Если честно, я сильно удивлена кол-вом шума и негодования по теме оформления дневников. По-моему, все всегда делается к лучшему, и если в итоге вся реформа приведет к приемлемому результату - ну и ладненько. Мне в целом без разницы, я уже все высказала, и еще больше удивлена кол-вом неравнодушных пользователей, которые не поленились зайти и оставить свой след в моем скромном бложике:) Были разные мнения, я даже узнала нечто полезное, например, что у  меня мелкий шрифт, о чем я даже не подозревала. Такой feedback всегда полезен, так что все недостатки, на которые мне адекватно указали, я  постаралась исправить. Надеюсь, теперь никто не будет ломать глаза об мой мелкий шрифт:)

Я раньше всегда так болезненно реагировала на критику, а теперь, уж не знаю, благодаря чему, наверное благодаря фотографии, я стала относиться ко всему спокойно и критику принимаю исключительно от тех, кто вызывает во мне уважение/ делает что-то лучше, чем я.  Если я буду действовать по-другому и принимать любые замечания к сведению, все мое существование в фотографии сведется к тому, что я буду исправлять все на вкус других, а не слушать себя. Так вот, я прошлась по парочке дневников тех, кто активно высказал свое фе, даже вякая что-то про "неуважение к читателям", и знаете, что я там увидела? Блестящие рамочки в каждой второй записи, иногда дикие фоны, тестики, рецептики  и прочая копипаста - весь набор:) Ну что тут скажешь... я в восхищении!) Мне без разницы, кто там и что пишет в своих дневниках, которые я не читаю, но я отказываюсь слушать мнение этих людей.

Так вот, я хотела сказать ну совсем о другом. У нас тут мировой кризис назревает, идет война в Сирии, хрен знает что творится в Москве да и в других городах из-за накаляющейся национальной розни между русским населением и иностранцами из стран Средней Азии и Ближнего Востока, МИД России обвинил Европарламент в русофобии и, в конце концов, октябрь в Москве на 1,5 градуса теплее нормы!) А нас на полном серьезе волнуют какие-то дизайны дневников. И если первые  из перечисленных мною проблем действительно печальны, от последней новости можно хотя бы просто улыбнуться:) 

Все это наталкивает на некоторые мысли относительно того, кто здесь обитает, но я не буду заострять на этом свое внимание. Просто хотелось сказать, что если у вашего дневника пропал дизайн - это, конечно, очень печально, но в нашем мире есть и боле важные проблемы. Давайте жить дружно:)

Можете закидать меня тапками, господа читатели, но я только ЗА изменения в политике оформления дневников. Я устала заходить в блоги и ломать свои несчастные глаза об какие-то жуткие фоны, за которыми не видно букв. Я искренне считаю, что содержание дневника в сотню раз важнее оформления:) и если я не могу добраться до содержания из-за оформления, я считаю, что либо автор идиот, либо он умный идиот и понимает, что пишет ерунду и потому прячется:)

Кто меня давно читает и хоть изредка заходит в сам блог, наверняка помнит, что я пришла к такой мысли, что информация должна легко попадать зрителю в мозг, и всегда старалась, чтоб фон основной ленты был светлым, чтоб буквы на нем хорошо выделялись и чтоб все в целом было гармонично по цвету и оформлению(да,я  же на прошлой недельке дизайн опять поменяла...). Не претендую на звание великого дизайнера-графика и прекрасного создателя дизайна для дневников, но считаю, что мне неплохо удавалось сделать приятный глазу дизайн. И еще считаю, что это сделать под силу абсолютно каждому, уж по крайней мере читабельный фон в комплекте со шрифтом.

В силу всего вышесказанного -  гип-гип ура Валезу и его команде. Пусть эта "реформа" продолжает развиваться, так, чтоб в итоге пользователи могли под себя менять какие-то настройки, но чтоб при этом не терялась информативность основного полотна. 
Я все сказала, да. Ловлю тапки любителей диких фонов..

- а на небе только и разговоров, что о море (с) к/ф "Достучаться до небес"

У меня тут немного хандра и печаль(хотя по виду и не скажешь:)), и настроение меняется 500 раз на дню, и все мои мечты сводятся к тому, чтоб плюхнуться на песочек и смотреть на прибой, или как солнце уползает за горизонт и скрывается за неровной поверхностью моря...
И вот я подумала, вдруг я не одна такая?) В смысле, я, конечно, не одна. Многим людям периодически бывает как-то грустно и печально. И я подумала написать о своих "рецептах" от грусти и плохого настроения, раз уж моря в непосредственной близости нет.
 

1.Первыми из моих рецептов идут фильмы. Люблю пересматривать что-нибудь старое и доброе, лучше на грани реальности и сказки, как никогда не бывает в жизни. В числе самых любимых -  "Красотка", "Дневники Принцессы", "Зеленая миля", "Грязные танцы", "Как украсть миллион", "Шоколад", "Гордость и Предубеждение" и еще некоторые . Вобще, у меня есть мысль отдельно сделать пост про мои самые любимые фильмы(не только добрые и нежизненные, но и просто то, что мне запомнилось, впечатлило, какие мысли вызвало), не знаю только будет, ли интересно кому-то, кроме меня самой:)

2. Кормить птиц:) Не знаю как другим, но меня это прямо таки умиротворяет. За последние две недели я скормила голубям и воробушкам где-то три с половиной батона хлеба, и если бы в тот момент они могли съесть больше, я бы и еще им накидала. Картинка из моего instagram:)

3. День на свежем воздухе, а так же просто сидеть и смотреть как листья колышутся и трава зеленеет:) И что может быть приятнее маленького пикника на полянке? А еще чашка чая, вкусняшки и теплый плед(это если уже холодно). Заметила, что когда заворачиваюсь в плед и беру в руки чашку горячего чая - становится чуточку легче:) Эту фотографию я сделала, когда мне еще не было так грустно, но она невероятно подходит к этому пункту, по-моему. 

Хочу немного поделиться своими мыслями, в основном о фотографии. Я очень много думаю об этом своем увлечении, много размышляю, и внутри,в  душе сейчас идет очень интенсивная внутренняя работа. Это даже не описать словами. Просто я, кажется, начала понимать, куда дальше двигаться. Точнее, в какую стороны хочу развиваться, какой стиль мне нравится и вобще, что я хочу в дальнейшем от своих фотографий. Я еще не до конца определилась, и еще много всего для себя не решила, но очертания имеются:) 

Я много смотрю работы других фотографов. Очень редко когда бывает, что я думаю "Черт, почему не я сделала эту фотографию". Очень очень редко, если честно. По большей части ничто не впечатляет. Многое красиво, актуально(типа food-фотографии или свадебных фото, которые едва ли перестанут быть востребованными). Большинство фотографий, даже таких, объективно хороших, с правильной композицией и экспозицией, с хорошей обработкой и просто приятных глазу - это такие конвейерные фото. Они у всех. Стандартные позы, идеи, обработка в "модных" тонах. Если свадьба - то чтоб был букет невесты и подружки в одинаковых платьях, если портрет, то все те же позы, какие-нибудь цветочки, мейк.. Еще два месяца назад я хотела так же. Я хотела уметь делать все то же самое, снимать красивых девочек в модных позах с модно приоткрытым ртом, как в журналах и фотосессиях для крутых дизайнеров. 

Сейчас я знаю, что могу. Мне еще многому надо научиться, но до этого уровня я точно смогу добраться. Но вот что смущает: те люди, которые сейчас уже вроде хорошо снимают -  а почему они не идут дальше? Почему они не пытаются хотя бы сделать что- то новое, какие-то нестандартные идеи для фотосессий, новые места, необычные лица, позы? Почему они, со стажем уже не один и не два года, никуда дальше не продвинулись? Из-за того, что им и так платят? Из-за того, что им и так нравится? Или просто нет таланта, способности посмотреть на себя и свое творчество объективно?
Я понимаю, один раз попав в такую струю, сложно потом из неё выйти. Это востребовано, объективно симпатично,всем нравится -  "пипл хавает", и, мне кажется, для многих это просто потолок мечтаний. 

И мой главный вопрос к себе - а смогу ли я? Я когда-нибудь буду фотографировать что-то, отличающееся от всех этих цветочно-букетных и, скажем так, востребованных вещей..? Я поняла, что не хочу, например, снимать то, что мне закажут. В фотосессиях за деньги важно "угодить"(гадкое слово, но другое не могу подобрать) клиенту, чтоб он себе понравился на фотографиях. А я не хочу никому угождать, хочу просто делать то, что нравится. Фотография должна быть искренней, красивой, рассказывать маленькую историю, трогать за душу. Совсем не о многих фотографиях такое можно сказать.
Ладно, хватит об этом. Я вобще-то хотела как-то отметить то, что зеркальный фотоаппарат у меня примерно год. Если учесть, что зимой я фактически не фотографировала, то стаж у меня примерно пол года:) Хочу показать любимые снимки за все это время.

Это была чуть ли не первая съемка. Оксана, как оказалось, очень фотогеничная, надо будет ее еще раз поснимать. Правда, я еще не посвящала ее в свои планы, но, думаю, она будет не против:)

прошу под кат:)

Есть и другие фотографии, но это пожалуй самое самое, что мне больше всего запало в душу... 

Кстати, если у вас есть ко мне какие-нибудь вопросы, то у меня появился askbook

Я сейчас наткнулась в интервью какого-то непонятного и видимо известного в узких кругах дядечки на фразу "Наверное, многие люди идут по накатанной: надо построить дом, заработать денег, создать семью, посадить дерево." и подумала, что, наверное, так и есть. В смысле да, многие идут по тому пути, которое указывает даже не общество, а просто целый огромный пласт истории. Так жили миллиарды людей до нас и так живут многие сейчас, и, вероятно, жить будут и после того, как самый юный человек земли уйдет далеко в прошлое(если, конечно, не будет какого-нибудь всемирного потопа).

Автор фразы(мне кажется, что ее я слышала и читала до этой статьи уже раз двести), конечно, шел по жизненному пути не так, как другие, хотя и не гладко и легко, иначе вряд ли у него стали бы брать интервью. Но это не так уж важно. Просто, это навело меня на мысль, сколько в действительности процентов человеконаселения осознают, как они живут, чего они хотят и куда они идут? Кто-то живет вот так, " по накатанной", не задумываясь(работа, семья, дом построить), а кто-то этот путь выбирает сознательно, и считает, что по-другому и не правильно.
А мне в общем-то интересно, а как можно по-другому? Большинство тех, кто якобы живет "по-другому", все равно приходят к этому же самому "дому, семье, посадить дерево". Что в себя включает это самое "по-другому"? Для себя я мысленно составила списочек, не столь длинный, как хотелось бы. В него входят путешествия, некоторая творческая реализация в области фотографии, дизайна среды и всякого рода хобби, кое-какие средней амбициозности бизнес-планы, которые столь далеки от исполнения, что пока их даже озвучивать глупо. Ну и пожалуй, мне вполне сознательно хочется свой дом, семью, и небольшой фруктовый сад. У меня совсем недавно, может буквально за месяц появилось вполне четкое ощущение того, что я знаю чего я хочу и я примерно представляю, что я буду делать, чтоб это получить. Только вот я думаю, что даже в своих желаниях, отличных от "традиционного пути" я не далеко ушла.

Автор фразы, например,пел песни, увлекался наркотиками, потом сидел в тюрьме, потом опять пел песни. Действительно, не самый обычный путь:)Не скажу, чтоб мне очень хотелось такой жизни. Но с другой стороны, мне кажется, что очень многие живут как все,просто потому, что так живет большинство, типа так и должно быть. Идут в школу, потом в универ, потом семью заводят и ходят каждый день на работу, и даже не думают, что способны на большее. Что может быть, у них бы нашлось время написать книгу или сходить в поход в горы, сплавиться по реке, залезть в пещеру, заняться наукой и открыть что-нибудь новое, если бы все их время не было бы занято работой, обеспечением семьи и постройкой дома. Может быть, многие очень спешат с заведением семьи в молодости и потом забывают о мечтах юности? Кажется, что время еще будет, но потом как-то не складывается, и постепенно люди обрастаю рутиной и несбывшимися мечтами.
Хотя, конечно, у каждого свой путь.. Что-то я много разглагольствую в последнее время:)

В профиле сказано, что у меня всего 210 сообщений в дневнике.. Почему я так мало пишу? Этот блог существует уже почти 5 лет, солидный срок. Когда я заводила его, я не думала, что это хоть сколько-нибудь надолго, да я вобще мало думала. Мне было 14...Но я тут и сейчас, я редко пишу, но много читаю, и люди, которые здесь пишут, все как-будто старые хорошие знакомые. Некоторые даже не читают меня и, вероятно, не подозревают о моем существовании. Я просто наблюдаю издалека за их жизнями, радуюсь их радостям и огорчаюсь неудачам. 

Со временем заметила, что делю людей на "своих" и "не своих" по стилю письма. У некоторых очень легко, складно ложатся слова в предложения, мне легко читать и понимать, о чем пишет автор. Мне кажется, если я понимаю изложенное человеком письменно, то и в  реальном общении нам будет легко, я часто это замечаю с друзьями и знакомыми. А иногда в интернете читаю, и.. просто стиль автора вызывает отторжение. Неприятно читать, сложно понимать, не складно... И вот сегодня, читая одного блоггера, к которому раньше затруднялась сформировать свое отношение, поняла, что, наверное, этот человек мне не очень нравится. Мне в общем-то без разницы, мы не знакомы, и едва ли встретимся хоть когда-либо, но, скорее всего, если бы познакомились, то хороших отношений никогда бы не получилось. И я подумала, что наверное, стоит переформировать для себя этот вывод как правило для реальных отношений: чтобы узнать, как будут складываться ваши отношения с человеком, следует почитать то, что он пишет. И как пишет. Даже если это просто сообщения.

Это для меня не способ судить о незнакомых мне людях, ведь я могу очень даже ошибаться, но это мой субъективный, даже больше интуитивный способ узнать человека и что-то только для себя понять о нем... 
Хотела спросить у своих читателей: а вы по каким-нибудь таким субъективным признакам составляете мнение о людях? Если да, то по каким?
 

Мне на глаза часто попадаются объявления о каких-то курсах и тренингах: "Ускоренный курс обучения рисованию!", "Стать художником за месяц", "Научись рисовать за неделю", "Рисование за один день!" -  хорошо, что не за час. Интересно, туда идут люди?
Моя мама ради любопытства узнавала стоимость таких занятий. Там курс идет 4 дня, за которые вас с нуля обещают научить рисовать. Цена вопроса: 5-8 тысяч рублей, точно не помню. Так вот, товарищи, это все брехня и наглая обдираловка. Настолько наглая и подлая, что даже удивительно, откуда такое количество предложений. Видимо на них есть спрос.
 Никто и никогда за 1-2 месяца не научит вас рисовать. Про неделю, а уж тем паче за день даже и говорить нечего. Я сейчас имею в виду не каляки-маляки, и не вполне себе любительское, немного схематичное изображение, на которое способен каждый, кто может держать в руках карандаш или кисть. Конечно, вам могут объяснить как рисовать например яблоко или например, человека - из колбасок и кружочков, может быть даже как создать симпатишную(с натяжечкой) картинку, которая будет нравиться окружающим, которые в этом нихрена не разбираются. Я говорю об академической школе, или к уровню, приближающемуся к этому, когда человек не по копирке и не по глупой книжечке со схемами способен сам с нуля и до конца нарисовать все, что видит, и чтоб выглядело смотрибельно, глаз не резало, ну и т.д.. Ну, это уже довольно круто, так что для начала пусть будет хотя бы простая постановка из кубиков, конусов, цилиндров... Хотя бы так:

Это очень даже приличная работа, но человек, делавший ее, наверняка учился не день и не неделю, и скорее всего не один месяц.
Ни один преподаватель даже самый лучший, за день и за неделю вас этому не научит, так же как не научат и эти глупые курсы, которые рассчитаны исключительно на быстрый результат, который потом можно показать знакомым и подружкам, чтобы они тоже захотели "сделать также" и принесли свои денежки в копилку организаторам.
 

А еще я периодически слышу от знакомых "ой, ты рисуешь!? Как классно! Я мечтаю научиться рисовать! а ты не знаешь каких-нибудь книжек или курсов?". Курсы - знаю, при любом более менее приличном художественном вузе есть курсы рисунка, живописи, композиции(заметьте, что каждый предмет - отдельно), например Строгановка, институт Печати, Суриковский, МАРХИ. В основном в течение учебного года, но бывают более короткие варианты и в разное время. Подробнее узнавать на сайтах университетов и в самих заведениях. Еще есть художественные школы, но там в основном только до 16 лет. Книги - есть книги. Неплохие, с примерами. по академическому рисунку есть, например, Н.Ли с его "Основами академического рисунка", её часто советуют, хотя вот тут, например, ее очень ругают. В общем, сколько художников, столько и мнений:) Самый лучший вариант, найти преподавателя, а лучше парочку.

   Учиться рисовать - это тяжелый и долгий труд. Требует усидчивости, упорности и способности анализировать и видеть окружающий мир, умения слушать, видеть свои ошибки и бороться со своей ленью, чтоб их исправить. Навыки развиваются постепенно, через некоторое время люди начинают понимать, что тени не серые, а цветные, что на предметах бывают блики и отражения других предметов, что существуют пропорции у объектов, и что композиция - не пустой звук. Долго, нудно, сложно. Особенно сложно ломать свое восприятие мира уже в более менее зрелом возрасте, лет после 30. Самый лучший возраст, по-моему скромному мнению, чтоб начинать учиться рисовать - это 14-17 лет. Раньше информацию слишком сложно укладывать в голове.А насчет взрослых, которые хотят научиться: как правило уже есть высшее образование, уже наработался человек, душа чего-то просит, чегонезнаю, творчества видать, а как только понимаешь, что опять надо сидеть и учиться, кубики рисовать, тут же все желание и пропадает. Наверное, поэтому сейчас в таком расцвете всякие мастер-классы и ускоренные курсы.... Я сама ходила пару раз на мастер-классы по городским зарисовкам. Для человека хотя примерно представляющего основы рисунка это имеет смысл, так скажем, расширяющий горизонт. Ты пришел и посмотрел, как делает кто-то другой, у кого получает то, что тебе нравится. В остальных случаях, это баловство. Любое занятие требует ВАШЕГО участия, ВАШЕГО времени и сил вне "учебных" часов, в случае с рисованием, этих часов самостоятельных занятий должно быть больше, чем часов проведенных на курсах.

Я сама когда-то очень хотела рисовать. Ну так чтоб прям вау! Мне казалось, что стоит только пойти учиться, и через полгодика уже будет вау. Я сильно ошибалась, надо много и долго работать. Дарований от природы единицы, и даже дар и талант надо развивать. Правда, за это есть вознаграждение. Это такой кайф, когда ты наконец смотришь на работу, на натуру, опять на работу и понимаешь, что вот оно, пошло наконец-то, все в нужном ракурсе, в цвет попала, с тоном не ошиблась, осталась только "отделочная" работа. Оно того стоит. Сейчас, после нескольких лет занятий, я чувствую, что наконец-то мой уровень сдвинулся с мертвой точки, что я иду дальше, что у меня получается лучше чем раньше.И не собираюсь останавливаться на достигнутом результате...
Так что, товарищи... если хотите рисовать, то упорства вам. Впрочем, как и в любом другом деле...

Ральф Уолдо Эмерсон:
«Людей следует принимать небольшими дозами...»

Давно уже пытаюсь решить для себя вопрос, люблю ли я людей. Иногда кажется, не такие уж они и плохие в большинстве своем, некоторые даже замечательные. Каждый хоть чем-нибудь да хорош, в каждом при более близком знакомстве находится какая-нибудь черточка, за которую его можно любить. Ну, не прям так уж любить, но хорошо относится. 

  Но толпу я не люблю.Толпа людей разве что чуть-чуть лучше стаи пираний. Вот, например, метро. Люди в метро ужасны, особенно когда их чуть больше чем дофига(а московском метро все именно так). Они пихаются, толкаются, медленно ходят, встают поглазеть по сторонам в самых "удобных" местах.  Мужчины несутся и плюхаются на свободное место прям перед носом женщины с большими пакетами, дети громко орут, бабки ругаются, измученные жизнью стоящие перед сидящими мужиками тетки уныло смотрят на мир... ну вы поняли, да? В общем, когда людей много и каждый сам за себя - люди самые пренеприятнейшие создания.

А еще мне бывает очень стыдно. Стыдно за людей, за их невежество, наглость, за их самоуверенность, всезнайство и ничегонезнание одновременно, желание показать себя и по умничать. Когда такие люди открывают рот, и начинают вещать - мне стыдно. Когда двое таких людей начинают  между собой общаться, я ухожу в тень. Мое золотое правило: нечего сказать - молчи. Однако, некоторые люди явно не догадываются, что им в общем-то не о чем поведать миру, кроме весьма скромных сведений, собранных из чужих историй, переданных третьими лицами,информации из телевизора и десятка американских фильмов. 

Интересно, что некоторые люди считают Homo sapiens, ну т.е. самих себя(уж себя-то особенно), нас с вами чуть ли не венцом творения, богами на земле. Посему, видимо нам можно истреблять животных, живую природу, гадить по всей планете, а не только на тротуарах родного города ну и т.д. Следуя этой логике, любой человек априори священен, неприкосновенен, высок духом, душой и телом, сто процентов жизнь человека важнее жизни всякой живой твари( я склонна думать, что может жизнь человека и паука не сравнима по весомости, но вот лошади и человека - вполне, хотя с этим, ясное дело, можно спорить).
Интересно смотреть на лица  этих самых великих духом и телом личностей, когда они проходят мимо братьев по рождению и по положению на земле, валяющихся харей вниз на замызганном ими/нами же асфальте, мычащих что-то про "копеючку на хлебувшек подайте пожалста" сквозь оставшиеся зубы. За таких тоже стыдно, и за тех, которые себя пупом земли мнят с их гордыней, и за других, которые не помнят уже кем родились и не воспользовались своими данными для продвижения вперед, а просто сдались, упали и с тех пор уж и не ползут никуда.

Идеально, это когда каждый человек тактичен, воспитан, образован, не высокомерен, думает не только о себе, но и о других(в том числе и о природе), жизнерадостен, трудолюбив - и все это в меру. Как-то так, список можно продолжать до бесконечности.
Наверное, людей в целом я не люблю... Все человечество не заслужило такой любви ни от одного живого существа. Но люди, между тем, это самое драгоценное и интересное, что есть на земле. Именно от общения, дружбы, любви и вообще взаимодействия с людьми у меня самые яркие эмоции и впечатления, и я только недавно научилась ценить это...

Настроение сейчас - раздраженное

Все мы люди, у всех своя жизнь, свой жизненный опыт, подчас более богатый, чем у окружающих. Кто-то за свою жизнь успевает кучу всего, кто-то просто лежит на диване. Часть из тех, кто успевает больше(а значит и опыта больше и он разнообразнее), страшно любит давать советы.  Учить, делиться этим самым опытом. Иногда такие люди оказывают неоценимые услуги, и помогут разобраться и делом и советом в чем-либо им знакомом, их интересно слушать, они добиваются в своей деятельности в разных областях определенных достижений. Но таких людей - единицы. Остальные порхают аки бабочки с одного увлечения на другое, во всем по капельке преуспели, и.. все. И с этого момента они начинают раздаривать свой небольшой багаж знаний направо и налево, вне зависимости от того, нужно ли это кому-нибудь и есть ли хоть какая-то польза от этого тем несчастным, кого они берутся обучать нехитрым премудростям своего мастерства. Подчас они оказывают медвежью услугу тому, кто послушает их. У таких товарищей большое самомнение и напрочь отсутствует самокритика. Это печально, т.к. есть люди которые их слушают и идут в темные дебри неведения.  

Ну да бог с ними, я вобще-то ушла в сторону от той темы, о которой давно думала. Всю свою жизнь я кого-то слушала и делала подчас не так, как решила сама, а как решили за меня другие. Иногда это было хорошо, а чаще всего не очень. Ну как не очень.. нормально, но могло быть и лучше. Сейчас я жалею о некоторых вещах, поступках и событиях, которые имели место быть, и о некоторых, которых не случилось.

Я больше не хочу слушать, что думают другие, даже если у них в три раза больше опыта и мудрости, чем у меня. Сидя на жопе на диване опыта не наберешь, надо действовать и набирать по чуть-чуть и своих шишек:). Я это так категорично заявляю, что слушать не буду, хоть это и не совсем правда. Буду, конечно. Прислушиваться. Нужно иногда и совет спросить, и даже его послушаться. Думаю, с моей осмотрительностью я набью не так уж много шишек не слушая никого. 

А еще я поняла, что все важные решения не нужно обсуждать со всеми подряд. Завалят советами, спутают все в голове и на душе, а толку будет ноль. Потому что я все равно решу по-своему, только меня еще и совесть глодать будет. Только один два человека, которым я доверяю, да и те никаким образом не имеют права на меня давить. Они просто могут высказать,что они думают.
Советы по моей творческой и учебной деятельности лучше принимать только у профессионалов и у тех, чьи работы и всякие прочие достижения больше и лучше чем у меня - остальных нафиг-нафиг. В чем смысл учиться у людей, которые ушагали не дальше меня, хоть и занимаются дольше? 
И просто: надо идти своим путем. Прислушиваясь к чужому мнению, но не теряя в нем себя. Так что в новый путь.
 

Настроение сейчас - совершеннолетнее

Мое лето скоро совсем начнется, т.к. экзамены уже почти в прошлом, осталась только практика, которую я планирую провести с удовольствием и пользой.
 Поэтому, мои планы:
 * Рисовать побольше, не только на практике, но и для себя
* Пить витаминки и побольше воды, следить за питанием, делать упражнения, проводить побольше времени на свежем воздухе.
* Сходить в небольшой поход на велосипедах.
* Пойти на курсы по изучению нужных программ, плюс самой попытаться в них разбираться
* Найти себе новую расческу! О боже мой, это целая проблема!
* Смотреть побольше фильмов и сериалов на английском - для тренировки языка. А так же читать и проходить тренировки на лингвалео. Кстати, кому интересно: http://lingualeo.ru/r/8boj9c Чудный сайт для изучения английского, с кучей текстов, видео и аудио. Очень удобный. 
* Съездить куда-нибудь. Желательно на море, не важно какое.
* Получить на др фотоаппарат и совершенствоваться в фотографии.
* Съездить покататься на коняшках
 

Вот так, а у вас какие планы?) Куда поедете летом?

Все хорошее когда-нибудь заканчивается, будь то фильм, книга, отпуск, любовь, человеческие отношения. С одной стороны, это ужасно  грустно. Мне часто тяжело понимать, что я никогда больше в первый раз не прочитаю эту книгу, не испытаю какого-то ощущения, что закончился легкий и приятный фильм, который отвлек меня от чего-то плохого.
С другой стороны,  все хорошее - чему-нибудь учит, и потому не стоит жалеть об уходящем.Раз это хорошее уходит, то оно дало все, что могло дать. Иногда хорошую книгу надо прочитать не один раз, но потом она теряет свою актуальность(я имею в виду конкретный период жизни, ведь нередко в разных возрастах произведения воспринимаются по-разному).Книгу надо откладывать, не дожидаясь того момента, когда она надоест. Тогда о ней останутся хорошие воспоминания и благодарность за размышления.
Наверное, с людьми так же. Надо вовремя заканчивать потерявшую свою свежесть и прелесть дружбу, обрывать неудавшуюся любовь, уходить от учителя, который больше не может ничего дать. Все хорошо, что заканчивается вовремя, когда воспоминания о счастливых днях еще не отравлены ссорами, когда все взаимоотношения не превращаются в привычку, вредную, от  которой потом больно избавляться. И не надо пытаться их восстановить, ни в коем случае не надо. И потом не следует пытаться встретиться с уже "пройденным" человеком.... Будет только разочарование и пустота.

Радует, что все плохое тоже когда-нибудь заканчивается, и начинается новое хорошее. 
Хочу заметить, что все здесь написанное, верно для меня, а остальные для себя сами пусть решают..

В какой-то момент моей жизни у меня было что ни день, то открытие. Т.е. я все время что-то осознавала, у меня открывались глаза на то, другое, третье. Я росла просто поминутно.Ну, как мне кажется. Немалую роль в этом сыграл интернет, блоги, в частности лиру.. Я читала чужие записи, дискуссии, обсуждения, лазала по сообществам типа Интересных_блогов, впитывала в себя информацию, потом фильтровала и что-то для себя выносила из всего этого. Надо сказать, не мало. Период активного "впитывания" был недолгим, потом мне просто было интересно читать тех людей, и делать уже свои выводы. Но мне действительно было интересно. Может, часть из всего что я читала была бытовуха, еще часть - ванильные сопли, но остальное - интересные заметки о жизни, наблюдения совсем неглупых людей. И я с удовольствием продолжу читать такие вот наблюдения сейчас.
  Так вот я это все к чему? Сейчас я открываю ленту друзей, и... грусть-пичаль... То ли я обмельчала, сменила интересы на всякую хрень, то ли все люди, которые действительно что-то писали, что-то интересное, не банальное, индивидуальное  - ушли, перестали писать, сменили формат блога(вариантов много)... Но читать, именно читать и учиться, больше нечего, не у кого. Везде одни девочки, которые пишут о лаках для ногтей, о своей чудо-жизни, о своих милых мальчиках, горестях и радостях,  постят картинки, фоточки, рассказывают во что они одеты и где чо купили( новая мода, ага). В общем, ничего вразумительного. Нет, это неплохо, я же сама подписывалась на этих девочек, мне даже нравится иногда почитать о том, кто какую заколочку купил, какой суп сварил для любимого,  просто мне реально не попадалось кроме таких дневников почти НИЧЕГО... (Несколько жемчужин все же есть. По крайней мере, кое-что небанальное.) И таких дневников все больше, а интересных людей, пишущих интересные тексты, все меньше. И вот это уже грустно. Где же все те люди, которые были и ушли и почему не пришли новые?

Хочу, чтоб меня правильно поняли: я не думаю о всех девушках, которые пишут о своей жизни постики с картинками, ничего плохого. Я даже охотно читаю это, иногда и сама пишу, на этом самом блогспоте, куда типа как переехала(да кажется скоро обратно сбегу). Но я поняла, что это не мой формат. Иногда это интересно, но не все время,  мне таких дневников хватит штуки 2-3,  но мне попадаются только они, десятками...  Так что же делать? Или меня одну это удивляет? Или я просто ищу не там? 
Если у кого-то есть интересные друзья, которых вы читаете(не важно, на лиру или где-то еще) - поделитесь ссылками, товарищи. Пожалуйста:))
 

Вчера с утреца экзамен сдавала, а то что ж еще в день рождения делать..Спасибо большое всем, кто меня поздравил:) Заглянула сегодня в почту, а там куча открыток и поздравлялок. Это очень и очень приятно:)

Вот и стукнуло мне восемнадцать, как-то и не верится даже. Всегда этот возраст был далеко от меня. Ну и ладно, подумаю об этом когда-нибудь потом:).
Сдала уже три экзамена из четырех, последний через неделю. Можно свободнее вздохнуть и расслабиться чуть-чуть. С невероятным удовольствием перечитываю Гарри Поттера, а то Анна Каренина оттягивает мне мозг и слишком уж волнует. Ну ее. Потом дочитаю.
 

Объясните мне, чем отличается самокопание от самоанализа?
Я всю жизнь в себе копаюсь, медленно, наступая себе на больные места, хожу по полотну души. Иногда присаживаюсь рядышком с особенно любыпытным "местом" на корточки, и начинаю его ковырять, доставать чувства, делать "открытия" и пытаться разложить все по полочкам. Наверное, самоанализ - это что-то другое. Что-то менее болезненное и более определенное.

Я вот недавно поняла, что ненавижу в себе эту "способность", или, вернее, предрасположенность. Без неё куда лучше, куда проще. И не было бы душевных метаний из стороны в сторону, не было бы сомнений: а я действительно так думаю? я действительно так хочу? я действительно это чувствую? а я ли это? а может кто-то другой? и т.д.
Самое отвратительное, что я могу себе врать до поры до времени, все мы можем, но всегда в моей голове живут несколько ответов на один и тот же вопрос. И даже когда я уверена, что я уверена(уж простите за дурацкий повтор), я не могу не спросить себя: А права ли ты? А вдруг через пять лет твоя уверенность покажется тебе такой мелочной ерундой, вдруг ты сейчас не права, обманываешь себя и все как раз наоборот, может, это просто юношеский максимализм/звезды на небе/общественное мнение/дядя Петя из Саратова на тебя влияют? И если я не права, то даже тогда, когда я уверена, что права, мне приходится себе признаться, что не права, что не мешает мне по прежнему считать, что я права, но только на данный момент и при конкретных обстоятельствах. Вряд ли возможно понимание той абсурдной несуразицы, которую я сейчас написала... Для меня вот все ясно. Но, надо было куда-то это написать, и вот оно и свершилось..
  Очень не хочется учиться, май скоро постучиться в окно и на всемирный праздник День Труда у меня назначено чтение, или математика, или русский. Ну, в общем что-то из этого.. Трудись, деточка.

   Я устала, и ничего не хочу делать. Хочу целую неделю отдыхать, а у меня как раз самый разгар занятий, пробные егэ, курсы, просмотры... И не могу себя заставить читать Онегина в 10 раз. Ну просто не получается, руки опускаются, до слез не хочется приходить домой, потому что там надо делать домашние задания, там надо читать книги, которые мне уже надоели, там надо готовиться к экзаменам. Я хочу просто хотя бы трое суток отдохнуть, выкинуть все это из головы, забыть, о том, что надо. И я вроде как даже отлыниваю от работы, откладываю на завтра, на вечер пятницы, на неделю. Но в голове всегда сидит это "надо", отдыха не получается, я постоянно в напряжении. Наверное, у всех 11-классников так.. 
   Хочу уехать куда-нибудь, сначала собирать чемодан, складывать бережно любимые вещи и думая, как я буду их носить, как будет весело и беззаботно там, куда я поеду. И даже хочется куда-то одной, чтобы никто-никто из повседневной жизни не напоминал мне, что моя реальность тут, а там,к уда я поеду - всего лишь голубая мечта идиота.. Беззаботность - счастье, должно быть. Хотя вот у Онегина не было никаких проблем и забот, и вот что вышло.. Человек не может быть абсолютно счастлив по природе своей. Хорошо там, где нас нет. А я так не хочу думать, хочу, чтоб было хорошо там, где я, мы, мои родные и друзья.. Это будет наградой за долгие годы работы над собой.

Ну, что уж там, про старость заговорила. Мне ж всего-то 17 с половиной. И я тут вдруг подумала, как бы я хотела отпраздновать свой 18 день рождения. Во-первых, не должно быть экзаменов в этот день... Это раз:). Во-вторых, хочу проснуться, улыбнуться, получить что-нибудь приятное в подарок, обнаружить, что на улице не слишком жарко. Типа градусов 20-25. И светит нежное солнышко - и так весь день. В-третьих, чтоб меня окружали только любимые и близкие люди, но это и так будет, это я знаю. Я бы хотела поехать кататься на лошадях куда-нибудь за город, по полям и бескрайним просторам... Ну ладно, про бескрайние просторы я замахнулась слишком широко, но вобще-то было бы неплохо просто покататься пару часиков. Потом вернуться домой и приготовиться к торжественной части где-нибудь, например, в ресторане. И там бы были все близкие родственники, друзья и Максим. Последнее скорее всего невыполнимо, т.к. мой день рождения, к сожалению, в июле. Все разъезжаются кто куда, у некоторых как и у меня, будут экзамены.
После ресторана я бы не отказалась от прогулки в под руку с любимым человеком..:)  А всех остальных отправить по домам. Интересно, мне удасться воплотить хотя бы часть из этого идеального варианта?

Давай будем жечь бенгальские огни и загадывать желания, вокруг будут гореть большие белые и красные свечи, рядом будет благоухать елка, под ней будут лежать подарки, на столе стоит традиционный оливье, маленькие канапе, вкусные разности.. Цветная праздничная скатерть и яркая посуда. Мы будем пить глинтвейн из прозрачных стаканов, мечтать о том, чего никогда не бывает в жизни, выдумывать радость, летать в облаках и будем безмятежны и счастливы. Рядом будет полыхать камин, на тебе будет белый пушистый свитер, джинсы и счастливая улыбка, а на мне маленькое черное платье от шанель и высоченные шпильки, с которых я буду ежесекундно падать. Может, даже и специально. Почитаем вслух Блока.. хотя зачем нам какой-то Блок? мы и без него насочиняем рифм, закружимся в ритме, станцуем что-то зажигательное, а потом что-то нежное и романтичное. А пустословить мы можем и без Блока. Итак всем понятно, что он писал правду. Эта жизнь безнадежна, глупа, вся жизнь лишь фарс и игра. Вы перешли на следующий уровень: 2011...
  

Александр Блок. (1912)

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.