А давайте поговорим о недостатках? Вот у вас какие? У меня дофига. Я высокомерный и тщеславный сноб, я та еще лицемерка, редкостная зануда, зараза и ехидна. Я могу ударить словом так, что очухиваться будете две недели. Я скромный домашний тиран, педант и ханжа. У меня гордыня, не слишком запущенная стадия хронической лени и небольшой комплекс бога. И вобще, во мне можно найти все семь смертных грехов. Ну да ладно, что говорить обо мне, я то о себе все знаю. Давайте поговорим о вас? Мне скрыть комментарии? Или вобще сделать их анонимными(не уверена что так можно, зато сколько людей могли бы написать о себе честно и откровенно).

Анонимно вобще легко честно что-то делать. Гадости писать, например, или еще что-нибудь. Интернет вобще одна большая помойка для самоутверждения недалеких людей. Или просто злых и неуверенных в себе. Мне вобще иногда очень интересно посмотреть, кто прячется за некоторыми аватарами и никами, кто ныкается по ту сторону монитора, строчит гадости, поливает грязью или еще что-нибудь. Так, чисто любопытно, а какие эти люди в жизни? А они улыбаются при встрече своим знакомым, которых в интернете могут спокойно оскорбить, спрятавшись в своей анонимности? 

Во многих людях я вижу хорошее. Даже много хорошего. Я стараюсь, честно. Я пару лет назад дала себе установку - смотри на хорошее в людях, старайся их полюбить, узнать их душу, узнать их лучшие стороны. Не хочется верить, что люди подлы, мелочны и злы. С этим невозможно жить, иначе начинаешь ненавидеть весь мир. Я знаю по себе, правда.
Я не хочу смотреть на плохое, я не хочу встречаться с этим "плохим" в людях. С их равнодушием, с их завистью, с их озлобленностью, с их высокомерием, ленью, мелочностью, ревностью, эгоизмом.  И все равно встречаюсь. Я не хочу этого видеть, но люди как будто нарочно показывают, нет, выпячивают все свои недостатки наружу. Свою пошлость, глупость и эгоцентризм, свое лицемерие и ханжество. Люди, зачем вы так? Неужели нет никакого самоуважения у тех, кто пишет письма или делает что-то неприятное другому анонимно?

Пусть девушка Таня вместо меня будет смотреть на читающих своими распахнутыми к небу глазами...

P.S. нет, меня никто не обидел. это просто крик души.

В профиле сказано, что у меня всего 210 сообщений в дневнике.. Почему я так мало пишу? Этот блог существует уже почти 5 лет, солидный срок. Когда я заводила его, я не думала, что это хоть сколько-нибудь надолго, да я вобще мало думала. Мне было 14...Но я тут и сейчас, я редко пишу, но много читаю, и люди, которые здесь пишут, все как-будто старые хорошие знакомые. Некоторые даже не читают меня и, вероятно, не подозревают о моем существовании. Я просто наблюдаю издалека за их жизнями, радуюсь их радостям и огорчаюсь неудачам. 

Со временем заметила, что делю людей на "своих" и "не своих" по стилю письма. У некоторых очень легко, складно ложатся слова в предложения, мне легко читать и понимать, о чем пишет автор. Мне кажется, если я понимаю изложенное человеком письменно, то и в  реальном общении нам будет легко, я часто это замечаю с друзьями и знакомыми. А иногда в интернете читаю, и.. просто стиль автора вызывает отторжение. Неприятно читать, сложно понимать, не складно... И вот сегодня, читая одного блоггера, к которому раньше затруднялась сформировать свое отношение, поняла, что, наверное, этот человек мне не очень нравится. Мне в общем-то без разницы, мы не знакомы, и едва ли встретимся хоть когда-либо, но, скорее всего, если бы познакомились, то хороших отношений никогда бы не получилось. И я подумала, что наверное, стоит переформировать для себя этот вывод как правило для реальных отношений: чтобы узнать, как будут складываться ваши отношения с человеком, следует почитать то, что он пишет. И как пишет. Даже если это просто сообщения.

Это для меня не способ судить о незнакомых мне людях, ведь я могу очень даже ошибаться, но это мой субъективный, даже больше интуитивный способ узнать человека и что-то только для себя понять о нем... 
Хотела спросить у своих читателей: а вы по каким-нибудь таким субъективным признакам составляете мнение о людях? Если да, то по каким?
 

Вот так бывает, что услышал где-то что-то замечательное, может, прочитал, посмотрел, увидел. Понравилось. И думаешь, что так же хочешь. И уже мечтаешь, планы строишь. Как здорово будет, а еще можно так и этак. И уже и друзей туда приплел, если о вещи замечтался, то думаешь как будешь её кому-то показывать, да и вобще вот уже все реально. Уже в руках у тебя эта мечта твоя. А потом возвращаешься в "сегодня", прислушиваешься к себе и медленно понимаешь, что ничего этого не будет. Не произойдет ничего, не свершится чуда и этого твоего нафантазированного не будет. Никогда не будет. И это даже от тебя не зависит. И со мной так часто - я же говорю, у меня интуиция сильная.

Сколько я себя помню, интуиция у меня всегда была неплохой, а главное, не раз мне помогала. Был даже как-то случай несколько лет назад, когда я возвращалась из школы , как раз подходила к выездным воротам со школьного двора. Школа была метрах в 15-20, ближайшее дерево чуть ближе, но тоже не сильно. Иду я себе иду, ничего не подозреваю. Вдруг остановилась. Чего остановилась, сама не знаю. Просто так, непроизвольно. Секундой позже на расстоянии 30 см от меня падает довольно большой, острый осколок стекла.Как раз в то место, где должна была оказаться моя голова. Если бы я тогда не остановилась, то, возможно, я бы сейчас и не писала ничего:)) Мне вот только до сих пор непонятно, откуда эта стекляшка там взялась. Кинуть её было некому да и неоткуда, она падала ровно и вертикально. Ну не суть...
  С тех пор я научилась доверять больше чувствам, чем голосу рассудка. Забавно бывает, когда они вместе начинают бить тревогу, но такое бывает редко. Последний такой случай был примерно месяц назад. На физкультуру мы с друзьями ходим раз в месяц. Обычно во время уроков физры мы отсиживаемся в кабинете у исторички или еще где-нибудь, в этот раз, перед тем, как отправиться к кабинету истории мы зашли в столовую, а она находится практически под спортзалом, в другом крыле, не там где основные предметы. Т.е. у нас в школе как бы два корпуса, соединенных корридором. корридор идет мимо кабинета директора. Так вот, сидим мы в столовой, звенит звонок, а Катя и Алена(в этот раз с ними прогуливали), собрались делать Кате макияж новой Алениной косметикой. Вот прямо там в столовой. Я предложила пойти в кабинет истории и там уже спокойно делать макияж. Мне сказали:"Аня, не психуй!Всегда прогуливаем, в этот раз ничего тоже не случится." А мне вот прям на месте не сидится, зову их поскорее уйти, но меня опять не слушают. Раз пять им сказала, что отсюда лучше уйти, на пятый раз меня таки услышали и пошли. Как только мы вышли из столовой, смотрим, а по корридору топает директриса, с такой наглой довольной мордой. Кажется, она шла обедать. Ну мы тут же свернули кто куда, нас естественно отловили и отправили на физкультуру. Все как-то тихо обошлось. А вот если бы она нас в столовой поймала, то я не знаю что было бы, но, как мне кажется, гораздо хуже.
  Это самое шестое чувство обычно появляется совершенно неосознанно, часто даже не понимаешь, в чем дело, но, если слушаешься, то потом узнаешь, что же должно было случиться. Было так же несколько случаев, когда я даже внимания не обратила на внутреннее беспокойство, и все они закончились не очень хорошо...
    Как у вас дела обстоят с интуицией? Слушаетесь ли внутреннего голоса?