Я обычно всем говорю "Привет" или "Здрасьте", на худой конец "Здравствуйте", ну это уж особо уважаемым лицам. В школе с девочками целовались в щечки, что меня всегда немного забавляло, особенно когда начиналось что-то вроде мини-разборок, кто кого чмокнул, а кто нет.
 
Сейчас в универе просто "Привет" достаточно, но я иногда наблюдаю за девочками с 4 курса.. Это нечто, сами по себе барышни прекрасны, о них хоть легенды слагай, они достойны как минимум отдельного опуса. Но мне безумно нравится, как они друг друга приветствуют. Особенно одна: влетает где-нибудь посередине рабочего дня и на всю аудиторию "Хэээй, бабоньки!" и дальше только так: "бабоньки, че делаем то" или "бабоньки, какой лак выбрать".
И все довольны. 
Это выше моего понимания.

Вчера, прямо посреди моего тихого уединения послышался гулкий шорох. Потом еще и еще. И топот маленьких лапок. Да что уж там греха таить, эта мышь нагло прогуливалась по всему дому уже недели две, будила среди ночи, заставляла напряженно вслушиваться по вечерам... Не то чтобы она очень сильно беспокоила, но такое соседство обычно кажется людям не самым желанным. Мы уже думали купить мышеловку, так.. планы на будущее... 
Я слышала много страшных историй про мышей, как девушки подпрыгивают до потолка и стоя на табуретках визжат, пока их рыцари вооружаются тапками и мышеловками и отбиваются от грозных грызунов. Моя бабушка жуть как боялась мышей и крыс, однажды летом одна даже залезла к ней на одеяло ночью. Не знаю, что сделала бабушка, я была маленькой и не помню до конца эту страшную историю, но сам факт остался в моей памяти надолго.И тут вдруг я один на один с мышью! Все те ужасы и истории, кадры из фильмов и книг проплыли у меня перед глазами. Рядом лежал большой острый нож, такой, знаете, с очень широким лезвием. Я взяла его почему-то - а вдруг там такая гигантская огромная МЫШЬ!? Тогда нож конечно не поможет, но для уверенности и внутреннего спокойствия лучше взять. До кухни было шагов 10. Я шла их минуты три, останавливаясь и прислушиваясь. Наконец, я пришла на пустую кухню, где все стояла точно так же как и раньше. Представляю, как я выглядела со стороны - милая девочка в пушистом шарфе и с гигантским ножом стоит и озирается посреди кухни. Вдруг прямо под моим носом в мешке для мусора что-то зашуршало...

... Наверное, те, кто знает меня, не подумали бы, что я могу так орать:) Во время моего истошного вопля я умудрилась заметить два испуганных глаза-бусинки, смотрящих на меня из под пакета с соком. Потом судьба мыши была предрешена... В доме опять стало тихо.
Жаль ее конечно, это была маленькая мышка, с рыжей шерсткой, мне вспомнился мистер Джингл из к/ф  "Зеленая миля". Но такова уж судьба мышей. Нефиг лопать мои запасы. Зато теперь можно жить спокойно...


...ооопс! что-то зашуршало в стенке...:) Кажется,это еще одна мышка. Теперь у меня есть мышеловка:)

Прошел еще один день рождения. И я толком не успела его почувствовать. Сначала было просто одиноко.Потом нормально, даже празднично, а потом нежно и искренне хорошо. И это был хороший день.. Может быть потом я его буду вспоминать как один из лучших, а сейчас я бы многое отдала, чтобы просто побыть в нем подольше, а не те скромные 24 часа...

   Я не чувствую своих 19. Мне в душе где-то 16, хотя в 16 я думала, что чувствую себя на 24. А сейчас именно 16 или 17, и я не могу поверить, что уже 19...

Я писала список в прошлом году,( http://www.liveinternet.ru/users/ledy_in_night/post174660517/ ), и, надо признать, выполнила не все из этого списка. 

На следующий год переносится:

* стать донором крови
* сдать на права(ездить езжу, только прав еще нет)
* учить языки
* написать натюрморт

С живописью в этом году как-то вобще не сложилось, так что натюрморт -  до подходящего настроения.

И еще на следующий год жизни:

* добиться внутренней определенности и продолжать борьбу с плохим характером, склонным к унынию
* научиться работать в AutoCAD, 3ds MAX и т.д.
* начать работать хоть где-нибудь
* разобраться в новом фотоаппарате и начать фотографировать
* отрастить волосы
И... в общем жить дальше:)
 

Март забыл о том, что он весна. Зима не хочет уходить, надрывается, воет, ветром и снегом забрасывает наш мегаполис. Уходи уже, очень прошу, уходи...
Я тут написала какую-то ерунду о моем состоянии, о настроении.. и стерла. Да кому это нахрен нужно. Я вот лучше скажу вот что: я не умею рисовать. Я учусь-учусь, но это долго. Это гораздо дольше, чем я думала - учиться рисовать. Кажется, тебе все объяснят, все станет сразу понятно и руки будут двигаться как оно надо, глазомер сразу разовьется и вообще наступит рай на земле и сразу хоть в Строгановку. Нет, все не так. Я делаю очень медленные шажки, иногда топчусь на месте, но зато потом неожиданно делаю шаг вперед, большой и сильный,  а потом опять на месте, потихонечку, понемножечку.
Я никогда почти не рисовала людей. И не получалось у меня, потому что практики не было. А вчера я пошла в натурный класс. И, знаете, получилось! Модель получилась! На А2 формате. Конечно, до совершенства далеко, но пропорционально и человекообразно:) Что не может не радовать. Я от себя такого даже и не ожидала. Такие маленькие удачи и достижения очень помогают верить в себя, в свои способности. А то когда долго ничего не выходит, кажется, что ты бездарь... 
а теперь я сижу дома и болею, чихаю и хлюпаю носом. Надеюсь, завтра отлежусь, и это пройдет. Мне болеть некогда:).

   Я устала, и ничего не хочу делать. Хочу целую неделю отдыхать, а у меня как раз самый разгар занятий, пробные егэ, курсы, просмотры... И не могу себя заставить читать Онегина в 10 раз. Ну просто не получается, руки опускаются, до слез не хочется приходить домой, потому что там надо делать домашние задания, там надо читать книги, которые мне уже надоели, там надо готовиться к экзаменам. Я хочу просто хотя бы трое суток отдохнуть, выкинуть все это из головы, забыть, о том, что надо. И я вроде как даже отлыниваю от работы, откладываю на завтра, на вечер пятницы, на неделю. Но в голове всегда сидит это "надо", отдыха не получается, я постоянно в напряжении. Наверное, у всех 11-классников так.. 
   Хочу уехать куда-нибудь, сначала собирать чемодан, складывать бережно любимые вещи и думая, как я буду их носить, как будет весело и беззаботно там, куда я поеду. И даже хочется куда-то одной, чтобы никто-никто из повседневной жизни не напоминал мне, что моя реальность тут, а там,к уда я поеду - всего лишь голубая мечта идиота.. Беззаботность - счастье, должно быть. Хотя вот у Онегина не было никаких проблем и забот, и вот что вышло.. Человек не может быть абсолютно счастлив по природе своей. Хорошо там, где нас нет. А я так не хочу думать, хочу, чтоб было хорошо там, где я, мы, мои родные и друзья.. Это будет наградой за долгие годы работы над собой.

Онегин.Ленский.Онегин.Чацкий.Онегин.Чичиков. Онегин.Раскольников.Онегин.Онегин.Образ Автора(пускай он сейчас перевернется в гробу, этот автор...), Онегин, Обломов, Акакий Акакиевич, опять Онегин, Татьяна, Онегин, Князь Андрей, Онегин, еще 10 раз Онегин, потом еще кто-нибудь, а потом еще раз Онегин, а там уж и до экзамена недалеко...
 Скоро сбегу в монастырь от этого Онегина. Он вездесущ, непонятен, высокомерен, "озлоблен" и необъятен. Угораздило же Пушкина написать такое, что никто толком понять не может, настолько оно, видать, гениально. Это "Онегин" связан со всем, что было до него и, соответственно, со всем, что было после. И еще тьма всяких там писателей, критиков, поэтов и прочих филологов писали о нем, считали необходимым иметь свое личное мнение, которое состоит из еще тыщи ссылок на других авторов, и все они считали необходимым для себя написать ну хотя бы малюююююсенький очерк страниц на 20, а лучше книжонку страниц на 500. И вот все это надо знать. Надо хорошо знать. И уметь связанно излагать. Когда же уже июнь, когда экзамены?
   Очень хочется почитать что-нибудь постороннее, "чужое", совершенно не связанное с Онегиным и всей прочей братией. Иногда позволяю себе Агату Кристи - мозг отдыхает! Какое счастье:)... И еще смотрю прекраснейший сериал про Пуаро с Девидом Суше. Может, он не так глубок, как этот пресловутый Онегин, зато куда более мил и обаятелен. Очень симпатишный герой. Кто-нибудь смотрел? Если нет, очень рекомендую.
   Весной пахнет. Не люблю запах зимы, а весна... весна - это время, когда душа оживает, дело даже не в таянии и цветении, дело в этом запахе. Свежем таком, ярком. Я не могу его воспроизвести на словах, но я думаю, он знаком каждому. Как истинный хомяк, я зимой в спячке, а весна - время душевного подъема, время счастливых событий, свежих мыслей, хороших идей. Пусть она будет теплой и яркой :)

А время-то идет... Уже и январь почти прошел. С одной стороны, я жду не дождусь, когда кончится эта ледяная зима. С другой стороны, неизвестно, что будет дальше с приходом тепла, весны, лета..
    Это так странно - в следующем году я уже, надеюсь, буду в институте. Привычная жизнь закончится, начнется что-то совсем другое, будто новая жизнь. Стараюсь захватить побольше от старой, все успеть, наобщаться с людьми, с которыми точно не смогу проводить столько времени в будущем, взять по максимуму того, что они могут мне дать. Сегодня узнала о трех новых выставках - надо сходить. Услышала о чем-то новом, надо узнать, прочитать, посмотреть, увидеть, побывать. ума не приложу, куда это все впихнуть:)
У меня теперь 1 свободный день в неделю, и его я чем-нибудь займу кроме домашних заданий. Это здорово. сейчас мне все нравится, все хорошо, по утрам светит солнце, хоть и холодно. Я встаю не раньше 9, да и то, перед тем как вылезти, сладко нежусь под одеялом, томно раскрываю глаза, потягиваюсь. Этого, получается, не будет в следующем году... Жжжаль. Поскорей бы весна, у меня часто появляется ощущение, какое было в прошлом году весной. Та весна мне все перевернула. Очень странное ощущение, я и не думала, какое оно странное прошлой весной. Вобще, я часто чувствую какие-то ощущения из прошлого. И сравниваю с тем, что есть теперь, и получается иногда совсем разные ощущения. Всегда что-то новое. Звуки ,запахи, мысли, душевное состояние, отношения с людьми..
 Хочется больше общаться с дедушкой. Не всегда успеваю, надо почаще ему звонить, почаще заходить, но я боюсь ему надоесть. Ума не приложу, как он так спокойно выносит одиночество. Либо привык, либо его это действительно не напрягает, либо просто не признается. Скромный, тихий, ненавязчивый, с очками, добрый, ласковый. жаль,я  не могу знать и видеть, какой была жизнь моих бабушек и дедушек, их родителей. Все, что я могу видеть сейчас - лишь малюсенькая толика этого. Я спрашиваю, пытаюсь больше узнать о их мировоззрении, о уже почти прошедшей жизни, о том как все было в их молодости. И ведь все равно не узнаю о детстве, о первой любви, о смешных прозвищах в школе, об годах в институте, о родственниках, о многом многом другом. К сожалению, это все уходит вместе с людьми.
  У меня в душе сейчас некоторое подобие гармонии, которую мне всегда хочется чувствовать. Может, завтра утром ее уже не будет, даже скорее всего не будет. А, может, её и сейчас нет. Что уж тут поделать, такая вот я непостоянная.
  Ужасно хочется в теплую страну, куда-нибудь в Европу. Хотя можно и не в Европу, все равно куда, главное чтоб было солнце, было красиво и тепло. Чтоб голова кружилась от новых впечатлений, чтоб я не высыпалась, ходила на экскурсии, осматривала города, купалась в море(не обязательный пункт), покупала сувениры и подарки, фотографировала. Наверное, потом мне опять захочется в холод:)

Проспала сегодня. Прихожу к маме, спрашиваю, почему меня никто не обливает холодной водой и не волочет в прихожую, не впихивает меня в ботинки и не отправляет в школу. Мама всполошилась. Тут я начала громко и изящно кашлять, мама расслабилась и рассердилась, сказала сиди дома два дня, записку так и быть напишу. А я действительно болею. Нехрен с голыми коленками в парках фоткаться в ноябре.
Я и рада, что проспала. И дома сижу, и выспалась(относительно... полночи меня мучал кашель), и приснилось напоследок что-то хорошее. Друзья приснились. Как они заваливаются все ко мне домой, без предупреждения, сзади маячит АМ, еще кто-то, с кем давно не общаемся.. И все они улыбаются и я им очень очень рада. Там во сне мне было плохо, а они пришли и стало весело и хорошо....
На улице очень холодно. Какая радость, что я сижу дома. Для меня зима - это декабрь. Т.е. до Нового Года. Новый Года - это такой переломный момент, после него меня зима совершенно перестает интересовать, я начинаю ждать весну. А сейчас холодно, первый день зимы, причем сразу такой настоящей, холодной, со снегом. Хочется, чтоб поскорей был Новый Год, каникулы, друзья вокруг меня, мы сидим все вместе и пьем сваренный Наташей глинтвейн, рядом на елке сверкают шарики и болтаем о чем-нибудь таком хорошем и светлом.
   Так много всего в голове вертелось и все руки не доходили написать, некогда было. А сейчас мыслей нет, а время есть. Пойду почитаю что-нибудь, а то потом опять времени не будет.

Осень эта началась необычно. Как правило, вместе с первым днем осени я топаю в школу. В этом году я не пошла в школу первого сентября, и в институт тоже, потому что туда я еще не поступила. И именно поступлением в институт мне предстоит заняться в этом году, в 11 классе. Рисовать, рисовать, читать, рисовать, решать тесты по ЕГЭ - вот чем я теперь должна заниматься с утра до ночи. Я специально для этого перешла в экстернат, дабы побольше времени уделять безделью основным занятиям. Естественно, я ничего такого не делаю, да я вобще ничего не делаю уже три недели! Мама в ужасе от того, что я сплю до полудня, не решаю тестиков(у меня вся комната завалена пробными тестами по егэ!), не читаю русскую классику... Я не могу заставить себя читать неинтересные мне книги, я не могу заставить себя решать тупые тесты, я не могу заставить себя рисовать. Мне катастрофически не хочется учиться, поступать в институт, и думать об этом тоже не хочется:).
   Поэтому я расскажу, как у меня дела. А дела у меня прекрасно, не считая, конечно, того, что сейчас осень, что скоро начнется сезон дождей, что темнее все раньше и раньше, что ближайшие четыре месяца будут самыми насыщенными за несколько моих последних лет, что весь этот год все мне будут парить мозг, что надо готовиться, учиться, заниматься... бебебебе... Но это все пройдет, я уже вижу светлое будущее.
   Так вот, дела у меня хорошо, если не чудесно. Сегодня, например, моему папе взбрело в голову заказать "сушек"... Когда мне об этом сообщили, то я чуть со стула не упала. Вот уж не знала, что сушки надо заказывать. Я вытаращила глаза и спросила: "Чё?". В последствии выяснилось, что папа имел в виду японскую кухню - суши. Ну и ладно, я ничего не имею против "сушек", "суши" и рыбы с водрослями и рисом.  и вот мы заказали "сушки", нам их привезли... И их оказалось 68 штук. Вы знаете, что такое 68 штук ролл суши на четырех человек, двое из которых вполне себе сыты, а один максимум съедает две штучки, а дальше начинает плеваться? И вот мы все сидим и робко смотрим на все это богатство; папа первый, как самый голодный, робко предлагает взять палочки. Палочки - это отдельная тема. Я до этого ела эти самые суши этими тонкими тщедушными палочками два раза. Всего два. И оба эти раза держания в руках палочек запомнились мне весьма смутно. И я скажу честно, я без понятия, как можно этим что-то удержать, не говоря уже о том, чтобы поднести что-то ко рту, предварительно окунув, например, в соус.... Нам было весело, пока мы наблюдали за попытками друг друга удержать палочки в руках, подцепить ими ролл, донести его до пункта назначения... Я, помучавшись с этими адскими изобретениями, отложила их в сторону и стала есть руками - первобытным людям неплохо жилось:). Посмеялись, поели, посмотрели на оставшуюся кучу еды и поняли, что сегодня уже с этим не справится. Теперь все сидят немножко объевшиеся, осоловело хлопают глазами и занимаются любимыми делами. Приятный вечер.:))

Этим летом целых три недели я провела в походных условиях. Одну неделю – в байдарочном походе по Карелии по рекам Сяпся и Шуя, и две недели в лодочном походе по оз.Селигер.
  Собственно говоря,  в походах я уже далеко не первый раз, а значит в этом нет ничего необычного.  Обычно мои родители ходят на Селигер, с уже проверенными инструкторами, в привычные места, с знакомой уже группой. Но в этом году мы с мамой присмотрели тур по Карелии и предложили семейству сменить репертуар, а папа поставил руки в боки и заявил, что на Селигер ему тоже хочется, так и получилось, что мы пошли в два похода.
   В Карелию ехали на поезде, в Петрозаводске нас встретил организатор похода, и всю нашу небольшую группу(13 человек) завезли на турбазу. Я тут же поинтересовалась, где комары. И они не заставили себя ждать! Но на турбазе их было ну совсем немного… И вот уже через несколько часов мы уселись в байдарки и отправились в первый переход.  Сидели по двое в байдарке плюс вещи. И надо было, представьте себе, грести! Это то, что я возненавидела за оба похода больше всего. Но на байдарке это надо было делать постоянно, особенно по озеру.  И вот мы гребем, гребем, руки болят(я вот гребла неправильно и поэтому у меня до сих пор болят запястья), потом инструктор дает команду причаливать к берегу и мы вылезаем из байдарок, что тоже непросто из-за «юбок» и «фартуков», развязываем все веревочки, которые удерживают гермомешки, потом таскаем всё свое шмотье, потом разбираем вещи, начинаем ставить палатку, вытаскивать байдарки на берег, разводить костер и все это в купальниках, в которых сидели в лодках, а так как мы купальниках и без прочей одежды, то на нас тут же набрасываются комары и мошки и кусают, кусают за все возможные места,( в том числе и за задницу), а потом мы, уже одетые и намазанные репилентом, чешемся весь вечер(и до сих пор отколупываем болячки на ногах), наворачиваем кашу из общего котла, пьем почему-то ужасно вонючий чай из речной воды и на ночь чистим ею же зубы, потом спим как убитые на корнях и ямках карельской земли. А потом по утру топаем в туалет в лесочек и кормим своими московскими попочками карельских комариков, и снова укладываем вещи в гермомешки, которые от обилия вещей не закрываются, собираем палатки, запихиваемся в байдарку, ругаясь, натягиваем эти проклятые юбки и фартуки, и гребем, гребем к следующей стоянке и новым комарам.  И так неделю! Первые два дня похода я мучалась, ныла в душе, страдала из-за отсутствия душа, а потом смирилась и оставшееся время существовала как придется.  Больше всего понравились переходы, точнее прохождения порогов. Адреналин, как никак… Однако после порогов мы как правило сидели по пояс в воде до конца перехода. В общем, везде свои плюсы и минусы.
  И вот долгожданный час, мы приезжаем домой в москву, душную и пыльную, где после Карелии жара +35 кажется воплощением ада на земле, зато есть душ и магазины… и что вы думаете, мы наслаждаемся заслуженным отдыхом? Нет! Мы стираем вещи и на следующий же день отправляемся мучать свои бока селигерскими корнями. На них спать жестко, но хотя бы получше, чем в Москве – не так душно. И вот наконец мы прибываем на Селигер, обнаруживаем, что знакомы с большей частью группы, раскидываем палатки, в тот же вечер мне уже казалось, что в Москве я была когда-то очень давно.. Месяц или два назад.
   На Селигере все уже почти родное, уже знакомые стояночки, остров Хачин, маленькие и тихие внутренние озера, добродушные комары, которых почти не было, темные ночи, песни у костра по вечерам, вкусный ,несмотря на воду из озера, чай, длинные но такие спокойные и умиротворяющие переходы на лодках, чистый сосновый воздух. В общем, на Селигере отдыхаешь душой, даже если на зло всем именно этого тебе делать не хочется. Даже я отдохнула, несмотря на мою любовь к комфорту и нетерпимость к физическим неудобствам. Мне, например, очень плохо живется без туалета и душа, я могу прожить без мягкой постельки, но лучше все же с ней, а еще невозможно же взять в поход кучу средств для моей ангельской мордочки, тела и пяточек. Мне отчего-то кажется, что меня не поймут…) И если я возьму десяток шампуней и гелей для душа, то тоже поржут… И мне не нравится грести на лодке, мыть котлы, я ненавижу тушенку и сгущенку всеми силами не походной души. А еще там на Селигере многие заболели, в основном дети ну и я вместе с ними, каким-то вирусом. Два дня лежишь с температурой, а потом оживаешь. Тот день, что я провалялась на пенке около палатки глядя на верхушки сосен и кошмарную ночь перед этим я еще помню… Не факт, что в городе болелось бы лучше, но в походе это точно не очень удобно.
    Две недели прошли хорошо и главное – быстро.  В душной Москве, понятное дело, все сильно хуже чем на Селигере и мы убежали на дачу. О даче еще отдельно напишу. Вот так и живем.
P.S. Ближайшие несколько лет в походы не пойду точно – никакая сила меня туда не затащит!

Признаюсь честно, я очень люблю хандрить. Ну да, именно так. Именно хандрить, киснуть и вешать нос, хотя вобщем-то и не из-за чего. Эта вредная привычка была со мной всегда, сколько я себя помню. Мои перемены настроений молниеносны, достаточно одной фразы, одного косого взгляда, одной " не туда" заблудшей мысли в моей голове, как все перестает радовать, все огорчает, все становится противно. И я ничего не могу с собой поделать. Я в таком состоянии уже не могу ни улыбаться, ни вежливо отвечать, ни-че-го.  Еще лучше, если кто-нибудь есть рядом, перед кем можно "играть" свое огорчение, делать печальные глаза, сидеть с самым уничтоженным видом. Потому что самой себе разыгрывать свою скорбь и печаль скучно, а вот делать все на публику - очень интересно. Мне нравится, когда меня утешают, пытаются убедить в ровно обратном тому, что меня огорчает и приводят обратно в хорошее настроение. Ужасно, честное слово, кошмарно. Мне потом бывает ужасно стыдно за свое поведение, но и в следующий раз я делаю так же. И буду так делать. Я еще много чего делаю на публику и вобще считаю, что "вся жизнь - игра" - изречение как нельзя более подходящее к моей жизни. Ну да чтож поделать... сцена по мне плачет.
 

Настроение сейчас - жутко

 

Если что-то долго держать в себе - можно свихнуться. А я знаю это уже несколько часов.. сколько мне жить в здравом уме осталось?