Я сейчас наткнулась в интервью какого-то непонятного и видимо известного в узких кругах дядечки на фразу "Наверное, многие люди идут по накатанной: надо построить дом, заработать денег, создать семью, посадить дерево." и подумала, что, наверное, так и есть. В смысле да, многие идут по тому пути, которое указывает даже не общество, а просто целый огромный пласт истории. Так жили миллиарды людей до нас и так живут многие сейчас, и, вероятно, жить будут и после того, как самый юный человек земли уйдет далеко в прошлое(если, конечно, не будет какого-нибудь всемирного потопа).

Автор фразы(мне кажется, что ее я слышала и читала до этой статьи уже раз двести), конечно, шел по жизненному пути не так, как другие, хотя и не гладко и легко, иначе вряд ли у него стали бы брать интервью. Но это не так уж важно. Просто, это навело меня на мысль, сколько в действительности процентов человеконаселения осознают, как они живут, чего они хотят и куда они идут? Кто-то живет вот так, " по накатанной", не задумываясь(работа, семья, дом построить), а кто-то этот путь выбирает сознательно, и считает, что по-другому и не правильно.
А мне в общем-то интересно, а как можно по-другому? Большинство тех, кто якобы живет "по-другому", все равно приходят к этому же самому "дому, семье, посадить дерево". Что в себя включает это самое "по-другому"? Для себя я мысленно составила списочек, не столь длинный, как хотелось бы. В него входят путешествия, некоторая творческая реализация в области фотографии, дизайна среды и всякого рода хобби, кое-какие средней амбициозности бизнес-планы, которые столь далеки от исполнения, что пока их даже озвучивать глупо. Ну и пожалуй, мне вполне сознательно хочется свой дом, семью, и небольшой фруктовый сад. У меня совсем недавно, может буквально за месяц появилось вполне четкое ощущение того, что я знаю чего я хочу и я примерно представляю, что я буду делать, чтоб это получить. Только вот я думаю, что даже в своих желаниях, отличных от "традиционного пути" я не далеко ушла.

Автор фразы, например,пел песни, увлекался наркотиками, потом сидел в тюрьме, потом опять пел песни. Действительно, не самый обычный путь:)Не скажу, чтоб мне очень хотелось такой жизни. Но с другой стороны, мне кажется, что очень многие живут как все,просто потому, что так живет большинство, типа так и должно быть. Идут в школу, потом в универ, потом семью заводят и ходят каждый день на работу, и даже не думают, что способны на большее. Что может быть, у них бы нашлось время написать книгу или сходить в поход в горы, сплавиться по реке, залезть в пещеру, заняться наукой и открыть что-нибудь новое, если бы все их время не было бы занято работой, обеспечением семьи и постройкой дома. Может быть, многие очень спешат с заведением семьи в молодости и потом забывают о мечтах юности? Кажется, что время еще будет, но потом как-то не складывается, и постепенно люди обрастаю рутиной и несбывшимися мечтами.
Хотя, конечно, у каждого свой путь.. Что-то я много разглагольствую в последнее время:)

У моего дома железная дорога, через нее мост. Я часто хожу по нему, иногда, когда не спешу, останавливаюсь, смотрю вдаль, смотрю на пути. Особенно здорово, когда там едет поезд. Он грохочет, стучит, мост вибрирует слегка, а я смотрю на все это, думаю о чем-нибудь своем. Лучше всего, когда нет больше никого. Так бывает вечером, часов в 10. Возвращаюсь с каких-нибудь занятий не спеша, останавливаюсь на минутку, делаю вдох поглубже и стою, затаив дыхание, слушаю город, слушаю ветер.
А сегодня в Москву пришла весна. Мне показалось, что это ужасно - сидеть в 4- стенах в такой восхитительный день. Позвонила дедушке, и мы пошли с ним искать первые росточки, почки на деревьях, смотреть на ручьи. Мне всегда очень спокойной с дедушкой. Всегда с ним было проще всего. Он очень легкий, мягкий человек. И это, кажется, единственный человек, на чьи недостатки я не обращаю внимания. Они просто .. не существуют для меня, не важны. 

У меня был очень теплый, уютный день. Я спала вместо занятий(освободила себя), потом гуляла, а потом мы с мамой пошли в театр. А вечером, после того, как мама с сестрой вернулись из церкви, мы все пошли к соседям - отмечать Пасху. У нас отличные отношения с соседями, и это.. замечательно. Нам безмерно повезло, что в соседнюю квартиру въехали именно эти люди. Светлые, жизнерадостные, живущие интересно и полноценно, добрые и открытые. Я всю их семью воспринимаю как друзей. Вобще, мне кажется, друзья  - это не всегда те люди одного с тобой возраста. Так и тут. Тете Вале уже 60, но я отношусь к ней, как к очень хорошему своему другу. Мы совсем не близко и не задушевно общаемся, но эти люди много для меня значат.

Я так рада, что у меня есть все эти люди. Есть родители, семья, друзья, любимый человек. Как жаль, что я не могу быть со всеми одновременно.. Наконец-то началась правильная весна. Я её чувствую и дышу ею. Я благодарна и счастлива. Сейчас, а что потом будет - не знаю.Да и кто знает.. 

Мне в воскресенье исполняется восемнадцать и я не знаю, что с этим делать. И, кстати, я сдаю экзамен в этот чудесный день. Надеюсь, будет пасмурно. Напиться не получится, потому что на следующий день еще один экзамен. Скучно прям. Зато я пойду на тайский массаж, встречусь с подругой и потом в другой день буду летать в аэротрубе. Так что все не так уж плохо:). Из-за того, что мне наконец все станет можно делать, я решила составить список того, что надо сделать обязательно в течение следующего года жизни. ну так.. план:)

 

• Стать донором крови.
• Съездить в другой город и на море с МЧ
• Провести ночь в открытом поле и смотреть на звезды
• Напиться нет не надо. не буду. просто любопытно, но наверное не стоит
• Поступить в институт - считается?
• Покормить голубей:)
• Научиться водить машину
• Научиться варить мыло
• Написать натюрморт для себя на А1
• Поучить иностранный язык. Английский и почему-то хочется итальянский/испанский
• Справиться с унынием

А больше и не знаю что. Голубей пойду кормить после последнего экзамена. Очень уж мне нравится:))

17 год был не легкий, я потеряла двух родных людей, отдалилась от друзей и приобрела полезную привычкку следить за чистотой в доме, за что меня мое семейство прозвали занудой. Прочитала много много, закончила школу, поумнела кажись:) вот так вот.

Собственно говоря, вот я и выпустилась из школы без всяких там троек, с синеньким аттестатом и с ощущением странной свободы. Этот промежуток между уже отошедшей в прошлое школой и еще не начавшимся институтом, который, может, и не начнется - очень странный.. А я и не хочу ничего. Наверное, выпускной класс выматывает всех, вот и меня вымотал. Нет никакого желания учиться, куда-то там поступать... Может, взять "a year off" и год поработать и еще поготовиться?;)
 Этой ночью был выпускной. Я отмечала его в компании мамы, подруги Яны и её мамы. Очень неплохо посидели в японском ресторанчике и прогулялись потом по бульварчикам до дома. Липа цветет, запах волшебный совершенно. Я вполне довольна, в два часа упала спать, потому что до этого полдня сидела в полусогнутом виде и рисовала Цезаря, а потом с трудом довезла до дома Фросю.. она же Афродита. Это я про гипсовые головы:). Ехать с гипсовой головой под мышкой, с папкой и еще набитой до краев "маленькой" сумочкой в московском метро - весело чрезвычайно. Но ничего, Фрося цела, я не очень, но тоже отделалась малым. Зато повеселили народ, тухлый и тусклый, едущий после рабочего дня домой. Многие улыбались и даже смеялись, когда я влетала в вагон и плюхалась на свободное местечко и обращалась к непонятному кульку со словами : Вот! Вот так и хорошо! ты там как себя чувствуешь? Кулек, ясное дело, молчал, а пассажиры хихикали. 

 Приехала домой, а на столе моем были васильки. Это я несколько дней назад, когда стояли в пробке и рядом ходили продавцы цветов с этими маленькими букетиками, сказала маме, что васильки хочу. И она мне купила вчера, решив, что меня это порадует:). И не ошиблась. Мне нравятся они очень, теперь стоят такие красивые и нежные и на меня смотрят...  Маме все кажется, что я чем-то обделена в плане выпускного. Даже платье предложила купить, что на неё не похоже..:) Платье, это, конечно, здорово, но в общем острой необходимости я в этом не испытываю. Вечер был хороший, проведен был с любимыми и интересными мне людьми, так что зачем жаловаться? Вот сегодня приедет Максим, еще с ним как-нибудь отметим и довольно будет...

 ПРИГОВОР

И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова,
Справлюсь с этим как-нибудь.
У меня сегодня много дела:

Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.
А не то... Горячий шелест лета,
Словно праздник за моим окном.
Я давно предчувствовала этот
Светлый день и опустелый дом.

1939. Лето
А. Ахматова "Реквием"

Можно не читать...

Мне просто надо было об этом написать. Можно не читать, не комментировать, вобще не обращать внимания. Стало легче.

Странные сайты вконтакте/одноклассники/мой круг и т.д. Для меня они потеряли свое первоначальное значение, которое состояло в том, чтобы искать старых одноклассников, однокурсников, знакомых. 
  Мне кажется, идея сама по себе хороша, только в итоге оказывается, что большая масса тех, на кого эти сайты расчитаны, ими не пользуются. Вот мои родители, например. Мой папа есть в некоторых из этих соц.сетей, там у него в друзьях есть несколько старых однокурсников, даже несколько одноклассников, какое-то кол-во коллег по работе, еще несколько простознакомых. Даже довольно много таких простознакомых.  Он изредка заглядывает туда и ставить плюсики под фотками. И все. Для остальных нужд у него есть телефон, на крайняк скайп. Ему эти плюсики под фотографиями общения не заменяют. Да оно ему, по сути, не так уж нужно. У него есть семья, есть коллеги, есть несколько людей из бывших соучеников, с которыми он иногда встречается и общается. Да и у мамы тоже самое, есть круг общения, его хватает. Наверное, иногда им интересно взглянуть, что там твориться у людей, с которыми они учились/работали, но в целом это не так уж важно. И с теми, с кем хочется общаться, они до сих пор общаются.
 А что у нас? Есть ли там общение, в этом контакте? Со многими вы переписываетсь? Ну, кроме плюсиков под фотками. Я вот с несколькими человеками, которые мне интересны и дороги. Несколько - это в пределах 10-15 человек. А друзей у меня сто пиисят, да я еще и чищу их регулярно. А еще я ж в этом году ушла из старой школы. Знаете, однокласснички мои первыми поспешили удалить меня из друзей. Таааак мило. И я сейчас смотрю на свою новую страничку на фейсбуке и думаю, кого же добавить в друзья, кроме тех, кому уже разослала приглашения. И смотрю на эти знакомые мне лица и думаю, как безразличны мне эти люди, и что меня с ними ничего не связывает. Вот вам и 10 совместных лет обучения. Наверное, мне не повезло и мои интересы кардинально расходились с большей частью моего класса, но в целом все так и есть. Зачем мне дальше эти люди? Мы дали друг другу все, что могли, теперь наши дорожки расходятся. Чао, бейби. 
 

А время-то идет... Уже и январь почти прошел. С одной стороны, я жду не дождусь, когда кончится эта ледяная зима. С другой стороны, неизвестно, что будет дальше с приходом тепла, весны, лета..
    Это так странно - в следующем году я уже, надеюсь, буду в институте. Привычная жизнь закончится, начнется что-то совсем другое, будто новая жизнь. Стараюсь захватить побольше от старой, все успеть, наобщаться с людьми, с которыми точно не смогу проводить столько времени в будущем, взять по максимуму того, что они могут мне дать. Сегодня узнала о трех новых выставках - надо сходить. Услышала о чем-то новом, надо узнать, прочитать, посмотреть, увидеть, побывать. ума не приложу, куда это все впихнуть:)
У меня теперь 1 свободный день в неделю, и его я чем-нибудь займу кроме домашних заданий. Это здорово. сейчас мне все нравится, все хорошо, по утрам светит солнце, хоть и холодно. Я встаю не раньше 9, да и то, перед тем как вылезти, сладко нежусь под одеялом, томно раскрываю глаза, потягиваюсь. Этого, получается, не будет в следующем году... Жжжаль. Поскорей бы весна, у меня часто появляется ощущение, какое было в прошлом году весной. Та весна мне все перевернула. Очень странное ощущение, я и не думала, какое оно странное прошлой весной. Вобще, я часто чувствую какие-то ощущения из прошлого. И сравниваю с тем, что есть теперь, и получается иногда совсем разные ощущения. Всегда что-то новое. Звуки ,запахи, мысли, душевное состояние, отношения с людьми..
 Хочется больше общаться с дедушкой. Не всегда успеваю, надо почаще ему звонить, почаще заходить, но я боюсь ему надоесть. Ума не приложу, как он так спокойно выносит одиночество. Либо привык, либо его это действительно не напрягает, либо просто не признается. Скромный, тихий, ненавязчивый, с очками, добрый, ласковый. жаль,я  не могу знать и видеть, какой была жизнь моих бабушек и дедушек, их родителей. Все, что я могу видеть сейчас - лишь малюсенькая толика этого. Я спрашиваю, пытаюсь больше узнать о их мировоззрении, о уже почти прошедшей жизни, о том как все было в их молодости. И ведь все равно не узнаю о детстве, о первой любви, о смешных прозвищах в школе, об годах в институте, о родственниках, о многом многом другом. К сожалению, это все уходит вместе с людьми.
  У меня в душе сейчас некоторое подобие гармонии, которую мне всегда хочется чувствовать. Может, завтра утром ее уже не будет, даже скорее всего не будет. А, может, её и сейчас нет. Что уж тут поделать, такая вот я непостоянная.
  Ужасно хочется в теплую страну, куда-нибудь в Европу. Хотя можно и не в Европу, все равно куда, главное чтоб было солнце, было красиво и тепло. Чтоб голова кружилась от новых впечатлений, чтоб я не высыпалась, ходила на экскурсии, осматривала города, купалась в море(не обязательный пункт), покупала сувениры и подарки, фотографировала. Наверное, потом мне опять захочется в холод:)

Настроение сейчас - больно

Нет у меня больше бабушек. В четверг Бабушка Лида умерла, царствие ей небесное....
Умом понимаю, что так и должно было случиться рано или поздно. Еще в начале года было у меня чувство, что бабуля следующий год с нами не встретит, так вот и оказалось. Не скажу, что сильно рада своей проницательности. Все время это было так далеко. Казалось, что бабушка, моя старенькая милая бабушка - это что-то постоянное. Да, когда-то умрет, потому что все умирают, но не скоро. А сейчас она с нами будет жить, улыбаться, пить сладкий чай с конфетами и блинами...
    Я её, к сожалению, не слишком хорошо помню здоровой. последние несколько лет она болела, чахла с каждым днем. В последний год вобще все время прибывала немного не в этом мире,а в каком-то своем, полубессознательном. Она мало уже чего понимала, но вот на удивление всем знала, что смерть за ней пришла. Во вторник сказала сиделке, что зажилась у нас тут уже, что ей идти пора. Та бабушку спрашивает: Куда ж ты идти собираешься? А она отвечает: "Что ж ты, не видишь, мои отец и мать стоят. Они за мной пришли, мне с ними идти надо".
    Значит, не байки это все, что душа чувствует приближение смерти тела... Я вобще верю в реинкарнацию, жизнь после смерти и перерождение, и это помогает справится с болью. Мысль, что душа бабушки не умерла, а просто продолжает жить где-то в другом измерении, очень поддерживает. Я верю, что наша добрая память о ней поможет ей там, а потом вернет на Землю и у неё будет следующая жизнь, надеюсь, счастливее предыдущей.
 Не всякий доживает до 80, но кто доживает, имеет не слишком пышные похороны. Что уж тут поделать, большинство бабушкиных приятельниц - такие же маленькие старушки не сильно её здоровее. Некоторые вместе работали, с кем-то она с института была знакома, кто-то знакомый по даче... Было очень странно наблюдать, как старенькие бабушки, когда-то знакомые и общавшиеся вспоминают друг в друге подруг молодости. "Ой, Сергеевна, а я-то тебя и не признала по началу". "А я вас не узнаю, как вас зовут?". "Ну, работали вместе, что ж ты, не помнишь?....". И так далее... Что делает с людьми старость и время? это так страшно и странно...
  Впервые была на похоронах. Невеселое мероприятие, день суматошный: надо еды наготовить, всю её перевезти в бабушкину квартиру, там все обустроить, стареньких приятельниц от дома забрать, отвезти на кладбище, оттуда привезти на поминки, потом довезти до дома... Потом всю посуду перемыть, вернуться домой, перемыть еще гору посуды... И все это под раздирающие душу завывания внутреннего голоса. Надеюсь, я смогла хоть немного все это облегчить маме. Понимаю, как ей сейчас тяжело.
   Бабушка на себя была не похожа, лицо белое, видимо в морге что-то делают с кожей... И в общем, так все это грустно было. Я последний два дня,с  четверга, в каком-то немножко трансе была, немножко в вакууме, а сегодня вакуум лопнул, и пришлось наконец осознать, что нет её больше....
   Странно, но когда умирает кто-то чужой, еле знакомый или просто не самый близкий, то, конечно, сочувствуешь, немножко переживаешь вместе с родными этого человека и говоришь успокаивающие слова. А сейчас понимаю - надо просто сесть рядом, подержать за руку, успокоить, дать выговориться. Как бесят эти пустые слова, что все мы не вечны, все умрем, такая уж жизнь, поколение сменяет поколение... Да кому они нужны, эти слова? 
 Надо вспомнить только хорошее об ушедшем. Пусть земля тебе будет пухом, бабушка...

Осень эта началась необычно. Как правило, вместе с первым днем осени я топаю в школу. В этом году я не пошла в школу первого сентября, и в институт тоже, потому что туда я еще не поступила. И именно поступлением в институт мне предстоит заняться в этом году, в 11 классе. Рисовать, рисовать, читать, рисовать, решать тесты по ЕГЭ - вот чем я теперь должна заниматься с утра до ночи. Я специально для этого перешла в экстернат, дабы побольше времени уделять безделью основным занятиям. Естественно, я ничего такого не делаю, да я вобще ничего не делаю уже три недели! Мама в ужасе от того, что я сплю до полудня, не решаю тестиков(у меня вся комната завалена пробными тестами по егэ!), не читаю русскую классику... Я не могу заставить себя читать неинтересные мне книги, я не могу заставить себя решать тупые тесты, я не могу заставить себя рисовать. Мне катастрофически не хочется учиться, поступать в институт, и думать об этом тоже не хочется:).
   Поэтому я расскажу, как у меня дела. А дела у меня прекрасно, не считая, конечно, того, что сейчас осень, что скоро начнется сезон дождей, что темнее все раньше и раньше, что ближайшие четыре месяца будут самыми насыщенными за несколько моих последних лет, что весь этот год все мне будут парить мозг, что надо готовиться, учиться, заниматься... бебебебе... Но это все пройдет, я уже вижу светлое будущее.
   Так вот, дела у меня хорошо, если не чудесно. Сегодня, например, моему папе взбрело в голову заказать "сушек"... Когда мне об этом сообщили, то я чуть со стула не упала. Вот уж не знала, что сушки надо заказывать. Я вытаращила глаза и спросила: "Чё?". В последствии выяснилось, что папа имел в виду японскую кухню - суши. Ну и ладно, я ничего не имею против "сушек", "суши" и рыбы с водрослями и рисом.  и вот мы заказали "сушки", нам их привезли... И их оказалось 68 штук. Вы знаете, что такое 68 штук ролл суши на четырех человек, двое из которых вполне себе сыты, а один максимум съедает две штучки, а дальше начинает плеваться? И вот мы все сидим и робко смотрим на все это богатство; папа первый, как самый голодный, робко предлагает взять палочки. Палочки - это отдельная тема. Я до этого ела эти самые суши этими тонкими тщедушными палочками два раза. Всего два. И оба эти раза держания в руках палочек запомнились мне весьма смутно. И я скажу честно, я без понятия, как можно этим что-то удержать, не говоря уже о том, чтобы поднести что-то ко рту, предварительно окунув, например, в соус.... Нам было весело, пока мы наблюдали за попытками друг друга удержать палочки в руках, подцепить ими ролл, донести его до пункта назначения... Я, помучавшись с этими адскими изобретениями, отложила их в сторону и стала есть руками - первобытным людям неплохо жилось:). Посмеялись, поели, посмотрели на оставшуюся кучу еды и поняли, что сегодня уже с этим не справится. Теперь все сидят немножко объевшиеся, осоловело хлопают глазами и занимаются любимыми делами. Приятный вечер.:))

Мы тут недавно с сестричкой обнаружили, что почитали друг у друга личные дневники. Я на ейный дневничок недавно наткнулась, причем случайно, а когда поняла, что это, отложить уже не смогла. А она из чистого любопытства сунула нос в мой дневник пару лет назад. Ничего особенного ни я, ни она не вычитали, но все равно обе приняли к сведению, что дневники стоило бы прятать. Я раньше никуда не убирала, он у меня лежал на столе и все, а теперь прячу:). Систренция тоже куда-то запихала.
    Я вот все к чему... Мне как-то в голову не приходило, что это может быть так неприятно, когда твой дневник прочитал кто-то другой. В смысле, то, что это не хорошо и айайай я знала всегда, да и по вещам чужим меня с детства учили не лазать, но вот на своей шкурке прочувствовать, что значит, когда в твои сокровенные мысли кто-то еще сует свой носище, я смогла только сейчас. Любопытство меня мучает, конечно, тем более врядли Соня особо сильно дневник спрятала, но совесть не дает выйти на поиски маленькой серебристой тетрадочки с корявым почерком. Не полезу больше ни в чьи мысли, мне своего бреда хватает...

Сестра сидит у мамы на коленях и рыдает. Трагично сморкается, вздыхает, снова плачет. Это она боится устного зачета по английскому. Вместо того чтобы сесть и повторить материал, ребенок заранее страдает от еще не полученной плохой оценки. Говорит: "я не выучу", "я ничего не знаю", "у меня будет плохая оценка"... Мама гладит ее по голове, уговаривает, предлагает свою помощь, но Софья отказывается и качает головой - она обречена.
  Я никогда особо не расстраивалась из-за оценок - это такое мимолетное и уходящее, что, по-моему, тут даже переживать нечего. Был только один раз, когда у меня буквально истерика была из-за оценки.  Мне поставили... 4. Пятеркой поманили и не поставили. Мне было настолько обидно и досадно, и на себя и на учителя, что я долго успокоиться не могла. В остальном мне пофиг. Главное, чтоб был материал в моей голове, а не оценка в дневнике.
   Кажется, в начальной школе я за оценки переживала. Но переживала потому, что мама хотела, чтоб дитятко хорошо училось, бабушка говорила, что была отличницей и имела золотую медаль, дед тоже тряс золотой медалью... А потом... Мир как-то неожиданным углом повернулся в пятом классе, когда бабулечка умерла. тогда было не до оценок, да и вобще как-то наплевать на все стало. Я тогда еще подумала, что золотая медаль бабушку от рака не спасла, работа хирургом не спасла, да и все её образование не спасло...
   Как объяснить ребенку, что оценки - это фигня? Это полная хрень... они не всегда объективны и справедливы. Главное то, что ты знаешь сам, без чьих-либо оценок. И если не знаешь, то принимай заслуженную оценку в школе, раз ты их так высоко ставишь. Если мне поставят два по физике, тот я даже глазом не моргну, ибо не знаю её совсем.

  Люди живут в обществе(в большинстве своем), а общество подразделяется на ячейки поменьше. Ну, например, семьи. В моем понимании, в каждой нормальной семье есть мама, папа, бабушки, дедушки и, конечно, дети. У меня, во всяком случае, так, а вобще возможны вариации. так вот в каждой семье каждый член играет важную роль в сохранении этой самой семьи. В поддержании хороших отношений, в оказании помощи друг другу, моральной, материальной или в быту. И именно это представление о семья я имела долгие свои годы.  И оно остается таким и сейчас и, слава богу, в моей семье вроде все ок, за несколькими исключениями. 
   У меня есть сестра. Единственная и неповторимая, младшая и противная. На самом-то деле она очень милый и добрый ребенок, но то ли в силу воспитания, то ли из-за природой заложенного упрямства мы обе с ней постоянно цапаемся при всей нашей горячей любви. Так уж получается. Мы живем в одной комнате, дрыхнем друг напротив друга, ходим в одну школу, т.е. практически не разлучаемся. И есть нюансы в её поведении и образе жизни, которые страшно меня бесят. Например, она не любит убираться и вобще она жуткая неряха. Это нонсенс для меня, когда у человека, а тем более у девочки стол завален так, что за ним не то, что работать невозможно - ручку положить негде. И это нормальное состояние рабочего стола. Вещи валяются по всей комнате, постель вечно не убрана, везде какие-то шмотки, предметы и предметики, обрезки бумаги, сломанные карандаши,пыль и т.д. Когда ей ласково намекаешь, что не мешало бы убраться он начинает возмущаться, и, в конечном итоге, дело доходит до ссоры. Тогда подключается мама и соглашается со мной, что "надо помочь Ане убраться". Я сама далеко не образец для подражания, у меня совсем не идеальный порядок, но жить по уши в грязи! - это ужасно и неприемлемо. И так же неприемлемо взять чью-то вещь, пусть даже и сестры, испачкать или испортить и постоянно забывать её постирать и вобще хоть что-нибудь сделать. Так же я думаю, что мы обе уже вполне доросли до того, чтобы помогать маме. И когда я говорю, что она должна помыть полы или помыть посуду, а я сама сделаю что-то другое, то, по-моему, она должна быстренько оторвать свой пушистый задик от мягкого дивана, пойти и сделать. 
   А еще мне всегда думалось, что все люди эгоисты, просто в большей или меньшей степени. И если им влом делать что-то для других, то хотя бы для себя это сделать можно. Недавно мой папа опроверг все мои представления о жизни:)). Если мне хочется чаю, а заварки нет, то я иду и завариваю, а мой папа для того, чтобы получить заварку вызывает меня, просящим взором смотрит на меня и заявляет мне, что я должна заварить чай. Я обычно отнекиваюсь, а он обижается, говорит, что я непослушная и вздорная девица и возвращается к драгоценному компу с обиженным видом. Естественно, меня гложет совесть, я бегу заваривать ему чай и папа остается доволен.И хрен он для меня чай заварит. Ну почему люди такие ленивые??

В 9 лет мне казалось, что 13 - это очень много. В 13 казалось, что в 16 лет можно считаться взрослым и делать че захочешь. Сейчас мне 16, и я действительно считаю себя взрослым человеком, и мне кажется, что жизнь заканчивается в 20, а в 25 я наверное буду считать себя старой. Интересно, а в 30 мне будет казаться, что жизнь только начинается?:)
Ценности, наверное, меняются, да? Всему свое время, и я согласна с этим выражением, но почему-то очень сложно поверить, что когда-нибудь мне уже не будет казаться настолько важным то, что я считаю важным сейчас. И что будет важным? Семья? Я вот пока не вижу никакой прелести в наличии семьи. В смысле не мамыпапы, а мужа, детишек(сопливых,орущих и вобдще противных). Буду надеятся, что все же к нужному моменту моей жизни мои предпочтения изменятся...
Ну если у меня когда-нибудь и будет семья, то.... На самом деле, все, чего я хочу, это прожить спокойную, долгую и счастливую жизнь, никому не мешая, в достатке и благополучии, с любимыми и близкими людьми, а потом аккуратненько слечь в могилку году эдак на 96, опять-таки, никого не обременяя уходом за больной старой Бабой Аней, которой я надеюсь стать годам к 60. И чтоб к могилке этой еще притащили гиацинты 4-ро моих детей с кучей внуков. Ну вот так. а потом перевоплотиться(я верю в реинкарнацию), и все по новой! Чем не мечта, а?

Не хочу показаться нескромной, но я считаю, что я хорошо разбираюсь в людях. Точнее, я сразу определяю, как пойдут дальше отношения с этим человеком, будут ли они хорошими или натянутыми. Я полностью полагаюсь на первое впечатление - оно меня еще ни разу не обманывало. Так еще классе в пятом я для самой себя предсказала, что одноклассница начнет курить и пить, хотя тогда она была еще ангелом во плоти. Мне она никогда не нравилась и я знала, что наша взаимная не то чтобы неприязнь, скорее нелюбовь друг к другу так и останется до конца школы, так оно и вышло. И таких примеров куча. Те, кто понравился мне сразу, ни разу ничего плохого мне не сделали, все как по маслу, и наоборот, общение с некоторыми ничего хорошего не приносит. А еще были примеры, когда я тщетно пыталась изменить свое отношение к человеку, т.к. вроде все ок, а потом выяснялось, что напрасно. Даже и пытаться и не стоило подружиться и сменить плохое мнение на благоприятное.
  К нам на курсы пришла новая девочка. И меня это не обрадовало ни разу... По-моему, лучше бы не приходила. Я просто чувствую, как от этого человека тянет чем-то нехорошим, может это глюки? И я тщетно пытаюсь посмотреть на неё другими глазами. Все мои подозрения, что отношения наши благоприятно не сложатся, появились после первого же взгляда ей в глаза, а после знакомства, когда на вопрос "Как зовут?" она гордо и вычурно ответила "Дарья", они подтвердились. Не знаю почему так, но вот есть люди, простые, легкие и приятные в общении, а есть какие-то тяжелые, необязательно плохие, но общаться ну ооочень сложно. Или это я неправильная?

а еще дедушку в больницу положили...

Что такое лето? Да у каждого оно свое, это лето. Помню, в детстве мое лето начиналось незаметно, еще в мае, когда бабушка начинала паковать вещи, запихивать нашего кота Кузьку в сумку, а потом мы с бабушкой и дедушкой ехали на вокзал, садились на электричку и ехали. Это происходило нечасто, а мне очень нравилось класть ладошку на стекло и глазеть на мелькающие деревья, деревни, людей.  Кузька мяукал на весь вагон, пассажиры оглядывались, а потом привыкли. Наконец наша станция, мы выгружались и шли к нашему домику. Мне тогда казалось, он страшно большой, а теперь наоборот – маленький. И вот тогда все и начиналось. Становилось теплее, распускались цветы, как сейчас помню, у моей бабушки было всегда много цветов, она любила цветы. Я тоже любила и люблю цветы, но тогда мне было ну очень уж интересно и весело сорвать цветок, побегать с ним, а потом бабушка отлавливала меня с цветком, ставила его в вазу и отправляла меня в сад. Сад там большой, с кучей фруктовых деревьев, к концу лета ветви яблонь нагибались от тяжести плодов аж до земли – ешь не хочу. Были вишни, сливы, крыжовник, барбарис, смородина. Среди такого обилия растений мне наш сад представлялся большим лесом, я играла сама с собой, что я потерявшаяся в лесу принцесса…

   Дом стоит посередине участка, делит его на две части. Часть – огород, часть – сад. У дома фундамент чуть выступает и покрыт какой-то штукой, вроде железом. Мне нравилось залезать на этот ободок вокруг дома и заглядывать в окна. Еще в окно можно было постучать и смотреть за реакцией сидящих в комнате. Мне вообще нравилось шпионить, иногда дедушка выбегал из дома и, подыгрывая мне, искал и удивлялся, кто же стучал, иногда бегал за мной, а я босиком по траве и маленьким узким тропинкам, вдоль которых растут нарциссы, с громким визгом летела, счастливая. Шалость удалась. Бежала в сад и усаживалась на корточки рядом с кустом смородины, ела ягоды. Вот на огороде особо не побегать было, там добрую половину занимала картошка, а остальное – грядки с морковкой, капустой, свеклой и прочими радостями сельского хозяйства.  Иногда меня, конечно, заставляли работать, ну не то чтобы работать, а так, помогать. Например опрыскивать капусту какой-то штукой, от гусениц. Мне очень нравилось смотреть на круглые большие кочаны, не тронутые этими паразитами. Конечно, спасение капусты я себе приписывала. :) Еще меня просили поливать растения, давали мне маленькую леечку, и я бегала к бочке, наполняла её и шла поливать грядки.  Когда шли дожди, по огороду сложно было передвигаться не иначе как в сапогах. Один раз, помню, после долгого и сильного ливня потянуло меня в огород, к картошке. Кажется, мне очень хотелось посмотреть колорадских жуков, которых дед собирал с ботвы. Я там в этой грязищи по колено увязла, хорошо хоть мама рядом была – вытащилаJ.  Вообще, я там была только с бабушкой и дедушкой, но по выходным приезжали папа с мамой, вот тогда была суббота, мы с мамой пошли босиком ходить по лужам. Знаете, как это здорово?
Еще  у нас было две теплицы. Там всегда было тепло, душно и пахло землей, помидорами и огурцами.  Когда все это созревало, меня бабушка часто перед обедом посылала в теплицу за свежими огурчиками.

По утрам выпадала роса, так, что пройти не намочив ног никак нельзя, но мне даже нравилось. Я выходила на крыльцо, садилась и начинала болтать ногами над мокрой травой, вдыхая утреннюю свежесть.

Летом всегда были друзья, всегда было беззаботно, светло и счастливо. Все сильно поменялось. Теперь мне уже не шесть, а шестнадцать. Та бабушка умерла, а вместо картошки на огороде весной растут одуванчики. Но лето для меня всегда было, есть и будет таким, как я описала. Пусть не наяву, так в душе.

   У нас в семье есть типа такой традиции. Раз в два года мы едем не куда-нибудь за границу, отдыхать и нежиться на пляже, а в поход на Селигер. В этом году так и будет. Ничего приятного я в этом не усматриваю, т.к. мне придется аж две недели кормить собой комаров на берегу громадного озера. Так же мне придется грести минимум раз в три дня, чистить котлы, жить в палатке и обходиться без душа всё те же две недели. Кайфа в этом, сами понимаете, мало. Есть, конечно, пара плюсов вроде чистого воздуха, песен у костра, встрече со старыми знакомыми и знакомство с новыми, но в остальном мне лишь бы отделаться от этого похода. Мои родители вобще фанатеют от этих походов, особенно папа, который работает в офисе каждый день с 9 до 9 все остальное время года. Он утвреждает, что там ему отдыхается лучше всяких мальдив, а на все мои возражения "А как же душ?", отвечает, что там есть озеро и раз за две недели мебя сводят в баню.
   А еще мне жалко всю мою одежду, которая после этого похода вся провоняет дымом, будет вся в грязи. Жалко людей, которые будут слушать мое нытье день ото дня, хотя я, конечно, возьму свою волю в кулак и буду молчать весь первый день. Но больше всего мне жалко комаров, которым придется питаться отравленными выхлопными газами москвичами. Так им и надо...

_____
А у меня пять по химии!

    У моего дедушки есть дом в подмосковье. Дом старый, его ещё прадед строил. И участок большой, на участке кроме сада и огорода есть сарай. Тоже старый и снизу доверху заваленный хламом. Там чего только нет, и большая часть вещей ненужная. все это дорого мне как память. для меня это фактически и есть память... О предках, об истории семьи. В этом сарае я в детстве лазала, хотя и нельзя было. особенно я любила третью секцию, где лежат бревна, дрова и доски. Там все это держится на честном слове, а из половин бревен еще и гвозди торчат. оттуда можно попасть на чердак, т.к. потолка там нет. На этом чердаке, тоже заваленном всякой фигней, можно много чего делать интересного! По крайней мере тогда это было мне очень интересно. Естественно, это все не осталось без моего внимания, а так же внимания моих друзей.  Мы там все облазили.
    Это было давно... Детство как-то само собой незаметно прошло, друзья тоже как-то улетучились. Две недели назад меня поставили перед фактом, что сарай будут сносить, драгоценный хлам выкидывать и строить новый сарай. С гаражом для машины, с местом для оставшегося хлама и вторым этажом с санузлом и столиком для пиг-понга. Пинг-понг - это навязчивая идея моего папы. В принципе, я не против нового сарая, другое дело, что из-за строительства придется срубить половину деревьев перед сараем (сливы, вишни и старая бузина) и убрать лавочку, которую мы делали с дедушкой на двух пнях. Вот лавочку мне жалко. Очень-очень. Но пришлось смириться ради стола для пинг-понга...
    У моего papa мечты просто заоблачные. Он хочет баню в другом конце участка. Двухэтажную, да еще и с терраской. Ну это ладно, может же человек мечтать? Тем более, что он скорее всего эту мечты в жизнь воплотит. Вместе с сараем будет еще и баня. Моя maman  хочет беседку, чтоб с мангалом, столом и лавочками, и дорожки по всему нашему "английскому саду", точнее дебрям. А моя сестренция хочет площадку с турниками и лесенками. я вот хочу только старую лавочку, сделанную мной и дедушкой и качели. больше мне ничего не надо... Ни дорожек, ни бань. Я, конечно, не откажусь от всего этого, но лучше бы они были вместо соседского участка, а мне оставили бы то, к чему я так привыкла и то, что так люблю.

Настроение сейчас - хорошее

 

На прошедших выходных ездили на дачу. Там так хорошо)))

***

***

***

***

В довершение Соня с Вовой(мои брат и сестра) в гамаке болтающиеся.

Всю мою жизнь мне упорно казалось, что заплакть из-за фильма - это ужасно стыдно. Да вобщем-то мне и сейчас так кажется. Нет,я не вижу ничего плохого в этом. Пускай люди плачут! (звучит забавно), но для себя я считаю это недопустимым. Видимо мне уже приелся образ каменной и бесчувственной. Вспоминаю, что раньше мне было сложно сказать "я тебя люблю" любимому человеку, с которым уже пару месяцев встречалась. Сейчас говорить "люблю" я уже научилась, правда на родителей и друзей это не распространяется. Я не целую маму перед сном и редко сообщаю сестре, что она на самом деле - моя самая любимая сестренка. Мне все так же кажется, что без этой моей "любви" им хуже не станет, а выдавить из себя что-то ласковое для меня равносильно подвигу.

Вобще-то я хотела сказать, что за всю мою жизнь меня заставили заплакать только три фильма. Первый я смотрела лет в 11 и он был какой-то очень очень тяжелый для моей детской психики. Мне было безумно жаль девочку-героиню. Второй я смотрела недавно и даже написала о нем - это был "Пианист ". Вчера я каким-то чудом на просторах инета откопала "Спеши любить". Слезы, при всей моей черствости, мне сдержать не удалось. Это один из лучших просмотренных мною фильмов. А главное, он меня натолкнул на одну печальную мысль... Почему люди часто стесняются выражать свои добрые чувства, любовь, нежность, а ненависть стыдной не считается. Почему? Себя тоже уличила в этом (ну естественно!...). Сказать кому-то, что я его терпеть не могу мне раз плюнуть, а вот подойти и обнять сестру представляется невозможным.. надо бы исправить это.

запретить комментарии, что ли... А то мне сейчас скажут какая я нехорошая бяка))