Настроение сейчас - нормуль:)

Моя одногруппница Даша приехала из Минска, теперь живет где-то поблизости с Москвой и каждый день ездит на маршрутке, которая ходит раз в час до ближайшего метро. Даша симпатичная, милая, ей афигеть как идет ее короткая стрижка, у неё хорошая фигура, но все время она ходит с такой постной миной, будто у неё случилось нищастье, и не одно...  Каждую малейшую бытовую неурядицу Даша воспринимает как признак существования заговора против неё, а неприятность чуть побольше масштабом - признаком приближающегося конца света, не иначе. Это все мировое зло виновато, что она опаздывает на маршрутку, что она из двух домашек на завтра делает ту, по которой пара отменяется, а не английский, который ей нужно ответить. И вовсе не она виновата в том, что она ничего не успевает из-за идиотского режима дня, когда после института она приходит, смотрит телевизор и ложится спать, и просыпается часа в два ночи и сделать ничего не успевает и не высыпается. 
 Её все угнетает, даже милый синий шарф, который она каждый день перезавязывает у зеркала раз 10, прежде чем двинуться в путь к метро своим медленным неспешным шагом, и, подходя, наконец к метро, сказать, что она, кажется, опаздывает на маршрутку... Туалеты в инсте, домашние задания, прыщи на собственной физиономии - все это не дает Даше нормально жить.  И все это она постоянно выплескивает на окружающих, рассказывая, как у неё все плохо, хотя на самом деле жаловаться ей можно только на себя.
У меня такое ощущение, что Даша своим отношением к жизни сама притягивает к себе неприятности. У всех у нас бывают неудачные дни, плохое настроение или черные полосы в жизни, и я могу понять ее нытье, когда оно касается отсутствия друзей и родных на новом месте, нехватки денег, даже дальней дороги до института. Я вполне искренне ей сочувствую, когда речь идет о том, за что человека стоит пожалеть и в чем ему нужна поддержка.  Но все остальное, по-моему, - это раздувание из мухи слона. Она видит неудачи там, где их нет и где от неё требуется только отнестись к случившемуся если не позитивно, то хотя бы не настолько отрицательно. Прыщи на носу вскакивают у всех, а потом проходят, и как-то живут же с этим люди, но Даша видит в этом ее личную трагедию и из-за них у неё всегда плохое настроение, всегда она ноет и т.д. И так во всем. Я уже сказала, что Даша ходит как в воду опущенная, будто у неё "нищастье", но на самом деле у неё этих "нищастий" каждый день случается великое множество и апофеозом всех этих неприятностей вплоне могут стать порванные колготки, что, безусловно, неприятно, но вполне себе можно пережить и даже улыбаться после этого.
     Может, надо быть чуть позитивнее, чуть веселее? Бывают ситуации, когда действительно все плохо, и  тогда мельчайший неприятный пустячок будет наслаиваться на этот большой ком, и все разрастается до масштабов трагеди, иногда просто в понимании человека. И то некоторые люди умеют сохранять оптимистичное отношение к жизни в любых ситуациях или, по крайней мере, не хандрить и не ныть, загружая настоящим горем окружающих. Но это явно не наш случай.
     Я это все к чему пишу... Я уже сказала, что сочувствую Даше и готова ей помочь там, где моя помощь и сочувствие действительно нужны, но я хочу снять с себя обязанности верного слушателя и бессменного подбадривателя и клоуна, который ее веселит, в тех ситуациях, с которыми обычный человек справится сам и не будет ныть беспрестанно, загружая этим всех и вся. Во-первых, это становится тяжело, и мне самой довольно уныло все время слушать, как все плохо, особенно если у меня есть какой-нибудь другой повод расстраиваться по своим собственным делам. Но даже если у меня все хорошо, то её бесконечные жалобы портят мне настроение. Во-вторых, мне кажется, что если я действительно буду её все время вытаскивать из бесконечных бед и горестей(имеются в виду только выдуманные и несерьезные, когда у человека правда все плохо, сочувствовать надо и помогать тоже надо), постоянно ей в этом сочувствовать, то... как бы развращу её этим. Человек быстро привыкает к хорошему, к доброму отношению, к сочувствию. И я думаю, что нельзя давать ей привыкать к этому в тех ситуациях, в которых все нормальные люди сами справляются и даже не нуждаются в этом сочувствии. Тогда она навечно продолжит ныть и горевать без серьезной на то причины и придаваться унынию, что совсем не хорошо.
  Наверное, кто-то скажет, что иногда не знаешь, в какой именно момент и по какому поводу человеку нужна поддержка, и даже порванная колготка может довести чуть ли не до самоубийства, и это будет верно. Но я смею надеяться, что я смогу почувствовать, когда человеку рядом со мной настолько плохо. И в данном случае это точно не так.
 Вот и что делать-то, люди добрые?
  

Проспала сегодня. Прихожу к маме, спрашиваю, почему меня никто не обливает холодной водой и не волочет в прихожую, не впихивает меня в ботинки и не отправляет в школу. Мама всполошилась. Тут я начала громко и изящно кашлять, мама расслабилась и рассердилась, сказала сиди дома два дня, записку так и быть напишу. А я действительно болею. Нехрен с голыми коленками в парках фоткаться в ноябре.
Я и рада, что проспала. И дома сижу, и выспалась(относительно... полночи меня мучал кашель), и приснилось напоследок что-то хорошее. Друзья приснились. Как они заваливаются все ко мне домой, без предупреждения, сзади маячит АМ, еще кто-то, с кем давно не общаемся.. И все они улыбаются и я им очень очень рада. Там во сне мне было плохо, а они пришли и стало весело и хорошо....
На улице очень холодно. Какая радость, что я сижу дома. Для меня зима - это декабрь. Т.е. до Нового Года. Новый Года - это такой переломный момент, после него меня зима совершенно перестает интересовать, я начинаю ждать весну. А сейчас холодно, первый день зимы, причем сразу такой настоящей, холодной, со снегом. Хочется, чтоб поскорей был Новый Год, каникулы, друзья вокруг меня, мы сидим все вместе и пьем сваренный Наташей глинтвейн, рядом на елке сверкают шарики и болтаем о чем-нибудь таком хорошем и светлом.
   Так много всего в голове вертелось и все руки не доходили написать, некогда было. А сейчас мыслей нет, а время есть. Пойду почитаю что-нибудь, а то потом опять времени не будет.

Настроение сейчас - жутко

 

Если что-то долго держать в себе - можно свихнуться. А я знаю это уже несколько часов.. сколько мне жить в здравом уме осталось?

Из-за обилия кучи сверстников, находящихся постоянно в поле моего зрения, я имею возможность наблюдать себя со стороны. В разных возрастах, в разные моменты жизни, в разные времена года, в разные дни недели. И, вот незадача, мне совершенно не нравится то, что я вижу. Я медленно и потихоньку избавляюсь от тех черт характера и в поведении, которые улавливаю и которые мне не нравятся. Но,как же сложно достичь совершенства и как сложно быть собой в этой толпе, которая навязывает свое "видение мира":мнения, взгляды на вещи, манеру разговора, моду и прочее. Интересно, что я увижу завтра и что узнаю "своего"? Ни дня без открытий

В одну мою ооочень хорошую знакомую(каждый день в зеркале вижу, ага) сильно и безответно влюбился  милый мальчик Миша. Знакомая об этом узнала со второго дня знакомства с милым мальчиком, который украдкой поглядывал на неё голубыми глазами(он еще и блондин, да...). Она ухмыльнулась и решила, что поглядит и перестанет. Но нет! Мальчик Миша ходил за ней по пятам две недели, тяжко вздыхал и жалобно глядел на объект воздыхания. Объект терпеливо ждал, когда же мальчик Миша уже решится сообщить о своих чувствах. Дождался под конец второй недели и на этом отдых закончился, все вернулись в Москву, и теперь эту мою знакомую донимают влюбленными смсками и просьбами о скорой встрече. Ближайшая встреча состоится видимо в это воскресение, где моя знакомая собирается... А вот тут-то и начинается самое интересное, ведь она не знает, что дальше делать. Есть два варианта: а) продолжать встречаться с Мишей и б)послать нафиг милого мальчика. Вот лично мне близок второй вариант, ведь мальчик Миша некрасивый, нерешительный, не обаятельный молодой человек, который меня мало интересует, но что решит моя знакомая, я не знаю. Т.к. она этого еще не сделала, то видимо будет решать уже в воскресение, в процессе... Мальчика Мишу жалко, он все-таки добрый и умный, и совершенно не заслужил такого с ним отношения.

И чего в меня все время влюбляются люди, которые мне не интересны?