Сменила дизайн дневника:)) (Не прошло и пол лета:)), зато теперь прям так свежо и радостно:))
Кстати о хорошем,  у меня в группе проводится розыгрыш бесплатных фотосессий:) Приглашаю в нем поучаствовать:) 

А теперь о грустном. Я уже писала, что мне надо удалять два зуба. Оказалось, что четыре. Мне ужасно страшно, операцию будут делать на следующей неделе. Видимо, съемки придется отложить, т.к. я лично собираюсь распластаться по дивану и страдать из-за своих несчастных зубов:) 
Сегодня была на консультации, и со мной беседовал такой очаровательный молодой ординатор:)) И очень милый и спокойный доктор по фамили Кефах и с совершенно непроизносимом именем. Они меня так успокоили, пообещали дать какую-то крутую анестезию(я требовала полный наркоз(у меня такие зубы, что под местной анестезией мне просто страшно их удалять), и вобще я как-то немного смирилась с необходимостью две недели ходить с опухшими щеками. Надеюсь, все пройдет хорошо.

А вобще очень хочется на море, но пока как-то все не складывается. Но я не теряю надежды:) Где вы отдыхаете этим летом?

Я сижу у раскрытого окна перед светящимся монитором. За окном жужжит какая-то неугомонная машина и льется такой свежий влажный весенний воздух. Прохладно, но мне все равно. Я смотрю фотографии с сегодняшней съемки. Потрясающая рыжая девочка с веснушками, и поначалу обычным лицом. Во время съемки оно мне казалось слегка застывшим, я немного пыталась развеселить ее.. А сейчас я смотрю фотографии и вижу много много лиц, едва уловимых оттенков. Тут полуулыбка, а тут мечтательное вдохновение, суровость и легкость.И чистая белая кожа... Я уже чувствую желание почти каждый кадр вставить в портфолио, но к сожалению невозможно сделать это с почти девятьюстами снимками. Увы и ах. И все-таки это меня вдохновляет. 
 По моему подоконнику ползет жучок. Я не хочу делить с ним жилплощадь и выбрасываю обратно в окно, но упрямый, возвращается, снова и снова, я только что выбросила его уже в шестой раз. Ищет своей погибели, летая рядом с моей свечой с запахом корицы и сладкого яблока. Самый уютный запах, а в сочетании с весенней свежестью - нечто невообразимое.
  Мне снится почти наяву, как я иду по полю и почему-то - по берегу моря. Странные сладкие грезы, такие же яркие, как запах цветущих деревьев, липы, каштана, сирени.. Одуряюще.

Мне в последнее время многие говорят, что мое представление о мире детское и оторвано от реальности, начиная с моего мч и родителей и заканчивая совсем уж далекими людьми, вроде препода по философии. 

Я вот чего не понимаю, уважаемые "взрослые" - а почему мое представление о мире должно быть таким, как у вас? Каким же оно должно быть? И почему я не могу мечтать? Почему не могу ошибаться? Почему не могу чуточку идеализировать(ну или не чуточку)?
Почему всем так мешает то, как я смотрю на мир, на свою жизнь, чего ожидаю(а ожидаю, конечно, хорошего) от будущего? Да не хочу я становится скучной унылой теткой, у которой на уме только как бы денег раздобыть чтоб сына отправить в школу, а себе купить новые сапоги, потому что старые ношу уже 7 лет, а муж не в состоянии поднять жопу с дивана! 

Я хочу быть юной, живой! Хочу ездить в разные страны, хочу красиво одеваться, общаться с разными людьми, хочу читать книжки и их обсуждать, хочу смотреть фильмы, разные, смешные и грустные, глубокие и бестолковые, хочу наслаждаться жизнью, верить в лучшее и верить, что если положиться на судьбу, то все будет отлично. Я не знаю, я не могу быть уверена, но я верю что моя жизнь будет прекрасна и удивительна, и почему все так стараются убедить меня в обратном? Да даже если это будет не так, то это мои проблемы, а не окружающих, разве нет?

Когда у меня еще будет время для жизни? 

Я очень хочу спать уже два дня, сегодня заснула на первой паре. И... я очень много думаю, как можно изменить свою жизнь. Иногда бывают ситуации, когда невозможно сделать выбор. Либо можно, но ни один вариант не устраивает. В таких случаях, которые, к счастью, в моей жизни бывают ооооочень редко, я предпочитаю ждать. Иногда можно найти еще вариант. Я не знаю, нашла ли я его, но он таков: не можешь изменить ситуацию, измени себя. 

PS. Симпатии - это очень мило и приятно, спасибо:)

 

Настроение сейчас - отличное:)

Как правильно жить? Вы не знаете? Я не знаю. И часто задаюсь этим вопросом в последнее время. Мне странно, когда люди, полгода назад говорившие одно, сейчас говорят другое. Когда увлечения и стремления меняются очень быстро, так же как и люди, которые окружают человека, сначала один человек, а за ним сразу другой. А тот забыт. Мне странно, когда люди не заботятся о том, как они живут, что наполняет их жизнь и что будет дальше, или наоборот, вся их жизнь - работа, во имя будущего, светлой цели, денег или чего-то еще. Мне странно, когда люди начинают спорить и доказывать то, что доказать нельзя или можно, но все равно каждый останется при своем.А еще я прихожу в ужас от мысли, что кто-то каждый день встает на нелюбимую работу или целует нелюбимого человека. Но это все сплошь и рядом.

Сейчас мне кажется, что жизнь должна приносить радость. В любом случае, в любой ситуации, в любом возрасте. Надо смеяться, надо делать то, что нравится, надо работать так, чтобы это приносило не только деньги, но и удовлетворение, надо дарить подарки и устраивать сюрпризы, жить в чистоте, надо стремиться за своими мечтами и не бояться делать то, что хочется. А еще не надо лениться, не надо держать обиды, не надо раздражаться, не надо объедаться и не надо делать то, к чему не лежит душа.. Списки, конечно, следует расширить, но тогда они будут бесконечны. Тут каждый сам для себя может продолжить.
А еще я думаю, что все, что случается со мной, в итоге ведет к лучшему.И все желания сбываются. И самое удивительное, все случается вовремя. Надо просто услышать и увидеть знак, а он обязательно будет - и не бояться идти вперед. Или остановиться. И все к лучшему. 
Вероятно, для многих моя новоявленная "философия" не имеет никакого значения и все это сплошная ерунда, но в общем-то, мне без разницы. Каждый, видимо решает сам для себя. Я решила.

Кстати, у меня список планов на весну:
1. Заработать денег. Точная сумма не определяется, но желательно больше 15тыс.
2.Купить духи(раз уж никто не может мне подарить духи, я сама себе их куплю)
3.Прочитать 10 книг. А может и больше. И написать несколько рецензий на книги, которые понравятся.
4.Посмотреть побольше фильмов. Лучше веселых и жизнеутверждающих.
5. Сменить рацион питания. Больше овощей и фруктов, меньше полуфабрикатов и мяса, а так же сладкого.
6. Похудеть на 4 кг. 
7.Купить нежно розовых тюльпанов. Это так же как с духами. Желание, которое кроме меня никто не сможет исполнить.
8. Фотография. Фотография. Еще несколько раз фотография. Побольше снимать, тренироваться в обработке и читать пособия.
9. Сходить в театр хотя бы несколько раз. Один спектакль мне уже точно обеспечен, надо еще:)
10.Тренироваться в вождении(у меня есть права!)
11.Побольше улыбаться. Считается?)

Я сейчас наткнулась в интервью какого-то непонятного и видимо известного в узких кругах дядечки на фразу "Наверное, многие люди идут по накатанной: надо построить дом, заработать денег, создать семью, посадить дерево." и подумала, что, наверное, так и есть. В смысле да, многие идут по тому пути, которое указывает даже не общество, а просто целый огромный пласт истории. Так жили миллиарды людей до нас и так живут многие сейчас, и, вероятно, жить будут и после того, как самый юный человек земли уйдет далеко в прошлое(если, конечно, не будет какого-нибудь всемирного потопа).

Автор фразы(мне кажется, что ее я слышала и читала до этой статьи уже раз двести), конечно, шел по жизненному пути не так, как другие, хотя и не гладко и легко, иначе вряд ли у него стали бы брать интервью. Но это не так уж важно. Просто, это навело меня на мысль, сколько в действительности процентов человеконаселения осознают, как они живут, чего они хотят и куда они идут? Кто-то живет вот так, " по накатанной", не задумываясь(работа, семья, дом построить), а кто-то этот путь выбирает сознательно, и считает, что по-другому и не правильно.
А мне в общем-то интересно, а как можно по-другому? Большинство тех, кто якобы живет "по-другому", все равно приходят к этому же самому "дому, семье, посадить дерево". Что в себя включает это самое "по-другому"? Для себя я мысленно составила списочек, не столь длинный, как хотелось бы. В него входят путешествия, некоторая творческая реализация в области фотографии, дизайна среды и всякого рода хобби, кое-какие средней амбициозности бизнес-планы, которые столь далеки от исполнения, что пока их даже озвучивать глупо. Ну и пожалуй, мне вполне сознательно хочется свой дом, семью, и небольшой фруктовый сад. У меня совсем недавно, может буквально за месяц появилось вполне четкое ощущение того, что я знаю чего я хочу и я примерно представляю, что я буду делать, чтоб это получить. Только вот я думаю, что даже в своих желаниях, отличных от "традиционного пути" я не далеко ушла.

Автор фразы, например,пел песни, увлекался наркотиками, потом сидел в тюрьме, потом опять пел песни. Действительно, не самый обычный путь:)Не скажу, чтоб мне очень хотелось такой жизни. Но с другой стороны, мне кажется, что очень многие живут как все,просто потому, что так живет большинство, типа так и должно быть. Идут в школу, потом в универ, потом семью заводят и ходят каждый день на работу, и даже не думают, что способны на большее. Что может быть, у них бы нашлось время написать книгу или сходить в поход в горы, сплавиться по реке, залезть в пещеру, заняться наукой и открыть что-нибудь новое, если бы все их время не было бы занято работой, обеспечением семьи и постройкой дома. Может быть, многие очень спешат с заведением семьи в молодости и потом забывают о мечтах юности? Кажется, что время еще будет, но потом как-то не складывается, и постепенно люди обрастаю рутиной и несбывшимися мечтами.
Хотя, конечно, у каждого свой путь.. Что-то я много разглагольствую в последнее время:)

Знаете, я ехала тут недавно в метро. Со мной вобще такое случается, что я езжу в метро, даже часто, к сожалению. Можно сказать, каждый день, и обычно с чем-нибудь таким тяжелым или неудобным, а бывает что и тяжелым и неудобным, вроде папки с планшетом, или рулона из 30 ватманов и еще парой пакетов, где лежит цемент, кусок фанеры, горшок для цветов и пара килограмм битой плитки. Такова уж специфика моей учебы, тяжела жизнь простого студента-дизайнера.

  И вот еду я как-то поздним утром, не в час пик, а где-то часов в 11, со мной "маленькая" дамская сумочка со всем необходимым(все знают, что женская сумочка всегда содержит все самое необходимое, включая носовые платки, ключи, влажные салфетки, паспорт, какой-нибудь крем для кутикулы, перцовый баллончик и например, молоток. Ну так, пригодится в случае конца света), помимо сумочки еще все те же неизменные пара пакетов, с пеналом, с папками бумаги, с небольшим планшетом, с красками, с еще чем-то, все что пригодится. Я зашла на своей станции, место свободное было одно, и, не узрев никого желающего на него уместиться кроме меня, я спокойно уселась со всем своим барахлом на это место. Девушка с большими сумками вполне может позволить себе сидеть, решила я, заметив что напротив меня сидит пять мужиков и по бокам еще три. Мы ехали таким образом три станции. Я со своими пакетами на коленках, и мужчины, вальяжно развалившиеся, раскинувшие во все стороны свои ножищи, здоровые такие мужики где-то от 25 до 45 лет, каждый без багажа, с небольшими мужскими сумками(портмоне, кейс, рюкзак в конце концов, фиг их разберет). Мужчины зевали, витали в облаках, играли на своих смартфонах в какую-то птичью хрень, вяло пытались читать газеты, но в основном глазели по сторонам. И вот, следующая станция, заходит пара человек, среди них милая старушка, вопросительно и грустно оглядывающаяся на 8 сидящих мужиков. НИ ОДИН ИЗ НИХ даже не шевельнулся, чтобы предложить ей сесть. Вообще. Она постояла минуту, кажется, мы обе с ней поняли, что с такими мужчинами далеко не уедешь, и я уступила ей место.

Еще пару станций, пока я ехала со своими тяжелыми сумками и пакетами, "мужчины" сидели на местах, и, кажется, ни в одной из этих светлых голов нашей современности ничего не мелькнуло. Даже намека на мысль, что что-то произошло, точнее НЕ произошло, а должно бы было произойти. Не знаю, что было дальше, я вышла и вероятно, никогда больше не увижу их. Зато, наверное, увижу много других, таких же, здоровых, угрюмых, ленивых мужеподобных человеков, которые будут сидеть, пока молодые девушки с тяжелыми пакетами уступают места пожилым бабушкам, которые будут сидеть и ждать, пока их мужские функции будет выполнять за них кто-то другой. Которые будут играть в свои игрушки, читать новости, витать в облаках - делать что угодно, только бы не делать ничего.
Мне жаль их, мне жаль тех девушек и женщин, которые встречаются с ними и которые выходят за них замуж, рожают от них детей, и мне хочется верить, что есть нормальные мужики, которые не только могут уступить место старушке в метро, вбить гвоздь когда надо, дать в морду какому-нибудь мудаку, когда того требует случай, взять оружие и защитить страну, когда надо. Вера, говорят, умирает последней. Недолго ей осталось, настоящие мужчины, если судить по метро уже почти вымерли...