетили купальни, но немного торопились, так как неправильно посмотрели расписание и подумали, что последний трамвай отходит из Бадена в 16.45, что отнюдь не показалось нам ранним. Кто их знает, этих европейцев. Поплескались в бассейнах, съели очередную пиццу (итальянская кухня объединяет мир), дошли до парка, но, видимо, усталость этих дней взяла свое, и дальше второй от входа скамейки мы не продвинулись.

Свежие и отдохнувшие, вернулись.

Решили провести последний вечер в том же кафе, где штрудель был так сказочен. Теперь были в приятной компании девушки, которая тоже осталась на несколько дней после отъезда всей остальной группы. Хорошо.

Какой же дорогой проезд на общественном транспорте! Одна поездка на метро - 2 евро. На трамвае - евро с чем-то. Я понимаю, почему так много велосипедистов. Я понимаю, что бензин дорогой (1,5 евро), но ведь метро работает не на бензине! Там нет кассиров, дежурных по эскалатору - и все равно так дорого.

Игорь, на одной из станций метро мы случайно увидели магазин "Billa", который работал до полуночи. Ты прав, они есть.

 

В день отъезда гуляли по городу и покупали шоколадки.

Я была рада отъезду. Для меня это было место, где нужно было выживать, а не жить в удовольствие. В следующий поход берем свои ложки, вилки, миски и кружки. Я даже подумываю о сумке-холодильнике.

Я давно не прилетала в Москву вечером. Потрясающее зрелище.

Хорошо быть дома.

Дни десятый и одиннадцатый. Вена. Много километров пешком. 

Ну, начнем за здравие. 

1. "Поцелуй" Климта. Растиражированный, возведенный в степень, опошленный, но от этого не менее прекрасный и любимый. Настоящий.  Очень анахатная картина, как ни странно это было почувствовать для меня. Климту удалось совместить  в одной картине примитивную физиологию (прямоугольные орнаменты в одеянии мужчины, кругло-спиральные в одеянии женщины, сама поза, в которой изображены фигуры и т.д.) и весь восторг, упоение и сияние любви с перевесом во вторую сторону. Она теплая и солнечная, щедрая, питающая. Эту картину очень правильно представили: единственная картина на стене, на черном фоне, в несильно освещенном зале. Золотистое тепло разливается на весь зал. 

2. Штрудель в одном из самых старых венских кафе. Мы не могли не попробовать, что такое венская культура кофе, и Дима предложил одно кафе, в котором оказался самый вкусный штрудель, который мы когда-либо пробовали. 

3. "Захер-торте". Увы, из трех приятных впечатлений два относятся к еде. Original Sacher torte в одноименном заведении, с взбитыми сливками и кофе-меланж. Что здесь еще можно добавить?

 

Несколько более нейтральных впечатлений. 

1. Колесо обозрения. Забавно: на ВВЦ идет игра "успей запрыгнуть в вагончик" или игра повышенной сложности "успей запрыгнуть в вагончик всей компанией", - а здесь все очень чинно: вагончики и больше по размеру, и при высадке и посадке очередной группы пассажиров колесо останавливают. Поездка получается дольше. В конце 19 века, безусловно, это было чудом и великолепны достижением техники, но сейчас это никак. 

2. Шёнбрун и все прочие дворцы. Я больше не могу ходить по домам умерших богатых людей. Неприятно. Непонятно. Если дворец сделали музеем, то в нем еще можно находиться, но смотреть на роскошь я больше не хочу. Функциональность вещей. Хочу больше любоваться природой. 

3. Находиться рядом с готическим собором ночью страшно. Он своей массой словно выбивает внутреннюю сущность из внешнего тела, и приходится цепляться и держаться.

 

Ну, и закончим...

Мне не нравится этот город.

Сегодня в нем было просто мучительно. Игорь, я не представляю, как живет Европа. Сегодня мы много ходили пешком и где-то через полтора часа после обеда оказались в центре города. Вся вода, которая у нас была с собой, уже вышла, и ужасно хотелось пить. Мы набрели на какую-то фермерскую ярмарку посреди города, там разливали различные напитки и готовили разную еду, но там не было воды.

Воскресенье, были закрыты все магазины, которые встречались по пути. Идти в кафе, чтобы попросить стакан воды за пару евро, мне лично казалось глупым. Стояли лотки с мороженым, но вода в них не продавалась. К этому моменту у меня уже кончились деньги, и ощущение собственной беспомощности усиливалось тем, что я не могу найти воду в центре города. Было так горько, что хотелось просто стоять на площади и реветь.

Игорь, я вспомнила, что ты говорил про метро. Мы спустились в метро. На некоторых станциях есть ларьки с прессой, пирожками, напитками и прочим. На этой не было. Правда, мы обернулись и увидели автомат по продаже воды и потратили 5 евро на три небольшие бутылочки, из которых одну взяли про запас, а две выпили сразу же.

Конечно же, выйдя из метро, мы уперлись в фонтанчик с питьевой водой. Тут же наполнили все имеющиеся емкости. Но откуда мы могли знать, что такие фонтанчики здесь есть? Эта минута абсолютной беспомощности перечеркнула все удовольствие от штруделей и захер-торте. Я лучше буду жить с инопланетянами-японцами, чем в Европе. И недвижимость в Средиземноморье мне тоже не нужна. Спасибо, нет. 

Кроме того, именно в этой поездке я впервые смогла согласиться с тем, что я - неполноценный человек. Меня долго убеждали и, наконец, убедили. У меня были такие планы - Музей истории искусств, галерея "Альбертина" с полотнами импрессионистов, "Бельведер",- но после посещения лишь последней галереи первые два пункта пришлось отменить. А зачем мне идти в музей, если я все равно ничего не вижу? /просто давайте примем как данность, что очки или линзы я не ношу и носить не буду и операцию делать не собираюсь/ Ради ощущения нахождения вблизи подлинника? В залы Климта я пошла именно за этим. Я знаю, что изображено на этих картинах, я десятки раз рассматривала их репродукции вблизи; я просто хотела побыть рядом с ними, потому что вглядываться в полотно бесполезно - разве что я могу подойти совсем близко и рассмотреть мазки краски. Да, это любопытное ощущение - быть рядом с великой картиной. - но так ли оно важно? В общем, желание ходить по галереям у меня пропало. Убедили. 

Больше в Вене быть не хочется. Попробуем завтра поехать в Баден. 

День девятый. Последний покатушечный. Руст - Айзенштадт - Вена. 75 км. 

Разнообразный день. Первая половина дня - выезд, хороший темп (более слабые участники группы благоразумно решили поехать на машине), панорамы, горки, а также прекрасный город Айзенштадт. В нем как раз был базарный день, и можно было наблюдать местных жителей в среде обитания:) На очередной дворец Эстерхази даже не посмотрели, зато нашли замечательное кафе-мороженое, где помимо замороженного йогурта с чем-то разделили на пятерых "Эстерхази"-пирожное. На улице сидел гитарист, и его исполнение было первым за долгое время, что мне понравилось, хотя услышала я всего немного - пока проезжала мимо. На обратном пути выгребла всю евро-мелочь. 

Вторая половина пути была более нервной. Группа воссоединилась, но народ разъезжался, терялся, вовремя находясь по рации, приходилось без конца останавливаться и ждать. Въезд в Вену был напряженным, так как прошлогоднюю дорогу распахали, и гиду пришлось некоторое время потратить на поиск альтернативного маршрута. Как ни странно, на подходе к Вене и при въезде в город велодорожек не хватает, хотя по городу их достаточно. Из поля выезжать на трассу без велодорожки страшновато.  Доехав до отеля, поняла, что завтра на велосипеде кататься уже не хочу. Приехала. И с группой ходить тоже не хочу.

Отель проектировал инопланетянин. Как можно было отделить раковину с зеркалом от душа с туалетом? И вынести раковину с зеркалом в коридор? В номере очень сильно не хватает холодильника. Без холодильника, кажется мне, я не приспособлена к жизни в Вене. Все магазины здесь закрываются в 18-19 часов, поэтому вечером достать что-то молочное и низкокалорийное невозможно. Зато умеренно сортируют мусор. В общем, не мой город: в городе должны быть круглосуточные магазины или хотя бы автоматы с едой и напитками.  Странный сон приснился в ночь в Вене. Первый раз - сон с сюжетом и фабулой. Как кино. Я лишь наблюдаю за происходящим, не являясь участником событий. Происходит что-то, чего я не понимаю, я лихорадочно пытаюсь сообразить, что происходит, и тут "внутренний экран" затемняется, возникает надпись "за пять минут до этого", и фрагмент восстанавливается. Очень странно.  Больше о Вене - завтра. 

День восьмой. Руст и окрестности. 70 с чем-то км. 

Странный день. Утром все предвещало дождь. Мы надели кофты, поверх надели дождевики, но затем стали все это постепенно снимать. 

Прокатились в Венгрию, чтобы посмотреть дворец Эстерхази. На мой взгляд, неприятное место. Принц Николас хотел превзойти Версаль, а также не уступать ни в чем тогдашнему королю, но получился, как всегда, выпендреж. Барокко, рококо, амурчики в спальне принца, китайские картины-панелииза 200 коров каждая и т.д. Любопытным для меня был стиль chinoiresie: европейские художники, никогда не бывшие в Китае, рисовали его пейзажи и обитателей так, как их себе представляли. Темно-синей краской на белых стенах. Что ж, такая мода. Мне кажется, правда, что в данном случае хорошо иметь плохое зрение. Да, часовая экскурсия была на венгерском. Вот теперь мне венгерского языка точно хватит. Хорошо хоть текст на английском дали. 

Вчера были в довольно дорогом рекомендованном местными жителями ресторане. За обслуживание группы из 11 человек они взяли 37 евро, включив, как настоящие немцы это в счет, но нас встретила, видимо, менеджер, перевела с немецкого на английский ВСЕ меню (три страницы, но все же) и лично приняла заказы, рассказав также про местное вино. Большие салфетки, куча приборов, дегустация супа из сладкого перца с закусочным хлебом - все прекрасно. Но для меня там еды не было. Я заказала показавшийся съедобным десерт, но, увы, мне пришлось его ждать до конца трапезы, когда всем остальным, по желанию, также принесли десерты. Десерт из сорбета с чем-то персиковым  и Lipton Ice tea - 16 евро. Шницель и бокал вина - 24,50. Куриный суп, шницель, кофе и десерт - 50 евро. Включены 3,50 за обслуживание. В общем, недешево, и сегодня я на ужин не пошла. Все равно есть нечего.

Магазины здесь закрываются рано, самые стойкие работают до 9. Повторяю, я житель больших городов с круглосуточными магазинами. В них вполне могли бы работать автоматы, чтобы люди спали, но, мне кажется, в городе должно быть место, где человек мог бы в 9 или 10 вечера раздобыть, скажем, кефир или молоко.  Интернета здесь, считайте, нет, поэтому уже несколько дней пишу в оффлайн. На reception в кемпинге в 7 вечера уже никого нет. Утром сказали, что пароль для wi-fi предоставят за евро в час, и вечером я уже была готова пару евро потратить, но в кемпинге никого нет. Это нереальная страна. 

Скучаю по немецкому. Он основательно подзабылся, и очень хочется восстановить. После сегодняшней экскурсии на венгерском немецкий приятен и логичен.  Вообще в голове каша. Три европейских языка и японский. С английским проблем, естественно, нет. С французским и немецким - нужно вспоминать, а знаю ли я, как вообще сказать ту или иную конструкцию. Чтобы перейти на японский после этих соображений, требуется секунды три поочередного выбрасывания европейских языков из головы.  На обратном пути опять гоняли по виноградникам. Не так, как вчера, в лучший день, но тоже неплохо. Гид стал ждать и собирать группу, а мы втроем с девушкой, у которой был навигатор, поехали вперед. Большие скорости, поля, многокилометровое озеро и неожиданно пристань с кораблями и виндсерфингистами. Аметистовое солнце (вряд ли, правда, кто поймет этот образ).  Завтра триумфальное вкручивание по горам в Вену. Последний день покатушек.