В колонках играет - Flёur Уходи, Февраль!

Вобщем нет, это нет. Я рада конечно тому, точнее мне льстит его внимание... Но ведь это начинает надоедать, мне очень очень нравиться этот человек, нечего ближе чем слово друг он не услышит и ведь это он понимает. И все равно разрывает мое сердце...

Покоя хочется...покоя
но какой тут покой


Ты или Я?
все выберают, но это подло мне кажется Выберать между мной и тобой..
смешно даже, как можно выберать между двумя одинаково близкими людьми? или же не одинаково?
я очень хочу чтобы выбрали тебя...ведь мне уже не зачем находиться в этой компание, разбежались все поняв что все что придумано...интересно они еще вспоминают то как предали всех нас? как оставели в самый страшный момент, ведь даже не повернулись, не видели слез Маши, не видели как Стас злобно смотрел им в даль,,, не посматрели всем нам в глаза...это страшно когда предают это больно
меня тогда бросило в дрожь и почему то навернулись слезы...было очень обидно
и страшно когда какой то прохожий засмеялся, было такое ощущение что смееться над намми....
противно очень противно видеть всех
ведь неизбежать встолкновений

и это все таки хорошо!!!!
самы самыйй лучший др в мой жизни) мне устроили сюрприз...просто пришли ко мне домой всее все кого я обожаю,прям с утра ноделии чето на меня и давай культурную программу мне показывать) столько подарков...
Олечка спасибо тебе я тебя обожаю!!!!!! (ты и сама это знаешь)

она подарила именно то что я хотела)
ну незнаю такой счастливой я уже давно не была)
так фотки фотки будут =) только попозже тут небольшие проблемы
а так конечно же будут =)

что нужно для того чтобы сделать меня счастливой? (отвечаю на вопрос Стаса)
Быть всегда рядом и уделять мне кучу кучу времени...это я поняла именно на др) все меня прям опекали..это трогательно.
Меня поздравил даже тот человек каторыйй ну вобще с которым не очень хорошие отношения.

И всех рада видеть! давно не была))

В колонках играет - Flёur Карусель

вообщем день перед праздником) это жесть) все чет-секреничают, перешукиваются
эх обидноо как-то, но надеюсь они оправдают свое поведение...
мне ужасно хочется узнать что они там напридумывали)

сегодня изменилась...сделала себя совершенно жругой)
вобщем покрасилась постриглась и немного поменяла стиль одежды,,,все было экспромтом так что было страшно но зато сейчас я рада что отважилась на такое)
всеж экспромт у меня всегда на 5 даже на кучу 5)))

день чудесный несмотря не на что...

пульс так и грохочет...у меня нет слов
только какие то скверные эмоции и как жаль что я ужасно мечтательна
мечты...мечтыы...
им просто нет конца.
Иногда просто не понимаю для чего я живу...для того чтобы мечтать
такое ощущения что моя жизнь представляется одноразовой
я живу для любви, я живу любя, разлюблю и почему то теряю какой либо интерес к этому человеку.
а если я разлюблю себя? что будет тогда?

пока мы любим себя мы живы...мы чувствуем эту жизнь. Жизнь кружется как карусель останавливаясь лишь чтобы снять тех кому неповезло или же кого смутило быстрота этих круговоротов...


"хочу умереть! да да не смотри так, я хочу этого больше всего насвете... я не смогу жить с этим желанием. Я просто незнаю как с этим жить. Ты смеешься? ты думаешь я просто больной? что пытаюсь разыграть тебя..уволь как ты наивна, меня тошнит от этой наивности, ты умна я не спорю и ты именно та от кого я бегу...Я боюсь "
когда то я была поражена этими словами. Они врезались мне в память хотя произнес эти слова совершенно незнакомый мне человек незнакомой девушке
лишь через два года после этих слов я узнала что в тот самый вечер он разбился на машине, погибло двое. Он предсказал свою смерть хотя сам наверное этого не понимал когда говорил все это...Как мне рассказывали девушка еще пол часа была жива и могла бы спостись, что то ее заставило остаться с ним.

Любовь... она любила его, она подарила ему жизнь свою...а он не мог сделать тоже самое.

на что спосеобен человек ради любви?
жертва ради светлых чувст прекрасно, но если жертва брошена в пустоту, и не какого ответного пожертования не произошло... люди гибли за свою любовь, верили в ее счастье, и в то что существует особая судьба. Я предкланяюсь перед теми людьми которые не отступили от своих желаний даже не получая ответных эмоций. Но как разочеровываются они когда понимают что угробели всю свою жизнь на то чтобы добиться расположение девушки (парня), как печальны они когда понимают что это не их судьба.. не их жизнь... не их мечта.

Потеря, утрата, боль...всегда вознограждаются!



Я жить хочу! хочу печали
Любви и счастию назло;
Они мой ум избаловали
И слишком сгладили чело.
Пора, пора насмешкам света
Прогнать спокойствия туман;
Что без страданий жизнь поэта?
И что без бури океан?
Он хочет жить ценою муки,
Ценой томительных забот.
Он покупает неба звуки,
Он даром славы не берет.
(М.Ю.Лермонтов)

В колонках играет - Свинцовое Одеяло

Емо-это распространеный термин, предназначеный для эмоционально-выразительной панк-музыки. не смотря на то, что эти песни более мелодичны, в отличии от традиционного панка, они источают ту же самую чувствительность и отношение к окружающей действительности.


прочитала в школьной библиотеке) звучит смешно просто кто то забыл брошурку в книги... Там еще много чего написано про них было...кто как и чем являються.. были какие то интервью как я поняла емо-групп...очень интересно было читать)
но вот неподалеку от меня живет девочка-емо...и незнаю но наверное из-за нее я не очень хорошо располажена к таким людям...
хотя могу согласится с тем что музыка ...и тексты тоже.. зацепляют чем-то

В колонках играет - мертвые дельфины Моногамия

мы очень похоже
мы близки к концу
и вверх все взлетая
мы вниз уподем
мы все отдаем для других
чтобы сделать жизнь свою
чуть чуть веселее
смеемся предсказывая скорый конец
и плачем когда
узнают что правда была на самом верху
о как мы похоже
все также мы схоже
как будто я знаю тебя наизусть
влюбилась как будто в себя
о как ты похож на меня...



человек ужасно похож на меня.. прям одинаковые характеры...и он как никто другой меня понимает, но вот живет он далеко) Как так может быть единственный человек которому я готово рассказать все все всее... очень далеко и скорей ввсего мы и никогда не встретимся =)

В колонках играет - Flёur Я сделаю это
Настроение сейчас - волшебно великолепное)

...фильм прикольный посмореть желаю каждому но всеж бональный какой то и придсказуемый) но ужасно смешной особенно прикланяюсь перед актерами сыграно просто волшебно =)

а еще завтро точнее уже сегодня др знакомого =) ну хоть он и не читает мой днев но все равно ВСЕГО ЕМУ САМОГО ЛУЧШЕГО ЖЕЛАЮ =) а если вдругг всежж читаетт еще хочу сказать я не буду больше тебе хамить))

настроение просто волшебное прямм прыгать хочетсяя от счастьяя с чего бы это??


а на кртинке я =)

В колонках играет - Мельница

я долго смотрела ему в глаза мне кажется это было каким то затмением...
я вспоминала совершенно отдаленные вещи от темы нашего разговора,
и почему то все воспоминания привели лишь к упадку.
Все рушется когда вспоминаешь что то плохое что то страшное....
он часто переспрашивал все ли со мной в порядке,
мне в перевые хотелось накричать на него, просто сказать что то плохое (ужасные мысли)
потом я как в какой-то дымке встала сказала "досвидания" этим я вызвала у него удевления
потом сказала "я устала"
и ушла
он даже не пытался догнать, не пытался ниччего сделать
почему то вся эта встреча оставила ужасный осадок и мне по-правде стало страшно...
почему то только плохие случаи наталкивают на осмысления своих действий
хорошее забывается плохое же мы помним...
наверное сердце оставляет маленькие шрамы и очень трудно сделать так чтобы они зажели...

отпусти меня навсегда поcмотри на последок
забудь меня, и веришь вернусь к тебе, слезами и солнечным летом
тихим ветром в ночи,
и бурей снежной в зимнию стужу,
мартом коснусь твоей щеки,
наверноре в каждой вещи ты будешь видеить меня
моя тень так жадно стала твоей,
мы похожи,
наверное это смешно, я люблю тебя тоже,
только жить с этим не могу
я летала в синем небе, я упала, когда повстречалась с тобой
ты расскрыл мне глаза на ложь, в то что верила очень долгое время
положи меня и оставь, ненужны сдесь слова, я буду летать
буду снова одна ,
тихим дождиком летом я дам о себе знать,
ты сможешь услышать мой голос в ночи,
я буду с тобой только ты жди...

В колонках играет - Flёur Струна
Настроение сейчас - отвратительно

он говорил очень красивыми словами и так смотрел...я никогда не видела такова взгляда. Он меня любит это видно. Но я не чувствую к нему такогоо что можно назвать любовью...нет я его очень люблю (сама себе противоречу) но не так
совсем не так как он. Говорят что один может любить за двоих, но хорошо когда этот один и есть ты,,,а не когда все наобород.
мы долго разговаривали я ни когда так много некому не рассказывала о себе..это было очень сложно...такое ощущение что все слова куда то исчезли. Я обдумывала каждое свое слово, очень боялась сделать больно!
я знаю что больно я все равно сделала, но так же знаю что еслибы я согласилась то возненавидела себя!
любовь это жертва-но жертва одного человека
любовь это верность-во блага двоих
любовь это любовь-двух людей

я очень благодарна своим подругам они поддержали мое решения хотя и пытались разуверить в нем...но это уже было не важно
я благодарна ему...

много праздновать вредно!

В колонках играет - тишина в нихх
Настроение сейчас - более мениее сайдетт

как-то обещала сама себе что не буду встречаться (в реале) с людьми из инета-беру свои слова обратно =) его зовут Рома...причем ознает всех моих друзей всех !!!! с кем общалась и по разным курьезным ситуациям перестала с кем общаюсь, и даже тех с кем только что познакомилась...но вот пародокс он не знает меня...
ася ася сводит людей
сколько уже таких случаев было что по аськи находили меня такие интересные люди ...и пускай часть из них я никогда возможно не увижу но всеж я их люблю очень) наверное больше чем реальных. Что конечно же плохо...
может я их люблю лишь потому что в инете не так видны плохии стороны ведь можно прикинуться кем угодно все равно я проверять ведь не поеду =) ну и даже пускай прикидываются главное мне эти их роли очень нравятся =)

ну так вот вернемся к Роме...мы никогда друг друга не видели а может видели но не помним, вобщем стучится в асю знакомимся все такое как обычно происходит выесняется что учились в одной школе.. потом выесняется что он знает одну пою подругу а патом выеслилось что он знает всех кого знаю я))) и вот в чем странность при всем этом мы друг друга не знаем...
договорились встретиться и поставить все точки над и))))

надеюсь он меня не разачаруетт...

Настроение сейчас - ужасное

сейчас я плачу и не от того что что то случилось плохого просто слезы сами идут я ничего поделать не могу.
Наверное это потому что долго терепела.
Непонимание это ужасная вещь как больно как буд то в груди что-то застыло такое ощущения что я одна в этой семье кого не понимают
и даже не слышат мне страшно потому что я привыкла к этим непониманиям...
но сейчас сейчас это все жутко когда захлебываешься в собственных слезах и все всее просто все становится чужим.
Мне кажется что этот дом не для меня я как буд то в нем чужая, всем хорошо у всех все есть и только мне не хватает чего то только я остаюсь в сторане.
Я привыкла во всем винить только себя и этот случай не исключения виновата всегда я..
.почему то я еще не встретила ни одного человека который бы понимал меня именно понимал,
да конечно есть люди карорых я считала очень понимающими меня но вот в чем загвоздка
оказывается это не понимание а примитивное знание человека они все привыкли к моим таким вещам непанимаемым..
и очень больно слышать от таких людей. Наверное что то во мне.
есть ли хоть один человек готовый вылечить и собрать все что я так жестоко отрывала от себя...стараясь утешить (?????)
Самореализаци самооценка самоконтроль
это все ужасные качества только сейчас мне кажется эти качества жуткими,
вечная реализая вечная оценка своим действиям контроль над собой...
все говорят это велеколепные качества и ими должен обладать каждый..но я устала от таких качеств, мне надоело
Я капаюсь в своих поступках своих словах своих действиях
вечное искание себя...

Настроение сейчас - суперрр

счастья это когда просто ХАРАШО на душе) ну прям как мне сейчас)) конечно возможно во мне говорит бутылка коктейля но всежж день былл насыщенн событиямиии да и вся неделя была чумовой)
сегодня я встретила человекаа оченьь мне близкого единственного и дорогова
он просто разгадал все мои тайныы и дажее радд тому что единственный такой)
детство былоо все с ним) к сожелению дети растут и разъезжаются(( вот так вот и разъехались мы
и вот сегодня совершенно случайноо встретелись и так обнялисьь и так он гладил мое лицо холодными руками это просто ужас))
мы смеялись что-то на перебой рассказывали к сожелению я не все запомнила так как эмоции просто захлебываютт
этот человек так мне дорог
и вроде я забыла про него но вот он рядом и все всеее хорошее плохое все слезы и ночии без сна на крыше дома считание звезд )) его первая девушка мой парень все советы всее просто ВСЕ вспоминается) и это здорово!!)))
его девушка или подружка я так и не поняла так ревновала сегодня ) но он даже не оброщал на нее внимание (наверное всеже это была просто его знакомая)
она меня прямм выжигала глазами)_) сначало мне хотелось как то съезвить на ее счетт но потом просто забыла про нее и ее огненные глаза)))
сейчас он делает кофе)) я так соскучилась по его стрепне ужассссс как соскучилась)
наверное это судьба! встретить тебе очень дорогова человека именно в тот момен когда плохо))
ведь от моего "плохо" не осталось и следа вроде всее всегда так и было ХОРОШО!!!)))))
всеххх просто всехх обожаюю))) и я рада что могу с кем то поделиться с воимми печалями или РАДОСТямии))) =)

В колонках играет - Сплин Колесо
Настроение сейчас - суперрр

утро эхх утро проснулась благодаря своему коту)) мой мурлыка цпрапал мне живот)) как я выяснила позже хотел кушать вот и будил меня...но я ему очень благодарна так бы я встала оченьь поздноо...
соседка привела Анютку)) ей 2 года попросила поседеть пока им куда то надо там съездить...крикии визгии и плаачч котаа это жесть)) бедный кот что с ним только не происходила наченая от безобидноа (на первый взгляд) поглаживания и заканчивая модельными феестами))
она чуть его незадушилаа )) вот как дети любят животныхх ажж до хриповв и жалостных миуканейй)))
потом как кот уже беззжизнено просто лежалл (помоему ему уже было пофигг померать так померать) ей стало с ним не интересно))) так она нашла занятие в моем шкафу.. напяливала просто все что видела)) это приводило меня в восторг))
потом я решила ее чем нибудь интересным занять)) достала ватман и краски (эх довно не доставалаа) и мы рисовали сначало кистачками а паотом в ход пошли руки ноги и даже кот)))))
рисунок просто классный сам малевич бы позавидовал)) а еще я очень рада тому что это маленькое чудо заставила во мне проснуться тому ощущению красок на руках
я ей очень благодарна)
сейчас это чудо) вроде заснуло ну или притворяется))

сегодня день начался со странностей) мне позвонили на сотовый со скрыктого номера и вот так вотт не слушая меня начали говорить: "Татьяна, вы меня наверное уже не помните, но я вас помню хорошо..точнее вы меня и не знаете. Как то давно мы вместе ездили в москву, я тогда ужасно смущался и не мог подойти потом, долгое время жалел об этом и тут, вот недавно познакомился с одним молодым человеком, по работе вместе с ним, пришол к нему добой а там весь дом в твоих фотках. Конечно на фотках ты старше но все равно я тебя очень хорошо запомнил...он мне и дал твой номер. Смешно вышло я думал он твой парень а он рассмеялся и сказал почти) это меня не сильно утешело но почти это ведь не парень и я решил попытать счастья...как насчет встретиться?? (я пыталась отказаться но он не слушал перебевал и что то наперебой рассказывал) сегодня где тебе удобно??"

вообщем так он еще долго говорилл говорил... я не выдеражала и согласилась)) тока закончили разговор я тут же схвотила телефон и давай звонить Сплину (Степка) это у него весь дом в моих фотках)) он так толком ничего и необъяснил сказал лишь сходи клевый парень! ))
мы встретелись я его так и неузнала но на его лице было такое счастье что я нестала его огорчать сказала "да что то припоминаю")) на эти слова он засиялл ашш)) мы сходили в ресторан потом еще и в кино и погуляли)) очень интересный просто ужасноо весь такойй прямм о каком я мечтаю)) на прощание он что то хотел сказать но так и неосмелился) ужасно волновался было видно но я пыталась сделать все чтобы он нечувствовал себя так скованно) к концу дня вроде удалось...эх

чтобы хоть как то развеяться я пошла к другу в бар пока он работал (бармен) я смирно сидела за стойкой протирала бокалы чтото ему рассказывала как вдруг кто-то закрывает мне глаза и ужасно знакомый голос говорит "угодай кто?" хотелось как раньше ответить, но вовремя опомнилась и натенув улыбку развернулась) а там как раньше не чуть неизменившись стоял он (первая любовь) такой же сияющий и безбашенный...я была уверена что на его лице я увижу все что угодно но не тот самый взгляд которым он смотрел когда мы были вместе...меня это просто сбило..он улыбнулся и начал задавать стандартные вопросы "как ты? чем занимаешься? как личная жизнь и т п" от этих вопросов становилось тяжело как же нехотелось ничего рассказывать но просто говорила как на автомате...
он предложил сесть за столик плавным двежением от которого почему то веяло таинственностью снял меня с высокого стула и под ручку подвел к стулу галлантно отодвинул его и предложил сесть) было смешно он так делал всегда сколько его помню (тут навеяли воспоминания) разгавор лител сам собой как будто не мы им управляли...я смеялась...
он рассказывал все...что случилось с ним за это время. Впервые после разлуки мне нравился его голос и совсем незадумывалась о том какую боль он причинил мне...
потом я перестала его слушать он чтото говорил а я думала о том как же долго я пыталась забыть все что было... а тут этот разговор и понимаешь что меня не тянет к нему..

мы молчали просто наслаждаясь музыкой и той легкостью между нами нет той злости и ненависти..тут зазвонил телефон, весь разговор состоял из коротких фраз.. он заторапился оплатил счет взял номер сотового чмокнул в щеку (что ужасно возмутило меня) все эти действия сопровождались извенениями
и быстроо выбежал...
вобщем как всегда...неменяется совсемм
примерно через час пришла смс слово в слово "Танюшь все бред ты понимаешь? я увидел тебя ты такая я даже не могу выразить это все...мне плохо ты мне дорога веришь????"
тут то я понила что совсем не изменился! мне стало так тошно и противно ...

...все вроде замечательно но так замечательно бывает лишь перед долгими и мучительными страданиями..что-то подсказывает что свое "замечательно" я еще получу,
слишком яркая слишком наивная слишко добраяяя...
это ,слишком, пугает
наверное я привыкла к таким дням когда все слишком
или мутно
или же наоборот все хорошо

В колонках играет - Искупление
Настроение сейчас - смешенное

мы забиваем кучу номеров в свои мобильные и с половиной даже необщаемся но для приличия считаем их своими друзьями...а что есть друзья? как определить что такое друг? почему то мне никогда это неудовалась. Все те кого я считаю друзьями куда то исчезают со временем или просто стераются из мобильного...такое ощущение что все диктует мобильный..

удалили вроде забыли про этого человека и распрощались с тем что нас связовало как будто разрезали нить общего...и когда нибудь этот человек вспомнит о тебе позвонить но ты его даже неузнаешь и все закрутится заново и все повториться влоть до разрезание нити уж так устроены мы...
друг сменяет друга...конечно не спорю остаються два или три человека которые неменяються на протяжение жизни
но даже этих людей иногда заменяют другие. Я вроде никому нечего плохово неделала почему так все поменялось как только мы узнали друг друга получше и успели привыкнуть к неизбежным дефектам каждого человека и выучили все возможные ответы на вопросы почему то мы потеряли к друг другу интерес...ведь мы меняем своих друзей когда узнаем о них все...
сейчас я запуталась в себе
во мне куча нитей которые рвуться...


я не хочу терять лишь единственного человека так жестока обижавшего меня но все же меня тянет к нему... наверное это неизбежно.меня тянет к этим ссорам кoторые хоть чем то радовали мою жизнь...
все же мы никогда не будем общаться как прежде ведь так? Kind_evil

только что проснулась...дома некого не оказалось
вот тока начала собираться смыслями после куче непонятных сновв как пришла сестра и куда-то позвала срочнооое прямм...
как выеснилось за завтроком в парк хаус чтобы пашстать по бутикам и выбрать себе что нить интересноле красивое и т д

вот торопит меня)) камандует прямм =)
лан пойду а то щасс замучаетт ))