Вот сейчас день, так светло, так красиво. Нет. Не так:) Я имею в виду, что любой светлый день красив сам по себе. А ночью темно и неуютно, хочется спрятаться, уткнуться носом в родное и теплое плечо, зарыться в одеяло, забаррикадироваться книжками и чаем от внешнего мира и ждать, пока темнота не отступит. Никак не могу примириться с тем, что у всего есть обратная сторона. Что после светлого дня наступает темная и угрюмая ночь, что после того, как лучше узнаешь человека, он может оказаться совсем другим, не таким как при первом знакомстве. И еще много много таких вот деталей. Я не люблю вот этот момент узнавания, разрушения иллюзий и первоначальных представлений, когда постепенно начинает открываться другая сторона чего бы то ни было... Ярким солнечным днем сложно вспомнить о том, что всего-то через несколько часов темнота опять настигнет. Сейчас нет яркого солнца, и дни все короче,и потому я особенно ценю светлое время дня. Хочется впустить в себя этот свет, сохранить, закрыть в себе, удержать, и потом дарить другим.

В моем askbook'e(http://askbook.me/u231663) Konny спросила меня, как же я начала фотографировать. И вот я решила об этом даже написать:)

Все довольно прозаично:) Я когда-то давно ходила в какую-то студию по фотографии, но уже совершенно не помню, чему меня там учили. Поэтому я вобще не беру в расчет этот эпизод, разве что оттуда я вынесла в своей голове три загадочных и непонятных слова: диафрагма, выдержка, экспозиция. Потом был долгий период, когда фотоаппарат не брался с собой даже в путешествия. Не то чтоб мне разонравилось фотографировать, просто не было никакого вдохновения. Разве что изредка попадались удачные кадры. И вот только недавно, где-то года полтора назад я поняла, что хочу фотографировать, очень очень очень. И на прошлый день рождения у меня появилась зеркалка Canon 600D, с которым мы и сейчас очень дружим и вместе подмечаем красоту окружающего мира.

читать дальше и смотреть картинки:)

Всем хорошей недели и вдохновения:)

p.s. у меня почему-то отказываются работать ссылки и не получается отредактировать, поэтому вот так 
моя страница - http://vk.com/saltoli
группа - http://vk.com/annatalavrinovaphotography
новая страничка с работами - http://vk.com/annatalavrinovaphoto

Такие легкие и перистые облака на небе. Я сидела в парке на лавочке, скормила голубям очередной батон хлеба, долго думала и переживала, мучилась и, наконец, пришла к равновесию. Очень хрупкому и очень шаткому. Я не буду называть причины, по которой мне вобще пришлось искать это самое равновесие и переживать. Я сама ее не знаю. Их слишком много, или она одна, но такая глобальная. Просто я больше не хочу соответствовать чужим ожиданиям. Я хочу принять и полюбить себя вот такой. Я хочу изменить в лучшую сторону, найти свой путь и обрести гармонию с собой и окружающим миром. Придти к таким выводам и моему хрупкому равновесию мне неожиданно очень помогло конспектирование всех-всех моих чувств. Я просто сидела и писала все, что чувствую, без утайки от самой себя.  Не знаю, что тут еще можно добавить:)

Это Алена:) Мы ловили последние лучики солнышка на прошлой неделе. Спасибо ей за прогулку, с ней было очень легко и уютно:)) 

Я вот тут подумала. Ужасно, наверное, но я все равно скажу. 
Сейчас множество людей болеют, мало кто совершенно здоров, уж аллергия то точно найдется.. Многие болезни неизлечимы. Я не говорю про рак(иногда он лечится), я говорю, например, про Альцгеймера или хорею Гентингтона или еще многое другое. Они не лечатся, но есть лекарства, замедляющие болезнь. И я вот думаю, зачем, какой смысл в этих лекарствах? Эти люди все равно умрут. Такова жизнь, эти болезни все равно возьмут верх, может на год позже или на два, а ухаживающие будут мучиться с больными соответственно на год или два больше. И иногда, сквозь проблески разума, эти больные будут понимать, что с ними происходит, и мечтать поскорее оставить этот мир. Так зачем? Это есть, и все. Ничего тут не сделаешь.
Наверное, эти лекарства нужны просто для успокоения совести родных и близких, для сиделок и врачей. Потому что в нашем обществе принято так, типа пытаться помочь. А помочь иногда  нельзя. Я кстати знаю что говорю, у моей бабушки была болезнь Альцгеймера. И по большей части она вобще не понимала, что с ней что-то не так, ни в начале, ни в конце болезни. Единственное, были лекарства подавляющие агрессию, вот они, пожалуй, были полезны. А все остальное ерунда.
 

Мне на глаза часто попадаются объявления о каких-то курсах и тренингах: "Ускоренный курс обучения рисованию!", "Стать художником за месяц", "Научись рисовать за неделю", "Рисование за один день!" -  хорошо, что не за час. Интересно, туда идут люди?
Моя мама ради любопытства узнавала стоимость таких занятий. Там курс идет 4 дня, за которые вас с нуля обещают научить рисовать. Цена вопроса: 5-8 тысяч рублей, точно не помню. Так вот, товарищи, это все брехня и наглая обдираловка. Настолько наглая и подлая, что даже удивительно, откуда такое количество предложений. Видимо на них есть спрос.
 Никто и никогда за 1-2 месяца не научит вас рисовать. Про неделю, а уж тем паче за день даже и говорить нечего. Я сейчас имею в виду не каляки-маляки, и не вполне себе любительское, немного схематичное изображение, на которое способен каждый, кто может держать в руках карандаш или кисть. Конечно, вам могут объяснить как рисовать например яблоко или например, человека - из колбасок и кружочков, может быть даже как создать симпатишную(с натяжечкой) картинку, которая будет нравиться окружающим, которые в этом нихрена не разбираются. Я говорю об академической школе, или к уровню, приближающемуся к этому, когда человек не по копирке и не по глупой книжечке со схемами способен сам с нуля и до конца нарисовать все, что видит, и чтоб выглядело смотрибельно, глаз не резало, ну и т.д.. Ну, это уже довольно круто, так что для начала пусть будет хотя бы простая постановка из кубиков, конусов, цилиндров... Хотя бы так:

Это очень даже приличная работа, но человек, делавший ее, наверняка учился не день и не неделю, и скорее всего не один месяц.
Ни один преподаватель даже самый лучший, за день и за неделю вас этому не научит, так же как не научат и эти глупые курсы, которые рассчитаны исключительно на быстрый результат, который потом можно показать знакомым и подружкам, чтобы они тоже захотели "сделать также" и принесли свои денежки в копилку организаторам.
 

А еще я периодически слышу от знакомых "ой, ты рисуешь!? Как классно! Я мечтаю научиться рисовать! а ты не знаешь каких-нибудь книжек или курсов?". Курсы - знаю, при любом более менее приличном художественном вузе есть курсы рисунка, живописи, композиции(заметьте, что каждый предмет - отдельно), например Строгановка, институт Печати, Суриковский, МАРХИ. В основном в течение учебного года, но бывают более короткие варианты и в разное время. Подробнее узнавать на сайтах университетов и в самих заведениях. Еще есть художественные школы, но там в основном только до 16 лет. Книги - есть книги. Неплохие, с примерами. по академическому рисунку есть, например, Н.Ли с его "Основами академического рисунка", её часто советуют, хотя вот тут, например, ее очень ругают. В общем, сколько художников, столько и мнений:) Самый лучший вариант, найти преподавателя, а лучше парочку.

   Учиться рисовать - это тяжелый и долгий труд. Требует усидчивости, упорности и способности анализировать и видеть окружающий мир, умения слушать, видеть свои ошибки и бороться со своей ленью, чтоб их исправить. Навыки развиваются постепенно, через некоторое время люди начинают понимать, что тени не серые, а цветные, что на предметах бывают блики и отражения других предметов, что существуют пропорции у объектов, и что композиция - не пустой звук. Долго, нудно, сложно. Особенно сложно ломать свое восприятие мира уже в более менее зрелом возрасте, лет после 30. Самый лучший возраст, по-моему скромному мнению, чтоб начинать учиться рисовать - это 14-17 лет. Раньше информацию слишком сложно укладывать в голове.А насчет взрослых, которые хотят научиться: как правило уже есть высшее образование, уже наработался человек, душа чего-то просит, чегонезнаю, творчества видать, а как только понимаешь, что опять надо сидеть и учиться, кубики рисовать, тут же все желание и пропадает. Наверное, поэтому сейчас в таком расцвете всякие мастер-классы и ускоренные курсы.... Я сама ходила пару раз на мастер-классы по городским зарисовкам. Для человека хотя примерно представляющего основы рисунка это имеет смысл, так скажем, расширяющий горизонт. Ты пришел и посмотрел, как делает кто-то другой, у кого получает то, что тебе нравится. В остальных случаях, это баловство. Любое занятие требует ВАШЕГО участия, ВАШЕГО времени и сил вне "учебных" часов, в случае с рисованием, этих часов самостоятельных занятий должно быть больше, чем часов проведенных на курсах.

Я сама когда-то очень хотела рисовать. Ну так чтоб прям вау! Мне казалось, что стоит только пойти учиться, и через полгодика уже будет вау. Я сильно ошибалась, надо много и долго работать. Дарований от природы единицы, и даже дар и талант надо развивать. Правда, за это есть вознаграждение. Это такой кайф, когда ты наконец смотришь на работу, на натуру, опять на работу и понимаешь, что вот оно, пошло наконец-то, все в нужном ракурсе, в цвет попала, с тоном не ошиблась, осталась только "отделочная" работа. Оно того стоит. Сейчас, после нескольких лет занятий, я чувствую, что наконец-то мой уровень сдвинулся с мертвой точки, что я иду дальше, что у меня получается лучше чем раньше.И не собираюсь останавливаться на достигнутом результате...
Так что, товарищи... если хотите рисовать, то упорства вам. Впрочем, как и в любом другом деле...

Ральф Уолдо Эмерсон:
«Людей следует принимать небольшими дозами...»

Давно уже пытаюсь решить для себя вопрос, люблю ли я людей. Иногда кажется, не такие уж они и плохие в большинстве своем, некоторые даже замечательные. Каждый хоть чем-нибудь да хорош, в каждом при более близком знакомстве находится какая-нибудь черточка, за которую его можно любить. Ну, не прям так уж любить, но хорошо относится. 

  Но толпу я не люблю.Толпа людей разве что чуть-чуть лучше стаи пираний. Вот, например, метро. Люди в метро ужасны, особенно когда их чуть больше чем дофига(а московском метро все именно так). Они пихаются, толкаются, медленно ходят, встают поглазеть по сторонам в самых "удобных" местах.  Мужчины несутся и плюхаются на свободное место прям перед носом женщины с большими пакетами, дети громко орут, бабки ругаются, измученные жизнью стоящие перед сидящими мужиками тетки уныло смотрят на мир... ну вы поняли, да? В общем, когда людей много и каждый сам за себя - люди самые пренеприятнейшие создания.

А еще мне бывает очень стыдно. Стыдно за людей, за их невежество, наглость, за их самоуверенность, всезнайство и ничегонезнание одновременно, желание показать себя и по умничать. Когда такие люди открывают рот, и начинают вещать - мне стыдно. Когда двое таких людей начинают  между собой общаться, я ухожу в тень. Мое золотое правило: нечего сказать - молчи. Однако, некоторые люди явно не догадываются, что им в общем-то не о чем поведать миру, кроме весьма скромных сведений, собранных из чужих историй, переданных третьими лицами,информации из телевизора и десятка американских фильмов. 

Интересно, что некоторые люди считают Homo sapiens, ну т.е. самих себя(уж себя-то особенно), нас с вами чуть ли не венцом творения, богами на земле. Посему, видимо нам можно истреблять животных, живую природу, гадить по всей планете, а не только на тротуарах родного города ну и т.д. Следуя этой логике, любой человек априори священен, неприкосновенен, высок духом, душой и телом, сто процентов жизнь человека важнее жизни всякой живой твари( я склонна думать, что может жизнь человека и паука не сравнима по весомости, но вот лошади и человека - вполне, хотя с этим, ясное дело, можно спорить).
Интересно смотреть на лица  этих самых великих духом и телом личностей, когда они проходят мимо братьев по рождению и по положению на земле, валяющихся харей вниз на замызганном ими/нами же асфальте, мычащих что-то про "копеючку на хлебувшек подайте пожалста" сквозь оставшиеся зубы. За таких тоже стыдно, и за тех, которые себя пупом земли мнят с их гордыней, и за других, которые не помнят уже кем родились и не воспользовались своими данными для продвижения вперед, а просто сдались, упали и с тех пор уж и не ползут никуда.

Идеально, это когда каждый человек тактичен, воспитан, образован, не высокомерен, думает не только о себе, но и о других(в том числе и о природе), жизнерадостен, трудолюбив - и все это в меру. Как-то так, список можно продолжать до бесконечности.
Наверное, людей в целом я не люблю... Все человечество не заслужило такой любви ни от одного живого существа. Но люди, между тем, это самое драгоценное и интересное, что есть на земле. Именно от общения, дружбы, любви и вообще взаимодействия с людьми у меня самые яркие эмоции и впечатления, и я только недавно научилась ценить это...

Я езжу в метро каждый день, как и миллионы других москвичей. Я так ужасно устала от метро, от дороги, от людей. Я помню дорогу наизусть, иду просто на автомате: маршрутка, достать кошелек, бегом по эскалатору, 20 шагов и поворот, еще 15 шагов, стоп, в последнюю дверь определенного вагона, одна станция, бегом до эскалатора и вверх по нему, по переходу, поезд, пять станций по кольцевой, на выход...
Я даже, когда мне нужно куда-то в другое место, еду так, вспоминаю уже посередине дороги, что не надо было выходить на кольцевой, что мне не на учебу.. Начинаю еще с момента посадки в метро повторять, что мне не нужно выходить на следующей.
    ...А люди? Эти люди, с которыми я езжу каждый день. Они каждый день новые, но мне кажется, что я знаю каждого из них давно.. Нет  нет, да мелькнет знакомый нос или какие-нибудь выгнутые брови, пухлые руки в кольцах, борода или насупленный взгляд, длинное женское пальто... Я не знаю их, вижу в первые, не помню лиц, но кажется, что я знаю об этих людях все. Мы с ними прошли вместе турникеты, эскалаторы, туннели метро, идем вместе, в одном направлении или в разных, это не важно.. Нам все равно , мы не запомним лиц друг друга, уткнемся в разные журналы, наушники, книги, только чтоб не видеть и не знать, но все равно ездим вместе, и знаем, и видим, каждый день, каждый месяц..
   Девочка со скрипкой. Я знаю, это уже другая девочка, не та, которая неделю назад в тот же день недели в том же вагоне сидела напротив меня. Но как будто та же.. Мужик, здоровенный, успевший занять место перед дамой бальзаковского возраста, это уже другой мужичонка, но сколько их еще? А дама, поджавшая губы? Я знаю их всех..
   Надо уехать на пару дней, иначе я с ума сойду.:)Скоро начну болтать со всеми этими людьми, как с давними друзьями. Вот как с этим справляться?

     Я сегодня чистила креветки. Эпично, не правда ли? Мне нравятся креветки, они такие милые и вкусные. Спасибо людям, которые придумали их есть. Но вот сегодня что-то изменилось  в моем восприятии этих существ. Мне попалась мааааленькая такая креветочка, наверное, самая крохотная из всей сегодняшней партии. Она почему-то понравилась мне, я подумала "Какая она крохотная, даже пожить не успела". Мне стало ее жаль. Мне стало жаль всех креветок. Их ловят целыми стаями, едят, а очистки выбрасывают..
     Но, с другой стороны, а живут ли вобще креветки? Понятное дело, они есть, плавают или как-то там передвигаются, что-то такое лопают.. Я имею в виду другое: чем наполнена их, креветочья, жизнь? Какие события происходят  в их недолгой жизни?  Наверное, не слишком много. Они лишены дара мысли, слова. Возможно они чувствуют что-то. Наверное, бывает, зовет их куда-то их креветочья душонка, но они мало что могут сделать, плывут себе по течению, питаются тем, что им несет вода. Так они и существуют, не в силах изменить что-либо, а скорее всего, даже не осознавая себя и своей жизни..
   Как много всегда было, есть и будет людей, таких, как эти безмолвные существа.  Людей, которые так и плывут всю жизнь по течению, не в силах изменить что-либо ни в себе, ни в своей жизни. У них нет энергии, чтобы плыть самим, бороться и добиваться. Чаще всего ее нет даже для того, чтобы посмотреть на себя. Хотя людям дано несравнимо больше, чем креветкам.
  Я не знаю, имею ли я право сказать про себя, что я не креветка, а именно человек. Может быть, все что я делаю - лишь жалкое барахтанье,  а течение все несет и несет меня. Так или иначе, оно всех несет. Но я очень хочу быть именно человеком. Нет, Человеком! Вот так, с большой буквы. И мне очень хочется верить, что у меня получится приблизиться к этому гордому званию.:)

У меня тут, понимаете ли, экзамен уже буквально щипает за одно место, а может и за все места сразу, и потому я читаю. Впрочем, таким признанием я никого не удивила. Это ясный перец. Да и вобще у всех сейчас ОН - экзамен, или ОНИ на совсем худой конец. Ну кто-то из них точно. Как выжить в таких стрессовых условиях: один черт знает. Но он молчит, старый гад. Остается только молиться и находить себе утешение в разных греховных житейских радостей, навроде новых юбочек, туфлей, просидевших в коробке аж с Нового года, легких маечек, новых темных очочков и прочей прекрасной ерунды. Пойду завтра вместо урока по литре делать маникюр, чтоле..
Мои верные балетки устроили мне большую подлость:натерли мне ноги. Я на них обиделась, теперь они в опале, я себе ищу что-нибудь милое и удобное им на замену.
Купила распрекрасную беленькую юбку "в пол" в Zar'е, она хлопковая и приятная на ощупь, а самое главное, я себя в ней ощущаю чуть ли не прынцессой. Однако она мне ясно дала понять с первых же шагов, что раз уж я одела ЕЁ, то теперь надо соответствовать. Оказалось, что у меня такой размах прекрасной прынцессской ножищи, что юбка за мной не успевает. Надобно аккуратненько, медленно и степенно. У меня так не получается, мне всегда надо быстро, поэтому семеню, и ощущаю себя сороканожкой,НО с короной на голове. В общем, жизнь идет..

Я не смотрю телевизор, не читаю газет, не просматриваю новостные сайты в интернете. Все новости я узнаю от знакомых. Или не узнаю. И, честно говоря, мне отлично живется без них, без этих новостей. Где-то что-то сгорело, что-то взорвали, кого-то убили, кто-то просто пропал, где-то война, а какой-то президент встретился еще с каким-то президентом и какая-нибудь Джессика Симпсон одела такую-то мини-юбку на какой-то там мероприятие. И я этого всего не знаю. Наверное, ужасно, что столько прелюбопытнейших вещей проходит мимо моих ушей, глаз и прочих частей тела, только я не жалею, что узнаю обо всем не первая, а иногда и вобще не узнаю.
    Моя жизнь не сильно изменится, если Обама поругается президентом Китая или в каком-нибудь Запопинске в каком-то доме лопнет труба. Я все равно ничем не помогу ни китайцам, ни бедным запопинцам. И они ничего не почувствуют, если узнают, что в моем доме протекла крыша. И вобще мне так лучше и спокойнее, когда я оторвана от реального мира отсутствием новостей или их запоздалым появлением. Мне хорошо, я так счастливее и радостней, потому что мне не приходится огорченно вздыхать о китайцах, запопинцах и мини-юбках всяких там див.Я не узнаю о зверских убийствах, автокатастрофах, кражах и пожарах. Мне это вобще не интересно. Возможно, я просто живу в "розовом мирке", не знаю реальной жизни, и мне потом туго придется в жизни, но мне хочется так и продолжать жить в тишине и покое.
    Пусть у милиции болит голова о головорезах, пусть у коммунальщиков болит все остальное о горячей воде, уборке снега, пусть это все знают и обдумывают те, в чьи прямые обязанности это входит, а я так и буду спокойно спать с чистой совестью и ничего не зная.

Я, кажется, осознала в полной мере откуда у меня такая нелюбовь к физике. Вот в детстве все было волшебно: подбросишь бабушкину изысканную вазу, а она сначала полетит так красиво-красиво,а  потом рухнет изящно-преизящно. И такой волшебный звук и осколки по всей комнате. Разве не здорово? Или вот тоже, выходишь гулять, то ветер подует, то солнышко выглянет из-за тучи, то опять спрячется, пойдет дождь, а может и ливень, а после него - радуга. Это же чудесно и невероятно. И восхитительно красиво. Или, например, звезды на небе и сказочная роса по утрам, по которой летишь босыми пятками, ведь тебе всего пять лет и весело и хорошо. И совершенно не интересно, что образование росы происходит благодаря конденсации. Умное такое, но дурацкое слово. Да какая разница, конденсация это, а, может, вобще какая-нибудь индукция, и вобще решительно не важно, почему именно на небе радуга и почему свет, прошедший через призму, разлагается на семь других цветов. Это волшебство. Это есть и это чудо, а вездесущие любопытные ученые и туда запихнули длинные носы, не желая довольствоваться чудом. Все им, видите-ли, надо знать. И все они понимают, и звезды на небе сияют потому-то потому-то(мне не довелось это узнать и слава богу, с физикой в моей жизни покончено), и ваза падает вниз из-за силы тяготения, а не потому, что она потом красиво разлетается и звенит осколками. Это скучно, это лишает жизнь ореола волшебства и непринужденности, и мне в последнее время думается, что не во все сферы надобно лезть человеку своим носом и мозгами и грязными любопытными пальцами...
   Я сдала физику. На четыре. Это буквально мой личный подвиг, ибо до этого я все годы проходила мимо неё, плавненько и по стеночке. Кто зналь, кто зналь, что у меня по ней будет выходить одна единственная угрюмая тройка в аттестат, но вот и нету этой тройки и физики больше тоже нет. Разве это не прекрасно? Может, я сейчас так радуюсь, а в дальнейшем столкнусь еще с этой дурацкой наукой, но сейчас я просто торжествую.
 Вобще-то у меня возраст второй почемучки. Сейчас все интересно(ну кроме физики), все хочется узнать, познать и осознать, обдумать, записать, порассуждать, увидеть, потрогать, пощупать, почувствовать. Все, абсолютно все. И все пропускаю через себя, ну как обычно. По другому не умею. Тяжело иногда, и глаза болят от бесконечного чтения. И новые люди, лица, глаза и мысли. Все это кружится у меня в голове, и хочется все успеть. Время - вот клад. К счастью, физике не понять и не осознать этого никогда. Она слишком однобока для этого. Формулой всего не выразишь...

А не эгоизм ли это - плакать, когда умирает кто-то близкий? Все почему-то считают, что это большое горе, когда кто-то умирает. Сочувствуют семьям умерших, соболезнуют, проливают слезы. А может это и не горе вовсе? Никто же не знает, куда отправляется душа человека после смерти. Может, им, умершим, там лучше. Они больше не должны решать бытовые проблемы, не чувствуют боли тела. Моя первая почившая бабушка год мучалась из-за рака перед тем как отойти в мир иной. Неужели здесь на земле лучше, чем там, за неизведанной гранью?
  Я вот все плачу из того, что бабушка умерла(уже вторая), а может и не надо? Может, это просто эгоизм с моей стороны - переживать из-за её смерти? Может ей там хорошо, а мне тут без неё плохо, и только поэтому я огорчаюсь. Ключевое слово тут, конечно, слово "может", но очень хочется верить,что на том свете лучше, чем на этом. вот и буду в это верить...

Я вобще люблю красоту, я уже об этом писала. Да и кто не любит. Обажаю смотреть на красивых людей. Помнится мне, как-то раз в прошлом году я ехала в метро вместе с каким-то мужчиной, лет под 50. В смысле, он ехал в том же вагоне, что и я. Я от него просто глаз оторвать не могла, такой красивый был. Густые волосы, большие и грустные светло-голубые глаза, очень правильные черты лица, какое-то грустно-задумчивое выражение... Да что там, словами это не опишешь. Наверное, он заметил, что я его разглядываю и вобще занервничал от столь пристального внимания к своей персоне. В итоге он вышел раньше, чем я и лишил меня возможности его созерцать.:)
   Я, если мне очень нравится чья-то внешность, могу смотреть бесконечно и неотрывно, разглядывая в мельчайших детальках и восхищаясь. Иногда приходится специально заставлять себя отвлечься на что-то другое, а то люди пугаются.  Я вобще маньячка наверное немножечко. Я сначала разглядываю, потом начинаю придумывать, как этот человек живет, какие у него мысли в голове, что происходит у него в жизни. Я незаметно для себя начинаю его идеализировать, думаю, какой он замечательный и как всем окружающим до него далеко, включая меня. Особенно, если человек еще чем-то выделяется из серой толпы, например, что-то хорошо умеет. если я имею возможность созерцать человека в течении длительного периода, то я точно его заидеализирую. Меня такие люди завораживают. Мне начинает хотеться познакомиться, поближе узнать и прикоснуться к его жизни, стать ему ближе. У меня в жизни было уже несколько случаев, когда я сначала молча наблюдала,а потом начинала общаться... И в общем на этом миф о прекрасности обычно падает в бездну. оказывается, что "принцессы тоже пукают". Короче, я каждый раз обнаруживаю, что это обычный человек, у него тоже есть проблемы, как и у меня, недостатки и достоинства, тоже есть не такая уж замечательная жизнь, свои заморочки и т.д. Вот после того, как я убедюсь, что это все же живой человек, я могу уже объективно оценивать этих "божественных существ", а до этого мне кажется, что они идеальны...
   Вот сейчас у меня есть чудесная возможность созерцать двух ужасно красивых(по-моему, красивых) девушек. И я вот думаю, пытаться с ними поближе познакомиться, или пусть так и остаются для меня идеальными и прекрасными? Вобще, наверное, надо пообщаться. Нельзя идеализировать людей, это портит мне самооценку.
   А еще красота, если, конечно, человек знает, что он красив, очень людей портит... Поэтому, еслив  процессе моих наблюдений за объектом, я выявляю у него нарциссизм и эгоцентризм, то стараюсь любоваться издалека и, как правило, интерес мой постепенно угасает.

Я думаю, каждый когда-нибудь осознавал, что его конкретно на***ли со школой. Перед первым сентября в первом классе говорили, что там добрые учителя, хорошие ребята, которые могут стать твоими друзьями, знания, которые так необходимы. Школа - это здорово, лучшие годы жизни не считая института, детство и т.д. Я вот поняла, как меня обманули уже где-то на третий день хождения в школу, вставания в семь утра и делания этих чертовых уроков каждый день. С тех пор я мечтаю, чтоб этот ад кончился. Не факт, что дальше будет лучше, но дальше все хотя бы на добровольной основе: хочешь - учись, не хочешь - не учись.
   Итак, я жду не дождусь, когда же смогу выпорхнуть из школы и улететь от неё подальше, но это все мечты, а пока что я доучиваюсь в 10 классе. Осталось меньше двух недель, но блин, что это за недели. Я так подозреваю, что сегодняшняя контрольная была показателем того, что меня ждет всю эту неделю. Т.е. я буду молча сидеть и слушать взволнованные реплики моих одноклассников: "А ты готовилась?(да, ежкин кот, сидела всю ночь правила по русскому зубрила, а то мне что-то стыдно стало, что за десять лет ни одного не выучила, а все равно пишу грамотно...)", "А ответы есть?(какие к черту ответы - городская контрольная!!!)", "тебе страшно?что, совсем не боишься?(а с чего это я должна бояться-то?двойки что ли?)". И еще много чего, вроде обсуждений, кто там что вчера делал, вместо того, чтоб готовиться, и кто как готовился, и кто какую оценку хочет и кто какую получит...
   Я от этого таааааак устала... Ну почему нельзя просто придти, написать и уйти? Что страшного в этих тестах? Да, там есть сложные вопросы, над которыми стоит голову поломать, но в основном это все фигня полная... А если нельзя придти, написать и уйти, то можно хотя бы меня не доставать вопросами?(я сейчас не про помощь в решении заданий, а насчет "готовилась?страшно?"). Сколько можно трястись из-за письменных, абсолютно халявных тестов, которые мы пишем буквально всем классом?  Как по мне, так это сильно лучше, чем, например, диктант, который раньше писали в качестве экзамена....

Фсё, я сказала фсе что думаю.. Да-да, я злая жутко, ибо достали уже. Поскорей бы школа закончилась.

страшноватенько(с) :)

Настроение сейчас - спокойное

 

Я в последнее время все больше ценю часы одиночества, проведённые наедине с самой собой. Я иногда подолгу сижу на кухне по утрам или вечерам, в одиночестве, при загорающихся или затухающих лучах весеннего солнышка и перебираю мысли, как ниточки одного  большого ковра... Радуюсь даже пяти минутам спокойствия, когда не нужно никуда идти, не нужно что-то делать, с кем-то общаться, а если я сижу так спокойненько в ожидании чего-то, то наступление этого события повергает меня в тихую панику, и в голове рождается вопрос "Что, уже?!"
 Вчера шла на танцы вечером после курсов. Я обычно не люблю ходить от метро и до здания, где проходят занятия, ибо холодно, сумки тяжелые, в животе урчит от голода, а глаза закрываются от усталости, но зато это время, когда я просто иду и совсем не спешу никуда, не опаздываю на трамвай, маршрутку, не бегу на курсы, т.к. они уже закончились. Просто иду, смотрю в окна домов и дышу московским не очень свежим воздухом. И так это спокойно, тихо, не тревожно.. Вокруг нет почти никого, ветер дует в затылок и развевает волосы(без шапки хожу, а заболеть все не получается...(), а иду себе и думаю или не думаю. И вот вчера пахло морем. Морем, таким свободным, большим, соленым. Я тогда подумала, что здорово было бы стоять сейчас на такой маленькой каменной терраске, увитой красивыми цветами, как иногда рисуют на картинах, и просто смотреть на море при закате. А тут почти еще зима, холодно, темно, тяжелые сумки и чья-то злая собака...
   Иногда жаль, что все спокойные и хорошие моменты в моей жизни я переживаю одна и мне не с кем ими поделиться, но так уж получается. Рядом с другими людьми я чувствую себя чуть-чуть не комфортно. Все время надо как-то реагировать на них, слушать их рассказы, которые мне зачастую не так уж интересны, отвечать что-то. Я не могу передать им ощущения словами, просто слов таких нету, или я их подобрать не умею. Суть в том, что именно не могу, да им и не надо. Все так зациклены на себе и своих интересах (как бы то ни было, но любой человек эгоистичен), что слушать разучились. Мне вчера одногруппница всю дорогу до курсов впаривала, как она устала. Я заикнулась, что у меня тоже глаза закрываются, что я также как и она спала по 6 часов всю неделю, но нет. Меня не услышали и продолжали трещать без умолку о страшной усталости, а я стояла, слушала, что-то отвечала, а сама старалась не заснуть... Так вот и зачем делиться чем-то ценным для тебя, если это выкинут, растопчут, хмыкнут и продолжат трещать о своем? Зачем им вобще нужно знать, что я думаю и чувствую? 
  Мне иногда требуется общество тех или иных людей, вот только не знаю, что оно мне дает такого, чего я не могу добыть сама? Например, я не против распивания чая с подругами, но если я получаю чуть ли не большее удовлетворение от распивания его в одиночестве, то так ли нужно пить его с друзьями, растрачивая при этом больше энергии и времени? Я люблю смотреть кино дома в одиночестве и это мне нравится сильно больше, чем смотрение его с кем-нибудь в кинотеатре или дома, так зачем мне для просмотра фильмов искать себе компанию, топать в кино, тратить на это опять-таки время, деньги и нервные клетки, если фильм я могу получить за пару часов из интернета и спокойно смотреть его, и даже если он вызывает у меня слезы(а я не люблю плакать перед кем-то), то их можно не прятать? По выставкам и музеям я прекрасно хожу одна и в своем темпе, а не стою и жду, когда кто-то еще в самом начале экспозиции. Единственное, что мне дает общение - это возможность покопаться в людях и узнать их получше, понять, о чем они думают, чем живут, поучиться у них...   Мне иногда даже в интернет заходить страшно, потому что это может поколебать мое душевное спокойствие каким-либо образом, вот я и не захожу. Да и вобще, одной быть не так уж плохо. Если больно и хреново, я могу спокойно плакать, свернувшись клубком, написать в личный дневник, который вроде пока еще никто не прочитал, если мне весело, могу смеяться и никому не надо объяснять, почему я смеюсь, почему улыбаюсь. Я иногда замечаю что-нибудь весьма комичное, но не настолько интересное, чтоб его передавать словами, а кто-то видит, что я улыбаюсь, и спрашивает "Че такое?", а я и говорю, что ничего... Я могу просто быть собой в минуты, когда никто за мной не наблюдает. Иногда мне хочется с кем-то поделиться чем-нибудь и я чаще всего иду к маме и мы долго говорим по душам, но и это бывает не часто.
  А еще при людях находиться в задумчивом состоянии неудобно. Мне тут же начинают спрашивать, отчего я такая злая и грустная и кислая. А я просто думаю о чем-то своем, необязательно плохом. Вот с вопросом "Че такая грустная?" достали уже, если честно...
   Ой, сколько же я написала).. Вот, иногда сюда пишу что-то, ибо страшно люблю о себе рассказывать, а часто некому. Кому надо, тот прочитает, кому не надо - дальше пойдет.

Все только об этой акции и говорят. Просто на каждом шагу. Сборище идиотов, которые считают, что Землю можно спасти, вырубив свет на час. За неимением лучших идей правительства некоторых стран, видимо, решили имитировать активную деятельность таким вот тупым способом. Заняться прям больше нечем. А Землю только так спасти можно, дооо... Как же еще-то? Машины на натуральное топливо перевести? Контролировать переработку отходов у больших заводов, следить за чистотой рек - это не для нас. Мы вот свет вырубим на часик и все! Земля спасена!