Все мы люди, у всех своя жизнь, свой жизненный опыт, подчас более богатый, чем у окружающих. Кто-то за свою жизнь успевает кучу всего, кто-то просто лежит на диване. Часть из тех, кто успевает больше(а значит и опыта больше и он разнообразнее), страшно любит давать советы.  Учить, делиться этим самым опытом. Иногда такие люди оказывают неоценимые услуги, и помогут разобраться и делом и советом в чем-либо им знакомом, их интересно слушать, они добиваются в своей деятельности в разных областях определенных достижений. Но таких людей - единицы. Остальные порхают аки бабочки с одного увлечения на другое, во всем по капельке преуспели, и.. все. И с этого момента они начинают раздаривать свой небольшой багаж знаний направо и налево, вне зависимости от того, нужно ли это кому-нибудь и есть ли хоть какая-то польза от этого тем несчастным, кого они берутся обучать нехитрым премудростям своего мастерства. Подчас они оказывают медвежью услугу тому, кто послушает их. У таких товарищей большое самомнение и напрочь отсутствует самокритика. Это печально, т.к. есть люди которые их слушают и идут в темные дебри неведения.  

Ну да бог с ними, я вобще-то ушла в сторону от той темы, о которой давно думала. Всю свою жизнь я кого-то слушала и делала подчас не так, как решила сама, а как решили за меня другие. Иногда это было хорошо, а чаще всего не очень. Ну как не очень.. нормально, но могло быть и лучше. Сейчас я жалею о некоторых вещах, поступках и событиях, которые имели место быть, и о некоторых, которых не случилось.

Я больше не хочу слушать, что думают другие, даже если у них в три раза больше опыта и мудрости, чем у меня. Сидя на жопе на диване опыта не наберешь, надо действовать и набирать по чуть-чуть и своих шишек:). Я это так категорично заявляю, что слушать не буду, хоть это и не совсем правда. Буду, конечно. Прислушиваться. Нужно иногда и совет спросить, и даже его послушаться. Думаю, с моей осмотрительностью я набью не так уж много шишек не слушая никого. 

А еще я поняла, что все важные решения не нужно обсуждать со всеми подряд. Завалят советами, спутают все в голове и на душе, а толку будет ноль. Потому что я все равно решу по-своему, только меня еще и совесть глодать будет. Только один два человека, которым я доверяю, да и те никаким образом не имеют права на меня давить. Они просто могут высказать,что они думают.
Советы по моей творческой и учебной деятельности лучше принимать только у профессионалов и у тех, чьи работы и всякие прочие достижения больше и лучше чем у меня - остальных нафиг-нафиг. В чем смысл учиться у людей, которые ушагали не дальше меня, хоть и занимаются дольше? 
И просто: надо идти своим путем. Прислушиваясь к чужому мнению, но не теряя в нем себя. Так что в новый путь.
 

У моего дома железная дорога, через нее мост. Я часто хожу по нему, иногда, когда не спешу, останавливаюсь, смотрю вдаль, смотрю на пути. Особенно здорово, когда там едет поезд. Он грохочет, стучит, мост вибрирует слегка, а я смотрю на все это, думаю о чем-нибудь своем. Лучше всего, когда нет больше никого. Так бывает вечером, часов в 10. Возвращаюсь с каких-нибудь занятий не спеша, останавливаюсь на минутку, делаю вдох поглубже и стою, затаив дыхание, слушаю город, слушаю ветер.
А сегодня в Москву пришла весна. Мне показалось, что это ужасно - сидеть в 4- стенах в такой восхитительный день. Позвонила дедушке, и мы пошли с ним искать первые росточки, почки на деревьях, смотреть на ручьи. Мне всегда очень спокойной с дедушкой. Всегда с ним было проще всего. Он очень легкий, мягкий человек. И это, кажется, единственный человек, на чьи недостатки я не обращаю внимания. Они просто .. не существуют для меня, не важны. 

У меня был очень теплый, уютный день. Я спала вместо занятий(освободила себя), потом гуляла, а потом мы с мамой пошли в театр. А вечером, после того, как мама с сестрой вернулись из церкви, мы все пошли к соседям - отмечать Пасху. У нас отличные отношения с соседями, и это.. замечательно. Нам безмерно повезло, что в соседнюю квартиру въехали именно эти люди. Светлые, жизнерадостные, живущие интересно и полноценно, добрые и открытые. Я всю их семью воспринимаю как друзей. Вобще, мне кажется, друзья  - это не всегда те люди одного с тобой возраста. Так и тут. Тете Вале уже 60, но я отношусь к ней, как к очень хорошему своему другу. Мы совсем не близко и не задушевно общаемся, но эти люди много для меня значат.

Я так рада, что у меня есть все эти люди. Есть родители, семья, друзья, любимый человек. Как жаль, что я не могу быть со всеми одновременно.. Наконец-то началась правильная весна. Я её чувствую и дышу ею. Я благодарна и счастлива. Сейчас, а что потом будет - не знаю.Да и кто знает.. 

Проклятый холод забирается за шиворот, в рукава, настойчиво подбирается к открытым коленкам, лезет за отворот высоких сапог и даже, о подлец!, под юбку. А вы говорите - юбки носить. Холодно, зябко, хотя все равно в юбке чувствуешь себя как-то по-особенному, немножко беззащитно и более женственно. А если еще с красивыми перчатками и хорошим пальто - мммм... Девушки, носите юбки.

Хочется впасть в спячку. Мне после прошлого года, когда я более менее высыпалась, сейчас тяжеловато вставать по утрам, топать куда-то, пихаться в метро большой большой папкой, влезать с ней в маршрутку и мысленно извиняться перед остальными пассажирами, что я им, хотя очень не хочу этого, сейчас помну бока и попихаю их папкой, локтями и прочими конечностями, нестись по экскалатору, спешить по переходу, опять-таки папкой прокладывая дорогу... Жизнь стала более суетной. А истинный размер папок познается в сравнении, между прочим. Папка А3 - малышка, папка А2 - раньше была тяжкой ношей, сейчас - очень удобная папка и чрезвычайно легкая, папка чуть меньше А1 - вот тут уже тяжеловато и неудобно, папка чуть меньше А1 с доской - зашибись....
   Мы клеим макеты. На каждый проект мы клеим макеты, что вобще-то нудно, долго и часто не интересно, но если в итоге получается  - это круто. И ты потом смотришь с гордостью и пониманием того, что ты это сделал. ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ, своими собственными руками. И когда ты нудно и долго чертишь, или просчитываешь что-то, или рисуешь и не всегда получается -  ты знаешь, ради чего это делаешь. Ты знаешь, что когда это что-то получится и будет результат, то окупятся эти минуты, а может и часы, проведенные за занятиями, из-за которых болит башка, руки, плечи, глаза, и для которых ты таскаешь эту огромную папку и все эти кисточки, клей, бумагу. В общем, это того стоит...

Поняла, что всей душой не люблю нашу русскую серость поздней осени или зимы. Она нагнетает на меня тоску, я становлюсь какая-то сама не своя, мне очень грустно и уныло, на душе тяжело. Хочу тепла и солнышка. Мыслями я уже в Европе, где окажусь на следующей неделе(устроила себе каникулы), промчусь галопом по аж четырем странам за недельку и вернусь обратно в унылую Москву, в родные пенаты. Надеюсь, из инста за несанкционированные каникулы меня не выгонят и за сдачу проекта на неделю позже - тоже. Хочется привезти сувениров, одежды, новых впечатлений и фотографий, если получатся и мой фотоаппарат резко научится снимат в темноте, т.к. в Европе в это время года темнеет тоже рано.. 

Настроение сейчас - средней паршивости

Иногда бывают такие дни, ну как сегодня, когда на улице пасмурно и хмуро, и когда смотришь в зеркало или даже когда в него не смотришь, то чувствуешь себя тупой жирной дурой, инородным асоциальным элементом в густой людской массе. Все кисло и по-дурацки. Ты ходишь и думаешь о своей никчемной жизни, о том, что магазин "Лавка архитектора" по воскресеньям не работает, а сейчас как раз воскресенье, и ты поперлась в эту лавку, как самый последний лох. И потом час шаталась по городу, который наполовину перекрыт не только для машин, но и для гуляющих горожан, коих тут целые табуны, ибо это день города, детка. И домой тебе не хочется, т.к. ты посралась с сестрой и запаролировала от неё свой комп, тебя раздражают родители и грязные полы, которые кроме тебя никто не моет. Бесит бардак, куча обуви в прихожей, ты чувствуешь себя дома таким же предметом интерьера, как и рюкзак сестры, валяющийся посреди комнаты - так же не на своем месте. Даже тапок дома нет. Старые развалились и были безжалостно выкинуты, и теперь ноги мерзнут все время...
Надо делать задание, что-то придумывать, а это надо делать дома, куда идти отчаянно не хочется, податься в общем-то не куда, дедушка на даче, у подруг свои дела, любимый вобще в краснодарском крае работает по воскресеньм, т.е. ему не лучше, чем мне. И вот ты бредешь мимо цветочного киоска, думаешь о том, как иногда хочется, чтоб кто-нибудь подарил маленький аккуратный букетик или просто одну красивую цветуечку, но никто не дарит. И чувствуешь себя нищастной-нищастной. И тут светлая мысль посещает твою поникшую голову: раз уж не купила учебники, так надо купить тапки!
 И о чудо - сработало! Тапочки салатового цвета, нежные, мягкие и пушистые теперь греют мои лапы, и мне уже не так уж хреново,  и даже и задания вроде как поменьше стало и даже сестра бывает милой. Полы помою завтра, и учебники завтра куплю, а сейчас буду лопать вкусные мамины плюшки - не такая уж я толстая:))

Я знаю, зачем нужен интернет. Да, обычно он нужен, чтобы писать письма, общаться, читать, получать информацию, работать и пр. Но все-таки есть что-то общее у всех этих целей и нужд.
Я сижу на даче в этом пустом деревянном доме, в котором проводила почти каждое лето начиная с двух лет. Мне тут немного жутковато, грустно и одиноко. Я тут одна, если не считать двух котов и грядки с огурцами. И руки тянутся сами собой к модему, как к чему-то спасительному. Вот, загорается еще одно маленькое окошечко на рабочем столе, я смотрю на него, как на панацею от всех бед: сейчас все изменится. И правда, когда оно показывает, что есть сигнал, в комнате становится чуточку теплее, будто все шесть миллиардов человек внезапно оказались рядом и все дарят мне крошку своего внимания и человеческого участия. Ну, нет, не шесть миллиардов конечно, но все же появляется чувство вовлеченности в какой-то общий процесс, что-то глобальное, что-то связанное не только со мной и моими котами и той маленькой комнаткой, в которой я сейчас сижу, а со всем миром. Это будто единение со всем миром…
Огонек на модеме мигает.  Связи нет, следовательно, интернета тоже нет. В комнате опять стало холодно..

 ПРИГОВОР

И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова,
Справлюсь с этим как-нибудь.
У меня сегодня много дела:

Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.
А не то... Горячий шелест лета,
Словно праздник за моим окном.
Я давно предчувствовала этот
Светлый день и опустелый дом.

1939. Лето
А. Ахматова "Реквием"

Можно не читать...

Мне просто надо было об этом написать. Можно не читать, не комментировать, вобще не обращать внимания. Стало легче.

Странные сайты вконтакте/одноклассники/мой круг и т.д. Для меня они потеряли свое первоначальное значение, которое состояло в том, чтобы искать старых одноклассников, однокурсников, знакомых. 
  Мне кажется, идея сама по себе хороша, только в итоге оказывается, что большая масса тех, на кого эти сайты расчитаны, ими не пользуются. Вот мои родители, например. Мой папа есть в некоторых из этих соц.сетей, там у него в друзьях есть несколько старых однокурсников, даже несколько одноклассников, какое-то кол-во коллег по работе, еще несколько простознакомых. Даже довольно много таких простознакомых.  Он изредка заглядывает туда и ставить плюсики под фотками. И все. Для остальных нужд у него есть телефон, на крайняк скайп. Ему эти плюсики под фотографиями общения не заменяют. Да оно ему, по сути, не так уж нужно. У него есть семья, есть коллеги, есть несколько людей из бывших соучеников, с которыми он иногда встречается и общается. Да и у мамы тоже самое, есть круг общения, его хватает. Наверное, иногда им интересно взглянуть, что там твориться у людей, с которыми они учились/работали, но в целом это не так уж важно. И с теми, с кем хочется общаться, они до сих пор общаются.
 А что у нас? Есть ли там общение, в этом контакте? Со многими вы переписываетсь? Ну, кроме плюсиков под фотками. Я вот с несколькими человеками, которые мне интересны и дороги. Несколько - это в пределах 10-15 человек. А друзей у меня сто пиисят, да я еще и чищу их регулярно. А еще я ж в этом году ушла из старой школы. Знаете, однокласснички мои первыми поспешили удалить меня из друзей. Таааак мило. И я сейчас смотрю на свою новую страничку на фейсбуке и думаю, кого же добавить в друзья, кроме тех, кому уже разослала приглашения. И смотрю на эти знакомые мне лица и думаю, как безразличны мне эти люди, и что меня с ними ничего не связывает. Вот вам и 10 совместных лет обучения. Наверное, мне не повезло и мои интересы кардинально расходились с большей частью моего класса, но в целом все так и есть. Зачем мне дальше эти люди? Мы дали друг другу все, что могли, теперь наши дорожки расходятся. Чао, бейби. 
 

Я, кажется, осознала в полной мере откуда у меня такая нелюбовь к физике. Вот в детстве все было волшебно: подбросишь бабушкину изысканную вазу, а она сначала полетит так красиво-красиво,а  потом рухнет изящно-преизящно. И такой волшебный звук и осколки по всей комнате. Разве не здорово? Или вот тоже, выходишь гулять, то ветер подует, то солнышко выглянет из-за тучи, то опять спрячется, пойдет дождь, а может и ливень, а после него - радуга. Это же чудесно и невероятно. И восхитительно красиво. Или, например, звезды на небе и сказочная роса по утрам, по которой летишь босыми пятками, ведь тебе всего пять лет и весело и хорошо. И совершенно не интересно, что образование росы происходит благодаря конденсации. Умное такое, но дурацкое слово. Да какая разница, конденсация это, а, может, вобще какая-нибудь индукция, и вобще решительно не важно, почему именно на небе радуга и почему свет, прошедший через призму, разлагается на семь других цветов. Это волшебство. Это есть и это чудо, а вездесущие любопытные ученые и туда запихнули длинные носы, не желая довольствоваться чудом. Все им, видите-ли, надо знать. И все они понимают, и звезды на небе сияют потому-то потому-то(мне не довелось это узнать и слава богу, с физикой в моей жизни покончено), и ваза падает вниз из-за силы тяготения, а не потому, что она потом красиво разлетается и звенит осколками. Это скучно, это лишает жизнь ореола волшебства и непринужденности, и мне в последнее время думается, что не во все сферы надобно лезть человеку своим носом и мозгами и грязными любопытными пальцами...
   Я сдала физику. На четыре. Это буквально мой личный подвиг, ибо до этого я все годы проходила мимо неё, плавненько и по стеночке. Кто зналь, кто зналь, что у меня по ней будет выходить одна единственная угрюмая тройка в аттестат, но вот и нету этой тройки и физики больше тоже нет. Разве это не прекрасно? Может, я сейчас так радуюсь, а в дальнейшем столкнусь еще с этой дурацкой наукой, но сейчас я просто торжествую.
 Вобще-то у меня возраст второй почемучки. Сейчас все интересно(ну кроме физики), все хочется узнать, познать и осознать, обдумать, записать, порассуждать, увидеть, потрогать, пощупать, почувствовать. Все, абсолютно все. И все пропускаю через себя, ну как обычно. По другому не умею. Тяжело иногда, и глаза болят от бесконечного чтения. И новые люди, лица, глаза и мысли. Все это кружится у меня в голове, и хочется все успеть. Время - вот клад. К счастью, физике не понять и не осознать этого никогда. Она слишком однобока для этого. Формулой всего не выразишь...

Ах, ну да, пора признать очевидное.. После 17 лет проживания в неведении я обнаружила, что я самый натуральный хомяк. Нет,я, конечно, догадывалась об этом, но чтоб так признаться самой себе...
  Все дело в том, что я тащу к себе все, аки сорока. Все блестящее, все красивое, все бесполезное, все полезное - авось пригодится/красиво выглядит/ такая миииилая штучка/ обязательно подарю кому-нибудь и т.д. Все эти причины мне кажутся самыми весомыми, чтоб вот прям щас купить милую штучку и супер-пупер полезную вещицу. Особенно много всяких безделушек у меня появляется после путешествий. Например, года четыре назад я была в Киеве, оттуда я привезла каких-то глиняных кувшинчиков, колокольчиков, тряпичных куколок, мыло ручной работы и много чего еще. Зачем? ну, зачем везут сувениры - чтоб подарить или поставить на полочку. Часть, кажется, раздарила, остальное я нашла час назад в одном из своих многочисленных ящиков вместе с бижутерией из Англии, которую тоже покупала на всяк случай, вместе с льняными полотенцами и салфеточками с вышивкой( для тех же целей), портретом Пушкина(!), деревянной подковой(!!!), какими-то фигурками, свечками, шариками для ёлки, очаровательными ручками со стразиками, набором открыток из Эрмитажа, кучей сувенирных карандашей из разных городов и еще чем-то...
  Полочки у меня дома заставлены фигурками и статуэтками, сувенирчиками и прочей дребденью, с которой ужасно неудобно стирать пыль. Покопавшись в моем комоде с одеждой, можно найти много интересных вещиц, начиная от мыла заканчивая незаполненными поздравительными открытками( а вдруг понадобятся?!) и картой метро. Я периодически начинаю разбираться во всех своих ящиках, коробочках, полочках, мешочках и пакетиках и прихожу в ужас от обилия всякой приятно-бесполезной ерунды, которая казалась мне необходимой. Я покупала и тащила в "нору". Мне интересно, каких масштабов это достигнет в будущем?
  И я всегда такая, нужно всего побольше-побольше, про запас...:) Истинный хомяк...

Давай будем жечь бенгальские огни и загадывать желания, вокруг будут гореть большие белые и красные свечи, рядом будет благоухать елка, под ней будут лежать подарки, на столе стоит традиционный оливье, маленькие канапе, вкусные разности.. Цветная праздничная скатерть и яркая посуда. Мы будем пить глинтвейн из прозрачных стаканов, мечтать о том, чего никогда не бывает в жизни, выдумывать радость, летать в облаках и будем безмятежны и счастливы. Рядом будет полыхать камин, на тебе будет белый пушистый свитер, джинсы и счастливая улыбка, а на мне маленькое черное платье от шанель и высоченные шпильки, с которых я буду ежесекундно падать. Может, даже и специально. Почитаем вслух Блока.. хотя зачем нам какой-то Блок? мы и без него насочиняем рифм, закружимся в ритме, станцуем что-то зажигательное, а потом что-то нежное и романтичное. А пустословить мы можем и без Блока. Итак всем понятно, что он писал правду. Эта жизнь безнадежна, глупа, вся жизнь лишь фарс и игра. Вы перешли на следующий уровень: 2011...
  

Александр Блок. (1912)

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

Я тут задыхаюсь. Мне не хватает воздуха, не хватает пространства. Мне душно, тесно, я ничего не могу с этим сделать. Москва - жуткий город, который затягивает в свой ритм жизни. А все же я не представляю жизни в каком-то городе поменьше. Там, где нет круглосуточных магазинов, где нет большого метро и еще много чего нет...
 Я больше не хочу ездить в общественном транспорте и задыхаться в пробках. Кажется, когда я выхожу на улицу, прямо передо мной специально идет человек и отравляет меня дымом от своей сигареты, и каждый раз хочется подбежать, вырвать из рук и наорать, что я не обязана дышать этой дрянью.  Почему курение вобще не запретят нахрен?
  А люди в общественном транспорте и даже те, кто пересел на свои машины... это же ужасно. Как я от них устала.Я не хочу смотреть как упрямые дебилы пытаются проехать на красные или повернуть из крайнего правого ряда налево, в то время, когда я стою припечатанная носом к стеклу в холодном автобусе, а какая-то базарная бабка наступает мне сзади на пятки. Я не хочу жить в наших панельных жутких домах. Я просто подумала, что еще несколько тысяч,а  может миллионов человек, живут в таких же квартирах, и в той комнате, где у меня стоит стол с ноутбуком, у них тоже стоит стол с ноутбуком, а где у меня кухня, там кухня и у них. И спим мы примерно в одних и тех же местах, и везде все немножко по своему, но везде так одинаково. И мы все каждое утро проходим одно и тоже количество шагов до умывальника в ванной и до чайника с чаем. Это скушно... это невыносимо. Я не хочу так больше, и я не знаю, как это все изменить.
   У меня нет новогоднего настроения. У меня куча дел и все надо быстро сделать. Да и вобще, какие такие две недели? Новый год? какой новый год? не хочу ехать и встречать его на селигер в компании родительских приятелей. Может быть уеду встречать к дяде с тетей. Там тоже относительно свежий воздух , двое мелких детишек, в которых можно "поиграть" и спокойная умиротворяющая атмосфера...

За то время, которое я ничего не писала, я уже успела побывать в больнице с аппендицитом и вернуться домой уже без него. Я теперь прям идеальная - ничего лишнего:)).
 Кажется, это была первая в моей жизни операция. Толком и не помню ничего. Сначала привезли на скорой, потаскали по кабинетам из одного конца длиннющего коридора в другой, спрашивали группу крови, когда и что заболело, и прочую дребедень, а потом сказали: "Раздевайся и легай на каталку". Я разделась легла, и повезли.... Анестезиолог ехидно пошутила в лифте: "На седьмое небо". А ехали мы на седьмой этаж, а потом по опять бесконечно длинному коридору мимо белых комнат. И завезли в одну такую. Там холодно было и как-то... стерильно, по-другому и не скажешь. И вот я лежу на столе, надо мной какие-то большие лампы, еще погашенные, рядом ходят какие-то люди, медсестры... Одна подошла, взяла правую руку и поставила капельницу, а потом в эту же руку вколола что-то. Веки сразу отяжелели,и я подумала, что сейчас засну. Но глаза еще открывались, и вроде ничего не происходило. Я лежала и ждала, когда же засну, а потом все оп! и оборвалось....

   Сон медленно уходил, слышались голоса, кто-то говорил "Сейчас проснется" совсем рядом. Я попыталась пошевелить рукой, но ничего не получилось, глаза тоже не открывались. И вот я лежу, абсолютно беспомощная, и чувствую, как становится труднее дышать. Вот это было страшно. Меня потормошили за руку, сказали, чтоб я открыла глаза, а я лежу и совсем не могу ничего сделать. И действительно начинаю задыхаться. В конце концов удалось разлепить глаза, начать двигать руками, изо рта достали какую-то трубку, и стало полегче.Сказали перебраться обратно на каталку и не спать до палаты. И повезли куда-то. По пути попадались опять люди, врачи, медсестры, стены, двери, мелькал потолок, где-то рядом прозвучал мамин голос. Завезли меня в палату, я переползла на кровать, и все. Больше ничего не помню. Помню, что спала, иногда вырываясь из сна, а меня держали за руку то мама, то Максим, то еще кто-то....

В больнице все встает на свои места. Особенно насчет отношений с людьми. И сразу ясно, кому ты не безразлична. Некоторые целыми днями готовы просиживать рядом, а другие даже смски не послали с вопросом "Как ты?". Я имею в виду близких людей, а не всех подряд знакомых, конечно. Просто кое-кто удивил своим "отсутствием". 
  Пожалуй, больше всего в больнице мне не хватало моей правой руки, а точнее возможности ею пользоваться. В ней стоял катетер, и двигать ею было не особо удобно. Остальное как-то не очень напрягало, даже то, что ходить тяжело, есть всякую гадость приходится(ну вроде каши;)), и прочее. Кстати, за время лежания в больнице я похудела, не очень сильно, но зато сейчас мой вес меня полностью устраивает.
  Вобще, аппендицит, он вроде как всегда не вовремя, а мне думается, он был в самый раз. Я давно мечтала об отдыхе, пусть, может, более приятным, чем уколы утром и вечером, овсяная каша, которую я недолюбливаю, сплетницы-соседки и тому подобное. И все же очень вовремя. Я прям рада, что в школу не надо, что можно спокойно сидеть дома, что можно не ходить на физкультуру до конца года, что ко мне приходят друзья и т.д. Отрицательных моментов тоже хватает, но я верю, что все в жизни не случайно и что все делается к лучшему - значит так надо.
Вот так вот и живем.
 

- Ань, ты хоть что-нибудь хочешь?
- Нет...
 Вот в этом вся и проблема. Правда, совсем ничего не хочу. Хотя нет, хочу кое-чего. Тишины и спокойствия, чтобы никто мне не рассказывал, что он вчера делал, не спрашивал меня ни о чем, да и вобще меня лучше в покое оставить...  И молчать. Так много ненужных слов. В последнее время заметила, что мне что-то говорят, а я не слышу.. Мне повторяют, а я все равно не слышу... Просто сосредоточиться не могу, мысли далеко далеко, неуправляемые. Наверное, это защитный рефлекс от той кучи информации, которая на меня обрушивается ежедневно.
  Мне непереносимо скучно сидеть на уроках, общаться с людьми, рисовать.. Все скучно и не интересно, и это меня убивает. На днях была в Архангельском - чудное место. Было бы здорово там еще раз побывать... там красиво и, главное, тихо. Можно спокойно думать о своем... Если я кому-то расскажу о чем я думаю, уверена, найду лишь осуждение. Уже его нахожу. Да и не могу я рассказывать то, что еще сама для себя не сформулировала..
  Вот бы в спячку, а?

ТелифончеГ сдох. Последний раз он пришел сегодня в 17.00 по московскому времени, после этого он упал в обморок и более не приходил в сознание. Ему делали инъекции  адреналина, колошматили по дисплею, сделали несколько операций по извлечению сим-карты, но это не помогло. В конце концов мы потеряли и сим-карту. Мы даже попрощаться не успели....(( Завтра поеду в сервисный центр узнавать, можно ли воскресить моего мобильного друга. Потом поеду воскрешать сим-карту.
 Ах, он был так молод, ему и года не было...
В связи с внезапной трагической кончиной моего телефона, я вдруг так же внезапно обнаружила, что я без него как без глаз, рук, ног и половины носа. Страшнейшая зависимость. Вот сейчас я сижу и нервно ерзаю на стуле: А вдруг кто-нибудь напишет! Или, не дай бог, позвонит! А я вне зоны доступа?! АААА.... Вобще, любая зависимость - это ужасно. А я считала себя избавленной от всех зависимостей, да просчиталась. Мне вобще сложно понять, как же люди жили без мобильных телефонов, Интернета и прочих радостей современной техники. Вот скажите, ВЫ представляете свою жизнь без всего этого?

Да, про неё, родимую хочу сказать пару слов. Физкультура в девятом "Б" классе - это вобще абсурд. Уже несколько лет подряд у нас каждый год меняются учителя. У каждого свои сдвиги, и все непременно жаждут обучить подрастающее поколение бегать с мячиком и приседать. Когда у них ничего не получается, они сначала страшно удивляются, а потом плюют на это дело и оценки ставят от балды. Так было в позапрошлом году с О.А., в прошлом с А.В., а так же с их предшественниками. Однако в этом году все не так. В этом году у нас пришли ДВА новых учителя. Зовут их Владимир Иваныч и Александр Владимирович. Про то, как их зовут, лично я узнала буквально дня три назад. Вобще-то мы звали их Сладенький и Перчик. Теперь немного об этих выдающихся личностях.
  Владимир Иваныч, он же Сладенький, дядя серьезный и очень принципиальный. Просто уси-пуси. Забавно, но моей подруге, у которой все нормативы сданы, он ни за что не ставит пять в четверти из-за пропусков. У него всегда такая физиономия, будто ему предложили решить задачку по физике. Или химии. Он ходит по залу очень важно, всегда с тетрадочкой и журнальчиком. Милый, вобщем, дядя.
  Александр Владимирович, он же Перчик, получил свое прозвище за большой рост и сильную сутулость. Он реально напоминает перец, такой красный кривой. Он жуткий бабник. Может прилипнуть какой-нибудь одной девчонке и весь урок учить только её кидать правильно мяч, приобнимая при этом. Если учесть, что в классе у нас 20 девочек и 7 мальчиков, то выбор у него большой. Вчера заставил всех девочек отжиматься, касаясь при этом грудью полу сдутого мячика. Лично контролировал, чтоб каждый раз касались:)) Мы над ним ржем по тихому, но он тоже большой лапочка.
  Итак, о чем это я? Ах, ну да. Все о том же. В этом году все не так. В этом году нас гоняют как сидоровых коз, если что-то прогулял, то приходится сдавать. Вот сегодня я объявилась на уроке в 4-й раз за всю четверть и, слава богу, последний за год. Надо заметить, что Сладенький больше всего любит, когда мы бегаем, а Перчик устраивает нам адские разминки, после которых все ползают по залу еле. Сегодня разминки не было, но со Сладеньким мы заранее договорились, что сегодня я бегу кросс на километр. Бегать мне на время нельзя, даже справка от врача есть, поэтому я встала в позу и попыталась отмазаться от этого еще вчера, но мне "разрешили" бегать без учета времени. Пришлось бежать... Ну, с заданием я справилась. Зато обнаружила, что физическая подготовка у меня хреновая(ага, еще бы, раз в месяц на физру ходить), так что я решила заниматься самой. Вот так...))

    У моего дедушки есть дом в подмосковье. Дом старый, его ещё прадед строил. И участок большой, на участке кроме сада и огорода есть сарай. Тоже старый и снизу доверху заваленный хламом. Там чего только нет, и большая часть вещей ненужная. все это дорого мне как память. для меня это фактически и есть память... О предках, об истории семьи. В этом сарае я в детстве лазала, хотя и нельзя было. особенно я любила третью секцию, где лежат бревна, дрова и доски. Там все это держится на честном слове, а из половин бревен еще и гвозди торчат. оттуда можно попасть на чердак, т.к. потолка там нет. На этом чердаке, тоже заваленном всякой фигней, можно много чего делать интересного! По крайней мере тогда это было мне очень интересно. Естественно, это все не осталось без моего внимания, а так же внимания моих друзей.  Мы там все облазили.
    Это было давно... Детство как-то само собой незаметно прошло, друзья тоже как-то улетучились. Две недели назад меня поставили перед фактом, что сарай будут сносить, драгоценный хлам выкидывать и строить новый сарай. С гаражом для машины, с местом для оставшегося хлама и вторым этажом с санузлом и столиком для пиг-понга. Пинг-понг - это навязчивая идея моего папы. В принципе, я не против нового сарая, другое дело, что из-за строительства придется срубить половину деревьев перед сараем (сливы, вишни и старая бузина) и убрать лавочку, которую мы делали с дедушкой на двух пнях. Вот лавочку мне жалко. Очень-очень. Но пришлось смириться ради стола для пинг-понга...
    У моего papa мечты просто заоблачные. Он хочет баню в другом конце участка. Двухэтажную, да еще и с терраской. Ну это ладно, может же человек мечтать? Тем более, что он скорее всего эту мечты в жизнь воплотит. Вместе с сараем будет еще и баня. Моя maman  хочет беседку, чтоб с мангалом, столом и лавочками, и дорожки по всему нашему "английскому саду", точнее дебрям. А моя сестренция хочет площадку с турниками и лесенками. я вот хочу только старую лавочку, сделанную мной и дедушкой и качели. больше мне ничего не надо... Ни дорожек, ни бань. Я, конечно, не откажусь от всего этого, но лучше бы они были вместо соседского участка, а мне оставили бы то, к чему я так привыкла и то, что так люблю.

Настроение сейчас - задумчивое

 

Вчера шла домой из школы, небыстро и задумчиво. Вдруг из-за угла выходит девушка с какой-то женщиной. Женщину я совсем не помню, она дальше пошла, а я успела только девушке в глаза заглянуть. Она моя ровесница. после этого она ко мне подошла и говорит: "Девушка, извините, у вас двадцати пяти рублей не будет?... Нам на трамвай надо, доехать не на что." У неё был странно низкий голос, какой-то совсем взрослый, несколько царапинок на лице и грустные глаза. Наверное, ей самой невесело, что приходится просить деньги. Я как-то даже не раздумывала над тем, дать или нет. Дала ей сто.я понимаю, что это деньги не совсем мои, что их мои родители зарабатывали, но если не я, то кто? Мне без этих денег сильно хуже не станет, мне только жаль, что я смогла помочь этой девушке только деньгами... Не знаю почему, но я ей верю. Поверила, что именно на трамвай и что действительно очень нужно. Забавно, но ко мне уже не в первый раз обращаются с подобными просьбами. Еще один раз женщина остановила на улице и попросила денег на трамвай. И я опять-таки поверила, потому что если не верить людям, не помогать им, то как же вобще тогда можно назвыться человеком? Жалко, что доверие нынче уходит из отношений между людьми, и невольно задумываешься, а если бы я оказалась в такой ситуации, то мне помогли бы?...

Вопрос к прочитавшим: а вы бы помогли?

P.S. Я не имею ввиду попрошаек. а именно такие единичные случаи.