какими то учеными было доказано что привычки вырабатываются за 21 день,или улучши вою жизнь за 21 день. ну вот решила проверить на себе.записала на листке положительные привычки, и буду стараться их придерживаться.по окончанию 21 дня, проверим*

пора бы уже и заняться собой. пересмотреть взгляды, принципы, стереть из памяти все стереотипы, которые порой мешают жить. пора бы поменять окружение людей. пересмотреть так званных всех "друзей, знакомых, приятелей" и все же выкинуть не нужных, и оставить место для новых людей. и начать ценить тех кто останется. нужно проанализировать свои былые ошибки и сделать выводы. нужно. нужно.нужно.

немного сумасшествия. внеплановых поездок, поступков. это все для души. для себя.
судьба это мост который мы строим к тому кого любим.и пора бы уже определить на какой стороне грани я нахожусь по отношению к вам.я то падаю в крайности от безвыходности, то живу сама не своя.
и все то вроде и хорошо,и все то вроде путем, но чувствую что не тем.

хочется наплевать на все правила, законы, на все "а что скажут люди", и просто жить.жить своею жизнью.делать то, что хочется. ведь как бы люди не старались их всегда будут обсуждать, деля все на правильно/не правильно. даже не зная причин и условий все равно будут говорить. люди так мало знают и так много судят.
бесит то, что не зная человека лично, а всего лишь со слов других люди делают свои выводы.сделать выводы о человеке я могу только тогда когда лично с ним поговорю.и никак иначе.а все что о нем говорят я не слушаю никогда.

мне не нужно ничего.совсем ничего. не хочу даже любви, о которой молятся ночами. мне нужна семья,верные друзья, сила воли и терпение.это то, что мне нужно, больше ничего.
сила воли не покидай меня прошу, хотя бы до конца мая, дальше лето,а там, я уже не буду думать ни о чем.
терпения мне, пожалуйста,что бы вытерпеть все гадости.
заберись бессонница. хочу спать ночами.
уже все стало для меня важным, даже знаю чего я хочу, мне бы силы и терпения.
об этом только я прошу.

что музыка для людей?это все. вот вы бы могли бы представить какой бы был мир без музыки, мелодий, песен?наверное ошибкой.и правда так и есть.музыка это то, что спасает когда нет спасения нигде, это то, что излечивает душу, где ищешь помощь и правду,и как ни странно находишь.иногда музыка дает мне силы, иногда бьет в душу и заполняет там все пустое место, за что я ей благодарна.
трудно даже представить если бы не было музыки.что бы люди делали.

54 февраля. на улице снова снег. почему он здесь?ах.. глупо задаваться такими вопросами когда я его жду. куда приведут меня мои мечты и планы, а не поздно ли, нет не поздно. я знаю.
не буду ставить точку, поставлю три точки. это как знак свыше что всё еще не законченно. а если ты уже поставил точку, тогда мое троеточие уже не важно. хотя плевать я хотела. эта чертова весна стоит меж рёбрами, и давит на мозги. какое прошлое вы о чем люди. это вечное. я бы написала тебе стих но я не люблю рифму.
я люблю прозу...которая пропахла безразличием и жизнью не от мира сего.
она мне кажется такой близкой, как воскресенье и понедельник.
как интернет и люди.
зависима зависимость, зависла где то между временем всегда и вечно.
по сути это две сущности одной крайности но улавливай разницу.
слушай как капли дождя падают на подоконник, ломятся разбиваются. так и я лечу и не знаю куда приземлюсь, разобьюсь или проживу чуть дольше. ставь таймер 00.00
не забудь забыть меня во вторник или среду. хотя ты никогда не забудешь. слишком многое пережили. всегда будешь помнить. и я также.
54 февраля это как 8 день недели. которого нет.
сегодня мы его пропьем и свалим. давай же холодное вино по голодному желудку, мокрые волосы под дождём.только бы не простудиться.
бутылка на 2 и мы счастливы.

весна...тепла хочется...надоели холода...не переношу сильный холод с детства, мерзлячка еще та...постоянно руки мерзнут, и нос красный..не люблю...
почему то холод всегда скапливается на кончиках пальцев. и я их не чувствую.а когда руки нагреваются чувствую боль.странно..
и по улицам людей мало когда холодно. только машины ездят туда сюда.
а я привыкла к шуму машин. я живу возле дороги. и каждую ночь я засыпаю под этот шум.
а без него не могу или кручусь пол ночи. тоже странно.
а когда холодно можно дышать на окна и рисовать пальцами свои мутные бредни по запотевшему стеклу. красиво.
воздух. когда холодно в нём как будто больше кислороду. и можно даже дышать глубже. сильнее...не так как когда тепло. или это просто кажется...не знаю...
когда холод переплетается с пасмурностью создается ощущение домашнего состояния.
обычно в такую погоду у меня болит голова. у мене всегда голова болит на перемену погоды.
хорошо сесть с подругой посмотреть фильм, выпить горячего чая с лимон и желательно с бергамотом, и 2 чайные ложки сахара, так вкуснее.
поговорить о наболевшем, вспомнить былые дни, и построить планов на будущее

Не нужно гонится за идеалом красоты - нужно подчеркивать свою индивидуальность,а свои недостатки превращать в свои особенности. То чего не будет у других. Постоянно меняй что то в себе. Смени прическу, цвет волос, заведи новые знакомства, друг подруга, но и о старых не забывай ,новое знакомство это всегда хорошо, открой в себе талант кулинарии, начни изучать иностранные языки. Начни, а дальше всё пойдёт как по маслу. Читай художественную литературу, ищи там что то для себя, читай журналы, газеты, будь в курсе всего нового. Перестань жить в хандре, что у тебя постоянно какая то депрессия, как не осенняя, то весенняя, самой то не надоело?надоело конечно. Старайся видеть только хорошое, все проблемы решими, не усугубляйся ими, так легче.

Носите все, что хотите, живете, как нравится. А то время пролетит, и будет поздно.
Цените то, что есть. Не скрывайте чувства и эмоции, если есть признайтесь. Зачем убивать то, что еще живо. Жизнь одна. Не теряйте ни минуты.

Секрет победы в этом случае прост: нужно делать не хуже другим, а лучше для самой себя.

Нужно поступать как ты хочешь, но главное не мешать никому, уж если что то задумав, то осуществи это. Да какая разница что там о тебе подумают, осудят, или будут восхищаться, это твоя жизнь, в конце концов. Если не сейчас, то когда? Возможно потом пожалеешь что это сделал. Но ведь если не сделаешь то будешь жалеть что не сделал. Так как какая разница, жалеть до, или после? Подумай, а вдруг это приведёт к лучшему? Захотел - осуществи.

Я не могу сказать, что я его любила, но таких чувств я не испытывала никогда. Наверно это и была любовь.

Большую часть жизни мы ходим с закрытыми глазами. Наш мир, словно дверь со сломанным замком - то принимает гостей, то провожает. А мы продолжаем спать на ходу, не замечая как быстро меняются декорации и люди в нашей жизни. Люди, которые заскакивают к нам на минуточку, пропустить по чашке чаю, отрезают от сердца бесконечное множество прекрасных вещей: заботу, преданность, любовь... Но все равно, тебе по-прежнему кажется, что ты одинок и никому не нужен. Это не правда. Когда-нибудь обязательно приходит момент, глаза твои открываются и ты начинаешь видеть послеобразы людей которых больше нет в твоей жизни, но ты находишь их ещё теплые следы, ловишь эхо их голосов. Тебе грустно. И стыдно. Ведь ты упустил, недооценил, был слеп. Посмотрите вокруг, откройте глаза. Потом будет поздно.

нам суждено терять людей которых мы любим.
тогда как иначе узнать, насколько важны они для нас.
а правильно никак.вот когда человек постоянно находится рядом ты просто привыкаешь к нему, привыкаешь к постоянству, не ценишь, иногда надоедает.но вот когда то приходит такой момента когда ты теряешь этого человека начинаешь понимать как он для тебя важен, как был дорог, как тебе было с ним хорошо. и всё что остается это воспоминания. люди никогда, слышите никогда не научатся ценить то что у них есть, это такая человеческая натура.а в прочем судьба не дура зря людей сводить и разводить не будет.но не всегда всё зависит от судьбы, половина успеха в руках людей, а люди всё спирают на судьбу.и в итоге получается хрен знает что.
так что задумайтесь, и не спирайте всё на судьбу и не жалуйтесь на неё если что то не так. попробуйте взять себя в руки и сделать хоть что то на встречу ей.
у вас всё получится.

Каждый человек в моей жизни не даром, каждый меня чего то научил, открыл на что то глаза, изменил...я готова сказать каждому кто был в моей жизни спасибо..и еще хочу сказать огромное спасибо тем, кто и сейчас со мной...

я даже не знаю и чего,но я так к тебе привязалась,так привыкла,ты прям врезался в память,и эта музыка,..твои слова,привычки я прям перехватила все себе,теперь говорю твоими фразами и словечками..я так любила смотреть в твои красивые зелёные глаза.слушала твою музыку, и она мне нравилась.я чувствовала себя такой нужной тебе, и от этого на душе становилось тепло, я была с тобой и не задумывалась что будет дальше,просто жила одним мигом.. мне просто было хорошо с тобой,я чувствовала себя счастливо,как никогда в жизни,черт возьми да я забыла про все свои проблемы,и все что было отпустила в никуда..оставив в душе пустое место,которое ты начинал по-немного заполнять ..хоть человек я и не влюбчивый,но что то там в душе видимо загорелось, и никак не хочет угасать..я пыталась сопротивляться своим чувствам но увы, я просто не в силах бороться с собой, но продолжаю это делать...общение с тобой пошло мне на пользу,некоторые принципы,и взгляды на жизнь как будто поменялись..если бы ты знал как ты мне был нужен.а я просто тебе этого не говорила, даже сама не знаю чего, я просто всегда все что чувствую держу в себе..может это не правильно но все же это так...и просто не верится что вот это все закончилось...и трезвость ума говорит что нужно вернутся в себя,но блин...я морально еще где то с тобой, и не собираюсь от тебя уходить..и как вернутся в себя в свою жизнь понимая что тебя там нет,я даже и не знаю...просто это уж слишком сложно все понять...а я не прилагаю к этому никаких усилий..просто мне это нравиться..

боже. какое красивое небо. боже.
какие плохие нервы. господи. какие
странные люди. я им что-то не верю.
боже. как больно сглатывать. господи
как странно спутывать. боже. как больно
сматывать. и разламывать. и распутывать.

Я боялась признаться себе, что для меня счастье, оно именно такое - молчаливое, с зелёными глазами и тёплыми руками. Главное в этом счастье было то, что оно было рядом в этот момент.

Бесцельно хожу по комнатам , натыкаюсь на углы и стены.
Не знаю куда себя деть.Не хочется никого видеть.Ни с кем не хочется разговаривать.
Ничего не хочется.Но мысли продолжают полноценно работать.Делать свое дело.
Съедать меня.По тихонечку.по кусочку.по ломтику.
нет эмоций.забейте меня в угол и оставьте там.