сарказм - это удел слабых. за ним они прячут свою боль. Прятать свою боль и улыбаться - удел исключительно сильных. так кто же этот человек, чей сарказм порой зашкаливает за рамки? сильный или слабый? кто же все-таки я?

а еще добила вчера триумфальную арку ремарка. как будто кино. заставляет задуматься и снова прогуляться по ночному парижу. и мне кажется, я наконец-то поняла, откуда такое название! и да, вовсе не потому, что это символ парижа))))))

пролистала собственный дневник и наткнулась на запись годичной давности: "ни город тебя угнетает, ни погода, ни люди вокруг, ни ситуация, происходящая в жизни, ни весьма странные лавстори. ты сам себя угнетаешь, запомни." похоже, деньги на мальдивы стоит все-таки отнести психиатору. от себя не убежишь, где бы ты ни был. на полежаевской или на мальдивах - ты это ты.

остывший кофе и "триумфальная арка" ремарка.... снова пишу, и снова скорее всего сохраню эту запись в черновик, не выкладывая, как и большинство записей до этого. опусташенность и усталость - во мне, кажется, больше ничего и нет. прошлые две недели своей событийностью заполняли меня, а теперь.....все, что я чувствую сейчас - только непроходящую почему-то боль в шее и пустоту....спокойную, неистеричную, вязкую, засасывающую тебя пустоту...
надо уехать....туда, где тепло, где внутренний голос не будет нон-стопом прокручивать все эти дурацкие мысли.. первый раз я хочу уехать одна. и куда-нибудь очень далеко. мне понравился вариант с мальдивами - после 15 часов в небе, тебя сажают на еще один самолет, похожий на кукурузник, и ты летишь на остров, где почти никого нет. только ты и пара ээээмм...как их назвать, ну ладно, пусть для простаты они будут тайками, хоть и на мальдивах:)) так вот, только ты и пара таек, которые меняют в номере полотенца и параллельно делают тебе массаж)))) мне хочется договориться со своей головой уже. понять какая я на самом деле. потому что последний год дал мне четко понять, что саму себя-то я как раз и не знаю. я не знаю какая я, кто я, что мне нраивтся, а что нет. я чувствую себя фальшиво на сто процентов и мне хрчется просто найти себя. а может, действительно, просто надо немного отдохнуть?!)))
ну или да, да, психотерапевта себе уже найти. но только вот выговариться - это не помогает. точнее, помогает, но временно.

ненависть - хорошая защитная реакция. а я себя пытаюсь убедить, что это просто ненависть. устала. не от работы, не от него - от ситуации. есть только один выход и я его прекрасно знаю. через неделю все само собой решится...за бортом или на борту. пора мне думать о себе и точка. все могут без всех и не надо соплей! я знаю ,что если бы все было наоборот, он даже вряд ли бы стал париться и переживать. я всегда сбе говорю, что надо брать с таких людей пример. последние два года были безусловно круты, но все больше я понимаю, что мы друг для друга всего лишь ресурс.

не, мы не разные. нет, наши точки зрения не расходятся. наоборот, мы одинаковы, а это в разы хуже.

ладно, не хочу больше думать...спать. сейчас это выход.

честно говоря, заголовок у меня всегда рождается вперед текста, но сегодня не так. пишу и не знаю, как назвать все то, о чем хочется сказать.
я очень странно отношусь к бедности. есть бедность духовная и материальная, есть "чистая", опрятная и омерзительно-грязная...бедность как порок...бедность, как неотъемлемая часть социума
да, я ее боюсь. и да, я ее презираю.
хотя бедноживущая, но опрятная старушка, в свежем подштопанном платьице вызовет у меня скорее умиление, нежели желание..ну как вот выразиться-то по-культурнее сейчас..?)
а все к чему это, собственно говоря? Московское метро. понедельник, утро, час пик. Потная, дышащая толпа вносит меня в вагон и плотно закупоривает где-то в его середине. в ушах - музыка, в голове - остатки запасенного с улицы кислорода на следующие 20 минут, потому что дышать особо-то нечем и не предвидится) а недалеко от меня стоит женщина с коляской и бабушка. Женщина неопрятная, неухоженная, грязные русые волосы завязаны в хвост. Одета неряшливо и кое-как. Как говорится, материальное положение - на лицо. Она сильно раздражена, видно, что ее все бесит и при этом она кормит годовалую дочку(ну как бы вот, я по розовому комбинезончику догадалась:)) манной кашей или смесью из детской кружечки. раздраженными резкими движениями запихивает малышке железную ложку с жижей в рот, которая, естественно, стекает с девочкиного подбородка на слюнявчик и коленки. бабушка пытается вытирать рот малышки салфеткой, но мамаша с какой-то ненавистью к бабушке, резко говорит ей "не трогай!" (да, да, даже сквозь музыку в ушах я это поняла. я читаю по губам? оу...хм)))я даже сначала подумала, что они незнакомы, но потом мамаша все же позволила бабушке вытереть ей рот, хотя смотрела на нее так, как будто бы если за причинение тяжких телесных отменили бы ответственность, она бы ей точно в этот момент с размаху ухерачила!)
мерзкая ситуация. мерзкая неприятная женщина. глупая, на мой взгляд. ведь ребенка можно дома покормить или я ошибаюсь? я понимаю, что у малышей режим, но если час-два подождать, доехать куда надо и пусть даже в парке покормить, разве это не нормально? спокойно. получая удовольствие от материнства, от теплого солнышка и хорошей погоды, от собственной дочурки, а не пихать холодную кашу железной ложкой, когда люди разве что с потолка на тебя не наваливаются. да, женщина отягощена материальным недостатком, но ее раздраженность, ее ненависть, сочащаяся отовсюду - вот, что делало эту ситуацию воистину мерзкой!!
я много раз видела как мамочки кормят детей грудью прямо в метро. и честно, у меня это тоже вызывало неприязнь. хоть я и не ханжа, но для меня это очень интимный момент.
я до сих пор не понимаю, почему люди с достатком, равным прожиточному минимуму, заводят по двое-трое детей? вот как мои соседи, например...хотя, это еще вполне себе нормальный пример, бывает и хуже. ведь лучше воспитать одного, но при этом дать ему все - и образование, и спорт, и творческую реализацию. хороший педагогов и главное, достойное окружение, тк. воспитывают детей конечно родители, но личность развивает твое окружение - даже если ты богатый папин сын и связался с какими-нибудь клубными барыгами, толку-то все равно не выйдет)))
в общем, я могу быть неправа. я никому не навязываю свое мнение. просто высказалась.

почитала и поняла...заголовок будет коротким.

эй, детка! потряси всем, чем тебя наградила мама!! - лень мне думать, как это написать по-английски, но смысл понятен. еще один бонус в копилку моей танцевальной изощренности - booty dance. теперь активно учусь трясти попой like a black girl. и надо сказать, получается же!)) хотя вчера было только первое занятие, но это действительно очень занятно. а главное, у девочек, которые уже несколько месяцев занимаются ТАКААААЯЯЯ попа!!! я чуть глаза не сломала! и слюни текли:))))
конечно к такой большой я не стремлюсь, но надеюсь, что-нибудь да вырастет)))
dance everybody!!))

это было более, чем забавно. зато теперь я точно знаю одно место в москве, которое по праву считаю сделанным на должном мировом уровне. и если где-то есть планетарии побольше и покруче, то черт, я хочу там побывать!!!)))

странно писать об утре ночью, конечно, но у меня всякое бывает.))) в который раз убеждаюсь, чем человек худее, тем моложе выглядит. интересно, а как буду выглядеть я, когда на весах увижу 48? не знаю, моложе или старше, но что без сисек - это факт!))))) нравлюсь себе сегодня, точнее, технически это уже вчера. воооот. на этой ноте можно и спать пойти, хотя и не хочется))

представляю сейчас это огромное количество людей, которое за шторки апплодировало бы мне стоя!))) наконец-то я просто взяла их и повесила. и это оказалось необычайно просто и не сильно дорого!) только вместо шоколадных все равно черные плотные буду искать. но и эти пускай пока висят) а вообще, шторки - это конечно, хорошо, но для тех, в основном, кто все эти годы ныл, что солнце слепит бла бла бла..и без шторок нельзя бла бла бла.. а для себя у меня теперь есть самый принцессистый в мире туалетный столик! наконец-то у всех моих баночек-кисточек-флакончиков есть свой маленький домик!))) осталось только пуфик подобрать и репродукцию ренуара с пионами сбоку повесить, потому что муха, как только посчастливится мне купить крпления, отправится висеть в ванную))))
пс. пока прикрепляла картинку ренуара, с удивлением обнаружила, что называется она "анемоны". никакие это не пионы, вот же фак!(( а еще вот эту с телкой тоже хочу повесить. художница - известная итальянская порнушница Giovanna Casotto:)))) и как же мне она нрааааа!!!)))

отключили горячую воду!!!(((( фааааак....привет, замороженный мозг и закалка..!!
*а дяденька продюсер сказал, что я сегодня очень красивая. ми ми ми))))))) видимо, из-за длины платья все же)))

моргинальная эстетика оставляет свои следы в каждой эпохе, являясь одним из ключевых трендов. красота быстротечна. чем короче жизнь, тем ужасающе прекрасна смерть... мак цветет всего пару дней. а об опьяняющих его свойствах и говорить нет смысла. удивительное растение!!
мне кажется, треш становится моей фишкой что ли)) все начиналось с цветочка.....и понеслааааась!!)))) хочу еще больше усилить эту тему, но не знаю пока чем и как...((

купила краски. просто сижу и рисую. и хотя в конце я все-таки все запорола обилием травки и тд, но я ни разу не художник и на гениальность не претендую. да и потом, в четыре утра уже не видишь, мало, достаточно или еще надо что-то где-то мазнуть. так что я просто рисую и мне просто нравится процесс)))

вдох....выдох...вдох..выдох...... рвешь мышцы, но не чувствуешь боли. дышишь. с первого занятия встала на руки - чумовые ощущения! шок и эйфория!! космический кайф просто!!!))) открыла для себя хатха-йогу. хотя логичнее написать, открыла для себя гармонию.
хорошо....))))

- Дочь, ну если ты сама не звонишь, значит у тебя все хорошо!
моя мама любит повторять эту дурацкую фразу всякий раз, когда я обижаюсь на то, что она мне не звонит. собственно говоря, к чему это я? да к тому, что давно не писала сюда уже. а просто потому что мыслям наконец удобно и комфортно крутиться в моей голове и изливать потоки информации пока нет необходимости.
мне нравится, что наконец мы можем говорить откровенно. точнее, он -задавать вопросы, которые его волнуют, а я - честно отвечать. проблема в том, что все это в одностороннем порядке и местами поменяться у нас не получается. почему? почему когда я задаю вопросы он отшучивается и отмалчивается? переводит тему? не доверяет? стесняется? за два года-то стесняться уже нечего. доверять...?? ну если до сих пор не может довериться, то обидно конечно....мда...короче, я его не понимаю. не понимаю вообще от и до, от а до я и так далее в том же ключе. вот кажется, иногда, что вроде поняла, а потом - нет, ни хера ни разу! я его не понимаю. может поэтому он мне до сих пор и интересен??)

прошла неделя, а я уже почти дочитываю эту книжку. не рекорд конечно, ибо 600страничный гарри поттер проглатывался в детстве за 3 дня. но я ж читаю так чтоб в кайф))) не суть в общем))) и как же мне нравится эта задумка, что в попытках вылечить одного, другой выворачивает ему свою душу на изнанку, избавляется от своих страданий, терзавших его тело и разум 40 лет. короче, тупо выговорились мужики друг другу по ходу))) пусть и вымышленная история, но зато какая! наверное, так и рождался психоанализ - в разговорах, размышлениях, в бессознательном выворачивании самого себя наизнанку, в стыдливом признании своих слабостей и низменных потребностей, извращенности.
и мне безумно захотелось выговориться! смешно конечно, говорить кому именно)) тому, с кем пожизненно у меня будет ассоциироваться слово "бессознательное". в моей голове оно звучит его голосом.
я столько лет ему выговариввалась и порой это давало свои плоды - мне становилось легче. у него определенно есть к этому способность. но это было моей ошибкой. нельзя выворачивать душу близким людям. друзьям тоже не надо. не поймут. или сделают вид, что поймут, но будут еще долго считать тебя чудиком. часто даже жалею о том, что рассказываю маме. порой кажется, что после таких разговоров она еще долго думает, почему у нее двое детей нормальные, а одна - ебанутая в край.
те единицы, кто ходил к психологам часто рассказывают, что легче и впрямь становится, потому что ты рассказываешь абсолютно все человеку, которому до тебя вообще дела нет. и ты можешь ему подать информацию так, как ты хочешь. и он будет на твоей стороне. за кэш и весь мир будет)))
я люблю книжки, которые заставляют меня думать. и уже знаю, как бы я сняла эту экранизацию. хотя трейлер к существующему фильму отбил всякое желание его посмотреть.
а вообще, вчера так дико хотелось напиться и просто поболтать. разгрузить мозг от этих загонов=))

встретились как-то раз Брейер, Ницше и Фрейд..)) так бы начала этот роман я, если бы естественно, была бы его автором. пока нравится. читается очень иллюстративно и просто, как будто смотришь кино. в отличие от фаулза, даже мозг напрягать не надо - просто читаешь историю, впитываешь главных героев, а не они впитываются в тебя. что тоже несомненно плюс. это как с фильмами - иногда тянет заморочиться, не смотреть, а дегустировать картину, видеть в ней смысл, искать себя и ответы на вопросы. а иногда хочется просто взять вина/пива/сухариков заточить и посмотреть просто хорошее интересное кино.

даже на книги смотрю через кинопризму)) зануда))))))
пока читаю тут http://bookz.ru/authors/irvin-alom/yalomirwin03/1-yalomirwin03.html но на неделе заеду, книжечку куплю. плюс еще присмотрела себе всякой литературы, а пора бы полку в икее присмотреть, а то ставить уже некуда)))))

как-как? ЖОПОЙ!! или подставляй. или рви!!!
"в моем мире живут только пони. они питаются радугой и какают бабочками.." и так было бы всегда...всегда, но не сейчас. противно. противно от того, что ради трех рублей люди грызут глотки, способы подставить, наговорить за спиной. но еще более противно, когда на тебя начинают вешать ярлык, что ты такая же. как будто сверху, на твой розовый мир, выливают ведро грязи. просто так. ни за что. говорят, что просто притворяюсь жертвой и пупсиком. омерзительно. и очень обидно.((( я бы спокойно делила с Юлей этот проект хоть до самых его последних дней. да, сейчас не просто от того, что денег резко меньше. но ради того, чтоб их больше стало на подлость я не пойду!! позвонила продюсер, сказала, что снимаю все я, Юлька на подхвате. все. я виновата! я подначивала руководство. или как мне юля написала "хрошо подготовила". а еще по фрейду прям в конце "удави. пока". видимо хотела написать "удачи", но фрейд за нее мне все передал. я считала ее подругой, не бест френд, а пдругой по работе, приятельницей. но бабло вершит все в этом мире. мда.....
надо пойти и смыть с себя все это говно((((

Даже если ты охренительная, найдется человек для которого ты такой не будешь. И именно в него ты обязательно влюбишься!

первый раз в жизни купила пироженки именно себе. для себя. целую упаковку. у девочки депрессия похоже.)))

так, бумажки вечно теряю, ежедневник заполнен - надо бы купит новый. а пока запишу сюда, чтоб было перед глазами.
репродукция А. Мухи 100х40+подрамник и багет=4000
зеркало 145х55(с учетом под майолику+5см) - 1500-2000
майолика 5х5 72шт. (в уп.30 шт) - от 50 евро 1кв.м

итого:+-8.000 (надеюсь. вроде считала по максимуму, но с плиткой хрен поймешь на самом деле)

на счет Мухи, пока остановилась на этой. блин, жалко в праге протупила купить. там в пересчете на наши рублики тоже самое стоило от силы 500-600р(( люблю его.
а еще надо будет у прошаренных людей спросить, можно ли майолику на зеркало жидкими гвоздями приклеить? по мне - так должно держаться. надеюсь потом на голову не посыпятся....или в салат. зеркалу ж на кухне висеть))

"считается, что белые фигуры - это добро. но белые фигуры всегда начинают войну.." (с) из предвыборной речи Жирика)) Сразу скажу, я далека от политики и всех этих "модных" разговоров о ней. по мне так это не больше, чем просто возведеный в ранг некой престижности, культ. короче, просто фраза мне понравилась. хорошие у него копирайтеры. плюсик им)))

*хаха. а заголовок в рифму получился=)

он - сорри, у меня месячные )
я - твои месячные плохо сказываются на моей психике..((
он - а твои месячные, блять, мою психику берегут что ли??

ааааа, еще один шедевральный диалог из жизни всплыл в моей голове. я всегда была за то, что диалоги в сценариях придумывать не надо - все уже было в жизни. нужно просто вовремя запомнить или записать)))

если работы будет также мало, то черт возьми, я ж реально ее сменю)))))) еще одна порция плясок))

ну и настроение сегодня!! то хочется шампанского и прыгать на кровати под "маму любу", то накрыться с головой одеялом и реветь взахлеб!! да что ж такое?!? вроде и до пмс еще далеко. и вроде целый сегодня решила лопать шоколадки...с чего такая пляска-то? делать ничего не охота. хотя нет...насмотревшись разного рода кулинарных программ, хочется купить килограмма так три мяса и учиться делать medium rare и medium well. а то для меня, как для постсоветского ребенка ничего кроме как хорошо зажаренного серого по цвету мяса лет уже 20 с лишним не существовало даже. помню только папа готовил всегда отбивные с кровью. они даже не медиум рэ, а скорее блю рэ были. потому что сковородка в его рецептах присутствовала чисто символически всегда. а еще надо вспомнить все-таки вкус картошки и приготовить его салат. мужской такой, незатейливый. как помню, он вроде картошку резал, лук и помидоры. причем такими кусками, что хрен проглотишь. много, нет, ОЧЕНЬ много черного перца, так, чтобы он скрипел на зубах, соль, оливковое масло. вроде все. по крайней мере больше ингредиентов я не помню...хотя чеснок разве что еще был. у нас в семействе лук-чеснок в промышленных масштабах всегда только мы с папой ели))) а еще хочется любимой пасты альфредо приготовить целую кастрюлю. это сейчас я с соусами заморачиваюсь, а раньше помню, сварил макарошки, залил Heinz и все, вот тебе и гастраномический оргазм)). короче, понятно все эти мои пляски с настроением - это во мне кухарка истерит. так и кричит, вари макароны, жарь мясо, к черту диеты, отращивай жопу!))) а ведь реально, так хочется иногда именно этого. но только по-своему, не просто залить сосиски с майонезом, а завернуть их в бекон и пожарить например. конечно после этого можно ждать холестериновый удар, но блиииииииин.....вкусно ж. наверное....))) когда-нибудь я сорвусь и приготовлю себе все это прям в один день!!!!))) ахахаха. так и представила себя посреди собственной квартиры, обложенную кастрюлями с соусами и едой, и поглощающую все это!!! омномном!!))))
господи, Катя...убей в себе домохозяйку уже. тебе не идет. в отличие от нового платья)))

спорт, спорт..)) жду лета, хочу волейбооол уже!!)))

не ну чего думать.....отправила. всегда говори ДА, чтоб не думать как было бы, если ты этого не сделал))) может я будущий супер-пиарщик и все до этого было вообще фигней?)))))) ооооох....will see))

*** хахаха, только сейчас увидела, что вакансию чуть ли не месяц назад разместили))) ну тогда вряд ли....хотя, кто знает на самом-то деле))))

фууух...что-то память стала меня подводить! вроде паролей не так много, но не могла сюда зайти никак, перебирала пассворды до последнего и не поняла даже на каком зашла:)))) так же как и со скайпом на днях. уже думала новый аккаунт заводить, но тут оп и алиллуйя! а все потому, что вся моя интернет жизнь зарегестрирована на прошлую почту(( и как это всегда бывает, я целых шесть лет смеялась людям в лицо и говорила "да со мной этого никогда не случиться", и вот год назад случилось(( не знаю кому так понадобилась моя почта и зачем, и вообще не понимаю зачем их взламывают...но факт фактом.(( потихоньку пытаюсь все перенести на новый мэйл, но со скайпом это было вообще песней!! но удалось-таки))) надо и с лиру разобраться на досуге.

Но не об этом, собственно говоря. День за днем штурмую сайты с работой. Съемок катастрофически мало, днем народ занят, поэтому если не тренки, то вот так время и провожу - в поисках.
и вот как я считаю, в такое время затишья можно либо сидеть унылым говном (чем пока я и занимаюсь, надо быть самокритичной), либо набраться смелости и может попробовать что-то новое? медиа-структура огромна и я не хочу до старости бегать в поисках жареного, поэтому хоть все и кинулись работать на пусть говорят, справкдливость и тому подобные проекты, в один из которых я имела неосторожность вляпаться по осени, я сижу и думаю. может радио? а может пиар? или кино? или оставить все как есть и просто переждать этот момент? к чему лежит душа я и сама не знаю, поэтому что-то во мне говорит "а почему бы и нет?". но в новой сфере нужно начинать с нуля и при ежедневной загрухзке зп в 35 тыс максимум конечно заставляет меня как минимум нажать на крестик в правом верхнем углу моего ноутбука. ведь за 3-4 съемочных дня в месяц я получаю ровно столько же и вольна оставшиеся 26 дней делать все что душе угодно. уж чего там вспоминать, когда съемок было по зарез...))))
так вот, нашла одну вакансию - ассистент пиар-менеджера, работа временная до середины апреля 2012, зп - 15 штук:))) тупо видимо затраты на транспорт отбить, так как в остальном, это работа себе в ущерб, материальный естесственно. а с другой стороны,хорошая возможность сразу окунуться в эту сферу, понять "а оно мне надо вообще"? потому что о рекламе и пиаре я не знаю ровным счетом ничего, кроме самомго процесса съемки и тд. а как мне кажется, область это как минимум денежная и в любое время в нашей стране, останется на пике. попробовать или нет? знаю, что с моим резюме мне позвонят минут через пять после его отправки. я же пишущий журналист бла-бла-бла)))) ну вот..не знаю я..
пока сижу и думаю, кто-то уже может вполне приступить к работе:)) а я до сих пор не знаю как же мне поступить((