Объясните мне, чем отличается самокопание от самоанализа?
Я всю жизнь в себе копаюсь, медленно, наступая себе на больные места, хожу по полотну души. Иногда присаживаюсь рядышком с особенно любыпытным "местом" на корточки, и начинаю его ковырять, доставать чувства, делать "открытия" и пытаться разложить все по полочкам. Наверное, самоанализ - это что-то другое. Что-то менее болезненное и более определенное.

Я вот недавно поняла, что ненавижу в себе эту "способность", или, вернее, предрасположенность. Без неё куда лучше, куда проще. И не было бы душевных метаний из стороны в сторону, не было бы сомнений: а я действительно так думаю? я действительно так хочу? я действительно это чувствую? а я ли это? а может кто-то другой? и т.д.
Самое отвратительное, что я могу себе врать до поры до времени, все мы можем, но всегда в моей голове живут несколько ответов на один и тот же вопрос. И даже когда я уверена, что я уверена(уж простите за дурацкий повтор), я не могу не спросить себя: А права ли ты? А вдруг через пять лет твоя уверенность покажется тебе такой мелочной ерундой, вдруг ты сейчас не права, обманываешь себя и все как раз наоборот, может, это просто юношеский максимализм/звезды на небе/общественное мнение/дядя Петя из Саратова на тебя влияют? И если я не права, то даже тогда, когда я уверена, что права, мне приходится себе признаться, что не права, что не мешает мне по прежнему считать, что я права, но только на данный момент и при конкретных обстоятельствах. Вряд ли возможно понимание той абсурдной несуразицы, которую я сейчас написала... Для меня вот все ясно. Но, надо было куда-то это написать, и вот оно и свершилось..
  Очень не хочется учиться, май скоро постучиться в окно и на всемирный праздник День Труда у меня назначено чтение, или математика, или русский. Ну, в общем что-то из этого.. Трудись, деточка.

Да-да, и счастья вам, здоровья, бед поменьше, радости побольше, чтобы мечты исполнялись, желания сбывались. на этом поздравительную часть закончим.

Новый год... для меня это всегда был такой волшебный праздник, подарки, дед мороз, запах елки... Все такие радостные, нарядные, вкусно едят, дружелюбно улыбаются, шутят. Этот новый год вроде так же встречен был, как и все остальные. Я первый раз встречала НГ без родителей, между прочим.. к чему бы это? И все же. Не почувствовала я атмосферы волшебства, и вобще, весь этот праздник - просто формальность. Календари придумали люди... наверное, им нужно было что-то такое волшебное, они придумали отмечать переход от одного года к другому, это все обросло обрядами, поверьями, традициями и так дошло до наших дней. Нет ничего волшебного, нет ничего необычного. Я всегда жду, что вот вот, мы чокнемся бокалами шампанского и что-нибудь такое произойдет, ради чего все затевалось, и каждый раз этого не происходит. Или происходит, но этого никто не видит. Все остается так же.
   В этот раз наш президент был ужасен. Правда. Кошмарно выглядел. Лучше бы Путина оставили, тот посимпатичнее.
   Я уже двое суток сижу в одиночестве. Людей вижу по скайпу и из окна. Хотя нет, вру, еще в магазин выходила на полчасика. Не хочу никого видеть. Сначала ужасно одиноко было, сейчас привыкла и не хочу общества, но вот засада - завтра приезжают родители. Ну и ладно.
Вобще, я хожу и разговариваю вслух сама с собой. Чтобы не было так пусто. У меня даже тараканов нет. Печально, не правда ли? Смотрю фильмы, читаю "Тени в раю", только надо непрекращая это делать, потому что когда я останавливаю фильм или откладываю книжку, на меня наваливается тишина и пустота. Это страшное ощущение, я остаюсь одна наедине со своими мыслями. Наверное, если меня надолго оставить одну, я свихнусь.
   А еще очень грустно самой себе покупать подарки, пусть даже никто лучше меня не знает, что мне нравится и что мне нужно. Родители выдали мне деньги и посоветовали ни в чем себе не отказывать. Купила платье, туфли, джинсы, перчаточки, завела ежедневник.. это пожалуй самое главное, остальное так, по мелочам..

Зачем я все это пишу? Опять чтобы не слушать свои мысли?наверное.. давайте вы мне расскажите, как вы встретили новый год?

Пока вся моя горячо любимая новая группа обсуждает вечную тему о том, как провести выпускной,я  тихонько ухмыляюсь в сторонке. Я вобще, надо заметить, шла в экстернат, отдавая себе отчет в том, что выпускного у меня не будет. И я не считаю, что это ужасно. Как по мне, так поскорей бы уже эта школа вся закончилась... И вот, получается, есть возможность этот выпускной получить. Но какой...
   Я нисколько не сомневалась в том, что совместный выпускной с моим прошлым классом никакого удовольствия мне не принесет, поэтому о том, что я с ними проводить его не буду,я  не жалею. С новым классом примерно тоже самое. Каких только предложений не выдвигают мои однокласснички. Первый вариант  - клуб, "туса" до утра и нажраться! Его, к счастью, сразу же отвергли. Во-вторых, банально снять теплоход/ресторан, потом до рассвета шастать по городу, сопровождая это обильными возлияниями. Самый охрененный вариант - третий, естессно. Сначала пускай будет вручение дипломов, потом ресторан, потом гулять до рассвета, а в процессе гуляния посетить клуб, а потом, снять коттедж на два дня, пригласить диджея и аниматоров и там "тупо нажраться", "беспросветно бухать два дня", "прощай печень"....
   Я упорно отказываюсь понимать, почему выпускной = нажраться для моих сверстников. ПОЧЕМУ? Это я неправильная? Почему я считаю, что раз уж это типа праздник, то можно цивилизованно просто сходить в ресторан, можно всем классом конечно, но я бы предпочла узкой компание друзей, там можно немножко выпить(не до потери сознания и состояния полного нестояния),а потом действительно пойти погулять, при желании даже встречать рассвет где-то на Воробьевых, Красной площади, где угодно. Почему надо устраивать какое-то грандиозное мероприятие из этого выпускного с непременной целью выйти на два - три дня из адекватного состояния? 
   Взрослые, читающие мой дневничок, поделитесь воспоминаниями, как отмечали выпускной, что делали? Было ли в ваше время вот такое вот "стремление" к выпивке?

Становлюсь слишком уж сентиментальной, даже тушь растеклась. Жуть, правда?)) ах, о чем это я...

Раз уж страдать так уж страдать публично и красиво! мысли.бред.слёзы.стресс.сигареты. Прылестно, да? вот такие статусы в контакте у некоторых моих знакомых. Девушке лет 14... нетрогайте меня.  Да ни за что, дорогая..  Некоторые, наверное, считают, что кто-то тут же побежит выяснять что у них стряслось. Да, я таким тоже грешу, но стараюсь обходиться без публичных выступлений по поводу несложившейся личной жизни. В последнее время очень раздражают люди, играющие, специально выставляющие себя. Неудавшиеся актеры, видимо. Я такая же и поэтому меня они бесят.

А вобще у меня перед носом таааакие тюльпаны..))) Папочка, спасибо! :*

Уже вот-вот восьмое марта нагрянет, все девушки немедленно расцветут, у меня же болит горло. Все как всегда, не так ли?))

Всех всех девушек с восьмым марта! С нашим праздником!