Не так давно я увлеклась совершенно неожиданным для меня делом: я делаю украшения. И это приносит мне большую радость, которой хочется делиться с другими. Поэтому:

Дорогие мои друзья и ПЧ! Мы с моей подругой Наташей торжественно приглашаем всех вступить в нашу группу украшений ручной работы "Сорокины радости" (http://vk.com/sorokini_radosti)! Мы будем очень очень рады, если вам понравятся наши украшения и вы порекомендуете нас знакомым и друзьям:)

У моего дома железная дорога, через нее мост. Я часто хожу по нему, иногда, когда не спешу, останавливаюсь, смотрю вдаль, смотрю на пути. Особенно здорово, когда там едет поезд. Он грохочет, стучит, мост вибрирует слегка, а я смотрю на все это, думаю о чем-нибудь своем. Лучше всего, когда нет больше никого. Так бывает вечером, часов в 10. Возвращаюсь с каких-нибудь занятий не спеша, останавливаюсь на минутку, делаю вдох поглубже и стою, затаив дыхание, слушаю город, слушаю ветер.
А сегодня в Москву пришла весна. Мне показалось, что это ужасно - сидеть в 4- стенах в такой восхитительный день. Позвонила дедушке, и мы пошли с ним искать первые росточки, почки на деревьях, смотреть на ручьи. Мне всегда очень спокойной с дедушкой. Всегда с ним было проще всего. Он очень легкий, мягкий человек. И это, кажется, единственный человек, на чьи недостатки я не обращаю внимания. Они просто .. не существуют для меня, не важны. 

У меня был очень теплый, уютный день. Я спала вместо занятий(освободила себя), потом гуляла, а потом мы с мамой пошли в театр. А вечером, после того, как мама с сестрой вернулись из церкви, мы все пошли к соседям - отмечать Пасху. У нас отличные отношения с соседями, и это.. замечательно. Нам безмерно повезло, что в соседнюю квартиру въехали именно эти люди. Светлые, жизнерадостные, живущие интересно и полноценно, добрые и открытые. Я всю их семью воспринимаю как друзей. Вобще, мне кажется, друзья  - это не всегда те люди одного с тобой возраста. Так и тут. Тете Вале уже 60, но я отношусь к ней, как к очень хорошему своему другу. Мы совсем не близко и не задушевно общаемся, но эти люди много для меня значат.

Я так рада, что у меня есть все эти люди. Есть родители, семья, друзья, любимый человек. Как жаль, что я не могу быть со всеми одновременно.. Наконец-то началась правильная весна. Я её чувствую и дышу ею. Я благодарна и счастлива. Сейчас, а что потом будет - не знаю.Да и кто знает.. 

Макет мне не удался. Ну и ладно. Я же привыкла учиться на своих ошибках.
Я не знаю, до каких выходных отложила рассказ о поездке, обработку фотографий. Не знаю, почему не иду сейчас спать,а  уже несколько часов сижу и смотрю "Секс в большом городе". Не знаю, просто не имею малейшего представления, чего я хочу от жизни. И не знаю, кто определяет количество отведенных нам дней.

У моей одногруппницы умер друг. Ему было 17 или около того. И смерть получилась глупая, её можно было избежать - просто чуть больше внимательности с его стороны. Почему умирают те, кому еще жить и жить бы? Это так страшно. Надеюсь, мои друзья доживут до глубокой старости, и мы вместе будем сидеть под теплыми пледами, пить чай с печеньками и смотреть на внуков, хихикать и вспоминать молодость.
 

Настроение сейчас - нормуль:)

Моя одногруппница Даша приехала из Минска, теперь живет где-то поблизости с Москвой и каждый день ездит на маршрутке, которая ходит раз в час до ближайшего метро. Даша симпатичная, милая, ей афигеть как идет ее короткая стрижка, у неё хорошая фигура, но все время она ходит с такой постной миной, будто у неё случилось нищастье, и не одно...  Каждую малейшую бытовую неурядицу Даша воспринимает как признак существования заговора против неё, а неприятность чуть побольше масштабом - признаком приближающегося конца света, не иначе. Это все мировое зло виновато, что она опаздывает на маршрутку, что она из двух домашек на завтра делает ту, по которой пара отменяется, а не английский, который ей нужно ответить. И вовсе не она виновата в том, что она ничего не успевает из-за идиотского режима дня, когда после института она приходит, смотрит телевизор и ложится спать, и просыпается часа в два ночи и сделать ничего не успевает и не высыпается. 
 Её все угнетает, даже милый синий шарф, который она каждый день перезавязывает у зеркала раз 10, прежде чем двинуться в путь к метро своим медленным неспешным шагом, и, подходя, наконец к метро, сказать, что она, кажется, опаздывает на маршрутку... Туалеты в инсте, домашние задания, прыщи на собственной физиономии - все это не дает Даше нормально жить.  И все это она постоянно выплескивает на окружающих, рассказывая, как у неё все плохо, хотя на самом деле жаловаться ей можно только на себя.
У меня такое ощущение, что Даша своим отношением к жизни сама притягивает к себе неприятности. У всех у нас бывают неудачные дни, плохое настроение или черные полосы в жизни, и я могу понять ее нытье, когда оно касается отсутствия друзей и родных на новом месте, нехватки денег, даже дальней дороги до института. Я вполне искренне ей сочувствую, когда речь идет о том, за что человека стоит пожалеть и в чем ему нужна поддержка.  Но все остальное, по-моему, - это раздувание из мухи слона. Она видит неудачи там, где их нет и где от неё требуется только отнестись к случившемуся если не позитивно, то хотя бы не настолько отрицательно. Прыщи на носу вскакивают у всех, а потом проходят, и как-то живут же с этим люди, но Даша видит в этом ее личную трагедию и из-за них у неё всегда плохое настроение, всегда она ноет и т.д. И так во всем. Я уже сказала, что Даша ходит как в воду опущенная, будто у неё "нищастье", но на самом деле у неё этих "нищастий" каждый день случается великое множество и апофеозом всех этих неприятностей вплоне могут стать порванные колготки, что, безусловно, неприятно, но вполне себе можно пережить и даже улыбаться после этого.
     Может, надо быть чуть позитивнее, чуть веселее? Бывают ситуации, когда действительно все плохо, и  тогда мельчайший неприятный пустячок будет наслаиваться на этот большой ком, и все разрастается до масштабов трагеди, иногда просто в понимании человека. И то некоторые люди умеют сохранять оптимистичное отношение к жизни в любых ситуациях или, по крайней мере, не хандрить и не ныть, загружая настоящим горем окружающих. Но это явно не наш случай.
     Я это все к чему пишу... Я уже сказала, что сочувствую Даше и готова ей помочь там, где моя помощь и сочувствие действительно нужны, но я хочу снять с себя обязанности верного слушателя и бессменного подбадривателя и клоуна, который ее веселит, в тех ситуациях, с которыми обычный человек справится сам и не будет ныть беспрестанно, загружая этим всех и вся. Во-первых, это становится тяжело, и мне самой довольно уныло все время слушать, как все плохо, особенно если у меня есть какой-нибудь другой повод расстраиваться по своим собственным делам. Но даже если у меня все хорошо, то её бесконечные жалобы портят мне настроение. Во-вторых, мне кажется, что если я действительно буду её все время вытаскивать из бесконечных бед и горестей(имеются в виду только выдуманные и несерьезные, когда у человека правда все плохо, сочувствовать надо и помогать тоже надо), постоянно ей в этом сочувствовать, то... как бы развращу её этим. Человек быстро привыкает к хорошему, к доброму отношению, к сочувствию. И я думаю, что нельзя давать ей привыкать к этому в тех ситуациях, в которых все нормальные люди сами справляются и даже не нуждаются в этом сочувствии. Тогда она навечно продолжит ныть и горевать без серьезной на то причины и придаваться унынию, что совсем не хорошо.
  Наверное, кто-то скажет, что иногда не знаешь, в какой именно момент и по какому поводу человеку нужна поддержка, и даже порванная колготка может довести чуть ли не до самоубийства, и это будет верно. Но я смею надеяться, что я смогу почувствовать, когда человеку рядом со мной настолько плохо. И в данном случае это точно не так.
 Вот и что делать-то, люди добрые?
  

Мне в воскресенье исполняется восемнадцать и я не знаю, что с этим делать. И, кстати, я сдаю экзамен в этот чудесный день. Надеюсь, будет пасмурно. Напиться не получится, потому что на следующий день еще один экзамен. Скучно прям. Зато я пойду на тайский массаж, встречусь с подругой и потом в другой день буду летать в аэротрубе. Так что все не так уж плохо:). Из-за того, что мне наконец все станет можно делать, я решила составить список того, что надо сделать обязательно в течение следующего года жизни. ну так.. план:)

 

• Стать донором крови.
• Съездить в другой город и на море с МЧ
• Провести ночь в открытом поле и смотреть на звезды
• Напиться нет не надо. не буду. просто любопытно, но наверное не стоит
• Поступить в институт - считается?
• Покормить голубей:)
• Научиться водить машину
• Научиться варить мыло
• Написать натюрморт для себя на А1
• Поучить иностранный язык. Английский и почему-то хочется итальянский/испанский
• Справиться с унынием

А больше и не знаю что. Голубей пойду кормить после последнего экзамена. Очень уж мне нравится:))

17 год был не легкий, я потеряла двух родных людей, отдалилась от друзей и приобрела полезную привычкку следить за чистотой в доме, за что меня мое семейство прозвали занудой. Прочитала много много, закончила школу, поумнела кажись:) вот так вот.

Собственно говоря, вот я и выпустилась из школы без всяких там троек, с синеньким аттестатом и с ощущением странной свободы. Этот промежуток между уже отошедшей в прошлое школой и еще не начавшимся институтом, который, может, и не начнется - очень странный.. А я и не хочу ничего. Наверное, выпускной класс выматывает всех, вот и меня вымотал. Нет никакого желания учиться, куда-то там поступать... Может, взять "a year off" и год поработать и еще поготовиться?;)
 Этой ночью был выпускной. Я отмечала его в компании мамы, подруги Яны и её мамы. Очень неплохо посидели в японском ресторанчике и прогулялись потом по бульварчикам до дома. Липа цветет, запах волшебный совершенно. Я вполне довольна, в два часа упала спать, потому что до этого полдня сидела в полусогнутом виде и рисовала Цезаря, а потом с трудом довезла до дома Фросю.. она же Афродита. Это я про гипсовые головы:). Ехать с гипсовой головой под мышкой, с папкой и еще набитой до краев "маленькой" сумочкой в московском метро - весело чрезвычайно. Но ничего, Фрося цела, я не очень, но тоже отделалась малым. Зато повеселили народ, тухлый и тусклый, едущий после рабочего дня домой. Многие улыбались и даже смеялись, когда я влетала в вагон и плюхалась на свободное местечко и обращалась к непонятному кульку со словами : Вот! Вот так и хорошо! ты там как себя чувствуешь? Кулек, ясное дело, молчал, а пассажиры хихикали. 

 Приехала домой, а на столе моем были васильки. Это я несколько дней назад, когда стояли в пробке и рядом ходили продавцы цветов с этими маленькими букетиками, сказала маме, что васильки хочу. И она мне купила вчера, решив, что меня это порадует:). И не ошиблась. Мне нравятся они очень, теперь стоят такие красивые и нежные и на меня смотрят...  Маме все кажется, что я чем-то обделена в плане выпускного. Даже платье предложила купить, что на неё не похоже..:) Платье, это, конечно, здорово, но в общем острой необходимости я в этом не испытываю. Вечер был хороший, проведен был с любимыми и интересными мне людьми, так что зачем жаловаться? Вот сегодня приедет Максим, еще с ним как-нибудь отметим и довольно будет...

Странные сайты вконтакте/одноклассники/мой круг и т.д. Для меня они потеряли свое первоначальное значение, которое состояло в том, чтобы искать старых одноклассников, однокурсников, знакомых. 
  Мне кажется, идея сама по себе хороша, только в итоге оказывается, что большая масса тех, на кого эти сайты расчитаны, ими не пользуются. Вот мои родители, например. Мой папа есть в некоторых из этих соц.сетей, там у него в друзьях есть несколько старых однокурсников, даже несколько одноклассников, какое-то кол-во коллег по работе, еще несколько простознакомых. Даже довольно много таких простознакомых.  Он изредка заглядывает туда и ставить плюсики под фотками. И все. Для остальных нужд у него есть телефон, на крайняк скайп. Ему эти плюсики под фотографиями общения не заменяют. Да оно ему, по сути, не так уж нужно. У него есть семья, есть коллеги, есть несколько людей из бывших соучеников, с которыми он иногда встречается и общается. Да и у мамы тоже самое, есть круг общения, его хватает. Наверное, иногда им интересно взглянуть, что там твориться у людей, с которыми они учились/работали, но в целом это не так уж важно. И с теми, с кем хочется общаться, они до сих пор общаются.
 А что у нас? Есть ли там общение, в этом контакте? Со многими вы переписываетсь? Ну, кроме плюсиков под фотками. Я вот с несколькими человеками, которые мне интересны и дороги. Несколько - это в пределах 10-15 человек. А друзей у меня сто пиисят, да я еще и чищу их регулярно. А еще я ж в этом году ушла из старой школы. Знаете, однокласснички мои первыми поспешили удалить меня из друзей. Таааак мило. И я сейчас смотрю на свою новую страничку на фейсбуке и думаю, кого же добавить в друзья, кроме тех, кому уже разослала приглашения. И смотрю на эти знакомые мне лица и думаю, как безразличны мне эти люди, и что меня с ними ничего не связывает. Вот вам и 10 совместных лет обучения. Наверное, мне не повезло и мои интересы кардинально расходились с большей частью моего класса, но в целом все так и есть. Зачем мне дальше эти люди? Мы дали друг другу все, что могли, теперь наши дорожки расходятся. Чао, бейби. 
 

Проспала сегодня. Прихожу к маме, спрашиваю, почему меня никто не обливает холодной водой и не волочет в прихожую, не впихивает меня в ботинки и не отправляет в школу. Мама всполошилась. Тут я начала громко и изящно кашлять, мама расслабилась и рассердилась, сказала сиди дома два дня, записку так и быть напишу. А я действительно болею. Нехрен с голыми коленками в парках фоткаться в ноябре.
Я и рада, что проспала. И дома сижу, и выспалась(относительно... полночи меня мучал кашель), и приснилось напоследок что-то хорошее. Друзья приснились. Как они заваливаются все ко мне домой, без предупреждения, сзади маячит АМ, еще кто-то, с кем давно не общаемся.. И все они улыбаются и я им очень очень рада. Там во сне мне было плохо, а они пришли и стало весело и хорошо....
На улице очень холодно. Какая радость, что я сижу дома. Для меня зима - это декабрь. Т.е. до Нового Года. Новый Года - это такой переломный момент, после него меня зима совершенно перестает интересовать, я начинаю ждать весну. А сейчас холодно, первый день зимы, причем сразу такой настоящей, холодной, со снегом. Хочется, чтоб поскорей был Новый Год, каникулы, друзья вокруг меня, мы сидим все вместе и пьем сваренный Наташей глинтвейн, рядом на елке сверкают шарики и болтаем о чем-нибудь таком хорошем и светлом.
   Так много всего в голове вертелось и все руки не доходили написать, некогда было. А сейчас мыслей нет, а время есть. Пойду почитаю что-нибудь, а то потом опять времени не будет.

Я думаю, каждый когда-нибудь осознавал, что его конкретно на***ли со школой. Перед первым сентября в первом классе говорили, что там добрые учителя, хорошие ребята, которые могут стать твоими друзьями, знания, которые так необходимы. Школа - это здорово, лучшие годы жизни не считая института, детство и т.д. Я вот поняла, как меня обманули уже где-то на третий день хождения в школу, вставания в семь утра и делания этих чертовых уроков каждый день. С тех пор я мечтаю, чтоб этот ад кончился. Не факт, что дальше будет лучше, но дальше все хотя бы на добровольной основе: хочешь - учись, не хочешь - не учись.
   Итак, я жду не дождусь, когда же смогу выпорхнуть из школы и улететь от неё подальше, но это все мечты, а пока что я доучиваюсь в 10 классе. Осталось меньше двух недель, но блин, что это за недели. Я так подозреваю, что сегодняшняя контрольная была показателем того, что меня ждет всю эту неделю. Т.е. я буду молча сидеть и слушать взволнованные реплики моих одноклассников: "А ты готовилась?(да, ежкин кот, сидела всю ночь правила по русскому зубрила, а то мне что-то стыдно стало, что за десять лет ни одного не выучила, а все равно пишу грамотно...)", "А ответы есть?(какие к черту ответы - городская контрольная!!!)", "тебе страшно?что, совсем не боишься?(а с чего это я должна бояться-то?двойки что ли?)". И еще много чего, вроде обсуждений, кто там что вчера делал, вместо того, чтоб готовиться, и кто как готовился, и кто какую оценку хочет и кто какую получит...
   Я от этого таааааак устала... Ну почему нельзя просто придти, написать и уйти? Что страшного в этих тестах? Да, там есть сложные вопросы, над которыми стоит голову поломать, но в основном это все фигня полная... А если нельзя придти, написать и уйти, то можно хотя бы меня не доставать вопросами?(я сейчас не про помощь в решении заданий, а насчет "готовилась?страшно?"). Сколько можно трястись из-за письменных, абсолютно халявных тестов, которые мы пишем буквально всем классом?  Как по мне, так это сильно лучше, чем, например, диктант, который раньше писали в качестве экзамена....

Фсё, я сказала фсе что думаю.. Да-да, я злая жутко, ибо достали уже. Поскорей бы школа закончилась.

страшноватенько(с) :)

Еще пока не заглядывала в ленту друзей, но уже боюсь. Наверняка, там куча счастливых востроженных постиков с возгласами о весне. А мне с моими вечнохолодными руками только и остается, что ждать середины апреля. Весна для меня начинается с ручьями, не раньше, а пока чашка чая и плед - мои верные спутники - опять со мной.
  У нас в квартире есть холодильник(удивила,да?). Так вот, это самый класный предмет в доме после моего ноутбука. Я верю, что и у предметов есть что-то вроде души и характера, и этот наш холодильник - он офигенный. Он... он теплый. Я об него греюсь всегда в холодное время. Правда, очень здорово. Сидеть, прижавшись к нему, пить чай, читать что-нибудь приятное и интересное. Вот весна наступит, и холодильник будет холодным, а пока я буду приходить к нему по вечерам и прижиматься холодными ладонями.

Не хочу показаться нескромной, но я считаю, что я хорошо разбираюсь в людях. Точнее, я сразу определяю, как пойдут дальше отношения с этим человеком, будут ли они хорошими или натянутыми. Я полностью полагаюсь на первое впечатление - оно меня еще ни разу не обманывало. Так еще классе в пятом я для самой себя предсказала, что одноклассница начнет курить и пить, хотя тогда она была еще ангелом во плоти. Мне она никогда не нравилась и я знала, что наша взаимная не то чтобы неприязнь, скорее нелюбовь друг к другу так и останется до конца школы, так оно и вышло. И таких примеров куча. Те, кто понравился мне сразу, ни разу ничего плохого мне не сделали, все как по маслу, и наоборот, общение с некоторыми ничего хорошего не приносит. А еще были примеры, когда я тщетно пыталась изменить свое отношение к человеку, т.к. вроде все ок, а потом выяснялось, что напрасно. Даже и пытаться и не стоило подружиться и сменить плохое мнение на благоприятное.
  К нам на курсы пришла новая девочка. И меня это не обрадовало ни разу... По-моему, лучше бы не приходила. Я просто чувствую, как от этого человека тянет чем-то нехорошим, может это глюки? И я тщетно пытаюсь посмотреть на неё другими глазами. Все мои подозрения, что отношения наши благоприятно не сложатся, появились после первого же взгляда ей в глаза, а после знакомства, когда на вопрос "Как зовут?" она гордо и вычурно ответила "Дарья", они подтвердились. Не знаю почему так, но вот есть люди, простые, легкие и приятные в общении, а есть какие-то тяжелые, необязательно плохие, но общаться ну ооочень сложно. Или это я неправильная?

а еще дедушку в больницу положили...

Глупо себя чувствую, когда стою и смотрю, как плачет друг. Плачет потому, что у него умер кто-то. Близкий, любимый. Он плачет, а я ему ничем не могу помочь. Ни делом, ни словами. Да и что тут скажешь? Что все хорошо будет? Да ни черта не будет хорошо! Не наладится, не срастется, не изменится. Это все слова для других случаев, но не для этого. Что мне жаль? Да жаль, но звучит как-то гнусно. Если мне скажут, что им жаль, что умер мой родственник, которого они даже и не знали толком, то... ну ничего хорошего в общем. Лучше бы молчали, Вот и я молчу, сказать-то нечего...

Это бывает у всех и я всем этого одинаково не желаю. Просто берегите близких.

Передо мной сейчас стоит букет осенних листьев. Я знаю, что этот букет несет в себе радость, свет и счастье.  Листья переливаются разными цветами. Его собирал мой друг и специально для меня. Он знал, что я буду этому букету очень рада. Разве это не здорово?

Даже в дождь, холод и сырость можно подарить человеку радость, чуть развеять депрессию и свою и чужую.

И как тут быть, когда ты долгое время общался с человеком, тебе с ним было интересно, легко. Может не очень интересно, но душевные качества полностью искупали отсутствие начитанности и особого ума. Ему доверялись душевные тайны, с ним создавались кое-какие планы, а потом вдруг неожиданно понимаешь, что тебе  более не интересно с этим человеком, что прогулки становятся скучными, время летит медленно. Это досадно осознавать, и сначала этого не понимаешь, просто что-то не так стало. Темы для разговоров как-то медленно летучились, интересы стали разными. А потом до тебя доходит, что ты просто "вырос", просто чуток обогнал своего товарища в развитии. Еще бывают случаи, что человек изменился, и его взгляды на жизнь настолько разнятся с твоими, что вечные споры уже надоели. И у меня уже не в первый раз такое. Могу назвать как минимум 3-4 человек, с которыми когда-то мы отлично общались, а сейчас все постепенно разлаживается. Это так обидно....

Настроение сейчас - жива:))

дааа,бывают сумасшедшие дни, когда каждый урок - борьба за выживание. Ну не выучил, не сделал дома и на предыдущих уроках, даже не потому что лень было, а просто не узнал. Эх, черт интуиция меня в этот раз подвела. Это ж надо было не сделать домашнее чтение по английскому! Перед уроком вместе с Аленкой тряслись, впрочем, как и вся группа. Никто не сделал, договорились сказать об этом учителю, но это же 9-й "Б"! Коллектив! Все, естественно, достали книжки, и оказалось, что все все сделали,а мы с Аленой - крайние. Урок начался с разбора полетов за четверть. Нам с аленой сообщают, что у нас и пятерки могут выйти, НО надо вот еще по пятерке и все! "Ну что, все рассказ прочитали? Сейчас проверим ответы на вопросы и ваше знание текста." да, конечно... Тескт мы и в глаза не видели. Далее состоялся такой диалог:

- Надо сказать!
- Это точно..
- Ну что, говорим?
- Говорим

молчание...
-Надо сказать. Тут тринадцать вопросов! Мы даже не читали!
- Да, давай вместе... Ну что ты молчишь?!
- Ну, а ты чего молчишь?! надо сказать. На счет три!

Молчание.. Голос учителя: Итак, первый вопрос!

-ААААА!!!!Быстро ищем ответы!

Все таки, в этой школе есть чему научиться. Очень очень быстро списывать, очень быстро искать ответы и так работать на уроке, к которому не готов вобще, что тебе еще и пять поставят. Мы выжили. Звонок с урока был воспринят как победа, и после урока нам хотелось прыгать, чем собственно и занялись.
 

Становлюсь слишком уж сентиментальной, даже тушь растеклась. Жуть, правда?)) ах, о чем это я...

Раз уж страдать так уж страдать публично и красиво! мысли.бред.слёзы.стресс.сигареты. Прылестно, да? вот такие статусы в контакте у некоторых моих знакомых. Девушке лет 14... нетрогайте меня.  Да ни за что, дорогая..  Некоторые, наверное, считают, что кто-то тут же побежит выяснять что у них стряслось. Да, я таким тоже грешу, но стараюсь обходиться без публичных выступлений по поводу несложившейся личной жизни. В последнее время очень раздражают люди, играющие, специально выставляющие себя. Неудавшиеся актеры, видимо. Я такая же и поэтому меня они бесят.

А вобще у меня перед носом таааакие тюльпаны..))) Папочка, спасибо! :*

Уже вот-вот восьмое марта нагрянет, все девушки немедленно расцветут, у меня же болит горло. Все как всегда, не так ли?))

Всех всех девушек с восьмым марта! С нашим праздником!

Она прошла через все помещение и опустилась прямо напротив меня.  Я сижу на первой парте, прямо перед столом учителя. Почему все считают это неудачным местом? Холодные строгие глаза и ледяное спокойствие - главные элементы её имиджа. Она о своем имидже больше заботится, чем о чем - либо другом. А репутация у директора школы должна быть безупречной? Она ошиблась, но не суть... Речь нам была прочитана:
- Все, приступайте!

 Часа через полтора после начала работы моя подруга Лена, вовсе не отличающаяся особой выносливостью и неприхотливостью заявила:

- У меня голова болит.

Да, и у меня голова болела с каждой минутой все сильнее. А Лена открыла простую истину "Почему?". Из приоткрытого окна веяло ветерком, попутно сдувая с нашей драгоценной директрисы тонны парфюма. Едкий запах пробирал до мозгов, а в дуэте с напряжением извилин вызывал головную боль.

Еще через полчаса у Лены не выдержал желудок:

- Я ееесть хочу... И вобще я устала! - Безнадежно протянула она и демонстративно достала из сумки печенье. Я поделилась заранее купленным липтоном. После моя дорогая подруга обнаружила в себе силы сделать еще один рывок. Жить стало проще.

Через час:

- Аааань, почитай мое сочинение.
- Да, сейчас...  - Я усиленно пыталась придумать концовку своему. - Ну, что тут у тебя?

Я пробежала глазами, поставила пару запятых и впихнула черновик обратно хозяйке.

- Ну как? Нормально?
- Почти без ошибок.
- А содержание?
- Лен, не знаю! У меня другая тема, у меня другой текст и вобще другой вариант!

Она надулась и вернулась к работе. Хватило её не надолго.

- Всё.. Я не могу больше. Я уже устала.
- Лееена... Все устали! Все в такой же ситуации. Осталось немного! Перепиши на чистовик и иди отдыхай! - Она сбила меня с мысли. Мне осталось чуть-чуть дописать.

- Фухх... -  я спускалась по лестнице с третьего этажа. Наконец - то можно не думать над тупыми вопросами по тексту и сочинение писать не надо. Отмучилась. Там в кабинете еще остались мои одноклассники. А я одна из первых... А все равно как-то безнадежно. Свободно вздохнуть я смогу только в тот момент, когда окажусь вот также на лестнице, спускаясь по школьным ступенькам в июне после последнего экзамена.