Такие легкие и перистые облака на небе. Я сидела в парке на лавочке, скормила голубям очередной батон хлеба, долго думала и переживала, мучилась и, наконец, пришла к равновесию. Очень хрупкому и очень шаткому. Я не буду называть причины, по которой мне вобще пришлось искать это самое равновесие и переживать. Я сама ее не знаю. Их слишком много, или она одна, но такая глобальная. Просто я больше не хочу соответствовать чужим ожиданиям. Я хочу принять и полюбить себя вот такой. Я хочу изменить в лучшую сторону, найти свой путь и обрести гармонию с собой и окружающим миром. Придти к таким выводам и моему хрупкому равновесию мне неожиданно очень помогло конспектирование всех-всех моих чувств. Я просто сидела и писала все, что чувствую, без утайки от самой себя.  Не знаю, что тут еще можно добавить:)

Это Алена:) Мы ловили последние лучики солнышка на прошлой неделе. Спасибо ей за прогулку, с ней было очень легко и уютно:)) 

А давайте поговорим о недостатках? Вот у вас какие? У меня дофига. Я высокомерный и тщеславный сноб, я та еще лицемерка, редкостная зануда, зараза и ехидна. Я могу ударить словом так, что очухиваться будете две недели. Я скромный домашний тиран, педант и ханжа. У меня гордыня, не слишком запущенная стадия хронической лени и небольшой комплекс бога. И вобще, во мне можно найти все семь смертных грехов. Ну да ладно, что говорить обо мне, я то о себе все знаю. Давайте поговорим о вас? Мне скрыть комментарии? Или вобще сделать их анонимными(не уверена что так можно, зато сколько людей могли бы написать о себе честно и откровенно).

Анонимно вобще легко честно что-то делать. Гадости писать, например, или еще что-нибудь. Интернет вобще одна большая помойка для самоутверждения недалеких людей. Или просто злых и неуверенных в себе. Мне вобще иногда очень интересно посмотреть, кто прячется за некоторыми аватарами и никами, кто ныкается по ту сторону монитора, строчит гадости, поливает грязью или еще что-нибудь. Так, чисто любопытно, а какие эти люди в жизни? А они улыбаются при встрече своим знакомым, которых в интернете могут спокойно оскорбить, спрятавшись в своей анонимности? 

Во многих людях я вижу хорошее. Даже много хорошего. Я стараюсь, честно. Я пару лет назад дала себе установку - смотри на хорошее в людях, старайся их полюбить, узнать их душу, узнать их лучшие стороны. Не хочется верить, что люди подлы, мелочны и злы. С этим невозможно жить, иначе начинаешь ненавидеть весь мир. Я знаю по себе, правда.
Я не хочу смотреть на плохое, я не хочу встречаться с этим "плохим" в людях. С их равнодушием, с их завистью, с их озлобленностью, с их высокомерием, ленью, мелочностью, ревностью, эгоизмом.  И все равно встречаюсь. Я не хочу этого видеть, но люди как будто нарочно показывают, нет, выпячивают все свои недостатки наружу. Свою пошлость, глупость и эгоцентризм, свое лицемерие и ханжество. Люди, зачем вы так? Неужели нет никакого самоуважения у тех, кто пишет письма или делает что-то неприятное другому анонимно?

Пусть девушка Таня вместо меня будет смотреть на читающих своими распахнутыми к небу глазами...

P.S. нет, меня никто не обидел. это просто крик души.

Настроение сейчас - на нуле, а может быть и ниже

Умер мой одноклассник. 
И раньше умирали мои сверстники, но то были какие-то другие, со мной не связанные. Почему мы хороним наших сверстников, друзей? С Лешей мы даже когда-то встречались, а потом я долго старалась вычеркнуть эти отношения из памяти и из жизни. Наверное, я причинила ему немало боли, и я прошу прощения за это, хотя уже поздно. И я не знаю, что я должна чувствовать теперь, когда этот человек, с которым нас уже ничего не связывает, кроме 10 лет учебы вместе и некоторых совместных воспоминаний, ушел из жизни так рано, так много не успев и не сделав. Что я  должна сделать? Он не был мне близким другом, последние несколько лет был просто одноклассником, и мне не будет его не хватать, я не буду скучать. Но все равно он был в моей жизни, хоть и в прошлом, и я всегда хотела, чтобы он жил долго и счастливо. Из него еще могло что-то получиться...

Пусто и больно, и я наверное я должна пойти на прощание с ним, но не вижу в этом смысла, и, если честно, не хочу идти. Все что я хотела бы ему сказать,  не скажу перед всеми. Тем более, что я уже сделала это - мысленно. Я верю, что он меня слышал. И лучше сходить в церковь.

 Я теперь боюсь, что мне напишут или позвонят и скажут, "Знаешь, что умер этот или тот, или та, другая, третья?"  Умру  я, умрут мои друзья, и по какому-то страшному замыслу небес это иногда происходит раньше, чем нам бы хотелось. 

И все равно какая-то горечь на душе....

 ПРИГОВОР

И упало каменное слово
На мою еще живую грудь.
Ничего, ведь я была готова,
Справлюсь с этим как-нибудь.
У меня сегодня много дела:

Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.
А не то... Горячий шелест лета,
Словно праздник за моим окном.
Я давно предчувствовала этот
Светлый день и опустелый дом.

1939. Лето
А. Ахматова "Реквием"

Можно не читать...

Мне просто надо было об этом написать. Можно не читать, не комментировать, вобще не обращать внимания. Стало легче.

Объясните мне, чем отличается самокопание от самоанализа?
Я всю жизнь в себе копаюсь, медленно, наступая себе на больные места, хожу по полотну души. Иногда присаживаюсь рядышком с особенно любыпытным "местом" на корточки, и начинаю его ковырять, доставать чувства, делать "открытия" и пытаться разложить все по полочкам. Наверное, самоанализ - это что-то другое. Что-то менее болезненное и более определенное.

Я вот недавно поняла, что ненавижу в себе эту "способность", или, вернее, предрасположенность. Без неё куда лучше, куда проще. И не было бы душевных метаний из стороны в сторону, не было бы сомнений: а я действительно так думаю? я действительно так хочу? я действительно это чувствую? а я ли это? а может кто-то другой? и т.д.
Самое отвратительное, что я могу себе врать до поры до времени, все мы можем, но всегда в моей голове живут несколько ответов на один и тот же вопрос. И даже когда я уверена, что я уверена(уж простите за дурацкий повтор), я не могу не спросить себя: А права ли ты? А вдруг через пять лет твоя уверенность покажется тебе такой мелочной ерундой, вдруг ты сейчас не права, обманываешь себя и все как раз наоборот, может, это просто юношеский максимализм/звезды на небе/общественное мнение/дядя Петя из Саратова на тебя влияют? И если я не права, то даже тогда, когда я уверена, что права, мне приходится себе признаться, что не права, что не мешает мне по прежнему считать, что я права, но только на данный момент и при конкретных обстоятельствах. Вряд ли возможно понимание той абсурдной несуразицы, которую я сейчас написала... Для меня вот все ясно. Но, надо было куда-то это написать, и вот оно и свершилось..
  Очень не хочется учиться, май скоро постучиться в окно и на всемирный праздник День Труда у меня назначено чтение, или математика, или русский. Ну, в общем что-то из этого.. Трудись, деточка.

Давай будем жечь бенгальские огни и загадывать желания, вокруг будут гореть большие белые и красные свечи, рядом будет благоухать елка, под ней будут лежать подарки, на столе стоит традиционный оливье, маленькие канапе, вкусные разности.. Цветная праздничная скатерть и яркая посуда. Мы будем пить глинтвейн из прозрачных стаканов, мечтать о том, чего никогда не бывает в жизни, выдумывать радость, летать в облаках и будем безмятежны и счастливы. Рядом будет полыхать камин, на тебе будет белый пушистый свитер, джинсы и счастливая улыбка, а на мне маленькое черное платье от шанель и высоченные шпильки, с которых я буду ежесекундно падать. Может, даже и специально. Почитаем вслух Блока.. хотя зачем нам какой-то Блок? мы и без него насочиняем рифм, закружимся в ритме, станцуем что-то зажигательное, а потом что-то нежное и романтичное. А пустословить мы можем и без Блока. Итак всем понятно, что он писал правду. Эта жизнь безнадежна, глупа, вся жизнь лишь фарс и игра. Вы перешли на следующий уровень: 2011...
  

Александр Блок. (1912)

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

Настроение сейчас - больно

Нет у меня больше бабушек. В четверг Бабушка Лида умерла, царствие ей небесное....
Умом понимаю, что так и должно было случиться рано или поздно. Еще в начале года было у меня чувство, что бабуля следующий год с нами не встретит, так вот и оказалось. Не скажу, что сильно рада своей проницательности. Все время это было так далеко. Казалось, что бабушка, моя старенькая милая бабушка - это что-то постоянное. Да, когда-то умрет, потому что все умирают, но не скоро. А сейчас она с нами будет жить, улыбаться, пить сладкий чай с конфетами и блинами...
    Я её, к сожалению, не слишком хорошо помню здоровой. последние несколько лет она болела, чахла с каждым днем. В последний год вобще все время прибывала немного не в этом мире,а в каком-то своем, полубессознательном. Она мало уже чего понимала, но вот на удивление всем знала, что смерть за ней пришла. Во вторник сказала сиделке, что зажилась у нас тут уже, что ей идти пора. Та бабушку спрашивает: Куда ж ты идти собираешься? А она отвечает: "Что ж ты, не видишь, мои отец и мать стоят. Они за мной пришли, мне с ними идти надо".
    Значит, не байки это все, что душа чувствует приближение смерти тела... Я вобще верю в реинкарнацию, жизнь после смерти и перерождение, и это помогает справится с болью. Мысль, что душа бабушки не умерла, а просто продолжает жить где-то в другом измерении, очень поддерживает. Я верю, что наша добрая память о ней поможет ей там, а потом вернет на Землю и у неё будет следующая жизнь, надеюсь, счастливее предыдущей.
 Не всякий доживает до 80, но кто доживает, имеет не слишком пышные похороны. Что уж тут поделать, большинство бабушкиных приятельниц - такие же маленькие старушки не сильно её здоровее. Некоторые вместе работали, с кем-то она с института была знакома, кто-то знакомый по даче... Было очень странно наблюдать, как старенькие бабушки, когда-то знакомые и общавшиеся вспоминают друг в друге подруг молодости. "Ой, Сергеевна, а я-то тебя и не признала по началу". "А я вас не узнаю, как вас зовут?". "Ну, работали вместе, что ж ты, не помнишь?....". И так далее... Что делает с людьми старость и время? это так страшно и странно...
  Впервые была на похоронах. Невеселое мероприятие, день суматошный: надо еды наготовить, всю её перевезти в бабушкину квартиру, там все обустроить, стареньких приятельниц от дома забрать, отвезти на кладбище, оттуда привезти на поминки, потом довезти до дома... Потом всю посуду перемыть, вернуться домой, перемыть еще гору посуды... И все это под раздирающие душу завывания внутреннего голоса. Надеюсь, я смогла хоть немного все это облегчить маме. Понимаю, как ей сейчас тяжело.
   Бабушка на себя была не похожа, лицо белое, видимо в морге что-то делают с кожей... И в общем, так все это грустно было. Я последний два дня,с  четверга, в каком-то немножко трансе была, немножко в вакууме, а сегодня вакуум лопнул, и пришлось наконец осознать, что нет её больше....
   Странно, но когда умирает кто-то чужой, еле знакомый или просто не самый близкий, то, конечно, сочувствуешь, немножко переживаешь вместе с родными этого человека и говоришь успокаивающие слова. А сейчас понимаю - надо просто сесть рядом, подержать за руку, успокоить, дать выговориться. Как бесят эти пустые слова, что все мы не вечны, все умрем, такая уж жизнь, поколение сменяет поколение... Да кому они нужны, эти слова? 
 Надо вспомнить только хорошее об ушедшем. Пусть земля тебе будет пухом, бабушка...

Я люблю слушать людей. Неважно, мне они говорят или нет. Что обсуждают девушки в трамвае? О чем спорят два друга с большими рюкзаками, которые быстрым шагом перемещаются по улице? Что шепчут друг другу влюбленные, сидящие в парке на скамье? Мне всегда это было интересно. Это дает мне возможность окунуться ненадолго в их мирок, с их радостями, проблемами, событиями. И тут же живо разыгрывается воображение, что я бы ответила на их месте, видятся лица, слышатся голоса. Слова и звуки, обрывки фраз. Вдруг какой-нибудь посторонний резкий звук выкидывает из нереальной чужой действительности. И тихо отходишь, осознавая, что это не твое... тебе нет места в их мире.

И как тут быть, когда ты долгое время общался с человеком, тебе с ним было интересно, легко. Может не очень интересно, но душевные качества полностью искупали отсутствие начитанности и особого ума. Ему доверялись душевные тайны, с ним создавались кое-какие планы, а потом вдруг неожиданно понимаешь, что тебе  более не интересно с этим человеком, что прогулки становятся скучными, время летит медленно. Это досадно осознавать, и сначала этого не понимаешь, просто что-то не так стало. Темы для разговоров как-то медленно летучились, интересы стали разными. А потом до тебя доходит, что ты просто "вырос", просто чуток обогнал своего товарища в развитии. Еще бывают случаи, что человек изменился, и его взгляды на жизнь настолько разнятся с твоими, что вечные споры уже надоели. И у меня уже не в первый раз такое. Могу назвать как минимум 3-4 человек, с которыми когда-то мы отлично общались, а сейчас все постепенно разлаживается. Это так обидно....

Одиночество - это когда набираешь незнакомый номер и... "лишь бы выслушали".