Все новостные заголовки пестрят сообщениями о смерти Березовского. Я им особо не интересовалась, так что это оставляет меня почти равнодушной, разве что любая человеческая смерть вызывает некоторую грусть. А вот что мне интересно, так это детективные истории, загадки, тайны, психологические портреты жертв и убийц, тайные мотивы, человеческие судьбы. Сейчас жанр детектива свелся к такому книжному фаст фуду, в моем ближайшем книжном магазине аж два стеллажа заняты разнообразным чтивом подобного рода. Я говорю "чтивом", потому что 90 процентов этих авторов будет забыто через некоторое время. И они полностью дискредитируют этот жанр своим бумагомаранием, штампуют одну вещь за другой, с одинаковым почти что сюжетом, подставляя уже изведанные штампы, на которые так хорошо клюет современный читатель. 
Я люблю иногда поразвлечься детективчиком, и, перечитав очень многое у  Агаты Кристи, Рекса Стаута(в основном серии про детективов и сыщиков, вроде Пуаро, Ниро Вульфа и куда же без Мисс Марпл ну и Шерлок Холмс, куда же без него:)), я можно сказать, избалована хорошими сюжетами, интересными загадками, хорошо продуманными психологическими портретами героев, запутанными историями и неожиданными разгадками:) Особенно прекрасно, когда в середине книги не раскрывается кто убийца, и сюжет крутится, например, вокруг ограниченного кол-ва героев, один из которых потом оказывается убийцей, кажется, это называется "закрытый детектив". А сейчас, когда я уже не знаю, чтобы такого прочитать из Агаты Кристи, и серия про Ниро Вульфа у Рекса Стаута тоже вся прочитана, я начала искать что-нибудь еще. Случайно выбор пал на книги Норы Робертс, серия про лейтенанта Еву Даллас. Сначала мне понравилось. Очень даже, и сюжетная линия ее отношений с мужем, миллиардером Рорком, и то, как она ловит убийц. Но потом, уже буквально на третьей книжке мне стало тааааак скучно... Ну просто ужас. Уже где-то в середине повествования раскрывается, кто убийца,и дальше надо просто найти доказательства и посадить его, никакой тебе загадки, психологии, потайных мотивов. Все действия героев предсказуемы, особых сюжетных поворотов нет, описание событий очень одинаковое, т.е. буквально из книжки в книжку героиня делает ровно одно и то же, когда ей приходится раскрывать убийство, она делает вот это, это и это, заливает себя литрами кофе, не спит, странно общается с людьми и т.д., и описано это буквально теми же словами, что и в предыдущих книгах, диалоги какие-то вымученные и искусственные и вобще все печально. Может это плохой перевод, но вобще-то мне как раз показалось, что перевод хороший, потому что попадаются иногда такие слова, которые у нас именно в разговорной речи употребляются, т.е. переводчик думал, подбирал, а не просто ставил слово из словаря, ну, мне так показалось. В общем, я разочарована. Я так надеялась на что-то интересное. А главное, что меня печалит - это бестселлеры. Этот фаст фуд и есть то, что читает большинство, что интересно многим, что продается миллионными тиражами. Как и почему? Я не знаю.

Я бы очень хотела найти побольше достойных авторов. Можно, конечно, залезть в гугл и начать читать все подряд, но как-то не хочется опять напороться на какую-то фигню. Мне тут сегодня порекомендовали Жоржа Симеона, я обязательно почитаю то, что он написал. Немного читала Дика Френсиса, что-то кажется нравилось, надо бы еще почитать. Еще недавно попался Алистер Маклин  - взяла на заметку.
С удовольствием получила бы какие-нибудь еще рекомендации относительно детективов и авторов, можно по конкретным книгам, можно в целом по авторам. так что если у вас есть любимые произведения - делитесь:)

А еще сериалы и фильмы. Есть замечательный сериал "Чисто английские убийства", есть "Пуаро", есть "Декстер" - который сам себе убийца, есть чудный Альфред Хичкок.. и на это пожалуй, моя фантазия заканчивается. Тоже буду рада рекомендациям. Картинка из сериала "Чисто английские убийства", люблю морду главного детектива:)

Настроение сейчас - на нуле, а может быть и ниже

Умер мой одноклассник. 
И раньше умирали мои сверстники, но то были какие-то другие, со мной не связанные. Почему мы хороним наших сверстников, друзей? С Лешей мы даже когда-то встречались, а потом я долго старалась вычеркнуть эти отношения из памяти и из жизни. Наверное, я причинила ему немало боли, и я прошу прощения за это, хотя уже поздно. И я не знаю, что я должна чувствовать теперь, когда этот человек, с которым нас уже ничего не связывает, кроме 10 лет учебы вместе и некоторых совместных воспоминаний, ушел из жизни так рано, так много не успев и не сделав. Что я  должна сделать? Он не был мне близким другом, последние несколько лет был просто одноклассником, и мне не будет его не хватать, я не буду скучать. Но все равно он был в моей жизни, хоть и в прошлом, и я всегда хотела, чтобы он жил долго и счастливо. Из него еще могло что-то получиться...

Пусто и больно, и я наверное я должна пойти на прощание с ним, но не вижу в этом смысла, и, если честно, не хочу идти. Все что я хотела бы ему сказать,  не скажу перед всеми. Тем более, что я уже сделала это - мысленно. Я верю, что он меня слышал. И лучше сходить в церковь.

 Я теперь боюсь, что мне напишут или позвонят и скажут, "Знаешь, что умер этот или тот, или та, другая, третья?"  Умру  я, умрут мои друзья, и по какому-то страшному замыслу небес это иногда происходит раньше, чем нам бы хотелось. 

И все равно какая-то горечь на душе....

Макет мне не удался. Ну и ладно. Я же привыкла учиться на своих ошибках.
Я не знаю, до каких выходных отложила рассказ о поездке, обработку фотографий. Не знаю, почему не иду сейчас спать,а  уже несколько часов сижу и смотрю "Секс в большом городе". Не знаю, просто не имею малейшего представления, чего я хочу от жизни. И не знаю, кто определяет количество отведенных нам дней.

У моей одногруппницы умер друг. Ему было 17 или около того. И смерть получилась глупая, её можно было избежать - просто чуть больше внимательности с его стороны. Почему умирают те, кому еще жить и жить бы? Это так страшно. Надеюсь, мои друзья доживут до глубокой старости, и мы вместе будем сидеть под теплыми пледами, пить чай с печеньками и смотреть на внуков, хихикать и вспоминать молодость.
 

 ПРИГОВОР

И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова,
Справлюсь с этим как-нибудь.
У меня сегодня много дела:

Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.
А не то... Горячий шелест лета,
Словно праздник за моим окном.
Я давно предчувствовала этот
Светлый день и опустелый дом.

1939. Лето
А. Ахматова "Реквием"

Можно не читать...

Мне просто надо было об этом написать. Можно не читать, не комментировать, вобще не обращать внимания. Стало легче.

А не эгоизм ли это - плакать, когда умирает кто-то близкий? Все почему-то считают, что это большое горе, когда кто-то умирает. Сочувствуют семьям умерших, соболезнуют, проливают слезы. А может это и не горе вовсе? Никто же не знает, куда отправляется душа человека после смерти. Может, им, умершим, там лучше. Они больше не должны решать бытовые проблемы, не чувствуют боли тела. Моя первая почившая бабушка год мучалась из-за рака перед тем как отойти в мир иной. Неужели здесь на земле лучше, чем там, за неизведанной гранью?
  Я вот все плачу из того, что бабушка умерла(уже вторая), а может и не надо? Может, это просто эгоизм с моей стороны - переживать из-за её смерти? Может ей там хорошо, а мне тут без неё плохо, и только поэтому я огорчаюсь. Ключевое слово тут, конечно, слово "может", но очень хочется верить,что на том свете лучше, чем на этом. вот и буду в это верить...

Настроение сейчас - больно

Нет у меня больше бабушек. В четверг Бабушка Лида умерла, царствие ей небесное....
Умом понимаю, что так и должно было случиться рано или поздно. Еще в начале года было у меня чувство, что бабуля следующий год с нами не встретит, так вот и оказалось. Не скажу, что сильно рада своей проницательности. Все время это было так далеко. Казалось, что бабушка, моя старенькая милая бабушка - это что-то постоянное. Да, когда-то умрет, потому что все умирают, но не скоро. А сейчас она с нами будет жить, улыбаться, пить сладкий чай с конфетами и блинами...
    Я её, к сожалению, не слишком хорошо помню здоровой. последние несколько лет она болела, чахла с каждым днем. В последний год вобще все время прибывала немного не в этом мире,а в каком-то своем, полубессознательном. Она мало уже чего понимала, но вот на удивление всем знала, что смерть за ней пришла. Во вторник сказала сиделке, что зажилась у нас тут уже, что ей идти пора. Та бабушку спрашивает: Куда ж ты идти собираешься? А она отвечает: "Что ж ты, не видишь, мои отец и мать стоят. Они за мной пришли, мне с ними идти надо".
    Значит, не байки это все, что душа чувствует приближение смерти тела... Я вобще верю в реинкарнацию, жизнь после смерти и перерождение, и это помогает справится с болью. Мысль, что душа бабушки не умерла, а просто продолжает жить где-то в другом измерении, очень поддерживает. Я верю, что наша добрая память о ней поможет ей там, а потом вернет на Землю и у неё будет следующая жизнь, надеюсь, счастливее предыдущей.
 Не всякий доживает до 80, но кто доживает, имеет не слишком пышные похороны. Что уж тут поделать, большинство бабушкиных приятельниц - такие же маленькие старушки не сильно её здоровее. Некоторые вместе работали, с кем-то она с института была знакома, кто-то знакомый по даче... Было очень странно наблюдать, как старенькие бабушки, когда-то знакомые и общавшиеся вспоминают друг в друге подруг молодости. "Ой, Сергеевна, а я-то тебя и не признала по началу". "А я вас не узнаю, как вас зовут?". "Ну, работали вместе, что ж ты, не помнишь?....". И так далее... Что делает с людьми старость и время? это так страшно и странно...
  Впервые была на похоронах. Невеселое мероприятие, день суматошный: надо еды наготовить, всю её перевезти в бабушкину квартиру, там все обустроить, стареньких приятельниц от дома забрать, отвезти на кладбище, оттуда привезти на поминки, потом довезти до дома... Потом всю посуду перемыть, вернуться домой, перемыть еще гору посуды... И все это под раздирающие душу завывания внутреннего голоса. Надеюсь, я смогла хоть немного все это облегчить маме. Понимаю, как ей сейчас тяжело.
   Бабушка на себя была не похожа, лицо белое, видимо в морге что-то делают с кожей... И в общем, так все это грустно было. Я последний два дня,с  четверга, в каком-то немножко трансе была, немножко в вакууме, а сегодня вакуум лопнул, и пришлось наконец осознать, что нет её больше....
   Странно, но когда умирает кто-то чужой, еле знакомый или просто не самый близкий, то, конечно, сочувствуешь, немножко переживаешь вместе с родными этого человека и говоришь успокаивающие слова. А сейчас понимаю - надо просто сесть рядом, подержать за руку, успокоить, дать выговориться. Как бесят эти пустые слова, что все мы не вечны, все умрем, такая уж жизнь, поколение сменяет поколение... Да кому они нужны, эти слова? 
 Надо вспомнить только хорошее об ушедшем. Пусть земля тебе будет пухом, бабушка...

Сестра сидит у мамы на коленях и рыдает. Трагично сморкается, вздыхает, снова плачет. Это она боится устного зачета по английскому. Вместо того чтобы сесть и повторить материал, ребенок заранее страдает от еще не полученной плохой оценки. Говорит: "я не выучу", "я ничего не знаю", "у меня будет плохая оценка"... Мама гладит ее по голове, уговаривает, предлагает свою помощь, но Софья отказывается и качает головой - она обречена.
  Я никогда особо не расстраивалась из-за оценок - это такое мимолетное и уходящее, что, по-моему, тут даже переживать нечего. Был только один раз, когда у меня буквально истерика была из-за оценки.  Мне поставили... 4. Пятеркой поманили и не поставили. Мне было настолько обидно и досадно, и на себя и на учителя, что я долго успокоиться не могла. В остальном мне пофиг. Главное, чтоб был материал в моей голове, а не оценка в дневнике.
   Кажется, в начальной школе я за оценки переживала. Но переживала потому, что мама хотела, чтоб дитятко хорошо училось, бабушка говорила, что была отличницей и имела золотую медаль, дед тоже тряс золотой медалью... А потом... Мир как-то неожиданным углом повернулся в пятом классе, когда бабулечка умерла. тогда было не до оценок, да и вобще как-то наплевать на все стало. Я тогда еще подумала, что золотая медаль бабушку от рака не спасла, работа хирургом не спасла, да и все её образование не спасло...
   Как объяснить ребенку, что оценки - это фигня? Это полная хрень... они не всегда объективны и справедливы. Главное то, что ты знаешь сам, без чьих-либо оценок. И если не знаешь, то принимай заслуженную оценку в школе, раз ты их так высоко ставишь. Если мне поставят два по физике, тот я даже глазом не моргну, ибо не знаю её совсем.

Глупо себя чувствую, когда стою и смотрю, как плачет друг. Плачет потому, что у него умер кто-то. Близкий, любимый. Он плачет, а я ему ничем не могу помочь. Ни делом, ни словами. Да и что тут скажешь? Что все хорошо будет? Да ни черта не будет хорошо! Не наладится, не срастется, не изменится. Это все слова для других случаев, но не для этого. Что мне жаль? Да жаль, но звучит как-то гнусно. Если мне скажут, что им жаль, что умер мой родственник, которого они даже и не знали толком, то... ну ничего хорошего в общем. Лучше бы молчали, Вот и я молчу, сказать-то нечего...

Это бывает у всех и я всем этого одинаково не желаю. Просто берегите близких.

Бродивши по контакту,взгляд наткнулся на группу у кого-то там из друзей. "Мертвые страницы вКонтакте" или что-то вроде того. Кого-то сбила машина,кто-то упал откуда-нибудь или сам спрыгнул,от нелегкой-то жизни чего не сделаешь? Кто-то заболел и умер. Может убили. Много ведь причин,а жизнь у человека одна. Был был человек и не стало. Так ведь и не узнаешь,почему перестают писать в дневниках,появляться на форумах,"зажигать" зеленый цветок в айсикью. Такая смерть по-моему - самое страшное. Потому что для некоторых ты еще жив,они ждут очередного поста,надеятся в аське поболтать. День нет,два. Неделю. Потом вопрос:Ты где?Куда пропала? и т.д. Никто не знает пароля от дненика,аськи,контакта. Раньше с этим попроще было. Чтобы письмо написать нужен был только адрес,листок и ручка. Ну еще почта. А сейчас.. Столько всего личного и необходимого,а тем не менее такого невесомого - нажал на кнопку и нет больше ни дненика,ни писем. Ничего нет. Человека тоже может не стать. Раз и нет. Просто забудут может через месяц,через два. Решат,что уехал,пароль потерял,общаться больше не хочет. Обидятся. Надуют губки и все равно забудут. Так никто друг другу и не нужен. Только близкие и родные помнят вечно...