Бывает такое, что тяжело дышать. Чувства сжимают сердце, ощущения, почти осязаемые, не дают двигаться, кружат голову. Это почти нестерпимо. Душа томится. Просит чего-то. Бежать, ехать куда-то, видеть, смотреть, ощущать, узнавать, окунуться с головой в круговорот дней и событий, забыть о том, что есть сейчас, чтобы потом снова вспомнить и снова забыть.  И снова бежать бежать бежать стремительно в жизнь, без конца. Захлёбываясь....
Кажется, блог Однажды_весной изжил себя. Я уже не та девочка, которая создала его... Поменялось все. Тысячу раз или всего один. Не знаю. А это ощущение, ощущение стремительности мысли и желания и в то же время неподвижность - оно возвращается всегда. Мне кажется, я прикована к месту и каждый вздох дается с трудом. Независимость, свобода мысли и действия - вот чего я хочу. Убежать, скрыться, увидеть что-то новое, ни перед кем не отчитываться и при этом не быть одной...
Идеально - это собрать чемодан и рвануть куда-то, не важно на чем и как, не думая и не завися ни от кого и ни от чего.И чтобы не было последствий, чтобы не надо было нести дурацкие справки в университет, не надо было думать, откуда брать деньги, не надо было думать, как сделать так, чтобы всем было хорошо. Может, это моя проблема? И еще важно - с кем. Чтобы дышать одним воздухом, верить в одно и то же, чувствовать одновременно, знать друг друга до кончиков пальцев и в то же время не знать совсем, все время открывать заново, удивляться, восхищаться...
  .... Не знаю, что еще добавить... просто Однажды_весной => бремя_страстей.

Настроение сейчас - задумчивое

 

"В восемнадцать лет каждый делает из себя сказку"(с) Николай Гумилёв


И тут вдруг ты просыпаешься в эдакой духоте московского лета, на часах 4 утра и ты говоришь себе: "Вот блин, Ань, уже тебе семнадцать..." и ты тихонько вздыхаешь, поворачиваешься на другой бок и грустно смотришь в белеющий потолок.
  Не знаю, куда улетело то самое время, когда я думала, что семнадцать - это очень здорово и очень далеко. Кажется, тогда мне было 8, 10, 13, 15 лет... о многом мечталось в будущем, как о чем-то заоблачном, а сейчас это все так и есть, это та самая жуткая реальность, куда мне поскорее хотелось попасть из безмятежного прошлого. Мне почему-то казалось, что взрослым очень просто и хорошо живется..
   Я иногда себя чувствую уставшей - уставшей, так и сейчас чувствую утомление, но оно вполне себе счастливое. День вобще выдался каким-то будничным, просто дата, вот и все. Ничего другого ожидать и не приходится.
   Хочу дожить до 96.. больше, наверное, не надо.



P.S. Вернулась с Канарских островов, есть много фоток, немного путевых заметок, позже когда-нибудь выложу.
 

В 9 лет мне казалось, что 13 - это очень много. В 13 казалось, что в 16 лет можно считаться взрослым и делать че захочешь. Сейчас мне 16, и я действительно считаю себя взрослым человеком, и мне кажется, что жизнь заканчивается в 20, а в 25 я наверное буду считать себя старой. Интересно, а в 30 мне будет казаться, что жизнь только начинается?:)
Ценности, наверное, меняются, да? Всему свое время, и я согласна с этим выражением, но почему-то очень сложно поверить, что когда-нибудь мне уже не будет казаться настолько важным то, что я считаю важным сейчас. И что будет важным? Семья? Я вот пока не вижу никакой прелести в наличии семьи. В смысле не мамыпапы, а мужа, детишек(сопливых,орущих и вобдще противных). Буду надеятся, что все же к нужному моменту моей жизни мои предпочтения изменятся...
Ну если у меня когда-нибудь и будет семья, то.... На самом деле, все, чего я хочу, это прожить спокойную, долгую и счастливую жизнь, никому не мешая, в достатке и благополучии, с любимыми и близкими людьми, а потом аккуратненько слечь в могилку году эдак на 96, опять-таки, никого не обременяя уходом за больной старой Бабой Аней, которой я надеюсь стать годам к 60. И чтоб к могилке этой еще притащили гиацинты 4-ро моих детей с кучей внуков. Ну вот так. а потом перевоплотиться(я верю в реинкарнацию), и все по новой! Чем не мечта, а?