Настроение сейчас - хорошее:)

Вчера мне было немного грустно. А сегодня так вобще не хотелось выползать из под одеяла и толкаться в метро. Это все портящаяся погода, я знаю. Но надо так надо? 
Печально, но взрослые люди должны отвечать за себя, свои действия, должны понимать куда и зачем они идут, брать на себя ответственность. Я знаю, зачем мне надо рано вставать и ехать в институт, зачем мне нужен ежедневник, куда  я записываю все свои дела, что не забыть, зачем  я иду на дополнительные курсы, зачем изучаю фотошоп по видео урокам и занимаюсь английским, я знаю, зачем я веду работу над собой, зачем заставляю себя улыбнуться в зеркало по утрам. Может не совсем знаю, но чувствую. Я вижу себя в будущем интересной, образованной, успешной, красивой, жизнерадостной, любимой и любящей и иду к этому, может медленно, может с трудом, иногда сбиваясь, но я становлюсь лучше.
 Я знаю, зачем мне учиться. Я знаю, зачем пришла в этот университет, зачем встаю по утрам, знаю, чем хочу и буду заниматься с удовольствием. И упорно не понимаю людей, которые не способны ответить зачем, для кого и почему они учатся, или точнее не учатся, а тратят родительские деньги, или учатся, но спустя рукава, а иногда просто приходят проспать все пары в универе, просидеть в столовке, курнуть в туалете и т.д.
Сегодня на первую пару я пришла одна. Сидела, рисовала. Тишина, покой:) А вся моя группа не смогла купить себе по большому листу цветной бумаги за отведенные для этого 2 недели. Ну канешна, когда же этим еще заниматься кроме как на первой паре в день занятий по живописи. Особенно если учесть, что у нас 3 выходных! Ну совершенно некогда, это же очевидно.. В итоге в общем неплохо все получилось,работы начали, кое-кто даже закончил.Но эти пропущенные часы копятся, копятся... во что они выльются потом? по окончании университета? Кто будем мы, бакалавры, с урезанной программой высшего образования и кучей прогулянных занятий?
Не хочу делать выводы, мне они не нужны, я не осуждаю и не воспитываю никого, я просто наблюдаю. Я за себя отвечаю, знаю, зачем мне ходить на занятия и заранее выделять время в свой выходной, чтоб доехать до магазина.
 

Ну, в общем не будем о грустном, будем о хорошем:) Осень продолжается, не чень давно я фотографировала свою одногруппницу Дашу. Очень хочется ее показать:)

По-моему, она очаровательна:) И я надеюсь, это не последнее наше фото-сотрудничество. Больше фото http://vk.com/album4862360_163482903 - вконтакте. Туда же можно добавляться, если хотите. Только с пометкой, кто вы и откуда:)
Под вечер у меня снова прекрасное настроение, я пью чай, читаю книжку и всем желаю хорошего настроения:)

Проклятый холод забирается за шиворот, в рукава, настойчиво подбирается к открытым коленкам, лезет за отворот высоких сапог и даже, о подлец!, под юбку. А вы говорите - юбки носить. Холодно, зябко, хотя все равно в юбке чувствуешь себя как-то по-особенному, немножко беззащитно и более женственно. А если еще с красивыми перчатками и хорошим пальто - мммм... Девушки, носите юбки.

Хочется впасть в спячку. Мне после прошлого года, когда я более менее высыпалась, сейчас тяжеловато вставать по утрам, топать куда-то, пихаться в метро большой большой папкой, влезать с ней в маршрутку и мысленно извиняться перед остальными пассажирами, что я им, хотя очень не хочу этого, сейчас помну бока и попихаю их папкой, локтями и прочими конечностями, нестись по экскалатору, спешить по переходу, опять-таки папкой прокладывая дорогу... Жизнь стала более суетной. А истинный размер папок познается в сравнении, между прочим. Папка А3 - малышка, папка А2 - раньше была тяжкой ношей, сейчас - очень удобная папка и чрезвычайно легкая, папка чуть меньше А1 - вот тут уже тяжеловато и неудобно, папка чуть меньше А1 с доской - зашибись....
   Мы клеим макеты. На каждый проект мы клеим макеты, что вобще-то нудно, долго и часто не интересно, но если в итоге получается  - это круто. И ты потом смотришь с гордостью и пониманием того, что ты это сделал. ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ, своими собственными руками. И когда ты нудно и долго чертишь, или просчитываешь что-то, или рисуешь и не всегда получается -  ты знаешь, ради чего это делаешь. Ты знаешь, что когда это что-то получится и будет результат, то окупятся эти минуты, а может и часы, проведенные за занятиями, из-за которых болит башка, руки, плечи, глаза, и для которых ты таскаешь эту огромную папку и все эти кисточки, клей, бумагу. В общем, это того стоит...

Поняла, что всей душой не люблю нашу русскую серость поздней осени или зимы. Она нагнетает на меня тоску, я становлюсь какая-то сама не своя, мне очень грустно и уныло, на душе тяжело. Хочу тепла и солнышка. Мыслями я уже в Европе, где окажусь на следующей неделе(устроила себе каникулы), промчусь галопом по аж четырем странам за недельку и вернусь обратно в унылую Москву, в родные пенаты. Надеюсь, из инста за несанкционированные каникулы меня не выгонят и за сдачу проекта на неделю позже - тоже. Хочется привезти сувениров, одежды, новых впечатлений и фотографий, если получатся и мой фотоаппарат резко научится снимат в темноте, т.к. в Европе в это время года темнеет тоже рано.. 

Настроение сейчас - нормуль:)

Моя одногруппница Даша приехала из Минска, теперь живет где-то поблизости с Москвой и каждый день ездит на маршрутке, которая ходит раз в час до ближайшего метро. Даша симпатичная, милая, ей афигеть как идет ее короткая стрижка, у неё хорошая фигура, но все время она ходит с такой постной миной, будто у неё случилось нищастье, и не одно...  Каждую малейшую бытовую неурядицу Даша воспринимает как признак существования заговора против неё, а неприятность чуть побольше масштабом - признаком приближающегося конца света, не иначе. Это все мировое зло виновато, что она опаздывает на маршрутку, что она из двух домашек на завтра делает ту, по которой пара отменяется, а не английский, который ей нужно ответить. И вовсе не она виновата в том, что она ничего не успевает из-за идиотского режима дня, когда после института она приходит, смотрит телевизор и ложится спать, и просыпается часа в два ночи и сделать ничего не успевает и не высыпается. 
 Её все угнетает, даже милый синий шарф, который она каждый день перезавязывает у зеркала раз 10, прежде чем двинуться в путь к метро своим медленным неспешным шагом, и, подходя, наконец к метро, сказать, что она, кажется, опаздывает на маршрутку... Туалеты в инсте, домашние задания, прыщи на собственной физиономии - все это не дает Даше нормально жить.  И все это она постоянно выплескивает на окружающих, рассказывая, как у неё все плохо, хотя на самом деле жаловаться ей можно только на себя.
У меня такое ощущение, что Даша своим отношением к жизни сама притягивает к себе неприятности. У всех у нас бывают неудачные дни, плохое настроение или черные полосы в жизни, и я могу понять ее нытье, когда оно касается отсутствия друзей и родных на новом месте, нехватки денег, даже дальней дороги до института. Я вполне искренне ей сочувствую, когда речь идет о том, за что человека стоит пожалеть и в чем ему нужна поддержка.  Но все остальное, по-моему, - это раздувание из мухи слона. Она видит неудачи там, где их нет и где от неё требуется только отнестись к случившемуся если не позитивно, то хотя бы не настолько отрицательно. Прыщи на носу вскакивают у всех, а потом проходят, и как-то живут же с этим люди, но Даша видит в этом ее личную трагедию и из-за них у неё всегда плохое настроение, всегда она ноет и т.д. И так во всем. Я уже сказала, что Даша ходит как в воду опущенная, будто у неё "нищастье", но на самом деле у неё этих "нищастий" каждый день случается великое множество и апофеозом всех этих неприятностей вплоне могут стать порванные колготки, что, безусловно, неприятно, но вполне себе можно пережить и даже улыбаться после этого.
     Может, надо быть чуть позитивнее, чуть веселее? Бывают ситуации, когда действительно все плохо, и  тогда мельчайший неприятный пустячок будет наслаиваться на этот большой ком, и все разрастается до масштабов трагеди, иногда просто в понимании человека. И то некоторые люди умеют сохранять оптимистичное отношение к жизни в любых ситуациях или, по крайней мере, не хандрить и не ныть, загружая настоящим горем окружающих. Но это явно не наш случай.
     Я это все к чему пишу... Я уже сказала, что сочувствую Даше и готова ей помочь там, где моя помощь и сочувствие действительно нужны, но я хочу снять с себя обязанности верного слушателя и бессменного подбадривателя и клоуна, который ее веселит, в тех ситуациях, с которыми обычный человек справится сам и не будет ныть беспрестанно, загружая этим всех и вся. Во-первых, это становится тяжело, и мне самой довольно уныло все время слушать, как все плохо, особенно если у меня есть какой-нибудь другой повод расстраиваться по своим собственным делам. Но даже если у меня все хорошо, то её бесконечные жалобы портят мне настроение. Во-вторых, мне кажется, что если я действительно буду её все время вытаскивать из бесконечных бед и горестей(имеются в виду только выдуманные и несерьезные, когда у человека правда все плохо, сочувствовать надо и помогать тоже надо), постоянно ей в этом сочувствовать, то... как бы развращу её этим. Человек быстро привыкает к хорошему, к доброму отношению, к сочувствию. И я думаю, что нельзя давать ей привыкать к этому в тех ситуациях, в которых все нормальные люди сами справляются и даже не нуждаются в этом сочувствии. Тогда она навечно продолжит ныть и горевать без серьезной на то причины и придаваться унынию, что совсем не хорошо.
  Наверное, кто-то скажет, что иногда не знаешь, в какой именно момент и по какому поводу человеку нужна поддержка, и даже порванная колготка может довести чуть ли не до самоубийства, и это будет верно. Но я смею надеяться, что я смогу почувствовать, когда человеку рядом со мной настолько плохо. И в данном случае это точно не так.
 Вот и что делать-то, люди добрые?