Прошел еще один день рождения. И я толком не успела его почувствовать. Сначала было просто одиноко.Потом нормально, даже празднично, а потом нежно и искренне хорошо. И это был хороший день.. Может быть потом я его буду вспоминать как один из лучших, а сейчас я бы многое отдала, чтобы просто побыть в нем подольше, а не те скромные 24 часа...

   Я не чувствую своих 19. Мне в душе где-то 16, хотя в 16 я думала, что чувствую себя на 24. А сейчас именно 16 или 17, и я не могу поверить, что уже 19...

Я писала список в прошлом году,( http://www.liveinternet.ru/users/ledy_in_night/post174660517/ ), и, надо признать, выполнила не все из этого списка. 

На следующий год переносится:

* стать донором крови
* сдать на права(ездить езжу, только прав еще нет)
* учить языки
* написать натюрморт

С живописью в этом году как-то вобще не сложилось, так что натюрморт -  до подходящего настроения.

И еще на следующий год жизни:

* добиться внутренней определенности и продолжать борьбу с плохим характером, склонным к унынию
* научиться работать в AutoCAD, 3ds MAX и т.д.
* начать работать хоть где-нибудь
* разобраться в новом фотоаппарате и начать фотографировать
* отрастить волосы
И... в общем жить дальше:)
 

Я знаю, зачем нужен интернет. Да, обычно он нужен, чтобы писать письма, общаться, читать, получать информацию, работать и пр. Но все-таки есть что-то общее у всех этих целей и нужд.
Я сижу на даче в этом пустом деревянном доме, в котором проводила почти каждое лето начиная с двух лет. Мне тут немного жутковато, грустно и одиноко. Я тут одна, если не считать двух котов и грядки с огурцами. И руки тянутся сами собой к модему, как к чему-то спасительному. Вот, загорается еще одно маленькое окошечко на рабочем столе, я смотрю на него, как на панацею от всех бед: сейчас все изменится. И правда, когда оно показывает, что есть сигнал, в комнате становится чуточку теплее, будто все шесть миллиардов человек внезапно оказались рядом и все дарят мне крошку своего внимания и человеческого участия. Ну, нет, не шесть миллиардов конечно, но все же появляется чувство вовлеченности в какой-то общий процесс, что-то глобальное, что-то связанное не только со мной и моими котами и той маленькой комнаткой, в которой я сейчас сижу, а со всем миром. Это будто единение со всем миром…
Огонек на модеме мигает.  Связи нет, следовательно, интернета тоже нет. В комнате опять стало холодно..

Да-да, и счастья вам, здоровья, бед поменьше, радости побольше, чтобы мечты исполнялись, желания сбывались. на этом поздравительную часть закончим.

Новый год... для меня это всегда был такой волшебный праздник, подарки, дед мороз, запах елки... Все такие радостные, нарядные, вкусно едят, дружелюбно улыбаются, шутят. Этот новый год вроде так же встречен был, как и все остальные. Я первый раз встречала НГ без родителей, между прочим.. к чему бы это? И все же. Не почувствовала я атмосферы волшебства, и вобще, весь этот праздник - просто формальность. Календари придумали люди... наверное, им нужно было что-то такое волшебное, они придумали отмечать переход от одного года к другому, это все обросло обрядами, поверьями, традициями и так дошло до наших дней. Нет ничего волшебного, нет ничего необычного. Я всегда жду, что вот вот, мы чокнемся бокалами шампанского и что-нибудь такое произойдет, ради чего все затевалось, и каждый раз этого не происходит. Или происходит, но этого никто не видит. Все остается так же.
   В этот раз наш президент был ужасен. Правда. Кошмарно выглядел. Лучше бы Путина оставили, тот посимпатичнее.
   Я уже двое суток сижу в одиночестве. Людей вижу по скайпу и из окна. Хотя нет, вру, еще в магазин выходила на полчасика. Не хочу никого видеть. Сначала ужасно одиноко было, сейчас привыкла и не хочу общества, но вот засада - завтра приезжают родители. Ну и ладно.
Вобще, я хожу и разговариваю вслух сама с собой. Чтобы не было так пусто. У меня даже тараканов нет. Печально, не правда ли? Смотрю фильмы, читаю "Тени в раю", только надо непрекращая это делать, потому что когда я останавливаю фильм или откладываю книжку, на меня наваливается тишина и пустота. Это страшное ощущение, я остаюсь одна наедине со своими мыслями. Наверное, если меня надолго оставить одну, я свихнусь.
   А еще очень грустно самой себе покупать подарки, пусть даже никто лучше меня не знает, что мне нравится и что мне нужно. Родители выдали мне деньги и посоветовали ни в чем себе не отказывать. Купила платье, туфли, джинсы, перчаточки, завела ежедневник.. это пожалуй самое главное, остальное так, по мелочам..

Зачем я все это пишу? Опять чтобы не слушать свои мысли?наверное.. давайте вы мне расскажите, как вы встретили новый год?

Настроение сейчас - спокойное

 

Я в последнее время все больше ценю часы одиночества, проведённые наедине с самой собой. Я иногда подолгу сижу на кухне по утрам или вечерам, в одиночестве, при загорающихся или затухающих лучах весеннего солнышка и перебираю мысли, как ниточки одного  большого ковра... Радуюсь даже пяти минутам спокойствия, когда не нужно никуда идти, не нужно что-то делать, с кем-то общаться, а если я сижу так спокойненько в ожидании чего-то, то наступление этого события повергает меня в тихую панику, и в голове рождается вопрос "Что, уже?!"
 Вчера шла на танцы вечером после курсов. Я обычно не люблю ходить от метро и до здания, где проходят занятия, ибо холодно, сумки тяжелые, в животе урчит от голода, а глаза закрываются от усталости, но зато это время, когда я просто иду и совсем не спешу никуда, не опаздываю на трамвай, маршрутку, не бегу на курсы, т.к. они уже закончились. Просто иду, смотрю в окна домов и дышу московским не очень свежим воздухом. И так это спокойно, тихо, не тревожно.. Вокруг нет почти никого, ветер дует в затылок и развевает волосы(без шапки хожу, а заболеть все не получается...(), а иду себе и думаю или не думаю. И вот вчера пахло морем. Морем, таким свободным, большим, соленым. Я тогда подумала, что здорово было бы стоять сейчас на такой маленькой каменной терраске, увитой красивыми цветами, как иногда рисуют на картинах, и просто смотреть на море при закате. А тут почти еще зима, холодно, темно, тяжелые сумки и чья-то злая собака...
   Иногда жаль, что все спокойные и хорошие моменты в моей жизни я переживаю одна и мне не с кем ими поделиться, но так уж получается. Рядом с другими людьми я чувствую себя чуть-чуть не комфортно. Все время надо как-то реагировать на них, слушать их рассказы, которые мне зачастую не так уж интересны, отвечать что-то. Я не могу передать им ощущения словами, просто слов таких нету, или я их подобрать не умею. Суть в том, что именно не могу, да им и не надо. Все так зациклены на себе и своих интересах (как бы то ни было, но любой человек эгоистичен), что слушать разучились. Мне вчера одногруппница всю дорогу до курсов впаривала, как она устала. Я заикнулась, что у меня тоже глаза закрываются, что я также как и она спала по 6 часов всю неделю, но нет. Меня не услышали и продолжали трещать без умолку о страшной усталости, а я стояла, слушала, что-то отвечала, а сама старалась не заснуть... Так вот и зачем делиться чем-то ценным для тебя, если это выкинут, растопчут, хмыкнут и продолжат трещать о своем? Зачем им вобще нужно знать, что я думаю и чувствую? 
  Мне иногда требуется общество тех или иных людей, вот только не знаю, что оно мне дает такого, чего я не могу добыть сама? Например, я не против распивания чая с подругами, но если я получаю чуть ли не большее удовлетворение от распивания его в одиночестве, то так ли нужно пить его с друзьями, растрачивая при этом больше энергии и времени? Я люблю смотреть кино дома в одиночестве и это мне нравится сильно больше, чем смотрение его с кем-нибудь в кинотеатре или дома, так зачем мне для просмотра фильмов искать себе компанию, топать в кино, тратить на это опять-таки время, деньги и нервные клетки, если фильм я могу получить за пару часов из интернета и спокойно смотреть его, и даже если он вызывает у меня слезы(а я не люблю плакать перед кем-то), то их можно не прятать? По выставкам и музеям я прекрасно хожу одна и в своем темпе, а не стою и жду, когда кто-то еще в самом начале экспозиции. Единственное, что мне дает общение - это возможность покопаться в людях и узнать их получше, понять, о чем они думают, чем живут, поучиться у них...   Мне иногда даже в интернет заходить страшно, потому что это может поколебать мое душевное спокойствие каким-либо образом, вот я и не захожу. Да и вобще, одной быть не так уж плохо. Если больно и хреново, я могу спокойно плакать, свернувшись клубком, написать в личный дневник, который вроде пока еще никто не прочитал, если мне весело, могу смеяться и никому не надо объяснять, почему я смеюсь, почему улыбаюсь. Я иногда замечаю что-нибудь весьма комичное, но не настолько интересное, чтоб его передавать словами, а кто-то видит, что я улыбаюсь, и спрашивает "Че такое?", а я и говорю, что ничего... Я могу просто быть собой в минуты, когда никто за мной не наблюдает. Иногда мне хочется с кем-то поделиться чем-нибудь и я чаще всего иду к маме и мы долго говорим по душам, но и это бывает не часто.
  А еще при людях находиться в задумчивом состоянии неудобно. Мне тут же начинают спрашивать, отчего я такая злая и грустная и кислая. А я просто думаю о чем-то своем, необязательно плохом. Вот с вопросом "Че такая грустная?" достали уже, если честно...
   Ой, сколько же я написала).. Вот, иногда сюда пишу что-то, ибо страшно люблю о себе рассказывать, а часто некому. Кому надо, тот прочитает, кому не надо - дальше пойдет.

Что ни день, то дневник кого-нибудь из моих сверстников(15-17лет), где непременно написано, какой он/она одинокий, непонятый и совершенно несоответствующий представлениям о нем родителей/родственников, друзей и т.д. И никто и не подозревает, что таится за этой улыбкой, за милыми глазами, какая личность прячется за этой внешностью и какая глубина души и богатый внутренний мир скрыты под совершенно другой маской. А человек страдает и мучается, свободы ожидает, когда можно будет снять эту маску и показать истинное лицо и раскрыть мотивы тех или иных поступков и желаний, и ощущает себя абсолютно одиноким в этом жутком клыкастом мире без родственных душ, в среде непонимания.
   Мне прям так жаль их становится.. щас за платочком побегу, сопельки утирать и внушать уникальность этих мыслей в юные головы. По-моему, это нормально, когда у человека есть внутренний мир. Есть какие-то сокровенные мечты, желания, тайны, которые вовсе не обязательно знать всем родственникам, друзьям, родителям. Чтобы быть близким человеку совершенно не нужно знать обо всех мечтаниях и желаниях. Достаточно знать, как живет человек, что делает, чем увлекается, знать характер, и, могу поспорить, родители и близкие друзья неплохо знают все это. Разговорами о богатом внутреннем мире сыт не будешь - у каждого он свой и далеко не такой  непонятный, как кажется его владельцу,хотя "чужая душа - потемки" тоже верно, а вот знать сколько ложек сахара в чай положить или вовремя задать вопрос про что-то важное, помимо сладких грез, для друга, уловить настроение человека,догадываться и предвосхищать выполнимые желания - разве не это забота, понимание и присутствие в жизни,поддержка?
   А кто виноват, что подростки ощущают себя "не от  мира сего" и так и растут совершенно одинокими и непонятыми, хотя это совершенно не так? Да сами и виноваты. Мне вот тоже иногда кажется, что в мире у меня нет ни единой родственной души, способной меня выслушать и понять. Но это все от того, что мы неправильно общаемся. Если человек тебя не слышит так, скажи по-другому и найди другой подход. Или другого человека. Есть, правда, люди, которые вобще не хотят идти на контакт, но такое редко встречается, и эти люди действительно замкнутые и нелюдимые. И если вас не слышат, вы обижаетесь и возмущаетесь и начинаете чувствовать себя одиноким и покинутым, то вы, наверное, тоже этому поспособствовали. В любых недопониманиях виноваты обе стороны. 
   А все эти бредни подростков проходят же, да? В 40 лет будут сидеть и вспоминать "как молоды мы были" и как были глупы. Ни от одного взрослого человека не слышала еще никаких жалоб про одиночество. Это то, что напоказ не выставляется. Или выставляется так, чтобы реальные знакомые не узнали и никогда этого не увидели. Одиночество взрослых - это уже другая тема, вобще другая. И мне о ней сложно думать, т.к. мне далеко до подобных чувств. Не отрицаю, что и среди молодого поколения, наверное, есть очень одинокие и действительно несчастные, но большинство - просто позеры, нытики и с "богатым внутренним миром".