Есть такие замечательно интересные люди: вокруг них всегда происходят всякие неурядицы и беды. То телефон разрядится в самый неподходящий момент, то дождь хлынет ровно в ту минуту, как они переступают порог дома, а зонта нет, или в метро пихают исключительно их бока, и колготки рвутся только у них, теряются ключи, не срабатывает будильник, именно их важные бумаги и документы оказываются порванными и запачканными, и вообще не подлежащими восстановлению, и много много других таких вроде мелких, но выводящих из равновесия деталей. Если послушать про злоключения одной моей знакомой, назовем её В., то можно подумать, что где в этом мире кто-то плетет против нее коварный заговор. Каждый раз, как я вижу ее, она из-за чего-то немного взвинчена, расстроена, слегка на нервах, слегка раздражена, и кажется, чиркни спичкой - будет взрыв. И стоит кому-то, фигурально выражаясь, "зажечь спичку", не дай бог как-то расстроить В., так все... Пиши пропало, спасайся кто может. Обычно больше всего гнева и нецензурной брани, а порой и физических увечий достается ее телефону, но и окружающим иногда перепадает:) Стоит ли удивляться, почему несчастный телефон так быстро разряжается, тормозит, тупит и отключает будильники..

Кажется, все вокруг против несчастной В. Кто-то не так посмотрел в автобусе, в маршрутке ни один нехороший человек не уступил ей место(ведь хороших, приличных людей вообще в нашем мире мало осталось), а в метро все толкались, а она яростно отпихивалась, хоть и безуспешно(час пик же!). А как только она приезжает в пункт назначения, так тут же вываливает весь свой негатив на окружающих. В общем, все и вся не угодили нашей В. Она даже периодически заявляет то ли с гордостью, то ли с желанием вызвать сочувствие:"весь мир против меня!", и, идя дальше по жизни с такой позицией, действительно обнаруживает, что мир и правда против нее. Она сама так настраивает и себя и окружающих, и каждый раз мир подкидывает ей какую-то новую бяку.

Думаю, всем понятно, что моя знакомая В. - образ собирательный. То и дело по жизни встречаются такие вот В., Г. Н. и прочие несчастливые личности, вокруг которых все идет наперекосяк. На самом деле, все у них в жизни так же, как и у других. Просто они так много зацикливаются на своих неудачах, даже самых пустячных, с таким рвением подсчитывают те случаи, когда что-то пошло не так, с боем пытаются урвать у вселенной свой кусочек гармонии и спокойствия, обвиняют всех вокруг в том, в чем виноваты сами, что у них самих в голове складывается собственный образ глубоко неудачливого и несчастного человека, которому все вокруг мешают жить, и против которого ополчился весь мир вплоть до дверей поезда в метро, захлопывающихся перед самым носом..
Мне очень жаль, что вместо работы над собой и извлечения полезного опыта(например, не оставлять важные документы в тех местах, где на них могут что-нибудь пролить, подумать, перед тем как сделать что-то и т.д.) такие люди портят настроение и себе и окружающим, расплескивают негатив литрами, отравляют существование себе и социуму, каждый раз наступая на все те же грабли - негативная реакция на абсолютно все происходящее. Может, вместо "весь мир против меня" стоит иногда спросить себя "что со мной не так?"...

p.s. - абсолютно везде есть исключения
p.p.s. - не претендую на истину в последней инстанции, но это то, что я извлекла из наблюдения за парочкой таких индивидуумов, что называется "накипело".

Такие легкие и перистые облака на небе. Я сидела в парке на лавочке, скормила голубям очередной батон хлеба, долго думала и переживала, мучилась и, наконец, пришла к равновесию. Очень хрупкому и очень шаткому. Я не буду называть причины, по которой мне вобще пришлось искать это самое равновесие и переживать. Я сама ее не знаю. Их слишком много, или она одна, но такая глобальная. Просто я больше не хочу соответствовать чужим ожиданиям. Я хочу принять и полюбить себя вот такой. Я хочу изменить в лучшую сторону, найти свой путь и обрести гармонию с собой и окружающим миром. Придти к таким выводам и моему хрупкому равновесию мне неожиданно очень помогло конспектирование всех-всех моих чувств. Я просто сидела и писала все, что чувствую, без утайки от самой себя.  Не знаю, что тут еще можно добавить:)

Это Алена:) Мы ловили последние лучики солнышка на прошлой неделе. Спасибо ей за прогулку, с ней было очень легко и уютно:)) 

А давайте поговорим о недостатках? Вот у вас какие? У меня дофига. Я высокомерный и тщеславный сноб, я та еще лицемерка, редкостная зануда, зараза и ехидна. Я могу ударить словом так, что очухиваться будете две недели. Я скромный домашний тиран, педант и ханжа. У меня гордыня, не слишком запущенная стадия хронической лени и небольшой комплекс бога. И вобще, во мне можно найти все семь смертных грехов. Ну да ладно, что говорить обо мне, я то о себе все знаю. Давайте поговорим о вас? Мне скрыть комментарии? Или вобще сделать их анонимными(не уверена что так можно, зато сколько людей могли бы написать о себе честно и откровенно).

Анонимно вобще легко честно что-то делать. Гадости писать, например, или еще что-нибудь. Интернет вобще одна большая помойка для самоутверждения недалеких людей. Или просто злых и неуверенных в себе. Мне вобще иногда очень интересно посмотреть, кто прячется за некоторыми аватарами и никами, кто ныкается по ту сторону монитора, строчит гадости, поливает грязью или еще что-нибудь. Так, чисто любопытно, а какие эти люди в жизни? А они улыбаются при встрече своим знакомым, которых в интернете могут спокойно оскорбить, спрятавшись в своей анонимности? 

Во многих людях я вижу хорошее. Даже много хорошего. Я стараюсь, честно. Я пару лет назад дала себе установку - смотри на хорошее в людях, старайся их полюбить, узнать их душу, узнать их лучшие стороны. Не хочется верить, что люди подлы, мелочны и злы. С этим невозможно жить, иначе начинаешь ненавидеть весь мир. Я знаю по себе, правда.
Я не хочу смотреть на плохое, я не хочу встречаться с этим "плохим" в людях. С их равнодушием, с их завистью, с их озлобленностью, с их высокомерием, ленью, мелочностью, ревностью, эгоизмом.  И все равно встречаюсь. Я не хочу этого видеть, но люди как будто нарочно показывают, нет, выпячивают все свои недостатки наружу. Свою пошлость, глупость и эгоцентризм, свое лицемерие и ханжество. Люди, зачем вы так? Неужели нет никакого самоуважения у тех, кто пишет письма или делает что-то неприятное другому анонимно?

Пусть девушка Таня вместо меня будет смотреть на читающих своими распахнутыми к небу глазами...

P.S. нет, меня никто не обидел. это просто крик души.

Я уже пару раз писала про нашу группу  Сорокины радости, и сегодня хочу поведать о нашей летней акции. Эта акция действует в том числе для моих читателей на лиру. Условия участия ниже:)

Лето в самом разгаре и нам хочется это как-то отметить, ведь лето бывает только раз в году:) Потому мы приготовили небольшой сюрприз - Летний Giveaway от группы "Сорокины радости"! Да, наша Сорока расщедрилась и решила поделиться с самыми активными участницами нашей группы и приготовила очень приятные подарочки:)

Всего будет три подарка, каждый из которых может получить ЛЮБАЯ из вас!) Для того, чтобы участвовать в нашей небольшой игре нужно выполнить несколько простых условий:

1. Вы должны состоять в группе.
2. Сделать репост этой записи и не удалять его до конца игры.(Для лирушников - вы должны процитировать эту запись и в комментарий под ЭТОЙ записью у меня в блоге кинуть ссылку)
3. Пригласить пять подруг в группу:) Им же тоже непременно захочется поучаствовать!
4. Написать комментарий к этой записи, о том, что вы выполнили все условия.

Последнее условие особенно важно:) А то мы можем случайно про вас забыть!
Победитель определиться случайным образом, по порядковому номеру, так что получить призы может кто угодно из вас!)

Итак, что же у нас за подарки?

1. Первый подарок включает в себя расписной медальончик из пластики, комплект браслетик и серьги с бусинами "клуазоне" и обложку для паспорта ручной работы, выполненной из шелка, с вышивкой на ней:)
2. Второй подарок включает в себя тоже расписной медальончик из пластики, серьги и обложку для паспорта уже с другой вышивкой.
3. Третий подарок - поощрительный. Это обложка для паспорта и красивая нежная брошка - булавка с бабочкой:)

Первый подарок

Настроение сейчас - good

Корона над аватаркой сообщает мне что у меня 228 читателей.
Это вызывает меня некоторое недоумение и радость, кому может быть интересна моя болтовня? Но все же они есть. Вы есть, дорогие читатели. И вот тут у меня совсем начинается ступор, потому что знаю по комментариям, по хоть какому-то отклику я буквально человек 50, ну уж никак не больше, может и меньше.
И сейчас мне стало интересно - а где все остальные? 65 человек получают мои записи на почту, и я опять-таки даже не представляю, кто это?
Почему никто и никак никогда не показывается? 

Нет, я все понимаю, я могу три месяца ничего не писать, редко комментирую других, но я удивляюсь, почему никто не отписывается?
В общем, мне интересно, почему вы меня читаете или не читаете. Напишите, пожалуйста, пару строк о себе, о том, почему вы на меня подписаны, круто будет, если приложите фотографию. Мне правда сейчас важно узнать для кого я пишу:)Мне тоже можно задать интересующие вас вопросы, если они имеются. 

Мне в последнее время многие говорят, что мое представление о мире детское и оторвано от реальности, начиная с моего мч и родителей и заканчивая совсем уж далекими людьми, вроде препода по философии. 

Я вот чего не понимаю, уважаемые "взрослые" - а почему мое представление о мире должно быть таким, как у вас? Каким же оно должно быть? И почему я не могу мечтать? Почему не могу ошибаться? Почему не могу чуточку идеализировать(ну или не чуточку)?
Почему всем так мешает то, как я смотрю на мир, на свою жизнь, чего ожидаю(а ожидаю, конечно, хорошего) от будущего? Да не хочу я становится скучной унылой теткой, у которой на уме только как бы денег раздобыть чтоб сына отправить в школу, а себе купить новые сапоги, потому что старые ношу уже 7 лет, а муж не в состоянии поднять жопу с дивана! 

Я хочу быть юной, живой! Хочу ездить в разные страны, хочу красиво одеваться, общаться с разными людьми, хочу читать книжки и их обсуждать, хочу смотреть фильмы, разные, смешные и грустные, глубокие и бестолковые, хочу наслаждаться жизнью, верить в лучшее и верить, что если положиться на судьбу, то все будет отлично. Я не знаю, я не могу быть уверена, но я верю что моя жизнь будет прекрасна и удивительна, и почему все так стараются убедить меня в обратном? Да даже если это будет не так, то это мои проблемы, а не окружающих, разве нет?

Когда у меня еще будет время для жизни? 

Так в песне поется, хорошей, доброй, мудрой, замечательной песне...
  Я вспоминаю об этом, когда просыпается моя гордыня, и мне хочется думать, что я лучше кого-то. Например, я читаю Толстого и Бальзака, а он/она - Донцову и Софи Кинселу - я умнее, и потому лучше. Я слушаю Баха и Вивальди, а он/она  - попсу - я интеллигентнее, и потому лучше.. У меня пятерка, у него - двойка, я умничка, а он раздолбай - я лучше.Я не одна такая, верно? Признайтесь сами, и вы тоже, бывало, так думали. Может, кто-то лишен этого греха, и я с радостью пожала бы руку такому человеку. Но, я знаю про себя, что если я начну говорить, что избавилась от этого греха, это будет как раз его проявлением.

Я увидела у одной женщины  на одном блогосервисе кое-что, что смутило меня. Мне, честно говоря, захотелось ее осудить, хоть это и неправильно. В сообщении с заголовком "Планктон" она запостила фотографию, на которой изображены два мужчины в офисной одежде... И мне почему-то так неприятно стало. 
Одно дело, когда в целом людей, работающих в офисе с 9 до 18 называть "планктоном", как класс. Может не самое поэтичное и нежное название, но вполне безликое, миллионы людей так работают, и не всегда есть выбор. В данном случае ситуация несколько иная. У класса появились вполне конкретные представители, может быть ничем не заслужившие свое такое название. Я представила, что какая-то дама с фотоаппаратом, откуда-то сбоку, не показываясь, щелкнула меня или например, моего папу(а он работает в офисе большую часть времени,потому что его специальность другого не предполагает)высокомерно подумала "планктон" и выставила эту фотку в интернет, видимо решив показать свою возвышенность над этой "дрейфующей массой" офисных работников. Не знаю, удалось ли ей возвысится в своих глазах или во мнении окружающих, у меня это создало впечатление "посмотрите, какая я умная, брожу с фотоаппаратом, пока другие идут на работу.Уж понятно, кто тут лучше!". 
  Не мне ее судить. Для себя я решила, что просто буду больше следить за собой и своими мыслями. Но иногда ив  моей жизни встречаются такие люди, которые по каким-то причинам считают себя лучше других. Человек может быть умнее, лучше воспитан, красивее, или, может быть, лучше одет, у него может быть свободный график работы или он может сидеть в офисе с утра до вечера - это не делает его больше "человеком". 
По моему скромному мнению, человека от нечеловека отличает наличие души, совести, доброты, порядочности. Причем все в купе,а не по отдельности, а никак не свободный график и наличие зеркалки. Так - что перед тем как наградить кого-то красивым эпитетом, лучше посмотреть на себя.
Я сказала все, что хотела...

Настроение сейчас - хорошее:)

Вчера мне было немного грустно. А сегодня так вобще не хотелось выползать из под одеяла и толкаться в метро. Это все портящаяся погода, я знаю. Но надо так надо? 
Печально, но взрослые люди должны отвечать за себя, свои действия, должны понимать куда и зачем они идут, брать на себя ответственность. Я знаю, зачем мне надо рано вставать и ехать в институт, зачем мне нужен ежедневник, куда  я записываю все свои дела, что не забыть, зачем  я иду на дополнительные курсы, зачем изучаю фотошоп по видео урокам и занимаюсь английским, я знаю, зачем я веду работу над собой, зачем заставляю себя улыбнуться в зеркало по утрам. Может не совсем знаю, но чувствую. Я вижу себя в будущем интересной, образованной, успешной, красивой, жизнерадостной, любимой и любящей и иду к этому, может медленно, может с трудом, иногда сбиваясь, но я становлюсь лучше.
 Я знаю, зачем мне учиться. Я знаю, зачем пришла в этот университет, зачем встаю по утрам, знаю, чем хочу и буду заниматься с удовольствием. И упорно не понимаю людей, которые не способны ответить зачем, для кого и почему они учатся, или точнее не учатся, а тратят родительские деньги, или учатся, но спустя рукава, а иногда просто приходят проспать все пары в универе, просидеть в столовке, курнуть в туалете и т.д.
Сегодня на первую пару я пришла одна. Сидела, рисовала. Тишина, покой:) А вся моя группа не смогла купить себе по большому листу цветной бумаги за отведенные для этого 2 недели. Ну канешна, когда же этим еще заниматься кроме как на первой паре в день занятий по живописи. Особенно если учесть, что у нас 3 выходных! Ну совершенно некогда, это же очевидно.. В итоге в общем неплохо все получилось,работы начали, кое-кто даже закончил.Но эти пропущенные часы копятся, копятся... во что они выльются потом? по окончании университета? Кто будем мы, бакалавры, с урезанной программой высшего образования и кучей прогулянных занятий?
Не хочу делать выводы, мне они не нужны, я не осуждаю и не воспитываю никого, я просто наблюдаю. Я за себя отвечаю, знаю, зачем мне ходить на занятия и заранее выделять время в свой выходной, чтоб доехать до магазина.
 

Ну, в общем не будем о грустном, будем о хорошем:) Осень продолжается, не чень давно я фотографировала свою одногруппницу Дашу. Очень хочется ее показать:)

По-моему, она очаровательна:) И я надеюсь, это не последнее наше фото-сотрудничество. Больше фото http://vk.com/album4862360_163482903 - вконтакте. Туда же можно добавляться, если хотите. Только с пометкой, кто вы и откуда:)
Под вечер у меня снова прекрасное настроение, я пью чай, читаю книжку и всем желаю хорошего настроения:)

Настроение сейчас - муррр

У меня все настолько замечательно, что даже жаловаться не на что, аж обидно:) Может это жизнь изменилась, может я изменилась и моя работа над собой не прошла зря, а может просто я смотрю на мир через объектив с розовым стеклом, но мне так хорошо!

Все больше убеждаюсь, что счастье  - это вопрос угла зрения. И одно и то же событие можно воспринимать по-разному. Весь последний месяц я просто счастлива, почти каждый день смеюсь, езжу в транспорте и безмятежно улыбаюсь,на учебе и улыбаюсь и с удовольствием хожу на занятия,  смеюсь, а на меня смотрят, знакомые спрашивают, что со мной, не над ними ли я веселюсь.. и я отвечаю, что просто все хорошо. Бывают и грустные моменты, но они тонут в волнах счастья. А еще я думаю, что стоит только повернуться к миру, и он повернется к тебе. Что-то хорошее, может помощь, совет или поддержка, просто маленькая приятность - приходят ниоткуда.
  Я так мечтала о новом объективе.. Нет, на меня с неба не упал вожделенный canon 50 1.4, и я продолжаю думать о нем и стремиться всеми силами к его получению. Но еще сегодня утром я думала, что новый объектив у меня будет не раньше, чем я на него накоплю или заработаю... С тоской  я смотрела на красивые работы интересных мне фотографов, мечтала, что и у меня на работах будет такое же прекрасное бокэ, как только у меня будет новый объектив, если уж не кэнон, то хотя бы гелиос, ведь он тоже замечателен.... И, провидение меня услышало, и подарило статью про объективы Helios, а так же здравую мысль заглянуть в ящик с ненужным барахлом, где, как я помнила, завалялось два забытых Зенита. Честное слово, у меня тряслись руки, когда я раскрывала второй уже чехол и.... там оказался ОН! Helios 44-2  с теперь уже купленным переходником стоит на моем фотоаппарате и значительно молчит, пока я про него печатаю:)) А завтра он будет работать и снимать для меня прекрасные кадры, не без моего участия, конечно.
Сейчас наступил уже последний день сентября, теплого и ласкового, одного из лучших сентябрей в моей жизни. Пусть следующий месяц будет так же чудесен, ттт. У всех:) Вот прям от всей души этого желаю всему человечеству. Может, жизнь станет чуточку лучше и добрее:)

Я выглянула сегодня в окно, и обнаружила Осень... Это немного грустно. Я еще не нагрелась на солнышке. Мне кажется, что у меня и не было лета, и даже моя поездка к морю, где мы бы валялись на пляже в знакомой уже бухте, кидали по очереди камешки, чтобы они скакали и прыгали по воде, плавали бы в теплом море... В общем, не случилось. Жаль, но может оно и к лучшему. Последние дней 6 вместо сказочного моря я днем сижу у кровати любимого, хожу в аптеку и в магазин за чем-нибудь очередным необходимым, готовлю куриный бульон, а по ночам встаю по несколько раз, чтоб заварить чай/ сбор лечебных трав/ принести воды/ поправить одеяло и подержать за руку, дожидаясь, пока он заснет. Иногда на рассвете стою на кухне, и смотрю на улицу, слушаю шум дождя... В такое чудное утро прекрасно спать, но раз уж не получается, так что ж..

В редкие свободные минутки копаюсь в фотографиях, сделанных с моего дня рождения и по сей момент. Их довольно много.Смотрю, вспоминаю и невольно улыбаюсь:). Было много хорошего.

Немножко невинного баловства:

мой чудный кот Дымок:)

И кошка Марта. Все, кто ее видят, говорят, какая она красотка. А как по мне, так вполне обыкновенная кошечка, еще и пугливая..

Я в Краснодаре. Тут постоянно пахнет морем. Этот запах тревожит меня, бередит душу. Я скучаю по этой соленой громадине, по большим волнам прилива, на которых так весело и умиротворяюще качаться, спокойно расслабляться в их объятьях. Если я кому и завидую хоть немного, так это людям, живущим у моря, имеющим возможность часто бывать на море... 
Есть же такие простые радости в жизни - жить у моря. Каждый день вдыхать соленый воздух, иметь возможность ходить по нежному песку не только жалкие две недели в году. Сидеть где-нибудь по вечерам, например, на веранде своего дома или в конце концов в ресторане, и есть свежих креветок, а не замороженных. Кто-то всю жизнь живет у моря, и не придает этому значения... 

Климат, надо признать, тут в Краснодаре не самый комфортный для меня. Повышенная влажность не дает нормально жить и спать по ночам. А вот у самого моря... Что может быть лучше, чем запахи природы? Море, горы, лес...

Кусочек моего моря:)

Лежу с утра в постели и болею, хриплю, пью чай с имбирем и смотрю сериал с ноутбука на коленях.. У меня типа как зачетная неделя, так что завтра надо встать, но уж сегодня буду лежать до победного конца. 

А сейчас покажу причину ослабления моего иммунитета. Четыре вечера на прошлой неделе я провела на мастер-классе по рисованию города.. Кое-что из получившихся работ мне очень даже нравится, и даже показать не стыдно. Но все четыре вечера на улице я страшно страшно мерзла. Кое что рисовала уже с дрожащими руками... 

В общем смотрите

У моего дома железная дорога, через нее мост. Я часто хожу по нему, иногда, когда не спешу, останавливаюсь, смотрю вдаль, смотрю на пути. Особенно здорово, когда там едет поезд. Он грохочет, стучит, мост вибрирует слегка, а я смотрю на все это, думаю о чем-нибудь своем. Лучше всего, когда нет больше никого. Так бывает вечером, часов в 10. Возвращаюсь с каких-нибудь занятий не спеша, останавливаюсь на минутку, делаю вдох поглубже и стою, затаив дыхание, слушаю город, слушаю ветер.
А сегодня в Москву пришла весна. Мне показалось, что это ужасно - сидеть в 4- стенах в такой восхитительный день. Позвонила дедушке, и мы пошли с ним искать первые росточки, почки на деревьях, смотреть на ручьи. Мне всегда очень спокойной с дедушкой. Всегда с ним было проще всего. Он очень легкий, мягкий человек. И это, кажется, единственный человек, на чьи недостатки я не обращаю внимания. Они просто .. не существуют для меня, не важны. 

У меня был очень теплый, уютный день. Я спала вместо занятий(освободила себя), потом гуляла, а потом мы с мамой пошли в театр. А вечером, после того, как мама с сестрой вернулись из церкви, мы все пошли к соседям - отмечать Пасху. У нас отличные отношения с соседями, и это.. замечательно. Нам безмерно повезло, что в соседнюю квартиру въехали именно эти люди. Светлые, жизнерадостные, живущие интересно и полноценно, добрые и открытые. Я всю их семью воспринимаю как друзей. Вобще, мне кажется, друзья  - это не всегда те люди одного с тобой возраста. Так и тут. Тете Вале уже 60, но я отношусь к ней, как к очень хорошему своему другу. Мы совсем не близко и не задушевно общаемся, но эти люди много для меня значат.

Я так рада, что у меня есть все эти люди. Есть родители, семья, друзья, любимый человек. Как жаль, что я не могу быть со всеми одновременно.. Наконец-то началась правильная весна. Я её чувствую и дышу ею. Я благодарна и счастлива. Сейчас, а что потом будет - не знаю.Да и кто знает.. 

Настроение сейчас - печальное и мечтательное

У меня такое странное ощущение, что никто обо мне почти ничего и не знает. Давайте я просто что-нибудь расскажу. Просто набор фактов, предложений.

 Мои душевные раны лучше всего лечатся шоколадом. 
 Я часто плачу в последнее время, но это не значит, что я несчастлива. Все совсем наоборот.
 Я люблю книги о других мирах, о другом времени и людях, куда уходишь с головой и улетаешь в другой мир.
 Я учусь на дизайнера интерьера. Это очень интересно, но я думаю, что с таким же успехом могла бы учиться на журналиста,филолога, психолога, биохимика и режиссера. 
Возможно в будущем я получу второе высшее по какой-нибудь из этих профессий.
Мне в целом нравится учиться, узнавать что-то новое. Нравится ходить на занятия, хотя иногда тяжело, надоедает, не все предметы интересны.
 Я вобще-то вспыльчива, раздражительна, высокомерна, тщеславна, непостоянна во многом, ленива, часто недовольна собой, еще чаще - окружающими. Закрытый и необщительный человек. И это далеко не все мои недостатки. Надеюсь, хоть кто-нибудь может сказать в противовес хоть что-нибудь хорошее обо мне, но вот в этом я совсем не уверена. Ладно, не будем о грустном.

 Я люблю цветы, любые. В горшках и срезанные. Обожаю цветы в вазах в комнатах. Это одно из лучших украшений интерьера, на мой взгляд. Больше всего люблю гиацинты, цикламены, васильки, тюльпаны, герберы, белые и красные розы, сирень, жасмин, незабудки, магнолии.. ладно,все люблю, кроме гвоздик.
 Люблю дарить подарки. Мне очень нравится процесс придумывания, оформления, вручения. Люблю их упаковывать, недавно попробовала сама делать открытки. Думаю, эта традиция продолжится. На Новый Год всем друзьям я сделала мыло своего приготовления. Надеюсь, хоть одному из них искренне понравилось и они мне все дружно не наврали.
Получать подарки тоже люблю, но люблю получать такие, которые действительно нужны и приятны. Расстраиваюсь, когда люди не угадывают и дарят ерунду. По-моему, меня так легко порадовать, что если мне дарят ненужное и неприятное мне, то это меня почти что обижает, даже если это что-то дорогое. Когда родители мне подарили ноутбук, который я вобще-то хотела и сейчас мне было бы без него плохо, поверите ли - я расстроилась. Я бы с большим удовольствием получила бы коробку конфет и толстую, но интересную книжку. Люблю книжки, тетрадки и блокнотики, забавную мелочь, безделушки, сувенирчики, одежду, аксессуары, художественные принадлежности(особенно в наборчиках, которые ни один нормальный рисующий человек себе не покупает сам), косметику,иногда бижутерию, фильмы на дисках, альбомы и рамочки  с фотографиями. Что-то небольшое, но от души, прикольное, забавное, памятное, романтичное.  В итоге все подобные приятные подарки, за редким исключением, я покупаю себе самостоятельно. Это конечно не так интересно, зато все довольны. 
 Люблю принимать гостей, особенно когда у меня все готово, все есть. Люблю готовить для кого-то и потом кормить людей.Ладно ладно. "кормить" звучит страшно - угощать.
   Люблю витать в облаках, и страшно не люблю, когда меня оттуда выдергивают. 
Раздражаюсь от шума, глупых и неуместных шуток, глупости, невежества, грязи и неопрятности, непонятливости, нерасторопности и непредусмотрительности.
Я хозяйственная и запасливая( в роду были хомяки,ага). Считаю, что чистоту в доме проще поддерживать, чем наводить каждый раз заново.
У меня живет шиншилла, которую мне подарила моя любимая Аленка. Шуша - так зовут мою шиншиллу, и все говорят что мы с ним похожи. Чертовски обаятельное и красивое животное, жутко хочется его затискать, но он этого не любит.
   У меня ужасно умная сестра. Точнее мудрая. Я прям таки поражаюсь иногда, какая я была дура в ее возрасте по сравнению с ней.
Я только два года назад проколола себе ухи:) И иногда жалею, что это сделала.
   Мое любимое время года - весна и начало лета.
 Люблю уют, тепло, комфорт, и вобще я домоседка. И считаю, что мой дом - моя крепость.
   Но при этом люблю бывать где-нибудь в интересных местах, выбираться куда-нибудь из дома ненадолго, потом обязательно возвращаться.
   Не особо люблю детей, но, мне кажется, что своих буду любить и даже очень. Хочу в будущем большую семью.
В последние полгода начала слушать классическую музыку. Очень этому рада. С музыкой у меня в целом странные отношения. Я могу год не включать плеер, а потом слушать каждый день, потом опять охладевать к музыкальным произведениям вобще. 
   Люблю ходить в театр, но получается почему-то не часто. Все время хочу это исправить:). Испытываю благоговейный трепет перед людьми, имеющими отношение к театру, хоть какое-то. Хотела бы стать актрисой, но я стеснительная и зажатая на сцене перед незнакомыми людьми и потому бездарь. 
  Люблю смотреть сериалы и дурацкие фильмы, хотя понимаю, что шедевром тут и не пахнет. Смотрю потому, что это помогает отключать мысли от своих собственных проблем. А еще, потому что это отлично сочетается с деланием макетов.

Пока что это все, что я хочу о себе сказать...



 

Ну вот, школьные экзамены кончились, можно и отдохнуть немного и заняться делами, которые откладывались давно на потом и на долго. Публикую список произведений, которые собираюсь осилить в пока что неопределенный период времени.


Смотреть список

Я немножко устала, печатая все это. Можно и дальше продолжить, но лучше пока не буду. Мне бы это осилить.

Мне в последнее время очень хочется, чтобы меня по фотографировали... Чтобы было нежно-нежно, красиво-красиво.. Можно эти фото никому и не показывать, только мне они должны нравится. А еще хочется, чтоб фотографом был кто-нибудь хорошо знакомый и не только со мной, но и с фотоаппаратом. Только все мои френды, владеющие хоть мало-мальски фотоаппаратом, все в делах "как в дыму".  Можно даже, чтоб меня просто хорошо по фотографировали, а обработать красивенько фотографии я и сама смогу. Да кто ж за это дело возьмется... Мне ведь и не угодишь:)
  Я ж теперь высыпаюсь, так что вся такая бодрая и прекрасная, а еще добрая. С удовольствием нежусь по утрам до 10 часов, потом лениво потягиваюсь, встаю, топаю в душ... А потом прихожу на кухню за утренней чашечкой мятного чая, а там... Ах, видели бы как солнышко заглядывает по утрам на кухню:) У нас с ним вот такие вот утренние свидания, я чай пью, а оно меня греет.

А еще у меня появилось пальто. Красное, с большими черными пуговицами. Вобще-то красное оно спонтанно и совершенно непреднамерено:) Просто я перемерила штук 15 пальто, от ярко синего до черного(а хотела я черное), и в итоге купила красное. И совсем не жалею. Я вобще красный цвет никогда не носила. Ярко-красный мне не идет, он меня убивает,а это такой прохладный красный, и пальто такое игриво-строгое и меня красит. Я ужасно довольна.
Осень сейчас еще солнечная такая, такая замечательная... С ужасом жду начала дождей, не будет уже утренних солнечных чаепитий, не будет красивых листьев и тепла. Вот пальто меня и будет согревать и радовать.:)

Несколько недель назад поймала себя на мысли "Завралась ты, Аня...". С тех пор ситуация поменялась, врать мне уже не приходится, и это хорошо.
   А вобще, по-моему, иногда маленькая безобидная ложь сильно упрощает жизнь. Как в .... поговорке, современной "проще дать, чем объяснить почему нет", так и тут - проще соврать, чем долго объяснять правду, от которой ничего не изменится. Не то чтобы я часто вру, но я прибегаю к маленьким уловкам для общей пользы:). И если мне не нужно, чтобы человек что-то узнал, то он даже не догадается ни о чем. Я могу быть просто прекрасной актрисой, когда мне что-то нужно, в остальных случаях не так правдоподобна. Иногда хочется, чтобы человек понимал, что я ему вру или недоговариваю чего-то. Ну вот, бывает такое:)). И мне кажется, что иногда достаточно сказать только часть правды. Ведь это же правда!..
   А еще я ненавижу, когда меня начинают допрашивать! просто терпеть не могу... Мне хочется послать человека на все веселые букавки, которые я только знаю. "Где была?", "Что делала?", "Почему ты сделала это?", "Что именно ты мне недоговариваешь?", "Почему ты не хочешь говорить?", "С чем связано то, о чем ты мне не рассказываешь..." и все подобные этим вопросы меня выводят из себя. Не всегда можно сказать правду, не всегда я готова её сказать прямо здесь и сейчас.. может, мне обдумать нужно, что говорить, а вы тут лезете? Вот как люди этого не понимают?
   Я очень люблю, когда мне говорят правду. Или говорят неправду, но я думаю, что это правда. И в последнее время мне думается, что лучше бы некоторые люди мне врали, желательно правдоподобно. Так, чтобы я ни о чем не догадалась. Только они такие честные, что даже молчать не умеют...
  Как вы относитесь ко лжи?к маленьким хитростям?

Еще пока не заглядывала в ленту друзей, но уже боюсь. Наверняка, там куча счастливых востроженных постиков с возгласами о весне. А мне с моими вечнохолодными руками только и остается, что ждать середины апреля. Весна для меня начинается с ручьями, не раньше, а пока чашка чая и плед - мои верные спутники - опять со мной.
  У нас в квартире есть холодильник(удивила,да?). Так вот, это самый класный предмет в доме после моего ноутбука. Я верю, что и у предметов есть что-то вроде души и характера, и этот наш холодильник - он офигенный. Он... он теплый. Я об него греюсь всегда в холодное время. Правда, очень здорово. Сидеть, прижавшись к нему, пить чай, читать что-нибудь приятное и интересное. Вот весна наступит, и холодильник будет холодным, а пока я буду приходить к нему по вечерам и прижиматься холодными ладонями.

Я люблю слушать людей. Неважно, мне они говорят или нет. Что обсуждают девушки в трамвае? О чем спорят два друга с большими рюкзаками, которые быстрым шагом перемещаются по улице? Что шепчут друг другу влюбленные, сидящие в парке на скамье? Мне всегда это было интересно. Это дает мне возможность окунуться ненадолго в их мирок, с их радостями, проблемами, событиями. И тут же живо разыгрывается воображение, что я бы ответила на их месте, видятся лица, слышатся голоса. Слова и звуки, обрывки фраз. Вдруг какой-нибудь посторонний резкий звук выкидывает из нереальной чужой действительности. И тихо отходишь, осознавая, что это не твое... тебе нет места в их мире.