Да-да, и счастья вам, здоровья, бед поменьше, радости побольше, чтобы мечты исполнялись, желания сбывались. на этом поздравительную часть закончим.

Новый год... для меня это всегда был такой волшебный праздник, подарки, дед мороз, запах елки... Все такие радостные, нарядные, вкусно едят, дружелюбно улыбаются, шутят. Этот новый год вроде так же встречен был, как и все остальные. Я первый раз встречала НГ без родителей, между прочим.. к чему бы это? И все же. Не почувствовала я атмосферы волшебства, и вобще, весь этот праздник - просто формальность. Календари придумали люди... наверное, им нужно было что-то такое волшебное, они придумали отмечать переход от одного года к другому, это все обросло обрядами, поверьями, традициями и так дошло до наших дней. Нет ничего волшебного, нет ничего необычного. Я всегда жду, что вот вот, мы чокнемся бокалами шампанского и что-нибудь такое произойдет, ради чего все затевалось, и каждый раз этого не происходит. Или происходит, но этого никто не видит. Все остается так же.
   В этот раз наш президент был ужасен. Правда. Кошмарно выглядел. Лучше бы Путина оставили, тот посимпатичнее.
   Я уже двое суток сижу в одиночестве. Людей вижу по скайпу и из окна. Хотя нет, вру, еще в магазин выходила на полчасика. Не хочу никого видеть. Сначала ужасно одиноко было, сейчас привыкла и не хочу общества, но вот засада - завтра приезжают родители. Ну и ладно.
Вобще, я хожу и разговариваю вслух сама с собой. Чтобы не было так пусто. У меня даже тараканов нет. Печально, не правда ли? Смотрю фильмы, читаю "Тени в раю", только надо непрекращая это делать, потому что когда я останавливаю фильм или откладываю книжку, на меня наваливается тишина и пустота. Это страшное ощущение, я остаюсь одна наедине со своими мыслями. Наверное, если меня надолго оставить одну, я свихнусь.
   А еще очень грустно самой себе покупать подарки, пусть даже никто лучше меня не знает, что мне нравится и что мне нужно. Родители выдали мне деньги и посоветовали ни в чем себе не отказывать. Купила платье, туфли, джинсы, перчаточки, завела ежедневник.. это пожалуй самое главное, остальное так, по мелочам..

Зачем я все это пишу? Опять чтобы не слушать свои мысли?наверное.. давайте вы мне расскажите, как вы встретили новый год?

Настроение сейчас - больно

Нет у меня больше бабушек. В четверг Бабушка Лида умерла, царствие ей небесное....
Умом понимаю, что так и должно было случиться рано или поздно. Еще в начале года было у меня чувство, что бабуля следующий год с нами не встретит, так вот и оказалось. Не скажу, что сильно рада своей проницательности. Все время это было так далеко. Казалось, что бабушка, моя старенькая милая бабушка - это что-то постоянное. Да, когда-то умрет, потому что все умирают, но не скоро. А сейчас она с нами будет жить, улыбаться, пить сладкий чай с конфетами и блинами...
    Я её, к сожалению, не слишком хорошо помню здоровой. последние несколько лет она болела, чахла с каждым днем. В последний год вобще все время прибывала немного не в этом мире,а в каком-то своем, полубессознательном. Она мало уже чего понимала, но вот на удивление всем знала, что смерть за ней пришла. Во вторник сказала сиделке, что зажилась у нас тут уже, что ей идти пора. Та бабушку спрашивает: Куда ж ты идти собираешься? А она отвечает: "Что ж ты, не видишь, мои отец и мать стоят. Они за мной пришли, мне с ними идти надо".
    Значит, не байки это все, что душа чувствует приближение смерти тела... Я вобще верю в реинкарнацию, жизнь после смерти и перерождение, и это помогает справится с болью. Мысль, что душа бабушки не умерла, а просто продолжает жить где-то в другом измерении, очень поддерживает. Я верю, что наша добрая память о ней поможет ей там, а потом вернет на Землю и у неё будет следующая жизнь, надеюсь, счастливее предыдущей.
 Не всякий доживает до 80, но кто доживает, имеет не слишком пышные похороны. Что уж тут поделать, большинство бабушкиных приятельниц - такие же маленькие старушки не сильно её здоровее. Некоторые вместе работали, с кем-то она с института была знакома, кто-то знакомый по даче... Было очень странно наблюдать, как старенькие бабушки, когда-то знакомые и общавшиеся вспоминают друг в друге подруг молодости. "Ой, Сергеевна, а я-то тебя и не признала по началу". "А я вас не узнаю, как вас зовут?". "Ну, работали вместе, что ж ты, не помнишь?....". И так далее... Что делает с людьми старость и время? это так страшно и странно...
  Впервые была на похоронах. Невеселое мероприятие, день суматошный: надо еды наготовить, всю её перевезти в бабушкину квартиру, там все обустроить, стареньких приятельниц от дома забрать, отвезти на кладбище, оттуда привезти на поминки, потом довезти до дома... Потом всю посуду перемыть, вернуться домой, перемыть еще гору посуды... И все это под раздирающие душу завывания внутреннего голоса. Надеюсь, я смогла хоть немного все это облегчить маме. Понимаю, как ей сейчас тяжело.
   Бабушка на себя была не похожа, лицо белое, видимо в морге что-то делают с кожей... И в общем, так все это грустно было. Я последний два дня,с  четверга, в каком-то немножко трансе была, немножко в вакууме, а сегодня вакуум лопнул, и пришлось наконец осознать, что нет её больше....
   Странно, но когда умирает кто-то чужой, еле знакомый или просто не самый близкий, то, конечно, сочувствуешь, немножко переживаешь вместе с родными этого человека и говоришь успокаивающие слова. А сейчас понимаю - надо просто сесть рядом, подержать за руку, успокоить, дать выговориться. Как бесят эти пустые слова, что все мы не вечны, все умрем, такая уж жизнь, поколение сменяет поколение... Да кому они нужны, эти слова? 
 Надо вспомнить только хорошее об ушедшем. Пусть земля тебе будет пухом, бабушка...

Настроение сейчас - буэээ

 

Нет, я, конечно, предполагала, что 2010 год принесет не многим больше хорошего, чем его предшественник, но чтоб так вот сразу, с первых дней все шло наперекосяк - это уж слишком. Новогодняя ночь была не самой лучшей, скорее скучной и печальной, первой число было хмурым, но второе побило все рекорды. Если вчера меня уговаривали пойти погулять, то сегодня я согласилась сама. Видимо, зря. Гуляние началось не самым приятным образом, а именно, ожиданием опоздавших. Я порядком замерзла, да и оделась я плохо. В этом я, пожалуй, признаю свой промах. Короче говоря, я замерзла так, что нижних лап да и рук не ощущала вовсе. На Воробьевых горах ничуть не теплее, чем в любом другом районе Москвы. Наверху дует ветер, а внизу у реки он тоже дует. А еще темно, скользко - ничего приятного. Мы шли шли, дошли до горки, с которой желающие, т.е. Алена и моя сестра, пошли прокатиться. Я бегом поднялась с ними. Сестра съехала, Алена тоже возилась с ледянкой, а я стою и чувствую, что меня тошнит и покачивает из стороны в сторону. Прислонение к столбику ничего не дало, и я спустилась вниз. Пока я сидела на снегу, лучше не стало, зато мои конечности стали мне подчиняться еще хуже. Ну, мы отправились дальше, спустились вниз к набережной, папа взял меня под руку и... нет, лучше мне не стало, зато появилось мерцание в глазах и ощущение, что еще немного и обморок не заставит себя ждать. Как все закончилось? Пока благополучно. До дома меня доволокли, давление померили, а оно оказалось сильно ниже нормального, руки и ноги отогрели, и вот теперь я лежу и смотрю в потолок под тремя одеялами. Кайф неописуемый, особенно в купе с головной болью и небольшим жаром тире ознобом.

Вот я лежу и задаюсь вопросом: а что же будет дальше? Я очень надеюсь, что худшие мои предчувствия не оправдаются и только первые дни НГ будут такими "замечательными". А как встретили Новый Год вы? Надеюсь, лучше чем я?

И как тут быть, когда ты долгое время общался с человеком, тебе с ним было интересно, легко. Может не очень интересно, но душевные качества полностью искупали отсутствие начитанности и особого ума. Ему доверялись душевные тайны, с ним создавались кое-какие планы, а потом вдруг неожиданно понимаешь, что тебе  более не интересно с этим человеком, что прогулки становятся скучными, время летит медленно. Это досадно осознавать, и сначала этого не понимаешь, просто что-то не так стало. Темы для разговоров как-то медленно летучились, интересы стали разными. А потом до тебя доходит, что ты просто "вырос", просто чуток обогнал своего товарища в развитии. Еще бывают случаи, что человек изменился, и его взгляды на жизнь настолько разнятся с твоими, что вечные споры уже надоели. И у меня уже не в первый раз такое. Могу назвать как минимум 3-4 человек, с которыми когда-то мы отлично общались, а сейчас все постепенно разлаживается. Это так обидно....