Есть такие замечательно интересные люди: вокруг них всегда происходят всякие неурядицы и беды. То телефон разрядится в самый неподходящий момент, то дождь хлынет ровно в ту минуту, как они переступают порог дома, а зонта нет, или в метро пихают исключительно их бока, и колготки рвутся только у них, теряются ключи, не срабатывает будильник, именно их важные бумаги и документы оказываются порванными и запачканными, и вообще не подлежащими восстановлению, и много много других таких вроде мелких, но выводящих из равновесия деталей. Если послушать про злоключения одной моей знакомой, назовем её В., то можно подумать, что где в этом мире кто-то плетет против нее коварный заговор. Каждый раз, как я вижу ее, она из-за чего-то немного взвинчена, расстроена, слегка на нервах, слегка раздражена, и кажется, чиркни спичкой - будет взрыв. И стоит кому-то, фигурально выражаясь, "зажечь спичку", не дай бог как-то расстроить В., так все... Пиши пропало, спасайся кто может. Обычно больше всего гнева и нецензурной брани, а порой и физических увечий достается ее телефону, но и окружающим иногда перепадает:) Стоит ли удивляться, почему несчастный телефон так быстро разряжается, тормозит, тупит и отключает будильники..

Кажется, все вокруг против несчастной В. Кто-то не так посмотрел в автобусе, в маршрутке ни один нехороший человек не уступил ей место(ведь хороших, приличных людей вообще в нашем мире мало осталось), а в метро все толкались, а она яростно отпихивалась, хоть и безуспешно(час пик же!). А как только она приезжает в пункт назначения, так тут же вываливает весь свой негатив на окружающих. В общем, все и вся не угодили нашей В. Она даже периодически заявляет то ли с гордостью, то ли с желанием вызвать сочувствие:"весь мир против меня!", и, идя дальше по жизни с такой позицией, действительно обнаруживает, что мир и правда против нее. Она сама так настраивает и себя и окружающих, и каждый раз мир подкидывает ей какую-то новую бяку.

Думаю, всем понятно, что моя знакомая В. - образ собирательный. То и дело по жизни встречаются такие вот В., Г. Н. и прочие несчастливые личности, вокруг которых все идет наперекосяк. На самом деле, все у них в жизни так же, как и у других. Просто они так много зацикливаются на своих неудачах, даже самых пустячных, с таким рвением подсчитывают те случаи, когда что-то пошло не так, с боем пытаются урвать у вселенной свой кусочек гармонии и спокойствия, обвиняют всех вокруг в том, в чем виноваты сами, что у них самих в голове складывается собственный образ глубоко неудачливого и несчастного человека, которому все вокруг мешают жить, и против которого ополчился весь мир вплоть до дверей поезда в метро, захлопывающихся перед самым носом..
Мне очень жаль, что вместо работы над собой и извлечения полезного опыта(например, не оставлять важные документы в тех местах, где на них могут что-нибудь пролить, подумать, перед тем как сделать что-то и т.д.) такие люди портят настроение и себе и окружающим, расплескивают негатив литрами, отравляют существование себе и социуму, каждый раз наступая на все те же грабли - негативная реакция на абсолютно все происходящее. Может, вместо "весь мир против меня" стоит иногда спросить себя "что со мной не так?"...

p.s. - абсолютно везде есть исключения
p.p.s. - не претендую на истину в последней инстанции, но это то, что я извлекла из наблюдения за парочкой таких индивидуумов, что называется "накипело".

Я вот тут подумала. Ужасно, наверное, но я все равно скажу. 
Сейчас множество людей болеют, мало кто совершенно здоров, уж аллергия то точно найдется.. Многие болезни неизлечимы. Я не говорю про рак(иногда он лечится), я говорю, например, про Альцгеймера или хорею Гентингтона или еще многое другое. Они не лечатся, но есть лекарства, замедляющие болезнь. И я вот думаю, зачем, какой смысл в этих лекарствах? Эти люди все равно умрут. Такова жизнь, эти болезни все равно возьмут верх, может на год позже или на два, а ухаживающие будут мучиться с больными соответственно на год или два больше. И иногда, сквозь проблески разума, эти больные будут понимать, что с ними происходит, и мечтать поскорее оставить этот мир. Так зачем? Это есть, и все. Ничего тут не сделаешь.
Наверное, эти лекарства нужны просто для успокоения совести родных и близких, для сиделок и врачей. Потому что в нашем обществе принято так, типа пытаться помочь. А помочь иногда  нельзя. Я кстати знаю что говорю, у моей бабушки была болезнь Альцгеймера. И по большей части она вобще не понимала, что с ней что-то не так, ни в начале, ни в конце болезни. Единственное, были лекарства подавляющие агрессию, вот они, пожалуй, были полезны. А все остальное ерунда.
 

А давайте поговорим о недостатках? Вот у вас какие? У меня дофига. Я высокомерный и тщеславный сноб, я та еще лицемерка, редкостная зануда, зараза и ехидна. Я могу ударить словом так, что очухиваться будете две недели. Я скромный домашний тиран, педант и ханжа. У меня гордыня, не слишком запущенная стадия хронической лени и небольшой комплекс бога. И вобще, во мне можно найти все семь смертных грехов. Ну да ладно, что говорить обо мне, я то о себе все знаю. Давайте поговорим о вас? Мне скрыть комментарии? Или вобще сделать их анонимными(не уверена что так можно, зато сколько людей могли бы написать о себе честно и откровенно).

Анонимно вобще легко честно что-то делать. Гадости писать, например, или еще что-нибудь. Интернет вобще одна большая помойка для самоутверждения недалеких людей. Или просто злых и неуверенных в себе. Мне вобще иногда очень интересно посмотреть, кто прячется за некоторыми аватарами и никами, кто ныкается по ту сторону монитора, строчит гадости, поливает грязью или еще что-нибудь. Так, чисто любопытно, а какие эти люди в жизни? А они улыбаются при встрече своим знакомым, которых в интернете могут спокойно оскорбить, спрятавшись в своей анонимности? 

Во многих людях я вижу хорошее. Даже много хорошего. Я стараюсь, честно. Я пару лет назад дала себе установку - смотри на хорошее в людях, старайся их полюбить, узнать их душу, узнать их лучшие стороны. Не хочется верить, что люди подлы, мелочны и злы. С этим невозможно жить, иначе начинаешь ненавидеть весь мир. Я знаю по себе, правда.
Я не хочу смотреть на плохое, я не хочу встречаться с этим "плохим" в людях. С их равнодушием, с их завистью, с их озлобленностью, с их высокомерием, ленью, мелочностью, ревностью, эгоизмом.  И все равно встречаюсь. Я не хочу этого видеть, но люди как будто нарочно показывают, нет, выпячивают все свои недостатки наружу. Свою пошлость, глупость и эгоцентризм, свое лицемерие и ханжество. Люди, зачем вы так? Неужели нет никакого самоуважения у тех, кто пишет письма или делает что-то неприятное другому анонимно?

Пусть девушка Таня вместо меня будет смотреть на читающих своими распахнутыми к небу глазами...

P.S. нет, меня никто не обидел. это просто крик души.

Наверное, надо немножко побаловать вас фотографиями прекрасной Ариадны) Пока даже не все фотографии разобрала, но есть кадры, в которые я уже безумно влюблена! Надеюсь, у вас они вызовут те же чувства:) Больше фото будет в группе через пару дней.

Последняя фотография стала Popular на 500px:) Пустячок, а приятно:))

В профиле сказано, что у меня всего 210 сообщений в дневнике.. Почему я так мало пишу? Этот блог существует уже почти 5 лет, солидный срок. Когда я заводила его, я не думала, что это хоть сколько-нибудь надолго, да я вобще мало думала. Мне было 14...Но я тут и сейчас, я редко пишу, но много читаю, и люди, которые здесь пишут, все как-будто старые хорошие знакомые. Некоторые даже не читают меня и, вероятно, не подозревают о моем существовании. Я просто наблюдаю издалека за их жизнями, радуюсь их радостям и огорчаюсь неудачам. 

Со временем заметила, что делю людей на "своих" и "не своих" по стилю письма. У некоторых очень легко, складно ложатся слова в предложения, мне легко читать и понимать, о чем пишет автор. Мне кажется, если я понимаю изложенное человеком письменно, то и в  реальном общении нам будет легко, я часто это замечаю с друзьями и знакомыми. А иногда в интернете читаю, и.. просто стиль автора вызывает отторжение. Неприятно читать, сложно понимать, не складно... И вот сегодня, читая одного блоггера, к которому раньше затруднялась сформировать свое отношение, поняла, что, наверное, этот человек мне не очень нравится. Мне в общем-то без разницы, мы не знакомы, и едва ли встретимся хоть когда-либо, но, скорее всего, если бы познакомились, то хороших отношений никогда бы не получилось. И я подумала, что наверное, стоит переформировать для себя этот вывод как правило для реальных отношений: чтобы узнать, как будут складываться ваши отношения с человеком, следует почитать то, что он пишет. И как пишет. Даже если это просто сообщения.

Это для меня не способ судить о незнакомых мне людях, ведь я могу очень даже ошибаться, но это мой субъективный, даже больше интуитивный способ узнать человека и что-то только для себя понять о нем... 
Хотела спросить у своих читателей: а вы по каким-нибудь таким субъективным признакам составляете мнение о людях? Если да, то по каким?
 

Так в песне поется, хорошей, доброй, мудрой, замечательной песне...
  Я вспоминаю об этом, когда просыпается моя гордыня, и мне хочется думать, что я лучше кого-то. Например, я читаю Толстого и Бальзака, а он/она - Донцову и Софи Кинселу - я умнее, и потому лучше. Я слушаю Баха и Вивальди, а он/она  - попсу - я интеллигентнее, и потому лучше.. У меня пятерка, у него - двойка, я умничка, а он раздолбай - я лучше.Я не одна такая, верно? Признайтесь сами, и вы тоже, бывало, так думали. Может, кто-то лишен этого греха, и я с радостью пожала бы руку такому человеку. Но, я знаю про себя, что если я начну говорить, что избавилась от этого греха, это будет как раз его проявлением.

Я увидела у одной женщины  на одном блогосервисе кое-что, что смутило меня. Мне, честно говоря, захотелось ее осудить, хоть это и неправильно. В сообщении с заголовком "Планктон" она запостила фотографию, на которой изображены два мужчины в офисной одежде... И мне почему-то так неприятно стало. 
Одно дело, когда в целом людей, работающих в офисе с 9 до 18 называть "планктоном", как класс. Может не самое поэтичное и нежное название, но вполне безликое, миллионы людей так работают, и не всегда есть выбор. В данном случае ситуация несколько иная. У класса появились вполне конкретные представители, может быть ничем не заслужившие свое такое название. Я представила, что какая-то дама с фотоаппаратом, откуда-то сбоку, не показываясь, щелкнула меня или например, моего папу(а он работает в офисе большую часть времени,потому что его специальность другого не предполагает)высокомерно подумала "планктон" и выставила эту фотку в интернет, видимо решив показать свою возвышенность над этой "дрейфующей массой" офисных работников. Не знаю, удалось ли ей возвысится в своих глазах или во мнении окружающих, у меня это создало впечатление "посмотрите, какая я умная, брожу с фотоаппаратом, пока другие идут на работу.Уж понятно, кто тут лучше!". 
  Не мне ее судить. Для себя я решила, что просто буду больше следить за собой и своими мыслями. Но иногда ив  моей жизни встречаются такие люди, которые по каким-то причинам считают себя лучше других. Человек может быть умнее, лучше воспитан, красивее, или, может быть, лучше одет, у него может быть свободный график работы или он может сидеть в офисе с утра до вечера - это не делает его больше "человеком". 
По моему скромному мнению, человека от нечеловека отличает наличие души, совести, доброты, порядочности. Причем все в купе,а не по отдельности, а никак не свободный график и наличие зеркалки. Так - что перед тем как наградить кого-то красивым эпитетом, лучше посмотреть на себя.
Я сказала все, что хотела...

Настроение сейчас - новогоднее:))

Увы, у меня нет широкого подоконника, я не курю красиво во тьме ночной( да я вобще не курю), не страдаю о неудавшейся любви и вобще, думаю, эта стадия ванильности уже отошла в прошлое на просторах рунета. И так же, основываясь на личных наблюдениях, могу выделить новый тип ванильности. Может быть назвать его "коричностью" или, ну не знаю, что там любят эти новые ванильные девочки... 
 Я читаю не только лиру, но еще жж, а так же блогспот. Про жж - это отдельная тема, там все такие суровые и пафосные... не хочу о них сейчас.

А вот blogspot.... Мне даже отчасти нравится, но: Добрую половину дневников на блогспоте ведут девочки и девушки от 15 до 25 лет, пишущие о своих прекрасных ощущениях, о незабываемых днях, ночах и рассветах, о том, как они медленно они кружились посреди комнаты в танце, как тонко они чувствуют природу, о том, что роилось в их переполненном цитатами мозгу и что рисовало им воображение . Они постят собранные в разных местах картинки или весьма средние по качеству фотографии, которые видимо отражают глубину их внутреннего мира и должны передать толпе восторженных читательниц тонкость ощущений и мыслей автора, делятся маленькими деталями повседневного счастья, создают группы и паблики вконтакте, где продолжают постить картинки и глубокомысленные изречения из прочитанных книжек, все вместе борются за утонченность души и сознания и всячески друг друга убеждают в утонченности, талантливости и мудрости. У каждой взаимная любовь(а если не сложилось, то она ее вот вот ожидает) и по этому поводу тоже надо расточать кучу возвышенных излияний. Все они на дух не переносят мат - от этого видимо майские розы в их нежных душах увядают от недостатка эстетики и изящества выражения мысли. Все они, конечно, дружат между собой и под каждым глубокомысленным постом непременно собирается целая куча комментариев про "меня тронуло", "как подходит моему настроению", "какой теплый пост", "мне это тоже так близко" ну и тому подобные.

Из всего этого многообразия ванильного безобразия я отобрала более менее читабельное и интересное, и мне даже нравится. Употреблять можно дозировано и в небольших кол-вах. А в больших - начинает бесить. Потому что нет ничего плохого в такой вот немного картинной отстраненности от мира и вдохновленности, утонченности и чувствительности - если они подлинные или если о них интересно писать. И таких блогов мало.И как правило пишут их более менее интересные, "самобытные" люди. А все остальные - копируют. И так везде и во всем. Многочисленные последователи опошляют явление, и оно становится массовым. А массовое сразу теряет в "весе" и "цене".

Вот так вот. Сегодня у меня не ванильное настроение, скорее - новогоднее:).Выпал первый нормальный снег, я радуюсь и жду нового года и уже придумываю, что я и кому буду дарить. Я купила сегодня совершенно непрактичные штаны в цвяточек - пусть бирюзовые цветочки на заднице выражают мой глубокий внутренний мир, тонкую душевную организацию и высокую степень вдохновлённости.

Ральф Уолдо Эмерсон:
«Людей следует принимать небольшими дозами...»

Давно уже пытаюсь решить для себя вопрос, люблю ли я людей. Иногда кажется, не такие уж они и плохие в большинстве своем, некоторые даже замечательные. Каждый хоть чем-нибудь да хорош, в каждом при более близком знакомстве находится какая-нибудь черточка, за которую его можно любить. Ну, не прям так уж любить, но хорошо относится. 

  Но толпу я не люблю.Толпа людей разве что чуть-чуть лучше стаи пираний. Вот, например, метро. Люди в метро ужасны, особенно когда их чуть больше чем дофига(а московском метро все именно так). Они пихаются, толкаются, медленно ходят, встают поглазеть по сторонам в самых "удобных" местах.  Мужчины несутся и плюхаются на свободное место прям перед носом женщины с большими пакетами, дети громко орут, бабки ругаются, измученные жизнью стоящие перед сидящими мужиками тетки уныло смотрят на мир... ну вы поняли, да? В общем, когда людей много и каждый сам за себя - люди самые пренеприятнейшие создания.

А еще мне бывает очень стыдно. Стыдно за людей, за их невежество, наглость, за их самоуверенность, всезнайство и ничегонезнание одновременно, желание показать себя и по умничать. Когда такие люди открывают рот, и начинают вещать - мне стыдно. Когда двое таких людей начинают  между собой общаться, я ухожу в тень. Мое золотое правило: нечего сказать - молчи. Однако, некоторые люди явно не догадываются, что им в общем-то не о чем поведать миру, кроме весьма скромных сведений, собранных из чужих историй, переданных третьими лицами,информации из телевизора и десятка американских фильмов. 

Интересно, что некоторые люди считают Homo sapiens, ну т.е. самих себя(уж себя-то особенно), нас с вами чуть ли не венцом творения, богами на земле. Посему, видимо нам можно истреблять животных, живую природу, гадить по всей планете, а не только на тротуарах родного города ну и т.д. Следуя этой логике, любой человек априори священен, неприкосновенен, высок духом, душой и телом, сто процентов жизнь человека важнее жизни всякой живой твари( я склонна думать, что может жизнь человека и паука не сравнима по весомости, но вот лошади и человека - вполне, хотя с этим, ясное дело, можно спорить).
Интересно смотреть на лица  этих самых великих духом и телом личностей, когда они проходят мимо братьев по рождению и по положению на земле, валяющихся харей вниз на замызганном ими/нами же асфальте, мычащих что-то про "копеючку на хлебувшек подайте пожалста" сквозь оставшиеся зубы. За таких тоже стыдно, и за тех, которые себя пупом земли мнят с их гордыней, и за других, которые не помнят уже кем родились и не воспользовались своими данными для продвижения вперед, а просто сдались, упали и с тех пор уж и не ползут никуда.

Идеально, это когда каждый человек тактичен, воспитан, образован, не высокомерен, думает не только о себе, но и о других(в том числе и о природе), жизнерадостен, трудолюбив - и все это в меру. Как-то так, список можно продолжать до бесконечности.
Наверное, людей в целом я не люблю... Все человечество не заслужило такой любви ни от одного живого существа. Но люди, между тем, это самое драгоценное и интересное, что есть на земле. Именно от общения, дружбы, любви и вообще взаимодействия с людьми у меня самые яркие эмоции и впечатления, и я только недавно научилась ценить это...

Настроение сейчас - раздраженное

Настроение сейчас - на нуле, а может быть и ниже

Умер мой одноклассник. 
И раньше умирали мои сверстники, но то были какие-то другие, со мной не связанные. Почему мы хороним наших сверстников, друзей? С Лешей мы даже когда-то встречались, а потом я долго старалась вычеркнуть эти отношения из памяти и из жизни. Наверное, я причинила ему немало боли, и я прошу прощения за это, хотя уже поздно. И я не знаю, что я должна чувствовать теперь, когда этот человек, с которым нас уже ничего не связывает, кроме 10 лет учебы вместе и некоторых совместных воспоминаний, ушел из жизни так рано, так много не успев и не сделав. Что я  должна сделать? Он не был мне близким другом, последние несколько лет был просто одноклассником, и мне не будет его не хватать, я не буду скучать. Но все равно он был в моей жизни, хоть и в прошлом, и я всегда хотела, чтобы он жил долго и счастливо. Из него еще могло что-то получиться...

Пусто и больно, и я наверное я должна пойти на прощание с ним, но не вижу в этом смысла, и, если честно, не хочу идти. Все что я хотела бы ему сказать,  не скажу перед всеми. Тем более, что я уже сделала это - мысленно. Я верю, что он меня слышал. И лучше сходить в церковь.

 Я теперь боюсь, что мне напишут или позвонят и скажут, "Знаешь, что умер этот или тот, или та, другая, третья?"  Умру  я, умрут мои друзья, и по какому-то страшному замыслу небес это иногда происходит раньше, чем нам бы хотелось. 

И все равно какая-то горечь на душе....

Настроение сейчас - задумчивое

   После пары недель активной жизни, когда дома на диване я чувствовала себя лишним предметом, и хотелось только гулять, ходить, смотреть, участвовать в большой большой жизни общества, я что-то немного утомилась. Может, виной всему погода, которая чуточку балует солнышком, а в основном совсем не так ласкова, как кажется на первый взгляд. 
А может быть это улицы. Улицы большого, но в целом недружелюбного к человеку города, на которых я рисовала вчера, сегодня, и еще буду завтра. Вечер буднего дня, часов до 7 в центре много народу, много молодежи, много тех, кто как и я, хотел оказаться не_один, или влюбленные парочки. Да мало ли народа в мегаполисе, который never sleeps? Все лавочки заняты, солнце заливает ярким светом площадь с фонтаном у м.Новокузнецкая, люди смеются, говорят, курят, ждут, кто-то просто смотрит в небо или на льющуюся воду, кто-то читает газету... 

    Мимо спешат с работы другие, кого дома кто-то ждет, или, может, неотложные дела отвлекают их от чудного вечера. В любом случае, жизнь кипит, не умолкает.. И уже через некоторое время по чуть-чуть лавочки пустеют, последние офисные сотрудники спускаются в метро, люди начинают расползаться(не все, но большинство) в разные, им одним ведомые стороны. На город медленно наползают сумерки и ночная прохлада. Улицы пустеют.

И вот тут обнаруживаешь, что стоишь на улице почти одна, за исключением нескольких малознакомых тебе людей, с которыми ты рисуешь. Невольно сильнее закутываешься в кофту, которая уже плохо справляется с утеплением, думаешь о кружке горячего сладкого чая, и о том, что в маршрутке можно удобно сесть в уголок, смотреть на светящиеся в полумраке окна и думать о своем... 

И почему-то сразу захотелось домой, в тепло, за светящееся окно. И думать, что тебя кто-то ждет, и есть к кому спешить(в данном случае родители не в счет). А может быть я просто соскучилась по М.

Но зато дома меня ждет моя шиншилла, которую я сейчас выгуливаю по своей комнате, пью сладкий крепкий чай и читаю Elle Decoration.

Всем хорошего завтра дня!:)

Все хорошее когда-нибудь заканчивается, будь то фильм, книга, отпуск, любовь, человеческие отношения. С одной стороны, это ужасно  грустно. Мне часто тяжело понимать, что я никогда больше в первый раз не прочитаю эту книгу, не испытаю какого-то ощущения, что закончился легкий и приятный фильм, который отвлек меня от чего-то плохого.
С другой стороны,  все хорошее - чему-нибудь учит, и потому не стоит жалеть об уходящем.Раз это хорошее уходит, то оно дало все, что могло дать. Иногда хорошую книгу надо прочитать не один раз, но потом она теряет свою актуальность(я имею в виду конкретный период жизни, ведь нередко в разных возрастах произведения воспринимаются по-разному).Книгу надо откладывать, не дожидаясь того момента, когда она надоест. Тогда о ней останутся хорошие воспоминания и благодарность за размышления.
Наверное, с людьми так же. Надо вовремя заканчивать потерявшую свою свежесть и прелесть дружбу, обрывать неудавшуюся любовь, уходить от учителя, который больше не может ничего дать. Все хорошо, что заканчивается вовремя, когда воспоминания о счастливых днях еще не отравлены ссорами, когда все взаимоотношения не превращаются в привычку, вредную, от  которой потом больно избавляться. И не надо пытаться их восстановить, ни в коем случае не надо. И потом не следует пытаться встретиться с уже "пройденным" человеком.... Будет только разочарование и пустота.

Радует, что все плохое тоже когда-нибудь заканчивается, и начинается новое хорошее. 
Хочу заметить, что все здесь написанное, верно для меня, а остальные для себя сами пусть решают..

Я езжу в метро каждый день, как и миллионы других москвичей. Я так ужасно устала от метро, от дороги, от людей. Я помню дорогу наизусть, иду просто на автомате: маршрутка, достать кошелек, бегом по эскалатору, 20 шагов и поворот, еще 15 шагов, стоп, в последнюю дверь определенного вагона, одна станция, бегом до эскалатора и вверх по нему, по переходу, поезд, пять станций по кольцевой, на выход...
Я даже, когда мне нужно куда-то в другое место, еду так, вспоминаю уже посередине дороги, что не надо было выходить на кольцевой, что мне не на учебу.. Начинаю еще с момента посадки в метро повторять, что мне не нужно выходить на следующей.
    ...А люди? Эти люди, с которыми я езжу каждый день. Они каждый день новые, но мне кажется, что я знаю каждого из них давно.. Нет  нет, да мелькнет знакомый нос или какие-нибудь выгнутые брови, пухлые руки в кольцах, борода или насупленный взгляд, длинное женское пальто... Я не знаю их, вижу в первые, не помню лиц, но кажется, что я знаю об этих людях все. Мы с ними прошли вместе турникеты, эскалаторы, туннели метро, идем вместе, в одном направлении или в разных, это не важно.. Нам все равно , мы не запомним лиц друг друга, уткнемся в разные журналы, наушники, книги, только чтоб не видеть и не знать, но все равно ездим вместе, и знаем, и видим, каждый день, каждый месяц..
   Девочка со скрипкой. Я знаю, это уже другая девочка, не та, которая неделю назад в тот же день недели в том же вагоне сидела напротив меня. Но как будто та же.. Мужик, здоровенный, успевший занять место перед дамой бальзаковского возраста, это уже другой мужичонка, но сколько их еще? А дама, поджавшая губы? Я знаю их всех..
   Надо уехать на пару дней, иначе я с ума сойду.:)Скоро начну болтать со всеми этими людьми, как с давними друзьями. Вот как с этим справляться?

Настроение сейчас - ветер и мечты

Poets of the fall – Sleep, sugar 

Я даже рада, что в Москву не приходит весна. Конечно, уже хочется тепла, но мое настроение именно такое.. дождливое, сырое, немного ветреное и живое. И это совсем не плохо. Наоборот... Мои настроения сменяются мгновенно. То по моему лицу текут слезы,а через минуту я смеюсь, вспоминаю и смотрю вперед, мягко улыбаясь. Эти два дня очень насыщенные. Мне было больно, смешно, по-настоящему хорошо, уютно, светло на душе, холодно и страшно, а потом снова прекрасно, мягко, нежно, немного скучно, потом тепло... Моя душа наполнена мечтами, идеями, желаниями и любовью, немного ностальгией и теплыми воспоминаниями о самых самых лучших моментах моей жизни, о людях, которых я вспоминаю с благодарностью. А в голове ветер. Он несет очищение и свежесть. Мне сейчас тепло. Завтра может быть плохо, но сейчас хорошо. Я очень ценю такие моменты, может потому, что мое пессимистичная натура видит больше плохого.. 


Мольберты, простые карандаши, вокзал, поезда,красное пальто, серый берет, люди, люди, люди, пустынные улицы, мокрые сапоги, мои холодные руки, уютное кафе, салат и паста, мягкий свет, зеленый чай, тихий разговор, смех, мечты, радость, крылья, радость, ожидание, холодно,  трамвай, друг, театр, занавес, сломанный бинокль, люди, люди.., расставание, пустынный мост, поезда, вдаль, ночь и тихо, я раздумье, яркий свет, бегом, спорить, снег по колено, мокро, сладкий чай, слезы, ветки, кора березы, нежгость, смех, машины, бутерброды, спаржа, макет, опять..., почему я так люблю мечтать?
Не знаю. Но сейчас я знаю чего я хочу. Когда принимаешь решения, всегда легче..)

Завтра понедельник... Хорошей недели!
 

В какой-то момент моей жизни у меня было что ни день, то открытие. Т.е. я все время что-то осознавала, у меня открывались глаза на то, другое, третье. Я росла просто поминутно.Ну, как мне кажется. Немалую роль в этом сыграл интернет, блоги, в частности лиру.. Я читала чужие записи, дискуссии, обсуждения, лазала по сообществам типа Интересных_блогов, впитывала в себя информацию, потом фильтровала и что-то для себя выносила из всего этого. Надо сказать, не мало. Период активного "впитывания" был недолгим, потом мне просто было интересно читать тех людей, и делать уже свои выводы. Но мне действительно было интересно. Может, часть из всего что я читала была бытовуха, еще часть - ванильные сопли, но остальное - интересные заметки о жизни, наблюдения совсем неглупых людей. И я с удовольствием продолжу читать такие вот наблюдения сейчас.
  Так вот я это все к чему? Сейчас я открываю ленту друзей, и... грусть-пичаль... То ли я обмельчала, сменила интересы на всякую хрень, то ли все люди, которые действительно что-то писали, что-то интересное, не банальное, индивидуальное  - ушли, перестали писать, сменили формат блога(вариантов много)... Но читать, именно читать и учиться, больше нечего, не у кого. Везде одни девочки, которые пишут о лаках для ногтей, о своей чудо-жизни, о своих милых мальчиках, горестях и радостях,  постят картинки, фоточки, рассказывают во что они одеты и где чо купили( новая мода, ага). В общем, ничего вразумительного. Нет, это неплохо, я же сама подписывалась на этих девочек, мне даже нравится иногда почитать о том, кто какую заколочку купил, какой суп сварил для любимого,  просто мне реально не попадалось кроме таких дневников почти НИЧЕГО... (Несколько жемчужин все же есть. По крайней мере, кое-что небанальное.) И таких дневников все больше, а интересных людей, пишущих интересные тексты, все меньше. И вот это уже грустно. Где же все те люди, которые были и ушли и почему не пришли новые?

Хочу, чтоб меня правильно поняли: я не думаю о всех девушках, которые пишут о своей жизни постики с картинками, ничего плохого. Я даже охотно читаю это, иногда и сама пишу, на этом самом блогспоте, куда типа как переехала(да кажется скоро обратно сбегу). Но я поняла, что это не мой формат. Иногда это интересно, но не все время,  мне таких дневников хватит штуки 2-3,  но мне попадаются только они, десятками...  Так что же делать? Или меня одну это удивляет? Или я просто ищу не там? 
Если у кого-то есть интересные друзья, которых вы читаете(не важно, на лиру или где-то еще) - поделитесь ссылками, товарищи. Пожалуйста:))
 

Я знаю, зачем нужен интернет. Да, обычно он нужен, чтобы писать письма, общаться, читать, получать информацию, работать и пр. Но все-таки есть что-то общее у всех этих целей и нужд.
Я сижу на даче в этом пустом деревянном доме, в котором проводила почти каждое лето начиная с двух лет. Мне тут немного жутковато, грустно и одиноко. Я тут одна, если не считать двух котов и грядки с огурцами. И руки тянутся сами собой к модему, как к чему-то спасительному. Вот, загорается еще одно маленькое окошечко на рабочем столе, я смотрю на него, как на панацею от всех бед: сейчас все изменится. И правда, когда оно показывает, что есть сигнал, в комнате становится чуточку теплее, будто все шесть миллиардов человек внезапно оказались рядом и все дарят мне крошку своего внимания и человеческого участия. Ну, нет, не шесть миллиардов конечно, но все же появляется чувство вовлеченности в какой-то общий процесс, что-то глобальное, что-то связанное не только со мной и моими котами и той маленькой комнаткой, в которой я сейчас сижу, а со всем миром. Это будто единение со всем миром…
Огонек на модеме мигает.  Связи нет, следовательно, интернета тоже нет. В комнате опять стало холодно..

Я не смотрю телевизор, не читаю газет, не просматриваю новостные сайты в интернете. Все новости я узнаю от знакомых. Или не узнаю. И, честно говоря, мне отлично живется без них, без этих новостей. Где-то что-то сгорело, что-то взорвали, кого-то убили, кто-то просто пропал, где-то война, а какой-то президент встретился еще с каким-то президентом и какая-нибудь Джессика Симпсон одела такую-то мини-юбку на какой-то там мероприятие. И я этого всего не знаю. Наверное, ужасно, что столько прелюбопытнейших вещей проходит мимо моих ушей, глаз и прочих частей тела, только я не жалею, что узнаю обо всем не первая, а иногда и вобще не узнаю.
    Моя жизнь не сильно изменится, если Обама поругается президентом Китая или в каком-нибудь Запопинске в каком-то доме лопнет труба. Я все равно ничем не помогу ни китайцам, ни бедным запопинцам. И они ничего не почувствуют, если узнают, что в моем доме протекла крыша. И вобще мне так лучше и спокойнее, когда я оторвана от реального мира отсутствием новостей или их запоздалым появлением. Мне хорошо, я так счастливее и радостней, потому что мне не приходится огорченно вздыхать о китайцах, запопинцах и мини-юбках всяких там див.Я не узнаю о зверских убийствах, автокатастрофах, кражах и пожарах. Мне это вобще не интересно. Возможно, я просто живу в "розовом мирке", не знаю реальной жизни, и мне потом туго придется в жизни, но мне хочется так и продолжать жить в тишине и покое.
    Пусть у милиции болит голова о головорезах, пусть у коммунальщиков болит все остальное о горячей воде, уборке снега, пусть это все знают и обдумывают те, в чьи прямые обязанности это входит, а я так и буду спокойно спать с чистой совестью и ничего не зная.

Я, кажется, осознала в полной мере откуда у меня такая нелюбовь к физике. Вот в детстве все было волшебно: подбросишь бабушкину изысканную вазу, а она сначала полетит так красиво-красиво,а  потом рухнет изящно-преизящно. И такой волшебный звук и осколки по всей комнате. Разве не здорово? Или вот тоже, выходишь гулять, то ветер подует, то солнышко выглянет из-за тучи, то опять спрячется, пойдет дождь, а может и ливень, а после него - радуга. Это же чудесно и невероятно. И восхитительно красиво. Или, например, звезды на небе и сказочная роса по утрам, по которой летишь босыми пятками, ведь тебе всего пять лет и весело и хорошо. И совершенно не интересно, что образование росы происходит благодаря конденсации. Умное такое, но дурацкое слово. Да какая разница, конденсация это, а, может, вобще какая-нибудь индукция, и вобще решительно не важно, почему именно на небе радуга и почему свет, прошедший через призму, разлагается на семь других цветов. Это волшебство. Это есть и это чудо, а вездесущие любопытные ученые и туда запихнули длинные носы, не желая довольствоваться чудом. Все им, видите-ли, надо знать. И все они понимают, и звезды на небе сияют потому-то потому-то(мне не довелось это узнать и слава богу, с физикой в моей жизни покончено), и ваза падает вниз из-за силы тяготения, а не потому, что она потом красиво разлетается и звенит осколками. Это скучно, это лишает жизнь ореола волшебства и непринужденности, и мне в последнее время думается, что не во все сферы надобно лезть человеку своим носом и мозгами и грязными любопытными пальцами...
   Я сдала физику. На четыре. Это буквально мой личный подвиг, ибо до этого я все годы проходила мимо неё, плавненько и по стеночке. Кто зналь, кто зналь, что у меня по ней будет выходить одна единственная угрюмая тройка в аттестат, но вот и нету этой тройки и физики больше тоже нет. Разве это не прекрасно? Может, я сейчас так радуюсь, а в дальнейшем столкнусь еще с этой дурацкой наукой, но сейчас я просто торжествую.
 Вобще-то у меня возраст второй почемучки. Сейчас все интересно(ну кроме физики), все хочется узнать, познать и осознать, обдумать, записать, порассуждать, увидеть, потрогать, пощупать, почувствовать. Все, абсолютно все. И все пропускаю через себя, ну как обычно. По другому не умею. Тяжело иногда, и глаза болят от бесконечного чтения. И новые люди, лица, глаза и мысли. Все это кружится у меня в голове, и хочется все успеть. Время - вот клад. К счастью, физике не понять и не осознать этого никогда. Она слишком однобока для этого. Формулой всего не выразишь...