А давайте поговорим о недостатках? Вот у вас какие? У меня дофига. Я высокомерный и тщеславный сноб, я та еще лицемерка, редкостная зануда, зараза и ехидна. Я могу ударить словом так, что очухиваться будете две недели. Я скромный домашний тиран, педант и ханжа. У меня гордыня, не слишком запущенная стадия хронической лени и небольшой комплекс бога. И вобще, во мне можно найти все семь смертных грехов. Ну да ладно, что говорить обо мне, я то о себе все знаю. Давайте поговорим о вас? Мне скрыть комментарии? Или вобще сделать их анонимными(не уверена что так можно, зато сколько людей могли бы написать о себе честно и откровенно).

Анонимно вобще легко честно что-то делать. Гадости писать, например, или еще что-нибудь. Интернет вобще одна большая помойка для самоутверждения недалеких людей. Или просто злых и неуверенных в себе. Мне вобще иногда очень интересно посмотреть, кто прячется за некоторыми аватарами и никами, кто ныкается по ту сторону монитора, строчит гадости, поливает грязью или еще что-нибудь. Так, чисто любопытно, а какие эти люди в жизни? А они улыбаются при встрече своим знакомым, которых в интернете могут спокойно оскорбить, спрятавшись в своей анонимности? 

Во многих людях я вижу хорошее. Даже много хорошего. Я стараюсь, честно. Я пару лет назад дала себе установку - смотри на хорошее в людях, старайся их полюбить, узнать их душу, узнать их лучшие стороны. Не хочется верить, что люди подлы, мелочны и злы. С этим невозможно жить, иначе начинаешь ненавидеть весь мир. Я знаю по себе, правда.
Я не хочу смотреть на плохое, я не хочу встречаться с этим "плохим" в людях. С их равнодушием, с их завистью, с их озлобленностью, с их высокомерием, ленью, мелочностью, ревностью, эгоизмом.  И все равно встречаюсь. Я не хочу этого видеть, но люди как будто нарочно показывают, нет, выпячивают все свои недостатки наружу. Свою пошлость, глупость и эгоцентризм, свое лицемерие и ханжество. Люди, зачем вы так? Неужели нет никакого самоуважения у тех, кто пишет письма или делает что-то неприятное другому анонимно?

Пусть девушка Таня вместо меня будет смотреть на читающих своими распахнутыми к небу глазами...

P.S. нет, меня никто не обидел. это просто крик души.

Странные сайты вконтакте/одноклассники/мой круг и т.д. Для меня они потеряли свое первоначальное значение, которое состояло в том, чтобы искать старых одноклассников, однокурсников, знакомых. 
  Мне кажется, идея сама по себе хороша, только в итоге оказывается, что большая масса тех, на кого эти сайты расчитаны, ими не пользуются. Вот мои родители, например. Мой папа есть в некоторых из этих соц.сетей, там у него в друзьях есть несколько старых однокурсников, даже несколько одноклассников, какое-то кол-во коллег по работе, еще несколько простознакомых. Даже довольно много таких простознакомых.  Он изредка заглядывает туда и ставить плюсики под фотками. И все. Для остальных нужд у него есть телефон, на крайняк скайп. Ему эти плюсики под фотографиями общения не заменяют. Да оно ему, по сути, не так уж нужно. У него есть семья, есть коллеги, есть несколько людей из бывших соучеников, с которыми он иногда встречается и общается. Да и у мамы тоже самое, есть круг общения, его хватает. Наверное, иногда им интересно взглянуть, что там твориться у людей, с которыми они учились/работали, но в целом это не так уж важно. И с теми, с кем хочется общаться, они до сих пор общаются.
 А что у нас? Есть ли там общение, в этом контакте? Со многими вы переписываетсь? Ну, кроме плюсиков под фотками. Я вот с несколькими человеками, которые мне интересны и дороги. Несколько - это в пределах 10-15 человек. А друзей у меня сто пиисят, да я еще и чищу их регулярно. А еще я ж в этом году ушла из старой школы. Знаете, однокласснички мои первыми поспешили удалить меня из друзей. Таааак мило. И я сейчас смотрю на свою новую страничку на фейсбуке и думаю, кого же добавить в друзья, кроме тех, кому уже разослала приглашения. И смотрю на эти знакомые мне лица и думаю, как безразличны мне эти люди, и что меня с ними ничего не связывает. Вот вам и 10 совместных лет обучения. Наверное, мне не повезло и мои интересы кардинально расходились с большей частью моего класса, но в целом все так и есть. Зачем мне дальше эти люди? Мы дали друг другу все, что могли, теперь наши дорожки расходятся. Чао, бейби. 
 

Я, кажется, осознала в полной мере откуда у меня такая нелюбовь к физике. Вот в детстве все было волшебно: подбросишь бабушкину изысканную вазу, а она сначала полетит так красиво-красиво,а  потом рухнет изящно-преизящно. И такой волшебный звук и осколки по всей комнате. Разве не здорово? Или вот тоже, выходишь гулять, то ветер подует, то солнышко выглянет из-за тучи, то опять спрячется, пойдет дождь, а может и ливень, а после него - радуга. Это же чудесно и невероятно. И восхитительно красиво. Или, например, звезды на небе и сказочная роса по утрам, по которой летишь босыми пятками, ведь тебе всего пять лет и весело и хорошо. И совершенно не интересно, что образование росы происходит благодаря конденсации. Умное такое, но дурацкое слово. Да какая разница, конденсация это, а, может, вобще какая-нибудь индукция, и вобще решительно не важно, почему именно на небе радуга и почему свет, прошедший через призму, разлагается на семь других цветов. Это волшебство. Это есть и это чудо, а вездесущие любопытные ученые и туда запихнули длинные носы, не желая довольствоваться чудом. Все им, видите-ли, надо знать. И все они понимают, и звезды на небе сияют потому-то потому-то(мне не довелось это узнать и слава богу, с физикой в моей жизни покончено), и ваза падает вниз из-за силы тяготения, а не потому, что она потом красиво разлетается и звенит осколками. Это скучно, это лишает жизнь ореола волшебства и непринужденности, и мне в последнее время думается, что не во все сферы надобно лезть человеку своим носом и мозгами и грязными любопытными пальцами...
   Я сдала физику. На четыре. Это буквально мой личный подвиг, ибо до этого я все годы проходила мимо неё, плавненько и по стеночке. Кто зналь, кто зналь, что у меня по ней будет выходить одна единственная угрюмая тройка в аттестат, но вот и нету этой тройки и физики больше тоже нет. Разве это не прекрасно? Может, я сейчас так радуюсь, а в дальнейшем столкнусь еще с этой дурацкой наукой, но сейчас я просто торжествую.
 Вобще-то у меня возраст второй почемучки. Сейчас все интересно(ну кроме физики), все хочется узнать, познать и осознать, обдумать, записать, порассуждать, увидеть, потрогать, пощупать, почувствовать. Все, абсолютно все. И все пропускаю через себя, ну как обычно. По другому не умею. Тяжело иногда, и глаза болят от бесконечного чтения. И новые люди, лица, глаза и мысли. Все это кружится у меня в голове, и хочется все успеть. Время - вот клад. К счастью, физике не понять и не осознать этого никогда. Она слишком однобока для этого. Формулой всего не выразишь...

Давай будем жечь бенгальские огни и загадывать желания, вокруг будут гореть большие белые и красные свечи, рядом будет благоухать елка, под ней будут лежать подарки, на столе стоит традиционный оливье, маленькие канапе, вкусные разности.. Цветная праздничная скатерть и яркая посуда. Мы будем пить глинтвейн из прозрачных стаканов, мечтать о том, чего никогда не бывает в жизни, выдумывать радость, летать в облаках и будем безмятежны и счастливы. Рядом будет полыхать камин, на тебе будет белый пушистый свитер, джинсы и счастливая улыбка, а на мне маленькое черное платье от шанель и высоченные шпильки, с которых я буду ежесекундно падать. Может, даже и специально. Почитаем вслух Блока.. хотя зачем нам какой-то Блок? мы и без него насочиняем рифм, закружимся в ритме, станцуем что-то зажигательное, а потом что-то нежное и романтичное. А пустословить мы можем и без Блока. Итак всем понятно, что он писал правду. Эта жизнь безнадежна, глупа, вся жизнь лишь фарс и игра. Вы перешли на следующий уровень: 2011...
  

Александр Блок. (1912)

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

А не эгоизм ли это - плакать, когда умирает кто-то близкий? Все почему-то считают, что это большое горе, когда кто-то умирает. Сочувствуют семьям умерших, соболезнуют, проливают слезы. А может это и не горе вовсе? Никто же не знает, куда отправляется душа человека после смерти. Может, им, умершим, там лучше. Они больше не должны решать бытовые проблемы, не чувствуют боли тела. Моя первая почившая бабушка год мучалась из-за рака перед тем как отойти в мир иной. Неужели здесь на земле лучше, чем там, за неизведанной гранью?
  Я вот все плачу из того, что бабушка умерла(уже вторая), а может и не надо? Может, это просто эгоизм с моей стороны - переживать из-за её смерти? Может ей там хорошо, а мне тут без неё плохо, и только поэтому я огорчаюсь. Ключевое слово тут, конечно, слово "может", но очень хочется верить,что на том свете лучше, чем на этом. вот и буду в это верить...

Порой ожидание чего-то гораздо приятнее или гораздо мучительней, чем само событие.

Я все чаще слышу от знакомых про идеал молодого человека или девушки,подходящего им. Одна тут недавно мне говорит: "Он должен быть..." и дальше перечисляет все мыслимые и немыслимые свойства и качества. И красивый, и умный, и с чувством юмора, и её только любить, и интересы-то у него должны быть такие, такие и  вот такие, и чтоб начитанный был, сильный,мужественный, чтоб защищал и в обиду не давал да развлекал чтобы постоянно, а еще чтоб кошелек был большой, ага. И чтоб не жадный был, а то кто ж ей шмотки-то покупать будет. Она мне даже про глаза сказала. Вот чтоб зеленые и точка. И блондинов она не любит и не полюбит ни за что! Я тихо сижу и молчу, а про себя думаю:"Где ж ты найдешь такого, а если найдешь, то как удержишь?" Парень-то, как сказано выше, не дурак, значит сразу просечет корыстность своей возлюбленной.

И вобще, я думаю, любовь не должна ни от чего зависеть. Конечно, вряд ли кто-нибудь полюбит урода исключительно потому, что никто не попытается его узнать получше, зато у симпатичного, но тем не менее настоящего козла, парня будет куча девушек. Всем, наверное, знакома фраза "Любят не за что-то, а просто так.", и это совершенно верно. Если у нас не будет денег, украшений, дорогих вещей и чего-то материального, то получится, что искреннее чувство  - это единственное, чем мы владеем и что можем дать другому человеку. И это единственное, что он может дать нам. Забота, дружба, тепло и уже не столь важно от кого это все исходит, блондин этот человек или все-таки брюнет... А если вам важны деньги, так идите, работайте.

Хочешь сделать хорошо, сделай все сам.  Я вот в этом постоянно убеждаюсь уже месяца два… до этого как-то не приходилось. Вот как поживешь на даче, вдали от цивилизации с сестрой да старенькой бабушкой, так сразу и обнаружишь, что вот посуду мыть – это дело ответственное, каждому второму не доверишь. А пол подмести, а мусор вынести, а чай заварить? Нет, они все неправильно делают. Пол надо мести от стенок в центр, а мусор надо запаковать именно так и никак иначе, а чай они ваще заваривать не умеют…  Кажется во мне проснулась эта самая хозяйственность, которая ранее спала сладко-сладко. Теперь везде, где я оказываюсь, я все стараюсь переделать по своему, затащить туда побольше хороших кухонных ножей, правильных заварочных чайничков и по-своему расставить диваны, а то остальные сделают все не так, не так! (Ну разве тут должен стоять этот стол?!). Единственное, в чего я вмешиваться не решаюсь, так это в готовку. Готовить я не умею да и не люблю, а фирменное блюдо мое – макароны. Что, надо научиться?))
  Я тут кстати обнаружила, что если вообще ничего не есть, то столько времени свободного получается… Я с сестрой поспорила, что не буду ничего есть три дня. Первый день голова немного болела, а в целом нормально. На второй день ходила, немного шаталась, в основном лежала. На третий день чуть не грохнулась в обморок и поняла, что голодания – это не мое, надо с этим завязывать. Спорили на пачку жвачки, как выяснилось невкусной. Ага, я выиграла..)))

Настроение сейчас - задумчивое

 

Недавно осознала, что мои душевные переживания, беды и житейские горести публике знать необязательно. Впрочем, я всегда так думала, хотя и рассказывала о себе слишком много. Не все так, однако, думают. Некоторые уже привыкли, в частности мои друзья, что я о себе люблю рассказывать, даже многое из сокровенного, и теперь жаждут продолжения представления. Они сильно удивляются, узнав, что продолжения не будет. 
  А вообще это очень затягивает. Так напишешь куда-нибудь в дневник или пойдешь подружке в жилетку поплачешься и уже легче. Уже на тебя внимание обратили и посочувствовали. Заманчиво, да? Вот многие и ведутся на это сочувствие. Периодически брожу по лирушечке и каждый раз натыкаюсь на розовые сопли, вроде "Буду теперь жить без тебя, даже лучше, а потом неожиданно встретимся и ты пожалеешь, что ушел от меня" и "нет, я не могу без него, не могу смотреть на парочки влюбленных" и т.д. Там оно, конечно, изложено гораздо поэтичнее, но смысл везде одинаковый. Когда пишешь так довольно долго, то уже сложно перейти к другому стилю повествования, а уж тем более сложно перейти на другие темы. Вот по себе знаю, сама так же писала. Кроме своей несчастной участи и безответной любви ничего в жизни нет, а часто есть, но не замечается. Это поправимо, но не все хотят это исправлять и продолжают картинно страдать и убиваться. Просто выбор есть всегда.

Да, про неё, родимую хочу сказать пару слов. Физкультура в девятом "Б" классе - это вобще абсурд. Уже несколько лет подряд у нас каждый год меняются учителя. У каждого свои сдвиги, и все непременно жаждут обучить подрастающее поколение бегать с мячиком и приседать. Когда у них ничего не получается, они сначала страшно удивляются, а потом плюют на это дело и оценки ставят от балды. Так было в позапрошлом году с О.А., в прошлом с А.В., а так же с их предшественниками. Однако в этом году все не так. В этом году у нас пришли ДВА новых учителя. Зовут их Владимир Иваныч и Александр Владимирович. Про то, как их зовут, лично я узнала буквально дня три назад. Вобще-то мы звали их Сладенький и Перчик. Теперь немного об этих выдающихся личностях.
  Владимир Иваныч, он же Сладенький, дядя серьезный и очень принципиальный. Просто уси-пуси. Забавно, но моей подруге, у которой все нормативы сданы, он ни за что не ставит пять в четверти из-за пропусков. У него всегда такая физиономия, будто ему предложили решить задачку по физике. Или химии. Он ходит по залу очень важно, всегда с тетрадочкой и журнальчиком. Милый, вобщем, дядя.
  Александр Владимирович, он же Перчик, получил свое прозвище за большой рост и сильную сутулость. Он реально напоминает перец, такой красный кривой. Он жуткий бабник. Может прилипнуть какой-нибудь одной девчонке и весь урок учить только её кидать правильно мяч, приобнимая при этом. Если учесть, что в классе у нас 20 девочек и 7 мальчиков, то выбор у него большой. Вчера заставил всех девочек отжиматься, касаясь при этом грудью полу сдутого мячика. Лично контролировал, чтоб каждый раз касались:)) Мы над ним ржем по тихому, но он тоже большой лапочка.
  Итак, о чем это я? Ах, ну да. Все о том же. В этом году все не так. В этом году нас гоняют как сидоровых коз, если что-то прогулял, то приходится сдавать. Вот сегодня я объявилась на уроке в 4-й раз за всю четверть и, слава богу, последний за год. Надо заметить, что Сладенький больше всего любит, когда мы бегаем, а Перчик устраивает нам адские разминки, после которых все ползают по залу еле. Сегодня разминки не было, но со Сладеньким мы заранее договорились, что сегодня я бегу кросс на километр. Бегать мне на время нельзя, даже справка от врача есть, поэтому я встала в позу и попыталась отмазаться от этого еще вчера, но мне "разрешили" бегать без учета времени. Пришлось бежать... Ну, с заданием я справилась. Зато обнаружила, что физическая подготовка у меня хреновая(ага, еще бы, раз в месяц на физру ходить), так что я решила заниматься самой. Вот так...))

В последнее время часто замечаю в людях.. м.. даже и не знаю как точнее. Шаблонность - да, стереотипность мышления - тоже, но еще есть неприятие нового, будто по другому и быть не может. Никто не пытается мыслить шире, за очень редкими исключениями. Наверное, считают, что все, что можно было придумать, уже придумали. Либо предложенные варианты, либо никак. Я это не так давно заметила. Наверное, занятия дизайном, где мне предлагают придумать что-то новое, а не копировать, мне помогают. А  еще я сравниваю, например, логотипы разных компаний одной направленности. Так много похожих.. Идея одна, а вариантов получается много. Пусть даже некоторые лучше первоначального, но в чем заслуга? В том, что взял готовую форму и заполнил? Не велика заслуга. Мне, кстати, очень нравится дизайн упаковки сока RICH. Сейчас уже приелось, а когда он выходил - это было нестандартно.

Нудно

Настроение сейчас - жива:))

дааа,бывают сумасшедшие дни, когда каждый урок - борьба за выживание. Ну не выучил, не сделал дома и на предыдущих уроках, даже не потому что лень было, а просто не узнал. Эх, черт интуиция меня в этот раз подвела. Это ж надо было не сделать домашнее чтение по английскому! Перед уроком вместе с Аленкой тряслись, впрочем, как и вся группа. Никто не сделал, договорились сказать об этом учителю, но это же 9-й "Б"! Коллектив! Все, естественно, достали книжки, и оказалось, что все все сделали,а мы с Аленой - крайние. Урок начался с разбора полетов за четверть. Нам с аленой сообщают, что у нас и пятерки могут выйти, НО надо вот еще по пятерке и все! "Ну что, все рассказ прочитали? Сейчас проверим ответы на вопросы и ваше знание текста." да, конечно... Тескт мы и в глаза не видели. Далее состоялся такой диалог:

- Надо сказать!
- Это точно..
- Ну что, говорим?
- Говорим

молчание...
-Надо сказать. Тут тринадцать вопросов! Мы даже не читали!
- Да, давай вместе... Ну что ты молчишь?!
- Ну, а ты чего молчишь?! надо сказать. На счет три!

Молчание.. Голос учителя: Итак, первый вопрос!

-ААААА!!!!Быстро ищем ответы!

Все таки, в этой школе есть чему научиться. Очень очень быстро списывать, очень быстро искать ответы и так работать на уроке, к которому не готов вобще, что тебе еще и пять поставят. Мы выжили. Звонок с урока был воспринят как победа, и после урока нам хотелось прыгать, чем собственно и занялись.