Да-да, и счастья вам, здоровья, бед поменьше, радости побольше, чтобы мечты исполнялись, желания сбывались. на этом поздравительную часть закончим.

Новый год... для меня это всегда был такой волшебный праздник, подарки, дед мороз, запах елки... Все такие радостные, нарядные, вкусно едят, дружелюбно улыбаются, шутят. Этот новый год вроде так же встречен был, как и все остальные. Я первый раз встречала НГ без родителей, между прочим.. к чему бы это? И все же. Не почувствовала я атмосферы волшебства, и вобще, весь этот праздник - просто формальность. Календари придумали люди... наверное, им нужно было что-то такое волшебное, они придумали отмечать переход от одного года к другому, это все обросло обрядами, поверьями, традициями и так дошло до наших дней. Нет ничего волшебного, нет ничего необычного. Я всегда жду, что вот вот, мы чокнемся бокалами шампанского и что-нибудь такое произойдет, ради чего все затевалось, и каждый раз этого не происходит. Или происходит, но этого никто не видит. Все остается так же.
   В этот раз наш президент был ужасен. Правда. Кошмарно выглядел. Лучше бы Путина оставили, тот посимпатичнее.
   Я уже двое суток сижу в одиночестве. Людей вижу по скайпу и из окна. Хотя нет, вру, еще в магазин выходила на полчасика. Не хочу никого видеть. Сначала ужасно одиноко было, сейчас привыкла и не хочу общества, но вот засада - завтра приезжают родители. Ну и ладно.
Вобще, я хожу и разговариваю вслух сама с собой. Чтобы не было так пусто. У меня даже тараканов нет. Печально, не правда ли? Смотрю фильмы, читаю "Тени в раю", только надо непрекращая это делать, потому что когда я останавливаю фильм или откладываю книжку, на меня наваливается тишина и пустота. Это страшное ощущение, я остаюсь одна наедине со своими мыслями. Наверное, если меня надолго оставить одну, я свихнусь.
   А еще очень грустно самой себе покупать подарки, пусть даже никто лучше меня не знает, что мне нравится и что мне нужно. Родители выдали мне деньги и посоветовали ни в чем себе не отказывать. Купила платье, туфли, джинсы, перчаточки, завела ежедневник.. это пожалуй самое главное, остальное так, по мелочам..

Зачем я все это пишу? Опять чтобы не слушать свои мысли?наверное.. давайте вы мне расскажите, как вы встретили новый год?

Я все чаще слышу от знакомых про идеал молодого человека или девушки,подходящего им. Одна тут недавно мне говорит: "Он должен быть..." и дальше перечисляет все мыслимые и немыслимые свойства и качества. И красивый, и умный, и с чувством юмора, и её только любить, и интересы-то у него должны быть такие, такие и  вот такие, и чтоб начитанный был, сильный,мужественный, чтоб защищал и в обиду не давал да развлекал чтобы постоянно, а еще чтоб кошелек был большой, ага. И чтоб не жадный был, а то кто ж ей шмотки-то покупать будет. Она мне даже про глаза сказала. Вот чтоб зеленые и точка. И блондинов она не любит и не полюбит ни за что! Я тихо сижу и молчу, а про себя думаю:"Где ж ты найдешь такого, а если найдешь, то как удержишь?" Парень-то, как сказано выше, не дурак, значит сразу просечет корыстность своей возлюбленной.

И вобще, я думаю, любовь не должна ни от чего зависеть. Конечно, вряд ли кто-нибудь полюбит урода исключительно потому, что никто не попытается его узнать получше, зато у симпатичного, но тем не менее настоящего козла, парня будет куча девушек. Всем, наверное, знакома фраза "Любят не за что-то, а просто так.", и это совершенно верно. Если у нас не будет денег, украшений, дорогих вещей и чего-то материального, то получится, что искреннее чувство  - это единственное, чем мы владеем и что можем дать другому человеку. И это единственное, что он может дать нам. Забота, дружба, тепло и уже не столь важно от кого это все исходит, блондин этот человек или все-таки брюнет... А если вам важны деньги, так идите, работайте.

В одну мою ооочень хорошую знакомую(каждый день в зеркале вижу, ага) сильно и безответно влюбился  милый мальчик Миша. Знакомая об этом узнала со второго дня знакомства с милым мальчиком, который украдкой поглядывал на неё голубыми глазами(он еще и блондин, да...). Она ухмыльнулась и решила, что поглядит и перестанет. Но нет! Мальчик Миша ходил за ней по пятам две недели, тяжко вздыхал и жалобно глядел на объект воздыхания. Объект терпеливо ждал, когда же мальчик Миша уже решится сообщить о своих чувствах. Дождался под конец второй недели и на этом отдых закончился, все вернулись в Москву, и теперь эту мою знакомую донимают влюбленными смсками и просьбами о скорой встрече. Ближайшая встреча состоится видимо в это воскресение, где моя знакомая собирается... А вот тут-то и начинается самое интересное, ведь она не знает, что дальше делать. Есть два варианта: а) продолжать встречаться с Мишей и б)послать нафиг милого мальчика. Вот лично мне близок второй вариант, ведь мальчик Миша некрасивый, нерешительный, не обаятельный молодой человек, который меня мало интересует, но что решит моя знакомая, я не знаю. Т.к. она этого еще не сделала, то видимо будет решать уже в воскресение, в процессе... Мальчика Мишу жалко, он все-таки добрый и умный, и совершенно не заслужил такого с ним отношения.

И чего в меня все время влюбляются люди, которые мне не интересны?

Сколько я себя помню, интуиция у меня всегда была неплохой, а главное, не раз мне помогала. Был даже как-то случай несколько лет назад, когда я возвращалась из школы , как раз подходила к выездным воротам со школьного двора. Школа была метрах в 15-20, ближайшее дерево чуть ближе, но тоже не сильно. Иду я себе иду, ничего не подозреваю. Вдруг остановилась. Чего остановилась, сама не знаю. Просто так, непроизвольно. Секундой позже на расстоянии 30 см от меня падает довольно большой, острый осколок стекла.Как раз в то место, где должна была оказаться моя голова. Если бы я тогда не остановилась, то, возможно, я бы сейчас и не писала ничего:)) Мне вот только до сих пор непонятно, откуда эта стекляшка там взялась. Кинуть её было некому да и неоткуда, она падала ровно и вертикально. Ну не суть...
  С тех пор я научилась доверять больше чувствам, чем голосу рассудка. Забавно бывает, когда они вместе начинают бить тревогу, но такое бывает редко. Последний такой случай был примерно месяц назад. На физкультуру мы с друзьями ходим раз в месяц. Обычно во время уроков физры мы отсиживаемся в кабинете у исторички или еще где-нибудь, в этот раз, перед тем, как отправиться к кабинету истории мы зашли в столовую, а она находится практически под спортзалом, в другом крыле, не там где основные предметы. Т.е. у нас в школе как бы два корпуса, соединенных корридором. корридор идет мимо кабинета директора. Так вот, сидим мы в столовой, звенит звонок, а Катя и Алена(в этот раз с ними прогуливали), собрались делать Кате макияж новой Алениной косметикой. Вот прямо там в столовой. Я предложила пойти в кабинет истории и там уже спокойно делать макияж. Мне сказали:"Аня, не психуй!Всегда прогуливаем, в этот раз ничего тоже не случится." А мне вот прям на месте не сидится, зову их поскорее уйти, но меня опять не слушают. Раз пять им сказала, что отсюда лучше уйти, на пятый раз меня таки услышали и пошли. Как только мы вышли из столовой, смотрим, а по корридору топает директриса, с такой наглой довольной мордой. Кажется, она шла обедать. Ну мы тут же свернули кто куда, нас естественно отловили и отправили на физкультуру. Все как-то тихо обошлось. А вот если бы она нас в столовой поймала, то я не знаю что было бы, но, как мне кажется, гораздо хуже.
  Это самое шестое чувство обычно появляется совершенно неосознанно, часто даже не понимаешь, в чем дело, но, если слушаешься, то потом узнаешь, что же должно было случиться. Было так же несколько случаев, когда я даже внимания не обратила на внутреннее беспокойство, и все они закончились не очень хорошо...
    Как у вас дела обстоят с интуицией? Слушаетесь ли внутреннего голоса?

Всю мою жизнь мне упорно казалось, что заплакть из-за фильма - это ужасно стыдно. Да вобщем-то мне и сейчас так кажется. Нет,я не вижу ничего плохого в этом. Пускай люди плачут! (звучит забавно), но для себя я считаю это недопустимым. Видимо мне уже приелся образ каменной и бесчувственной. Вспоминаю, что раньше мне было сложно сказать "я тебя люблю" любимому человеку, с которым уже пару месяцев встречалась. Сейчас говорить "люблю" я уже научилась, правда на родителей и друзей это не распространяется. Я не целую маму перед сном и редко сообщаю сестре, что она на самом деле - моя самая любимая сестренка. Мне все так же кажется, что без этой моей "любви" им хуже не станет, а выдавить из себя что-то ласковое для меня равносильно подвигу.

Вобще-то я хотела сказать, что за всю мою жизнь меня заставили заплакать только три фильма. Первый я смотрела лет в 11 и он был какой-то очень очень тяжелый для моей детской психики. Мне было безумно жаль девочку-героиню. Второй я смотрела недавно и даже написала о нем - это был "Пианист ". Вчера я каким-то чудом на просторах инета откопала "Спеши любить". Слезы, при всей моей черствости, мне сдержать не удалось. Это один из лучших просмотренных мною фильмов. А главное, он меня натолкнул на одну печальную мысль... Почему люди часто стесняются выражать свои добрые чувства, любовь, нежность, а ненависть стыдной не считается. Почему? Себя тоже уличила в этом (ну естественно!...). Сказать кому-то, что я его терпеть не могу мне раз плюнуть, а вот подойти и обнять сестру представляется невозможным.. надо бы исправить это.

запретить комментарии, что ли... А то мне сейчас скажут какая я нехорошая бяка))

Остатки чувств к человеку,как последние капли из мокрой вещи. Уже вроде все выжимаешь,а эти капли остаются и потом долго испаряются.