Обратила внимание на дату.

Ирония заключается в том, что, возможно со следующей недели начну вести блог на livejournal. Блог этот (скорее, сообщество) будет посвящен процессу публикации книги. 

Думаю, оставлять ли аккаунт здесь. Наверное, я просто соединю два аккаунта, чтобы был автоматический репост: где-то я видела такую опцию. 

Возможно, я сделаю решительный шаг вперед и этот блог удалю. Я стала часто давать сслыки на какие-то старые записи вместо того, чтобы объяснять какую-то мою идею с позиции новой меня. 

Наверное, мне даже нравилось бы, если старые записи удалялись через некоторое время.

Бренность и быстротечность бытия.

Я явный и бесспорный процессуал. Да, партии в го выигрывать приятно, а сдавать написанные работы в деканат тем более, визуализировать публикацию (опубликованность) книги тоже замечательно, но процесс для меня куда важнее. 

Наверное, есть дисбаланс, с которым надо бороться - и очень простым способом: блиц-партии на бёёми. 

Это я к чему.

Есть у меня две мечты о больших путешествиях. 

Одно - Great Ocean Road в Австралии как минимум (да что там ехать-то!) и объехать Австралию по периметру на велосипеде как максимум. Я хочу почувствовать, как это: когда дорога превращается в марево, и остается только крутить педали, забыв, зачем. 

Второе - Токайдо пешком. С востока, только с востока. Это по-другому: меньшие расстояния, но большая прозрачность тела для ощущений. Лучше загар:) 

Найти бы попутчика. 

Из путешествия я вынесла вот что.

В один момент, когда возникла непростая, но затем исчерпанная ситуация, я поклялась, что впредь всегда буду решать за себя, не передавая решение другому. Это не означает бескомпромиссность. Если решение другого человека покажется мне более привлекательным и/или разумным, чем мое собственное, готовое на момент сравнения, я присоединюсь. Главное, чтобы на момент сравнения решение было готово. 

Отставить "реши за двоих, ты же мужчина". Отставить. 

Реши за себя, ты свободный и прекрасный индивид. Я решу за себя, а потом сравним.

За последние восемь месяцев у меня было два короких - трехдневных - путешествия. Одно - в Крым, одно - в Израиль. 

Они были очень разными.

В Крым я ехала, отому что мне хотелось еще раз - может быть, напоследок - _это_ ощутить. Особое место и особые люди. Может быть, это получился прощальный отдых, потому что в этом году "нанотрубки Бабы Клавы" меня в Крым, наверное, не затянут. За три дня в Крыму я подтвердила в своем сознании, что то, что я так любила там, действительно есть или было. Моей задачей было напиться каждым сладостным и ароматным мгновением Крыма. И я это сделала. Мне даже не хочется поддерживать традицию: было сделано все, и, может быть, даже развязаны одни загадочные для меня отношения. 

Прошлое.

В Израиль я ехала с другим настроением. С одной стороны я понимала, что это, наверное, первое и последнее путешествие с дорогими друзьями, которые совсем недавно были прекрасны и свободны, а теперь все так же прекрасны, но это путешествие было своеобразным празднованием их помолвки. Так что в какой-то степени тоже прощальное путешествие. И хотя мне говорят, что почти ничего не изменится, после их свадьбы, наверное, изменится. Будут другие цели, и хотя мне говорят, что заключение брака - это не конец, а лишь новый старт, направленность движения после этого нового старта будет иной. Посмотрим, какой.

Но почему-то этот отдых не был таким остро-жаждущим, как в Крыму. Ощущение легкости. В Крыму я наслаждалась временем, будучи в этом времени, а здесь я почувствовала, как же это было хорошо, лишь через полдня после того, как вернулась. Без остроты прощаний и развязывания кармы танцевать в лучах закатного солнца и делать "шлёп-шлёп-шлёп" по краешку моря. Чудесно. Легко. Сожалеть, опять же, не о чем. Возвращаться тоже не хочется. 

Все с первого раза. 

И осознала я.

А ведь я снова делаю что-то, что раньше никто не делал. Пусть это очень узкая и индивидуальная вещь, но от этого есть и двойная или тройная польза, и удовольствие. А главное - свобода выбора метода и наполнения.

"Basic Japanese for Immunologists". 

Здорово.

I must be blessed. Bowing again and again.

Есть человек, с которым мы так долго были такими разными... Мы встречались, перекликались на жизненных путях, улыбались и помахивали друг другу. 

А потом вдруг с этим человеком произошла великолепная трансформация, и он расцвел, и я не устаю любоваться его цветением, и так счастлива просто сидеть рядом. 

И в один прекрасный, удивительный день я дала ему почитать "Письма о любви длиною в жизнь", которые лежали и ждали, когда их прочитает человек, подобный ему.

"Так что с публикацией писем?" - прозвучал вопрос осенью. 

В новогоднюю ночь, когда мир был полон трепета и надежды и создавал будущее, я медитировала, зажав левую руку в нужную мудру, а правую вытянув перед собой ладонью вверх, проговаривая про себя "Эк онг кар сат гуру прасад сат гуру прасад эк онг кар" - мантру щедрости Вселенной, - а на руке я представляла эту книгу.

С тех пор сделано много. Предстоит сделать еще больше, но ощущение чуда и верности этого дела - ветер, развевающий парус. 

"Мы же все расходы делим пополам, да?" - прозвучал вопрос зимой. 

Боги, переводить любовь с одного языка на другой - это же одна из составляющих моего призвания, но я слышу, как кто-то начинает разделять вызревшую в сердце идею - и вкладывать деньги! - и я склоняюсь в благодарности. Это ведь большая и красивая идея, и кроме перевода есть и иллюстрирование, и менеджмент/реклама/бизнес-аналитика, и еще куча всего. И так исполняется мечта: мне хотелось в сотрудничестве с удивительными, светящимися людьми делать что-то большое и хорошее. 

Вот, делаю. 

Боги, благодарю. Я не знаю, что ожидает меня дальше, но сейчас я говорю: это великолепная жизнь. 

И благодарю тебя, мой друг. С тобой и другими я хочу и дальше идти по этому пути. И в упоении подставлять ладони под льющееся мерцание звезд.

Глубокое и трепетное дыхание.

Sat. Nam.

P.S. Keith Jarrett, Koln, Part 1.

Что-то вместо того, чтобы бодро строчить диплом, я строчу записи в блоге...

Но нельзя же молчать, если такой образ пришел в голову!

Лампы!

Мне очень нравится считать, что если человек занимается тем, для чего создан, то он словно светится. Это однозначно видно. 

Но только сегодня я поняла, что есть и такие случаи, когда человек всем своим видом говорит: "Пожалуйста, ну выключите меня!" Настолько видно, что человек не в своей тарелке... как мучительно ему происходящее... Как он занимается самоуничижением, лишь бы его выключили...

Мне так странно это. Если делать что-то не хочется, но надо, то с первого курса прошлого института я научилась ждать, когда появится охота сделать это хорошо,  не упускать этот момент. Но не делать это из-под палки, не сомневаться, не волноваться, не смущаться, не считать то, что я делаю, недостаточно ценным, несущественным, плохим и т.д.

Наверное, хороший коуч на месте меня парой слов помог бы тем, кто делает все это. Наверное, это мне урок. И, наверное, мне нужно в тишине своего сердца найти _те самые слова_, потому что год от года в моей жизни возникают такие люди. 

Может быть, это сигнал мне поработать с моей стоэтажной самооценкой?

Кто знает...

Совы, совы вокруг. Не знаю, куда от них деваться. На несколько сотен человек знакомых жаворонков можно по пальцам пересчитать. Причем я подозреваю, что значительная доля сов просто страдает от отсутствия навыков тайм-менеджмента, из-за чего ничего не успевает в течение дня и разбазаривает свое время. А потом остается сидеть допоздна.

Я спросила у человека, имеющего отношение к медицине, действительно ли есть жаворонки и совы. Есть и промежуточные варианты, и все это очень индивидуально, - очень предсказуемый ответ я получила.

Но сегодня у меня пропал утренний урок, и в 7 часов я оказалась сделавшей зарядку, работоспособной и завороженной утренней тишиной. И примерно час времени я посвятила написанию некого документа от руки. Как прекрасно: утром писать от руки... А потом немного потанцевать, чтобы взбодриться и приступить к более активным занятиям.

Да здравствуют жаворонки, пусть нас и мало.  Да здравствует бодрость духа по утрам.

Да, надо ложиться спать, а завтра опять попробовать встать пораньше.

Sweet dreams, my dear friends.

Увидела вот такую картинку позавчера.

Кудрявая, наверное, ты поймешь.

А вчера я это ощутила. 

Есть такая книжка, "Письма о любви длиною в жизнь", в проекте издания которой я сейчас участвую. 165 писем о любви, написанных простыми японцами своим возлюбленным. Авторам и их возлюбленным почти во всех случаях за шестьдесят. Эту любовь они пронесли через всю жизнь. 

Как трепетало мое сердце, когда я переводила эти письма... 


А вчера художница прислала иллюстрации к этой книге. Как много и тонко чувствует она, как много выражает она в своем творчестве! Какой восхитительный диалог получается между текстом и иллюстрациями! Как перехватывает дух оттого, что понимаешь, что получается нечто прекрасное... 

Боги, благодарю.

Когда я работаю над этим проектом, I'm at my best.

Пусть получится. Пусть будет доведено до конца. Пусть хватит денег. Пусть магия слов любви добирается до сердец и напоминает о звоне наполняющих вселенную чудесами звезд. Пусть помогает тем, кто читает это, быть at their best.

Пусть получится...

Sat nam. 
 

P.S. Автор картинки - Alice X. Zhang.

Об образовании пойдет речь, дорогие друзья.

Самый главный вопрос: зачем технарю, узкому специалисту - короче, Шерлоку - знать, кто такой Салах-ад-Дин? 

Пожалуй, мой ответ таков: незачем. При условии: ум этого специалиста настолько остер, что нужно совсем немного исходных данных, чтобы сделать правильный вывод. Короче, повзволить себе образование в стиле Шерлока могут позволить себе только те, кто может похвастаться силой ума, сравнимой с Шерлоком. 

Хэйанские аристократы и японцы вообще никогда не могли похвастаться развитым аналитическим мышлением. Главный принцип японского мышления - ассоциативность, "готоси". Чтобы найти имя для свершающихся событий, японец, особенно древний японец не будет анализировать происходящее, пытаясь разложить целое на части, осмотреть каждую, собрать и понять суть - он будет искать, на что это похоже. 

И для этого ему нужно огромное количество знаний о том, что когда-либо случалось. Зачем японцу знать, что случилось в Китае в 6 веке до н.э.? Вот, зачем: формируются категории, под которые можно отнести происходящее. 

Представьте, вы - девятнадцатилетний муж , отдавший свое сердце поэзии, короче, Фудзивара Тэйка в 1180 году. Начинается война Тайра и Минамото, в столицу поступают противоречивые сведения, никто толком не может сказать, что происходит, рушится устоявшийся уклад: в доме принца Мотихито обыск, принца причисляют к роду Минамото, дав ему новое имя! Подумать только! "Ах, ну что-то подобное же было в конце династии Цинь", - вспоминает Тэйка и обретает некое подобие душевного равновесия. 

Знание текстов, исчисляющееся сотнями тысяч иероглифов - это не мертвый груз в сознании аристократа, - это инструмент познания действительности. 

Я согласна с Шерлоком: незачем знать некую совокупность фактов, если она не находит применения. Но я верю, что культурный опыт служит своего рода каталогом прецедентов, который способствует пониманию действительности и скрытых связей в происходящих событиях, а также предугадыванию возможных тенденций развития событий. 

Поражение сознания года. Совсем недавно я говорила: "Пока вы свободны и прекрасны", - а теперь они женятся. Впрочем, очень адекватно женятся. 

"Пусть это будет легко", - вместо "Поздравляю" смогла выдавить я.

Есть легкие камни - свободные и прекрасные индивиды, которые могут сорваться в любой момент и уехать работать на остров с бананами и манго в Таиланд, выращивать кофе в Бразилию, заниматься исследованием вечной мерзлоты в Канаде - заниматься, в общем, чем угодно и где угодно, потому что они свободные, легкие и могут легко и эффективно взаимодействовать с другими появляющимися вокруг камнями.

А свадьба - это, простите, выживание в готэ. Потому что пока эти двое строят свои два глаза, остальным нужно как-то идти дальше. Обряды прощания и новые инициативы. А дети - это еще и переконцентрация в районе двух глаз, плохое адзи - и все, маленькая изолированная группа. 

Да, есть исключения. Я от всего сердца надеюсь, что мне в жизни будут явлены исключения. Одно уже явлено, но это люди, чуть более старшие. А ровесники пусть покажут, как прекрасен брак может быть. I'll try to keep my mind open.

Сэнтэ-браки в качестве исключения существуют. Хотя бы в теории. Если бы, скажем, пакт о ненападении между СССР и Германией был бы подтвержден династическим браком, то с точки зрения Японии это был бы сэнтэ-брак. Или, скажем, брак между Ромео и Джульеттой - сэнтэ-брак. Но как же мало таких исключений! Практически всеиз сотен свершающихся каждый день бракосочетаний - готэ. 

Будет еще несколько дней с этими прекрасными и свободными людьми, пока они еще прекрасны и свободны. 

Насладиться каждым мигом. 

Sat nam.

Наверное, единственные выходные в сезоне, когда я предоставлена самой себе. И что же? Суббота. С несколькими не очень большими перерывами я работаю или  занимаюсь го с 11 до 23.30. Последние два с половиной часа посвящены своему исследованию, и полторы страницы текста XIII века - последний, громаднейший, самый страшный на вид фрагмент - почти понятны.

Как аккомпанемент - Кёльнский концерт Кита Джаррета, и прохладный, и бурлящий, и щедрый, и мудрый. Вокаси.

Боги, я счастлива. Благодарю.

Sat nam..

Если представить, что мужчины и женщины - это волновые функции, то у которой функции амплитуда больше?

С одной стороны, мужчина исторически представляется активным и сильным, непредсказуемым началом, а женищна - пассивной, темной, предсказуемой, поэтому напрашивается предположение, что амплитуда мужчины больше.

Но почему-то, почитав об Анне Карениной, я подумала, что у женщины амплитуда больше, чем у мужчины.

Если мы берем дофеминистскую эпоху, что женщине всегда было больше терять. Женщина вызывалась к жизни только благодаря появлению мужчины и жила, так сказать, его милостью, отдавая свою преданность, свое тело для деторождения, всю себя за безопасность, положение в обществе и чувство некой самореализации. Пассивность, но стабильность и оправданность.

Но если женщина находила в своей душе право решиться управлять своей жизнью, то возникали такие,  как А.К., женщины с грандиозной амлитудой. Амплитудой, которая делает функцию неуправляемой.

Мужчина, мне кажется? редко может поставить на карту все в погоне за сиюминутным или иллюзорным счатьем, поскольку считается, что свобода выбора своего счастья всегда ему предоставлена. Выбор всегда есть, тогда зачем рисковать? Напоминает школьных друзей (мальчика и девочку), которые все детство и юность пробыли вместе, но никогда не признAются друг другу в любви, потому что возможность для этого как будто бы всегда есть.

Если женщина решит, что нынешнее счастье - не счастье для нее, она может им рискнуть. На примере А.К. видим, что это опьяняет и губит. Хотя там все сложнее.

Но, возможно, такова природа: у женщины где-то в крови заложена готовность к обряду перехода, ведь древние обряды перехода для женщин в современном мире сохранились лучше, чем для мужчин. Половая зрелость, вступление в брак, становление матерью - как минимум, три маленькие смерти и новые жизни в течение собственной жизни, и каждый раз нужно проститься с прежним миром и войти в новый в статусе tabula rasa. Поэтому предположу, что готовность бросить все и начать что-то в новом статусе всегда в женщине присутствует.

У мужчин обрядов перехода стало намного меньше. Инициацию в мужской союз почти отменили, да и все стараются избежать ее, как только могут. Работу можно поменять безболезненно практически в любом возрасте при наличии соответствующей мотивации, а вступление в брак, конечно, отпечатывается на личности, но не так сильно .как на женской. Рискнуть всем не так страшно и пьяняще. Ах, простите, я забыла, что ломаеся голос. Как же:)

Грустно это все.

Мне всегда нравилась идея андрогинности. Свободные, светящиеся, щедрые индивиды.

Только недавно я вдруг задумалась над тем, какими коннотациями обросло значение слова "классика".

На новый год сэнсэй вручила мне "Анну Каренину" и сказала читать. В школе я этот роман не дочитаола, а сейчас, раз уж вручили книгу,  прочитала.

И осталась в полном восторге.

За пару лет, которые я не читала классику, занимая свой ум профессиональной литературой, я немного отвыкла от серьезного чтения. Сейчас, вернувшись, понимаю, что хочу читать еще.

Изначально под классикой понимается лучшее, вошедшее в сокровищницу мировой культуры. И, если рассуждать так, то в школе на уроках литуратуры и музыки ученикам преподают лучшее. И я не понимаю тех, кто презрительно относится к классической литературе. Зря, зря. Стоит только чуть-чуть остановить свой бег и не спеша окунуться в предложенный мир - в душе начнут совершаться движения, которые будут способствовать духовному росту.

А говорить о книгах! Еще одно едва не забытое удовольствие.

Воспитание чувств. Читая "АК", я открыла для себя с десяток чувств, слов для которых раньше не знала. Великолепный психологизм Толстого.

А сегодня, проведя утро над интерактивной книжкой о Pacific war и прослезившись над историей захвата Малайи и Бирмы, подумала, что хочу все-таки почитать что-то из китайских хроник не потому, что нужно для какой-то прагматичной цели (в дипломе исследую некоторые цитаты из них), а потому, что в них заключена мудрость.

Вывод. Настояние.

Классика - это не скучно. Классика - это лучшее.

Я терпеть не могу ошибаться и делать что-то наугад. /но не будем путать "наугад" и интуицию/

Чтобы правила нарушать, их нужно вначале знать.

Я знаю очень много правил. Я же преподаю грамматику японского языка, в конце концов! И я хороший грамматист. Не настолько выдающийся, чтобы писать выдающиеся теоретические труды, но учебник для начинающих я могла бы написать. И мне нравится то, что я хорошо знаю правила, что в голове, как ДНК, вертится эта структура грамматики с четырьмя уровнями вежливости и особенностями и сюрпризами для каждого из них.

Я могу раскрутить практически любое предложение, каким бы сложным оно ни было. Чтобы европеистам было понятнее, почему японские предложения нужно раскручивать, приведу пример, как в японском языке выглядит сложное предложение.

Русское предложение. Переулок был весь в садах, и у заборов росли липы, бросавшие теперь, при луне, широкую тень, так что заборы и ворота на одной стороне совершенно утопали в потемках (Чехов)

Порядок слов в японском предложении (служебные слова яп.яз. опускаю): Переулок сады весь, заборы и ворота на одной стороне совершенно утопали в потемках так чтобы, при луне широкую тень бросали у заборов липы росли.

Подлежащее вначале, сказуемое в конце. Придаточное предложение либо сначала, либо в середине главного, между подлежащим и сказуемым. Определение всегда стоит впереди определяемого. Пять с половиной лет не устаю объяснять.

Люблю правила.

Не люблю изобретать велосипед. В Вышке научили: зачем тратить время на исследование, которое уже кто-то провел? Прочитай о нем, подумай, как можно развить идею, и проведи свое.

Следую этому наставлению и люблю исследовать то, чем еще никто не занимался. Но мне точно нужно знать, что и как было сделано раньше.

Поэтому мне приходится так тяжело, когда:

а) я читаю древний текст, и грамматика для меня не прозрачна, а контекста не хватает, потому что не всегда автор дневника предоставляет достаточно контекста. Даже если это чиновник XII века, для которого дневник - это не только эго-документ, но и записи о должном порядке вещей, которые должны передаваться потомкам; а потомкам должна быть понятна ситуация;

б) когда у меня не хватает опыта в го. Я терпеть не могу ошибаться. Я люблю все делать правильно с первого раза, потому что я ЗНАЮ ПРАВИЛА!

Вот так меня и воспитывают в этом году. Мол, почувствуй "интуитивную граматику". с которой я не устаю бороться на уроках японского. Пробуй, ошибайся, запоминай, получай опыт.

Да, я понимаю.

Но легче от этого не становится.

Впрочем, пусть это будет легко:)

Ведь предупреждала Мейна Гладстон, что не следует складывать все яйца в одну корзину.

Но, возможно, пришло время довериться главному и расставить приоритеты. Когда речь идет о жизни или смерти (го), не может быть компромиссов.

Я ставлю все на исследование, которое лежит в основе выпускной работы. Я не могу одновременно ходить на те курсы в институте, которые мне более или менее нравятся (и даже очень полезны) - и одновременно закончить до первого февраля то, что обещала себе (и не только себе!) закончить. Нельзя успеть всего.

Есть большие ходы и есть срочные ходы. Сейчас время для срочного хода.

...вечером всегда легко строить планы.

P.S. И, взвесив, я даже предположу, что нынешнее исследование важнее всего остального в институте, вместе взятого (не считая общения с людьми). Тогда к чему сомнения?

Я посмотрела достаточно японских сериалов, чтобы каждый раз что-то приличное находилось все с большим трудом.

Но сегодня мне так не хотелось переводить статью про премьер-министра Ноду, что я частенько отвлекалась на "Proposal daisakusen".

История весьма проста. Парень по имени Кэн, с начальной школы знакомый с девушкой по имени Рэй, идет к ней на свадьбу. И на банкете после обручения молодых он понимает, что всю жизнь относился к ней недостаточно серьезно, а она, в свою очередь, привыкла, что от него нечего ожидать. И действительно, по ходу сериала оказывается, что он упустил множество моментов, которые могли бы их серьезно сблизить. Просто или отшучивался, или не понимал, что от него тредуется. Потому что она всегда есть, и всегда можно найти возможность раскрыть перед ней свои чувства. Она же не стала ждать, и ничего не мешало ей влюбиться в другого, привлекательного, обаятельного, успешного и серьезного мужчину, который и позвал ее замуж. Так как Кэн не боролся за нее, она согласилась. Ведь от него нечего ждать. Вот такой синопсис.

Так вот, оказывается Кэн на ее свадьбе, где показывают слайдшоу с детскими и юношескими фотографиями Рэй, где частенько появляется он, а она все время грустна. И он думает, как хотел бы все переделать и отнестись к этой истории намного более серьезно. И - о чудо! - является Фей, который дает ему такую возможность. И Кэн начинает отправляться в прошлое и переписывать его так, чтобы Рэй на фотографиях улыбалась.

Только к пятому эпизоду до меня дошло, что это сериал про ценность мгновения. Поскольку Кэн из будущего, он знает, что произойдет. И у него есть возможность делать так, чтобы не было сожалений. "I couldn't have tried harder" and so on. В пятом эпизоде к Рэй приезжает дедушка, они они фотографируются вдвоем. В "изначальном" варианте событий, когда дедушка уезжает, он забывает забрать с собой фотографии, и хотя Рэй считает, что всегда можно отдать их "в следующий раз", следующий раз так и не настает, так как дедушка, вернувшись в свой город, вскоре умирает. Кэн, зная об этом, хватает ее за руку и бежит вместе с ней до остановки автобуса, на который садится дедушка, заставляет ее отдать фотографии и сказать несколько важных вещей, которые развязывают эти отношения. Получается такая встречв, когда все сказано, и даже если эта встреча станет последней, сожалений, "хвостов"  нет.

Я пытаюсь представить, что чувствовал Кэн в этот момент, когда двое расставались "до следующего раза", а он знал, что они расстаются навсегда. Необычайно.

Carpe diem.

Я очень люблю такие вечера.

Понятно, что виновник торжества пригласил тех, с кем у него много общего, но все же когда из десяти собравшихся девять умеют играть в го, хочется себя ущипнуть: не сон ли это.

Это потрясающе. Стоит в дверях кухни человек многочисленных и разнообразных увлечений и пытается перекинуть шарик киндама. Тут я предполагаю, что когда раньше в Японии играли в эту игру, демонстрирующему свои таланты наверняка предлагалось задание сочинять хайку, пока летит шарик.

И к своему удивлению и к своей радости я слышу вокруг реплики на эту тему. Эти люди могут поддержать разговор на тему хайку!! А стоящий в дверях человек через несколько минут выдает сыимпровизированное хайку. А остальные, выслушав его, комментируют и оценивают.

Сливы лепестки

Ветер января принес.

Вас благодарю.

Дорогая Вселенная, я признаю свое ничтожество. 

Поэтому мне и даны такие ученики, до которых я в течение двух лет не могу донести простых вещей из японской грамматики, чтобы я поняла, что, скажем, со стороны научного руководителя я выгляжу так же: не понимающая элементарных вещей, много мнящая о себе. Может быть, точно так же, как я хочу, чтобы эти ученики сели и как следует разобрались с элементарной грамматикой, он тоже ждет, что я сяду и не встану до тех пор, пока не освою "Introduction to kambun?" 

Я так люблю разбираться во всем одна! Но как мучительны моменты, когда моих способностей не хватает! Я прошу: "Проверьте, помогите!", - но мне либо не отвечают ничего, либо обещают посмотреть позже. "Приходите в понедельник". Я считаю, что мне везет, если я могу поймать этого человека по дороге к метро.

Желанное одиночество и ощущение свободы соседствуют с ощущением брошенности. Я уже смирилась с тем, что это никому не нужно - и даже с тем, кто самые важные для меня люди не любуются мной в этой работе, я не рассчитываю, что за мои исследования я буду когда-то получать деньги, я даже сама заплатила триста тысяч рублей, чтобы заниматься тем, что мне нравится и находиться в этой среде, но... но как же сложно опять собираться с духом, когда у меня ничего не получается, никому это не нужно и я одна!

Дорогая Вселенная, я готова признать, что возгордилась, думая, что востоковедение без меня не обойдется и что в нем есть вещи, которые ждут именно меня. 

Что там говорил Сальери в конце фильма? 

P.S. И при всем этом самое большое мое желание сейчас - чтобы меня оставили в покое и дали заниматься тем, что я правда люблю, хотя это и доставляет такие мучения порой. Сидя в одиночестве за своей работой, я не хочу, чтобы меня бросили, но я хочу, чтобы меня оставили в покое. Очень странно.

Ek ong kar sat guru prasad sat guru prasad ek ong kar.

Возможно, иллюзия контроля - главная из моих иллюзий после гиперионо-эндимионовской физики любви. Но некоторое время назад, выбирая между "мир есть страдание" и "мир есть любовь", я выбрала второе.

Поэтому пока я пишу про контроль и то, как прекрасна для меня эта идея.

Контроль и сосредоточенность. Не только "Я знаю, что я делаю", но и "Я согласна на это", а также "Я предполагаю, что то, что я сейчас делаю, - оптимально".

Конечно, не всегда получается. Но я согласна, что когда получается, - это оптимально.

Тренировка сломанных внутренних весов.

He "had an almost superhuman control; she might even go so far as to say control was one of the central tenets in his life. Only a warrior with such great physical, mental, and spiritual control could have achieved the reputation as the greatest swordsman in Japan".

Just a suggestion, though.

P.S. Только написав о тренировке сломанных внутренних весов, поняла, зачем еще занимаюсь го. Во многом го - это очень хладнокровный расчет многочисленных вариантов. Практика взвешенного принятия решения. То, что доктор прописал.

Несколько впечатлений. 

- удивительный энтузиазм, сил столько, что готова горы свернуть; 

- мне очень скучно слушать очень много музыки (блюз, рок, простой джаз, саундтреки и просто приличные песни; фтопку почти все содержимое приложения "Музыка" на телефоне); последнее, что по-настоящему заинтересовало - это альбом Бобби Макферрина в сотрудничестве с Чиком Кориа: Моцарт. Вроде, Кит Джаррет новый альбом выпустил. И все не могу никак наслушаться Стива Морса: это пока интересно;

- мне нравится выходить на даче на веранду без куртки и пить горячий чай. Это, конечно, не сакэ, да и дача не в Японии, да и вместо дзельквы стоит четырехъярусный снеговик-сердечко, но обо всем этом я думаю потом, а тогда просто пью чай;

- мне вновь нравится читать; в прошлом году в качестве отдыха смотрела сериалы, а этот год объявлен Годом Памяти и Чтения, поэтому основным видом досуга стало чтение;

- игра в го - моя большая радость. Если есть несколько минут свободных, то посвящаю их го, отвечая в партиях на dragongoserver. Первым делом в новом году купила большое приложение для планшета, с базой кифу профессионалов и комментированным собранием партий их же; как будто ребенку подарили коробку конфет!

- мне действительно нужно много времени, чтобы быть одной и работать; в выходные и праздники обычно все думают, как бы выспаться и набраться сил, а я думаю, как бы только встать пораньше и поработать подольше...

Год начался хорошо:)